zurück| Geschrieben von Leuchtkeks am 22.03.2011, 12:28 Uhr |
Kinderwunsch ohne festen Partner
Hallo zukünftige und frischgebackene Mamis,
ich lese hier schon eine Weile still mit und freue mich über jeden Beitrag, in dem ein gesunder kleiner Knirps erwähnt wird.
Ich selbst habe bisher - leider - kein Kind. Schwangerschaft steht so bald leider auch nicht ins Haus.
Ich wollte mal fragen, ob hier Frauen dabei sind, denen es ähnlich wie mir geht:
In meinem Freundeskreis sind sehr viele Paare, die jetzt mit Kinderplanung anfangen oder zumindest konkret darüber nachdenken. Da ich 25 bin, sind da auch noch viele Studenten drunter, die es jetzt noch nicht so eilig haben. Aber ich stehe voll im Berufsleben und ich glaube, meine innere Uhr hat mächtig angefangen zu ticken.
Knackpunkt dabei...ich habe keinen festen Partner 
.
Es gibt zwar einen Mann in meinem Leben, für den ich echte Gefühle hege (auch schon länger) und wir sind auch nicht "nur" befreundet, aber es ist eben nichts festes. Dennoch kann ich mir ein Leben mit ihm wunderbar vorstellen, da wir sehr gut zusammenpassen eigentlich und ich mir ihn als Vater sehr wünschen würde. (Allerdings wäre es für ihn nicht das erste...das so nebenbei)
Geht es einigen hier auch so? Wie geht ihr mit diesem Gedankenchaos um??
Manchmal ist es echt schwer, aber ich möchte absolut nicht in die Versuchung geraten, dass ich ihm einfach eins "unterjubel". Das wäre ja keinem gegenüber fair und würde ich auch nicht wollen.
Euer Leuchtkeks
Beitrag beantwortenRe: Kinderwunsch ohne festen Partner
Antwort von -Kaname- am 22.03.2011, 12:38 Uhr
das ist echt schwer zu sagen, denn ohne einen festen Partner, der mir immer zu Seite steht, würde ich kein Kind wollen und wäre für mich auch irgendwie nicht denkbar. Ich bin schon 27 und habe auch noch kein Kind und basteln daran schon seit knapp 3 Jahren mit Hilfe. Es ist auch für meinen Mann das erste Kind und ich finde es viel viel schöner wenn jeder von uns beiden, das zum ersten Mal erleben darf und das gemeinsam! Leider kann ich Dir da keinen Rat geben, den entscheiden musst du selber, aber rede doch mal mit deinem Partner und hinterfrage einfach wie er darüber denkt. Ich drücke Dir auf jedenfall die Daumen und hoffe das Ihr euch einigen könnt und Du bald bei uns mithibbelst. 
Re: Kinderwunsch ohne festen Partner
Antwort von Bombalurina am 22.03.2011, 13:01 Uhr
Konkret was dazu sagen kann ich auch nicht, da sich bei mir der Kinderwunsch erst durch meinen Partner entwickelt hat. Mit meinem Ex, mit dem ich über 8 Jahre zusammen war, kam mir das nie in den Sinn. Hingegen habe ich bei meinem Mann schon nach 7 Monaten Beziehung einen Kinderwunsch entwickelt, weil er einfach mein absoluter Traummann ist.
Vielleicht kann ich dir aber trotzdem ein paar Denkanstöße mit auf den Weg geben:
-Weißt du, wie "der Mann in deinem Leben" zum Thema feste Beziehung steht?
-Kommt für dich ein Kind auch ohne feste Beziehung in Frage?
-Wünschst du dir "ein Kind" oder "sein Kind"?
-Warum wünschst du dir ein Kind? (Ich denke, es gibt verschiedene Komponenten, die beim Kinderwunsch eine Rolle spielen - was sind deine?)
Vielleicht hilft es dir, über diese Fragen nachzudenken. Vielleicht hast du es auch schon getan und verrätst uns deine Antworten. Bin gespannt und freue mich auf Diskussionen!
Re: Kinderwunsch ohne festen Partner
Antwort von Astrid am 22.03.2011, 13:15 Uhr
Hallo,
habe zwar schon Kinder, wollte aber trotzdem gern auch etwas dazu sagen, wenn Du magst. Also, ich kann Deinen Kinderwunsch total gut verstehen. Dieses Gefühl kann sehr stark sein. Trotzdem würde ich die übliche Reihenfolge - erst Mann fürs Leben, dann mit ihm ein Kind - einhalten. Wenn Du mit Deinem Traummann nur befreundet bist, ist die Liebe auf seiner Seite vielleicht nicht so groß wie auf Deiner. Sonst würde er Dich sicher "umwerben" und alle Hebel in Bewegung setzen, um Dich zu gewinnen. Ich würde versuchen, mich da nicht zu sehr in irgendwelche Tagträume hineinzusteigern.
Wenn Du jetzt irgendwie schwanger werden würdest, würden sich außerdem Deine noch etwas romantischen Vorstellungen vom Muttersein rasch verflüchtigen: Du hättest wahrscheinlich keinen Vater dazu (zumindest keinen, der dahintersteht), sondern wärest alleinerziehend. Dies ist zwar alltäglich, aber dennoch richtig schwer. Es gäbe niemanden, der Dich entlastet, mit Dir die irre große Verantwortung teilt, mit Dir über die alltäglichen Sorgen mit den Kindern spricht. Ich selbst habe zwei Kinder und könnte mir das überhaupt nicht vorstellen. Das Muttersein ist sowieso schon sehr kraftraubend - also, wenn ich das allein stemmen müsste, das wäre schlimm.
Ich selbst hatte auch schon mit Mitte 20 Kinderwunsch, aber den falschen Partner. Ich habe mich dann getrennt, mir den richtigen gesucht und auch mit ihm erstmal einige Jahre so zusammengelebt. Erst, als wir uns ganz sicher waren, bin ich das erste Mal schwanger geworden (mit 30). Das war im Nachhein gesehen total richtig, denn wir waren beide bereit dazu und wussten, wir wollen für immer zusammensein.
Bei Dir tickt auch noch keinerlei Uhr, das Durchschnittsalter von Frauen beim ersten Kind liegt heute bei etwas über 29 Jahren. Vielleicht suchst Du mal im Internet nach einem Mann, ich kenne gleich mehrere Frauen, die so den Mann fürs Leben gefunden haben. Auch sehr nette und normale Männer sind in den Partnerbörsen unterwegs, dort zu schauen und sich ein paarmal zu verabreden, um einige Männer besser kennenzulernen, ist heute ganz normal.
LG
Re: Kinderwunsch ohne festen Partner
Antwort von Leuchtkeks am 22.03.2011, 13:16 Uhr
Also konkrete Entscheidungshilfen habe ich mir auch gar nicht erhofft ;-).
Freue mich aber sehr, dass sich jemand dazu meldet.
Also die Sache mit fester Partnerschaft ist bei uns verzwickt. Das zu erklären, wäre zu lange.
Mein "Freund" - so richtig ist er es ja nicht - ist schon für feste Partnerschaften. Allerdings ist er auf der anderen Seite auch "typisch Mann", was man ihm irgendwie auch nicht abschlagen kann, finde ich.
Ich habe diesen Kinderwunsch auch erst mit ihm entwickelt. Eigentlich kennen wir uns seit 4 Jahren und probieren seit 3 Jahren irgendwie etwas Festes hinzubekommen. Unsicherheiten seinerseits und einige andere Dinge haben das leider bisher nicht möglich gemacht.
Ein Kind ohne den Vater dazu möchte ich eigentlich nicht. Das war für mich nie eine Option. Ich habe so schon einiges in meinem Leben um die Ohren, dass ich mich das alleine nicht trauen würde. Bewundere aber jede Frau, die das schafft (ob gewollt oder gezwungenermaßen)!
DEFINITIV wünsche ich mir sein Kind! Auf jeden Fall. Mit ihm kam der Gedanke auf, ich weiß, dass er ein wunderbarer Vater ist und habe seit ich ihn kenne, dieses feste Gefühl, dass wir 2 + Kind einfach perfekt wären (klingt bissl kitschig, ihr wisst, wie ich es meine).
Warum ich mir eines wünsche, hat glaube verschiedene Gründe. Zum einen ist es der doch sehr vorherrschende Gedanke, das mit ihm zu erleben, zu genießen und einfach zu wissen, dass es UNSERES ist. Zum anderen denke ich, dass der Gedanke schon recht lang in mir ist, aber mangels Partner, bei dem ich mir ein Kind vorstellen konnte, nicht hervor kam. Und dann ist man natürlich in so einer Situation wahnsinnig anfällig, wenn um einen herum schwangere Freundinnen sind. Ist auch nicht zu verachten denke ich. Am Anfang war ich sehr neidisch auf meine Freundin. Konnte mich nicht richtig freuen. Mittlerweile freue ich mich sehr für sie, wenn ich sie unterstützen kann und bin ganz happy, wenn der Knirps in meinem Arm einschläft.
@ an die Dame, die vor dir geschrieben hat (hab mir den Namen grad nicht gemerkt, sorry):
Dass es für ihn nicht das erste Kind ist, kann ich ja nicht ändern ;-). Auf der anderen Seite konnte ich mir so mal anschauen, wie er mit seinen Kindern umgeht und war von Anfang an fasziniert!!! Wir haben einen verhältnismäßig großen Altersunterschied (also mehr als 3 Jahre oder so) und da versuche ich eben auch zu verstehen, wenn gar nicht so konkret über ein weiteres Kind nachdenkt. Allerdings hatten wir schon mal die "Angst", dass es passiert ist und da hat er eigentlich sehr gut reagiert. Zumindest bin ich mir sehr, sehr sicher, dass er mich nicht im Stich lassen würde, wenn es ungeplant passieren würde.
Bin dankbar, für alles, was ihr beitragt ;-)
Re: Kinderwunsch ohne festen Partner
Antwort von Leuchtkeks am 22.03.2011, 13:22 Uhr
Hallo Astrid,
danke für die ehrlichen Worte.
Ich habe sehr lange immer wieder über unsere Beziehung nachgedacht und ich hoffe sehr, dass meine rosarote Brille nicht so rosa ist, wie es hier vielleicht ankommt. Ich bin mir ziemlich darüber im klaren, dass meine Gefühle für ihn stärker sind als seine für mich.
Aber das ist mir ja hier nicht das vordergründige Thema. Eigentlich wollte ich nur wissen, ob es jemanden gibt, der eine ähnliche Situation hat und wie er damit umgeht.
Denn ich möchte ihm nichts unterjubeln und mich selbst nicht in diese Stresssituation bringen, möglicherweise alleinerziehend zu sein, weil er es nicht will oder sonst was. Ich denke jede kinderlose Frau mit Kinderwunsch unterschätzt das Muttersein. Da rechne ich mich voll mit ein! Garantiert.
Jemand anderen kennnenzulernen, ist für mich gerade keine Diskussion. Denn im Grunde bin ich sehr, sehr glücklich ihn gefunden zu haben und kämpfe jeden Tag darum, dass es etwas festes wird.
Diese Kombination "keine feste Beziehung (aber eine "Beziehung) - Kinderwunsch" macht mich nur in den letzten Monaten ziemlich hibbelig.
Re: Kinderwunsch ohne festen Partner
Antwort von Bombalurina am 22.03.2011, 14:00 Uhr
2 Dinge, die du sagst, passen für mich nicht ganz zusammen:
1) Ihr versucht seit 3 Jahren, eine feste Beziehung auf die Reihe zu bekommen, schafft es aber nicht. Dazu geht mir folgendes durch den Kopf: Wenn es nach 3 Jahren immer noch einen Grund gibt, keine feste Beziehung einzugehen, sehe ich da ehrlich gesagt keine langfristige Zukunft. Was hält euch denn davon ab, wenn ihr es doch beide versucht?
2) andererseits hattet ihr schonmal die Angst, dass du ungeplant schwanger sein könntest, und er hat locker und entgegenkommend reagiert - da frag ich mich erst recht, warum er keine feste Beziehung möchte. Denn nach dem, was ich so lese, möchtest DU sie ja definitiv.
Sei mir nicht böse, aber das klingt etwas nach einer netten Variante von "Wasch mich, aber mach mich nicht nass". Der Mann hat offenbar Eier in der Hose und kann Verantwortung tragen (siehe seine Reaktion auf deine Befürchtung, siehe die Tatsache, dass er ein Kind hat und damit offenbar gut umgehen kann), kann sich aber nicht dazu hinreißen, "absichtlich" Verantwortung zu übernehmen - und damit meine ich nicht gleich die Verantwortung für ein 2. Kind mit dir, sondern allein auf die Verantwortung einer festen Beziehung mag er sich nicht einlassen.
Vielleicht wäre es doch sinnvoll, wenn du schildern könntest, was genau euch davon abhält, ein "richtiges Paar" zu werden - sofern du DARÜBER überhaupt hier reden möchtest.
Basierend auf den Informationen, die du bis jetzt geschrieben hast, würde ich dir dringend raten, dich von der Traumvorstellung einer Familie mit diesem Mann zu verabschieden. Denn wenn nicht wirklich absolut ungewöhnliche Ausnahme-Gründe euch im Weg stehen und er eigentlich nur "nicht möchte" oder dafür dann doch seine Gefühle für dich "nicht tief genug" sind, IST das eine Traumvorstellung, die wahrscheinlich niemals wahr werden wird.
Versteh mich nicht falsch, ich weiß genau, wie es sich anfühlt, wenn man mit genau DIESEM Mann ein Kind möchte - das erlebe ich ja selbst gerade. Und ich verstehe auch absolut, dass man den Kinderwunsch nicht abschalten kann oder so einfach den Typen verlassen kann, wenn er kein Kind möchte.
Aber mit dem gemeinsamen Kinderwunsch allein ist es ja nicht getan - da braucht ihr viele viele Gespräche, tiefes Vertrauen und absolute Ehrlichkeit miteinander, um das ganze ins Rollen zu bringen. Und dafür sehe ich nach meinem derzeitigen Informationsstand keine Basis bei euch, dafür scheinen mir zu viele Dinge zwischen euch noch ungeklärt.
Würde mich freuen, wenn du noch ein paar Infos lieferst und dich auf eine Diskussion einlässt, die vielleicht nicht in die Richtung geht, die du dir ursprünglich vorgestellt hast...
Re: Kinderwunsch ohne festen Partner
Antwort von Leuchtkeks am 22.03.2011, 14:42 Uhr
Ich weiß, es ist blöd, so um den heißen Brei herum reden zu müssen, aber so privat wollte ich hier nicht werden mit meiner "Beziehung". Mir ist bewusst, dass uns viele Gespräche noch fehlen, die ich bisher nicht geführt habe, weil ich die Chance auf ein ruhiges Gespräch selten gesehen habe oder mich einfach auch nicht getraut habe, aus Angst, möglicherweise eine Antwort hinnehmen zu müssen, die ich nicht hören will.
Ich wollte hier auch gar nicht meine Beziehung vordergründig diskutieren. Mir ist total bewusst, dass das eine mit dem anderen zusammenhängt. Vllt. hätte ja jemand einen Tipp gehabt, wie man diesen Kindergedanken zwar nicht abstellt aber in den Hintergrund rücken könnte, denn zum gegenwärtigen Zeitpunkt wollte ich in dieser instabilen Beziehung auch kein Kind. Natürlich würde ich mich sicherer fühlen, wenn wir die drei Jahre in einer ganz normalen Beziehung verbracht hätten. Er kam damals aus einer langen Beziehung und ist ein starker Eigenbrödler, aus dem man oft nur schwer etwas rauskriegt. Vllt. liegt mein großes Problem einzig und allein an der simplen Tatsache, dass wir bisher nicht dazu in der Lage waren, solche Sachen mal zu klären. Das Thema Kind hatten wir jetzt auch nur, weil die Möglichkeit bestand, dass ich schwanger sein könnte (was sich aber als falsch erwiesen hat...was wohl auch erst mal sicher besser ist).
Ich hatte ein wenig gehofft, dass vielleicht jemand einen Tipp hat, wie ich den Kugelbauch"wahnsinn" (im Positiven gemeint) noch etwas vor mir her schieben kann, damit ich erst mal kläre, wie es zwischen uns ist. Ich denke, seine alte Beziehung hat ihn sehr geprägt. Dann ist da der Altersunterschied, die Tatsache, dass es ja schon Kinder gibt. Aber wir können auch nicht ohne einander. Irgendwie finden wir immer wieder zusammen.
Sicher sind da Träume und Wünsche und Vorstellungen. Ich hoffe jedoch, dass ich mittlerweile so viel bei uns erlebt habe, dass ich neben den ganzen schönen Träumereien auch die Realität in dem Maße wahrnehmen kann, wie ich es sollte.
Re: Kinderwunsch ohne festen Partner
Antwort von Bombalurina am 22.03.2011, 15:06 Uhr
Ist doch kein Problem, wenn dir das zu privat ist.
Obwohl ich denke, dass das eine ohne das andere nicht vollständig zu lösen ist. Hast du ja selber auch schon angedeutet.
Ich selbst kann mich nicht in die Lage versetzen, einen Kinderwunsch zu haben ohne einen Mann, der ihn teilt, weil mein Kinderwunsch ja erst durch ihn aufkam. Würde jetzt nicht soweit gehen, die "Echtheit" deines Kinderwunsches anzuzweifeln, kann mir aber vorstellen, dass der auch ein bisschen damit zu tun hat, dass du dir so sehr eine feste Bindung mit ihm wünschst. Kann das sein? Immerhin ist ein gemeinsames Kind die intensivste Bindung, die 2 Menschen miteinander haben können.
Ich versuche trotzdem mal einen Lösungsansatz:
Einen drängenden Kinderwunsch zu lindern, erfordert wahrscheinlich eine große Menge Disziplin. Viele Frauen wünschen sich ein Kind, aber "vernünftige Gründe" sprechen dagegen. Da hilft es vielleicht ein wenig, sich zu sagen, dass die Voraussetzungen FÜR DAS KIND jetzt nicht optimal wären, z.B. weil nicht genug Platz ist, nicht genug Geld oder sonstwas. Vielleicht könnte es dir helfen, deine Gedanken weg von DIR und hin zum KIND zu lenken, mit dem Ergebnis, dass dieses Kind in keine passende Situation geboren werden würde und dass da vorher noch einige Dinge geklärt werden müssen. Du wünschst dir ja bestimmt nicht einfach ein Kind, sondern wünschst dir genausosehr, dass es dem Kind gut geht. Und dafür könntest du in der derzeitigen Situation nicht garantieren bzw. es gibt offensichtliche (und änderbare) Dinge, die (noch?) dagegensprechen.
Auf diese Weise würde ich es versuchen, wenn ich in einer ähnlichen Situation wäre, denke ich.
Re: Kinderwunsch ohne festen Partner
Antwort von Leuchtkeks am 22.03.2011, 15:59 Uhr
Das kann sicher auch ein Grund sein. Strikt verneinen würde ich es nicht, auch wenn ich hoffe, dass ich innerlich den Kinderwunsch nicht als reines "Bindungsmittel" an ihn missbrauche. Wäre natürlich nicht fair.
Dass ich mir sage, dass es für den Knirps nicht gut wäre so und dass es finanziell etc. eh eine kaum zu bewältigende Sache wäre allein, ist im Moment auch mein Steckenpferd. Leider hilft das nur in Sachen Vernunft, aber nicht Empfinden.
Mein Kinderwunsch kam ja auch erst mit ihm. Einfach weil es sich für mich richtig anfühlt mit ihm. Die ganzen Baustellen kommen wohl aus unserer Vergangenheit oder sonst wie...manchmal versteh ich es selbst nicht, warum man nicht einfach sagt "wir machen ernst und schauen, ob wir uns wohl fühlen damit." So kompliziert kann das Leben sein.
Man sieht halt gern das Schöne, die elterlichen Glücksmomente und ignoriert - solange man es nicht kennt - den ganzen teilweise auch sehr negativen und nervenaufreibenden Kram am Elternsein.
Ich würde das Muttersein auch niemals ohne sein Einverständnis in Angriff nehmen. Das schon mal zur Beruhigung. So weit sind wir leider nicht, dass man darüber konkret reden könnte.
Leider hab ich das Gefühl, dass ich zeitweise alles auf einmal möchte...was ja in den allermeisten Fällen nicht zu machen ist. Ich hatte immer den Wunsch, eine junge Mutter zu sein (ab 24 war immer mein Ziel). Da bin ich natürlich noch am Anfang. Insofern ist ja noch Zeit. Manchmal hat man das Gefühl, dass einem die Zeit möglicherweise davon rennen könnte. Und da er ja auch nicht mehr der Allerjüngste ist....
Und irgendwie macht mich dieser ganze Babyboom um mich herum sehr hibbelig. Dem kann man natürlich auch schwer aus dem Weg gehen und das will ich ja auch nicht. Immerhin sind es ja meine Freundinnen.
Ich muss mir eben auch immer wieder eingestehen, dass es mir manchmal schon leid tut, wenn sich der Verdacht als falsch erweist, dass es vllt. doch sein könnte.
Re: Kinderwunsch ohne festen Partner
Antwort von Bombalurina am 22.03.2011, 16:21 Uhr
Wissen denn deine Freundinnen, dass dich das belastet? Vielleicht wäre es eine Möglichkeit, mit ihnen drüber zu sprechen und sie zu bitten, dich mit dem Kinderthema etwas zu verschonen, sofern es ihnen möglich ist.
Emotional abschalten kann man den Kinderwunsch wohl nicht, dazu ist er evolutionär zu "alt" und zu tief. Immerhin ist das der Sinn unseres Daseins - evolutionär betrachtet. Wie gesagt, ich denke, Disziplin ist das A und O.
Vielleicht auch die Disziplin, sich so wenig wie möglich damit zu beschäftigen? Sich nicht absichtlich damit konfrontieren, keine Baby-Bücher lesen, keine Kinderwunsch-Foren besuchen usw.? Sich vielleicht einen anderen Schwerpunkt suchen, z.B. zu versuchen, diese Beziehungssache ins Reine zu bringen? Oder sich mit "sinnlosen" oder "weniger wichtigen" Dingen einfach mal abzulenken? Meinst du, das wäre vielleicht eine Lösung?
Auf die Art wie jetzt wirst du wahrscheinlich nicht weiterkommen. Du wünschst dir MIT IHM ein Kind, also musst du das vorher MIT IHM klären. Davor steht vielleicht noch die Überlegung und Entscheidung, erstmal MIT DIR SELBST zu klären, wieviel du da bereit bist zu investieren.
Und zur Not auch die Möglichkeit zulassen, dass das nichts wird so wie du es dir wünschst.
Oder du nutzt die Kraft und Hoffnung, die der Kinderwunsch dir gibt, um deine Beziehung zu dem Mann endlich klar zu definieren und das mit ihm zu regeln. Sozusagen die Angelegenheit in die Hand nehmen und dich auf den Weg zum Wunschkind machen, alles "erledigen", was vorher erledigt werden muss. Ob du dann dort ankommst wo du jetzt gern hinmöchtest, wird sich dann zeigen, dann hättest du aber zumindest das Gefühl, nicht einfach dazusitzen und auf irgendwas zu warten, sondern könntest guten Gewissens sein, dass du daran arbeitest, den Kinderwunsch eines Tages wahrzumachen.
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