Schwiegereltern!!!!

libe frane!
erstmal möchte ich dich ganz feste drücken und dir sagen, dass es dir nicht alleine so geht.
das mit deiner mutter tut mir leid un dnatürlich vermisst du sie auch jetzt - nach einem halben jahr noch! will deine schwiemu etwa so schnell vergessen werden?

alles in allem hast du das gleiche problem wie ich (nur dass ich schon einen schritt weiter bin, habe dafür aber auch lange gabraucht).
erstmal solltest du mit deinem mann reden. ihr wollt doch sicher auch mal zeit ohne irgednwelche verwandte haben, wo ihr einfach nur euer familienleben genießen könnt - wenn ihr das zu sehr vernachlässigt, werdet ihr alle nur unglücklich damit. mach deinem mann klar, dass man es nicht allen rechtmachen kann und dass er auch seiner familie gegenüber verantwortung hat, die eltern kommen erst an zweiter stelle! wir haben uns als wir das nicht mehr ausgehalten haben, erstmal zurückgezogen, mit den kommentaren, wir hätten shcon was vor, keine zeit etc. dadurch hatten wir erstmal etwas mehr zet für unsere eigenen angelegenheiten. aber meine schwiemu hat dann nen richtigen krieg angezettelt. ich wurde schon ne ganze weile von ihr angegriffen - immer unterschwellig, wenn si edrauf angesprochen wurde, hieß es, ich würde überreagieren oder das wäre nicht so gemeint gewesen... hat halt immer alles abgestritten. aber mein schwager hat uns die vorwürfe, die da im raum standen, auch direkt an den kopf geshcmissen, also hab ich mir wohl doch nix eingebildet - ok, du hast insofern noch glück im unglück, dass sie das offen ausspricht. da kannst du sie festnageln. und mach deinem mann klar, wie sie dich behandelt und dass dich das verletzt. er wird nicht umhin kommen, sich zu entscheiden ob er auf deiner seite stehen will oder auf der seiner mutter, aber dafür musst du ihm deutlich machen, dass es so nicht weitergeht.
mein mann hat im stillen und vor außenstehenden immer eindeutig hinter mir gestanden, aber wenn seine mama wieder ne attacke loslies, hat er den mund auch nicht aufbekommen. er versucht jetzt seit einem halben jahr, sich bewusster abzugrenzen, hat es aber nicht so richtig geschafft. er ist einfach nicht mehr so oft hingegangen - ich bin irgendwann gar nicht mehr mit hin, damit sich die situation beruhigen konnte (wir wurden irgendwann ja auch noch von den geschiwstern meines mannes in die mangel genommen und keine unserer argumente zählten) aber der kampf ging weiter. ich habe die angriffe nicht mehr persönlich abbekommen, wurde aber bei anderen schlechtgemacht. ging so weit, dass dafür extra kontakte zu leuten geknüpft wurden, die mit meiner schwiemu vorher nix zu tun hatten. muss dazu sagen, dass mein schwiegervater sich da immer rausgehalten hat, er war immer lieb und nett zu mir.

wie gesagt, letzte woche kam es bei uns zur wende. wir waren beide so fertig mit den nerven, dass wir kaum noch eine ehe führten - wir haben den alltag gemeinsam organisiert, hatten aber keine gemeinsamkeiten mehr. ich habe meinem mann dann ganz deutlich gesagt, dass ich so nicht weitermachen kann und dass er sich endlich entscheiden muss ob er weiter an mamas rockzipfel hängen will oder ob er die verantwortung für seine familie übernehmen kann. das thema hatten wir auch vorher schon öfters, aber diesmal war das alles noch viel dringender.
ich habe ihm gesagt, dass seine entscheidungen und sein verhalten immer konsequenzen haben, mit denen er leben muss und alles so weiterlaufen zu lassen, ist zwar scheinbar der leichtere weg, aber auch eine entscheidung mit konsequenzen. hat er sich seine ehe wirklich so vorgestellt? und vor allem steht er nicht hinter dir, wenn er zulässt, dass seine mutter dich so angreift. mach ihm das klar und sag ihm, dass eine partnerschaft so nicht funktionieren kann.
bei meinem mann hat dieses gespräch vieles verändert. es ist nicht so, dass er nun gebeugten hauptes zu seinen eltern geht und ihnen auf meinen druck hin irgendetwas an den kopf wirft - das hätte ich auch nie gewollt. nein, ihm ist sein eigenes verhalten klargeworden. halte deinem mann einen spiegel vor, er ist sich sicher nicht bewusst, was sein verhalten dir gegenüber bedeutet...
mein mann tritt plötzlich viel selbstbewusster auf (er geht sogar aufrechter, ist mir am samstag aufgefallen). er fährt nun eine klare linie. sicher gab es auch wieder konflikte (vielleicht hast du meine letzten beiträge gelesen) aber er hat die opferrolle abgelegt und tritt ganz anders auf.
sein bruder kam zum beispiel am montag zum wiederholten mal mit der drohung "wenn du nicht blablabla, dann können wir den kontakt ja genausogut abbrechen!" den spruch hat er schon öfter gebracht und es ist nur heiße luft, eigentlich kämpft er mit allen mitteln darum, dass wir dauernd bei den schwiegereltern und dann auch noch zusätzlich bei ihm auf der matte stehen. dieser satz hat meinen mann bisher immer sehr verletzt (ist ja auch hart), dieses mal hat er bloß gesagt, "ja, wenn du das meinst, dann ist das vielleicht auch besser so" und UUUPS - da wurde aber einer kleinlaut!
heute war mein mann dann wieder bei seinen eltern - sicher hat der bruder von dem gespräch erzählt - und oh wunder, zum ersten mal zeigte schwiemu verständnis für unsere situation ...???
na ja, nicht in allen punkten sicherlich, aber sie hat keine vorwürfe gemacht und nix... und mit der geschichte am sonntag (schwiegeroma hatte geburtstag, sm hat versucht mich anzusprechen und ich konnt nicht anders als es abzublocken) sagte sie bloß "ja, wir wussten wohl alle nicht, wie wir mit der situation umgehen sollten" ich komm ja aus dem staunen nicht mehr raus...
na ja, ich glaube nicht, dass allein deswegen jetzt alle sin bester ordnung ist, will damit nur sagen, dass grenzen zu setzen oft weniger konfliktbehaftet ist, als der scheinbar einfachere mittelweg auf der suche nach harmonie. sicher wird es zu konflikten kommen, aber die habt ihr jetzt auch schon und die werdennicht aufhören, bis ihr den schwiegies klarmacht, dass sie gewisse grenzen zu achten haben. lass dich nicht beirren und vor allem mach deinem mann klar, dass es so nicht geht. er will sicher hinter dir stehen, aber ich denke, er sieht die konsequenzen seiner abwartenden und aushaltenden position einfach nicht.
und wenn deine schwiegermutter deinen hasuhalt kritisiert oder dich beschimpft, dann gib ihr ne entsprechende antwort. sie hat sich in euren haushalt nicht einzumischen.
dein mann soll ihr klarmachen (das kannst du nicht, wird dir eh nicht gegaubt), dass er seine eigenen entscheidungen trifft. er kann sie ja mal fargen ob wie ihn für einen hanswurst hält, der sich alles vorschreiben lässt. wenn sie das bejaht - alle achtung, dann hat sie ne tolle meinung von ihrem eigenen sohn. aber sicher wird sie das nun auch nicht zugeben wollen...
gegen solche unterstellung kommt man nicht an - mir wird das gleiche vorgeworfen. umso wichtiger ist es, dass mein mann selbstbewusst auftritt und auch selbstbewusst hinter mir steht. ich hoffe, ihr bekommt das hin!
wünsche dir ganz viel kraft für die nächste zeit! es wird wohl immer in kampf bleiben, aber wenn ihr es schafft, euch klar abzugrenzen (vor allem müsst ihr euch dabei auch neinig sein), dann wird es sicher leichter für euch.
liebe grüße!
petra