zurück| Geschrieben von Pater am 12.02.2008, 9:21 Uhr |
Partner ist am Ende
Hallo zusammen,
Wir sind eine kleine normale Familie, zwei kinder, 3 jahre und das andere ist 15 Wochen.
Ich habe ein Problem, meine Frau ist am ende. Sie sagt immer, dass sie nicht mehr kann. Das Leben wäre scheiße und es geht eh alles schief. Immer ist alles schlecht. Biete ich ihr hilfe an (dass ich krank feier und zu hause bleibe, dass die kids zu meinen eltern können oder ich eben abends den haushalt versuche einigermaßen zu schaffen), blockt sie ab. Abends, kinder im Bett, éndlich zeit für uns, eine kleinigkeit geht schief, sie findet mal wieder alles scheiße, und geht ins bett, ich sitze da, alleine. Ich bin von halb sehcs bis fünf uhr zur arbeit, früher nur bis vier. Aber die eine stunde kann es nicht ausmachen, auch wenn es scheiße ist. wenn ich ihr sage, andere arbeiten noch länger und so, stimmt sie mir zu, morgens ist alles ok, aber spätestens um sieben, wenn die kids wach sind, ist sie genervt.
Ich weiß nicht mehr weiter, ich weiß nicht, wie ich ihr helfen soll, sie sagt, sie weiß es auch nicht. das ist frustrierend für mich.
egal, was ich mache, sie schafft es, es so zu drehen, dass ich es falsch gemacht habe. Bleibe ich zu hause, sagt sie, das geht nicht, was soll der arbeitgeber denken, gehe ich arbeiten, ist sie genervt und kann nicht mehr und so.
Sie kann alles machen, hat alle freiheiten, sie war letzte woche zweimal mit freundinnen abends ohne kinder raus. Ich versuche mich zu kümmern, nachts stehe ich auf, damit sie schlafen kann, am wochenende kann sie ausschlafen. Aber egal, was ich mache, es bringt alles nichts.
Beitrag beantwortenRe: Partner ist am Ende
Antwort von ninas am 12.02.2008, 9:30 Uhr
Ich glaube nicht, dass du ihr wirklich momentan groß helfen kannst. Vor allem nicht indem du ihr alles abnimmst.
Deine Frau kann nicht mehr, das ist ein Zeichen, dass sie momentan etwas ausgebrannt ist.
Sie muss für sich eine permanente Lösung finden. Leider glaube ich kaum, dass das so ohne weiteres ohne Hilfe von aussen geht.
Du glaubst deiner Frau, und willst ihr zur Seite stehen, das finde ich einen ausgesprochen guten Schritt. Meist pflegen Männer diesen Zustand erst einmal lieber zu ignorieren.
Sie soll zum Arzt gehen, und sich beraten lassen.
Sie muss selbst lernen wie sie ihr Leben gestalten möchte. Der Wille ist da, sonst hätte sie einfach dein Angebot angenommen. Nur kann sie nicht.
Vielleicht ist sie gerade auf dem Weg in eine Depression (wenn sie nicht schon drinsteckt). Wirklich helfen kann ihr dabei nur ein Facharzt vielleicht sogar eine Therapie.
Je früher so eine Depression geheilt wird (falls es eine ist) desto besser und schneller sind die Heilungschancen.
Dazu möchte ich noch anfügen...
Antwort von ninas am 12.02.2008, 9:33 Uhr
Eine Bekannte von mir befand sich gerade in der gleichen Phase, und sie ist inzwischen in Behandlung.
Ihr Arzt meinte, dass dieser Zustand normal sei und fast jede Frau irgendwann mehr oder weniger stark trifft.
Ob das so stimmt weiss ich nicht, ich kann nur aus eigener Erfahrung berichten, dass ich im Umfeld erstaunlich viele Bekannte mehr oder weniger stark betroffen sehe, und je schneller sie reagiert haben, desto schneller den Weg aus dem Loch gefunden haben.
Zwei Möglichkeiten:
Antwort von LoisWilkerson am 12.02.2008, 9:34 Uhr
Entweder ist sie hoffnungslos unterfordert mit nur Haushalt und Kind und möchte gerne wieder eine "intelektuell fordernde" Beschäftigung haben
oder sie ist ausgebrannt, ob das schon ein zeichen für depressiv ist, weiss ich nicht, dazu kenn ich mich mit Depressionen GsD zu wenig aus.
Vielleicht bietest du ihr mal an (wie sich das anhört...als würdest du es ihr verbieten... so ist es nicht gemeint) sich nen Job zu suchen, der sie auf anderer Ebene fordert als auf den Hausfrauebene. Wenn sie daran Spaß hätte, kann es bald ganz anders aussehen. Wenn diese Option aber auch alles Scheisse ist würde ich sie das mal beim Hausazrt ansprechen lassen. Geht sie sich damit denn nicht selbst auf den Keks, mit der Einstellung?
LG, alex (wie war es eigentlich im Stadion neulich? Und erzähl mir nicht wie es ausgegangen ist, das weiss ich selbst ;oP )
Re: Partner ist am Ende
Antwort von Pater am 12.02.2008, 9:41 Uhr
Diese Befürchtung habe ich auch. Und ich weiß, wie schwer der Schritt zum Arzt ist, vor ca. 1 1/2 Jahren hatte ich eine Depressive Phase, wegen finanzieller Situation und so, da hat meine Frau mich unterstüzt, und ich bin zum Arzt, wurde alles wieder gut, seit dem weiß ich, dass man nicht alles kann, was man will und das man manchmal nein sagen muss.
Ich habe meiner Frau auch gesagt, wir oder sie soll zum Arzt gehen, aber sie will nicht, sie weiß nicht, was der arzt machen soll. Sie blockt eben. Ich habe die befüchtung, irgendwann ist es zu spät.
Was mich am meisten stört ist, dass ich immer das gefühl habe, ich bin schuld, weil ich arbeiten bin, weil ich eben nicht alles zu hause schaffe.
Habe oft das Gefühl, meine Frau ist sauer, dass ich arbeiten bin, und nicht den ganzen tag für die drei da bin.
Re: Zwei Möglichkeiten:
Antwort von Pater am 12.02.2008, 9:44 Uhr
Hi, im Stadion war es gut, waren nur sehr spät im Stadion, dick stau vorher. aber alles wichtige mitbekommen.
Sie darf gerne arbeiten gehen, aber ich weiß nicht, ob sie wirklich will, mit haushalt unterfordert glaube ich nicht, denn sie ist immer genervt, wie wenig sie schafft, und wieviel dann noch zu machen ist.
Ich möchte ihr ja auch nicht sagen, sie sei krank, aber hilfe vom arzt wäre vielleicht gut.
Re: Partner ist am Ende
Antwort von ninas am 12.02.2008, 9:57 Uhr
Mach dich nicht abhängig, und unterstütze ihr Phlegma. (tut mir leid, wenn ich das so hart sage)
Eine Depression ist nicht einfach ein Gemütszustand, sondern eine ernst zu nehmende physische Krankheit.
Sie hat Verantwortung, und eine grosse Aufgabe zu erfüllen. Das geht nur wenn sie funktioniert.
Meist wird sie erst einmal mit Antidepressiva eingestellt, damit die Behandlung beginnen kann.
Der Schritt ist schwer, aber sie muss es auch selbst wollen. Sie muss sich helfen lassen wollen. Der Gang zum Arzt ist leichter, als in diesem Zustand jeden Tag bestreiten zu müssen.
Deine Frau ist nicht sauer auf dich, sondern eher auf sich. Sie fühlt sich vielleicht als Versager, und glaubt, dass sie sich nur zusammenreissen muss. Auf dich lädt sie dann ab, was sie noch unzufriedener werden lässt.
Du solltest ihr veruschen klar zu machen, dass sie für ihren Zustand nicht verantwortlich ist. Wer eine Gripp hat geht zum Arzt.
Eine Depression ist keine Laune.
Re: Zwei Möglichkeiten:
Antwort von sunny0001 am 12.02.2008, 9:58 Uhr
Hallo ,
auch wenn du es nciht glaubst und es schwer zu verstehen ist, könnte es trotzdem sein das sie mit dem haushalt unterfordert ist. nicht in dem sinn, das sie nicht genug zu tun hat. das hat man mit kinern immer. aber es ist einfach unterfordernd immer nur waschen und putzen usw.. und da nicht wirklich was für zu bekommen. das ist einfach das schlimmste daran. und oftmal ist es, wenn denn die kinderbetreuung gesichert ist, wirkilchein guter schritt wenn sie einen kleinen job hätte.
rede dochmal mit ihr. wenn du wirklich bereit bist ihr dann abends im hasuhalt zuhelfen weil sie das dnan auchnet mehr alles machen kann wenn sie arbeitet, ist das sicher ein guter schritt. denn sie bekommt außerhalb vieleicht mehr bestätigung was sie schaftt und was sie kann.
denn im haushalt ist es immer das gleiche kaum ist ein wäscheberg eg ist der nächste da und man bekommt auf dauer schnell das gefühl nichts zu packen, auch wenn das eigendlich gar nicht so ist. und dann bleiben sachen liegen weil man es ja eh net schafft...
verstehst du was ich meine?
Sprich es doch einfach mal an. Schaden kann es ja eigendlich nicht. wenn sie nicht möchte dann ist es für dich ja auch ok!
LG sunny
Re: Partner ist am Ende
Antwort von Pater am 12.02.2008, 10:04 Uhr
Ja, mir ist das alles schlüssig, aber ich weiß nicht, ob ich es schaffe, sie dazu zu bringen, zum arzt zu gehen. Und so wie sie im moment die tage bestreitet, will ich zu hause sein, damit die kleinen nicht immer nur die schlecht gelaunte mama sehen. Und damit im haushalt was pasisert.
ich bin eben nicht der typ, der abendsa nach hause kommt und bemängelt, was noch nicht gemacht wurde, ich sage dann immer, dass ich es verstehen kann, mit zwei kindern schafft man eben nciht immer alles, was ja auch ok ist, und dann haue ich rein, meist so von halb acht (kinder im bett) bis um neuen, dann guckew ich ne stunde tv mit meiner frau, wenn sie will, und dann gweht es ins bett. Ist nicht schön, aber wenn ich auch noch sge, wie sie den haushalt zu führen hat, ist alles vorbei.
Re: Zwei Möglichkeiten:
Antwort von Pater am 12.02.2008, 10:07 Uhr
Ja, verstehe ich. Aber wie gesagt, sie will nicht zeingend arbeiten, ich habe immer gesagt, wenn sie was findet ffreut es micht, aber ich zwinge sie nicht dazu.
Sie sagt auch oft, ich kann froh sein, arbeiten zu gehen, weil ich dann den stressigen tag mit den kids verpasse, sehe ich natürlich anders. Aber ok. Manchmal habe ich das gefühl, sie meint, ich fahre jeden tag in urlaub, und nicht zur arbeit, weil sie hat es eben schwer, alle anderen nicht.
ja, das verstehe ich natürlich.
Antwort von ninas am 12.02.2008, 10:11 Uhr
Aber warum gehst du nicht mal zum Arzt?
Eine meiner besten Freundinnen leidet unter sehr schweren Depressionen.
Ich habe dann mal in München mit einer Tagesklinik telefoniert. Sie waren sehr aufgeschlossen, und konnten mir sehr viel weiterhelfen. Interessant fand ich vor allem, dass sie im Zusammenhang mit Depressionen von einer Coabhängigkeit gesprochen haben. Das war mir absolut neu.
Ich weiss nicht wo du wohnst, aber such doch mal die Adresse einer Klinik in deiner Nähe raus, und ruf dort einfach mal an. Vielleicht wird dir dort weitergeholfen.
Dass der Zustand so nicht weitergehen kann, ist klar. Nur wie kann man die Wende herbeirufen?
Re: ja, das verstehe ich natürlich.
Antwort von Pater am 12.02.2008, 10:15 Uhr
Ja, das ist die große Frage. Wenn ich zum Arzt gehe und das anspreche, werde ich krankgeschrieben, und mir hilft es, weil ich es mal los werde, aber meiner frau bringt das nix, und ich weiß einfach nicht, wie ich sie zum arzt bekommen soll.
Aber eins ist richtig, so geht es nicht weiter.
Das Lebven hat so viel schönes zu bieten, man kann so viel lachen, grade mit kleinen kindern, da kann es nicht sein, dass man immer schlechte laune hat, immer negativ denkt, und kaum noch lächelt.
Das nächste Problem ist, nur ich bekomme es mit. Eltern, Schwiegereltern, Freunde, Nachbarn, alle bekommen mal, selten mit, dass sie schlechte laune hat, aber mehr nicht.
ich kann mit keinem darüber reden, denn niemand würde soetwas vermuten.
Aus ihrer Sicht ist es aber so.
Antwort von ninas am 12.02.2008, 10:16 Uhr
sie schafft ihren Tag nciht mehr, und glaubt, wenn sie mit dir tauschen würde wär es anders.
Sie schiebt ihre derzeitige "Unfähigkeit" den Arbeitstag zu bewältigen, auf die Art der Arbeit.
Im dümmsten Fall, kann es dir passieren, dass sie irgendwann alles hinschmeisst, und sich ein neues Leben sucht.
Sie muss lernen, dass es nicht an ihrem Leben liegt, sondern daran, dass sie das ganze Momentan nicht bewältigen KANN.
Es ist keine Problem, hinterher nach einer anderen Lösung zu suchen, aber dazu muss sie erst physisch und psychisch wieder stabil sein.
Auch hier unterliegst du einem kleinen Fehler.
Antwort von ninas am 12.02.2008, 10:20 Uhr
Das ist deine Vorstellung des Alltags deiner Frau.
Sie glaubt, du hast einen erholsamen Tag im Büro, sowie du glaubst sie kann es sich doch so schön machen. Das Lachen der Kinder belohnt.
Nein, Kinder können sehr anstrengend sein, vor allem wenn man überfordert ist.
ich meinte eigentlich nicht, dass du für dich zum Arzt gehen sollst, sondern mit einem Arzt über das Problem deiner Frau reden. Informiere dich, was du tun kannst, damit deine Frau sich in Behandlung begibt.
Ihr alles abzunehmen, ist nur eine temporäre Lösung. Du förderst damit aber die Versagensangst deiner Frau.
Re: Auch hier unterliegst du einem kleinen Fehler.
Antwort von Pater am 12.02.2008, 10:29 Uhr
Ja, habe das mit dem arzt schon verstanden, dass ich hingehe, um eine lösung oder einen weg für meine frau finde, aber wenn sie es erfährt, wird sie es abblocken, aber ich werde es wohl versuchen müssen.
Das mit dem erholsamen tag im büro ist wirklich so, ich sage, wir haben viel zu tun, und ich habe nen kaffee mit nem kollegen getrunken, also hatte ich zeit, und sie streß.
Das nen tag mit kindern anstrengend ist, weiß ich, aber ich habe die möglichkeit, es zu beeinflußen, indem ich nen ausflug mache, oder so. manches muss man auch hinnehmen, weil man es nicht ändern kann. Aber sie hat auch einmal die woche nen treffen mit anderen müttern und den kindern, einmal die woche geht sie mit einer freundin ohne kinder frühstücken, das kann ich nicht, weil ich arbeiten bin. ich möchte nur zum ausdruck bringen, dass jeder seinen tag so gestalten sollte, wie er es möchte, und nicht dem anderen vorhalten soll, wie gut er es hat.
Re: Aus ihrer Sicht ist es aber so.
Antwort von Pater am 12.02.2008, 10:32 Uhr
Das trifft es ziemlich genau. Sie meint, ich habe es gut, kann sich nicht vorstellen, wie beschissen es ist, arbeiten zu gehen, seine kinder nur 2-3 Stunden am tag zu sehen. Dass ich nachts aufstehe und seit jetzt 15 wochen mit vier stunden schlaf pro nacht auskomme, wird gar nicht angesprochen, ist ja freiwillig, ich könnte sie ja wecken und dann würde sie aufstehen.
Ich habe angst, dass sie alles hinschmeißt, noch mehr angst, dass sie ihr ganzes leben hinschmeißt.
Problem ist, wie bekomme ich sie dazu, zum arzt zu gehen, sie sieht es nämlich anders.
Re: Auch hier unterliegst du einem kleinen Fehler.
Antwort von ninas am 12.02.2008, 10:37 Uhr
Es nutzt dir nichts, dir zu überlegen wie deine Frau damit umgehen wird. Vielleicht muss sie erst einmal vor den Kopf gestoßen werden, bis sie bereit ist ihr Problem einzusehen.
Du musst auf jeden Fall den ersten Schritt machen. Der Kleinste ist, ein Telefonat mit einer Klinik.
Deine Frau ist erst dann in der Lage ihren Alltag selbst zu gestalten, wenn sie aufhört einfach nur noch zu funktionieren. Das kann man ihr momentan nicht einreden.
Re: Aus ihrer Sicht ist es aber so.
Antwort von ninas am 12.02.2008, 10:42 Uhr
Leider kenne ich das Problem von der Mutter einer Freundin. Die Frau leidet seit den Tod ihrem Mannes an Altersdepression. Für sie gibt es Depressionen nicht, und sie will es nicht wahrhaben, leider auch für ihre KInder. Daher wird die Frau sich nie in Behandlung geben, bis sie mit ihrer Altersdepression sich einfach nur aufgibt.
Bei deiner Frau ist das anders. Sie MUSS endlich wieder vollwertig funktionieren.
Vielleicht klappt es, wenn du tacheles redest, und sagst, was Sache ist.
Aber bitte erst nachdem du mit einer Klinik telefoniert hast.
Re: Auch hier unterliegst du einem kleinen Fehler.
Antwort von Pater am 12.02.2008, 10:42 Uhr
Das mit dem "funktionieren" ist es, was sie auch oft erwähnt. Sie meint, sie müsse nur funktionieren, und ürfe nix anderes, nur weiß ich nicht, warum sie so denkt, ich behaupte, ich behandel sie weder wie eine Putzfrau, noch wie eine Köchin oder Haushaltshilfe.
Ich habe Angst, wenn ich ihr vor den Kopf stoße, ist es vorbei.
Re: Aus ihrer Sicht ist es aber so.
Antwort von Pater am 12.02.2008, 10:46 Uhr
Ja, ich werde mich schlau machen, und dann sehen was ich mache.
Traue mich diesen Schritt im moment nicht, weil ich eben angst habe, familie, zu verlieren, frau zu verlieren.
Einmal war sie soweit, dass ich wirklich dachte, wenn ich sie jetzt ins auto einsteigen lasse, werde ich sie nicht mehr wieder sehen, (zumindest nicht lebend). Seit dem grübel ich, wie ich es mache, danach haben wir gesprochen, es wurde etwas besser, aber jetzt ist es wieder so, morgens, kinder wach, nur bißchen bldösinn, was ich als nicht schlimm empfinde, und sie ist fertig mit dem tag.
Erstmal danke für deine Antworten.
Re: bsp des ich du er sie es
Antwort von titu am 12.02.2008, 10:49 Uhr
deine frau ist nicht depressiv
sondern tierisch angekotzt
ich bin auch in eine die diese *angekotzen* phasen sehr gut kennt, ich weiss es ist nicht lustig für sie, und erst recht nicht für dich und ihre menschen drumherum
ich erkläre es dir in der ich form, anhand dr gedanken die mir, im nachhinein, bzw, während dieser phase so hängenblieben
ich-du-er-sie -es :neide meinem mann seine arbeit
er geht raus
sieht menschen
kann mal andere dinge sehen/erleben, die mal nicht mit kinder und hausarbeit zu tun haben
klar ich-du-er-sie -es auch, aber mit drei kids, davon zwei babys kommst du um gucci gucci, und windeln unterhaltungen nicht drumherum in krabbelgruppen und co
ich-du-er-sie -es hasse es, das ich nicht arbeiten gehen darf, weil mir die kinderbetreuung fehlt
ich-du-er-sie -es bin wütend das ich deshalb kaum geld habe, um irgendwie irgendwas vernünftig/ausgleichendes zu machen
ich..... hasse das meine familie schimpft das wir wenig haben und ich nicht arbeiten gehe, mir aber keiner die kids auch nur an einem samstag abnimmt
ich..... hasse das man sich alles planen/überlegen ausrechnen muss, WEIL man nicht arbeiten gehen darf, und das gefühl zu hause zu verdummen , sowieso
Ich hasse hausarbeit, ich kann das nicht, ich hasse es das jeder guggt, ob ichs auf die reihe bekomme weil jeder weiss das ich nicht der typ hausmutti bin
und am allermeisten hasst frau, das man weiss, ICH bin selbst schuld, aber ich kann es derzeit nicht ändern/bzw ich-du-er-sie -es , sieht den weg (noch) nicht
du merkst, wie frustelig, solche für andere banalen dinge sein können?
Du sagst du hattest auch so eine phase der finanzen wegen, dann kennst du es, es ist ein kreis, geld arbeit, alles dreht sich darum, und man gibt auch wenn dem nicht so ist, diesem die schuld
wer kümmert sch zuhause um papierkram, finanzen/behörden schule/kigas und co??
Macht das deine frau?
deine frau ist blind dafür das sie zuhause sehr sehr viel durch die kinder lernt tag für tag
das du ihr soviel abnimmst und hilfst kann sie nicht sehen, das ist selbstverständlich für sie, schliesslich gehts dir gut und ihr dreckig
du bist der *arsch* (soorry) der schuld an allem ist,
denn du gehst *nur* arbeiten, und leidest nicht mit.
Ich hoffe es wird alles gut, ich kann und werde dir *meine* lösung des problems nicht mitteilen, weil dir und den meisten mädels hier ,das nicht gefallen würde da ich immer recht radikal handle
Mir gehts allmählich besser, aber jeder muss seinen situationsbedingten weg finden, da höchstwarscheinlich doch das ein oder andere, was du eventuell nicht siehst im argen ist, und sei es noch soo lang her
Das leben ist kein europapark, und manche frauen sind gott dankbar für ihre wundervollen gesunden kindern, ich sage jeden tag danke dafür ,glaube mir das
aber, war das alles?
Lass sie lieber erstmal etwas in ruh, also, nicht darüber dauernd quasseln, sie wird selbst kommen, wenn sie es gerne möchte und braucht
lg und toitoi
Re: Auch hier unterliegst du einem kleinen Fehler.
Antwort von ninas am 12.02.2008, 10:51 Uhr
Natürlich tust du das nicht. Aber sie empfindet es so. DAs ist derzeit ihre Wahrnehmung.
Leider musst du sie vor den Kopf stoßen, denn der Alltag wird ihr immer schwerer fallen.
Wenn du jetzt nur auffängst unterstützt du ihre Krankheit.
Leider hört es sich für mich immer mehr nach einer weniger leichten Depresssion an. Aber beurteilen kann ich das nicht.
Wieso hast du Angst, dass es vorbei ist wenn du sie vor den Kopf stößt?
Sollte das tatsächlich so schnell gehen, kannst du leider davon ausgehen, dass sie sowieso bald die Flucht ergriffen hätte.
Also Telefonhörer in die Hand und anfangen!
Re schlimmer fehler
Antwort von titu am 12.02.2008, 10:52 Uhr
Das leben ist kein europapark, und manche frauen sind gott dankbar für ihre wundervollen gesunden kindern, ich sage jeden tag danke dafür ,glaube mir das
aber, war das alles?
das soll heissen
alllle frauenn sind dankbar für ihre gesunden kinder
maimaimai sorry!
Re: Auch hier unterliegst du einem kleinen Fehler.
Antwort von Pater am 12.02.2008, 10:55 Uhr
Ja, ich muss es machen, nutzt ja nichts.
Aber es ist schwer. Ich glaube, wenn ich was sage, wird meine Frau es nicht verstehen bzw. es nicht einsehen, dass ich ihr nur helfen will.
Re: bsp des ich du er sie es
Antwort von Pater am 12.02.2008, 11:06 Uhr
Hey, deine Argumente kann ich verstehen, aber mittlerweile geht es uns finaziell ganz gut, sie hat betreuung fürs kind, sie kann arbeiten gehen, wenn sie will. Sie hasst hausarbeit nicht, sie trifft sich oft mit anderen, kann sie auch noch öfter, habe ich nichts gegen.
Ich sehe den ganzen tag akten, und leute, die stinkig sind auf mioch, und kollegen.
auch wenn es bei ihr oft um kinder geht, wenn die sich alle treffen, aber es sind bekannte, freunde, ich habe meinen besten kumpel in den letzten 6 monaten drei mal gesehen, weil ich arbeiten muss, familie habe und den haushalt mitmache. sie trifft sich jede woche mit der freundin, auch wenn es ab und zu mit kindern ist, sie trifft sich mit ihr.
Re: bsp des ich du er sie es
Antwort von titu am 12.02.2008, 11:11 Uhr
aber ist es das was sie will wollte?
Hat sie das leben das sie vorgestellt hat?
Das ist halt der käse, wenn man im glauben erzogen wird, das irgendwann der prinz im weissen schimmel blablabla und happy end
in wahrheit siehts anders eben aus, und der eine tut sich leichter der andere nicht, sich zufridenzugeben mit dem was er hat und erreicht hat
Lg
Re: bsp des ich du er sie es
Antwort von Pater am 12.02.2008, 11:15 Uhr
JA, klar Ja, es ist das leben, was sich jeder von uns gewünscht hat, eigenes haus, eltern schwiegereltern in der nähe, mann nen sicheren job, frau zu hause als hausfraun und mutter, zwei kinder. genauso haben wir es uns gewünscht und ich bin dankbar, dass es so ist.
Jeder ist mal schlecht drauf, aber so wie meine Frau drauf ist, gewht es nicht.
Und ich bin eben der einzige der es abbekommt.
Wie hast du es denn für dich entschieden? Seid ihr getrennt?
Re: bsp des ich du er sie es
Antwort von titu am 12.02.2008, 11:17 Uhr
hmm, machst du ihr einen vorwürfe daraus?
Also wenn das thema zur sprache kommt , wie handhabst du das dann?
Meine lösung ist keine allgemein taugliche für das partnerforum hier ;o)
Lg
Re: bsp des ich du er sie es
Antwort von Pater am 12.02.2008, 11:22 Uhr
Nein, ich mache ihr eigentlich wegen nix mehr vorwürfe, weil es nix bringt. Ich bekomme es alleine ab, weil sie eben vor anderen anders ist als bei mir, sehe ich generell als vertrauensbeweis. aber sie muss sich zumindest nem arzt öffnen. oder mir sagen, was ihr fehlt, und was ich machen soll.
Wieso, so schlimm, was du gemacht hast? Hast du deinen mann umgebracht?
Re: bsp des ich du er sie es
Antwort von titu am 12.02.2008, 11:36 Uhr
lach, nein er lebt noch
dafür ist er viel zu lieb, und nett um auf solche gedanken zu kommen,
du bist auch zu lieb und hilfsbereit, mit betonung auf zu ;o)
Denk drüber nach
Lg
Re: bsp des ich du er sie es
Antwort von Pater am 12.02.2008, 11:56 Uhr
Verstehe ich jetzt nicht. Dass ich anscheinen zu lieb und nett und hilfsbereit bin, habe ich nun schon öfter gehört.
Aber ich kann doch meiner Frau, die ja nun schon eh nicht gut drauf ist noch sagen, dass ich nichts mehr mache, und sie sich zusammenreißen muss. Wenn sie klar sagen würde oder könnte, was ihr so schlechte laune macht, könnte man es ändern, aber so weiß ich es nicht.
TITU!!!!!
Antwort von ninas am 12.02.2008, 12:15 Uhr
ICH WILL ENDLICH WISSEN, WAS DU MIT DEINEM MANN GEMACHT HAST!!!!!!!!!!!!!!!!!!
SONST PLATZE ICH VOR NEUGIER!!
Re: wie ist sie denn ihrer Freundin..
Antwort von vera1970 am 12.02.2008, 12:18 Uhr
... gegenüber drauf?
Öffnet sie sich ihr gegenüber vielleicht? Hast Du evtl. den Weg schon einmal in Betracht gezogen?
Wobei ich bei alldem, was ich gelesen habe, vollkommen mit Ninas Meinung konform gehe.
Meiner laienhaften Einschätzung nach hört sich das wirklich nach Depressionen an und SIE muss das einsehen.
Ich denke auch, indem Du ihr alles soweit abnimmst und sie entlastest, gibst Du ihr einfach das Gefühl, sie taugt für nichts mehr. Du sprichst ihr damit in meinen Augen Kompetenzen ab.
Wie REDET Ihr denn miteinander?
Und tue das, was Ninas Dir geraten hat. Rufe doch einfach mal unverbindlich in einer Klinik an - was hast Du zu verlieren?
LG
Vera
Re: Partner ist am Ende
Antwort von Rolf73 am 12.02.2008, 12:40 Uhr
Also ich kenne das ähnlich. Letztendlich ist es darauf hinausgelaufen das ich ihr klipp und klar gesagt habe:
Egal was Du machst - ob Du Dich von mir trennst oder nicht - ich werde dafür sorgen das Du zu einem Arzt gehst! Zur Not werde ich es mit Deiner besten Freundin etc. besprechen.
Es hat geholfen - sie ist in eine Therapie gegangen und hat ihr "altes" Leben aufgearbeitet. Heute ist sie supergut drauf. Dazu muß ich noch sagen das sie auch wieder zeitweise zur Arbeit geht - das macht viel aus!!!
Re: Partner ist am Ende
Antwort von Pater am 12.02.2008, 12:47 Uhr
Was ich zu verlieren habe ist meine Frau, und somit meine Familie !!!
Ich weiß, dass es das beste wäre, wenn sie zum arzt geht.
Aber wenn ich sie mal ansprweche, und ihr sage, ich weiß, dass du im moment schlecht drauf bist und das gefühl hast, du kannst nicht mehr, ich will dir helfen. dan weiß sie nicht wie, sie würde manchmal am liebsten den ganzen tag im bett liegen, und nichts und niemanden sehen. wenn ich dann darauf komme, dass sie vielleicht mal zum arzt soll, dass das helfen kann, wiegelt sie ab, meint, das bringt nix. sie sieht probleme, wo kaum welche sind, und meint, dabei kann nen arzt auch nicht helfen.
Ihrer Freundin vertraut sie sich nicht an, das weiß ich, denn auch ich kenne die freundin gut, sie ist meine cousine. sie würde mit mir darüber reden, damit wir ihr helfen können.
Meine Frau wird schnell "grantig", wenn das Thema angesprochen wird, weil sie sich persönlich angegriffen fühlt, aber ich will ihr ja nur helfen.
Re: aber ninas
Antwort von titu am 12.02.2008, 13:24 Uhr
das weiss ich selbst so recht noch nicht
stecke mittendrinn, und muss schauen, wos lang geht und vorallem wie,
erstmal passts so wies ist ganz gut
lg ;o)
Vorfall jetzt aktuell
Antwort von Pater am 12.02.2008, 13:30 Uhr
Wollte mal eben nen vorfall von heute beschreiben, und hören, was ihr dazu meint.
Heute morgen habe ich meine Frau gefragt, soll ich zu hause bleiben? Sie sagte nein.
Um halb acht bekomme ich ne SMS von Ihr:
Ich kann nicht mehr, mir geht es beschissen, muss die ganze zeit brechen, nimm dir frei und sie zu, wie du dich um die kinder kümmerst.
So, meine Antwort: ich rufe meine Eltern an, und ab morgen nehme ich mir frei.
Ihre Antwort,
Nein Danke.
Jetzt eben schreibt sie, due musst morgen nicht frei nehmen. Ich werde dich auch um nix mehr bitten, denn heute morgen bist du meiner bitte auch nicht gefolgt.
Dazu muss ich sagen, ich arbeite 60 KM, eine Stunde fahrt von zu hause weg, ich fahre mit einer Fahgemeinschaft zur Arbeit. Ich habe nicht gefragt, aber mal eben rest des tages frei bekommen ist schwierig. Habe ihr ja angeboten, meine eltern nehmen die kids, ich bin ab morgen da, aber das will sie nicht. ich hatte keine chance, hier weg zu kommen, weil kein eigenes auto. jetzt ist sie sauer auf mich und ich bin wieder der blöde, der nicht das tut, um was sie mich bittet.
komme mir verdammt schlecht vor grade.
Re: das glaub ich
Antwort von titu am 12.02.2008, 13:32 Uhr
das sie grantig wird
wenn ich, berehtigt oder nicht, ein beziehungsproblem habe, vorhanden oder nicht
und mein mann erzählt mir einen vom arzt dem würd ich mehr als grantig sein,
das ist wie dieser satz in der schwangerschaft: *es liegt an den hormonen* damit, nimmst du sie nicht ernst
Re: Vorfall jetzt aktuell
Antwort von Pater am 12.02.2008, 13:37 Uhr
Die Kinder sind übrigens bei Ihrer mama. Sie ist jetzt dahin gefahren.
Oje, sie scheint ziemlich durch den Wind zu sein.
Antwort von ninas am 12.02.2008, 13:46 Uhr
Pater, du musst dringend was unternehmen, bevor du selbst zu weit mit hineingezogen wirst.
Ihre Reaktion ist nicht mehr zu verstehen, sie will nicht, dass ihr geholfen wird, packt es dann selbst doch nicht mehr. Bittet nochmals um Hilfe, um sie dann wieder abzulehnen, wenn die Hilfe nicht in der Form kommt wie sie es erwartet.
Du kannst doch eigentlich sowieso nichts mehr falsch machen.
Sie mag sich selbst zur Zeit gar nicht mehr, und du bekommst es ab.
Re: Oje, sie scheint ziemlich durch den Wind zu sein.
Antwort von Pater am 12.02.2008, 13:52 Uhr
Besser gesagt,
ich kann eh machen, was ich will, es ist falsch.
Habe ihr versucht zu erklären, dass es nicht ging, dass ich mich niocht abholen lassen konnte, sie wohl nicht in der lage war, denn sie war ja am brechen. Sie sieht es anders, schreibt, théma ist durch, und jetzt soll ich sie in ruhe lassen.
Wortlaut nach der dritten sms:
Verstehst du es nicht. Lass mich in Ruhe.
ich habe ihr geschrieben, dass ich mir sorgen mache und ihr helfen will
ihre antwort:
Tjas, du kannst mir meiner Meinung nach nicht helfen, also pech für mich. also belass es einfach dabei. Was solls.
ich weiß nicht mehr weiter.
Re: Oje, sie scheint ziemlich durch den Wind zu sein.
Antwort von Pater am 12.02.2008, 13:54 Uhr
Habe sie gefragt, wer ihr helfen kann, oder wie man ihr helfen kann:
antwort:
Keiner.
Werde heute abend das Gespräch suchen, und dann schlecht schlafen, auf dem sofa.
Re: Oje, sie scheint ziemlich durch den Wind zu sein.
Antwort von ninas am 12.02.2008, 14:06 Uhr
Mit deiner sanften verständnisvollen Art verbesserst du leider nichts.
Euer Dialog kommt mir wie ein Schauspiel vor. Du antwortest ihr, obwohl du doch ihre Antwort sowieso kennst.
Ebenso schreibt sie dir SMS, weiss aber zugleich, dass du nicht so kannst wie sie es gerade einfordert. Am besten ihr stellt erst einmal diese komische SMSerei ein.
Am besten wäre es, wenn du mit ihr Tacheles redest sobald du heimkommst.
Sag ihr, was für Befürchtung du hast, und dass du auf einem Arztbesuch bestehen musst (wenn es schon nciht anders geht).
Aber hört auf dieses Spiel zu spielen, das kostet viel zu viel Energie.
Ruf in einer Klinik an, und rede mit den Leuten, die werden dir einiges weiterhelfen können.
Ja, du wirst schlecht auf dem Sofa schlafen wenn du weiter mit dieser Einstellung an die Sache rangehst.
Du musst Verständnis für deine Frau zeigen, aber auch zugleich fordern. Du musst ihr zeigen, dass du sie liebst, und willst dass es ihr gut geht.
Dein Ziel sollte sein, dass du sie in den Arm nimmst.
Natürlich wird sie von sich ablenken wollen, indem sie dir (erfolgreich wie ich befürchte) wieder das Gefühl gibt, alles falsch gemacht zu haben.
Nun nimm du die Zügel in die Hand, und halte ihr dann deine Schulter hin.
Sorry, ich weiss das war hart, aber ich glaube das musste sein.
Re: Oje, sie scheint ziemlich durch den Wind zu sein.
Antwort von babyschmuserle am 12.02.2008, 14:12 Uhr
Hôrt sich jetzt furchtbar an, aber vielleicht solltest du einmal "mit der Faust auf den Tisch hauen" und ihr klar machen, dass es so nicht weitergeht. Manchmal provoziert man durch zuviel Rücksichtnahme auch das Gegenteil von dem was man eigentlich erreichen will. Mach einmal Nägel mit Köpfen. Warte nicht, dass deine Frau dich darum bittet, sondern nimm dir einen Tag frei und bring die Kinder zu deinen Eltern und dann macht euch einen schönen Tag. Überrasche sie damit. Mein Mann ist auch so ein rûcksichtvoller Märtyrer. Manchmal wünscht man sich eben, dass einem Entscheidungen abgenommen werden, und jemand an unserer Stelle handelt. Das auch der andere mal die Initiative ergreift, ohne dass man ihn vorher darum gebeten hâtte. Also handele!
Hoffe du verstehst, was ich meine.
LG
Pascale
Re: Oje, sie scheint ziemlich durch den Wind zu sein.
Antwort von Pater am 12.02.2008, 14:16 Uhr
Ist schon ok, aber ich weiß nicht, ob ich so hart sein kann.
Sie wird es nicht einsehen, und mich stehen lassen. Und sagen, lass mich einfach in ruhe.
Re: Oje, sie scheint ziemlich durch den Wind zu sein.
Antwort von Pater am 12.02.2008, 14:23 Uhr
Ja, verstehe ich. ist auch ne schöne sache, aber in der zur zeitigen situation würde meine frau wohl nur sagen, der urlaubstag ist verschenkt, weil irgendwann braucht man ihn vielleicht mal dringend.
Re: Oje, sie scheint ziemlich durch den Wind zu sein.
Antwort von babyschmuserle am 12.02.2008, 14:32 Uhr
Oh wie ich diese Schwarzmalerei liebe. Mein Mann ist da auch Meister drin! Probieren geht über studieren, heißt es so schön. Wie willst Du jetzt schon wissen, wie deine Frau reagieren wird? Vielleicht wird sie sich ganz unerwarteter Weise, freuen einen Tag nur mit Dir zu verbringen!? Meine Güte, wer hat denn hier die Depressionen? Bist du sicher, dass nicht Du derjenige bist, der dabei ist eine zu entwickeln? Komm aus Deinem Schmollwinkel und H A N D E L E!
So mehr kann ich Dir nicht raten, denn Du scheinst Dich in Deiner Opferrolle, oder sollte ich lieber Märtyrerrolle sagen sehr "wohl" zu fühlen. ("Ich kann ihr ja anbieten, was ich will, sie wird mir ja doch den schwarzen Peter zu schieben. Ich armer armer unverstandener Mann ich..." Sorry aber jammern hilft Deiner Frau auch nicht weiter!)
LG
Pascale
Re: Oje, sie scheint ziemlich durch den Wind zu sein.
Antwort von babyschmuserle am 12.02.2008, 14:34 Uhr
A propos Urlaubstag. Gibt es davon in Deutschland nicht mehrere???
Nichts für ungut.
Pascale
Re: Oje, sie scheint ziemlich durch den Wind zu sein.
Antwort von Pater am 12.02.2008, 14:38 Uhr
Ja, gibt es, genug sogar.
Was ich geschrieben habe war keine Vermutung sondern ist schon wahr geworden.
Sie hat ja zu nichts Lust.
Ich werde handeln, denn irgendwann ist es zu spät, generell sage ich, ja, wenn es so weitergeht, werrde auch ich depressiv.
Es ist übrigwens auch typisch für meine Frau, wenn ich sage, ich verstehe, dass es anstrengend ist für sie, aber ich es auch anstrengend finde, nach hause zu kommen, und jemanden vorzufinden, der immer schlechte laune hat, bemitleidet sie mich auch direkt als armes opfer, ich stelle mich nicht als opfer hin, will nur deutlich machen, dass es auch andere schwer haben, und nicht nur sie.
Re: Pater,
Antwort von Anjaunddavid am 12.02.2008, 14:40 Uhr
also mir tuts schon leid zu lesen, dass du dich kaputt machst an Überlegungen und was nicht alles und nichts scheint zur Lösung beizutragen.
Die Idee von Nina finde ich super, dass du mal in einer "solchen" Klinik anrufst und dort genau das schilderst, was du hier geschrieben hast.
Bzw. dir für DICH einen Beratungstermin holst.
Denn SO kann es nicht weitergehen, das macht DICH mit kaputt und damit ist niemandem geholfen.
Liebe Grüße von anja
Re: Pater,
Antwort von Pater am 12.02.2008, 14:44 Uhr
Das ist richtig, aber was soll ich machen? Werde mit ihr sprechen, und wenn sie es nicht einsieht, und nicht zum arzt will, muss ich weiter schauen.
Re: genau
Antwort von Anjaunddavid am 12.02.2008, 14:49 Uhr
,bzw. wenn du den richtigen Ansprechpartner in der KLinik hast, wird derjenige dir auch helfen.
Alles Gute!
Re: Oje, sie scheint ziemlich durch den Wind zu sein.
Antwort von babyschmuserle am 12.02.2008, 15:03 Uhr
Entschuldige, da muss ich noch mal etwas zu sagen. Im Moment geht es aber um Deine Frau und N I C H T um Dich. Es nützt ihr nichts von Dir zu erfahren, dass es andere auch nicht leicht haben. Wenn es mir schlecht geht, ich eigentlich Trost und Zuspruch suche und mir mein vermeitlicher "Trôster" erzählt, er habe es auch schwer, tja, da kann ich dann in dem Moment auch nicht wirklich Mitleid empfinden. Denn ich will getröstet werden und nicht hören, dass es anderen auch schlecht geht, oder sie gestresst sind, oder, oder... Nimm deine Frau in den Arm und tröste sie. Mein Gott, dass kann doch so schwer nicht sein! Jemand der aus welchem Grund auch immer verletzt ist und sich klein fûhlt, der verletzt auch andere mutwillig, damit sie seinen Schmerz verstehen. So ich glaube hier ist HOpfen und Malz verloren. Entschuldigung, aber ich glaube, professionnelle Hilfe ist, sowohl für Deine Frau, auch als für DIch von nöten.
LG
Pascale
Vielleicht gibt es Hilfe bei diesem Link
Antwort von Ulrike1970 am 12.02.2008, 17:59 Uhr
Hallo,
Ich bin gerade ähnlich verzweifelt wie du. Es geht um meinen Mann. Ich weiß auch nicht wirklich weiter, will ihn aber auf keinen Fall verlieren und möchte die Familie erhalten. Lies dich doch mal durch diese Seite:http://www.depressionen-verstehen.de/angehoerige/tipps/
Habe dort eine Beratungshotline gefunden und shcon ein super nettes Gespräch geführt. Außerdem habe ich für MICH einen Termin nächste Woche mit einer Psychologin ausgemacht. Ich hoffe, dort vielleicht Hilfe zu finden. Meinen Mann könnte ich auch zu keinem Arzt schicken.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft und Durchhaltevermögen!!!
Ulrike
@Pater
Antwort von sunny0001 am 13.02.2008, 9:50 Uhr
dazu muß ich mich auch nochmal melden.
du sagt sie will deine hilfe , grade in diesem fall du sollst dir frei nehmen.
du schickst deine eltern ( die schwiegerleter ) hast du dir mal überlget das sie sich vieleicht schämt vor ihnen!
deshlab deren hilfe nicht annehmen will. auch wenn das verhältniss sonst gut sein sollte. ist das doch ein sehr schwerer schritt. warum sagt sie es nur dir. weil nach außen die heile welt beliben soll, damit sich keiner weiter das maul über sie zerreißen kann!
ich kenne diese situation nur zu gut.
aber auch ein arzt hilft da nicht unbedingt und wenn dann erst wenn sie es von sich aus so sieht.
treffen mit freundinnen und kindern ist eine sache. treffen mit freunden einfach so eine andere.
auch wenn man sich das leben so gewünscht hat. etwas fehlt ihr.
wie ist es mit liebe und zuneigung. also nicht nur hier und da im haushalt helfen. fühlt sie sich begehrt. hast sie angst dich zu verlieren? oder etwas in der art???
hast du darüber schonmal nachgedacht.
es ist wirklich so das einem jeder auf die finger schaut man ist ja eh den ganzen tagzu hause und hat nichts zu tun. das ist ja keine arbeit als hausfrau und mutter....
das ist nunmal in unsrer gesellschaft so!
und ganz ehrlich. ich hab einige zeit in ne sehr stressige arbeit gemacht undhatte einen beschissen langen arbeitstag!
aber ich würde oft wirklich lieber arbeiten gehen als hier den ganzen scheiß jeden und jeden tag zu machen und es wird weder anerkannt noch gesehen!
auch wenn du hilfst. aber ich glaube wenn man nicht selbst dieses gefühl erlebt hast ist es schwierig zu verstehen das glaube ich dir!
Re: Vielleicht gibt es Hilfe bei diesem Link
Antwort von Pater am 13.02.2008, 10:13 Uhr
Vielen Dank für die vielen Anworten.
Gestern abend kam ich um viertel vor sieben nach hause, die kleine lag schon im bett, der große hat noch 45 minuten mit mir gespielt und gekuschelt. Dann habe ich ihn ins bett gebracht.
Um 20 Uhr musste ich nochmal weg.
Zwischen viertel vor sieben und eben 20 Uhr habe ich zwei sätze von meiner Frau gehört,
1. Essen gibt es von gestern, musst du dir warm machen.
2. als ich ging, ích bin jetzt gleich im Bett.
Ich war um 20.35 wieder zu hause, sie lag im bett.
ich weiß nicht mehr was ich machen soll. Sprechen tut sie so gut wie gar nicht mit mir.
Will alles absagen, was wir vorhaben, wo Leute kommen oder so, sie will niemanden ums sich haben.
Re: @Pater
Antwort von Pater am 13.02.2008, 12:16 Uhr
Sie bekommt meine Liebe und Zuneigung, das denke ich schon, sie sagt ja auch nicht, dass ihr das fehlt. die hilfe von eltern nimmt sie ja in anspruch, nur eben nicht, wenn ich es vorschlage. ich kann ja nicht meinen arbeitsplatz gefährden, und wenn ich kann nicht immer zu hause sein. ich lobe sie für den haushalt und erkenne auch an, was für eine arbeit es ist. Also daran liegt es nicht.
Sie will ja auch nicht wirklich meine hilfe, bzw. wenn ich frage, was los ist, sie es mir sagen soll, wenn ihr was fehlt, mir sagen soll, wenn und wie ich ihr helfen soll, weiß sie nicht, was sie sagen soll. sie sagt, ich kann ihr nicht helfen, und es ist nix.
Sie trifft sich ja nicht nur mit freunden und kindern, sondern auch so mit freunden.
Was bringt es, wenn ich drei tage zu hause bin, ich ihr die arbeit und den streß mit den kindern abnehme, damit sie abschalten kann, wir gehen essen, haben nen schönen abend, wirklich schön, und am nächsten morgen ist alles wieder scheiße.
Du lässt Dir zu viel gefallen...
Antwort von MM am 13.02.2008, 16:23 Uhr
.. ist zumindest mein Eindruck aus dem was Du hier schreibst, und erst recht nach diesem neuen Vorfall!
Ja, Deine Frau braucht bestimmt (professionelle?) Hilfe, aber die Lösung ist NICHT, dass Du Dich so rumkommandieren und abkanzeln lässt (von wegen "Ich bitte Dich um nix mehr, bist meiner Bitte nicht gefolgt")! Also echt, gehts noch?
Du fragst sie extra, ob Du zu Hause bleiben sollst (nicht jeder hat diese Möglichkeot bzw. Bereitschaft!), sie sagt nein und kurz danach so was?! Und dann auch noch die Beleidgte spielen, wenn Du nicht gleich springst?!?
Nein wirklich, das ist schon etwas zuviel des "Guten" :-(!
Manche Leute "nölen" umso mehr rum und tun sich selber leid, je meht man sie lässt, bzw. je weniger sie an Grenzen stossen! Denen muss einfach mal jemand sagen "Jetzt reichts, so geht es nicht mehr!" Mein Vater ist ein bisschen so, und manchmal ansatzweise auch mein Mann (also nicht extrem, aber schon manchmal so mit Schlechte-Laune-raushängen-lassen und Negativ-draufsein, wenn er müde ist), und er sagt, er ist im nachhinein froh, wenn ich ihm den Kopf zurecht rücke (obwohl er zunächst sauer reagiert)! Wäre ich lieb und nett und würde das Ganze noch unterstützen, wäre er noch genervter.
Natürlich ist Euer "Fall" nicht ganz vergleichbar, aber ich meine schon, auch Ansätze von "Zu-lieb-sein" bzw. "Sich-zuviel-gefallenlassen" bei Dir zu erkennen. Ich finde es ja einerseits bewundernswert und für nen Mann gar nicht selbstverständlich, wie sehr Du Deiner Frau hilfst usw., aber es scheint ja nicht die Lösung zu sein, denn es kann ja nicht daran liegen, dass sie keine Freizeit ohne Kinder hat, keine Hilfe von Dir usw.!
Ich kenne teiweise diese frustrierenden Gefühle, die Titu beschreibt (Hausarbeit, die nervt und sich ewig wiederholt, kompliziertes PLanen wg. der Kinder usw., wenig Kommunikation auf "normalem" Niveau...) und auch, dass ich manchmal meinen Mann beneide(te) und mich drauf freue, dass wir wahrscheinlich demnächst tauschen (er in Elternzeit, ich arbeiten), aber was Deine Frau da macht, find ich schon den Hammer!
¨
Ich würde an Deiner Stelle auf den Tisch hauen und sagen " STOPP, jetzt reichts, ich kann so nicht mehr! Wir müssen uns eine andere Lösung überlegen als so wie es bisher läuft.Denn obwohl ich Dur helfe wie ich kann, bist Du nur unzufrieden und bekommst es mit den Kindern anscheinden nicht auf die Reihe. Lass und schauen wie es anders ginge! Was willst Du und was will ich, was haben wir für Vorstellungen, wies weiter geht?" Oder so in der Art.
Übrigens fällt mir ein - gäbe es nicht die Möglichkeit, dass Ihr tauscht, also Du mit KIds zu Hause und sie an die Arbeit? Hat sie ne Stelle, an die sie zurück könnte und die finanziell ausriechend wäre? ¨Bzw. würde sie was Entsprechendes finden? Wobei, mit dem Baby müsste das Ganze ja stillfreundlich zu gestalten sein, was wohl nicht so einfach ist... :-/ Mir fiel es nur ein, weil Du ja anscheinend eh oft von der Arbeit fruher gehst oder gar nicht hingehst usw.¨wegen der Kinderbetreuung, da könntest Du es auh ganz übernehemn und sie müsste eben "die Familie ernähren". Vielleicht w)are das eine gute Herausforderung?! Zumindest mal zum Nachdenken...
mm. bin ich aber froh, daß ich nicht die einzige bin
Antwort von vallie am 13.02.2008, 16:40 Uhr
ich kenn mich nicht mit eigenen psychischen erkrankungen aus, aber das was die elli treibt, da wär mir schon längst der hut hochgegangen.
diese sms-eine unverschämtheit!
ich denke, ein sehr kranker mensch ist nicht zu solchen worten fähig.
und dann noch auf beleidigt machen....
würde mich aber sehr interessieren, wie es weitergeht.
Re: @Pater
Antwort von elody am 13.02.2008, 19:03 Uhr
mal was anderes.
Nimmt deine Frau seit der Geburt des 2ten Kindes die Pille????
Könnte auch ein Auslöser sein. War bei mir nämlich so.
Gruss Moni
Depressionen
Antwort von 2smallboys am 13.02.2008, 20:53 Uhr
es ist sicherlich schwer nachzuvollziehen, wie deine frau sich wirklich fühlt. mit sicherheit ändert sich das auch von einem moment auf den anderen: man versucht, sich zuzureden, das wird schon alles, irgendwie kriegst du den tag schon rum und dann schreien alle beide um die wette, man weiß nicht was man zuerst tun soll und die ganze welt bricht zusammen.
vielleicht solltest du deine frau motivieren, n bischen im internet nach hilfe zu suchen, da muss sie keine angst haben, dass jemand mit dem finger auf sie zeigt. manchmal hilft es auch schon weiter, wenn man liest, dass andere auch solche probleme haben.
versuchts mal bei: mutterglueck.ch
alles gute!
Re: Depressionen
Antwort von Pater am 14.02.2008, 7:40 Uhr
So, heute morgen mal wieder theater.
Ich bin um fünf zur arbeit, die kleine direkt wach, der große ist um zehn nach sechs wach geworden, erste sms meiner frau:
Super, beide wach und beide am schreien. Der kleine schreit nach mir, versteht nicht, warum papa arbeiten muss.
Eigentlich hätten heute beide Turnen bzw. babygymnastik. hat meine Frau direkt mal gesagt, geht sie nicht hin, weil beide quängelig sind.
Jetzt eben nächste sms.
Ich nehme mir gleich irgendwo nen zimmer und fahre heute noch weg, sieh zu, wie ihr klar kommt.
Ich schreibe zurück:
Und dann? Löst das die Probleme? Ich nehme mir gerne morgen frei und kümmer mich um die kinder.
Antwort:
Vergiss es einfach. ich funktioniere einfach weiter, ist alles prima. Mach dir keine Sorgen
Ich:
Ich mache mir den ganzen Tag sorgen, aber due weißt nicht wie und wer dir helfen soll. habe dir schonmal vorgeschlagen, dass wir vielleicht mal zusammen zum arzt gehen.
Es kann nicht sein, dass ich ab und zu zu hause bleibe, das bringt nichts.
Jetzt die Antwort:
Ja, ist schon ok. Hat sich erledigt.
Ich kann nicht mehr, sitze auf der Arbeit, und habe das Gefühl, ich bin schuld an allem und ich mache was falsches, weil ich arbeiten gehe. Das heißt nicht, dass ich das Opfer bin, aber es belastet mich.
Re: Depressionen
Antwort von Pater am 14.02.2008, 8:03 Uhr
So, sie schreibt,
ihr kann keiner helfen und sie will auch nicht zum arzt, dienstag hätte sie meine hilfe gebraucht, habe ihr geschrieben, dass es dienstag nunmal nicht ging und ich auf der arbeit nicht weg konnte. sie versteht es nicht. Für sie ist die lösung, dass ich zu hause bleibe, aber das kann es nicht sein. Sie will nicht zum arzt, und ich weiß nicht, was ich machen soll. Sie sieht nicht, dass ich ihr helfen will, sondern nur, dass ich arbeiten gehe, nicht da bin und sie zum arzt schleppen will.
Re: Depressionen
Antwort von Pater am 14.02.2008, 8:07 Uhr
Habe ihr gesagt, dass ich angst habe, dass sie in eine Depression rutscht und ich sie daher bitte mit mir zum arzt zu gehen, nur zum hausarzt, mehr nicht.
Sie will nicht, und damit ist es jetzt gut....sagt sie.
Re: Depressionen
Antwort von vallie am 14.02.2008, 8:46 Uhr
sei mir nicht böse, aber auch wenn deine frau depressionen hat, das hirn wird doch dabei nicht komplett ausgeschaltet!!!???
mein vater war endogen depressiv, eine sehr sehr enge freundin von mir leidet auch an depressionen, aber das, was diese frau macht grenzt in meinen augen an sadismus. sie quält dich. scheint ihr spaß zu machen, dir den schwarzen peter für weißichnichtwas zuzuschieben. weiß nicht, ob sowas zum krankheitsbild gehört....
einen rat habe ich nicht. auf den tisch hauen, die kinder zu großeltern bringen und deine frau alleine daheim lassen, wär spontan meine idee.
Pater, fällt dir etwas auf?
Antwort von ninas am 14.02.2008, 9:47 Uhr
Ich fange an in diesem Thread Parallelen zu deiner Ehe zu sehen.
Du beschreibst ein Problem, jemand gibt dir einen Rat, du antwortest mit "ja aber".
Deine Frau schreibt dir ein Problem du bietest ihr die Hilfe an, aber du handelst nicht. Du bist zu lieb.
Du weisst was deine Frau antworten wird, weil deine Fragen genau so formulierst.
MM und Vallie geben dir Tipps von einer eher anderen Richtung, sie glauben nicht an die Krankheit deiner Frau, sie sehen deine Frau in einem weniger gutem Licht.
Du antwortest auf jedes Posting, aber irgendwie scheinst du es nicht zu ertragen, dass jemand deine Frau ins schlechte Licht rückt.
Du bist zu devot, zu lieb, das ist schwer erträglich.
Wo bleibt dein Ego? Wo bleibt dein Interesse, dein Wille? Wo ist deine Lösung? Auf viele SMS deiner Frau antwortest du mit einer Gegenfrage.
Deine Antworten haben irgendwie eine Art Heiligenschein. Du bist jederzeit bereit deiner Frau zu helfen, ihr unter die Arme zu greifen.
Du bist so gut, dass deine Frau sich zwangsweise minderwertig fühlen muss.
ES ist als wollte ich einen harten Kanten Brot essen um zu kauen, und bekomme Griesbrei.
Nach allem was ich gelesen habe, fürchte ich inzwischen auch, dass deine Frau, sobald sie in Behandlung war dich verlassen könnte.
@Pater - Du schreibst...
Antwort von MM am 14.02.2008, 9:51 Uhr
... (Zitat):
"Für sie ist die lösung, dass ich zu hause bleibe, aber das kann es nicht sein."
-> Wieso kann es das nicht sein? Wenn es für sie die Lösung ist, dass Du zu Hause bist, wäre es vllt. gut, da anzusetzen - denn das hiesse ja, sie geht an Deiner Stelle arbeiten, um "die Familie zu ernähren". Wäre das bei Euch irgendwie machbar, gibt es Möglichkeiten (hat sie z.B. nen Job, in den sie zutück kann und er anständig bezahlt ist)? Könntet Ihr es Euch beide vorstellen? Versuch das doch mal anzusprechen!
(Hatte schon mal weiter oben was Ähnliches geschrieben, hast Du aber wohl nicht gelesen?).
Ansonsten schliesse ich mich Vallie an. Lass Dir nicht soviel gefalllen, das tut weder Dir noch Deiner Frau gut!!!
Re: @Pater - Du schreibst...
Antwort von Pater am 14.02.2008, 10:28 Uhr
Also generell wäre ich froh, zu hause sein zu können, wenn meine Frau ne gut bezahlte stelle hätte. Aber sie hat leider keine chance in den job zurück, und auch keine aussicht auf ne neue stelle.
Die Lösung ist, dass ich zu hause bleiobe, aber sie eben auch. Also beide zu hause, und dass geht nunmal nicht.
Werde ab jetzt öfter mal nein sagen und härter werden, ohne sie zu vernachlässigen. Vielleicht bringt es ja was, wenn der Alltag sie mehr fordert.
Re: @Pater - Du schreibst...
Antwort von vallie am 14.02.2008, 10:29 Uhr
wie soll das denn aussehen, härter werden, ohne sie zu vernachlässigen???
ich würde zb heute abend gar nicht heimgehen, sondern mit kollegen ein bierchen trinken. kannst du ihr ja auch per sms mitteilen.
Re: @Pater - Du schreibst...
Antwort von sunny0001 am 14.02.2008, 10:34 Uhr
hallo nochmal,
die idee des rollentuasches ist doch gar nichtso schlecht finde ich. wenn ihr so auch mit dem geld klar kommen würdet.
aber komisch das wollen die männer ja danna uch meist nicht, das geht komicher art und weise nicht. oder zu überlegen jeder macht teilzeit oder so. so hat jeder arbeit und jeder die kids... nur da fühlen sich die männer dann auch nicht wohl weil ihnen dann was fehlt, das is ja nix für nen mann....
und ich glaube das spielt eine sehr große rolle.
das deine frau ihre meinungimmer wieder ändert dich um hilfe fragt und dann doch nicht, weil morgen braucht sie dichja nicht unbedingt... für dich schwer zu vertehen, aber es ist genau der moment in dem sie nicht klar kommt. ein paar minuten später ist es ja schon anders. irgendwas hat sich geändert die kids wieder beruhigt und sie sieht wieder klar und weiß das duja eigendlichnicht so kannst und auf kommanso da sein kannst, genau in diesem moment in dem sie dich eben gebraucht hätte um selbst luft zuholen um einfach mal aus dem zimmerzu gehen um nicht über zu reagieren.
das ist schwer zu verstehen. wenn man die situation nicht selbst kennt.
ich kann das sehr gut nachvollziehen mir selbst geht es immer mal wieder so.
dir das zu erklärenist sehr schwer denn ist ist sehr chwer nachvollziehbar. das sie deinen hilfe an nem andren tag ablehnt, ist sicher nicht um dich zu qwälen. nein sie weiß ja eigendlich das es nicht geht. trotzdem kann sie sich doch manchmal einfach überfordert fühlen und es leid sein die entscheidungen grade in diesem moment alleine zu treffen.
das sie dich nach einer therapie verläßt. die aussage finde ich echt krass. warum sollte sie das??
vieleicht wäre eine paarberatung besser für euch als gleiche ein arzt . denn dann können doch solche sachen angesprochen werden. sag ihr du hast auch ein problem und sie muß dir damit helfen. das kommt anders rüber als wenn du sie da hin haben willst, dann wird sie bockig klar!
geh mit ihr zu ner beratungsstelle, mach du den termin aus! nimm es in die hand vieleicht wartet sie ja wirklich drauf. es sind sich noch weitausmehr gründe als nur das deine frau krank ist...wie du das siehst. du hast doch geschrieben sie hat sich um dich gekümmert. irgendwann ist doch die kraft am ende. vielleicht sieht sie auch ein problem bei dir und kann es dir nicht sagen.
arzt hört sich immer nach krankheit an, also klär es doch erstmal in einer beratungsstelle außerhalb woran es hängt . leidet sie wirklich an einer depression wird das da raus kommen und sie wird sicher anders reagieren wenn schon gespräche statt gefunden haben und sie nicht einfach als inkompetent dargestellt wird.
aber du mußt das dann auch tun und auch fehler bei dir und deinem verhalten suchen . nicht s das du zu net oder zu fürsorglich bist..oder so was...
hier ist keiner dafür ausgebildet diagnosen zu stellen jeder redet ja mehr oder weniger aus seiner ehfahrung.
ich wünsche euch viel glück aber dafür mußt du auch was tun, weder dich in die opfer noch dich in die helfer rollezu setzen hilft die was sonst sucht sich einer irgendwann zwangsläufig was andres. nur zusammen kommt ihr da raus.und dafür mußt du leider auch fehler zugestehen....
Re: @Pater - Du schreibst...
Antwort von sunny0001 am 14.02.2008, 10:38 Uhr
ganz ehrlich! also vallie ich glaube kaum das das die passende reaktion ist. dann wird sie sich sicher was andre suchen, denn dann lässt er sie doch erst recht im stich!
er muß auch seine fehler eingestehen. und ohne hilfeist es wohl schwer da eien anfang zu finden.
vielleit sollte er mal zu einen arzt gehen, damit auch sein problem damit weniger wird.denn er hat doch auch ein problem damit. warum das nicht eingestehen und es mal so rum versuchen vielleicht sieht seine frau dann mehr was er tut. er ist eben auch nicht perfekt aber er tut dann was und das könnte auch eine große hilfe sein.
vielleicht mal so rum sehen!
seine fehler??? kreisch
Antwort von vallie am 14.02.2008, 10:41 Uhr
wo bitte liest du fehler dieses mannes heraus, der den boden küsst, wenn ihn die füße seiner frau berührt haben?????
Re: seine fehler??? kreisch
Antwort von sunny0001 am 14.02.2008, 10:49 Uhr
das du das so siehst ist mir klar. aber es hängst eben nie an einer person. schließlich hatte er ja auch geschrieben, das er vor einiger zeit selbst nicht gut drauf war und sie für ihn da war.
wie weit das die beziehung und seine frau belastet hat kann ja von hier aus wohl keiner wirklich beurteilen. darum geht es
Re: seine fehler??? kreisch
Antwort von vallie am 14.02.2008, 11:02 Uhr
beängstigend für mich, daß ich so dursichtig für dich bin...
man kann nur davon ausgehen, was pater hier geschrieben hat, incl der sms, die wahrscheinlich 1:1 wiedergegeben wurden.
anfangs wurde vermutet, die frau ist psychisch krank. das ist nicht mein thema, deswegen habe ich mich da auch rausgehalten. je länger ich mitlese, desto abstruser wird die geschichte, denn so geht in meinen laienauge kein psychisch kranker mit menschen um, die er liebt/geliebt hat. das ist unverschämt. so ganz unerfahren bin ich nicht mit psychischen krankheiten, wie ich vorhin erwähnte. hinzufügen möchte ich noch, daß sich eine freundin mit 21 aufgrund einer psychischen krankheit umgebracht hat, also auch das ist mir nicht fremd.
wenn die frau nicht krank ist, was ist sie dann?? ausgebrannt, gelangweilt, überfordert? selbst dann sollte eine normale kommunikation mit dem partner möglich sein.
Re: seine fehler??? kreisch
Antwort von sunny0001 am 14.02.2008, 11:22 Uhr
ist es aber sicher nicht immer.
mir sieht es eher dannach aus als wüßte sie ja einerseits genau das er nicht immer dann kommen kann wenn sie ihn braucht und auch das er nicht einfach immer urlaubstage nehmen kann. denn darauf hin hat sie ihm ja gesagt die könne man wohl sonst eher mal gebrauchen...
andererseits ist sie wohl immer wieder mit einigen aufgaben überfordert ( ? ) , wobei ich das mal so in frage stelle, weil ich denke einfach auch mal leid alles alleine entscheiden zu müssen.
wie er manche ihrer entscheidungen dann annimmt oder auch ablehnt weiß keiner...hier...
ich sehe es nur so das auch er sich fragen muß woher probleme kommen und es nichtn ur auf seine frau zu beschränken. und selbst wenn sie krank ist ( mit depressionen usw. kann ich eben all zu gut mitreden und auch weiteren psychischen erkrankungen sicher, aus bekannte kreis und eigener erfahrung) , aber selbst dann kann sie es vieleicht nur sehen wenn sie es gemeinsam angehen nd nicht nur sie als krank hingetellt wird, das ist doch nicht anders als bei einem alkoholiker, die betroffenen sind immer die letzten die es begreifen.
er sollte ihr vielleicht sagen das er angst um die beziehung hat und selbst probleme damit. er hat ja wohl ein problem damit wie die situation derzeit ist....und sie ne paartherapie machen das kommt sicher eher an bei seiner frau....
ein paar tage gar nix sagen, einen termin in ner beratungsstelle nehmen ( zum paargespräch) und dann ihr sagen das er den termin da auch oder grade wegen sich geholt hat und sie bitte mitgehen soll, damit sie das gemeinsam schaffen... das kommt in der situation in der sie ist sicher besser an.
er soll nicht fragen was er ihr helfen kann. sondern mit offenen augen rum gehen. das fällt männern oft schwer, auch wenn er glaubt ihr im haushalt viel zu helfen. es sind vielleicht (oder ganz sicher ) nur kleinigkeiten die sie aus der fassung bringen.
das ist nicht einfach. ganz sicher nicht. aber er muß auch handeln und das handeln besteht sicher nicht in einem ihr aus dem weg gehen, das geht nach hinten los, vor allem wenn sie wirklich in einer depression steckt....
Re: seine fehler??? kreisch
Antwort von vallie am 14.02.2008, 11:36 Uhr
tut mir leid, mir stellt sich das anders dar.
wenn die frau krank ist, wer kann ihr helfen? ein arzt. wie du richtig erkannt hast, ist es wie mit einem alki, sie/er muß es WOLLEN. sie will aber nicht. was bleibt ihm denn übrig? zwangseinweisung? hinschleifen? er tut und macht und reagiert auf jeden pups.
also mal die andere richtung. eben KEINE reaktion.
sie will nicht zum arzt, du glaubst doch nicht im ernst, sie will eine paarberatung? sie will sich suhlen in ihrem "leid", das allein ist in meinen augen schon ein indiz, daß sie nicht krank IST.
vielleicht will sie pater aus der reserve locken, ihn vielleicht auch loswerden??
das leben ist hart. wenn sie nicht damit zurechtkommt, daß sie mutter und hausfrau ist und einen netten liebevollen besorgten mann hat, dann muß sie sich hilfe suchen. und nicht einen auf beleidigt machen, wenn pater nicht immer ganz so springen kann, wie sie pfeift.
Re: Partner ist am Ende
Antwort von LeNo0107 am 14.02.2008, 11:50 Uhr
Hi! Wollten uns jetzt auch mal zu Wort melden! Durch einen Zufall ist meine Frau in dieses Forum geraten. Waren erst ein wenig überrascht, aber im nachhinein war klar um wen es sich handelt. Wir wollten Dir halt sagen, dass ihr jederzeit zu uns kommen könnt und wir euch gerne helfen würden soweit es uns möglich ist. (wir wissen um eure Probleme)
Dafür sind Freunde schliesslich da.
Anhand des Usernamens solltest du leicht darauf kommen wer wir sind.
Schönen Gruß
na das ist doch mal toll!
Antwort von vallie am 14.02.2008, 11:57 Uhr
wenn freunde helfen können, scheint es ja gesundheitlich nicht so schlecht um die dame bestellt zu sein.
böse zungen mögen mir vielleicht wieder eine spitze zunge unterstellen, ich meine es aber ernst.
Re: seine fehler??? kreisch
Antwort von sunny0001 am 14.02.2008, 12:03 Uhr
ich glabe nicht das sie einen auf beleidigt macht auch wenn das so rüber kommt. es bedeutet vieleicht auch nur so viel wie, jetzt hat sichs ja eh erledigt . und sie kann.
ein versuch zu einer paarberatung nicht therapie ( das würde sie sicher wieder abschrecken ) um eine lösung zu finden kann sicher nicht schaden! was hat er denn zu verlieren?
wenn er brotzt und sagt ich kann ja eh nix tun wirds auch net besser!
im gegenteil dann laufen sie doch erst recht aneinander vorbei.
wenn er seine frau liebt nimmt er es in die hand.
nein er soll sie nicht hin schleifen. er soll sein problem dar legen und das er das braucht.
es ist ja wohl anscheinend en problem für ihn das es seiner frau nicht gut geht....das istja ansich ein gutes zeichen. aber er muß auch was dafür tun. solange er das auch nicht einsieht und jeder den fehler auf den andren schiebt nutzt es nichts.
siehat ihm geholfen als es ihm schlecht ging dann muß er sich jetzt eben was einfallen lassen wie er ihr hilft oder besser wie er dieser beziehung helfen kann...
keiner ist frei von fehlern...
ob zuviel fürsorge schadet, tja vallie da werden WIR uns nie einig werden.
aber sie müssen drüber reden ohne vorwürfe! und so wie sich das annhört ( auch wenn er glaubt es sein nicht so das er diese macht ) macht er ihr die sicher, da reicht es schon zu sagen ich willdir ja helfen und du willst es ja nciht....und dann ist es doch shcon wieder da.
Re: na das ist doch mal toll!
Antwort von sunny0001 am 14.02.2008, 12:06 Uhr
na vallie, wer auch immer da schreibt, schreibt aber "eure" probleme.
und da steckt sicher weitaus mehr dahinter als die infos dies hier gibt....
oder? da dürften wir doch mal einer meinung sein.....
und ich sehe mich bestätigt
Antwort von vallie am 14.02.2008, 12:09 Uhr
daß das was hausgemachtes ist!!!
also nix depri, wer weiß, meine erste vermutung war eh:
sie will ihn loswerden.
aber bitte, das ist rein spekulativ...
Re: Partner ist am Ende
Antwort von Pater am 14.02.2008, 12:18 Uhr
Danke, das ihr eure hilfe anbietet. Erstmal ist es hilfreich, wenn es keiner groß erfährt. Und vor allem die Betroffenen nicht drauf angesprochen werden.
Danke.
jetzt komm schon pater
Antwort von vallie am 14.02.2008, 12:24 Uhr
rück raus mit der schreibe, was ist tatsächlich los???
Re: jetzt komm schon pater
Antwort von Pater am 14.02.2008, 12:32 Uhr
Was los ist habe ich geschrieben, werden das hinbekommen. Danke für die Antworten.
Und tschüss
das hat man von seinem engagement
Antwort von vallie am 14.02.2008, 12:34 Uhr
lapidare worte und ein noch lapidareres
abwürgen, wenn es spannend wird.
reizend.
Re: @vallie
Antwort von babyschmuserle am 14.02.2008, 14:52 Uhr
Ich glaube Herr Pater geht schon oft genug alleine weg! Ich glaube ihr durchschaut diesen Menschen nicht. Seine Frau hat ein Problem, ja, aber dieses Problem ist ihr Mann!!!
Glaubt es mir.
LG
Pascale
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