zurück| Geschrieben von Jasemin31, 17. SSW am 24.04.2020, 3:37 Uhr |
Der liebe Partner
Vielleicht erinnert sich der ein oder andere an meinen Beitrag „Vater nicht bei der Geburt dabei“ wir sind ja seit 7 Jahren zusammen, wohnen getrennt (bleibt auch so) und kriegen uns langsam nur noch in den Haaren.
Teilweise sieht man sich innerhalb 4 Wochen mit Glück mal ein zwei Tage für ein paar Stunden.
Ich komm damit null klar, aber er sieht sich in jedem Streit im Recht. Meistens geht es darum dass ich eigentlich Dauerbettel dass er mich doch nicht sitzen lassen soll und sich bitte an der Schwangerschaft und den fragen etc beteiligen soll.
Es ist so, er ist wirklich „vernünftig“ er hat einen Job wo er super Geld verdient, achtet auf aussehen und all so ein schnick schnack. Man würde nicht meinen dass es so mit ihm geworden wäre.
Wir streiten seit Wochen... seit über 5 Wochen... ich halt es psychisch nicht aus und jetzt merke ich auch langsam körperliche Probleme. Abgesehen davon dass ich kaum noch schlafe es sei denn ich heule mich in den Schlaf oder auch anfange zu vergessen zu essen und trinken, habe ich langsam auch Bauchschmerzen ohne Ende vom ganzen Grübeln.
Ich krieg mich davon auch kaum los, ich hab kaum jemand anderen und finde das alles wirklich fürchterlich.
So wie ich es euch erzähle erzähle ich es auch ihm.
Antwort: halt die Schnauze...
Nie so erlebt.. Maske fällt wohl jetzt nach 7 Jahren.
Achso das er halt die Schnauze sagt ist übrigens meine Schuld.
Ihr habt mich beim letzten Post schon so ermutigt, vielleicht gehts mir ja denn irgendwie besser. Ich habe echt keine Ahnung was ich machen soll.
Ich bin so froh, dass mein Sohn den ich aus voriger Beziehung mitgebracht habe, da ist und er mich durch den Alltag zieht. Wären die Verpflichtungen nicht die so einhergehen würde ich wahrscheinlich nur noch heulend im Bett liegen.
Beitrag beantworten
Re: Der liebe Partner
Antwort von Lili222, 17. SSW am 24.04.2020, 5:33 Uhr
Das hört sich ja nicht gut an, tut mir sehr leid das es für dich so läuft. Du musst gucken wie lange du das aushalten kannst wenn du schon körperliche Beschwerden dadurch hast..
Versuch dich um dich und deine Kinder zu kümmern. Ich weiß das ist leicht dahin geschrieben aber betteln treibt ihn eher noch weiter weg von dir .
Versuch alles um zu gucken das es dir gut geht wenn du nicht viele Leute hast versuch vllt alte freunde zu treffen oder neue vllt schwangere kennenzulernen die gut für dich sind und für dich da sind. Ist durch corona gerade ja nicht so leicht, aber vllt mal alte Freunde anrufen oder Familie?
Wenn du ihn nicht verlieren willst... Ich weiß ist leicht gesagt musst du deine Kommunikation zu ihm ändern die scheint bei euch echt gestört zu sein..ihr nehmt das was ihr sagt bestimmt auf anderen Ebenen war, als ihr es eigentlich meint.. Das kann so schnell passieren Kommunikation ist so schwer.. Betel ihn nicht an, zeig ihm das du stark bist...denn das bist du, du kannst das auch alleine schaffen, wenn du dich dafür entscheiden solltest. Ich finde es sooo wichtig das du dich, wenn dich diese Beziehung kaputt macht davon frei machst für dich und deine Kinder.
Du bist eine starke Frau du kannst alles schaffen. Denk positiv 
du kriegst ein Baby ist das nicht das tollste der Welt.
Re: Der liebe Partner
Antwort von Skippy, 15. SSW am 24.04.2020, 7:58 Uhr
„ Ich krieg mich davon auch kaum los, ich hab kaum jemand anderen und finde das alles wirklich fürchterlich“
Liebe Jasemin,
ich glaube, genau hier liegt eines der größten Probleme. Du klingst emotional sehr, sehr abhängig.
Such dir dringend ein weiteres soziales Umfeld, mit dem du sprechen kannst und der dir dabei hilft, dich auf das zu besinnen, was wichtig ist: du. Und zwar unabhängig davon, ob du schwanger bist oder nicht.
Niemand ist für dein Glück verantwortlich. Mach dich frei von ihm. Du bist eine starke Frau und wenn der Kindsvater mich vier Wochen nicht sprechen wollte, dann würde er von mir sehr schnell zu spüren bekommen, dass danach auch kein Interesse mehr besteht.
Du sagst, ihr wohnt getrennt und das solle auch so bleiben. Jeder hat sein Modell, aber das klingt natürlich ungewöhnlich. Wie definiert ihr eure Beziehung? Wie definiert ihr gesunde Kindererziehung und was war euer Plan dafür vor der Schwangerschaft?
Überleg dir, ob er dir mehr Last als Kraft ist. Manchmal geht es alleine besser, auch wenn es erstmal weh tut.
Alles Liebe
Re: Der liebe Partner
Antwort von AliaAtreides, 17. SSW am 24.04.2020, 8:01 Uhr
Erstmal guten Morgen,
Ich hoffe du hast wenigstens noch ein wenig Schlaf bekommen!
Die Situation die du beschreibst ist ziemlich verzwickt. Er distanziert sich offensichtlich von dir und kommt mit der neuen Situation nicht klar, du drängst ihn zusätzlich durch das "Gebettel" in die Ecke und treibst ihn so noch weiter von dir weg.
Du hast es nicht nötig zu betteln, das ist wichtig! Du lebst allein obwohl ihr zusammen seid, du managest deinen Alltag mit deinem Großen allein und es funktioniert. Du machst so viel richtig auf das du stolz sein kannst, halt dir das vor Augen und zieh daraus deine Kraft.
Das letzte was dein Freund will ist anscheinend ein "Anhängsel" was nichts auf die Reihe bekommt. Denk daran das bist du keinesfalls egal ob du psychisch angeschlagen bist oder sonst etwas ist.
Stell dich darauf ein selbst die Entscheidungen zu treffen die notwendig sind, auch über seinen Kopf hinweg, er muss von selber kommen! Wenn er das nicht tut musst du dich damit auseinandersetzen ob er für dich das richtige ist.
Im Augenblick seit ihr drei wichtig, mach euch zum Zentrum
Du schaffst das!
Re: Der liebe Partner
Antwort von rgb am 24.04.2020, 8:02 Uhr
Mir tut es leid, dass sich eure Situation so dramatisch verschlechtert.
Halt die Schnauze ist doch sehr erniedrigend und respektlos! Warum bist du schuld daran, dass er respektlos und erniedrigenden sachen zu dir sagt? Machst du das auch bei ihm? Oder ist das bei euch schon immer so gewesen?
Du merkst dieser zustand tut dir nicht gut. Was einem nicht gut tut soll man ändern. Wenn du nichts änderst bist du gerne in dieser opferrolle und wirst auch drin bleiben. Das dient aber leider niemanden.
Anstelle von anbetteln würde ich handeln. Für dich und für deine kinder.
Willst du um jeden preis eine solche Beziehung weiter leben ubd dich kaputt machen oder handeln und dann besser dran sein?! Wie meine Vorschreiberin geschrieben hat: du bist eine frau und du bist stark. Du kannst selbstständig entscheiden und handeln. Mag er noch so gut aussehen und gutes geld haben, ihne Charakter nützt das nichts. Vielleicht fliegt er auch gerade in anderen Sphären und kriegt sich nicht mehr ein bis er einen weckruf bekommt.
Ich hoffe du findest deinen richtigen weg und den mut zu handeln, dass es dir wieder besser geht 
Re: Der liebe Partner
Antwort von KindlicheKaiserin am 24.04.2020, 8:12 Uhr
ICH würde den Kerl in den Wind schießen.
Ihr habt überhaupt keine Basis.
Diese "Beziehung" wird dich nur vergiften und deine Kinder gleich mit.
Mal ehrlich, dass ist kein Mann fürs Leben und von "vernünftig" kann ich auch nichts erkennen.
Er hat NULL Respekt vor dir. Dieser Respekt wird auch nicht kommen.
Tut mir leid. So ist es aber.
Du solltest dich und die Kinder schützen.
Re: Der liebe Partner
Antwort von Ani.Me, 18. SSW am 24.04.2020, 8:57 Uhr
Hallo liebe Jasemin,
nach deinem letzte Post hatten wir ja schon das Gefühl, dass das Problem nicht „nur“ die Kreißsaal Geschichte ist.
So wie du es schreibst klingt es für mich gar nicht so also ob plötzlich die Maske fällt.
Bei euch hat sich ein Muster entwickelt (warum weiß ich nicht, ist aber akut erstmal egal). Er steht über dir, du bettelst? Überleg mal wie das klingt! Das wäre für mich eine unvorstellbare Situation. Nach 7 Jahren darum zu betteln nicht verlassen zu werden? Da läuft offensichtlich sehr lange so einiges schief. Und jeder von euch steckt in seiner Rolle fest. Er der Arsch, du das Opfer.
Lili hat das super beschrieben.
Das allererste was du machen musst ist selbst Stärke zeigen! Wer bist du denn, dass du irgendeinem Typen hinterher rennst? Was lebst du damit deinen Kindern vor? Du weinst jeden Tag? Hast körperliche Beschwerden? Tu was! Du bist ihm nicht ausgeliefert, du bist nicht handlungsunfähig!
Ich würde mich trennen. In eurem Fall hilft reden nicht, ihr würdet wieder in eure Struktur fallen. Es braucht einen klaren Bruch. Ihr lebt nicht zusammen, seht euch kaum und sprecht nicht oft. Das macht es noch einfacher für dich. Denn du musst dich „nur“ emotional lösen.
Ob es irgendwann einen Neuanfang gibt? Keine Ahnung. Erstmal brauchst du Stabilität ohne ihn! Du musst dringend zu dir finden. Ich muss das nochmal betonen: dein großer Sohn wird ja mindestens 8 Jahre alt sein. Was lebst du ihm für ein Frauenbild vor? Was er jetzt lernt wird auch sein späteres Verhalten gegenüber Frauen prägen. Du trägst Verantwortung für dich und für ihn und auch für das Baby. Diese enorme emotionale Belastung kann nicht gesund sein! Deswegen würde ich dir empfehlen, das zu beenden. Ganz klarer Schlussstrich. Du wirst schon merken, was dann von ihm kommt... aber das würde ich ganz hinten anstellen! Und wenn überhaupt würde ich an euerer Stelle nur mit professioneller Begleitung einen Neustart wagen. Aber wie gesagt, das ist in weiter Zukunft!
Re: Der liebe Partner
Antwort von Pünktchen10, 16. SSW am 24.04.2020, 9:20 Uhr
Hey,
puh das hört sich gar nicht gut an. Das tut mir total leid.
Mir fehlen gerade etwas die Worte, ich bin da auch etwas voreingenommen/vorbelastet.
Ich habe/hatte einen Vater der hat uns durch die Hölle gehen lassen. Deshalb bin ich der Meinung besser keinen als einen der die Familie schlecht behandelt. (das gilt auch für die Mama, denn Kinder bekommen es mit wie die Eltern sich gegenseitig behandeln)
Ich persönlich muss sagen von keinem Mann würde ich mir sagen lassen halt die Schnauze. Das ist respektlos und keine Situation rechtfertigt sowas.
Mein Mann und ich streiten so gut wie nie aber wenn dann niemals unter der Gürtellinie oder respektlos.
Wenn du schon so psychisch und körperlich darunter leidest solltest du vielleicht die etwas Zeit für dich und deinen Sohn nehmen und dir erstmal darüber klar werden ob diese Beziehung für dich und dann am Ende auch für deine Kinder gut ist.
Manchmal ist es einfach besser wenn ein Kind zwar Mama und Papa hat, diese aber nicht mehr zusammen sind.
Aber entscheiden kannst am Ende nur du das.
Ich drücke dir die Daumen das alles gut wird in welche Richtung auch immer.
Wichtig sind jetzt nur dein Baby, du und dein Sohn. Euch muss es gut gehen und besonders dir und dem kleinen Leben in deinem Bauch.
LG
Re: Der liebe Partner
Antwort von Leymari am 24.04.2020, 9:38 Uhr
Liebe Jasemin,
Deine Geschichte erinnert mich in leichten Zügen an meine eigene Vergangenheit. Ich sage in leichten Zügen, weil ich so ähnliches wie du durchgemacht habe, nur dass ich von meinem Ex nicht schwanger geworden.
Wir waren 7 Jahren zusammen, aber er ließ sich nie auf Gespräche über die Zukunft ein und zusammen wohnten wir auch nicht. Dann im verflixten siebten Jahr stellte ich ihn zur Rede, weil ich mir einen Mann wünschte, mit dem ich eine Zukunft aufbauen kann. Es stellte sich schnell heraus, dass der Mann mit dem ich sieben Jahre lang die krassesten Höhen und Tiefen durchgemacht habe und von dem ich überzeugt war, dass es wahnsinnige Liebe ist, wir schlussendlich völlig fremde waren. Sobald klar wurde, dass ich das nicht mehr mit mache distanzierte er sich vollkommen. Ich bettelte nur noch dass er mich nicht verlassen sollte und um mich kämpfen sollte und uns nicht aufgeben sollte. Es nützte alles nichts! Er lebte sein Leben, behandelte mich wie Dreck und genoss wahrscheinlich die Zeit in der ich ihm so hinterher war.
Irgendwann begriff ich es endlich und von heute auf morgen distanzierte ich mich vollkommen von ihm. Ich lief im nicht mehr hinterher und lies nicht zu, dass er mich anrufen konnte. Und als ich schon an diesem Punkt gekommen war musste ich auch nicht mehr um ihn weinen, weil ich ja schon so viel Schluss-Mach-Phase durchgemacht hatte, dass es mir von dort auf dann richtig gut ging. Ich blühte auf und sage heute das war die wichtigste und beste Entscheidung meines Lebens. Ob mit oder ohne Kind oder Schwangerschaft ich hätte die Entscheidung jederzeit genauso getroffen.
Als er dann sah dass ich ohne ihn glücklich war, selbst wenn das 1 bis 2 Jahre dauerte, meldet er sich aufeinmal wieder bei mir aber auch diese neue Nummer von ihm blockierte ich sofort.
Das war meine Geschichte aber nun möchte ich zu deiner Antworten.
Bitte Ruf bei einer Telefonseelsorge an. Die geeignete Telefonnummer kannst du dafür im Internet herausfinden. Das ist völlig kostenlos. Und wenn Dir einer am Telefon nicht passt dann kannst du auflegen und es noch mal versuchen irgendwann geht auch jemand anderes dran. Wenn Sie diese Person am Telefon dann passt solltest du dir den Namen merken weil diese Person kannst du dann auch öfter anrufen. Das hat mir unheimlich durch die Trennung geholfen mit jemanden erfahrenen zu reden und auch mal von einer völlig fremden Person zu hören wo ich stehe und was ich tun sollte.
Es gibt auch ambulante Psychotherapie wo man völlig anonym und kostenlos sich beraten lassen kann, ich weiß aber nicht wie das in der Corona Zeit so gehändelt wird.
Es gibt leider Männer die einfach nicht bereit sind sich fest zu binden und je mehr man versucht sie in diese Rolle zu drängen desto mehr ergreifen Sie die Flucht. Eines Tages wird er zu Hause sitzen und sich dafür schämen dass er es nicht geschafft hat eine gesunde Beziehung zu der Mutter seines Kindes und seinem Kind aufzubauen. Aber dein Kind ist glücklicher mit einer unabhängigen und selbstbewussten Mutter als mit einer völlig abhängigen und depressiven Mutter und einem achtlosen Vater der das Kind genauso gleichgültig behandeln wird wie dich.
Eine Trennung tut weh aber nur kurz wenn du aber mit dem zusammen bleibst und ihm weiter hinterher rennst dann wirst du für den Rest deines Lebens leiden. Ich schicke dir ganz viel Kraft, Stärke und Selbstbewusstsein. Lieber ein schreckliches Ende als ein Schrecken ohne Ende.
Ich würde mich distanzieren und nur noch über finanzielle Dinge die das Kind angehen mit ihm kommunizieren. Und wenn er Kontakt zum Kind möchte dann muss er das beweisen.
Re: Der liebe Partner
Antwort von Mamajuni16, 16. SSW am 24.04.2020, 10:17 Uhr
Hallo 
oh das tut mir echt so leid, dass du nicht eher gemerkt hast, was er für einer ist! Ich kann so ein Verhalten in einer Beziehung absolut nicht nachvollziehen und es macht mich echt nur sauer und traurig...
Spätestens, wenn der zu mir hält die Schnauze gesagt hätte, wäre ich weg! Und mit Kindern erst Recht!
Bitte, bitte überlege die Mal ganz genau, ob du dir vorstellen kannst, dass dieser Mensch ein guter Vater sein kann. Ohne ihn zu kennen, bin ich mir ganz sicher, die Antwort lautet nein. Ich habe etwas eigene Erfahrung in solchen "Bereichen" aufzuweisen und habe eine gute Freundin, die beim Kinderschutzbund arbeitet, wir unterhalten uns auch viel über ihre Arbeit, sie hat es sehr oft mit solchen Exemplaren als Väter und Ehemänner zu tun und seltenst gibt es da Happy ends... Solche Menschen ändern sich auch nicht, das ist der Fehler der meisten Frauen, dass sie so lange hoffen, der wird nochmal so wie am Anfang oder so aber das passiert nie! Weil das, was er dir am Anfang zeigte, eine Maske war, was du jetzt zu sehen bekommst, ist ER und so wird er auch zu deinem Kind sein! Tu dir und dem Würmchen sowas bitte nicht an, das habt ihr nicht verdient!
Re: Der liebe Partner
Antwort von Mamajuni16 am 24.04.2020, 10:19 Uhr
Absolut richtig! Auch wenn's hart ist, bitte nimm dir das zu Herzen!
Re: Der liebe Partner
Antwort von Jasemin31, 17. SSW am 24.04.2020, 20:24 Uhr
Danke für die ganzen Worte. Lösen kann ich mich eh nicht.. da brauch man nicht groß drauf eingehen..
Ich war heute auch bei FA weil ich wirklich nur schmerzen hatte... es ist alles ok zum Glück.. Nun versuche ich mal die Worte etwas sacken zu lassen.
Re: Der liebe Partner
Antwort von Mamajuni16 am 24.04.2020, 20:53 Uhr
Das ist schade, dass du das so siehst. Schon der Satz "lösen kann ich mich eh nicht" klingt für mich so, als ob du es eigentlich willst, aber irgendwie die Kraft dafür nicht findest und das finde ich sehr sehr traurig. Gerade für dein Kind.
Das ist jetzt nicht böse gemeint, aber ich habe nicht viel Verständnis übrig für Frauen, die sowas freiwillig längere Zeit mitmachen - und ich kann es mir erlauben, sowas zu sagen, denn ich war sowohl das Kind einer solchen Frau, als auch schon selbst als Frau in einer solchen Situation (habe mir aber meiner Tochter zuliebe selbst einen Arschtritt verpasst und mich getrennt, denn sie hätte so einen Vater nicht verdient - was sich später übrigens als die beste Entscheidung meines Lebens herausstellte)
Ich hoffe nur sehr, du gehst nochmal in dich - wenn du es dir selbst schon nicht wert bist, dein Kind sollte es eigentlich sein 
Re: Der liebe Partner
Antwort von Jasemin31, 17. SSW am 24.04.2020, 22:08 Uhr
Das mag sein und ist auch der Grund warum ich nicht auf jeden einzelnen eingehe.
Ich wohne ALLEINE mit meinem Kind also setze ich hier niemanden inkl. mich permanent Stress aus. Ich komme auch mit guten 2/3 Wochen Streit aus, da stehe ich dann zu ich bin Steinbock stur und kann meinen Kram durchaus gut durchsetzen. Nach 5 Wochen Streit der vor allem seitdem ist, seit ich das mit der Geburt erfahren habe, kommen nun körperliche anzeichen durch.
Die kann ich mir einbildet weil ich verkopft bin durch und durch.
Nur so war der Beitrag gar nicht gewollt. Es geht nicht um aussehen und Geld, dies war ein beispiel dass man diesem Menschen nicht ansatzweise diese Beweggründe ansehen kann.
Er fasst mich nicht an sondern wird langsam extrem respektlos.
Vielleicht sollte man das mal anders sehen und dies habe ich sogar von meiner Hebamme die in diesem Moment definitiv bessere Worte gefunden hat, nämlich, dass das doch mehr ein Zeichen ist, dass er der schwache ist, dass er der ist der unsicher ist.
Dies lässt mich in einen anderen Blickwinkel schauen.
Persönlich werden muss man da nicht..
Für dich einfach mal zusammen gefasst;
Mein Kind ist 8hat autistische Züge, ADS was seitens des Vaters kommt (vermutlich). Ich mache meinem Kind alles möglich, habe trotz alleinerziehend nicht ansatzweise Geldsorgen, da ich seit Anfang an arbeite, mir in kurzer Zeit ein komplettes erfolgreiches Unternehmen aufgebaut habe, ich entschieden habe (ICH) alleine mit meinem Sohn zu wohnen um ihm die bestmögliche Aufmerksamkeit zu geben. Ich habe unglaublich tolle Kunden, einen Job der auch für mein Kind Spaß machen kann und wir sind in einer wunderbaren Situation.
Mein Partner hat Macken mit denen ich ab und zu nicht klar komme. Streiten wir uns dann richtig, so war es seit Anfang an. Wir sind beide impulsiv und ich lebe mein Sternzeichen durch und durch.
Die Schwangerschaft ist ungeplant, wir haben uns aber nach 7 Jahren Beziehung entschieden, dass wir das hinbekommen.
Kein Mensch auf dieser Welt steckt 4/5 Wochen Dauerstreit einfach weg.
Klar wünsche ich mir dass er mich unterstützt, bekomme ich gerade nicht. Vielleicht ja auch weil auch er in die Rolle schlüpfen muss?
Natürlich kümmert er sich auch mit um mein Sohn, nur ist es ja wohl was anderes wenn man plötzlich das erste mal Vater wird.
Ich stehe oft in dieser Opfer Rolle weil ich nur meine Meinung für richtig halte - ist das wirklich richtig?
Den Beitrag habe ich leider im völlig müden überforderten Zustand geschrieben, vielleicht kommt er wirklich falsch rüber.
Das Thema welches ich versuche anzuschneiden ist die KOMMUNIKATION MIT PARTNER die im Moment schwierig ist.
Und der Schluss Satz mit meinem Sohn der ist nicht so gemeint das ich hier rumheule, er mich tröstet. Sondern dass ich mit ihm gemeinsam aufstehe frühstücke, Hausaufgaben mache, den Tag gestalte... wäre er nicht, würde ich doch in selbstmitleid ersticken.
Es ist nicht richtig was mein Partner macht. ich will ihn In keinem Fall mit seinen Worten in Schutz nehmen. Da bleibe ich absolut bei. Die Kette lässt seinen Weg laufen, seit der Nummer mit der Geburt. Aber da hat auch einer Leserin drunter geschrieben „muss er dabei sein, hast du das Recht ihn dazu zu zwingen wenn er nicht dabei sein möchte“ richtig, das stimmt - habe ich nicht.
Deshalb dieser Beitrag, weil ich mich über genau solche hilfreichen tips sehr freue, Dinge aus anderer Sicht zu sehen.
Ich bitte dich, mich nicht persönlich anzugreifen.
Du bist herzlich eingeladen mein sauberes, geordnetes zu Hause und meinen bezaubernden besonderen Sohn kennenzulernen. Meinetwegen auch seinen Vater, mit dem ich ein wunderbares Verhältnis habe nicht wie andere die mit ihren ex sich bekriegen.
Sry für den langen Text.
Übrigens hier ein Bild von etwas was ich heute bekommen habe, irgendwas scheine ich ja doch richtig zu machen..
Re: Der liebe Partner
Antwort von Ani.Me am 24.04.2020, 23:20 Uhr
Hallo Jasemin,
auch wenn das sicher nicht der Grund für deinen letzten Post war, stimmt der mich noch viel nachdenklicher!
Als du geschrieben hast - lösen kann ich mich eh nicht - klang das absolut resigniert und abhängig.
Aber warum hast du denn das Gefühl, dich dermaßen verteidigen zu müssen? Niemand zweifelt an, dass du deinen Sohn nicht gut versorgst, dass du beruflich nicht erfolgreich bist, dass deine Wohnung nicht in Ordnung sei. Das schießt doch völlig übers Ziel hinaus... Keine von uns greift dich in der Hinsicht an.
Meiner Erfahrung nach sind übrigens gerade Kinder mit ADS oft sehr sensibel und empfänglich für Gefühle. Dein Sohn merkt, dass es dir nicht gut geht. Auch wenn du glaubst, du kannst es vor ihm verheimlichen. Kinder merken so was...
du schriebst, dass niemand 4-5 Wochen Dauerstreit aushält! Auch hier, wer sagt das? Natürlich schafft das niemand! Weil der Mensch oder die Seele, die Psyche, die Gesundheit, egal wie man es nennt, nicht dafür gemacht ist so lange in so einem intensiven Konflikt zu stehen. Und das ist ja das Problem - dieser Mann mutet dir diesen Ausnahmezustand zu und mit dem was du hier schriebst nimmst du es mit offenen Armen an.
Wir kennen uns hier alle nicht, aber hinterfrag doch mal selbst, warum du das Gefühl bekommen hast, dich und alles was dich ausmacht dermaßen rechtfertigen zu müssen, wenn es doch eigentlich „Nur“ um deine Beziehung geht?
Und auch wenn du übermüdet warst und am Ende und erschöpft und ich weiß, dass ein paar Stunden Schlaf schon Welten bewegen können. Ich finde gerade diese Gefühle, wenn man ganz unten sind, sind die ehrlichsten. Wenn man keine Kraft mehr hat, für sich und andere eine Fassade aufrecht zu halten. Dann bleiben die puren Emotionen.
Abschließend - wenn ein Mann einer Frau, einer Frau die er liebt, die sein Kind unterm Herzen trägt sagt „Halt die Schnauze“ ist damit immer eine Grenze überschritten. Und wenn die Frau dann sagt (nur Beispiele) er habe einen schlechten Tag, zu wenig geschlafen, zu viel getrunken, Stress bei der Arbeit, sie selbst habe es provoziert, ... verteidigt sie ein nicht zu entschuldigendes Verhalten. Das findet sich in vielen missbräuchlichen Beziehungen. Frauen, die geschlagen werden, Frauen Alkohol- oder Drogenabhängiger Männer oder eben Frauen in emotionaler Abhängigkeit.
Ich würde so harte Worte nicht wählen, um dich zu treffen, im Gegenteil. Ich möchte dich zum Nachdenken anregen um dich zu stärken.
Re: Der liebe Partner
Antwort von Jasemin31 am 24.04.2020, 23:31 Uhr
Alles gut, könnte ich löschen, wäre der Beitrag schon lange weg. Darum die Rechtfertigung. Ich wünsche noch einen schönen Abend 
Re: Der liebe Partner
Antwort von Mamajuni16 am 25.04.2020, 2:46 Uhr
Also erst mal, ich wollte dich nicht persönlich angreifen und bin mit eigentlich auch nicht bewusst, das getan zu haben 
Aber Lies dir deine beiden Posts nochmal durch und dann DIESEN Kommentar. Es tut mir sehr leid, aber ich finde das sehr widersprüchlich.
Wenn du so etwas schreibst, sollte dir klar sein, das fremde Menschen, die keinerlei Hintergrund dazu haben, sondern nur diesen Text lesen, eben ein entsprechendes Bild von deinem Partner bekommen.... Es mag zwar sein, dass meine Einstellung dazu etwas krasser ist, als bei den meisten, jedoch kommt das nicht von ungefähr.
Ich gebe auch zu, dass das ein Thema ist, bei dem ich etwas zur Impulsivität neige - das ist aber keineswegs böse gemeint, im Gegenteil! Bloß habe ich bereits einiges selbst erlebt in dieser Richtung und was definitiv sehr, sehr oft unterschätzt wird, ist die Auswirkung einer zerstrittenen Partnerschaft und Respektlosigkeit in zwischen den Eltern auf die Psyche der Kinder. Und um das zu wissen, muss ich kein Fachwissen oder so haben, ich weiss es aus erster Hand.
Wenn das für dich so rüber kam, dass ich dich persönlich angreifen wollte, tut es mir leid.
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