Falls es hier NOCH langweilig sein sollte...

Hallo ihr lieben,
bin gerade mit mir und meinen unterleibsschmerzen beschäftigt und am grübeln was das wohl sein kann. Naja orakeln tut der Kopf sowieso- wobei ich immer hin und her gerissen bin mit dem Gedanken schwanger zu sein.
Meine kleinste ist von Juni 2016. eine schmerzhafte Erfahrung leider, da ich in der frühschwangerschaft mit Gerüchten umstreut wurde... aus dem vor Jahren mal engsten Freundeskreis dran zu der Familie meines Mannes (er Türke ich Deutsch) , dass das Kind nicht von ihm sei! Versucht mal dieses Gerücht in der Schwangerschaft streitig zu machen. Es belastete mich Tag für Tag die Gewissheit zu haben, dass er denkt es wäre nicht sein Kind. Nun ja es gibt ja genügend Kuckuckskinder und ich konnte es auch verstehen. Am Tag der Geburt war er mit dabei und ich merkte wie distanziert er war auch als die kleine Maus geboren wurde. Sein Blick als wäre es nicht seins. Ja gar fast schon angewidert sah er meines Erachtens nach aus. Keine zwei Tage später entschied ich mich zur Trennung. Er hat mich immer im Stich gelassen, ich war quasi mit ihm an meiner Seite alleine aber der Gedanke das da noch jemand ist falls was sein sollte beruhigte mich. Ich stand also da, 3 Kinder darunter ein paar Tage altes Baby. Viel ist in dieser Zeit passiert, viele Rückschläge. Ich werde oft gefragt wieso überhaupt noch ein drittes Kind gezeugt wurde- kurz vor ihrer Entstehung hatten wir eine Zeit hinter uns gebracht und wir dachten es geht bergauf- klar es gibt immer Höhen und tiefen. Es klappte auch direkt im gleichen Monat.
Dieses Gefühl zu haben er denkt es sei nicht seins weil wieder mal jemand neidisch war auf das nach außen wirkende perfekte Leben.
Ich hatte auch keine großen Ansprüche gehabt aber als ich in meiner Schwangerschaft im krhs nach einem neurologischen Ausfall merkte das dieser Mann mich im Grunde garnicht kennt und der Ärztin nicht sagen konnte, dass ich noch nie unter Migräne litt (ich konnte nicht reden wegen dieser angeblichen Migräne), da dachte ich mir was das überhaupt für einen Sinn hat.
Ich habe lange einseitig gekämpft wollte das die Kinder mit Papa aufwachsen so wie ich und meine Eltern heute noch zusammen sind. Aber es brachte alles nichts.
Zudem litt ich stark unter angstattacken und klar ich mordsmässig Angst plötzlich alleine da zu stehen immerhin kannte ich das Leben nur mit ihm an meiner Seite.
Heute habe ich einen wundervollen Mann an meiner Seite der die Kinder akzeptiert und der mir hilft wo er nur kann. So ein Mann habe ich mir immer vorgestellt- liegt wohl auch daran das er deutsch ist und So erzogen wurde wie ich. Leider muss er unter meiner Emotionslosigkeit leiden- ich möchte nicht gern meine Gefühle offenbaren, weil man dadurch verletzlich ist und ich weiß, dass ich bei gebrochenem Herz ganz einknicken würde. Ich bin zu einer gefühlskalten Kämpferin aufgezogen hört sich bestimmt wie ein Monster an aber mein Partner sagt mir jedes Mal das er mein versteinertes Herz sehr gut kennt und ich keine Gefühle vor ihm verstecken kann. Es liegt einfach an den ganzen Vorfällen wie Unfall und Krankheiten in der Familie. In Wirklichkeit habe ich so eine große Verlustangst weil ich es einfach nicht überstehen kann diesen seelischen Schmerz. Mein Bruder wurde vor ein paar Monaten auf die Intensiv für schwerverbrannte gelegt und ich war so fertig, dass ich tagelang heulte und mich aufregte das es meine Eltern einmal sahen und mein Partner. Schwäche zeigen schön und gut aber das verletzt auch andere, was man bei meinem Bruder sah, der trotz dieser höllischen Verbrennungen ein Lächeln aufsetzte um uns allen weis zu machen ihm ginge es gut und Vorallem das unsere Mutter nicht allzu traurig war.
Ohje ich bin vollkommen vom Thema abgewischen... jedenfalls dazu gesagt ich war komplett alleine, selbst meine Mutter war nicht für mich da weil sie aus ieinem Grund beleidigt war
Aber ich habe es gerockt, ganz alleine und deshalb kann ich mir auch unbesorgt ein 4. tes Kind vorstellen. Es gibt nichts schöneres als Kinder. Vorallem jetzt an Weihnachten, diese strahlenden Augen der Kinder zu sehen, einfach unbezahlbar.
So viel zu mir und meiner neverending Story