zurück| Geschrieben von Mausebärin10 am 25.08.2008, 15:09 Uhr |
Trennung vom Ehemann - auch gerne Antwort von den Männern
Hallo,
ich möchte mich von meinem Mann trennen, habe ihm aber noch nichts gesagt. Unsere Tochter ist 14 Wochen alt und ich halte es echt nicht mehr aus. Er ist immer unterwegs und ich hocke zu Hause. Einsehen tut er es nicht - habe schon mit ihm gesprochen. Für ihn hat sich nichts geändert - sein Junggesellenleben geht weiter...
Wenn dies ein paar Männer lesen - wie habt ihr euch verändert?
Was muß ich beachten nach der Trennung (Elterngeld, Unterhalt..ect)?
Habt ihr da ein paar Tipps für mich?
Kennt jemand die Beratung bei Profamilia? Kostet sie etwas?
Wie wird das mit dem Unterhalt und Besuchszeiten geregelt?
Danke
Beitrag beantwortenbin zwar kein Mann..
Antwort von kleene-mami am 25.08.2008, 16:04 Uhr
..aber antworte dir trotzdem.
Die Beratung bei Pro Familia ist kostenlos.
Aber willst du dich wirklich so schnell nach der Geburt schon trennen?
Männer *sorry* brauchen manchmal ein bißchen länger, bis sie begreifen was sie jetzt für eine Verantwortung haben.
Hast du es dir gut überlegt? Gab es schon vorher Probleme?
Mal eine blöde Frage, stillst du?
Weißt du, eine gute Freundin von mir hat auch maßive Probleme mit ihrem und sagt am liebsten würde sie sich jetzt von ihm trennen.
Aber sie meint, da sie noch stillt, ist ihr Hormonhaushalt noch nicht normal und sie weiß nicht wie sie die ganze Sache mit einem normalem Hormonhaushalt sieht. Daher wartet sie bis sie abgestillt hat, dann gibt sie sich noch ein bißchen Zeit bis sich alles bei wieder eingependelt hat und sollte sie es dann immernoch so sehen, dann wird sie sich trennen.
Ist jetzt auch wirklich nicht böse gemeint.
Aber ich kenn es auch, dass man in der ersten Zeit nach der Schwangerschaft viele Dinge anders empfindet als zum Beispiel 1 Jahr danach.
Mein Sohn ist jetzt 5 1/2 Monate alt und ich weiß genau, dass ich in bei einigen Dingen total überreagiere. Die gleichen Dinge werden mich in einem halben Jahr wahrscheinlich nur zum schmunzeln bringen.
Re: bin zwar kein Mann..
Antwort von Mausebärin10 am 25.08.2008, 16:09 Uhr
Hi,
ich stille nicht - hat nicht geklappt. Probleme gab es schon seit Anfang der Schwangerschaft. Ich sage mir immer wieder, dass er Zeit braucht um sich an die Situation zu gewöhnen, als unsere Kleine da war, dann an uns zu gewöhnen. Ich habe so oft mit ihm gesprochen, aber er möchte seine Freizeitgestalltung nicht verändern. Entweder macht er etwas ganz oder gar nicht.
Ich überlege mir das schon seit der Geburt. Wenn ich schon eine verheiratete alleinerziehende Mama bin, dann kann ich mir auch eine eigene Wohnung suchen - und vielleicht finde ich einen netten Partner.
Re: Beratung bei Pro Familia ist nur in der Schwangerschaft kostenlos...
Antwort von Anjaunddavid am 25.08.2008, 16:20 Uhr
sonst kostets , aber nicht viel!
Nicht gleich die Flinte ins Korn werfen
Antwort von Frau Maus am 25.08.2008, 16:21 Uhr
Hej,
ihr beide lebt momentan in einer Ausnahmesituation. Vielleicht ist dein Mann ein fürchterlicher Egoist, vielleicht ist er auch einfach nur verzweifelt, weil er mit der neuen Situation (noch) nicht klar kommt. Wenn du mit ihm redest, bedenke, dass der Ton die Musik macht...Gib euch Zeit.
Was frustet dich mehr, zuhause zu hocken, oder dass er nicht bereit ist, deinen Vorstellungen vom Familienleben gerecht zu werden? Du schreibst im Papa-Forum, du wünscht dir "einfach nur eine Familie" zu sein. Wieviel bist du bereit, dafür zu geben?
Re: Trennung vom Ehemann - auch gerne Antwort von den Männern
Antwort von Kuegelchen am 25.08.2008, 16:25 Uhr
Hallo
Bin zwar kein Mann, möchte Dir aber trotzdem gerne antworten 
.
Du schreibst Du kannst nicht mehr, weil Dein Mann nach der Geburt Eurer Tochter sein Leben weiterführen möchte wie bisher? Ist das der einzige Grund? Oder kriselt es auch wegen völlig anderer Dinge in Eurer Ehe (?) seit einiger Zeit?
Ich frage dies weil ich nämlich die Erfahrung gemacht habe, daß viele Männer am Anfang nicht so viel mit ihrem Kind anfangen können, ist ja auch klar: Mama stillt, kümmert sich ums Kind, bleibt zu Hause, arbeitet nicht mehr usw. Für einen Papa ist in der Mama-Kind-Einheit oft nicht mehr viel Platz. Viele Männer fühlen sich da "weggedrängt" und überflüssig". Solchen Männern muß man bewußt Zeit mit ihrem Kind ermöglichen und sie immer wieder sanft zur Kontaktaufnahme ermuntern und auch mal mit dem Baby alleine lassen. Damit werden sie sich ihrer Aufgabe bewußt und merken, daß sie sehr wohl einen wichtigen Platz in der Familie haben. Oder man plant Kuschelabende zu dritt ein.
Außerdem gibt es viele Männer, die sich trotz neun Monaten Zeit zur Vorbereitung auf das Baby von der Verantwortung und der Lebensumstellung überfordert und überfallen fühlen. Ich kenne auch einige, die sich urplötzlich beweisen mußten, daß sie trotz Familie "jung" und "ungebunden" und "frei" sind. Das waren aber in der Regel alles nur Phasen. Nach einer Weile kümmerten sich die Männer dann rührend um ihren Nachwuchs. Den Frauen ging das Verhalten ihrer Männer natürlich sehr Nahe und verletzte sie zum Teil auch sehr.
Allerdings sind Frauen nach der Geburt auch nicht immer einfach...ich persönlich habe meinem Mann nach der Geburt unserer Tochter auch arg zugesetzt. Heulkrämpfe, Angstattacken, "Kümmere-Dich-um-mich-und-um-das-Kind-Anfälle" usw. waren in den ersten zwei Wochen an der Tagesordnung. Mein Mann ist allerdings ein sehr geduldiger Mensch, er hat alles weggesteckt und mich mit der Kleinen stets unterstützt wo er nur konnte. Andere Männer können mit so etwas aber vielleicht nicht so gut umgehen und fliehen aus der unangenehmen Situation. Ist ja auch schwer, wenn die eigene Welt plötzlich Kopf steht! Ich möchte natürlich nicht unterstellen, daß Du Deinem Mann übel zugesetzt hast, aber vielleicht warst Du nicht immer so geduldig oder gut gelaunt wenn Du mit ihm über Deine Gefühle gesprochen hast? Könnt Ihr Euch nicht noch mal in Ruhe zusammen setzen und über alles sprechen? Eine Trennung, so kurz nach der Geburt des Kindes wird für alle ganz schön belastend sein fürchte ich.
Außerdem, Dein Problem alleine zu Hause zu sitzen zu müssen, ändert sich nicht durch die Trennung von Deinem Mann, im Gegenteil. Dann wird er schließlich noch weniger für das Kind da sein können bzw wollen und Du sitzt immer noch alleine zu Hause rum.
Ich würde an Deiner Stelle noch ein wenig warten und ihm eine Chance geben, so eine Kurzschlußreaktion macht in der Regel ziemlich viel kaputt. Anders ist es natürlich wenn ihr Euch nicht mehr liebt, oder noch andere unüberbrückbare Probleme habt, dann kann eine Trennung sicherlich gut und richtig sein.
Wegen Deinen Fragen würde ich mich an einen Rechtsanwalt wenden, Dinge wie Unterhalt, Elterngeld, Besuchszeiten werden trotz gesetzlicher Vorgaben fast immer individell geregelt. Falls Du etwas sehr schnell wissen mußt, bietet Pro Familia übrigens eine kostenlose Online Beratung an. Ob persönliche Beratungen kostenlos sind, weiß ich leider nicht.
Ich hoffe ich konnte Dir mit ein paar Denkanstößen helfen, bleib auf jeden Fall stark, ich drück Dir die Daumen !
LG Kuegelchen
Re: Nicht gleich die Flinte ins Korn werfen
Antwort von manuschatz am 25.08.2008, 16:26 Uhr
Hat Dein Mann, ein Baby schon gewollt?
Lg
schwierig
Antwort von Schwoba-Papa am 25.08.2008, 16:50 Uhr
Er hat halt als Männchen einfach die Wahl ob er sich einbindet oder nicht ! Da er es partout vermeidet, wächst in Dir die Wut, da Du dadurch alles alleine stemmen musst und er sich ein schönes Leben macht, auch auf deine Kosten. Ich würde jetzt mal nichts überstürzen, verlassen kannst Du ihn auch noch in einem Monat, sondern ihm klipp und klar sagen was Sache ist. Überdeutlich !
Notfalls wirf ihn raus, dann kann er mal in Ruhe nachdenken ohne sich in Sicherheit zu wiegen und er merkt vielleicht auch was er verliert.
Wie hab ich mich verändert. Fakt ist : Ich hab mich auf die Kinder gefreut und mir war bewußt daß es nicht so weitergehen wird und kann wie vorher. Aber auch ich hatte und habe meine Schwierigkeiten und dadurch daß ich mich engagiere habe ich auch Defizite die ich manchmal "anmaule". 
Dann müssen wir familiär wieder den Papa ausrichten 
Aber mal ne andere Frage(n) :
Habt ihr nie darüber gesprochen wie es sein wird wenn das Kind da ist ? Was Du von ihm erwartest ? Wie ihr gemeinsam als Familie die Anforderungen erfüllt ? Und sind die Väter in eurem Bekanntenkreis auch so "egoistisch" ?
Du kennst ihn bessser ! Besteht ein Funken Hoffnung daß er sich ändert ?
Auch weil es für ihn eine veränderte Situation ist. Wenn nicht : Ja, dann macht es Sinn sich zu trennen, denn dann fehlt das Gemeinsame.
Grüßle
@Frau Maus Einspruch !!!!!!
Antwort von Schwoba-Papa am 25.08.2008, 16:54 Uhr
Er hat eine Bringschuld, nicht sie eine Holschuld !
Sie hat absolut das Recht dies einzufordern und muß NICHT bereit sein dafür zu geben ! Was denn eigentlich ?
Und sie muß dazu auch keine Kreide fressen, denn er läßt sie hängen !
Auch wenn sie vielleicht gerade (nach 3-4 Monaten) auf dem Zahnfleisch geht, sie verlangt NIX Außergewöhnliches.
Grüßle
Und selbst wenn er es nicht gewollt hätte
Antwort von Schwoba-Papa am 25.08.2008, 16:55 Uhr
es ist da, er hat seinen Teil zu beizutragen oder seine Sachen zu packen. Aber Boykott weil "ich wollte eigentlich gar keins" gibt es NICHT !
Wie seid ihr denn drauf ?
Grüßle
Nachtrag
Antwort von Schwoba-Papa am 25.08.2008, 17:07 Uhr
ich hab gerade im Papa-Forum noch ein paar Details gelesen.
Ihr seid jetzt seit 4 Monaten Eltern. Vielleicht ist es an der Zeit euer Leben neu einzuteilen. Laß ihn doch 3x in der Woche abends weggehen (wenn es ihm so wichtig ist), aber dafür soll er in der restlichen Zeit sich mehr einbinden.
Ich vermute mal viele seiner Kumpels sind noch nicht Vater oder ?
Grüßle
Re: schwierig----Schwoba
Antwort von manuschatz am 25.08.2008, 17:08 Uhr
Du hast meine Frage falsch verstanden,
ich wollte das gerne wissen, weil nicht jeder Mann so ist wie Du (leider), viele Männer gibt es, die dann auch sagen, Du hast das Baby gewollt nun kümmere Dich auch, ich wollte ja noch keins(ja diese Männer gibt es) und diese Männer sind dann auch nicht bereit irgendetwas aufzugeben,
und was hilft dann,
klare Worte um sie zu ihren Glück zu zwingen, Trennung....
Lg
Re: Trennung vom Ehemann - auch gerne Antwort von den Männern
Antwort von vallie am 25.08.2008, 17:10 Uhr
mir kommt das jetzt so vor, wie rumpelstilzeline:
und wenn du nicht aufhörst, weiterzuleben, wie harry hirsch, dann trenn ich mich.
ich denke, die leidensgrenze nach drei mickrigen monaten ist da noch lange nicht erreicht.
wie alt seid ihr, wie lange wart ihr vor kind zusammen, ich kenne einen haufen mädels, die das bejammern, daß hugo seinen hobbies frönt und sie daheimhockt und die brut hütet.
bevor man da ein ei drüber haut, wären doch ein paar diplomatische vorgehensweisen angebracht.
warum findet familie eigentlich immer am sonntag statt????
weil alle am sonntag familien???
absprachen....kind in den arm drücken, freitag auf die spur gehen mit der allerliebsten freundin zb....spaß am leben haben und nicht auf die bringschuld warten.
echt, oder???
Antwort von claudi700 am 25.08.2008, 17:13 Uhr
es gibt wirklich männer, die bewußt ohne verhütung poppen, weil SIE ein kind will und dann sagen: du wolltest es so?
in dem fall frag ich mich, was das eigentlich für frauen sind? brech...
claudi
Einspruch abgewiesen ;-)
Antwort von Frau Maus am 25.08.2008, 17:17 Uhr
Und zwar deshalb, weil die Darstellung hier gegebenermaßen einseitig ist.
Ja, er lässt sie hängen, aber warum ist nicht geklärt.
Es geht nicht um Hol- oder Bringschuld, sondern um die Bereitschaft, aufeinander zuzugehen (was, je nachdem, wieviel einem der andere bedeutet, auch heißt, ihm ein Stück weit hinterherzulaufen, bis derjenige umkehrt).
Er muss auf jeden Fall etwas tun, wenn die Familie bestand haben soll. Das ändert aber nichts daran, dass für eine funktionierende Partnerschaft die Bereitschaft beider dazu gehört, daran zu arbeiten.
ich vermisse bei IHR nicht die Bereitschaft !
Antwort von Schwoba-Papa am 25.08.2008, 17:31 Uhr
Ja er muß tun, aber dazu gehört die Einsicht.
Grüßle
@manuschatz, aber
Antwort von Schwoba-Papa am 25.08.2008, 17:34 Uhr
diese Männer kann man nicht schnell genug verlassen ! Die gibt es sicher, aber da ist kein Diskussionsspielraum, sondern nur Flucht angebracht.
Grüßle
@vallie
Antwort von Schwoba-Papa am 25.08.2008, 17:38 Uhr
so, hoppla-hopp, ist das Leben halt leider nicht. Man kann Freitags nicht auf die Spur gehen, wenn der egon schon auf dem Fußballplatz ist. Und selbst wenn er daheim bleibt : Er wird so motiviert sein daß nach 5 Minuten ihr Handy klingelt.
Durch die wenigen Mittel bzw. Möglichkeiten kann ich schon verstehen daß man droht bzw. es dann durchzieht.
Grüßle
Re: @vallie
Antwort von vallie am 25.08.2008, 18:02 Uhr
na sie brauch es ihm ja nicht 5 minuten vor take off mitteilen, daß sie weggeht. mir wäre die motivation schnuppe.
bei meinem handy gibt es einen ausschaltknopf.
ich verstehe die drohung auch, aber frau sollte nie mit etwas drohen, wenn sie die konsequenzen nicht wirklich tragen kann/will.
so einfach mit einem neuen partner ist das nämlich nicht. und das erhofft sie sich ausdrücklich....
ich denke, es gibt schwerwiegendere probleme, die zur trennung führen, als die, daß der huschel dreimal die woche seinem hobby fröhnt ( mit h oder ohne?? ).
vallie setzen - sechs
Antwort von Schwoba-Papa am 25.08.2008, 19:00 Uhr
Er frönt (ohne h) nicht nur 3x die Woche seinem Hobby - er frönt permanent !
Und ihre Konsequenzen wären höchstens die Durchsetzung des Unterhalts.
Sicher ist sie gerade etwas überreizt, aber zu verlieren ist da nicht viel !
Grüßle
herr lehrer, wo steht das????
Antwort von vallie am 25.08.2008, 19:12 Uhr
permanent??????
weißt du, es ist halt oft so in den köpfchen der frauen, wenn egon nicht spurt, na dann trenn ich mich mal eben locker flockig, er muß unterhalt zahlen und als ae ist ist ja ein riesenspaß!!!!!
ich wehre mich einfach gegen dieses auf familiengetue, wennn hugo das alles schon vorher gemacht hat, ja mei....
das ist doch killefitz mit anfassen. ich persönlich könnte dieses familiengeklüngel made by neighbour eh nicht ertragen, bin froh, daß mein schnuckel am woe meistens arbeitet.
die frage nach der liebe stellt sich. wenn man liebt arrangiert man sich. hüben wie drüben. und DAS muß sie klar machen und nicht einen auf dicke trennungshose.
wer sich trennen will, tut das und fragt nicht erst im inet.
meine 27cents.
es steht im Buch der Erfahrung !
Antwort von Schwoba-Papa am 25.08.2008, 19:50 Uhr
Ich denke nicht sie macht uns abhängig von ihrer Entscheidung, sondern sie versucht etwas zu reflektieren (was ja auch gut ist) !
Wie muß denn der hugo sein (vor der Geburt bzw. Besamung) damit er später als Papa tauglich ist ? Frauen kommen zu 98 % (zumindest offiziell) in die Schuhe nach einer Geburt, wo haben die Jungs dann das Recht sich ernstmal so schwer zu tun und auf soviel verzichten zu müssen ? Sie kämen doch nie auf die Idee im Job nach einer Beförderung oder Versetzung zu sagen : "Nee, Du das kann ich nicht, da hab ich keine Lust dazu, ich pack das nicht, ich bin so müde !" Ha, da gehen meine Artgenossen dann erst richtig in die Puschen, und zeigen wo der Frosch die Locken hat. Im Job ist doch jedes Mittel recht zu zeigen was man(n) für ein Macker ist. Zuhause (auch weil keiner sieht) ist dann die Flasche leer !
Übrigens machen wir unsere Sonntagsauflüge not by neigbour, sondern weil wir da Zeit haben (alle) und weil es (meistens) Spaß macht. Ich hab in meinem Leben schon 4378 Sachen gemacht, da würden mir Sonntagnachmittag auch noch 5876 einfallen. Aber alles zu seiner Zeit, in ein paar Jahren sehe ich von meinen Jungs nur noch den Mittelfinger, daher ist jetzt die Zeit !
Grüßle
Re: es steht im Buch der Erfahrung !
Antwort von vallie am 25.08.2008, 20:04 Uhr
keine ahnung, wie hugo zuvor sein muß, denn ich habe kind1 ohne bekommen, denn er hat mir schon in ssw 10 nicht mehr getaugt.
vater2 habe ich geliebt/liebe ich auch noch immer, insofern kann man sprechen, sich austauschen, ändern oder auch nicht.
ich finde, wir reden aneinander vorbei. du wirst nie so denken, wie ich, wahrscheinlich hätte ich dich aufgrund deiner ganzen mrperfectfatherrolle schon erwürgt, mir wär das zuviel.
und sonntage hasse ich, denn man kann auch samstags die familie bepflegen oder freitagnachmittag.
es ist alles eine frage des arrangements, aber einfach zu sagen, huch, der typ lebt sein leben weiter wie bis jetzt und ich die arme brutpflegenzuständige hock nur daheim, dann trenn ich mich halt, ällabätsch. soll er doch sehen, was er davon hat, wähwähwäh.
ne du. und wenn ich mir von seinem konto einen babysitter bezahle. mit mir nicht. es kommt immer auf die liebe an und was man bereit ist, zu demonstrieren. jeder ist seines glückes schmied. und auch jede.
@vallie nicht erwürgen !
Antwort von Schwoba-Papa am 25.08.2008, 20:49 Uhr
Ich wundere mich nun echt warum ich mrperfectfatherrolle bin, nur weil ich mich um meine Jungs kümmere, mich dazu bekenne und mir diese Einstellung angeeignet habe. Ist eigentlich eine Frau die sich um ihren Haushalt kümmert dann Fraumeisterproper ? 
grüßle
ich propere sicher nicht
Antwort von vallie am 25.08.2008, 20:57 Uhr
keine ahnung, aber diesbezüglich bist du mir zu sehr....ohne ecken und kanten sagen wir es mal so....
einfach perfekt, du hüppst wahrscheinlich sonntagmorgen um 6 noch aus dem bett und sagst: häschen bleib ja liegen, ich bespiele die kinder, putze das bad und gehe semmeln ( oder auch weggle ) holen, dann wecken wir dich um 11 mit tablett und rose.
jeder ist doch egoist, ich würde auch auf mein vorschwangerschaftsaerobic bestehen, wenn es denn gewesen wäre....das war mal 6x die woche.... 
ich reibe mich halt gerne an den ecken und kanten und jemand, der sich vor lauter gutmensch sein vergisst....ne....kann ich gar nicht drauf.
danke für eure Antworten
Antwort von Mausebärin10 am 25.08.2008, 21:13 Uhr
Hallo,
also, hier ein paar Infos:
- Unser Kind war geplant
- @vallie - er würde nicht auf dem Handy anrufen
- Unser Wochenende besteht nur aus Samstag, sonntags hat er keine Zeit
- Frau Maus - ich habe oft mit ihm gesprochen, aber er besteht auf seine Freizeit. Ansonsten könne er ja überall austreten und dann sitzen wir nur noch zu Hause, sagt er. Er hat seine eigenen Ansichten, wie z.B. zu Bett bringen. Das möchte er auf seine Art machen, nicht so wie ich - das Ritual fortführen.
Ich bin in der Woche auch mal bei meiner Mutter oder einkaufen oder zum Pekip. Ich sitze nicht nur zu Hause.
- Bei ihm fehlt die Einsicht zum Familienleben.
- Habe ich nicht auch ein Recht auf Kino mit ner Freundin oder Sport? Ich denke schon!
- Kügelchen: ich habe schon oft mit ihm geredet, aber er hat halt seine Ausreden, ist ein Egoist - Einzelkind - wie er erzogen wurde :-(
- ich könnte noch sooo viel schreiben....
LG + Danke
und was ist mit den tagen, an denen er da ist?
Antwort von claudi700 am 25.08.2008, 21:20 Uhr
jetzt kann ich echt die finger nicht mehr still halten!
du schreibst bzgl ihm was von 3 oder 4 x pro woche, die er für sich beansprucht. an den restlichen tagen kannst du was machen. du fragst hier, ob du nicht auch ein recht auf sport etc. hast. natürlich. aber das solltest DU dir dann auch bitte schön nehmen.
das mit seinem ritual bzgl. zubettbringen ist doch okay, wo liegt das problem? ist es nur deswegen falsch, weil er es nicht so wie du macht? ts.
sorry, aber eine beziehung zu beenden, ohne ein eigenes leben zu haben, ist wirklich einfach gedacht und bringt dich kein stück weiter. einkaufen und mutternbesuchen steht bei mir nicht auf dem plan für freizeit, da sollten andere themen wichtiger sein.
du möchtest, daß er weniger macht, damit ihr 3 mehr auf heile familie machen könnt. das wird nie und nimmer funktionieren. er wird dann stinkig und deine naive version von heiler welt bricht zusammen.
er macht sein ding, dann mach du bitte auch deins!
claudi
Wunder dauern etwas länger
Antwort von Vio-1 am 25.08.2008, 22:10 Uhr
Hi
Hmmmmmm.
Für mich persönlich hört sich das alles etwas schnell an.
Und sehr sehr typisch.
Und sehr sehr verständlich.
Es ist halt nunmal so, da� in den meisten Fällen die Betreuung und Versorgung der Kleinen in den Händen der Mütter liegt. Diese gesellschaftspolitische Fragestellung fang ich jetzt mal nicht an....
Und wir wissen alle, da� es mit der Realität und dem Wunschtraum nicht immer einfach ist.
Ich finde schon, da� der Vater sich einbringen soll, nicht nur weggehen soll, die Partnerin entlasten soll, für das Kind ein Vater sein soll usw.
Ich wei� aber auch, da� es sich viele junge Eltern gegenseitig sehr schwer machen.
Der Vater der Mutter, weil er eben irgendwie zu lange braucht für seine Vatergefühle, weil er "falsch" handelt, Angst davor hat, da� sich alles verändert, alles wegschwimmen sieht, weil er die Frau nicht entlastet....
Die Mutter dem Vater, weil sie oft eigentlich nicht so wirklich das Kind schon "abgeben" kann und dann oft rummeckert am Verhalten des Partners, ihm Vorschriften machen will, ihn mit permanenten Gezeter irgendwie auch die Laune verdirbt....
Ich persönlich glaube immer nicht so recht an die Theorie, da� der Vater da alleine schuld dran ist - sich einfach nur verwehrt und keinen Bock hat.
Die erste Zeit mit Baby (und die dauert laaaaange) ist einfach schwer. Man mu� sich neu finden und ich meine das jetzt gar nicht so abgedroschen ,wie es sich anhört.
Aber oft hör ich dann die Väter sagen: Ich würde ja, aber sie meckert dauernd rum, nichts mach ich richtig, ich freu mich gar nicht mehr auf zuhause, ich komm heim und sie schaut schon wieder so genervt und kaum geh ich mich auch nur umziehen hei�t es, da� ich nur Zeit für mich nehme usw....
Ich unterstelle das jetzt nicht, aber ich kenne viele Fälle davon.
Ich würde noch etwas warten und auch meine eigenen Anteile suchen, bald wird alles besser und bald wird Euer Kind einfach sein Herz im Sturm erobern, wenn zwei kleine �rmchen sich nach Papa ausstrecken, für mich zumindest, würde sich diese Wartezeit lohnen. Getrennt hat man sich schnell.....
Liebe Grü�e,
Vio
da liegst Du sowas von daneben,
Antwort von Schwoba-Papa am 26.08.2008, 8:33 Uhr
aber ich verkauf mich halt gut 
Grüßle
würde gern mal
Antwort von vallie am 26.08.2008, 8:43 Uhr
deine frau interviewen...denn schreiben kann man und auch frau viel....
wenn man die menschen hinter dem geschriebsel kennt, stellt sich vieles ganz ganz anders dar....
ja das wäre sicher interessant
Antwort von Schwoba-Papa am 26.08.2008, 8:51 Uhr
aber für sie hab ich fast zuviel Ecken und Kanten. Sie feilt ja schließlich permanent dran und arbeitet an meiner Kooperation.
Nein, ich bin wirklich von mrperfect Meilenweit entfernt, aber der Weg ist das Ziel.
Vielleicht kann ich sie mal überreden mich (aus ihrer Sicht) in einem kleinen Aufsatz zu beschreiben. Wäre ja für alle erhellend
Grüßle
Re: ja das wäre sicher interessant
Antwort von vallie am 26.08.2008, 9:10 Uhr
na aber so einen treusorgenden familienvater, der sich aufopferungsvoll um frau UND kinder kümmert, dazu noch beruflich erfolgreich...gut aussehend....
wo sind denn da die eckerl????
nichtraucher, nichttrinker...
also das schick ich dir als PN !
Antwort von Schwoba-Papa am 26.08.2008, 9:42 Uhr
Grüßle
Muss Schwoba-Papa recht geben... (@Vallie u.a.)
Antwort von MM am 26.08.2008, 9:46 Uhr
... in diesem Fall. Genau so ist es doch - im Job können die Männer durchaus Veränderungen und höhere Anforderungen verkraften, es motiviert sie sogar; nur was ihre eigenen Kinder und die Zusammenarbeit mit ihrer Partnerin betrifft, da können manche das angeblich auf einmal gar nicht - merkwürdig, oder?!
Und ich glaube das hat überhaupt nix mit Mr.Perfekt etc. (wie Vallie schreibt) zu tun. Schwoba-Papa hat bestimmt viele Ecken und Kanten, über die sich seine Frau vllt. auch mitunter aufregt... Aber was ich rauslese, ist diese grundlegende Gefühl von Verantwortung und die entsprechende Einstellung, die m.E. von BEIDEN Seiten dazu gehört, wenn man eine Familie gründet.
Ich denke, ich weiss was Schwoba-Papa meint, weil mein Mann zum Glück auch diese Einstellung zu Familie und gemeinsamer Verantwortung hat (naja, sonst wären wir wohl nicht zusammen bzw. hätten keine Familie), aber andererseits natürlich auch andere Sachen draufhat, die mich manchmal auf die Palme bringen (und ich ihn in manchen Dingen auch).
Also nix mit Perfekt usw.! Er ist ein ganz normaler Mann (wobei - ein sehr anziehender uns liebenswerter - für mich, ganz subjektiv!), ist auch mal nörgelig oder wird bei Ärger laut (ich übrigens auch ;-)), kommt zu spät oder sonstwas, will manchmal S... ohne grosse ¨"Umschweife" ;-)... usw. Ganz normal eben. Aber die Grundeinstellung stimmt halt! Also dass es eben von Anfang an unser gemeinsames "Projekt" ist, dass wir eine Familie sind, dass wir uns Aufgaben teilen, uns bei Entscheidungen und Investitionen absprechen, dass Erziehung und die Dinge, bzgl. der Kinder nicht nur Sache des einen sind, nur weil der vllt. zur Zeit nicht (voll) erwerbstätig ist...
Und das hat nix mit "Familiengetue" zu tun oder dass man "einen auf heile Welt macht". Vallie, ich glaube zu wissen, was Du damit meinst, aber so stimmt es einfach nicht - zumindest bei uns und ich meine herauszulesen, auch bei Schwoba-Papa nicht!
Es ist einfach so, dass wir uns alle drauf freuen, an den Tagen wo wir alle frei haben, zusammen zu sein. Meist ist das halt das Wochenende, oder halt im Urlaub. Aber das macht man doch nicht wegen der Nachbarn ("made by neighbour"???), sondern für sich selbst!
Manchmal unternimmt bei uns auch jeder was alleine (unter der Woche eh - da hat mein Mann jeweils einen "freien" Abend und ich auch; ansonsten nach Absprache), oder einer von uns nimmt die Kinder und der andere macht was, wozu er Ruhe braucht.... Aber wir versuchen halt, die Wünsche und Interessen aller zu berücksichtigen (auch der Kinder) und das irgendwie unter einen HUt zu bringen, soweit das geht.
Aber mit krampfhafter "Perfektion" und künstlicher "heiler WElt" hat das¨ wirklich gaaar nix zu tun (warum auch - ich weiss nicht wie man überhaupt auf solche Assoziation kommt?), wir sind ne ganz normale Familie mit ner Menge Macken ;-)! UNd ich denke bei Schwobas daheim wird es nicht anders sein... Oder?
Gruss und sorry für die Länge, M.
was ist denn der umkehrschluß???
Antwort von vallie am 26.08.2008, 9:55 Uhr
was macht man denn dann mit einem mann, der dieses verantwortungsbewußtsein nicht SO hat??? vergiften? austauschen?
ich sage das mit absicht provokant, ich glaube nicht, daß alle männer schwobis oder mm´s sind...
ich glaube, daß es eine menge individualisten gibt.
was mir aufstößt ist dieses familiengetue ( ja, ich nenne es weiterhin so ) das auf biegen und brechen am sonntag stattzufinden hat, weil es bei den anderen halt auch so ist.
ich sprach auch nicht von krampfhafter perfektion und heiler welt, ich glaube einfach, daß das nicht usus ist, daß immer ein männchen und ein frauchen das gleiche wollen, erst recht nicht, wenn sie noch relativ jung sind....
erpressungsversuche find ich da nicht besonders gelungen.
ich weiß auch, was du meinst, aber du kannst nicht davon ausgehen, daß jeder mensch so geboren wird. ich halte sie für in der minderzahl.
@Vallie: Umkehrschluss?
Antwort von MM am 26.08.2008, 10:25 Uhr
Natürlich NICHT vergiften ;-))), austauschen auch nicht unbedingt, zumindets nicht sofort (das hängt von den weiteren Umständen ab)... ;-)
Eigentlich sollte man diese Sachen wohl VOR der Familiengründung klären, also wer welche Verantwortung empfindet und dann konkret übernimmt, wie die Zuständigkeiten sein werden... etc.
Wenn es schon soweit ist, kann man wohl nicht viel anderes machen als sich mit dem Partner hinzusetzen, zu reden und versuchen eine Lösung zu finden, die allen Beteiligten zumindest halbwegs zusagt. Natürlich bin ich nicht für "Erpressungsversuche", verstehe aber unter bestimmen Umständen die Erwägung, ob es zusammen noch Sinn macht. Aber ich würde da nichts übereilen!
Individualisten? OK, dagegen spricht ja nix, bin ich ja im Prinzip auch eher... Aber wenn ich als Individualist/in eine Familie gründe, muss ich mir schon überlegen was das heisst und in welchen Bereichen ich und mein (vllt. ebenso individualistischer?) Partner vielleicht erstmal Abstriche machen muss. Und es versuchen so einrichten, dass diese Abstriche nicht einseitig auf Kosten des einen gehen.
Und ich glaube nicht, dass man mit diesem Verantwortungsbewusstsein geboren wird oder halt nicht (wie Du schreibst). Ich denke eher, man erwirbt es mit der Zeit, früher oder später... Und natürlich ist es auch abhängig von der Umgebung - ob man sich in einem Umfeld bewegt, wo solcher Art Verwantwortung gefragt ist (auch gesamtgesellschaftlich). Meiner Meinung nach überdauern in dieser Hinsicht teilweise immer noch alte Rollenklischees (ala "Kinder sind Frauensache", "Mann ist nur fürs Geldverdienen zuständig" etc.), was ich im 21. Jahrhundert erschreckend finde, aber es ist Realität. Da gibts noch ne Menge zu tun...
Was ich immer noch nicht verstanden habe, ist das mit dem Sonntag. Warum denkst Du, man macht das nur wg. der Nachbarn??? Ich meine, Sonntag bzw. das WE ist nunmal die Zeit, wo die meisten Erwerbstätigen frei haben (wobei es sich auch ändert und es viele "Ausnahmen" mit annderen Arbeitszeiten gibt, klar)...Ich glaube ich kenne niemanden bei dem ich diesen Eindruck hätte.
Naja, ich denk nochmal drüber nach... Gruss, M.
Was mir immer an solchen Posting fehlt
Antwort von Mareike25 am 26.08.2008, 10:42 Uhr
ist die Reflektion seiner eigenen Fehler. Immer und immer wieder ließt man über die Fehler des Partners aber höchst selten über die eigenen.
Und man vergisst auch all zu gerne das ein Mann oder auch eine Frau nicht nur Vater/Mutter, Mann/Frau ist sondern auch Mensch.
Keiner ist perfekt. Eins was ich in meiner Ehe gelernt habe, ist nicht zu große Erwartungen in meinem Partner zu stecken, damit meine ich, ich kann nicht erwarten das er mir heute Abend eine Rose mitbringt und dann enttäuscht sein wenn er es nicht tut. Das zauber Wort heißt "reden", sagt man doch so schön, ich persönlich bin für klare Ansagen. Nicht denke " er könnte doch auch dies und das machen für mich", sondern sagen" Du Schatz, ich habe mich morgen Abend mit meiner Freundin ins Kino verabredet, die Sachen für unser Kind lege ich dir Morgen bereit, und ich wünsche dir viel spaß mit Deinem Kind".
Ich persönlich finde immer das einer der größten Fehler von uns Frauen sind, dass wir viel zu viel Erwarten ohne etwas zu sagen. Und reden alleine ohne klare Ansagen bringt auch nicht besonders viel. Und ich denke wenn man ein Mann ständig Vorwürfe macht"Du gehst zu viel raus, du bist egoistisch"usw. dann stellen die sich mehr auf Stur.
Lg Mareike
theorie und praxis
Antwort von vallie am 26.08.2008, 10:51 Uhr
driften doch meilenweit auseinander.
da kann man sich vorher hinsetzen und besprechen und planen und wenn die situation da ist, ist alles ganz anders.
ich meine, wer steht schon gerne um 6 am sonntag auf, weil kind ein frühaufsteher ist??? da muß man halt kompromisse schließen/finden, die sich vielleicht auch erst im laufe der zeit ergeben...
und das mit sonntag:
die posterin bemängelt, daß der mann am sonntag nicht da ist. tun viele frauen, die sich einbilden, nur sonntags könnte qualitativ hochwertige familienzeit stattfinden. ich sehe das anders.
made by neighbour heißt, ICH muß nicht mit mann und kegeln am sonntag "ausflüge" machen ( ich liebe das wort ausflüge 
) und mit 24619461 anderen in den tierpark rennen, weil die nachbarn auf beiden seiten genau das machen oder weil man das eben seit x jahren so macht.
vastehst?
@mareike
Antwort von Schwoba-Papa am 26.08.2008, 11:11 Uhr
sicher ist "reden" und "Absprache" was sinnvolles und auch das Zauberwort, aber zum Reden gehören zwei und wer etwas nicht einsieht wird auch nicht zuhören.
An deinem Beispiel : " Du Schatz, ich habe mich morgen Abend mit meiner Freundin ins Kino verabredet, die Sachen für unser Kind lege ich dir Morgen bereit, und ich wünsche dir viel spaß mit Deinem Kind".
Es kommt als Antwort : "Da kannst Du dir abschminken ! Ich bin morgen bei Peter und ich sehe nicht ein daß ich für dich das absage, den Film gibt es auch bald auf CD !"
Und jetzt ? Verständnis, Konfrontation oder was ? Betteln evtl. ?
Und zum Thema Erwartung nur soviel: Eines kann man von seinem Partner immer erwarten : Wer ein egoistischer Arsch ist wird sich auch wie ein egoistischer Arsch verhalten ! Zum Umerziehen brauchts viel Energie, Wille und Geduld, von beiden Seiten. Klappt eher selten !
Meist resigniert die Frau bevor der Mann sich ändert und oft (wenn sie sich trennt) sucht sie sich einen Neuen der bald auch so endet wie der alte.
Wie sagte schon der gute alte J.S. Bach : Hätte ich immer den Müll hinuntergetragen, wäre manche Kantate nicht geschrieben worden !
Grüßle
Re: @mareike
Antwort von Mareike25 am 26.08.2008, 11:18 Uhr
Gut, nach dem ich jetzt zugeben würde das mein Mann zumindestens nicht in dieser Wort Wahl mit mir so reden würde, würde ich aber antworten " Gut Schatz, dann frage ich die Omas, dann können wir Beide etwas unternehmen".
Weißt Du ich sehe Hobbys nachgehen oder Zeit für sich zu verbringen nicht unbedingt als Egoismus an sondern als menschlich. Aber irgendwie glaube ich das in diesem Punkt immer Fehler auftreten wird, wieso kann man bei solch letztendlich einfaches Thema keine Kompromisse eingehen?
Lg Mareike
@mareike
Antwort von Schwoba-Papa am 26.08.2008, 11:27 Uhr
ich habe schon Jungs getroffen da ist die Partnerin "die Alte" und die Kinder sind "die Plagen", die "Alte" muß um Geld betteln damit was zum Essen Zuhause ist während er einen neuen Chrom-Auspuff für den 3-er BMW kaufen kann usw. Lendenschurz lässt grüßen !
Geh nicht von deinem Ideal Zuhause aus.
Hobbys und "Zeit für sich" ist absolut menschlich und hat auch nix mit Egoismus zu tun (im Gegenteil, wer sich zusehr zurückstellt schadet sich mehr als er nützt), ABER es darf NIE einseitig sein.
Grüßle
Re: @mareike
Antwort von Mareike25 am 26.08.2008, 11:31 Uhr
Da gebe ich dir voll und ganz recht, aber mit so einem Partner wäre ich niemals zusammen gekommen. Und da stell ich mir die Frage, warum man über so ein Thema erst jetzt jammert und es vorher nicht sieht. Ich meine man kann doch nicht aufeinmal anfangen zu jammern wenn man den Partner Monate/Jahre genau so schon kennt., mit all seinen Hobbys und egoistischen Verhalten.
lg MAreike
Re: @mareike
Antwort von Mareike25 am 26.08.2008, 11:31 Uhr
Da gebe ich dir voll und ganz recht, aber mit so einem Partner wäre ich niemals zusammen gekommen. Und da stell ich mir die Frage, warum man über so ein Thema erst jetzt jammert und es vorher nicht sieht. Ich meine man kann doch nicht aufeinmal anfangen zu jammern wenn man den Partner Monate/Jahre genau so schon kennt., mit all seinen Hobbys und egoistischen Verhalten.
lg MAreike
@mareike
Antwort von Schwoba-Papa am 26.08.2008, 11:43 Uhr
Es ist aber wirklich ein Unterscheid ob man als Paar lebt (da hat man wirklich viel Raum für Hobbys, Freizeit etc. oder als Eltern ! Eine Frau kann und muß sich bei Familiengründung umstellen, der Mann kann und muß es nicht zwangsläufig und für ihn ändert sich zuerst auch nicht so viel gravierend. Vielleicht fällt es deswegen den Jungs so schwer, weil sie einfach die Wahl haben.
Bsp. Am Anfang des ersten Kindes DÜRFTE ich es wickeln und tragen und machen und tun. Später (vorallem weil die Kraft und die Belastbarkeit meiner Frau nachließen) MUSSTE ich es und wenn ich mich nicht zusammengerissen hätte, es hätte Mord und Totschlag gegeben und hin und wieder gab es auch Terz und ich musste mich etwas auf die Bedürfnisse meiner Frau anpassen.
Wenn einem die Frau mit "blutunterlaufenen" Augen nach einer durchgemachten Nacht mit einem zahnenden Kind fragt ob man das Kind mal 10 Minuten nehmen kann und dann antwortet : "Ne Schatz, ich muß zum Training" hat das NIX mit Hobby zu tun sondern ist EGOISTISCH und DUMM !
Grüßle
bzgl. Sonntag: Ich glaube, sie wäre...
Antwort von MM am 26.08.2008, 12:52 Uhr
... genauso zufrieden mit jedem anderen Tag, an dem ihr Mann Zeit hätte (bzw. sie sich nehmen würde), um mit ihr und den Kindern zusammen zu sein - ob man nun jetzt nen "Ausflug" ;-) unternimmt oder sonstwas, bei dem alle zufrieden sind. Klar, wenn es möglich ist´, an nem andern Tag in den Tierpark zu gehen - um so besser! Nur bei den meisten ist die Arbeitszeit ja relativ starr gegeben, und frei hat man dann eben meist am WE.
Theorie und Praxis - das stimmt schon, aber wie auch Mareike schreibt, man bekommt doch auch in der noch kinderlosen Zeit zumindest ansatzweise schon mit, wie der andere so "drauf" ist. Oder???
Aber klar, ist die Situation erstmal da, muss man eben - wie ich ja auch schon schrieb - eine Lösung finden, oder - wie Du sagst - einen Kompromiss. Aber Ruhe und Zeit müssen sich die beiden dazu schon nehmen, und v.a. bereit sein, das Ganze als ein Problem anzugehen, das nach Möglichkeit gelöst werden muss.
Mausebärin, in einem Punkt zumindest stimme ich mit Schwobi überein
Antwort von Frau Maus am 26.08.2008, 15:57 Uhr
Wenn dein Mann meint, was er macht, will er richtig machen, dann sollte er richtig einen auf Familie machen. Schließlich ist er mit dir verheiratet und nicht mit seinem Verein.
Ihr habt euch gemeinsam für ein Kind entschieden...eigentlich...denn nun überträgt er die Verantwortung dir allein. Nichts mit gemeinsam. Oder doch? Ich hätte mich "gfreut wie a Rädle" wenn mein Mann unser erstes Kind damals ins Bett gebracht hätte. Da hätte ich mich nicht daran aufgehalten, wenn er ein anders Ritual eingeführt hätte (was Kinder schnell unterscheiden können und sie eher bereichert als verwirrt).
Warum willst du nicht, dass er überall austritt und ihr dann gemeinsam rumhockt? Wäre doch ein guter Anfang...
Re: theorie und praxis weichen meistens ab - heißt ja auch so!
Antwort von Mausebärin10 am 27.08.2008, 17:22 Uhr
Hi Vallie,
ein Wochenende finde ich schön, weil mein Mann da nicht zur Arbeit muß und bei uns zu Hause ist. Da er sonntags zum Sport ist, haben wir nur den Samstag zusammen.
Wie soll ich denn mit IHM und unserer TOCHTER in der Woche in den ZOO oder sonstwohin gehen wenn er erst spät zu Haus ist???
Und ich habe doch eine Familie und mit der möchte ich auch ab und zu ZUSAMMEN etwas unternehmen. Wenn er nach der Arbeit 2 x die Woche zum Sport ist und am Freitag abend auch etwas unternimmt - die andere Zeit am Feierabend natürlich kaputt ist - dann kann ich doch erwarten, dass ein Tag am Wochenende etwas gemacht wird. Und wenn das nicht der Zoo sondern nur das "Kinderwagen schieben - als Spaziergang" ist.
Gruß
Mausebärin
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