Danke, Petra

hallo marion! ich hoffe, ich schaffe es, alles zu schreiben, was ich auf dein posting antworten möchte, aber mal sehen, wie viel zeit mir die kinder geben ;-)

ich verstehe deine st ehrlich gesagt nicht. sicher, dass sie sich bedroht fühlt, dass ihre eigenen probleme dahinter stecken usw. das liegt auf der hand. sie ist offensichtlich so sehr in ihren gefühlen gefangen, dass sie es nicht mehr schafft, die situation auch nur annähernd objektiv zu sehen, was mir bei allem ärger mit der sm trotzdem immer wichtig war. es ging in dem ganzen spiel ja nihct nur um meine sm sondern auch um elia (marie kam ja erst nach unserem umzug zur welt) und meinen mann. deine st macht sich das anscheinend nicht klar.

ich verstehe als mutter NICHT, warum sie ien problem damit hat, wenn ihre kinder eine gute beziehung zur oma oder allgemein zu anderen menschen haben. damit fügt sie den kindern letztlich großen schaden zu. zum einen ist es auch für die kleinen schon wichtig, verschiedene bindungen aufzubauen, die großeltern spielen also schon eine rolle - ok, wenns nu gar nicht geht, weil die nicht wollen oder den kindern nicht gu tun, dann muss man natürlich abwägen, ist aber bei euch ja anscheinend nicht der fall.
und wie soll es denn weitergehen? die kinder dürfen nur die mama lieb haben, den papa vielleicht auch ein bisschen, sonst niemanden. will sie den kids später freundschaften madig machen, weil es dann andere menschen geben wird, die den kleinen wichtig sind? und noch weiter gesehen, irgendwann werden die kinder beziehungen eingehen, ich mag mir gar nicht ausmalen, was dann los ist. SIE wird ihre eigenen kinder vor die wahl stellen "entweder dein partner oder ich!" vielleicht wird sie es so nícht aussprechen, wahrscheinlich noch nichtmals denken, aber sie wird genau das durch ihr verhalten signalisieren, weil wahrscheinlich nie jemand gut genug sein kann für ihre "babys".
und warum soll es so schwer für sie sein, wenn deine enkel dich so herzlich begrüssen??? deshalb lieben ihre kinder sie selbst doch nicht weniger! die liebe zwischen mutter und kind ist doch eine völlig andere als die zu den großeltern oder anderen bezugspersonen.
und was ich noch weniger verstehe ist die tatsache, dass deine st zugibt, dass das problem bei ihr liegt, dass du nichts falsch gemacht hat. warum schafft sie es dann nicht, über ihren schatten zu springen und sich zumindest ein bisschen was zu öffnen. mit dem in einem haus wohnen ist eine sache, ok, das ist nicht sauber gelaufen, dass sie euch erst das haus haben kaufen lassen und dann gegangen sind. aber dass ihr das zu nah war kann ich vielleicht noch irgendwie verstehen. aber sie hat jetzt die nötige distanz, sie hat dir nichts vorzuwerfen, also wo ist das problem??? na ja, du hast ja schon selbst geschrieben, dass es bei ihr liegt udn sie das selbst zugibt. was sagt denn dein sohn zu der sache? sagt er auch, dass das problem bei ihr liegt? (du hast nur geschrieben, was die therapeutin erzählt hat, hast du mal mit ihm selbst darüber gesprochen?) ok, er ist mit ausgezogen und soll seine familie nicht verlieren, darum geht es ja nicht. aber ich würde von meinem mann auch erwarten, dass er mir sagt, wenn ich etwas falsch mache, wenn ich unfair zu seiner ma wäre oder ähnliches. ich mein, ich kann doch nicht erwarten, dass er hintermir steht, wenn ICH die fehler mache. er muss seine meinung haben und vertreten.
das heißt ja nicht, dass er sich zwischen seiner frau und seiner mutter entscheiden muss. aber dein wunsch, dass er mal den mund aufmacht und ihr sagt, wenn sie zu weit geht, ist absolut gerechtfertigt und ich finde es schwach, wenn er sich damit herausredet, dass er sich für seine frau entscheiden würde. wenn seine frau so krass ist, dass sie droht ihn zu verlassen, wenn er den mund aufmacht, dann ist sie es nicht wert! dann ist die beziehung auch nicht gesund und ausgeglichen.
du schreibst, dass die st diese entscheidung verlangt hat - meinst du damit den auszug?
damit hat dein sohn sicher seine ehe retten wollen, aber sieh es nicht als entscheidung seinerseits gegen dich. anders sieht es aus, wenn er den kontakt abbricht - ohne das sihr etwas falsch gemacht habt.

ich denke, wenn jemand eine solche entscheidung von seinem partner verlangt (egal ob es nun um eltern oder freunde geht, gibts ja auch oft), dann ist derjenige grundsätzlich IMMER im unrecht. wenn sie ihm sagen würde, dass es ihr nicht gut geht, weil du bestimmte dinge tust, sie schlecht ebhandelst oder so, dann kann er sich selbst eine meinung bilden und wenn sie recht hätte auch auf ihrer seite stehen. aber einfach hinzugehen und zu verlangen, dass er sich gegen dich stellt ist echt arm. und ich verstehe nicht, warum er das dann mit macht. ist er so blind?

was mir an deiner geschichte mit der therapeutin auffällt ist, dass sie mit dir, deinem sohn und deiner st gesprochen hat - jeweils über die anderen und jeweils einzeln. tut mir leid, aber aus fachlicher sicht geht das gar nicht! grundsätzlich darf ein therapeut oder berater nicht hingehen und auf diese art vermitteln, das ist absolut unprofessionell. eigentlich hätte die gute euch alle MITEINANDER reden lassen müssen, so dass jeder weiß, was jeweils wer über wen gesagt hat. an wen seid ihr da nur geraten? dass zweier-gespräche stattfinden, ist ja ok, wenn es um dinge geht, die z.b. zwischen dir und der st oder eben zwischen dir und deinem sohn liegen. aber NIEMALS in der form, wie du es hier beschreibst. so könnt ihr auf keinen gemeinsamen nenner kommen. wenn diese gespräche noch laufen bzw. du die chance siehst, dass sich durch weitere gespräche doch noch etwas klären lässt (und wenn es nur das ist, dass deinem sohn die augen aufgehen), dann schau dich nach einem familientherapeuten um. in dem bereich gibt es viele schwarze schafe und an genau so eins seid ihr da geraten! ein guter therapeut würde im übrigen auch niemals hingehen, und (wie jetzt in eurem fall) dich als aussenstehende mit zum gespräch kommen lassen um dir den kopf zu waschen (selbst WENN du etwas falsch gemachthättest), das wär enicht zielorientiertes arbeiten mit dem klienten sondern sinnloses herumstreiten.

das mit dem analysieren geht mir genauso. es ändert zwar nicht wirklich etwas, wenn ich die hintergründe kenne, aber es ist dann leichter das geschehene zu akzeptieren.

du schreibst, dass du deinen sohn drauf angesprochen ahst. genau das hätte ich dir auch geraten. du KANNST ihn nicht da raushalten. ER ist der einzige, der ruhe in die sache bringen kann, indem er klar stellung bezieht und euch beiden so eine richtung gibt (genau das hat eine psychologin meinem mann geraten.) dadurch, dass er zwischen seinen beiden stühlen sitzenbleibt, weiß weder deine st noch du, was nun wirklich sache ist. das erzeugt unsicherheit und weitere streitigkeiten.

schreib mir ruhig weiter, ich habe nicht das gefühl, zugemüllt zu sein ;-)
und dafür sind wir doch auch hier im forum oder nicht? seit mein mann abstand gefunden hat, geht es mir auch wieder besser und wenn sich das zwischendurch mal wieder ändert, werde ich schon berichten *g*
nein nein, ist wirklich kein problem!
ich muss jetzt aber leider schlussmachen, elia ist wach un dbeschwert sich langsam, weil er aus dem bett geholt werden will.
lg und lass dich nicht unterkriegen.
*drück*