zurück| Geschrieben von Träumerin71 am 15.10.2010, 9:43 Uhr |
Neu hier und Fragen ...
Hallo an alle,
mein Mann hat sich nach 21 Jahren Beziehung von mir getrennt und wird demnächst aus der gemeinsamen Wohnung ausziehen.
Unsere Tochter ist 9 und bekommt vieles von der momentanen Ausnahmesituation mit. Ich bin ein sehr emotionaler Mensch und kann so wirklich mit der Trennung nicht umgehen. Ich weiß, dass es richtig ist, dass er geht und trotzdem weiß ich jetzt schon, dass mir irgend etwas fehlen wird. Ich bin auf ihn wütend, ich bin verletzt, enttäuscht und lasse meinen Gefühlen freien Lauf.
Unsere Tochter hatte im September Geburtstag, er bringt von seiner Angebetenen (für mich der Grund der Trennung, da er sich in sie verliebt hat, für ihn nicht - da sie ja verheiratet ist und 3 Kinder hat und angeblich für ihn keine Gefühle hat) ein Geschenk mit. Ich habe ihr vorher klar gemacht, dass ich das nicht möchte - sie soll mich und meine Tochter einfach in Ruhe lassen. Sie hatte mir eine SMS geschrieben, dass ich L. alles Gute wünschen soll und das sie ihr Geschenk noch bekommt. Was soll das? Gibt es so skrupellose, gewissenlose Menschen, denen die Gefühle anderer Menschen egal sind?
Zur Erklärung: Ich habe die Frau kennenlernt, als ich wirklich noch an eine angebliche Freundschaft glaubte, zwischen ihr und meinem Mann. Aber was ich bei den 3 Treffen gesehen haben, habe ich gesehen.
Mein Mann legte das Geschenk hin, obwohl er wusste, ich möchte das nicht. L. hat es nicht geöffnet (von sich aus) und ich habe es dann ausser Sicht gebracht, gestern hat er es wieder mitgenommen. Wieso bringt er mich aber in so einen Zwiespalt und legt das Geschenk einfach hin und zeigt L. dann noch auf seinen Handy, was darin ist. Ist das fair? Wie soll ich ihm irgendwann unsere Tochter anvertrauen, ohne Angst haben zu müssen, dass er sie beeinflusst gegen mich?
Ich würde L. angeblich gegen ihn aufhetzen, was gar nicht wahr ist. Sie bekommt selber mit, dass ihr Vater seine Prioritäten momentan anders setzt.
Wer bäckt mit ihr vor ihrem Geburtstag abends Muffins (er war mit der anderen schwofen) und bringt sie am nächsten Morgen zur Schule, wer ist immer für sie da, wenn er wieder länger bei ihr weilt? Er hat ihr zum Geburtstag nicht mal gratuliert, weil sich seine Angebetete durch ihre SMS wieder sehr unbeliebt gemacht hat und wir wieder im schönsten Streit waren. Warum mischt sie ständig mit? Was soll das? Ich stecke ihrem Mann doch auch nicht, dass mein Mann in sie verliebt ist.
L. weiß, wenn Papa nicht da ist, ist er bei ihr und sie bekommt auch mit, wie er ständig mit ihr simst. Rücksichtsnahme? Fehlanzeige. Er tut nicht nur mir damit weh, sondern auch unserer Tochter.
Wie kann ich da aber drüberstehen und sagen, mir egal? Wie schafft man das? Und gibt es jemanden unter euch, der so ein klein wenig eifersüchtig ist, wenn das Kind den Papa trotzdem in den Himmel hebt?
Klar, man ist erwachsen und der Papa ist der Papa, aber kann man in der Beziehung so gänzlich alle Emotionen gegen ihn ausschalten im Sinne des Kindes?
Wie bleibt man objektiv? Eigentlich möchte ich einen guten Kontakt zu meinem Nochmann haben, aber ich habe keine Ahnung, ob ich das wirklich jemals hinbekomme. Was habt ihr für Erfahrungen gemacht?
Und wie übersteht man die WE, an denen das Kind beim Papa ist? Davor habe ich jetzt schon Angst. Ich habe die Woche über auch nicht wirklich viel von meiner Tochter, da ich Vollzeit arbeite und uns abends nur wenig Zeit bleibt. Der Papa wird dann am WE der Gute sein, der alles erlaubt, nicht meckert und mit dem Kind vielleicht sonstwas unternimmt. Meine größte Angst ist, dass er mit L. zu ihr fährt ... sie kennt ihre 3 Kinder und hatte Spaß mit ihnen. Ich habe halt ein Problem damit, weil sie mich beide
sehr verletzt und "verarscht" haben und es auch jetzt noch teilweise machen. Verhindern werde ich es nicht können ...
So, ich hoffe, ihr habt ein wenig von dem verstanden, was ich rüberbringen wollte ... ist ein wenig lang geworden. Ist auch nicht einfach zu erklären. Manche von euch werden sicherlich meine Geschichte aus dem PF kennen.
Viele Grüße
Träumerin71
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Re: Neu hier und Fragen ...
Antwort von Patti1977 am 15.10.2010, 9:53 Uhr
Hi,
und sie lebt mit ihrem Mann zusammen? Was die beiden abziehen, ist doch wirklich das letzte. Bis vor 2 Monaten kannte sie deine Tochter doch garnicht. Was soll das mit dem Geschenk? Deine Tochter hat toll gehandelt. Ich denke, sie stachelt ihn auf. Aber glaube mir, auch mit der guten Papa-We-Nummer können Kinder gut unterscheiden. Meiner hat bei seinem Vater absolute Narrenfreiheit, Wii, PS3, Fussballstadionausflüge usw. Und was ist: Sonntag fällt er mir um den Hals und sagt: Ich bin so glücklich wieder heim zu sein. Auch wenn er hier strengere Regeln, Hausaufgaben und Alltag hat.
Gehe die Wochenenden ruhig an. Zu Anfang wird es holpern aber du wirst merken, du brauchst für deine Tochter nicht den Clown zu machen, sie wird zu unterscheiden wissen. Gerade in diesem Alter hat sie genug mitbekommen und weiß, was abgeht.
Ich wünsch dir Kraft und hoffe, dass es sich beruhigt. Echt albern, was die beiden da abziehen. Aber eine backende. liebende Mama mit guter Verbindung zum Kind, sowas kann man kaum "überschenken", wenn das Kind schon so gut mitfühlt, wie sie es tut.
lg
Re: Neu hier und Fragen ...
Antwort von Dinchen16012009 am 15.10.2010, 10:00 Uhr
Weiß Ihr Mann was die beiden da so abziehen?
@Dinchen16012009
Antwort von Träumerin71 am 15.10.2010, 10:15 Uhr
Nein, ich glaub nicht. Er hat Vermutungen ... Auf jeden Fall hat er meinen
Mann schon gefragt, ob er was von seiner Frau will ...
Und mein Mann ist jeden Mittwoch bei denen und Donnerstag auch, weil sie eine Fahrgemeinschaft zur Schule (berufsbegleitend) machen. Eigentlich war mein Mann sonst am Donnerstag immer gegen 19.30 Uhr zu Hause, jetzt wird es manchmal erst 23.30 Uhr und ihr Mann ist dann in Spätschicht, Nachtschicht etc.
Re: Neu hier und Fragen ...
Antwort von CarmenOma am 15.10.2010, 10:18 Uhr
Du hast den richtigen Schirtt gemacht!!! Weiß nicht wie alt dein Mann ist aber ich kann mir gut vorstellen, dass er seine "Jugend" noch einmal austesten will und wie sein Marktwert ist. Keine ahnung - Midifecrisis (schreibt man das so?)? Hätte da auch nicht mitgemacht! Das ihr Mann da so mitmacht wundert mich jetzt schon.
Wegen den Wochenenden: ich kann dich gut verstehen - bin die erstenmal auch fast Amok gelaufen. Aber einfach die zeit genießen - du arbeitest vollzeit - gönn dir dann mal eine Pause - ihr geht es bei Papa gut und das sollte erstmal das wichtigste sein - geht es ihr nicht gut wird sie dir das sagen. Nur sehe das du sie nicht negativ beeinflußt - das bringt nur ärger - auch später eventuell die Vorwürfe der Tochter, das du den Kontakt unterbunden hast - ich denk den Schuh musst du dir nicht anziehen. Die Wochenenden, welche dir bleiben genieße in vollen Zügen mit deiner Tochter. Auch du kannst da ja was mit ihr unternehmen, viel Zeit für sie haben - an den anderen Wochenenden kannst du dann ja das erledigen, was besser ohne Kinder geht ;-)
Klar bleibt dann das ein oder andere mal was liegen - na und?
Ich wünsche dir viel Kraft und halte durch! Ich kann mir allerdings auch gut vorstellen, dass dein Mann bald merkt wie blöde er war/ist und bald wieder an deiner Tür klopft - überlegt dir vielleicht schon jetzt, ob du das dann willst ;-)
Viel Kraft!
Lg
Carmen (38J mit Zwillingstöchter 18J, Sohnemann 8 J und Enkeltochter 7W)
Re: Neu hier und Fragen ...
Antwort von Dinchen16012009 am 15.10.2010, 10:23 Uhr
Ich kann nur raten, Dir nicht anmerken zu lassen wie weh es tut.
Ich denke damit strafst Du beide am meisten!
Also Nase hoch und durch!
Irgendwann wird der Dame dies dann nämlich zu langweilig und Dein Mann wird dann wohl abgeschossen.
Re: Neu hier und Fragen ...
Antwort von Leena am 15.10.2010, 10:33 Uhr
"Ich würde L. angeblich gegen ihn aufhetzen, was gar nicht wahr ist. Sie bekommt selber mit, dass ihr Vater seine Prioritäten momentan anders setzt.
Wer bäckt mit ihr vor ihrem Geburtstag abends Muffins (er war mit der anderen schwofen) und bringt sie am nächsten Morgen zur Schule, wer ist immer für sie da, wenn er wieder länger bei ihr weilt? ... L. weiß, wenn Papa nicht da ist, ist er bei ihr und sie bekommt auch mit, wie er ständig mit ihr simst. Rücksichtsnahme? Fehlanzeige. Er tut nicht nur mir damit weh, sondern auch unserer Tochter."
Vorneweg - ich kann mir restlos vorstellen, dass Du mit der Situation jetzt mehr als zu kämpfen hast. Aber trotzdem mal die Frage - war das denn früher anders? Vor dem Entschluss für die Trennung - wer hat ihr da abends vor ihrem Geburtstag die Muffins gebacken, sie morgens in die Schule gefahren und wer war die meiste Zeit bei ihr, wenn Dein Mann seine Abendschule hatte und hinterher vielleicht noch mit Mitschülern raus ist? Hat sich in dieser Hinsicht für Eure Tochter wirklich so viel verändert?
Und wie sahen die Proritäten des Vaters VOR Eurer Trennung aus? War er da wirklich, was Eure Tochter betrifft, komplett anders und engagiert und der ultimative Super-Papa?
DANN könnte ich verstehen, wenn Eure Tochter wegen der "geänderten Prioritäten" traurig ist... aber so habe ich halt überhaupt kein Gefühl davon, wieviel sich konkret für Eure Tochter verändert hat und inwieweit sie eventuell Deine Gefühle spiegelt... was wahrscheinlich auch nur natürlich wäre, schließlich bist Du offenbar ihre Hauptbezugsperson - und sie will auf keinen Fall auch noch Dich verlieren - soweit zumindest meine Küchenpsychologie. *schiefgrins*
Wenn sie mitbekommt, wie ihr Vater ständig mit dieser anderen Frau simst - warum tut ihr das weh? Er hat sich doch entschieden, Dich zu verlassen, aber nicht, Eure Tochter zu verlassen... Wahrscheinlich ist die Frage so blöd gestellt, und wahrscheinlich träumen viele Kinder, die ihre Eltern als Paar erlebt haben, irgendwo davon, dass ihre Eltern auch wieder als Paar zusammen kommen, und lehnen deshalb potentielle neue Partner ab. Aber ich denke, manchmal ist es vielleicht schwer, inwieweit sie Deinetwegen durch diese dämliche Simserei verletzt ist oder weil es sie selbst trifft... nur so als Gedanke. Und bitte nicht böse sein, wenn ich komplett falsch liege...
Re: Neu hier und Fragen ...
Antwort von suchepotentenmannfürsleben am 15.10.2010, 10:36 Uhr
Der Meinung, dass deine Tochter "toll gehandelt hat" schließe ich mich NICHT an, im Gegenteil.
Deine Tochter realisiert haarklein, wie sehr du diese Frau hasst.
Das du diese Frau hasst ist auch verständlich, ich finde es nur ungünstig, wenn du deine Gefühle auf deine Tochter überträgst. Dadurch gerät deine Tochter in einen großen Loyalitätskonflikt.
Ihre ablehnende Reaktion dem Geschenk gegenüber kam sicherlich aus den Gründen, dass sie deine Gefühle bemerkt hat und wie von dir erwartet reagiert bzw. deine Reaktionen nachahmt.
So gut ich die Situation verstehe, die sicherlich katastrophal für dich ist, aber wegen des Geschenkes hätte ich nun kein Theater gemacht und die Situation so hochgespielt.
Mein Gott, dann schenkt sie halt was. Mag dir innerlich weh tun, aber ich hätte keinesfalls das Kind mit reingezogen.
Auch mit 9 Jahren freut sich ein Kind über ein Geschenk und es fühlt sich bestimmt unschön an, in diesem Alter entscheiden zu müssen, das Geschenk nicht anzunehmen.
Lass deine Tochter die Prioritäten und Aktivitäten des Vaters selbst mitbekommen und halte dich mit Äußerungen darüber und auch Demonstration deiner Empfindungen der Frau und der Aktivitäten des Vaters zurück und konzentriere dich ausschließlich auf dich und deine Tochter.
Deiner Tochter wird davon mit Sicherheit profitieren.
Die Sache mit der Frau ist eine zwischen ihr und ihm. Und euch dreien.
Deine Tochter sollte da viel mehr außen vor gelassen werden, denn ihr schadet dieser Streit.
Schau, dass sie guten Kontakt zu Papa behält und das du dein Leben mit ihr gut organisierst.
Umso besser du es schaffst, dein Kind rauszuhalten, um so günstiger und leichter ist die Situation für deine Tochter.
Wie schon gesagt, ich verstehe gut, dass du in einer emotional sehr schwierigen und harten Lage bist, dass es dir nicht gut geht und du sehr viel Wut im Bauch hast.
Aber versuche wirklich, dein Kind da so gut es geht fernzuhalten.
LG
S
@SPMFL
Antwort von Träumerin71 am 15.10.2010, 11:10 Uhr
Hallo,
mich an dem Geschenk gestört, dass ich darum gebeten habe, keines mitzubringen, dass sie einfach diesen Wunsch respektieren! Und er legt es dann einfach hin ... das ist nicht fair! So hat er L. in einen Konflikt gebracht und noch dazu, dass er ihr ein Foto vom Geschenk auf seinem Handy gezeigt hat!
Langt es nicht, dass die Ehe durch sie (nicht nur) gescheitert ist, muss man dann noch Öl ins Feuer gießen? Solche Aktionen finde ich von ihr nicht gut. Überflüssig.
Und ich möchte, dass L. guten Kontakt zum Papa hat, aber dann soll auch er dazu beitragen, dass der Kontakt gut bleibt. Mit solchen Aktionen tut er niemanden einen Gefallen, am wenigstens dem Kind.
LG Träumerin71
Re: @SPMFL
Antwort von Dinchen16012009 am 15.10.2010, 11:17 Uhr
Ich denke Dein Nochmann steht im moment total neben sich und weiß garnicht was er da tut.
Irgendwann wird er aber aufwachen.
Und ja, da gebe ich Dir recht, das mit dem Geschenk hätte er nicht tun sollen.
Er sitzt gerade auf einem sehr hohen Ross, von dem er aber irgendwann runterfallen wird.
Tut mir echt leid was Dir gerade passiert und kann DIch da auch voll verstehen.
Mir ist es ähnlich gegangen.
@Leena
Antwort von Träumerin71 am 15.10.2010, 11:22 Uhr
Hallo Leena,
und ja, er war anders, hatte mehr Zeit für sie, war auf jeden Fall fürs Toben zuständig, was haben die beiden sich auf dem Boden rumgekullert und gekämpft usw. Nichts mehr davon da.
Jetzt interessiert ihm nicht mal mehr, wie es in der Schule läuft, wenn er sie morgens zur Schule schickt, ist es ihm egal, was sie isst, obwohl sie etwas Festes zu sich nehmen soll, da sie ADHS hat und Medikinet-Kapseln nimmt.
Gestern ist er beizeiten zu der Anderen gefahren, um dort zu frühstücken, bevor sie zur Schule fahren ... unsere Tochter hat Ferien ... egal.
Das sind nur Beispiele.
Und mit dem Simsen tut es meiner Tochter insofern weh, dass sie sieht, wie ich darunter leide und sie dann auch noch mitbekommt, wenn Papa simst. Ich verhalte mich ja dann schon so, dass ich es nicht unbedingt mitbekomme, aber L. kann man schlecht anbinden und sie läuft dann schon ab und an zu ihrem Papa in den Flur, wo er am Computer sitzt und nebenbei eben simst. Klar findet sie das nicht toll, weil sie mitbekommen hat, dass dadurch alles angefangen hat.
LG Träumerin71
Re: @SPMFL
Antwort von suchepotentenmannfürsleben am 15.10.2010, 11:24 Uhr
Aber wieso sollte L. etwas gegen das Geschenk haben - rein aus Kindessicht ist es vollkommen egal, woher das Geschenk kommt.
Natürlich ist es doof, wenn du darum bittest von einem Geschenk abzusehen, und sie das dennoch tut und er es hinlegt.
Aber auch hier wäre es für deine Tochter sinnvoll gewesen, das weder mit Worten noch mit Emotionen zu kommentieren.
Ich verstehe, dass sich das für DICH nicht gut anfühlt. Aber wieso muss es sich für deine Tochter dann auch nicht gut anfühlen???
Der Konflikt für L. wäre nicht entstanden, wenn sie nicht wüsste und spüren würde, dass DIR das Geschenk nicht passt.
Logisch, dass du verletzt bist und dein Mann eigentlich respektieren sollte, dass du das Geschenk ablehntest.
Aber du wirst in Zukunft lernen müssen, dass wenn schon dein Mann nicht in der Lage ist euer Kind da rauszuhalten, wenigstens DU alles dafür tust, dein Kind von EUREN Erwachsenenproblemen fernzuhalten.
Hättest DU auf das Geschenk positiv oder zumindest neutral reagiert, käme deine Tochter nämlich gar nicht in einen Konflikt.
Was der Papa tut steht nicht in deiner Macht. Aber du kannst alles dafür tun, was in DEINER Macht steht, dein Kind zu schützen.
Überleg dir bei solchen Kleinigkeiten wie dem Geschenk (ich weiß, es tut weh, aber dennoch ist es keine große Sache) mal ein paar Minuten genau, ob es sich für dich und deine Tochter lohnt, sich darüber aufzuregen.
Versuch es aus einem positiven Blickwinkel zu sehen - vielleicht beinhaltete das Geschenk einen Wunsch deiner Tochter und du sparst nun Geld..... :-)
Du kannst dich weiter bei jedem kleinsten Anlass hochschaukeln - oder aber versuchen, dich zu entspannen, was solche Nebensächlichkeiten angeht.
Über entspanntes Verhalten deinerseits und ein nettes und freundliches Auftreten der Frau gegenüber wird sie sich sicher viel mehr ärgern.
LG
S
Re: @Dinchen16012009
Antwort von Patti1977 am 15.10.2010, 11:45 Uhr
warum hat er das geschenk vorm einpacken fotografiert? damit er, falls du es wegnimmst, sagen kann: das wollte X dir schenken und mama lässt es nicht zu?
ich finde für die situation (er lebt noch bei dir, die beziehung ist gescheitert, tochter weiß in etwa wegen wem) hast du so wertfrei reagiert wie möglich. ich finde, man kann nciht erwarten, dass du es deinem kind schmackhaft machst. in einem jahr, wenn sie sich besser kennen und alles da ist wie getrennt leben etc. dann geht das aber jetzt find ich es zu viel verlangt.
was mir auffällt
Antwort von Chatilia am 15.10.2010, 12:57 Uhr
selbstverständlich wird jeder normal fühlende mensch verstehen können, was in dir vorgeht. es ist das allerletzte, was die beiden abziehen.
ich habe nur vermutungen, aber es könnte sein, dass DU einen guten teil dieser beziehung zwischen deinem mann un der anderen ausmachst. ich weiss nicht, ob ich das erklären kann, damit's verständlich klingt. für mich hört es sich so an, als würden sie einen grossen teil damit verbringen, über dich zu reden.
- nein! das geschenk will sie nicht!
- ich möchte es ihr trotzdem geben, es ist ja für dein kind *flööööööt*.
- wie hat sie heute reagiert?
- wie immer.
- hat sie sich nun beruhigt?
- weiss nicht.
wenn es sich gemäss meiner vermutung um einen ballon handelt, füllst du ihn mit luft, sogar wenn du geschenke ABlehnst.
gib ihnen diese chance nicht. konzentrier dich auf dich und dein kind.
alles andere interessiert dich nicht mehr (klar interessiert es dich, aber das wird nicht verbalisiert und mit ihm besprochen von jetzt an). du hast keinerlei energie mehr - weder für ihn noch für sein gspusi.
ich finde, es ist ein versuch wert. jedes mal, wenn du ihn versuchung kommst, mit ihm etwas über sie zu besprechen, dann such dir selber eine ablenkung.
wenn du nicht mehr das gesprächsthema bist, müssen sie ein anderes suchen. das könnte unter umständen schwierig werden.
du sagst, sie ist nicht fair, wenn sie deine grenzen überschreiten. fair ist sie definitiv nicht, war sie aber schon vorher nicht. vergiss am besten die hoffnung, es mit fairen menschen zu tun haben.
konzentrier dich auf zwei personen: auf die tochter und auf dich. für den rest hast du keine energie und zeit mehr.
kopf hoch & alles gute!
Re: Neu hier und Fragen ...
Antwort von vallie am 15.10.2010, 14:29 Uhr
es wird dir nichts nützen, aber dein dilemma teilst du mit vielen getrennten müttern, nämlich das des gutwetterpapas ec.
über kurz oder lang wirst du dich damit abfinden müssen, daß da halt die andere elle ist und anstatt dich zu grämen, weil sie deinem kind ein geschenk macht, freu dich lieber darüber, daß sie deinem kind wohlgesonnen scheint. es könnte auch anders sein, dann würdest du auch klagen.
jemand schrieb es schon: wie der vater nun die beziehung zu seinem kind gestaltet, liegt nicht in deiner verantwortung, du mußt das auch nicht kompensieren.
die wochenenden ohne kind würde ich superfluffig gestalten, ausschlafen, baden, frühstücken gehen, bummeln, freunde treffen.....
Re: @SPMFL
Antwort von +emfut+ am 15.10.2010, 17:25 Uhr
Ich finde, es steht Dir nicht zu, jemandem quasi "zu verbieten", Deiner Tochter was zu schenken - nur weil dieser Mensch DICH verletzt hat.
Wie wäre es denn für Dich, wenn Du einen neuen Mann hast und Dein Ex verbietet ihm, Eurem Kind was zu schenken?
Das ist eine Sache zwischen Deinem Ex, seiner Neuen und dem Kind. Das Kind muß einen eigenständigen Umgang finden - nicht nur mit dem Vater, sondern auch mit der Neuen. Aber diese Chance hat das Kind nur, wenn Du ihm das zugestehst.
Wie SPMFL verstehe ich, daß Dir das schwer fällt - aber es ist dennoch nicht Deine Angelegenheit.
Gruß,
Elisabeth.
Wie/was soll ich machen (Job) ??
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