Ich weiß nicht weiter

Hallo nochmal von mir, ich schreibe anscheinend nur negative Dinge hier. Ich schreibe mir das hier auch hauptsächlich nur von der Seele weil ich nicht mehr kann und Freunde hab ich traurigerweise auch nicht, auch wenn es schwer zu glauben ist. Ich bin ca. 6 1/2 Jahre jetzt mit meinem Freund und Vater meiner Tochter zusammen. Sie ist jetzt jetzt knapp 11 Wochen alt. Wir hatten schon vorher mindestens 3 Jahre lang das Problem wegen Alkohol. Ich weiß auch gar nicht mehr was ich darüber schreiben soll, weil ich schon mit so vielen drüber geredet hab und keiner kann mir helfen. Nicht mal seine eigene Familie interessiert ihn. Ich dachte unsere kleine Tochter kann uns helfen bzw ihm. Aber jeden Abend habe ich hier einen angetrunkenen pennenden Mann liegen der keinen vernünftigen Satz mehr raus bekommt oder das schreien seiner Tochter hört. Seit der Geburt schlafen wir in getrennten Räumen. Ich bekomme keinen Kuss mehr, ich werde nicht mal mehr angefasst, gestreichelt oder umarmt. Mir fehlt Liebe, jemand der mich hält.... ich bin auch seitdem unsere Tochter auf der Welt ist „allein“ mit ihr. Paar Stunden nach der Geburt ist er nach Hause um zu schlafen anstatt unser Wundwr zu betrachten. Er wollte auf Arbeit gehen obwohl er hätte frei nehmen können. Erst spät nachmittags hat er uns abgeholt, dann hat er mir gleich Vorwürfe gemacht weil ich geweint hab weil das stillen nicht funktioniert hat. Am nächsten morgen habe ich ihn mit Tränen in den Augen angebettelt er solle bitte zuhause bleiben da ich Hilfe brauche. Ich hatte ganz schlimme Wochen bettdepression und konnte durch die schwere Geburt noch nicht richtig mein Glück genießen. Er meinte Alleinerziehende bekommen das alles auch hin und ist ohne auch nur Weiteres gegangen. Ja ich bin nun mal ein schwacher Mensch okay. Seitdem hat sich nichts geändert es wurde nur noch schlimmer. Er wollte mir das Kind wegnehmen weil ich völlig fertig am weinen war weil sie ganz schlimm stundenlang geschrien hat und durch die Depression sowieso, da habe ich ziemlich viel geflucht und auch mal nicht so nette Dinge fallen gelassen... Deswegen wäre ich eine schlechte Mutter und er bekommt das auch alleine hin dann kauft er ihr halt Milch, er braucht mich für sie nicht. Mir fallen die ganzen bösen Dinge gar nicht mehr ein.... Mir fehlt nur auch einfach so eine kleine Dankbarkeit, oder Anerkennung dass ich das alles und die Geburt so gut gemeistert habe, jeder aus meiner Familie lobt mich nur mein Partner nicht, er ist ja den ganzen Tag und Nacht nicht da und sieht nicht wie schwer alles ist. Ich liebe natürlich mein Kind über alles, nur wissen wir alle wie schwer es doch manchmal ist. Da bin ich natürlich abends gereizt vom ganzen Tag manchmal. Genug gemeckert, er trinkt jeden Tag mindestens 5-8 Bier, am Wochenende gerne mehr und schläft dann auf der Couch ein und ich überlege wann ich mal duschen gehen kann oder mal eine Pause bekomme. Natürlich wird im alkoholisierten Zustand alles nur noch schlimmer. Ich werde verbal mit Worten verletzt und beleidigt, weil ich mich aufrege dass ich keine Kraft mehr habe und mein kleines Baby immer noch weint.... es tut so weh zu hören dass ich seiner Meinung nach nicht in der Lage bin mich um unser Baby zu kümmern obwohl ich das doch den ganzen Tag mache, ich bekomme auch alles ohne Probleme hin. Nur mal 5min Pause, die würden mir doch so gut tun. Ja meine Mama hilft mir ab und zu, ich habe einen kleinen Teil Familie der mich unterstützt. Aber mir fehlt mein Partner, die Liebe, jemand der mich ganz doll umarmt. Ich bekomme das von ihm gar nicht mehr. In der Schwangerschaft habe ich das natürlich auch selten gesehen. Es tut mir leid für den langen Text, aber ich weiß nicht mehr weiter. Natürlich habe ich ihn seit Wochen darauf angesprochen und das Gespräch gesucht, doch da musste ich nur noch mehr einstecken an bösartigen Dingen. Ich kann mich doch nicht jetzt von ihm trennen er ist doch der Papa, aber es tut so weh was er die ganze Zeit macht, es verletzt mich so sehr.... kann mir jemand irgendeinen Tipp geben? Bitte verzeiht die langen Zeilen. Vielleicht sehe ich auch alles einfach viel zu bitter.