...und wenn Patchwork nicht funktioniert? (Achtung, sehr lang!)

Hallo spiky,

da kommen ganz schön viele Aspekte und Bedürfnisse zusammen. Das macht Patchwork so schwierig.

Erstmal Hut ab vor deinen Mädels, dass sie das ganze inklusive zweier kleiner Stiefbrüder quasi über Nacht so mittragen. Und das obwohl sie einige eigene Baustellen haben. Sie scheinen deine Ruhe geerbt zu haben

Deinen Anspruch, keine persönlichen Dinge befummeln, verbummeln und beschädigen wollen zu lassen, kann ich total verstehen. Im Prinzip fremde Kinder in mein Reich zu lassen und sie regelmäßig dort zu haben, ehrlicherweise schon irgendwo als "Störfaktor", das würde mir nicht leicht fallen. Ich brauche viel Luft zum Atmen um mich herum, einen gewissen Rückzugsraum und mag eine bestimmte Form von Privatsphäre ganz gerne, auch wenn Kinder da sind.

Dass diese "fremden" Kinder nun in Abständen mit euch unter einem Dach leben, habt ihr auf der anderen Seite selbst herbeigeführt, muss man fairerweise sagen.
Es gab kein Beschnuppern, keine längere Kennenlernphase und viele Überlegungen und Versuche, wie die Situation gestaltet werden könnte, kann es in der kurzen Zeit auch nicht gegeben haben
Dass Leute hier im Forum beim ersten Anzeichen von Herausforderungen den I-told-you-so-Tanz aufführen würden, konntest du dir denken. Und in gewisser Weise ist es nicht ganz von der Hand zu weisen, dass es eine etwas hausgemachte Situation ist. Du konntest nicht wissen, was dich erwartet, und musst jetzt irgendwie vermitteln, ausprobieren, überlegen und handeln.

In dem Punkt kann ich auch die Kinder gut verstehen. Die Eltern trennen sich, Mama setzt ihnen eine neue Familie vor, Papa heiratet nach zwei Wochen eine Frau, die weder sie noch er wirklich kennen, alles im Umbruch, neue Stiefgeschwister, neue Bleibe von Papa, und offenbar sind vor deiner Zeit noch einige andere Dinge nicht optimal gelaufen.
So groß finde ich die Kinder noch nicht, dass das nicht alles ein bisschen viel sein könnte. Was ich vor allem vermisse, auch ganz unabhängig von deinem Part in der Geschichte, sind feste Strukturen. Da ist so viel nicht nur im Wandel gewesen, sondern auch sonst nach Gusto und ohne erkennbares Schema abgelaufen, dass es nicht wundert, wenn Kinder da aus dem Ruder laufen. Bei so viel Unsicherheit würden feste Strukturen und Verlässlichkeit bestimmt helfen, sie innerlich zu festigen. Bislang lernen sie, dass alles auseinanderbricht und neu zusammengewürfelt wird, wenn man sich einmal umdreht, und man sich auf gar nichts, aber auch wirklich auf gar nichts verlassen kann.
Regelmäßige, verbindliche Umgänge wären für mein Gefühl total wichtig, und da dann auch verbindliche Regeln, was erlaubt ist und was nicht. Notfalls visualisiert. Hierfür wäre auch meine Idee, das Jugendamt und eine Erziehungsberatung ins Boot zu holen, um den Umgang zu regeln und sich selbst Unterstützung zu holen, wie sich beispielsweise solche Regeln für die Besuche durch- und umsetzen lassen.

Bei all dem sehe ich deinen Mann in der Pflicht. Ich kann gut verstehen, dass er Bauchschmerzen hat. Für euch Erwachsene ist das auch keine alltägliche Situation und Patchwork bedeutet, ganz oft zwischen den Stühlen zu stehen.
Da ist dein eigenes Bedürfnis, nach 18 Jahren des Selbst-Wuppens, Allein-Rödelns, der Belastung, Verantwortung und der Erschöpfung einfach mal glücklich zu sein und das Karmakonto einzulösen, an dich zu denken und das Leben von heute auf morgen in die genaue andere Richtung umzudrehen.
Und auf der anderen Seite sind da die Kinder, die in gewisser Weise Spielball zwischen den Eltern sind, Verluste und Unsicherheit erfahren haben und im Prinzip danach schreien, Verbindlichkeiten und Orientierung zu bekommen.
So sehr ich verstehe, dass du dieses Verhalten nicht dulden kannst und dir nicht alles bieten lassen wirst, so falsch finde ich persönlich das Signal, den Umgang nicht mehr stattfinden zu lassen. Gerade wenn der Vater eine innige Bindung zu den Kindern, besonders zu einem Kind hatte - was meldet das dem Kind zurück, wenn er nun die Besuche verhindert? Die benehmen sich ja nicht so, weil sie es lustig finden. Die benehmen sich so, weil Dinge ganz gewaltig schief gelaufen sind.

Das ist das Gemeine: Als Partner/Partnerin an der Seite eines Menschen badet man immer das aus, was andere vorher verbockt haben Mit sämtlichen Erziehungskatastrophen, die sich die Eltern meines Mann während seiner Kindheit geleistet haben, musste ich erstmal lernen umzugehen. Und ihm ging es genauso mit mir. In Patchworkgefügen kommt nicht nur die eigene Beziehungsarbeit ins Spiel, sondern auch die mit dem Anhang aus früheren Beziehungen. Das ist ganz schön viel Beziehungsarbeit zum bewältigen.

Ihr werdet vor allem Zeit brauchen. Und langen Atem. Dein Mann wird sich große, haarige Eier wachsen lassen und sich behaupten müssen Ich wünsche dir, dass du einen guten Weg zwischen Unterstützung und Abgrenzung findest.

Alles Gute, terkey