zurück| Geschrieben von pium am 07.02.2007, 9:17 Uhr |
entschuldigung
hallo zusammen,
ich habe gestern ein wenig eure nachrichten durchgelesen und ich fand es interesant, welche konflikte es zwischen eltern und grosseltern gibt.
leider habe ich als mutter auch konflikte mit den grosseltern insbesondere mit der schwiergermutter. deshalb bin ich an eurer meinung intressiert. bei uns gab es auch sogenannte missverständnisse und die daraus folgenden verletzungen.
ich habe einfach das problem die grosseltern nicht zu verstehen und das fängt mit der frage an : warum liebt ihr eure enkelinder so? ihr habt sie nicht gezeugt ,ihr hattet sie nicht im bauch und ihr habt sie auch nicht geboren , ihr sitzt nicht am kranken bett ihr stillt sie nicht und troztdem liebt ihr sie so . versteht mich bitte nicht falsch, es ist schön wenn ihr euere enkelkinder mögt, aber mir kommt es viel zu tief vor insbesondere, wenn die kinder gerade erst geboren sind. warum habt ihr sofort eine so innige beziehung zu ihnen, während kinder und auch wir erwachsene immer zeit brauchen um eine tiefe beziehung ein zugehen? und wenn grosseltern wörter wie bedingungslose liebe in den mund nehmen, dann brauchen sie sich auch nicht zu wundern, wenn mütter sich wehren. weil die gefahr das ihr euch auf die stufe der mutter stellt, löst eifersucht und unsicherheit der mutter aus. wieso können grosseltern nicht einfach in erster linie unsrer eltern bleiben und erst in zweiter linie grosseltern? aber kaum ist das kind geboren, dreht sich alles um das kind. aber dies kind wurde von einer anderen frau geboren, deswegen verstehe ich nicht was ihr in euren enkelkindern sieht.
bitte nehmt mir meine frage nicht persöhnlich. es soll auch kein vorwurf sein ,
ich möchte euch grosseltern nur verstehen. ich selber hatte keine und hatte trotzdem eine schöne kindheit. das kinder andere bezungspersonen haben soll ist klar, aber warum die grosseltern. ich habe das gefühl, das enkelkinder für grosseltern wichtiger sind wie grosseltern für die kinder . ihr habt probleme, wenn die mutter euch nicht so machen lässt wie ihr möchtet, aber nicht das kind hat damit probleme
Beitrag beantwortenRe: entschuldigung
Antwort von estelle77 am 07.02.2007, 10:51 Uhr
sorry, aber du hast wohl den schuss nicht gehört. was soll das denn??? du hättest ohne deine eltern oder schwiegis gar keine kinder - weil du nicht da wärst. sei froh liebende großeltern zu haben, denn diese sind für die kinder schon sehr wichtig. ich habe sooo an meiner oma gehangen - trotz lieber mama.
vielleicht sehen großeltern ja einen teil ihrer kinder in den enkeln. oder einen teil ihrer selbst? ich finde es sehr traurig das du so denkst. auch für deine kinder.
Re: entschuldigung
Antwort von oma am 07.02.2007, 11:05 Uhr
Hallo pium,
ich denke, du hast in erster Linie meine Postings gemeint, ich fühle mich auf jeden Fall sehr angegesprochen, aber nicht angegriffen. Du stehst für mich hier stellvertretend für meine Schwiegertochter, die wohl dasselbe Problem hat.
Vielleicht könnten wir einander helfen, die jeweils andere Seite besser zu verstehen. Leider habe ich gerade sooo wenig Zeit, weil ich heute meiner Fastschwiegertochter helfen will, die das 3. Baby erwartet und etwas erschöpft ist. Und morgen sind meine Mäuse hier, da werde ich auch erst abends online sein.
Vielleicht schaffe ich es heute Abend, dir zu antworten. Schau bitte wieder rein.
LG
Marion
@pium
Antwort von claudi700 am 07.02.2007, 11:25 Uhr
wenn du sozusagen "ohne großeltern" aufgewachsen bist, fehlt dir leider ein kleiner teil der infos, die andere hier nunmal haben. enkelkinder sind zum größten teil immer die lieblinge der großeltern, da zählen die eigenen kinder nicht mehr so viel. hab ich am eigenen leib erfahren.
claudi
Re: entschuldigung
Antwort von psb am 07.02.2007, 11:29 Uhr
hallo!
ich versteh dich ehrlich gesagt auch nicht...???
wie du vielleicht schon mitbekommen hast,wenn du hier gestöbert hast, bin ich junge mama und habe mit der einen oma genau die probleme, die du beschreibst, aber auch noch einige mehr...
erstmal denke ich, dass du bei einigen omas sicher recht hast, dass sie ihre angebliche bedingungslose liebe übertreiben und letztlich in erster linie egoismus hinter ihrem verhalten steht.
ABER deswegen ist nicht jede liebende oma so! es gibt sehr viele (die omis hier eingeschlossen), die durchaus ihr enkel lieben, aber eben trotzdem wissen, wo die grenzen sind.
sicher geht es auch ohne oma - das hast du ja selbst so empfunden. aber oma und opa sind doch letztlich für die kinder ganz besondere menschen. sie können die kinder verwöhnen (bis zu einem gewissen maß auch absolut ok), müssen nicht so streng sein wie die eltern und wenn sie da sind, können sie sich eben hundertprozentig um die kleinen kümmern, mit ihnen spielen, basteln oder sonstwelche tollen dinge machen. die mamas sind den ganzen tag da und können sich aber nunmal nihct die ganze zeit um de kinder kümmern, denn sie müssen ja auch den haushalt machen usw. klar, omas machen das auch, aber das bekommen die kinder ja nicht mit. stell dir doch mal vor, wie toll das für die kinder ist, wenn sich oma und opa nur um sie kümmern und die kleinen absolut im mittelpunkt stehen. diese erfahrung ist nicht lebenswichtig, da hast du recht - aber einfach schön!
warum omas so sehr lieben? hm, vielleicht, weil es um die kinder der eigenen kinder geht? weil sie nachkommen haben, wo sie dieses mal nicht dauernd pampis wechseln müssen usw., die verpflichtungen einer mutter haben sie schon erfüllt, wissen, wie anstrengend es sein kann und können nun die ganzen tollen dinge am kind miterleben, haben aber nicht so viele verpflichtungen dabei. wenn das kind quengelig und nervig ist, ist es bei den eltern, die großeltern können einfach nur die tollen seiten geniessen. ich finde daran nichts schlimmes. vielleicht ist das eine erklärung? und ich denke, die meisten fühlen sich auch an die eigenen zeiten als junge eltern erinnert.
da ich keine oma bin, kann ich nur spekulieren, aber vielleicht schreiben hier ja noch einige omas dazu.
und zu deiner frage von wegen bezugspersonen ja, aber warum die großeltern: liegt doch meist in der natur der sache, die familie steht nunmal näher als außenstehende (sofern es keine gravierenden probleme in der familie gibt). und dazu würde ich dir gerne die gegenfrage stellen: warum NICHT die grosseltern???
kann es sein, dass du von problemen mit den großeltern deiner kinder (oder deines kindes) zu sehr auf andere verallgemeinerst? nicht böse sein, aber dein posting kommt trotz des einwandes, dass du nur verstehen willst, etwas heftig ;-)
würde mich freuen, wenn du weiter schreibst, finde die diskussion grundsätzlich näcmlich auch interessant.
lg
petra
Huch, Petra, geh aus meinem Kopf!!!
Antwort von oma am 07.02.2007, 11:47 Uhr
Menno, hab gerade noch eine Mail geschrieben, ein letzter Blick ins RuB, bevor ich weg muß, und was muß ich sehen? Du hast einen Großteil meiner Gedanken, die ich heute abend zusammenfassen wollte, schon geschrieben *grmpf*
Werde später trotzdem noch mitsenfen.
Einen schönen, entspannten Tag euch allen....
LG Marion
Re: entschuldigung
Antwort von Häschen am 07.02.2007, 12:48 Uhr
Ich bin stille und immer sehr interessierte Mitleserin und habe noch nie gepostet, aber diesmal MUSS ich es einfach. Ich verstehe nämlich sehr gut, was Pium mit ihrer Frage meint. Bei meiner Schwiegermutter habe ich nämlich genau das gleiche Gefühl. Sie liebt MEINEN Sohn viel zu sehr. Sie weint noch Tage später, wenn der Besuch rum ist usw. Das ist für mich nicht normal, das ist krankhaft. Sie war auch in der Säuglingszeit zu mir oft sehr boshaft und hätte sie gekonnt, wie sie wollte,hätte sie mir mein Kind glatt weggenommen. Sie meinte,ich solle wieder arbeiten gehen und sie kann den Kleinen dann nehmen. Sie kann das immerhin,hat ja selbst drei Kinder gross gezogen (aber eher schlecht als recht,sagt auch mein Mann, der es ja wissen muss).Sie ist ein sehr kontrollierender,klammender Mensch und diese negativen Eigenschaften "versteckt" sie meiner Meinung nach mit dieser heftigen Liebe zum Enkel. Es könnte mir ja eigentlich egal sein,da ich weiss, wo ich stehe und dass mein Sohn einzig und alleine mich als Hauptperson in seinem Leben ansieht,aber hätte ich mich anfangs nicht so durchgesetzt, wäre das evtl. nicht der Fall. Und das finde ich erschreckend. Ich denke, Pium hat genau DAS gemeint,oder?Dagegen ist meine eigene Mama das perfekte Beispiel einer wirklich liebenden Oma. Und das weiss ich sehr zu schätzen.
häschen,
Antwort von psb am 07.02.2007, 12:55 Uhr
darin habe ich ihr auch absolut recht gegeben. und ich denke, du hast es auf den kopf getroffen: das ist krankhaft! hat meiner meinung nach mit echter liebe auch nicht viel zu tun, da steckt mehr dahinter. echte omaliebe ist aber ok finde ich.
ich kann dich und pium gut verstehen, habe das ja auch durch. und ich kenne auch die ängste "die will mein kind!" obwohl man genau weiß, dass es nie passieren wird, weil man ja selbst nunmal die mutter ist.
aber deswegen sind nicht alle omas so -du schreibst es ja selbst.
ich finde es klasse, dass du nun endlich (da du anscheinend schon lange mitliest) auch schreibst. manchmal war es hier seeeehhhr ruhig und so ist es doch jetzt viel schöner ;-)
Naja ich finde es komisch.................
Antwort von Fee21 am 07.02.2007, 13:16 Uhr
das immer unbekannte personen dieses forum aufmischen!!!!! Und das alle aufeinmal still mitgelesen haben und jetzt erst was schreiben...
und dann wenn hier wieder ruhe einkehrt hört man von die gewisse personen garnichts mehr!
Lg Vikki
Naja ich finde es komisch.................
Antwort von Fee21 am 07.02.2007, 13:16 Uhr
das immer unbekannte personen dieses forum aufmischen!!!!! Und das alle aufeinmal still mitgelesen haben und jetzt erst was schreiben...
und dann wenn hier wieder ruhe einkehrt hört man von die gewisse personen garnichts mehr!
Lg Vikki
Re: häschen,
Antwort von pium am 07.02.2007, 13:34 Uhr
hallo,
ich möchte keine oma zu nahe tretten mit einer posting. ich möchte wissen was oma liebe ist. ich habe die schwiergermutter-omaliebe kennengelernt bzw. mein sohn und die fühlt sich einfach falsch an. sie stellt sich emotional auf die stufe der mutter und damit habe ich ein persöhnliches problem. ich glaube nicht das alle omas so sind deswegen frage ich nach euren gefühlen. ich habe sehr negative gefühle für grosseltern weil ich ein trauma im frühwochenbett erlebt habe dank der schwiegermutter. kurz nach der geburt, war meine schwiegermutter zu besuch, nimmt das kind, wickelt es .küsst es und knuddlt mit ihm. all das was ich nach der geburt noch nicht konnte durch körperliche probleme. in meinen augen war es nicht mehr mein kind, es roch nicht nach ihm sondern nach dem parfum der schwiergermutter. sie hatte ein paar stunden nach der geburt mein kind zu ihrem gemacht. ich hatte sehr lange mühe mein kind deswegen anzunehmen und zu lieben.
und wenn wir jetzt mit den grosseltern kontakt haben, habe ich immer das gefühl sie liebt mein kind nicht wie eine oma ein enkelkind liebt, sondern wie eine mutter.... und das kann ich als mutter nicht zu lassen ich schütze mein kind vor diesen gefühlen solange er es selber noch nicht kann.
deshalb möchte ich die andere seite verstehen. ich halte es für falsch wenn enkelkinder irgent eine leere fühlen sollen.
und ich habe trozdem angst das mein kind die oma mehr liebt als mich. und das ist ein scheiss gefühl und ich wehre mich dagegen .ich möchte die mutter sein und die oma soll einfach die oma sein und nicht eine mutter-kind- beziehung ansteben.
vielleicht hört es sich in euren ohren nach eifersucht an , aber es geht mir um die rollenverteilung. und wenn die rollenverteilung nicht klappt kommt es zu grenzüberschreitungen.
erklärt mir doch bitte eure rollen und wo ihr steht und wie sich omaliebe anfühlen soll.
Re: häschen,
Antwort von estelle77 am 07.02.2007, 13:50 Uhr
du hast ein problem! geh zu einem guten therapeuten, denn das eine oma ihr enkelkind wickelt und küsst ist doch normal
Re: häschen,
Antwort von Häschen am 07.02.2007, 14:02 Uhr
Also ich habe nicht gepostet, um hier irgendwie und irgendwen aufzumischen oder sonst irgend etwas! Ich habe nur so absolut verstanden, was Pium mit ihren Gedanken ausdrücken wollte und wollte ihr praktisch den Rücken stärken. Ich kenne nämlich beides, die falsche und die wahre Oma-Liebe und eine Liebe, die mit der Liebe der Mutter konkurieren will, ist keine wahre Liebe. Ich finde nicht, das Pium ein Problem hat (Estelle) und finde den Angriff auf Pium nicht in Ordnung.
Ist meine Meinung.
Vielleicht habe ich deshalb bisher nie gepostet, weil hier einfach immer gleich persönlich angegriffen wird.
pium
Antwort von seansmama am 07.02.2007, 14:25 Uhr
Also, ich kann mir schon vorstellen, was du meinst. War Deine SM denn zu Deinem Mann auch so, hat sie ihn auch so "mit Liebe erdrückt"? Meistens ist es nicht so, wenn man fragt, es waren ganz normale Verhältnisse oder nicht diese "Affenliebe". Vielleicht wollen sie was damit gut machen? Also Deiner SM das Kind entziehen, würde ich nicht machen, sag ihr, was Du willst und was nicht, allerdings ne Windel wechseln sollte schon drin sein und Knuddeln. Ich finde es viel schlimmer, wenn kartonweise Schokolade reingeschoben wird und der Mund zugedrückt. Die Omas verwöhnen halt gern und wenn es Dir einfach zu viel wird, dann mach es wie ich, setz Dich daneben und hüte Dein Kind und lass die Oma machen. Zumindest hilft es bei mir und meiner SM, die hält sich da auch an nix und wenn ich da bin, tut sie es nicht, bzw. kann sie es nicht!
Re: entschuldigung
Antwort von eviba am 07.02.2007, 15:35 Uhr
Ihr Lieben,
über andere Omas kann ich nix sagen, nur über mich... und mir geht es auch so, dass ich meinen kleinen Samuel "über alles liebe". Aber ich liebe auch meine Kinder über alles und ich habe meine Mutter (als sie noch lebte) über alles geliebt.
Wie Petra schon schreibt, sind es zwei grundverschiedene Dinge, ob man seine Kinder liebt oder ob man seine Enkel liebt - beides hat aber mit "Affenliebe" (zumindest im Normalfall) überhaupt nichts zu tun.
Für Kinder ist man VOLL verantwortlich. Das fängt bei Essen, Trinken, Obdach und Kleidung an und hört bei Fordern, Fördern und Erziehen auf. Man hat garnicht die Zeit (oder nimmt sie sich nicht), weil der Alltag einen gefangen hält. Kochen, Putzen, Windeln- wechseln, Waschen, Bügeln - Schlafen - Aufstehen - und wieder los.
Bei den kleinen Goldstückchen ist das anders. Besuchen, liebhaben, schmusen, verwöhnen - die echte Arbeit macht die Mama... Aber jede Oma liebt ihre Enkel mit Sicherheit auch weil sie ihre eigenen Kinder so sehr liebt. Ich bin ungeheuer STOLZ auf meine Tochter und meinen Schwiegersohn. Sie sind vorzügliche Eltern und ich weiß, dass mein kleiner Samuel das "Produkt" ihrer Liebe, ihrer Fürsorge, ihrer Erziehung und eben auch ihres Erbgutes ist, dafür liebe ich alle drei!!!
Dazu kommt, dass Omas von Natur aus einfach älter sind als die Eltern, dass sie vieles erlebt haben und be- und verarbeiten mussten, dass sie (hoffentlich) ihre Prioritäten gefunden haben. Geld und Gut sind nicht mehr sooo wichtig - die LIEBE ist das, was bleibt. Die LIEBE wird auch in Erinnerung bleiben, wenn wir Omas die Augen einmal geschlossen haben - aber wirkliche Omas lieben absolut ohne Berechnung, sondern nur aus Liebe.
Liebe ist das Einzige, was sich verdoppelt, wenn man es teilt! - Deshalb teile ich meine Liebe in viele, viele kleinere und größere Anteile und bin über das, was ich zurück- BEKOMME oftmals überwältigt. Mein Herz gehört meinem Samuel und all' meinen Kindern und Schwiegerkindern.
Ich wünsche Dir, dass Du sehr geliebt wirst und seeehr lieben kannst - manchmal glaube ich, das ist der wirkliche Sinn des Lebens.
Herzlichst
eviba
na angreifen will (unterstelle ich jetzt mal) und sollte hier keiner...
Antwort von psb am 07.02.2007, 15:56 Uhr
aber mir kam auch der gedanke, dass das problem hier vielleicht auch, aber nicht NUR bei der sm liegt. pium, ich möchte dir nihct zu nahe treten, aber das hört sich nach wochenbettdepressionen an.
die angst, dass dein kind die oma mehr lieben könnte... also, wie ist denn eure situation? wer ist mehr beim kind, wer beschäftigt sich mehr mit ihm, wer ist rund um die uhr für es da? die oma oder du? glaub mir, eine oma kann noch so toll sein, sie kann eine liebende und fürsorgliche mama niemals verdrängen! ein kind kann nur dann die oma mehr lieben als die eigene mama, wenn die oma mehr da ist und die mama sich nicht um das kind kümmert.
tatsache ist aber sogar in extremen fällen, wo kinder von den eltern vernachlässigt oder sogar misshandelt werden, dass sie die eltern über alles lieben und vergöttern.
deine angst ist unbegründet, du solltest die kraft, die da verloren geht, lieber in positive gefühle FÜR dein kind umwandeln. du machst dir selbst die schönste zeit deines lebens kaputt, wenn du dich von dieser angst beherrschen lässt. und aus diesem grunde würde auch ich dir raten, dir hilfe zu suchen, wenn du es alleine nicht schaffst, dich von diesen schlechten gefühlen zu lösen - für dich und vor allem auch für dein kind!
lg!
petra
Warum lieben wir unsere Enkel so ??
Antwort von ABC-Oma am 07.02.2007, 16:44 Uhr
Es gibt natürlich welche, die übertreiben, aber solche Mütter gibt es auch. Ein Zuviel ist immer schädlich.
Zum Thema habe ich vor einiger Zeit ein Gedicht in einer Geburtsanzeige, die die Oma aufgegeben hat, gefunden.
Ich finde, schöner und treffender kann man die Liebe der Omas nicht darstellen.
Kind von meinem Kinde
Dein erster Laut - wie einst fühl ich das gleiche Beben
genau so winzig, doch vertraut - auch ein Stück von meinem Leben.
Mein erster Blick in Deine Augen bringt etwas aus der Zeit zurück, die mir die Jahre rauben.
Unser erster Kuss, der uns für immer nun verbinde,
ich spür, dass ich Dich lieben muss
Du Kind von meinem Kinde
lG an alle ABC-Oma
Re: Warum lieben wir unsere Enkel so ??
Antwort von JackieBrown am 07.02.2007, 17:14 Uhr
Erstmal an Eviba und ABC-Oma:
Danke für Eure schönen Postings - ich komme damit immer näher zu verstehen, wie einige Aussagen meiner Mama / Schwiegermama zu deuten sind.
Ein bisschen kenne ich das, was Pium und Häschen (ich hoffe, ich verwechsle niemanden) hier beschreiben.
Vielleicht ist es die eigene Unsicherheit gerade beim ersten Kind, die uns soviel missverstehen lässt. Man will ja alles für seinen Schatz 1000% machen und manchmal hat man durch gutgemeinte Äusserungen der M / SM das Gefühl, diese trauen einem das nicht zu und wollen zum Wohle des Kleinen direkt die Mutterrolle übernehmen. Man hat Angst alle drumherum fänden es sinnvoller die erfahrenen Omas mit der "Aufzucht" zu betreuen, da diese es besser können.
Dabei sind es vielleicht einfach nur gutgemeinte Hilfestellungen, um zu zeigen: "Du bist nicht allein mit dem Kleinen. Wir helfen Dir!"
Ich versuche zumindest jetzt mal, zuerst diese positive Interpretation zu unterstellen, bevor ich mich wieder direkt angegriffen fühle.
Natürlich gibt es auch Omas, die die Tochter / ST wirklich für unfähig halten oder ersetzen wollen, aber ich glaube das sind eher die wenigsten.
Vielleicht liegt es auch daran, dass sie darin auf einmal wieder eine Lebensaufgabe sehen?
Ich beobachte bei meiner Mama, die seit 5 Jahren Rentnerin ist, dass sie mittlerweile vom Hausfrauendasein völlig unterfordert und genervt ist (mein Papa arbeitet noch und mein Bruder ist auch schon erwachsen) und jetzt in mir und dem Baby und dem Gefühl: "Die brauchen mich unbedingt." wieder einen Lebenssinn sieht. Und das macht es natürlich jetzt schwer ihr die Grenzen zu zeigen, da sie in ihrem Enthusiasmus übersieht, dass dies in erster Linie meine Familie ist.
Aber deswegen kann ich ihr ja nicht böse sein - im Gegenteil, es macht mich sogar etwas traurig, dass sie sich jetzt so daran klammert.
Wie eviba so schön betont:
Letztendlich zählt die Liebe und wenn man ab und zu daran denkt, hilft es wieder von 180 runterzukommen.
Mit den besten Grüßen an Euch alle!!
Deborah
Danke für den wunderbaren Beitrag, eviba!!! o.T.
Antwort von Oma am 07.02.2007, 20:37 Uhr
.
Hallo pium
Antwort von Oma am 07.02.2007, 21:32 Uhr
Es sind schon so viele wunderbare Antworten gegeben worden, dass kaum noch etwas gesagt werden kann.
Was dir mit deiner Schwiegermutter passiert ist, hat mit normaler Oma-Liebe natürlich nichts zu tun.
Ich bin sehr stolz, die Mutter meines Sohnes zu sein. Und ebenso stolz, die Oma meiner Enkel zu sein. Das schließt ja schon aus, dass ich mir wünsche, die Mutter meiner Enkel zu sein, oder?
Die jungen Mütter wünschen und brauchen manchmal eine „Auszeit“. Und ich finde, erzogen zu werden ist auch nicht immer das reinste Zuckerschlecken, da haben die Mäuse sich auch eine Auszeit verdient, und die bekommen sie bei den Großeltern. Wie eviba so wunderbar beschrieben hat, haben die Zeit und nicht den ganzen Alltagsstress am Hals, den die Mamas bewältigen müssen.
Es hat schon jemand geschrieben, aber es war mir wichtig, das nochmal zu wiederholen: Die Mutter ist IMMER die Nr. 1 für die Kinder. So wie du deine Kinder anders liebst als deinen Mann und deinen Mann anders als deine Eltern, so lieben deine Kinder die Großeltern anders als die Eltern.
Bevor ich Oma wurde, hätte ich niemals im Leben gedacht, dass ich einen anderen Menschen so intensiv lieben könnte wie meinen Sohn. Aber es geht! Es ist keine Mutterliebe, die ich für meine Enkel fühle, aber die Omaliebe ist genauso intensiv. Es fehlen aber dabei Elemente wie z.B. die Verantwortung für das Kind, die wir als Großeltern ja nicht oder nur in geringem Umfang, wenn wir auf die Mäuse aufpassen, haben. Wir müssen nicht mehr erziehen, wir dürfen genießen.
Oma werden ist Gottes Belohnung fürs Muttersein *ggg*
Als mein erster Enkel geboren wurde, stellte er sich als Bonsaiausgabe meines Sohnes heraus. Vom Aussehen und vom Charakter her. Also dachte ich, dass meine große Liebe daher kommt. Falsch, wie die Geburt seiner Schwester zeigte. Sie hat nun überhaupt gar nichts vom Papa, wird aber genauso innig geliebt. Übrigens auch von meinem Mann, der ein grottenschlechter Papa war und ein hingebungsvoller Opa wurde.
Merkwürdig finde ich, warum heute so viele Mamis Angst haben, ihre Kinder könnten die Omas lieber haben. Ich habe lange überlegt, mir ist kein „Fall“ von früher bekannt. Was hat sich verändert? Warum habt ihr jungen Frauen nicht das Selbstvertrauen, dass nichts und niemand euch eure Rolle streitig machen kann?
Ich wünsche dir viel Kraft und ganz, ganz viel Freude an deiner kleinen Maus.
Liebe Grüße
Marion
Hab auch mal ne Frage! (sehr lang)
Eigentlich ist doch alles ganz einfach...
@ sokoban und psb
Schwiegermutter und Schwiegertochter (lang)
Bin zwar keine oma, aber will einer danken...
Verabschiede mich.
Omas früher----omas heute
Was sollen wir machen, an alle (unendlich lang)
Enkelkinder
