Patchwork mit 5 Kindern und schwanger

Ich versuche mal zu schildern, was los ist:

Vor über einem Jahr ist meine kleine Familie mit meinen beiden Kindern nach 10 Jahren auseinander gebrochen. Es gab ein paar unglaublich schmerzhafte Monate des Kämpfens meinerseits, HinundHer und letztendlich doch immer wieder wortlose Flucht des Vaters in die Arme der anderen Frau.
Irgendwann nahm mein Kampf eine Wendung, und ich beschloss, mir selber wieder etwas Gutes zu tun, in dem ich mir einen Mann zum Flirten suchte. Ziemlich schnell trat ich in einem Forum für alleinerziehende Eltern in Kontakt mit einem Mann, ohne große Erwartungen zu haben. Im Gegenteil, mir war eigentlich sehr bewusst, dass ich so niemanden finden würde. Aber zumindest flirten wollte ich. Das Schreiben mit ihm tat unglaublich gut und gab mir wieder sehr viel Kraft. Wir beschlossen, uns zu treffen. Und dann stand dieser wirklich, wirklich tolle Mann vor mir...

So kam es, dass ich relativ schnell nach meiner Trennung aus der letzten Beziehung eine neue Beziehung hatte, in der ich sehr glücklich bin. Vor ein paar Monaten ist er zu uns in die 3 Zimmer Wohnung gezogen. Meine Kinder mögen ihn, und er mag meine Kinder.

Er selber hat 3 größere Jungs, die ungefähr alle zwei Wochenenden bei uns sind. Meine eigenen Kinder sind im beinahe Wechselmodel 6 Tage bei mir und 4 Tage bei ihrem Vater.

Vor ein paar Wochen hatten mein Partner und ich einen wunderschönen, sehr innigen Moment miteinander und haben uns in der kritischen Zyklusphase hinreißen lassen... Tja, was soll ich sagen. Es hat auch geklappt...

Und jetzt, wo es real ist, bin ich so wahnsinnig hin und her gerissen... Die Trennung hängt mir immer noch in den Knochen. Das ist wohl der Preis dafür, dass ich so schnell eine neue Beziehung angefangen habe, ohne die vorherige zu verarbeiten. Ich habe viele Ängste, dass ein gemeinsames Kind alles kaputt machen könnte. In meiner Exbeziehung habe ich mich viel allein gelassen und unverstanden gefühlt. Das ist jetzt nicht so. Trotzdem habe ich Angst davor! Und was das dann für meine Kinder bedeutet. Ich möchte nie wieder so an den Rand meiner Kräfte kommen. Ich habe immer noch ein schlechtes Gewissen meinen Kindern gegenüber, dass ich nicht so für sie da sein konnte (kann), wie ich es gerne will. Ich tue mich deshalb auch mit dem Wechselmodel schwerer als sie vermutlich.

Ich habe das Gefühl, dass ich die großen Veränderungen noch gar nicht verdaut habe.

Und nun bin ich wieder schwanger... Und es war nicht mal wirklich ein Unfall... Das kleine Würmchen ist wirklich mit viel Liebe gemacht...

Weitere Sorgen sind, dass mein Partner vermutlich genetisch ein unangenehmes Päckchen weitergibt und ich selber eigentlich chronisch krank bin. Eigentlich, weil seit Jahren trotz irrem Stress kein weiterer schwerer Schub aufgetreten ist.

Meine Familie liebt meinen neuen Partner und freut sich über die Schwangerschaft. Seine Familie freut sich ebenfalls.

Und doch frage ich mich, ob es unverantwortlich ist? Mir selber und meiner Kraft gegenüber? Unseren Kindern? Unserer ohnehin schon viel von außen belasteten Beziehung (Patchwork mit 5 Kindern ist nicht ohne, und mit bekloppten Expartnern erst recht). Zudem hat er gerade erst ein Studium begonnen, dass ihm sehr am Herzen liegt...

Ich weiß nicht weiter... Mal denke ich, ja, das schaffen wir. Und dann erdrücken mich im nächsten Moment wieder die Ängste...

Ich habe heute auch einen Termin bei ProFamilia. Aber ich wollte auch einfach mal allgemein in die Runde nach eurer Meinung fragen.

Lieben Dank fürs Lesen!