MEIN PERSÖNLICHES FAZIT

Hallo Zusammen,

ich möchte an alle VIELEN DANK sagen für die Zeit und die Kommentare. Es sind wirklich viele dabei, die mir sehr viel weiter helfen.

ICH WERDE JETZT FOLGENDES MACHEN:

1. Pause von der Situation (Gefühlsmässig)
2. Puren Sex mit im geniessen (kompletter Kontaktabbuch wird schwierig, haben wir schon x Mal versucht)
3. Reise nach New York planen + buchen
4. Yoga
5. Proffessionelle Hilfe holen
6. Mich mehr um meine Verwandschaft, Freunde und Bekannte kümmern
7. Meine Wohnung schöner einrichten
8. Auf den Markt so rumschauen was es noch so gibt und einfach auch mit anderen Männern ausgehen (erstes Date schon ausgemacht für die nächste Woche)
9. Sport machen (weiterhin)

Liebe Grüße,
Jo-Ann


Alle Posts haben wir geholfen, aber insbesondere die, die ich hier aufgeführt habe:

GANZ SPEZIELLER DANK FÜR DIESE POSTS:

Antwort von HeyDu! am 02.02.2019, 21:17 Uhr

Meiner Meinung nach kommt es darauf an, ob die Ehefrau sich mit der Situation anfreunden kann. Sie kann sich längerfristig damit arrangieren (Variante1) oder sie sitzt es aus (Variante2).

Variante1: Ich kenne Ehen die laufen in den Augen der Eheleute blendend. Sie lieben sich und beide haben ein Leben außerhalb der Ehe. Sie schätzen und lieben das intakte Familienleben sehr. Es gibt mehr als nur die klassische Ehe.

Variante2. Jede Verliebtheit, jeder Rausch schwindet, der Mann kann schon morgen die Affäre2 vergessen. Gegen 30 gemeinsame Jahre und 3 Kinder kommt man nicht so leicht an.

In meinen Augen macht die Ehefrau das klasse. Sie scheint ihn wirklich noch zu lieben. Ich würde es auch so versuchen und hoffe ich hätte in dem Fall die Kraft es auszusitzen.


Antwort von HeyDu! am 02.02.2019, 21:35 Uhr

Zu deiner zweiten Antwort:

Du kannst jetzt beginnen schmutzige Wäsche zu waschen und der Ehefrau berichten, welche Details Dir der Lover über sie erzählt hat. Bringt Dich nur nicht weiter.

Wenn sie ihn freiwillig aufgibt, wirst Du immer zweite Wahl bleiben.


Antwort von Chaka! am 02.02.2019, 21:38 Uhr

Was - bitteschön - ist attraktiv an DIESEM Mann????
Er kriegt sein Leben nicht auf die Kette...:
Du bist - mindestens - die 2. Affäre - er entscheidet sich aber nicht. (Ganz egal ob die Ehefrau dick ist oder gerade abnimmt- im Grunde ist das nebensächlich in einer intakten Partnerschaft...)

WAS WILLST DU MIT DIESER LUSCHE??
Das ist doch kein Mann/Partner, mit dem man sein Leben und alle schönen und widrigen Tages des Alltags teilt...

Der Typ scheint sich echt gut zu verkaufen...

Warum brauchst DU so jemanden?

Antwort von HeyDu! am 02.02.2019, 21:39 Uhr

Da frag ich mich ob Du keinen anderen Lebensinhalt hast...

Ist Dir deine Lebenszeit nicht zu schade?

Antwort von HeyDu! am 02.02.2019, 21:57 Uhr

Nur darum zu gewinnen?

Es ist menschlich aber ein recht dummer Zug...

Frag Dich was Dich glücklich macht. "Siegen" und ihn dann fallen lassen? Mir wäre da meine Zeit zu schade.


Antwort von QueenMum am 02.02.2019, 22:02 Uhr

Ganz ehrlich was willst du von diesem Mann ? Stell dir mal vor er trennt sich wirklich und dann kommt Routine in eure Beziehung und zack hat er eine andere AF oder du nimmst zu was Ihn ja angeblich so stört und macht mit dir das gleiche.Vielleicht ist es Ihm auch zu teuer, sich zu trennen. Willst du mit so einem Mann Kinder ? Nein Danke würde ich sagen und Tschüss !

Antwort von Sterntaler-2016 am 02.02.2019, 23:02 Uhr

Sorry aber ich finde dich wirklich unmöglich... wieso betonst du denn immer so das die Ehefrau ja so dick ist? Wenn man so abwertend über andere Menschen spricht muss das Ego ziemlich klein sein.
Dir geht's nur darum nicht gegen eine dicke Frau zu verlieren?
Na wenn du sonst keine Probleme hast.


Antwort von HeyDu! am 02.02.2019, 23:08 Uhr

Asche auf mein Haupt. Ich kanns nicht freundlich formulieren. Entschuldige also bitte, wenn es zu hart war. Feinfühligkeit ist im Netz nicht meine Stärke. Ich bin wirklich überwiegend auf der Seite der Affäre... Aber deine Gedanken find ich krass und vielleicht denkst Du mal in Ruhe nach. Lies deine Beiträge einfach morgen noch einmal.

Gute Nacht und alles Gute.

Antwort von Strudelteigteilchen am 02.02.2019, 23:15 Uhr

Na ja, aber welche Hilfe erwartest Du denn? Das Rezept für einen Zaubertrank, der dem Kerl Entscheidungsfähigkeit verleiht? Oder einen Zauberspruch, damit die Frau verschwindet?

Ich finde Dich seltsam passiv in der Geschichte. Die Frau kämpft, immerhin, ist also aktiv. Du wartest, daß der Kerl sich entscheidet, oder die Frau aufhört zu kämpfen.

Wenn Du es nicht schaffst, die Situation zu verlassen, dann suche Dir Hilfe. Aber nicht Hilfe beim "Weiter Hoffnung haben und auf ein Wunder warten", sondern Hilfe beim "Aktiv werden und selber Verantwortung übernehmen".

Antwort von Benedikte am 03.02.2019, 9:05 Uhr

Wenn die beiden seit 23 Jahren verheiratet sind und seit 30 zusammen, dann schätze ich die auf mindestens 45, eher 50, aber durchaus noch älter. Und da sie verheiratet sind, derzeit immer noch trotz diverser Widrigkeiten- alle kennst Du nicht, vermutlich haben die beiden die selber vergessen, gibt es ein stabiles Ehefundament. Fakt. Alleine die Tatsache, dass die beiden sich um den Erhalt der Beziehung kümmern, zeigt, dass es da viel gibt. Familie ist etwas. Und auch das- in seinem alter mit erwachsenen Kindern kriegt er das so leicht nicht reproduziert.


Wenn Du schreibst, dass Du an einem zweiten Unidiplom werkelst, vermute ich Dich in den späteren Zwanzigern oder Dreißigern. Deinen Äußerungen entnehme ich, dass Du Dich äußerlich attraktiver empfindest als die Ehefrau und das für einen Pluspunkt hältst, Dir nicht einleuchtet, wieso er an der Schlechten ( unattraktiven Ehefrau) festhält wenn er Dich haben kann. Ich kann das ganz schwer erklären- aber nach länger Ehe hat man-jeder von beiden- sein Äußeres verändert und das ist gemeinsame Geschichte. Mein Mann und ich sind kennen uns auch über 30 Jahre und haben uns unglaublich seit damals verändert. Mein MAnn ziemlich ergraut, das Haar nicht mehr so voll, drahtig aber mit deutlichen Falten, Lesebrille, ich habe nicht mehr die sportlich straffe Figur, Oberarme und Oberschenkel wabbelig, etwas- nach gemeinsamen Kindern und gemeinsamen Schlemmen, bin nur dank meines Figaros nicht komplett grau und Falten und Brille habe ich auch. aber das ist eine gemeinsame Geschichte unserer Veränderung, mit dem natürlich objektiv attraktiveren Aussehen der Jüngeren kann man da nicht punkten. Kurz, das halte ich für einen kurzfristigen Trumpf, aber nichts dauerhaftes.


Überhaupt, wir alten Leute halten viel von Routine und Sicherheit.


Jedenfalls, in Kürze, wenn er die Ehe hätte beenden wollen und zu Dir, hätte er das doch zigmal tun können. Aber wozu soll er? Er hat gerade doch mal wieder die beste aller Welten. Von daher- er wird natürlich diesen Zustand des Allumkämpften nicht aufgeben.

Meine Idee- frag ihn doch mal direkt und ganz genau darauf an, wie er sich das vorstellt. Trennung, also welchen Unterhalt er ihr zahlt und wer die eheliche Wohnung behalten darf usw. Und wenn er auf die Frage NULL Antwort hat, dann weisst Du, dass er nicht ernsthaft an Trennung denkt. Mir geht es nicht darum, dass er das sofort umsetzen soll, nur sollte er, wenn er wirklich schwankt, das mal durchgespielt haben. Das ist er DIR schließlich auch schuldig.
Und grundsätzlich denke ich, je länger Eure Situation anhält umso besser wird die Position der Frau.

Was findest Du an Ihm?

Antwort von rd43 am 03.02.2019, 9:53 Uhr

Ich kann Dich gut verstehen, ich war in einer ähnlichen Situation, nur war die Ehe kinderlos.
Ich kann Dir nur raten: Nimm all Deinen Stolz und Kraft und ignoriere zukünftig alle Kontaktaufnahmen von ihm. Ja, Du wirst leiden und meinen Deine Liebe zu ihm wäre einzigartig. Du wirst Dich enttäuscht, gekränkt, missverstanden und noch vieles mehr fühlen – aber: Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.
Ich habe damals „gewonnen“ bzw. um ganz ehrlich zu sein, letztendlich ging die Frau und das dumpfe Gefühl, dass er sich nicht aktiv für mich entschieden hat, sondern seine Ex-Frau die Entscheidung getroffen hat, hat mich immer begleitet.
Ich spürte all die Jahre eine große Verantwortung auf mir Lasten, ihm zu beweisen, dass ich die bessere Wahl, er jetzt ein glücklicheres Leben hat.
Er wird sich „freiwillig“ nicht von seiner Frau trennen, denn das hätte er schon längst getan, wenn er es selbst wirklich wollte.
Willst Du tatsächlich einen Mann, der sich nicht für Dich entscheidet? Vielleicht, je nachdem wie sich die Ehefrau entscheidet (und scheinbar ist klar, dass sie nicht gehen will oder wird) kannst Du ihn dann haben … das ist ein bitterer „Sieg“ … und er macht nicht glücklich.
P.S. Ich war 5 Jahre die Geliebte, dann 16 Jahre die Frau an seiner Seite, incl. zwei Kinder und es hat mich viel Kraft gekostet mich vor 2 Jahren von ihm – ohne externen Anlass – zu trennen. Ich habe es keine Sekunde bereut.


Antwort von Terkey235 am 03.02.2019, 10:04 Uhr

Hallo Jo-Ann,

keine einfache Situation. Aus meiner Sicht hätte die Sache nur dann eine Chance, wenn alle Beteiligten im Prinzip eine offene Kiste daraus machen, die Frau also gar kein Problem mit der Gespielin hat, der mann in der Ehe e bleibt, und beide diese öffnen, also nicht mit verdeckten Karten gespielt wird, sondern alle weitestgehend eifersuchtsfrei und zufrieden mit der Sache leben. Das sehe ich hier allerdings nicht.

Die Eckpunkte sind dir alle klar:

- Er hatte bereits eine Affäre vor dir, die nur beendet wurde, als sie aufflog.
- Er ist nicht besonders attraktiv, also weder optisch noch menschlich.
- Er sucht sich das Beste aus beiden Welten zusammen und macht es sich bequem zwischen den Stühlen
- Er lässt sich mit der Entscheidung Zeit und nimmt in Kauf, dass die Liebe seines Lebens, seine Frau und ziemlich sicher auch die Kinder (die nicht blöd sind und sowas spüren) leiden.
- Er möchte gerne die heiße Romanze mit frischem Fleisch und neuem Input, aber parallel gerne den sicheren Hafen mit der bewährten Ehefrau, die ihm nach der heißen Nacht mit der Gespielin die Dreckwäsche wäscht und ein anständiges Frühstück serviert.

Trotz dieser Faktoren, die nicht unbedingt für ihn sprechen, gelingt dir die Trennung nicht. Einerseits, weil du an ihm hängst, andererseits, weil du nicht einer welken Mutti mit Fleischlappenbehang unterlegen sein möchtest.

Und - vermute ich - es spielen weitere Gründe eine Rolle. Ambivalente Beziehungen sind schwer zu durchbrechen. Durch dieses ewige Hin- und Her und die fehlende klare Linie kannst du dich nicht eindeutig positionieren und bist abhängig von seinen Launen. Du und seine Frau, ihr seid für mein Empfinden Spielbälle seiner Eitelkeiten. Ist doch geil: Ich bin ein wenig attraktiver, vermutlich nicht mehr knackfrischer Daddy, dem sich gleich zwei Damen an den Hals werfen. Das streichelt das Ego.
Warum sollte er sich für Eine entscheiden, wenn er beides haben kann?

Wie schwierig es es, sich bei aller Vernunft zu trennen, kennen sicherlich viele Leute, egal ob Affäre, langjährige Ehefrau, Opfer von Gewalt in der Partnerschaft oder bei aussichtsloser Verbindung, die zum Scheitern verurteilt ist.

Vielleicht hilft es dir, dir folgende Punkte vor Augen zu führen:

- Vermutlich wird er weitere Affären haben, wenn es mit dir nicht mehr ganz so taufrisch ist. Zwei Jahre Verhältnis sind nicht nichts. Dennoch habt ihr keinen Alltag, habt den Faktor des Verbotenen, habt die Spannung. Wenn er bei dir dauerhaft einzieht, tauscht ihr das ganz schnell gegen dreckige Socken, (Entschuldigung) vollgefurzte Betten und unerträgliche Marotten, die dir vorher nicht so klar waren.
- Finanziell wird es gravierende Einschränkungen geben, auch bei gutem Verdienst, wenn er für seine dann Ex und seine Kinder aufkommen muss. Euren Alltag und eure Wünsche wird das beeinflussen. In dem Alter werden sie finanziell und diverse Jahre nicht auf eigenen Beinen stehen. Das wird sich bemerkbar machen.
- Er wird weiterhin Kontakt zu seinen Kindern haben. Sie werden dich nicht mögen, dich verantwortlich machen, dich vielleicht sogar hassen. Oder sie werden den Kontakt zum Vater ganz abbrechen. In beiden Fällen wird er leiden, zweifeln, sich entweder als Superdaddy aufspielen, der dem Nachwuchs alles durchgehen lässt und alles ermöglicht, nur um ihre Gunst nicht zu verlieren. Du wirst es auffangen müssen, egal in welcher Variante. Und es wird dir nicht schmecken. Mit der Leichtigkeit einer Affäre hat das nämlich nichts mehr zu tun.

Aus meiner Sicht ist dein potenzieller "Gewinn" gar keiner. Gehst du hingegen hoch erhobenen Hauptes aus der Sache heraus und machst dem Typenmilde lächelnd klar, dass du mit Sicherheit nicht darauf wartest, bis er sich entschieden hat, und wünscht ihm ein schönes Leben, fährst du für meine Begriffe den größten Gewinn ein: Du zeigst, wie wenig du diesen wankelmütigen, angegrauten, bequemen, unattraktiven Spießervatti nötig hast, bekommst deine Freiheit und Unabhängigkeit zurück und beweist, dass man eine Frau wie dich besser nicht warten lässt. Dreh den Spieß also doch einfach um, sei nicht das passive Häschen, das auf seinen großen Meister wartet.

"Never allow someone to be your priority while allowing yourself to be their option."

Viel Erfolg, terkey

Falsch gestellte frage

Antwort von kunstflair am 03.02.2019, 10:52 Uhr

Hey! Erst mal: kopf hoch. Du hast ein leben, das du füllen darfst mit inhalten und menschen. Und hier solltest du ansetzen: ich würde mit einem therapeuten abklären, warum du dir nicht mehr wert bist als deine zeit mit so einem loser verbringen zu wollen.
Sämtliche andere fragen sind uninteressant.
Alles gute!


Antwort von kunstflair am 03.02.2019, 10:52 Uhr

Hey! Erst mal: kopf hoch. Du hast ein leben, das du füllen darfst mit inhalten und menschen. Und hier solltest du ansetzen: ich würde mit einem therapeuten abklären, warum du dir nicht mehr wert bist als deine zeit mit so einem loser verbringen zu wollen.
Sämtliche andere fragen sind uninteressant.
Alles gute!


Antwort von kunstflair am 03.02.2019, 10:59 Uhr

Du hast 24 stunden am tag. Füll sie mit inhalten und menschen, die dich weiterbringen, dann stellt sich die frage nach kontaktabbruch nicht, denn du wirst keine zeit mehr für ihn haben.

Re: Wenn du eine so tolle Frau bist/wärest

Antwort von uriah am 03.02.2019, 12:46 Uhr

... dann hättest du schon längst einen richtigen Mann, nicht einen verheirateten, den man einer Ehefrau ausspannen muss. Irgendwo hast du vermutlich keine blasse Ahnung über deine Schwächen.

Re: Welche Chance hat diese Ehe?

Antwort von uriah am 03.02.2019, 12:48 Uhr

Na und? Dann geht es dir eben zwei bis drei Wochen, oder ein paar Monate weniger gut.

Wie es ihm geht, ist ja nicht deine Sache. Du bist nicht konsequent, und du nimmst deine Zukunft gar nicht selber in die Hand.

Re: ich stolpere auch immer wieder....

Antwort von pauline-maus am 03.02.2019, 12:56 Uhr

keine glaskugelantwort war es , sondern tatsache.
ich finde schon ,daß 2 affairen eben 2 zuviel sind in einer festen besziehung.
und gerade der alternde mann entdeckt doch sehr oft seinen 2 frühling....
alles kann ,nix muss aber darüber muss man schon mal nachdenken

Re: Meine Erfahrung ...

Antwort von rd43 am 03.02.2019, 13:11 Uhr

Mmh, das ist schwer zu sagen, da es ja ein Teil meines Lebensweges ist und ich zwei tolle Kinder habe, die ich nicht missen möchte.
Aber wenn ich jetzt direkt auf Deine Frage mit ja oder nein antworten soll, dann würde ich sagen: Nein, ich würde nicht wieder so handeln.
Nicht aus irgendwelchen moralischen Gründen, oder wegen ihm oder seiner Ex-Frau, sondern aus Respekt vor mir selbst.
Und ich denke, Du solltest auch bei Dir selbst ansetzen, um eine Lösung bzw. Entscheidung zu treffen. Irgendjemand oder auch mehrere, schrieben ja bereits, dass Deine Ausgangsfrage die falsche Frage ist: Es ist fürchterlich egal, ob diese Ehe eine Zukunft hat oder nicht, sondern die Frage muss viel mehr lauten: Was sind meine Vorstellungen und Erwartungen von einer glückliche Partnerschaft? Welche Eigenschaften und Verhalten erwarte ich von einem Partner?
Wenn Du Dir die Antworten aufschreibst, was schwer ist, denn man sieht es dann schwarz auf weiß vor sich, dann wirst Du wahrscheinlich erkennen, dass dieser Mann nicht in der Lage ist, Dich glücklich zu machen.
Egal, wie sehr Du ihn liebst oder was Du alles, wie Du geschrieben hast, die letzten zwei Jahre in diese Affäre/Beziehung investiert hast, es wird immer mehr ein Geben von Deiner Seite sein.
Und bei Investitionen heißt es ja auch: Schmeiß nicht gutes Geld dem schlechten hinterher … übertragen auf Deine Situation könnte man sagen: schmeiß nicht noch mehr wertvolle Lebenszeit und Selbstwertgefühl einer schlechten, weil nicht glücklich machenden Situation hinterher.
Du willst keine Affäre sein, also sei auch keine. Ignorier’ ihn, tu es für Dich selbst.
Ich wünsche Dir viel Kraft.

Antwort von rd43 am 03.02.2019, 21:44 Uhr

So richtig scheinst Du die Beiträge anscheind gar nicht zu lesen ... Du liest nur das bzw. nimmst nur das wahr, was Du hören willst, deshalb weiß ich gar nicht, ob es überhaupt etwas nützt Dir zu antworten, aber ich mach' dann mal.
"Wie war es für Dich 5 Jahre Geliebte zu sein?"
Nicht schön. Man kann sich selbst viel schön reden, aber unter dem Strich war es ein 2.Wahl Gefühl. Und das, obwohl wir häufig (er war beruflich viel, auch im Ausland, unterwegs und ich habe ihn i.d.R. begleitet) auch nach außen hin, als Paar aufgetreten sind. Auch bei meiner Familie und Freundeskreis waren wir in den 5 Jahren ein "ganz normales" Paar ...
"Hat er Dir Hoffnung geben?"
Mmh, im Nachhinein betrachtet, niemals direkt. Ich denke aus der damaligen Sicht hätte ich gesagt, ja, macht er. Ich denke ich habe damals, genau wie Du jetzt, nur das hören wollen, was zu meiner Vorstellung und Wünschen gepasst hat und mir alles andere schön geredet.
"Wer hat am Ende die Ehe beendet, er oder seine damalige Ehefrau?"
Seine damalige Ehefrau (hab' ich aber oben auch schon geschrieben).
"Wie war die offizielle Scheidung? Hat er sich offiziell scheiden lassen?"
Friedlich, einvernehmlich und mit gemeinsamen Anwalt. Sie hatten vorher gemeinsam eine Scheidungsvereinbarung getroffen und sind nach dem Gerichtstermin gemeinsam einen Kaffee trinken gegangen.

Ich glaube, Du verstehst nicht - trotz aller Beiträge, sowohl von mir als auch von den anderen - dass alles einzig von dem Willen und der Leidensfähigkeit der Ehefrau abhängt.
Solange sie diese Ehe weiterführen will, wird diese Ehe (egal ob glücklich oder nicht glücklich) weiterbestehen. Wenn Sie ihn nicht mehr will, kannst Du ihn haben.

Sorry, nicht das was Du hören willst.


Antwort von Koriandra am 03.02.2019, 23:02 Uhr

Hallo Jo-Ann,

Ich kenne einen Mann, der seine Frau nach 1,5 J außereheliche Beziehung nach viel hin- und her letztendlich verlassen hat und zu der Freundin gezogen ist. So weit ich weiß hat aber die Frau nicht so gekämpt, sie war nämlich froh, dass er endlich weg war (so fern ich es beurteilen kann). Seine Kinder waren damals 14 und 18, und die Beziehung zu der Ehefrau war auch ähnlich lang wie bei deinem Freund und seiner Frau. Es ist mittlerweile 8 Jahre her und die Freundin und er sind immer noch zusammen und wollen sogar heiraten.

Aber sofern ich es weiß, ist der Mann nie treu gewesen. Ich würde so einen untreuen Mann nicht haben wollen. Wie demütigend muss es gewesen sein (die Frau wusste auch von der Affäre) für die Frau damals. Aber der „neuen“ macht es anscheinend nichts aus.

Mein Rat: mach eine Therapie um herauszufinden warum du dich in einen Mann verliebt hast, der nicht treu und ehrlich ist. Erhoffst du dir vlt, ihn ändern zu wollen? Wenn ja: das ist nicht deine Aufgabe. Er soll sich selber verbessern, ohne deine Hilfe.

Alles Gute!


Antwort von iffetz am 04.02.2019, 7:29 Uhr

Hallo Jo-ann,
Ich hab leider keine Zeit alle Kommentare zu lesen aber weißt du was mir als erstes für ein Gedanke kommt? Das hat keiner von euch verdient. Weißt du ich hatte auch schon richtig miese Beziehungen. Und wenn man da drinnen steckt sieht man keinen Ausweg und versucht sich daran fest zu halten. Aber weißt du, wenn man einfach sich traut und ein Ende wagt hat man die Chance auf ein eigenes Glück. Es liest sich als wäre zwischen dir und dem Mann genug um zusammen zu sein. Wenn er das mit seiner Familie ehrlich beendet und sie danach vernünftig miteinander einen Weg finden kann es auch für die Kinder ein Gewinn sein. Ich kenne Kinder die in solchen Beziehungrn groß wurden und das einzige was blieb ist das sie sich mit aller Macht an Partner hängen die ihnen nicht gerecht werden. Sie haben ja gelernt das man das so macht. Traut euch und schafft kläre Verhältnisse. Auch die Ehefrau hat ein Recht auf einen Mann der zu 100% zu ihr steht. Das Leben ist zu kurz um sich mit 80% oder weniger zufrieden zu geben.


Sehr gut!

Antwort von Strudelteigteilchen am 04.02.2019, 9:31 Uhr

Du machst Fortschritte! Nutze die Wut - und zwar nicht GEGEN die Ex-Frau (die hat Dich nicht "benutzt", das war er schon alleine) oder ihn, sondern FÜR Dich. Sie wird Dir die Ablösung erleichtern.


Antwort von Leewja am 04.02.2019, 9:37 Uhr

aber sag mal....findest du es nicht etwas - seltsam, dass ein nicht schöner Mann solche Ansprüche stellt?
Man sucht sich je meistens doch eher Partner auf dem gleichen Atraktivitätslevel, finde ich...

sehr hübsche Frau mit eher nicht schönem Mann, da steckt entweder der allerbeste Liebhaber aller Zeiten dahinter oder VIEL Geld oder ein echt großartiger Charakter.
Sehr hübscher Mann mit eher grauer Maus- tja, seltener das Geld, die anderen gründe wohl auch hier, wobei die Konstellation eher seltener ist.

Ich kenne zwei unattraktive Singlemänner, die immer auf sehr hohem Attraktivitätsniveau suchen, aber eben weder charakterlich noch monetär da locken können (wie sie im Bett sind, weiß ich allerdings nicht)....die suchen meiner Meinung nach 2-3 Etagen zu "hoch" und sollten eher weniger schönen Frauen mal ein Auge zuwerfen.

Schmeichelt dir das so sehr, dass ein nicht so schöner Mann, mag er auch intelligent und interessant sein (so schrecklich intelligent aber auch nicht, wenn er "spezielle Fotos" zulässt und sein Handy so schlecht sichert, dass jeder dran kann) dich gnädigerweise "ausreichend schön" findet, um mit dir zu schlafen, aber nicht, mit dir zu leben?
Warum brauchst du das? was steckt dahinter?

Antwort von Sille74 am 04.02.2019, 10:05 Uhr

Ich verstehe, dass Du Dich irgendwie ausgenutzt fühlst. Was ich aber überhaupt nicht verstehen kann, warum Du das mit Dir machen lässt ...

Klar, Du bist gerne mit ihm zusammen, es harmoniert und vielleicht liebst Du ihn ja auch. Und natürlich ist es dann erst einmal hart, einen Schlussstrich zu ziehen. Aber so kann es doch für Dich nicht wejter gehen! Schau doch mal, wie Du hier rpberkommst! Wie ein unglückliches, winselndes Häufchen Elend. So abgedroschen sich das anhört: es gibt doch noch viele tolle Männer und bei Deinen ganzen Attributen (super Figur, aufgeschlossen in jeglicher Hinsicht ..., intelligent, erfolgreich und gut verdienend im Beruf) dürfte es doch nicht so schwierig sein, sich da einen zu angeln ...

Oder Du arrangierst Dich eben mit der Situation, genießt den Sex und das Zusammensein ohne jegliche Verpflichtungen und wartest ab (wobei Du ihn ja dann gar nicht mehr willst, was ich auch wieder nicht fair ihm gegenüber fände, auch wenn er es "verdient" hätte ...).

Was anderes gibt es im Moment m.E. nicht.

@Jo-Ann

Antwort von kunstflair am 04.02.2019, 11:00 Uhr

Du bist traurig, das tut mir leid.
Doch ich glaube, in so einem fall sollte man umso mehr seine ressourcen und zeit ins eigene leben stecken, so quasi als investition für die eigene zukunft.
Kopf hoch, du schaffst das.


Re: Welche Chance hat diese Ehe?

Antwort von Teri am 04.02.2019, 11:27 Uhr

Ich habe nur den Eingangspost und die ersten Kommentare gelesen, daher sorry, falls ich etwas wiederhole oder überlesen habe.

Meine wertfreie Meinung: Diese Ehe hat keine Chance. Es ist zu viel vorgefallen. Selbst wenn sie bestehen bleibt, wird es eine Ehe von schlechter Qualität sein, in der keiner der Partner wieder glücklich sein wird und insbesondere die Ehefrau extrem leiden wird. Es wäre das Beste für sie, sich scheiden zu lassen. Und völlig unabhängig von der Meinung ihres Ehemannes wäre es sicher gut für sie abzunehmen.

Die Affäre hat nur eine Chance, wenn sie den Kontakt zum Mann rigoros und komplett abbricht. Solange er beides haben kann, wird er nichts ändern. Nur wenn er jeden Zugang zu der Geliebten verloren hat, wird er eine Entscheidung treffen können. Dieser Prozess kann bis 2-3 Monate dauern, die Affäre muss das durchhalten können. Selbst wenn der Mann sich dann entscheidet, die Ehefrau zu verlassen, um ein neues Leben mit der Affäre zu beginnen, wird ein Restrisiko bleiben. Er kann nachher feststellen, dass der Verlust seiner Familie zu sehr schmerzt oder aber später die neue Partnerin auch betrügen. Dazu ist er ganz offensichtlich fähig.

figuren im drama

Antwort von kunstflair am 04.02.2019, 11:49 Uhr

Es passt alles zum klassischen plot.
Die figurenbeschreibung.
Klassischer geht’s nun nimmer.
Doch ein ende ist njcht abzusehen, das zeigt die option, einen besseren mann finden zu wollen.
Und das drama öffnet ein weiteres kapitel:
Man könnte nämlich auch in erwägung ziehen, sich selbst zu genügen statt auf beuteschau zu gehen (stress pur garantiert).

@Jo-Ann: du verfügst über etwas, was nicht alle haben, du kannst glasklar analysieren. Ich kenne verblendete frauen und männer, die es nicht raffen. Doch dein talent verläuft im sande, wenn du es nicht umsetzt.
Kopf hoch, besinn dich auf dich selber und lass die zwei das drama allein weiterspielen.

Ich glaube nicht, dass echte Liebe NUR den anderen sieht

Antwort von Leewja am 04.02.2019, 14:24 Uhr

ich glaube, man kann nur andere echt lieben, wenn man auch sich selber echt liebt und dazu gehört, dass man seine Bedürfnisse kennt, äußert und wichtig findet - egal ob du, ich oder eine höhere Instanz vielleicht diese Bedürfnisse oberflächlich, egoistisch oder schlicht doof finden.
Das kann die AP und sie kann sehr klar beschreiben, worum es ihr geht.

Selbstaufgabe für den anderen ist für mich gewiss keine echte Liebe, daher nein, wenn man liebt, kann man auch in eine Ehe einbrechen - wie wir alle wissen, wenn wir es ehrlich zugeben, hat in einer rundum glücklichen, erfüllten Ehe die oder der "andere" quasi keine Chancen - es hängt fast IMMER etwas schief, wenn einer fremdgeht (notorische Casanovas ausgenommen, auch die weibliche Form davon).



Re: 1. Was ist dein Plan? Wirst du sie anrufen udn sagen "Das Muttiforum hat gesagt,

Antwort von stjerne am 04.02.2019, 15:16 Uhr

Bitte, es wird langsam peinlich, wie Du Dein gutes Aussehen betonst. Ich glaube, Du kannst mittlerweile darauf vertrauen, dass jeder mitbekommen hat, wie fantastisch Du aussiehst.