Fachbegriff?

danke für die lieben Antworten, danke auch Dir Vallie.

Also zu mir - ich persönlich glaube nun wirklich nicht, dass ich an einer Persönlichkeitsstörung leide. Und wenn, dann wüsste ich gern, an welcher! Ich bin in einem gewaltfreien Elternhaus groß und mit viel Liebe erzogen worden. Ich hatte zwar als Kind nicht viele Freiräume, also im Sinne von "lange weggehen", aber ich glaube, das haben so einige Teenager mitgemacht. Ich habe ein ausgezeichnetes Verhältnis zu meinen Eltern, die auch immer noch zusammen sind. Ich selbst habe ein Kind, gehe arbeiten, habe ein Dach über dem Kopf und bin optisch vorzeigbar. Ich bin nicht ungebildet oder naiv und hab mich all die Jahre immer gut behaupten können. Ich habe viele Tiefschläge einstecken müssen (teils aus eigener Schuld, teils durch Fremdverschulden), habe mich aber nie gehen lassen und habe mich immer wieder aufgerappelt.
Beziehung hatte ich nicht viele, also nicht viele "ernste" Zu Singlezeiten nie auf der Suche und immer mal was "mitgenommen"
Ich habe bereits eine solche Beziehung schon einmal durchgemacht, nachdem ich es nach 2 Jahren erst geschafft habe, mich zu trennen - und das tat mir nicht mal weh und da gingen noch ganz andere Sachen ab! - habe ich mir damals geschworen, das passiert mir nicht nochmal.
Und jetzt ist es mir wieder passiert. Der Unterschied zu damals ist nur, dass ich mir diesmal sicher war, den Mann meines Lebens getroffen zu haben, den ich heiraten werde und mit dem ich alt werden möchte. Ich konnte mich an ihm nicht sattsehen, es gab keinen Abend, an dem wir nicht wie die Klammeräffchen aneinander eingeschlafen sind (und genau DAS gab es in keiner Beziehung zuvor, ich wollte immer meinen Abstand)

Mich erschickt momentan nicht so sehr die Tatsache, dass es mir NOCHMAL passiert ist sondern eher der Fakt, dass es mir seit der - von mir ausgeführten - Trennung schlechter geht. Ich fühle mich nicht befreit oder so, wie beim ersten Mal. Ich fühle mich grottenschlecht. Und ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, wann es mir mal SO grottenschlecht ging wie jetzt.

Ich war einfach mit ganzem Herzen dabei diesmal. Mein Kopf weiß natürlich, dass die Trennung richtig war, denn geändert hätte sich nur etwas, wenn mein Freund... ähm Exfreund was geändert hätte, nämlich sich selbst. Denn nicht ICH war das eigentliche Problem, sondern er mit seinen Marotten, Ticks und seinem ständigen Misstrauen, obwohl er dazu nie ... wirklich NIE einen Grund hatte. Ich habe mir Verhaltensmuster auferlegen lassen, habe eigentlich am Ende nur noch so gehandelt, dass ich aufgepasst habe, dass er sich aufregt. Ich bin nur noch durchs Leben geschlichen und nicht nur dann, wenn wir uns gesehen haben, nein auch, wenn er nicht da war (Fernbeziehung) - nur da war ein eigenständiges Leben gar nicht möglich (Freunde treffen, mal mit wem anderes telefonieren, Mama zu Besuch...) - mit ihm NICHT verbrachte Zeit (selbst wenn er nicht da war) aber dafür mit anderen verbrachte Zeit war für ihn ein Fremdgehen. Automatisch. Es hatte schon sehr viel mit Kontrolle zu tun.

Ich wurde immer irgendwie geliebt oder wenigstens gemocht, ich habe einen relativ großen Freundeskreis und auch einen verlässlichen. Ich musste daheim nie um Liebe betteln. Gut, ich hatte mal in einem Schuljahr keine gute Zeit, aber die wird mit Sicherheit nicht dafür verantwortlich sein, dass ich mir heute zum zweiten Mal einen Typen ausgesucht habe (und dem stand das ja nicht auf der Stirn) der mein Leben beherrschen wollte. Ich meine, ich beherrsche mein Leben selbst sogar sehr gut, ich halte mich selbst auch für sehr selbstbewußt, sehr kontaktfreudig (das war auch sein Problem - mit mir...) und sehr offen(herzig)

Deshalb -verstehe ich es einfach nicht!