es reißt alle wunden wieder auf..

die so mühsam heilen.

ich weiß, ich hab ihn idealisiert. ich weiß, es ging mir die letzten tage so gut. ich weiß, alles was passiert ist war wichtig für mich, hat einen lerneffekt gehabt.

klar ist nicht alles seine schuld. natürlich ist er nicht der "arsch" den ich verdammt gern in ihm sehen würde. aber anders zu denken bringt mich nicht weiter.

nun rief er eben an und sagte schon, wenn das kind da ist wolle er alle pflichten wahrnehmen. jedes zweite wochenende es holen, mindestens. gut, mal davon ab das ich daran noch nicht wirklich glaube paßt mir das nicht. muß und wird aber so kommen, und im grunde ist es ja nur richtig so. aber absolut unvorstellbar für mich. weil ich ihm das auch nicht abnehme. hab eben sogar schon überlegt ob er mich damit davon überzeugen will, dass kind nicht zu bekommen. weil ich ja dann den kontakt halten MÜSSTE. und das möchte ich ja eigentlich nicht. ich hab mir das alles wohl doch- quasi als schutzmaßnahme- leichter vorgestellt als es wwerden wird.

er bringt mich jetzt wieder so durcheinander. erst keine reaktion, nun ruft er an. und eben am telefon war´s durchaus mal vernünftig... wußte schon gar nicht mehr dass er das sein kann. und da merk ich: ich habs doch nicht überstanden. ich will ihn nicht zurück, ich wills nicht, aber ich liebe ihn doch noch sehr. ich kann mir nicht mehr vorstellen auch nur einen einzigen tag am stück mit ihm zu verbringen, kann mir nicht mehr vorstellen in seinen armen einzuschlafen, mit ihm aufzuwachen, auch nur mit ihm in einem raum zu sein. und doch macht mir der klang seiner stimme wieder gänsehaut wie am ersten tag. DAS ist doch wirklich krank. viel mehr verletzen, beleidigen, demütigen und fertigmachen hätte er mich doch kaum können. ich hab doch sein wahres gesicht jetzt gesehn, war so lange unzufrieden in der beziehung.

warum geht jetzt alles von vorne los, wo´s mir so gut ging. wo ich nicht mehr morgens nach dem aufwachen sofort an ihn gedacht hab, mich nicht mehr gefragt hab wo er ist und mit wem er lacht, wen er am wochenende trifft oder mit wem er vielleicht im bett liegt. es war mir grade so egal, so dermaßen egal, ehrlich.

vielleicht liegts auch daran, dass ich vorgestern jemand über nacht bei mir hatte. jemand, den ich verdammt lieb hab und zu dem mir der kontakt in der beziehung immer untersagt wurde. wir haben die halbe nacht geredet und gelacht und eine schön zeit gehabt, eine absolut sexfreie, nebenbei gesagt. weil ich das nicht konnte. und das ist mir neu, ich muß sonst nicht verliebt sein um mit jemand zu schlafen. wir sind morgens nebeneinander aufgewacht und ich wußte, ich will das nie wieder erleben. obwohl ich ihn lieb habe. ich will niemanden in meiner nähe haben, niemandem nah sein. alles in mir sträubt sich dagegen und wenn ich dann allein bin, fühl ich mich doch einsam. daher vermeide ich das alleinsein und bin damit auch nicht glücklicher.

wahrcheinlich muß doch noch erheblich mehr wasser den rhein runterfließen bis ich wieder klarkomme.

ich finds wunderbar dass ich mir den mist mal von der seele schreiben konnte. dake für´s lesen.

linda