zurück| Geschrieben von Jenga am 07.12.2006, 22:33 Uhr |
Omastartet noch mal voll durch...und wir??
hallo omas und alle anderen die mir gern ihre meinung sagen möchten...
also ich bin 28 jahre und habe knapp 3-jährige zwillinge!meine mutter ist 20 jahre älter als ich und arbeitet vollzeit in einer führungsposition.
Ihr Markt in dem sie arbeitet hat gerade eine neue filliale eröffnet und dort ist sie jetzt beschäftigt,muß natürlich super viel arbeiten,bis sich mit den ganzen neuen angestellten alles eingespielt hat.
So,das ja auch schön für sie,aber...
sie hat absolut null zeit für ihre enkel,auch vor der neueröffnung schon nicht.wenn sie frei hat macht sie tausend andere dinge anstatt mal bei uns rein zu schauen und zu gucken was "ihre jungs!!"so machen.wenn sie denn mal kommt,bleibt sie wenns hoch kommt ne halbe stunde ohne sich auch die jacke auszuziehen und verschwindet dann wieder,weil sie hat ja noch so viel zu erledigen!!!ich finde das absolut besch....!ich versteh das nicht,jetzt in der herbstzeit wo überall laternenumzüge statt finden,und man meinen sollte ,das oma und opa "ihre jungs!!"mal abholen um daran teil zu nehmen,Pustekuchen!sie gehen lieber allein!trinken einen punsch essen noch ne bratwurst und dann gehen sie wieder nach hause,und erzählen mir dann wieviel spass sie hatten,mit jahrmarkt genau das selbe.wenn meine mann einfach nur mal so zeit für uns haben wollen,einfach mal durch die stadt bummeln oder shoppen gehen,beziehung pflegen oder wie auch immer,weil unser alltag auch sehr stressig ist,dann muß ich mir schon irgendwelche ausreden überlegen damit sie mal für 2 stunden aufpassen können.Müßen zum arzt oder der hund muß zum tierarzt oder irgendsowas!!!WENN sie dann bei solchen gelegenheiten aufpassen,haben sie anscheinend auch eine menge spass mit "ihren jungs!!"und sie verwöhnen sie auch total,aber das ist doch nicht so richtig oder?Ich hab da irgendwie eine andere vorstellung von einem oma (und opa) dasein!Meistens passt mein vater dann auf ein kind auf und meine freundin auf das andere,weil MEINE MUTTER HAT JA NIE ZEIT!!mein vater hat aber auch die meinung,ich wollte die kinder ich muß da durch,er hat seine groß und ist froh das er jetzt machen kann wozu er lust hat.na super!aber am meisten stört mich meine mutter!mein vater hat eh ne meinung von anno....,hoffnungsloser fall!er sagt auch ich könnte das ja selbst machen mit den kindern,haha,ja tu ich ja auch,was denkt der denn das ich jeden tag vonmorgens bis abend zu hause hocke?das geht mit unseren jungs sowieso nicht.naja egal.wenn ich denn mal zufällig erzähle das wir am strand waren oder im tierpark oder was weiß ich dann tut er immer ganz erstaunt!kopfschüttel.meine mutter meint nun nach fast 3 jahren völlig genervt(als ich das thema mal ansprach!)die jungs könnten ja bei ihr übernachten aber erst wenn sie n bischen größer und selbstständiger sind.ts.ich dachte immer oma und opa wären sooo wichtig für auch kleine kinder aber nö die machen was sie wollen.
so nun hör ich mal erstmal auf,sonst schreibe ich bis morgenfrüh noch!!
ich wäre über viele meinungen und tips dankbar und bin für kritik auch offen,für den fall das ICH falsch davor bin!!
glg daniela
Beitrag beantwortenRe: ach jenga
Antwort von SilvanaR am 07.12.2006, 22:52 Uhr
ich befürchte das ist das los der jungen omas
meine beiden sind selber nicht so alt - Ende 40- ende 50 mein Schwievater hat noch kleine Kinder
und der Rest hat keine zeit für die Enkel -
sie müssen vollzeit arbeiten, haben selber Freund und Freunde etc.
Meine mutter meinte vor 6 Jahren anfang 40 "Du kannst nicht erwarten, dass ich eine oma bin"
und so ist es auch - aber man kommt auch ganz gut alleine zurecht
Ich ahbe mit meiner 6 jährigen drüber gesprochen - sie wünscht sich später neben mir zu wohnen, dass ich eine richtige Oma sein kann und ich weiss wofür ich jetzt schon finanziell vorsorgen muss *lach*
Re: ach jenga
Antwort von Jenga am 07.12.2006, 23:01 Uhr
hallo,auf jeden fall ist es schon mal erleichternd zu hören das es nicht nur mir so ghet.klar allein zurecht kommen tu ich auch,ichhab meine beste freundin und ihre mama(inge tante)die total gern aufpassen,genau wie mein bruder und seine freundin,aber es ist so enttäuschend für mich das gerade oma und opa so drauf sind,naja,auf jeden fall,komme ich mit der situation schon viel besser klar,nachdem ich mir sagte:weißt was wenn sie nicht wollen,die wissen gar nicht was sie verpassen...oder vielleicht doch?ham ja selbst 4 kinder,hm das jetzt aber doof!auf jeden fall hab ich mir geschworen mich da nicht mehr zu melden und schon gar nicht mehr zu fragen ob sie mal könnten...das hilft jedenfalls schon mal ein bischen.
danke für deine mitfühlenden worte...gut das wir es bei unseren (enkel)kindern besser machen werden!grins
lg daniela
Re:
Antwort von tool307 am 07.12.2006, 23:05 Uhr
Sorry, das ist jetzt bestimmt nicht die antwort, die du hören möchtest, aber ich finde, dein Vater hat recht!
Du kannst doch nicht allen ernstes Kinder kriegen und dabei die Freizeit deiner Eltern gleich miteinplanen?!?
Es ist nicht ihre PFLICHT, die Kinder zu sich zu nehmen, es ist bestimmt auch kein Dauerzustand, das deine Ma so stark eingebunden ist, und in letzter Konsequenz sagst du ja selber, wenn es dringend ist sind sie da, und auch voll da!
Von wegen die eigene Beziehung pflegen, ich weiß ja nicht ob du und dein Mann noch Geschwister haben, oder ob eure Jungs getauft sind, aber ich weiß, ich werd meinen Krümel schön gleichmäßig in der Familie und auch an die Paten verteilen, so das jeder mal Zeit mit dem Kind verbringt, und keiner STÄNDIG aufpassen soll!
Ich finde nicht, das du nach deiner Beschreibung dich ernsthaft über deine Mutter mokieren darfst, ich bekomm eher den Eindruck, das da ein klein wenig Neid mitschwingt, das sie halt (vieleicht endlich wieder) so flexibel ist, etwas, was du für eine ganze weile (klingt hart, ist aber ja nun mal leider so) vergessen kannst!
Kann das sein?
Re:
Antwort von Jenga am 07.12.2006, 23:50 Uhr
hi,
ich will die freizeit gar nicht von meinen eltern verplanen ,es geht mir nur darum,das meine kinder mehr zeit mit oma und opa verbringen,weil ich der meinung bin,das das ganz wichtig ist für kinder!
babysitter hab ich ja genug,darum geht es nicht!die paten sind wie schon beschrieben mein bruder,der die jungs mit seiner freundin auch total gerne abholt und mit ihnen auf den jahrmarkt fährt oder zu mc donalds,und da frage ich überhaupt nicht!!im gegenteil da sag ich schon manchmal,em nee heute mal nicht,wenns mir zu oft wird.die haben da wirklich spass dran,verstehst du was ich meine?die anderen paten sind mein anderer bruder und seine frau(die haben je ein kind als pate)aber die leben in den USA!!!insofern...und dann ist da noch meine heißgeliebte Oma,derich das aber nicht mal mit einem kind zu muten möchte da sie auch schon 70 jahre alt ist.darum gehts auch nicht wie gesagt.
meine mutter hat vor der neueröffnung schon super viel gearbeitet nur das sie da montags immer frei hatte,und nun ist es immer verschieden,ich verlange auch gar nicht,wenn sie frei hat sich ausschließlich um meine kinder zu kümmern,sie muß ja auch mal abschalten!aber wenn sie denn mal kommt alle 3 monate vielleicht,dann kann sie wenigstens ihre jacke ausziehen und vielleicht mal 2 stunden bleiben anstatt ner halben.naja.
neidisch brauch ichnicht zu sein ,weil ich eigentlich machen kann was ich will,ich war dieses jahr im juni allein in spanien im urlaub dann machen wir einmal im jahr sowieso zusammen urlaub und wenn ich weg will zu meiner freundin,die wohnt gleich 10 häuser weiter bei mir in der strasse und ansonsten mache ich alles mit den kids weil ich es so will,und disktheken oder sowas hab ich eh keine lust drauf.die jungs werden im märz 3 jahre dann kommen sie in kiga und ich möchte dann wieder arbeiten,insofern brauch ich wirklich nicht neidisch sein.
aber vielen dank für deine ehrliche meinung...
lg daniela
Re:
Antwort von Yuna1408 am 08.12.2006, 0:25 Uhr
Hallo,
ich bin auch der meinung dass du recht hast. ich habe erst letztens mit meiner mutter über ein ähnliches thema gesprochen. sie sagt zu mir dass man mit den enkelkindern meistens ein gutes verhältnis und viel spass haben kann bis sie ca. 12 oder 13 jahre sind. nicht dass sie dann ihre oma nicht mehr lieb haben oder oma sie nicht mehr lieb hat, sondern sie kommen halt einfach in die pupertät. also könnten deine eltern noch lange eine schöne zeit mit deinen kindern haben. gerade jetzt.
bei euch kommt ja auch hinzu, dass ihr wahrscheinlich umziehen werdet und zwar weiter weg und sie dann ihre enkel vielleicht nur noch einmal im jahr sehen werden und dann haben die kleinen wahrscheinlich gar kein verhältnis zu den beiden, weil sie oma und opa sowieso nicht richtig kennen. ist doch schade wenn das verhältnis zu oma und opa so minimal ist.
aber das ist meine meinung.
lg
Sorry
Antwort von Krötchen am 08.12.2006, 7:34 Uhr
So, so @Jenga, DU bist also der Meinung, dass DEINE Eltern mehr Zeit mit DEINEN Kindern verbringen sollten?! Weil DU meinst, dass das GANZ wichtig für Kinder ist. Das finde ich wirklich sehr interessant, kann Dir aber in keinster Weise beipflichten.
Deine Mama hat ein eigenes Leben und sie hat das RECHT das auch zu leben. Okay, DU hast jetzt Kinder, dass ist schön für DICH. Aber das sie deshalb ihr gesamtes Leben umkrempeln soll, finde ich egoistisch von Dir, ehrlich! Du kannst niemanden zwingen! Ich selber hatte nie Großeltern - und - ich bin KEIN Fall für den Klapsdoktor. Schraub mal Deine Ansprüche zurück und höre auf immer nur zu FORDERN. Sie hat Ihre Kinder groß bekommen und nun möchte sie leben und das ist sowas von okay ... sei froh darum, dass sie ihr Leben versteht zu genießen und wenn ihre Enkel da nicht den Platz einnehmen, den Du Dir vorstellst, solltest Du das akzeptieren. Meine Meinung ...
Re:
Antwort von omi am 08.12.2006, 8:06 Uhr
Hallo Daniela,
die Situation ist etwas schwierig. Du möchtest, dass deine Eltern mehr Zeit für die Kids haben... verstehe ich... Aber ich verstehe auch deine Mam..Sie ist durch ihren Beruf komplett eingespannt und von daher hat sie viellicht auch die Ruhe nicht sich so wie es eigenlich sein sollte um die Enkel zu kömmern.., zumindest sehe ich das so..Zitat:zieht nicht mal die Jacke aus...
Weisst Du, es ist schon schwierig kurzer zu treten, gerade wenn man eine Fühungsposition hat. Der Beruf ist wahrscheinlich sehr wichtig für sie und möchte das verständlicher Weise auch nicht aufgeben!!
Übrigens kenne ich es von meiner Tochter, als im verg. Jahr eine neue Filial aufgemacht wurde,.. sie ist stellv. Filialleiterin bei Aldi...Die Arbeit, die auf die Führungskräfte zukam war/ist abnorm!!!!
Wenn die Kids mal gross sind und aus dem Haus, DANN leben wir... dachten wir auch immer..
Leider oder GottseiDank??? kam es bei uns auch anders.
Vor 3 J. starb meine SM, die ich lange lange Zeit gepflegt habe.. Ich hatte mir fest vorgenommen, wenn ich mal Zeit habe (also wenn die Schwiegereltern meine Hilfe nicht mehr braucht), mache ich alles was MIR gefällt und wofur ich 15 J nie Zeit hatte.... Shoppen gehen, zum Frsör oder einfach mal irgendwo einen Kaffe trinken. Wir wollten uns ein Wohnmobil kaufen und so oft wie es geht fortfahren, denn das ist immer ein Wunschtraum von uns gewesen..
Es kam aber anders...
Zuerst haben wir die Haushälfte der SE komplett ausgeräumt und renoviert (die Tapeten und Böden ab 1954!!.. alles über einander geklebt bzw gelegt),damit die Tochter mit ihrem dam. Freund einziehen konnte...Weil wir Bausweisebedingt das Haus nicht so umbauen konnten wie wir wollten, sagten wir so nebenbei, dass meine Tochter da wohl besser ein eigenes Haus bauen konnte. So kam es auch.. es wurde gebaut . Weil viel in Eigenleistung geschah, hatten wir ja auch kaum noch Zeit ... Im letzten Jahr, als meine Tochter ins Eigeheim eingezogen war sagten wir wieder: SO JETZT sind wir an die Reihe. Erst mal unsere Wohnung7Haus auf vordermann bringen (Terasse, Zimmeerwändestreichen, Erneuerungen etc...), eine Weile ruhen und dann... ja dann wurde meine Tochter schwanger. Da sie eine ähnliche Position wie deine Mam hat, wollte sie eingentlich 6 Wochen nach der Geburt wieder voll durchstarten. Der Kleine soll zu mir kommen..
Die vollzeit Erziehoma wollte ich nie sein.., denn ich bin nach wie vor der Meinung: Kinder gehören zu den Eltern!! Zusammen mit meiner Freundin konnten wir sie überzeugen zuerst mal ein Jahr in die Babypause zu gehen... Danach wird sie -gottlob- nur noch Teilzeit (dh wohl unregelmässig und soviele Stunden wie sie gebraucht wird) arbeiten. Natürlich wird es Zeiten geben in den sie Wochenlang vielleicht voll in Stress ist und (je nach Schicht des Ehemanns) Max auch bei uns übernachtet...Auch Zeiten in den sie nur ein paar mal in der woche aus dem haus ist.. Aber das lassen wir ganz ruhig auf uns zukommen.
Die Erfahrung hat uns gezeigt, dass es immer anders kommt als man denkt!!
Ich weiss 1000% sicher, dass meine Tochter totunglücklich gewesen wäre wenn sie ganz und gar daheim bleiben müsste (nicht nur wegen der Finanzen)... Also war es für uns nicht schwer eine Entscheidung zu treffen, denn wenn es um so etwas kostbares wie ein Kind geht, sind halbe "Sachen" wohl eher schädlich.
Entweder WIR leben, dh ich gehe wieder arbeiten und wir geniessen unsere Freizeit oder ich bleibe daheim und geniesse mein Enkelkind...Mein Mann sagt: er wird lieber mit dem Enkelsohn die Zeit bei unseren ´Geissen und Schaafe verbringen, als mit einem Wohnmobil durch die Welt fahren..Vielleicht später (wieder mal) irgendwann..
Ich weiss nicht wie ichselbst gehandelt hätte wenn ich so eine Postion wie deine Mam gehabt hätte...Ja, ich hätte mit Sicherheit eine Stunde mit dem Enkel gespielt statt eine halbe Stunde...aber ansonsten...
lbgr
Re:
Antwort von Frosch am 08.12.2006, 9:21 Uhr
Hallo!
Einerseits kann ich Dich verstehen, daß Du Dir mehr Kontakt Oma/Opa-Enkel wünschst.
Aber manche Menschen sind nunmal keine geborenen Omas oder Opas. Gerade wenn Deine Mutter jobmäßig so durchstartet, finde ich das klasse. Irgendetwas bleibt dann auf der Strecke, und das sind Deine Kinder. Sicher schade, aber das kannst Du nicht ändern sondern nur akzeptieren.
Mein Vater ist auch kein "Opa". Obwohl er Rentner ist und viel Zeit hätte. Ich akzeptiere das, denn mein Sohn hat KEINEN BEZUG zu ihm. Kinder "brauchen" keine Omas oder Opas.
Und sie zeigt durch ihr Verhalten, daß sie keinen engeren Kontakt WILL. Wenn sie älter ist und merkt, daß die Enkel nicht zu IHR wollen, weil sie keinen Bezug zu ihr haben, wird sie das bitter bereuen, da bin ich mir sicher.
Versuche, den Neid auf Deine Mutter ein bißchen runterzuschrauben, erwarte nicht etwas, daß sie nicht geben MAG. Denn da kannst Du nur Nerven verlieren, und das völlig umsonst.
LG Antje
Re:
Antwort von Nina111 am 08.12.2006, 9:29 Uhr
Nunja, auch wenn Du das jetzt wahrscheinlich nicht gerne hörst, haben Deine Eltern schon Recht. Du wolltest Kinder haben, also musst Du Dich auch um sie kümmern. Deine Eltern haben offensichtlich ein sehr erfülltes Leben das sie sehr geniessen. Das finde ich übrigens super, sie haben ihr "Soll" in Kindererziehung schon erfüllt!
Sei doch froh das Du so weltoffene und moderne Eltern hast! Stell Dir vor die wären so altbacken und würden sich in alles einmischen und Dir ständig reinreden.
Also ich finde es klasse das sie ihr Leben jetzt so geniessen....
Re:
Antwort von psb am 08.12.2006, 9:42 Uhr
wenns wirklich so ist, dass es NUR darum geht, dass deine kinder etwas von oma und opa haben, dann lade sie doch ab und an mal für sonntags zum kaffee ein oder so. oder frag doch, ob ihr alle zusammen mal zum weihnachtsmarkt gehen wollt. sorry, aber ich denke auch, dass du keinen anspruch drauf hast, dass sie dir die kinder abnehmen. deine mutter arbeitet im moment sehr viel - das kann man ihr kaum zum vorwurf machen - lese ich bei dir aber raus. was soll sie denn machen? sie kann ihren job schlecht schmeißen und reduzieren ist auch so ne sache, so wie der arbeitsmarkt heute aussieht, kann man sich das kaum erlauben.
und was die freizeitgestaltung angeht, gebe ich auch deinem dad recht. die beiden haben ihre kinder groß und sie hatten sicherlich weniger unterstützung was babysitten angeht als du. sie haben nun ein recht drauf, ihre eigenen bedürnisse vornan zu stellen.
sicher wäre es für die kinder schön, wenn oma mehr zeit für sie hätte. aber schaden wird es ihnen nicht, dass es nicht so ist. das, was oma mit ihnen deiner meinung nach machen soll, übernehmen jetzt halt andere.
meine eltern arbeiten auch beide vollzeit und die einzigen situationen, in denen ich sie gebeten habe, auf die kinder aufzupassen, waren welche, wo es nicht anders ging. wir haben uns für die kinder entschieden ohne unsere eltern zu fragen, also müssen wir auch die verantwortung darüber alleine tragen. ich würd niemals meinen eltern einen vorwurf draus machen, dass sie sich zu wenig kümmern - und glaub mir, die melden sich auch so gut wie nie und kommen noch seltener vorbei - was solls? ich hab auch ein telefon und kann anrufen und ich kann mir auch die kinder schnappen und hinfahren. ich hab auch noch eine schwester mit zwei kindern - sollen meine eltern sich denn zweiteilen, damit sie allen gerecht werden können? das funktioniert eben nicht. sie haben ein recht, ihr leben so zu führen, wie sie es wollen (natürlich solange niemand zu schaden kommt, aber darum gehts hier ja auch nicht) mein gott, sie haben fast 20 jahre ihres lebens damit zugebracht, ihre kinder groß zu bekommen. meinst du nicht, dass sie nun ein recht auf ihre eigenen wünsche und bedürfnisse haben?
ich kann schon dein argument verstehen, dass oma und opa wichtig für di ekids sind. aber wenn es wirklich nur darum geht, denke ich dass es mittel und wege gibt, zeit gemeinsam zu verbringen, man muss sich eben was einfallen lassen. und erzwingen kann man da gar nichts - wenn sie absolut nicht wollen, dann wäre die zeit, die sie gezwungenermaßen vielleicht mit den kindern verbringen für die kinder auch nicht angenehm.
liebe grüße und nicht böse sein, bin nunmal anderer meinung als du.
petra
Re:
Antwort von Rademenes am 08.12.2006, 10:25 Uhr
Hallo Daniela,
ich kann dich sehr gut verstehen. Genau so sieht es bei mir aus. Ich verlange auch nicht, dass sie ihr Leben und ihren Vollzeitjob aufgibt, damit ich ihr das Enkelkind aufdrücken kann. Aber ich bin der Meinung, dass jeder der ein Kind in die Welt setzt automatisch eine Verantwortung für das ganze Leben hat. Und das schließt nun mal auch Enkelkinder mit ein. Ist es so schwer mal 1 Stunde Omazeit pro Woche zu investieren (das ist nicht mal 1% der Wachzeit meines Sohnes) oder wenigstens einmal im Monat für 2-3 Stunden Babysitten. Als Oma doch wohl selbstverständlich. Dafür sind nun mal Mütter (Oma´s) doch auch da. Die eigenen Kinder zu unterstützen und sich an den Enkelkindern zu erfreuen. Das ist schließlich keine Arbeit.
Was mich an meiner Mutter stört, ist dieses kalte Desinteresse. Kein "Hallo, ich hab den Kleinen lange nicht gesehen, kann ich mal vorbeikommen?", "Was macht den mein Enkelkind so?",... Null Interesse, aber einen dann von ihrem Job vollquatschen, als ob es das wichtigste der Welt wäre. Ich hatte ihr mal einen Brief geschrieben und meinen Standpunkt erklärt. Sie wollte sich bessern und das hat auch einige Wochen gut geklappt. Doch durch den Tod von meinen Opa ist nun alles wieder vorher. Soll sie doch. Ich bin es leid Liebe von meiner Mutter zu erbetteln. Wenn sie kein Interesse für Robin aufbringen kann und ihr dämlicher Job ihr mehr bedeutet, bitte sehr.
Eine guter Oma/Opa kann man leider nicht herstellen. Entweder man hat sie oder leider nicht.
Oliver
PS:
" ... die jungs könnten ja bei ihr übernachten aber erst wenn sie n bischen größer und selbstständiger sind ..."
Das zeigt ja, wenn die keine Arbeit machen und sich selbst beschäftigen können dürfen sie kommen. Aber dann sind die so alt, dass man sie schon alleine zuhause lassen kann , oder. Und die Beziehung zu solchen Großeltern ist dann auch mehr kühl als cool.
@daniela und oliver
Antwort von psb am 08.12.2006, 11:26 Uhr
hallo ihr zwei!
es tut mir leid, dass ihr so unzufrieden mit den omas eurer kinder seid.
ihr sagt euch, dass es doch ein vergnügen ist, die kinder zu nehmen - so wie du sagst oliver "es ist keine arbeit"
tja, das ist leider ansichtssache. den einen bringt es spaß und die kümmern sich gerne, die anderen haben - aus welchen gründen auch immer nicht so viel spaß beim babysitten.
oliver, du hast es richtig erkannt, man kann die liebe der mutter nicht erbetteln. ich denke, sie liebt dich und ihren kleinen enkel, aber eben auf ihre weise. sie hat sich bemüht, hast du ja selbst gesagt. der tod deiner oma hat euch alle aus der bahn geworfen. kann man es deiner mutter da verübeln, dass sie sich aufgrund ihrer eigenen probleme zurückzieht und im moment nicht merkt, dass sie wieder in alte verhaltensweisen zurückfällt? veränderungen sind schwierig und brauchen zeit. wenn ihr alle wieder zur ruhe gekommen seid, dann mach sie nochmal drauf aufmerksam. wenn ihr deiner ma egal wärt, hätte sich gar nihcts nach deinem brief geändert.
und daniela: vielleicht versuchst du ja auch mal, deiner mutter einen brief mit deinen wünschen zu schreiben - keine vorwürfe, sondern wünsche. oder sag ihr "wir würden uns freuen, wenn du sonntag zu uns zum kaffee kommst" oder ähnliches. wie gesagt, von meinen eltern kommt auch wenig, aber sie lieben mich und ihre enkel. aber das ist auch erst richtig deutlich geworden, seit ICH mehr auf sie zugehe. und letztens hat meine mutter sogar einfach so und ohne grund mal HIER angerufen.
der zug ist nur dann abgefahren, wenn man aufgibt oder sich nur beschwert, aber nichts versucht zu ändern.
lg euch beiden!
Re:
Antwort von 58er am 08.12.2006, 11:34 Uhr
jetzt muss ich auch noch mal was dazu sagen. grade, wo ich exakt so alt bin wie deine mutter, Daniela:
du schreibst in der headline "oma startet NOCH mal VOLL durch". ja, das ist doch in diesen "jungen" jahren völlig normal. soll deine mutter in rente und aufs altenteil gehen, um dann auf oma zu machen? in dem alter ist man auf dem zenit der leistungsfähigkeit - man hat die erfahrungen vieler jahre und kann sie in gelassenheit effizient umsetzen. klar, aus der sicht von 20-jährigen sind die endvierziger wahrscheinlich grufties (kein wunder, bei den vorbildern - wenn in den nachmittags-talkshows weiber herumlaufen, die mit 31 aussehen wie 61, und die ab 40 kann man eigentlich nur noch im abgedunkelten keller verstecken :-) ). ich kann deiner mutter nur höchste anerkennung zollen, dass sie ihr ding macht. sei doch stolz auf sie. sie hat trotz kinder in jungen jahren nicht den anschluss in sachen beruf verloren und zieht das jetzt durch. so solls auch sein. nimm dir lieber ein beispiel und machs mal genauso :-) und sie hat halt momentan keinen nerv für deine kids. vielleicht ändert sich das noch. zwingen kannst du sie nicht.
viele grüße von old mama
Re:
Antwort von RenateK am 08.12.2006, 12:08 Uhr
Hallo,
ich weiß nicht, worüber Du Dich beklagst, Deine Eltern haben doch vollkommen recht. Sie sind berufstätig, Du bist erwachsen, sie haben Ihr eigenes Leben, warum sollten sie sich um Deine Kindern kümmern. Meine Eltern sind in Rente, trotzdem käme ich nie auf die Idee, dass unser Sohn öfter als einmal im Monat für ein paar Stunden (evtl. auch mal Übernachtung) bei Ihnen ist. Das würde ich nie erwarten, obwohl ich ein super Verhältnis zu ihnen habe. Aber das ist doch nicht die Aufgabe meiner Eltern, sich um mein Kind zu kümmern. Ich finde Deine Anforderungen wirklich sehr übertrieben.
Gruß, Renate
@psb
Antwort von Rademenes am 08.12.2006, 12:10 Uhr
Hallo,
hast schon irgenwie recht, aber ich bin dann immer so gefrustet, weil meine Mutter so ist. Und wenn ich mal frag "Kannst du Babysitten?", dann komm ich mir so blöd vor, weil ich sie anbettel. Von meinen Freunden bekomme ich permanent Angebote was Babysitten angeht. Aber die Oma ruft noch nicht einmal von alleine an. Erst mal Weihnachten überstehen und dann mach ich nochmal einen Versuch.
Ich muß gerade schmunzeln über den Brief, den ich meiner Mutter geschrieben habe, damal war ich gerade total wütend auf sie. Zum Glück hat meine Frau , den nochmal überarbeitet und meine "Formulierungen" geändert :-)
Danke für´s zuhören/lesen.
Oliver
Re:
Antwort von Rademenes am 08.12.2006, 12:39 Uhr
Hallo Renate,
les bitte mal die anderen Einträge von @Jenga :
"... aber wenn sie denn mal kommt alle 3 monate vielleicht,dann kann sie wenigstens ihre jacke ausziehen und vielleicht mal 2 stunden bleiben anstatt ner halben..."
Ein paar Stunden im Monate wäre sicher für sie schon ein Traum.
Diesen 3 Monatsrhytmus hat meine Mutter auch gemacht. "Hallo da bin ich", 2-3 Handyfotos für die Kollegen und Kunden und dann weg.
Auch ich fordere nicht meine Mutter auf mein Kind zu betreuen sondern einfach nur eine liebe Oma zu sein. Leider ist man schon Oma, wenn das eigene Kind ein Kind bekommt. Man sollte sich diesen Titel erarbeiten.
Oliver
Re: ach jenga
Antwort von *Aquilina* am 08.12.2006, 12:54 Uhr
Hallo,
also ich bin ganz der Meinung deines Vaters. Du wolltest die Kinder also organisiere so, das du deine Kinder ggf. mitnehmen kannst, in Betreuung oder ähnliches hast.
Meine Mutter ist 18 knapp 19 Jahre äter als ich, sie ist heute 49 Jahre alt.
Also sie Oma wurde war sie knapp 42 Jahre. Mein ältester ist 7, die anderen 5 und 3 Jahre.
Ich wäre nie auf die Idee gekommen, ihr das Kind irgendwie aufzudrücken. Wenn sie das Kind sehen will okay aber selber Ansprüche stellen, das sie das Kind möglichst oft bei sich hat, mag ich nicht. Sie hat doch noch ihr Leben, und in diesem Alter ist man wenn man GLÜCK hat berufstätig. Gönne es doch deiner Ma, noch so im Berufsleben zu stehen.
Das Privileg der Großeltern ist, sich die Zeiten selber zu wählen, wann sie ihre Enkelkinder sehen, beaufsichtigen oder bei sich haben.
Sie haben ihre Kinder groß nun sind die erwachsenen Kinder dran.
Sollte wirklich mal ein echter Notfall sein, sagen deine Eltern sicher nicht nein, wenn sie die ungs nehmen sollen.
Aber ein Notfall ist nicht: Einkaufsbummel, ein Abend alleine, ein Arzttermin, ... .
Für mich ist ein Notfall: Ich muß mit einem Kind in die Notaufnahme, ich muß ins KHs, der Ehepartner muß ins KHs.
LG Cathy
DU wolltest doch die Kinder
Antwort von fiammetta am 08.12.2006, 13:10 Uhr
Hi,
Du kannst doch nicht von Deiner Mutter verlangen, daß sie beruflich kürzer tritt, nur weil Du Dich vermehren mußtest. Bei anderen sind die Großmütter älter - da ist es leicht, sich Zeit zu nehmen. Es gibt auch Großmütter, die sitzen den ganzen Tag herum, vielleicht sogar 500km weiter weg - sollen die dann umziehen, weil die Tochter nicht mit ihren Kindern fertig wird? Was machst Du mit toten Großeltern oder pflegebedürftigen? Die sind ja nach Deiner Philosophie nutzlos.
Nee, nee, so einfach ist das nicht. Deine Mutter ist nicht Dein Leibsklave, über dessen Lebensplanung und Zeit Du munter verfügen kannst. Was würdest Du im umgekehrten Falle dazu sagen? Gell, da schaut`s gleich ganz anders aus. Im Übrigen wußtest Du das alles schon früher. Pack` Dich lieber an Deiner eigenen Nase und übernimm selbst Verantwortung für Dich und Euer Leben und drossle Deinen Neid. Mein Mitleid hast Du jedenfalls nicht.
LG
Fiammetta
AN ALLE
Antwort von Rademenes am 08.12.2006, 13:59 Uhr
Hackt doch mal nicht alle auf einmal auf ihr rum ohne einmal nachzufragen oder etwas weiter zu lesen. Hier will niemand seine Eltern versklaven um die eigenen Kinder loszuwerden. Sie will nur eine Oma für ihre Kinder haben, mehr nicht.
Oliver
@Oliver
Antwort von fiammetta am 08.12.2006, 14:36 Uhr
Hi,
gut, dann definieren wir doch einmal den Begriff "Oma".
Oma = liebevoller Ausdruck für Großmutter. Großmutter = Mutter eines Elternteils.
Über die gesetzlichen Verpflichtungen im Falle von Bedürftigkeit sowie die herrschenden Regelungen zur Erbfolge hinaus existieren keine festgeschriebenen Verpflichtungen zwischen Großeltern, deren Nachkommen und wiederum dessen Nachwuchs. Es gibt also nur persönliche Vorstellungen davon, wie die ideale Oma zu sein hat. Für viele schaut die Definition "Oma" aber folgendermaßen aus:
jederzeit abrufbar und verfügbar
rückt gerne Geld heraus
macht brav Dutzi-Dutzi und spielt stundenlang ohne zu Murren mit den Kindern
verhält sich konform der elterlichen Vorgaben
schmutzt nicht
hilft möglichst im Haushalt der Tochter / ST
nimmt die Enkel mindestens über`s Wochenende, damit sich deren Eltern erholen können
hat wenig eigene Bedürfnisse und opfert sich stets begeistert und verständnisvoll für andere auf
Ja, ich geb`s zu, so eine Oma könnte ich mir auch vorstellen - aber die müßte ich mir backen. Sowohl meine SM als auch meine eigene Mutter sind keineswegs immer pflegeleicht, aber es gibt einfach bestimmte Situationen oder Lebensweisen, bei denen kann ich nicht nur deswegen, weil ich zufällig von demjenigen abstamme, erwarten, daß er sich meinen Wünschen oder Ideen unterordnet.
Jengas Vorstellung heißt, daß ihre Mutter mehr Zeit mit den Zwillingen verbringen soll, die sie aber entweder nicht hat (durch ihre Berufstätigkeit) oder nicht aufbringen will (durch ihr eigenes Freizeit- und Erholungsbedürfnis). Nein, wir wissen nicht, wie fest die Bande zwischen Mutter und Tochter sind, ob die Tochter sich in der Vergangenheit vielleicht vernachlässigt gefühlt hat, ob die Mutter versucht, dies durch Geschenke zu kompensiern oder was auch immer. Das ist eigentlich auch egal. Fakt ist: hier treffen unterschiedliche Sichtweisen und Bedürfnisse aufeinander, die aber so erst einmal kein echtes Problem darstellen, sondern nur ein Aufmerksamkeitsmanko, zumindest für eine der beiden Parteien.
Ich bleibe aber dabei: wenn das das ganze Problem darstellt, dann beneide ich sie um die Zeit, sich hieraus ein Problem basteln zu können. Entweder will und kann die Mutter eben nicht - dazu zwingen kann man sie nicht und die Frau hat wirklich auch schon genug geleistet, um über ihre Zeit frei verfügen zu können. Jenga bleibt also nur übrig, dies zu respektieren und sich damit zu arrangieren.
LG
Fiammetta
meine güte hätte ich gewußt das ...
Antwort von Jenga am 08.12.2006, 17:06 Uhr
es hier in diesem forum so abgeht,dann hätte ich dieses posting lieber ins mehrlingsforum gestellt so wie immer.
Einige scheinen es wirklich nicht begriffen zu haben worum es mir wirklich geht dabei.Es hat absolut nix mit "die Großeltern verslaven" zu tun oder derartigen dingen.da kann ich echt nur lachen wie sich das hier alles hochschaukelt!!
Auf jeden fall habe ich jetzt auch mal eine andere sichtweise bekommen,und denen die es mir auch wirklich nett geschrieben haben,bin ich auch wirklich dankbar über ihre offene meinung und ich kann die ganze geschichte jetzt auch mal von der anderen seite sehen!finde ich gut!trotzdem bleibe ich dabei...
ich könnte hier noch endlos erklärungen abgeben wie das verhältnis zu meiner mutter war und ist(sehr gut)oder wie es bei mir in der kindheit war,oder wie oft ich damals als kind bei meinen oma und opas ware(ganze sommerferien z.b.)aber ich kann euch das wahrscheinlich nicht so rüber bringen wie ich es will.
Babysitter habe ich beim besten willen genug(wenn ich will!)ohne das ich die leute fragen muß!!DIE KINDER LOSWERDEN WIE EINEM HIER TEILWEISE UNTERSTELLT WIRD,IST AUS DIESEM GRUND VÖLLIGER QUATSCH!!
es geht einfach nur darum das meine jungs etwas mehr von ihren großeltern haben.aber da wir eh weg ziehen aus schleswig holstein nach NRW ist es sowieso ganz egal!!
danke für eure echt ehrlichen antworten deren ich absolut nicht böse bin,ich bin wirklich für alles offen auch wenns mal nicht so gut läuft!!
vielen vielen danke,und lieber mal nicht bis zum nächsten mal,grins.
ganz liebe grüße ,Daniela
Re: Hattet ihr Keine OMI????
Antwort von SilvanaR am 08.12.2006, 18:41 Uhr
kommt mir hier so vor!
ich kann mich erinnern, wie ich als vorschulkind oft wochenenden odr in den Ferien bei einer der beiden Omis war, das war soooo toll, ein wenig verwöhnt werden, anders als daheim.
Ich hab von meiner omi kochen und backen gelernt, von meinem Opa arbeit im garten und Stall. Dafür bin ich allen Dankbar - sie wären gute Uromas, das weiss ich, leider ist eine meiner Omis viel zu früh an krebs gestorben.
Es ist einfach auch für ein Kind wichtig - nicht erst, wenn die Enkel 14 Jahre alt sind. Meine Schwiegermutter hat es jetzt nach 6 jahren das erste mal geschafft eine von meinen beiden übers Wochenende zu nehmen. Für meine große ist es eine Erfahrung, außerhalb von daheim, dennoch im geschützten bereich.
Wie depremierend ist es , im Kindergarten zum Oma-Opa-Tag immer ohne Oma dazustehen, wenn ein Kind mit 5 jahren fragt, wenn oma auftaucht, wer das denn ist...
@Jenga
Antwort von Frosch am 08.12.2006, 20:02 Uhr
^Hallo!
Ich habe gerade auch lachen müssen, was für eine Eigendynamik Dein Posting ausgelöst hat (von der Oma, die alle paar Monate kurz kommt bis zur versklavten Oma) :-)
Nimms nicht krumm, manche lesen nicht richtig! Oder interpretieren wild umeinand'
LG Antje
JAAAAA,RICHTIG GENAU DAS MEINE ICH!!!ot
Antwort von Jenga am 08.12.2006, 20:13 Uhr
danke silvana,du hast es begriffen.froi...
lg daniela
bin grad auch etwas geschockt von dem ton...
Antwort von psb am 08.12.2006, 20:52 Uhr
ot
Re: Aber die meisten hier sind doch kaum hier vertreten ... Wunder ....
Antwort von Jamu am 08.12.2006, 21:15 Uhr
ich kenne hier von nur die "Stammposter" ...
Re:
Antwort von famisa am 09.12.2006, 1:13 Uhr
Hallo!
Ich kann verstehen, dass du enttäuscht bist, aber es ist letztendlich ihre Entscheidung, wie weit sie sich auf ihre Enkel einlassen will oder nicht.
Mein Vater ist/war da ähnlich, es hat sich jetzt gebessert, anfangs konnte er gar nix mit seinem Enkel anfangen, jetzt wo er 3,5j ist, gehts schon besser. Ich war auch gekränkt, aber du kannst niemanden zwingen, sich mit seiner Familie so auseinanderzusetzen, wie du es für richtig hältst.
Nimm das, was sie dir im Augenblick bereit ist zu geben, freu dich darüber und denke nicht "was wäre wenn". Deine Söhne machen es ganz gleich :-) sie nehmen das was sie ihnen gibt, und der Rest wird sich im Laufe eurer Leben geben und entwickeln :-)
LG MI
ja du hast recht...
Antwort von Jenga am 09.12.2006, 16:25 Uhr
die zeit wirds bringen!oder zeigen.erzwingen will ich auch gar nichts!deswegen sag ich mir ja auch wenn sie sich melden bitte,ist gut,ich laufe ihnen aber nicht mehr hinterher.und die jungs werden schon wie du sagst von ganz allein eine tolle oder nicht so tolle beziehung haben zu ihren oma und opa.es tut nur echt ein wenig weh zu sehen das wenn oma mal kommt,sie so dermaßen ausflippen,naja...
ich wollte ja auch nur mal sehen was die omas hier so für meinungen haben...
danke für eure meinungen!!!
lg daniela
Re: Aber die meisten hier sind doch kaum hier vertreten ... Wunder .... - an jamu
Antwort von 58er am 10.12.2006, 21:49 Uhr
hallo Jamu,
es gibt stammposter und stammleser - und manchmal sind das unterschiedliche personen UND manchmal posten stammleser urplötzlich :o) macht doch nix, oder?
grüße von old mama
Wo liegt DEIN Problem ???...
Antwort von Iris71` am 12.12.2006, 11:04 Uhr
DU bist die MUTTER und sie ist die Oma.
Ich möchte in 10 Jahren auch nicht meine Enkel hüten, sondern weiter in meinem Job arbeiten. Du wolltest die Kinder, also hast auch DU die Verantwortung.
Für mich klingt Dein Posting einfach nur EGOISTISCH.
Denk lieber nochmal über Dein Verhalten nach.
Gruß Iris
Re: Wo liegt DEIN Problem ???...
Antwort von Jenga am 12.12.2006, 20:03 Uhr
jab krieg du erst mal mit worums hier geht!
lg
Hatte ich, aber das war vor 30 !!!!Jahren...
Antwort von Iris71` am 13.12.2006, 7:41 Uhr
heutzutage kann es sich nicht jeder leisten, einfach daheim zu bleiben. Wenn ich mir vorstelle, mit 45 J. nur daheim zu hocken, bekomm ich die Krise. Es ist doch mittlerweile , selbstverständlich, zu arbeiten.
Meine Jungs 12J u. 7J. sehen ihre Oma auch nur selten, vom Kinderhüten ganz zu schweigen. Als ich alleine mit den Jungs lebte, musste ich auch schauen, wie ich Job und Kinder unter einen Hut bekam. Musste einfach gehen, ich wäre NIE auf die Idee gekommen, meiner Mutter Vorwürfe zu machen, weil sie Vollzeit arbeiten geht, finde ich persönlich eine Frechheit. Es ist ihr Leben und darüber hat sie zu entscheiden. Ich lass mir ja da auch nicht reinreden.
Früher waren die meisten Frauen zuhause und haben Haus und Hof gehütet, aber im Jahre 2006 ist das ja wohl kein Thema mehr.
@Jenga. auch wenn Dir meine Antworten nicht passen, es ist die Wahrheit und wenn sie Dir nicht gefällt, ist das Dein Problem. Aber ich stehe dazu !
Gruß Iris
