Etwas Angst vor Veränderungen

ein herzliches "Hallo" an alle werdenden Mamas. Ich bin neu hier im Forum und habe zunächst einige Zeit überlegt, ob ich meine Sorgen hier öffentlich mache. Nun habe ich mich dafür entschieden und hoffe, dass mich manche Antworten vielleicht ein wenig beruhigen können. Ich würde daher gerne etwas ausführlicher meine Geschichte berichten. Ich hoffe, dass sich jemand die Zeit nimmt, das hier zu lesen auch wenn es sehr lang ist...
Ich bin derzeit in der 7.SSW. Es ist meine erste Schwangerschaft und sie war so halb geplant. Ich bin 28 Jahre alt und Rheuma Patientin schon seit früher Kindheit. Ich lebe seit 7 Jahren in einer festen Beziehung. Jobtechnisch wie auch Wohnungstechnisch passt eigentlich alles für ein Kind. Ich weiß sehr sicher, dass ich Kinder möchte, war mir jedoch nie klar wann ich mich wirklich bereit dafür fühle. Ich schwankte beinahe täglich zwischen "ach warum denn eigentlich nicht" und "um himmels willen, ich kann das jetzt noch nicht, ich brauche noch zeit für mich selbst"
Ich dachte immer, irgendwann käme der Zeitpunkt an dem ich genau merke, dass ich persönlich nun sicher bereit für ein Kind bin... Dieser Moment kam bisher jedoch noch nicht...
Aufgrund meines Rheumas war ich dieses Jahr im März in einer dreiwöchigen Reha. Immer wieder kam in den letzten Monaten das Thema Kinderwunsch auf den Tisch, auch wegen meiner Medikamente die ich damals noch nahm. Viele Ärzte (auch die Frauenärztin) rieten mir, ich solle nicht zu lange warten, es kann ja sein dass es nach der hormonellen Verhütung nicht direkt klappt (12 Jahre Pille).
Aufgrund der Angst, es könnte tatsächlich einige Jahre dauern setzte ich Ende Mai diesen Jahres die Pille ab. Zunächst wollte ich jedoch weiter mit Kondom verhüten. Dies taten wir dann doch nicht, da mein Freund sich schon sehr ein Kind gewünscht hat und ich ihn nicht vor den Kopf stoßen wollte. Naiv wie ich war, dachte ich: "das wird schon nicht so schnell klappen nach 12 Jahren Pille. Bei Einer Freundin dauert es bereits 1,5 Jahre".
Nunja Ende vom Lied war, dass es quasi direkt geklappt hat und ich am 8.8.17 den positiven Test in der Hand hielt. Ich war völlig fassungslos und überfordert. Von Freude erst mal keine Spur.
Ich erhielt direkt ein Beschäftigungsverbot (Pflegeberuf mit schwerbehinderten Kindern und keinen Zytomegalietiter). Diese Tatsache macht mir zusätzlich schwer zu schaffen, da ich mich noch nicht einmal verabschieden konnte. Ich lebe und liebe meinen Job sehr. Umso schwerer fällt es mir, wenn ich darüber nachdenke, dass ich nun für eine ganz lange Zeit nicht mehr arbeiten gehen darf. Am Anfang dachte ich sogar : Vielleicht hält die SS ja gar nicht. Und dann wieder hätte ich heulen können, weil man sowas ja gar nicht denken soll. Wenn ich es tatsächlich verliere dann vielleicht weil ich so unglücklich war am Anfang.
Inzwischen hat sich die erste Aufregung zwar gelegt, die Angst vor allem was kommt sitzt aber immer noch. Mein Freund könnte platzen vor Freude und schwebt völlig auf Wolke 7. Er küsst schon meinen Bauch usw und ich kann diese Freude einfach gerade nicht teilen. Es ist mir sogar manchmal unangenehm obwohl er es lieb meint. Es ist für mich noch eine völlig unvorstellbare Situation, dass ich in ein paar Monaten ein Baby zu Hause haben soll. Zudem habe ich unheimlich Angst vor den körperlichen Veränderungen. Ich war in den letzten Jahren immer übergewichtig (mangeldne Motivation, Rheuma, mangelnde Zeit durch Studium, Stress etc). Ich bin nur 1,51m groß und wiege 72 kg. Ich wolte niemals mit so viel Gewicht in die SS gehen. also habe ich im März während der Reha (ich wog 77kg) angefangen abzunehmen und bis vor kurzem 5 kg geschafft. Ich war super motiviert und hatte endlich wieder Spaß und Motivation am Sport. Mein großes unerschütterliches Ziel war endlich wieder unter die magische 70 kg Grenze zu kommen. Bis ich den positiven Test in der Hand hielt und dachte: jetzt ist alles vorbei. Statt abnehmen, wieder zunehmen.
Mein Freund kann das alles nur bedingt nachvollziehen. Ich könne ja nach der SS wieder abnehmen und das würde schon nicht so schlimm werden, ich sei trotzdem unendlich hübsch usw. Ich habe jedoch die letzten Jahre so unter meinem Gewicht gelitten, (dass ich es einfach so weit kommen lies fast 20 kg zuzunehmen), dass es jetzt sehr schwer für mich zu akzeptieren ist, dass ich schon jetzt meine jeans nimmer zubekomme (bin sehr aufgebläht). Ich habe das Gefühl der Traum von einer halbwegs normalen Figur (dünn will ich gar nicht, nur annähernd wieder normal) ist für immer vorbei. Hinzu kommen viele Ängste, dass ich noch gar nicht genug für mich gelebt habe, dass ich noch so viel vor hatte bevor ich Mama werde usw. Bei mir war immer alles sehr getaktet. Realschule, Abitur, FSJ Studium arbeiten. Nebenbei chronisch krank. Ich hatte auch aus finanziellen Gründen kaum Möglichkeiten mir größere Wünsche wie Urlaub, Möbel etc. zu erfüllen. Erst seit ich vollzeit arbeite und mein Studium beendet habe konnte ich mir nach und nach etwas gönnen. Habe aber das Gefühl, jetzt sei es noch zu füh für ein Kind weil ich noch so viele Pläne hatte...
Ich möchte dieses Kind behalten, das steht ausser Frage. Und trotzdem habe ich eine riesen Angst vor allem was da kommt und kann mich nur sehr selten über die SS freuen. Ich habe mir das immer anders vorgestellt, dass man vor Freude gar nicht mehr weiß wohin usw...
Wer kennt ähnliche Gedanken ? Gehen diese negativen Gedanken vorbei? Hinzu kommt bei mir, dass ich mich schlecht fühle meinem Partner gegenüber weil ich mit ihm seine große Freude nicht teilen kann...
Ich würde mich sehr über ein paar Antworten freuen, weil ich mich derzeit wirklich selbst schäme für meine Denkweisen.
liebe Grüße nadine.19891