und noch ein wirrer nachtrag..

... nun hab ich zwei postings verwechselt, ich meinte nicht engel, sondern celmin die dachte ich ziehe um die häuser. sorry.

es gibt einige gründe die mich von einer endgültigen trennung von meinem mann abhalten. 1. ich verliere mein zuhause 2. meine familie (eltern+geschwister). in unserer familie gibt es keine scheidungen, sowas gibt es einfach nicht. egal was passiert ist. sie sind da alle etwas eigen in ihrem denken.

dazu kommt dann noch das mein freund große finanzielle probleme hat. in eine solche umgebung will ich mein kind nicht bringen. mir wäre es egal, in ein paar jahren wären die schulden abgetragen. nur für meine kleine täte es mir leid. klingt jetzt irgendwie doof, so gierig irgendwie. so meine ich das gar nicht. ich selbst kann verzichten. aber sie soll das nicht müssen. es hängt auch nicht in erster linie am faktor geld. aber allein dass wir hier ausziehen kann ich mir nicht vorstellen. ich bin in diesem haus großgeworden. es ist wunderschön hier, sie hat ein tolles zimmer und den riesengarten. das alles hätte sie bei meinem freund nicht. die wohnung hat zwar 80qm, aber nur zwei zimmer, es wäre alles etwas schwieriger. wenn ich allein nach mir ginge, allein nach dem herz und nicht nach meinem verstand, ich würde mich scheiden lassen. denn bei aller hochachtung und verständnis für den beruflichen einsatz meines mannes, ich sehe nicht ein das immer nur ich diejenige sein soll, die zugeständnisse macht, ihm den rücken freihält. dabei bleibe ich auf der strecke. ich will mich auch verwirklichen, später selbst wieder arbeiten können, vielleicht sogar noch studieren. das wäre so alles nicht möglich und aus sicht meines mannes auch nicht nötig. sicher, er braucht keine haushälterin mit hochschulabschluß. und viel mehr war ich für ihn in den letzten monaten nicht.

das ich mich nun entscheiden muß ist mir klar. aber ich will niemandes gefühle verletzen. die von meinem mann nicht, die von meinem freund nicht. ist es jetzt alles meine schuld? ich wäre nie glücklich geworden in dieser ehe. ich hab doch alles versucht. die art und weise wie alles gelaufen ist war grundverkehrt, das habe ich begriffen. aber wenn man knapp 3 jahre sich nur für einen menschen verbiegt der es nicht dankt oder dies nicht ausdrücken kann, dann kommt der tag an dem man nur an sich denkt und sich damit im recht fühlt. schließlich hat man lang genug zurückgesteckt. ich will mich nicht rechtfertigen, nur erklären. ich sehe meine fehler ja. und nun will ich nicht länger nerven. danke nochmal, jana