zurück| Geschrieben von sommerliebe am 02.06.2020, 22:05 Uhr |
Baby ja, Heirat nein
Ihr Lieben,
ich muss mir mal gerade meinen Frust von der Seele schreiben (schwanger ist alles "blöde" gefühlt noch 100x blöder) und würde mich freuen ein paar ehrliche Meinungen zu meiner Situation zu hören.
Mein Freund (37) und ich (27) wollten uns eigentlich gerade einen schönen Tag im Park machen. Er fing mit dem Thema Hauskauf/-bau an. Das ist ein großer Wunsch von ihm und er würde gerne mehr Dinge diesbezüglich in die Wege leiten.
Anfangs noch vorsichtig erklärte ich ihm, dass mir eine Hochzeit wichtiger sei und VOR einem Hausbau kommt. (Eigentlich auch vor einer Schwangerschaft, aber naja, wir haben uns 2019 gemeinsam dazu entschieden auf Verhütung zu verzichten und waren auch glücklich, dass es sofort geklappt hat!)
Am Ende stritten wir sehr heftig - er sagte, er würde mich nicht heiraten wollen, da die Beziehung noch "besser" werden müsste, bevor er ein lebenslanges Commitment eingeht. Ja, seit ich schwanger bin streiten wir viel mehr, aber es liegt vielleicht auch einfach an der neuen Situation...ich möchte ihn heiraten, mein Leben mit ihm teilen und ja, es ist mir auch wichtig, dass wir alle denselben Nachnamen tragen, eben auch vor deutschem Recht eine "richtige" Familie sind.
Es frustriert mich und macht mich sehr traurig, dass er MICH nicht heiraten möchte (irgendwann ja, jetzt nicht. Deswegen erstmal ein Haus kaufen und an der Beziehung arbeiten) und empfinde das als Schlag ins Gesicht. So als wäre ich es nicht wert. Ein Baby wollte er doch auch mit mir haben. Ein Haus ist ebenso eine große Verpflichtung.
Ich stelle die ganze Beziehung in Frage und weiß nicht so recht wie es nun weitergehen soll.. ich werde doch ab jetzt immer im Kopf haben, dass er nicht heiraten will und er sich ein Hintertürchen offen halten will.
Ich verurteile mich sogar schon dafür die Kinderplanung angegangen zu sein ohne erst zu heiraten. Wir sind aber auch erst seit 1.5 Jahren zusammen...
Wie seht ihr das Ganze?
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Re: Baby ja, Heirat nein
Antwort von Chylina am 02.06.2020, 22:23 Uhr
Ich finde man muss nicht heiraten, nur um ein Ring am Finger zu tragen,man kann sich auch so lieben und man liebt sich auch nicht ,,noch mehr,, nur weil man jetzt Verheiratet ist,den wen man überlegt und man sich doch irgendwie...irgendwann.. scheiden lasst kostet das ne Menge Geld,.Aber das muss jeder für sich selbst entscheiden.
Es ist nur ein Symbol
Re: Baby ja, Heirat nein
Antwort von Lewanna am 03.06.2020, 6:35 Uhr
Ich finde die Argumentation von deinem Freund ziemlich merkwürdig.
Ein Kind bindet euch doch mehr zusammen als ein Ring.
Was heißt die Beziehung muss "besser" werden? Zum Eltern werden reichts? Und um ein Haus zu bauen/kaufen auch?
Na ja. Mein Mann und ich haben da auch nicht die Reihenfolge eingehalten.
Wir haben zuerst eine ETW gekauft.
Dann zwei Kinder bekommen und als die Kinder 5 und 2 waren geheiratet.
Geht also auch anders.
LG
Re: Baby ja, Heirat nein
Antwort von Regina87 am 03.06.2020, 6:36 Uhr
Mein Mann war auch eher fürs nicht heiraten bzw nicht früh/ schnell heiraten. Es hat 8 Jahre gedauert, bis er mir einen Antrag gemacht hat.
Nach 1,5 Jahren, würde ich deswegen erstmal nicht die ganze Beziehung in Frage stellen, kann aber verstehen, dass es sich nach "Hintertür" anfühlt/ anhört.
Evtl suchst du nochmal in Ruhe das Gespräch mit ihm. Aber nicht um ihn zu überzeugen, sondern um ernsthaft zu erfahren, was ihn so vom heiraten abhält. Davon würde ich dann abhängig machen, wie es weiter geht
Übrigens habe ich im Bekanntenkreis viel Paare, die lange zusammen waren und Hochzeit nie ein Thema war, bis sie Kinder hatten. Die Erfahrung Eltern zu sein, hat viele dazu bewogen, denn Rest ihres Lebens (im Idealfall) miteinander zu verbringen
Re: Baby ja, Heirat nein
Antwort von ZoeSophia am 03.06.2020, 6:42 Uhr
Wir sind auch nicht verheiratet.... es ist aber zur heutigen Zeit auch nicht mehr notwendig.... und es gibt Wohle genau so viele vor wie Nachteile fürs oder gegens heiraten.... (Steuern wären bei uns höher verheiratete, Witwenrente, Rente, Scheidungskosten....)
Ich verstehe dich aber was du meinst, denn ich habe auch So ein Exemplar zu Hause, ich würde ihn jederzeit heiraten! Aber, ich mache unsere Beziehung nicht davon abhängig!!! Ihr bekommt ein Kind, du liebst ihn, er Dich!! Er will ein Haus bauen... Das muss Man(n) nicht noch der ganzen Welt mit einem Ring beweisen...
ich glaube, es gibt da ein par Männer (Frauen auch!!) auf Erden die sehr Freiheitsliebend sind, die das Gefühl oder die Gewissheit im Hinterkopf brauchen, dass sie gehen könnten wenn sie möchten.... und ich glaube, wenn man ihnen eben genau diese Freiheit lässt, gehen sie nicht!! Weile sie ja die „Wahl“ haben/hätten....
Ich selbst mag auch nicht in meiner „Freiheit beschnitten“ werden. Ich würde es zwar schön finden wenn wir heiraten würden (aber eher aus finanziellen Gründen, Witwenrente/Rente...) aber, auf eine Art bin ich auch ganz froh, dass wir es nicht tun, denn dann könnte auch ich nicht mehr so einfach gehen wenn ich wollte.... soll aber auch nicht heissen, dass ich das Vor hätte. Aber, das Wissen, Man(n) könnte wenn man wollte, gibt ein Freiheitsgefühl und Sicherheit!!
Irgendwie, zu wissen, dass ich nicht fest gebunden an meinen Partner bin, bindet mich noch fester an ihn...
Re: Baby ja, Heirat nein
Antwort von Häsle am 03.06.2020, 7:09 Uhr
Ziemlich schwachsinnig. Ein Kind und ein gemeinsames Haus binden ihn viel mehr an dich als ein Ring. Dass er dazu bereit ist, kannst du deshalb auch als gutes Zeichen sehen, statt dich über den Ring aufzuregen. Keine Ahnung, warum doch so viele Leute Probleme mit der Ehe haben. Schlechte Erfahrungen bei den Eltern oder Freunden?
Auf jeden Fall würde ein "uneheliches" Kind jedoch meinen Familiennamen tragen. "Hier ist Frau X, die Mutter von Kind AY", würde mich tierisch nerven. Im Falle einer Trennung noch mehr.
Und bei allem, was mit Immobilien zu tun hat, sollte man sich gut beraten lassen. Unverheiratet noch mehr als verheiratet. Nicht dass du ordentlich in sein Haus reinbutterst und dann ohne alles dastehst.
Wir sind keine großen Romantiker und haben hauptsächlich aus Bequemlichkeit geheiratet ;-)
Re: Baby ja, Heirat nein
Antwort von Leena am 03.06.2020, 7:22 Uhr
Bei mir hat es beim Vater von Kind1 zum gemeinsamen Kind gereicht und ich hatte ihm auch versprochen, ihn "später mal" zu heiraten. Aber zu "jetzt will ich dich heiraten" hast es doch nie gereicht. Und irgendwann habe ich mir selbst eingestanden, dass ich ihn nicht nur "nicht jetzt", sondern "gar nicht" heiraten wollte.
Auch das gibt es.
Über die Jahre war bei uns zu viel kaputt gegangen...
Re: Baby ja, Heirat nein
Antwort von emilie.d. am 03.06.2020, 7:42 Uhr
Eine Heirat sichert automatisch rechtlich sehr viel ab. Wenn man ein Kind bekommt und statt Vollzeit zu arbeiten, ein Jahr pausiert und danach nur noch Teilzeit arbeitet, verzichtet man auf viel Geld und schadet seiner eigenen Karriere langfristig. DieHeirat und die Zugewinngemeinschaft gleichen das bei mir zumindest teilweise etwas aus.
Man kann das rechtlich auch auch beim Notar regeln, das ist aber teurer. Versorgung als Witwe fällt z.B. auch weg, das Kind bekäme Halbwaisenrente.
Grad wenn Du nichts oder weniger verdienst, könntet ihr durch Ehegattensplitting jährlich ziemlich viel Geld sparen.
Dein Freund hat ja sehr deutlich gesagt, dass er soviel Commitment nicht eingehen will. Das würde für mich umgekehrt aber auch heißen, dass ich meine Schäfchen ins trockene bringen würde. Hauskauf ja, aber dann beide Hälfte Hälfte ins Grundbuch, außer er bringt am Anfang viel mehr Kapital ein als Du.
Am besten lässt Du Dich finanziell beraten.
Du musst dich erst ändern, damit ich dich liebe...
Antwort von Lillimax am 03.06.2020, 8:43 Uhr
Hallo,
das Problem hier ist sicher nicht die Heiratsurkunde. Selbstverständlich kann man auch ohne Ring eine wunderbare und lebenslange Liebe haben. Sondern das Problem ist die Begründung Deines Freundes dafür, dass er noch nicht heiraten will.
Er setzt Dich ja unter Druck und erpresst Dich mit der unausgesprochenen Aussage: „Wenn ich dich heiraten soll, dann musst du dich aber noch fleißiger um mich bemühen, je mehr desto besser für mich.“ Was ER beitragen kann, um DICH zu erobern und Dein Jawort zu kriegen, davon ist sicher eher weniger die Rede.
Ich weiß nicht, ich finde, das klingt nicht gut. Denn entweder liebt man jemanden, wie er ist, oder man liebt ihn nicht. Man kann nicht den Menschen von morgen lieben. Oder sagen, ich werde dich erst dann so richtig uneingeschränkt lieben, wenn du dich verändert haben wirst und ich noch zufriedener mit dir bin. Liebe ist jetzt, oder sie ist nirgends.
Dein Freund wünscht sich die perfekte Partnerin. Aber den vollkommenen Menschen gibt es nicht. Jede Beziehung hat Lücken, die beide überbrücken müssen, wenn es klappen soll. Dein Freund weiß das noch nicht, er hofft auf die Frau, die ihn 24/7 ununterbrochen happy macht, ohne dass er dafür allzu viel tun muss.
Ich sehe deshalb bei Euch die große Gefahr, dass er sich tatsächlich eine Hintertür offen lässt. Dass Du selbst durch die Schwangerschaft schon verdammt tief in der Sache drinsteckst, heißt aber nicht, dass Du Dich sehenden Auges noch tiefer verstricken solltest, obwohl Den Partner vielleicht eben doch nicht ganz der Richtige ist.
Von daher muss ich sagen, ich wäre da jetzt sehr vorsichtig. Ich würde ihm sagen, dass Du im Moment weder übers Heiraten noch über einen Hausbau nachdenken möchtest, so lange er so unsicher ist und Eure Beziehung nicht gut findet, so wie sie ist. Ja, das tut weh - auch Dir. Ich weiß. Aber ich glaube, es wird noch unendlich viel mehr weh tun, wenn Du mit einer halbherzigen Liebe ein Haus baust, Dich finanziell bindest und abhängig machst.
Und ich glaube, dass er Dich im Moment vielleicht als eher schwach wahrnimmt. Er denkt, er sei der große Macker, der Dich vielleicht gnädigerweise irgendwann zur Frau nimmt. Diese Weibchenrolle würde ich mir nicht anziehen. Dreh‘ den Spieß um und zeige, dass auch Du zögerst (Haus). Eine starke Frau ist übrigens oft auch anziehender als ein Frauchen, das darauf wartet, geheiratet zu werden. Diese Rolle macht schwach, unterlegen und letztlich auch wenig reizvoll.
Ich würde jetzt einfach warten, was die Zeit bringt. Im Moment würde ich überhaupt keine weiteren großen Entscheidungen treffen, das gemeinsame Kind reicht da als Großprojekt völlig aus. Und natürlich gibst Du Deinem Baby Deinen Nachnamen, denn Du bringst es auf die Welt und bist nicht verheiratet, da wäre ich knallhart und glasklar. Das wird Deinem Freund nicht gefallen, aber tja, man kann nicht alles haben, gell.
LG
Re: Baby ja, Heirat nein
Antwort von Meyla am 03.06.2020, 8:48 Uhr
Ihr seit 1,5 Jahre zusammen.... was erwartest du denn?
Mancher Mensch möchte das Gefühl verheiratet zu sein schlicht und ergreifend nicht. Es ist danach anders.
Dad heißt aber nicht, das man keine Kinder wollen darf. Oder ein Haus.
Nach so einer kurzen Zeit würden mir da alle Alarmglocken schrillen, wenn mein Partner mich direkt überlegt abzuschießen weil ich nicht springe wenn er was will. Das letzte was ich da hören würde wären Hochzeitsglocken....
Ich kann ihn da verstehen. Es ist grade erst ein großer Schritt geschehen und jetzt soll der nächste mit Gewalt durchgesetzt werden, obwohl ihm dieser zu früh ist. Pass lieber auf, dass du ihn nicht in die Flucht schlägst ..... ich lebe lieber mit dem Vater meiner Kinder und ohne Ring zusammen, als alles alleine stemmen zu müssen.
Re: Baby ja, Heirat nein
Antwort von Summer80 am 03.06.2020, 8:49 Uhr
Komische Einstellung! Eine Ehe lässt sich jederzeit scheiden... Aber ein gemeinsames Haus und vor allen Dingen ein Kind bindet einen doch extrem aneinander.
Re: Baby ja, Heirat nein
Antwort von drosera am 03.06.2020, 10:36 Uhr
Hi, in der Tat solltet ihr das mal rationaler angehen:
- dein Freund will mit dir Immobilien erwerben? Klärt die Kapitalbeiträge, die Aufteilung im Grundbuch, die überhaupt mögliche Finanzierung, die Absicherung im Todesfalle. Macht Testamente, ggf schließt eine Versicherung ab. Als Freundin hast du 5000 steuerfrei beim Erbe und musst auf den Rest des Hauses (bzw 50%) Erbschaftssteuer zahlen, ebenso auf Auszahlungen von Lebensversicherungen, falls falsch abgeschlossen.
- ihr habt Lebensversicherungen, um die nicht vorhandene Witwen/Witwerrente auszugleichen?
- wer trägt die Hauptlast der Kinderversorgung nach Geburt? Der andere Partner übernimmt die freiwilligen Beiträge für die Rente des ausstehenden Partners oder nehmt ihr nur die Standardzeiten mit?
Sei kein Bittsteller wegen "ich möchte geheiratet werden". Vielleicht wird deinem Freund klar, dass Nicht-Heiraten viel Zeit und Geld kostet, wenn man die finanzielle Absicherung nachbilden will 
Heiraten ist KEINE reine Symbolik
Antwort von Strudelteigteilchen am 03.06.2020, 10:56 Uhr
Im Gegenteil: Man schließt einen der weitreichendsten vermögenswirksamen Verträge, die das deutsche Recht zu bieten hat.
Ganz persönlich finde ich Heiraten nach eineinhalb Jahren nicht wirklich klasse. Kinderzeugen und Hauskaufen aber noch weniger. Wenn meine Tochter mit solchen Anwandlungen ankäme, wäre ich unterbegeistert. Aber das ist nur meine Privatmeinung.
Wenn Du wirklich (wirklich, wirklich!!) ganz grundsätzlich bereit wärst, mit ihm gemeinsam ein Haus zu bauen, dann schleppst Du ihn vorher zum Notar, der ihm erklären soll, wie man das zukünftige gemeinsame Eigentum für alle Fälle (Tod/Unfall/Einkommensminderung/Trennung/Insolvenz) absichern sollte, wenn man nicht verheiratet ist. Da lauern nämlich böse Fallen.
Re: Heiraten ist KEINE reine Symbolik
Antwort von Hase67 am 03.06.2020, 11:01 Uhr
Danke, STT. Dann kann ich mir mein Geschreibsel sparen. Die Hintertürchen sollte man nämlich mit gemeinsamem Kind und gemeinsamer Hütte auch ohne Ehe rechtlich zumachen. 
Re: Heiraten ist KEINE reine Symbolik
Antwort von Hase67 am 03.06.2020, 11:07 Uhr
Ergänzung: Das gilt besonders dann, wenn ich mir ein Exemplar angelacht habe, das sich erst zu Ehe mit mir herablassen möchte, wenn ich mich seiner würdig erwiesen habe. Das klingt so sehr nach "alle Zügel selbst in der Hand behalten", dass ich mir meine Schäfchen ins Trockene bringen würde.
Re: Heiraten ist KEINE reine Symbolik
Antwort von Strudelteigteilchen am 03.06.2020, 11:27 Uhr
Als alte Zynikerin und Männerversteherin ist mein Bild von dem Kerl ein anderes: Er sieht das Ganze auf der Deal-Ebene und meint, jetzt wäre er mal dran. Sie hat den Schratz, jetzt darf er sich das Haus wünschen, bevor ihre Wünsche wieder drankommen. Ja, das ist nicht sehr rosawattewolkig, aber von Rosawattewolken halte ich eh nicht viel, wenn es um Kinder, Häuser und Heiraten geht.
Re: Heiraten ist KEINE reine Symbolik
Antwort von MamavonMia123 am 03.06.2020, 11:58 Uhr
Ich möchte noch ein pessimistischeres Bild malen... Es gibt auch Männer, die nur sich selbst und ihre finanzielle Sicherheit und Vorsorge sehen. Da heißt dann gemeinsam ein Haus kaufen schnell, dass er kauft und sie 'mit-einzieht' und 'Miete' zahlt, anstatt selbst Vermögen aufzubauen. Gerne mit der Begründung, dass er wegen VZ Job aktuell ja eh viel mehr verdient und sie es auch alleine ja nicht leisten könnte.. "Du wohnst ja dann relativ 'billig' und 'irgendwann wird (vielleicht) geheiratet." Das sind dann auch die Männer, die uneheliche Kinder zeugen aber *selbstverständlich* davon ausgehen, dass das Kind ihren Nachnamen bekommt.
Ich habe schon viel von solchen Traumexemplaren gehört. Falls so etwas kommt sei Wachsam und decke beim Notar alles erdenkliche ab. Die Herren meinen es nie wirklich böse sind aber vom Egoismus getrieben und wenn die Beziehung nicht hält hat die Frau die A-Karte.
Bitte nicht falsch verstehen. Keine Ahnung, ob es bei Euch so ist. Ich hoffe nicht!
Ich bin übrigens auch gar kein großer Freund der Ehe.. Aber ein riesen Fan von Absicherung und Fairness!
Re: Baby ja, Heirat nein
Antwort von desireekk am 03.06.2020, 21:30 Uhr
Aaaalso,
Alles was jetzt kommt ist aus der Tastatur einer Frau, die 14 Jahre mit dem vaer der Kinder unverheiratet zusammengelebt hat UND die (von sich aus) entschieden hat dass die Kinder den Nachnamen des Vaters (inkl. gem. Sorgerecht) bekommen. Ich bin also nicht aus Prinzip "gegen" alles. Wir waren uns einig und ich habe abgesichert.
OK, also:
ich unterschreibe bei Drosera und STT! Ganz dick und fett.
Und werfe noch ein paar Punkte mit rein:
Willst/sollst Du für sein Kind zuhause bleiben, oder eben TZ? Wer gleich Dir das finanziell aus?
Wieviel bekommst Du von ihm mtl. aufs Sparbuch/Altersversorgung wegen der Verdienst- UND Karriereeinbußen?
Wie sicher er Dich und das Kind für den Todesfall ab? Schau mal ins Erbrecht und Erbschaftssteuer, LVs sollten über Kreuz geschlossen werden… und es gibt ein Hintertürchen dass er sie ja auch immer brav bezahlt.
Nachnamen des Kindes: Deiner. Punkt, keine Rechtfertigung. Ggf. kann bei einer späteren Eheschließung verhandelt werden ob ihr dann ale 3 einen gemeinsamen (welchen?) Nachnamen tragt, JETZT nicht.
Ich würde KEINEN Pfennig in ein Haus stecken das mir nicht gehört. Man kann über einen Mietanteil sprechen, das war es dann aber auch schon.
Lass die Verletztheit weg und mach das alles auch nicht aus "Trotz". Es gibt eben 2 Szenarien:
eine MIT und
eine OHNE Heirat die es zu durchdenken gilt.
Ich würde ihm auch mitteilen dass Du es bedauerst das Eure Beziehung nicht gut genug für ihn zu sein scheint und Du gerne seine Ideen und Vorschläge für eine Verbesserung hören möchtest gegen Anhörung deiner Wünsche und Vorstellungen.
Ach ja: um Vaterschaftsanerkennung würde ich mich kümmern, noch VOR der Geburt, dort kann auch gleich der Unterhalt tituliert werden. Das gem Sorgerecht gibt es dann eben per Gerichtsbeschluss oder Heirat :-)
LG
D
Re: Baby ja, Heirat nein
Antwort von Meyla am 04.06.2020, 4:01 Uhr
Krass wie hier so einige Frauen das kind als Eigentum der Mutter betrachten.... das gehört keinem von beiden mehr oder weniger, egal ob ledig oder verheiratet.
Finanzen, klar keine Frage, absichern. Aber das kind ist keine Kapitalanlage, da haben beide das gleiche Recht.
Re: Baby ja, Heirat nein
Antwort von Lewanna am 04.06.2020, 6:39 Uhr
Wer tut denn das?
Es ist aber nun mal eine Tatsache, dass in Deutschland immer noch die Mehrheit der Frauen sich mehr um die Kinder kümmert. Sie nehmen mehr Elternzeit als die Männer. Gehen anschließend meisten nur Teilzeit arbeiten, während der Mann Vollzeit weiter arbeitet.
Sie verzichten auf Gehalt, Karriere und wichtige auch auf Rente.
Das vergessen leider Viele und später kommt das böse Erwachen nur ist es dann zu spät.
LG
Re: Baby ja, Heirat nein
Antwort von Meyla am 04.06.2020, 8:48 Uhr
Weniger Rentenpunkte erhöht nicht automatisch die Hoheit auf den Namen des Kindes...
Finanzielles und die gleichberechtigte Aufteilung des kindes hat nichts miteinander zu tun.
Zudem WOLLEN die meisten Frauen bei ihrem Baby bleiben. Das ist eine einfache Tatsache. Da braucht dann auch keine wegen ihrer Karriere zu motzen.
Meine Karriere hat ziemlichen Schaden durch die kinder genommen. Aber meine Karriere ist mir nicht so wichtig wie meine Familie und das geht vielen Frauen so.
Gleichberechtigung bitte nur so weit, wie FRAU es erlaubt und wo sie Grenzen zieht.
Re: Baby ja, Heirat nein
Antwort von Strudelteigteilchen am 04.06.2020, 9:14 Uhr
Die Hoheit über den Namen des Kindes hat die unverheiratete (!!) Mutter qua Gesetz. Irgendwer muß sie ja haben 
Aber wer so niedrige Ansprüche hat wie Du...
"ich lebe lieber mit dem Vater meiner Kinder und ohne Ring zusammen, als alles alleine stemmen zu müssen."
Ich stemme lieber alles alleine, als zu allem Ja und Amen zu sagen.
Re: Baby ja, Heirat nein
Antwort von KKM am 04.06.2020, 9:41 Uhr
Schön, dass Dir Deine Karriere nicht so wichtig ist und Du beim Kind bleibst.
Hoffentlich sorgt Dein Mann gut für Deine Rente, denn ich möchte ehrlicherweise nicht so gerne bei Deiner Altersarmut für Dich zahlen.....
Re: Baby ja, Heirat nein
Antwort von Lewanna am 04.06.2020, 9:46 Uhr
Aber was hat denn der Name mit Eigentum zu tun?
Wenn ich den Namen meines Mannes annehme bin ich sein Eigentum? Blödsinn!
Ich habe damals auch drauf bestanden, dass die Kinder meinen Nachnamen haben. Da ich auch "nur" Teilzeit arbeite und öfter (Arzt)Termine mit den Kindern habe. Da muss ich dann nicht jedesmal erklären. Mein Kind heißt x aber ich heiße y.
Zum Glück darf das mit der Kinderbetreuung ja jeder machen wie er möchte.
Es sollte vorher halt nur jedem auch klar sein worauf er verzichtet.
Wie oft lese ich im Trennungsforum dass Frauen vor dem nichts stehen. Waren lange zu Hause. Irgendwann sind Kinder groß und Mann ist weg.
LG
Re: Baby ja, Heirat nein
Antwort von Meyla am 04.06.2020, 12:34 Uhr
Also dürfen nur verheiratete Frauen Rente beziehen?
Sollen sie auch noch weiß und heterosexuell sein?
Re: Baby ja, Heirat nein
Antwort von Meyla am 04.06.2020, 12:37 Uhr
lies doch mal bei den Damen hier.
Entweder wird geheiratet, oder der Mann hat kein Mitspracherecht auf den Namen des Kindes. Für mich ist das Reviermarkiererei. Mein Kind! Nicht unser, meins!
Meine Tochter und das kommende Baby haben den namen des Vaters. Ich überlege jeden Gang zum Kinderarzt ohne großen Schaden....
Der Vater hätte umgekehrt übrigens das selbe Problem. Da ist das egal?
Re: Baby ja, Heirat nein
Antwort von pauline-maus am 04.06.2020, 12:48 Uhr
ich schreibe dir dein alter zugute, da hat man noch die träume von einer prinzesinnenhochzeit und home, sweet home.
ich bin mit 40 und abgeklärt, nach ehe und mit einem kind.
ich sehe die ehe nur( wenn es denn muss) als kirsche auf der torte, der rest der passiert( kind, haus,hund, ect) , ist die torte selber und solte so bereitet sein , wie beide partner es eben mögen.
geh das ganze locker an , achte aber auf sicherheiten zwecks hausbau und wie ihr das sorgerecht laufen soll
Re: Baby ja, Heirat nein
Antwort von Strudelteigteilchen am 04.06.2020, 13:10 Uhr
Du hast überhaupt keine Ahnung von den Auswirkungen einer Ehe auf die Rente, oder?
Re: Baby ja, Heirat nein
Antwort von KKM am 04.06.2020, 13:21 Uhr
???
Muss ich das jetzt verstehen?
Jede(r) kann ja gerne entscheiden, wie Prioritäten gesetzt werden.
Ob Karriere oder Herd, überspitzt gesagt.
Dann sollte aber klar sein, wie das Leben insbesondere im Alter bezahlt wird.
Bei Karriere sorgt man evtl. selbst vor.
Bei Herd im Idealfall der verdienende Partner.
Ich selbst möchte nur ungern für fremde Herdplanungen zahlen.
Das ist doch wohl logisch, oder???
Für Geringverdiener, die immer gearbeitet haben, zahle ich gerne für eine Grundrente, nur mal so als Ergänzung....
Re: Baby ja, Heirat nein
Antwort von pauline-maus am 04.06.2020, 13:40 Uhr
und welche übergeordnete rolle spielt es für dich, dass die kinder den namen des vaters tragen?
wenn es keine symbolik für dich hätte , würdest du es nicht extra erwähnen
zusatz: es erleichtert einfach das leben , wenn man mit dem kind allein ist und man denselben nachnamen trägt....deswegen haben wir den meiner tochter nach 3 jahren allein geändert. und nicht weil ich zeigen möchte" dieses kind gehört mir"
Re: Baby ja, Heirat nein
Antwort von Meyla am 04.06.2020, 15:54 Uhr
Gar keine. Hier bei uns lebt die Familie väterlicherseits, deshalb bekam sie diesen Namen. Außerdem trage ich den Namen von meinem ex, aus Bequemlichkeit. Mit sind Namen egal, also hab ich ihn nicht geändert.
Erwähnt habe ich es nur, wegen dem "Horrorszenario" Kinderarzt, welches hier angegeben wurde. Erschwert überhaupt nichts, nicht den selben Namen zu tragen.
Re: Baby ja, Heirat nein
Antwort von Meyla am 04.06.2020, 15:57 Uhr
Nein, habe ich nicht. Und es stört mich auch nicht, weil eine Hochzeit für mich kein zwektes Msl in Frage kommt. Das ist keine finanzielle Entscheidung, sondern eine emotionale.
Einmal und nie wieder, komme was wolle. Und ich kann jeden verstehen, der ebenfalls keine Ehe eingehen möchte.
Wie ich mich fürs Alter absichere, wie alt meine Tochter war als ich wieder gearbeitet habe, wie lsnge ich jetzt EZ nehme, steht doch jeir nirgends oder irre ich mich da?
Re: Baby ja, Heirat nein
Antwort von Meyla am 04.06.2020, 16:01 Uhr
Ich denke nicht das du so jung bist, dass du mal meine Rente bezahlen wirst.... also entspannt dich.
Im Alter erhalte ich Rente, wie jeder andere auch. Wenn sie niedriger ausfällt, dann ist das so. Wobei ich kein Geringverdiener bin, wie auch immer diese Idee entstanden ist....
Naja Meyla...
Antwort von desireekk am 04.06.2020, 16:01 Uhr
Naja Meyla, weißt Du:
ich habe damals auch die Entscheidung getroffen dass meine Kinder den Nachnamen das Vaters bekommen. War für mich völlig wünschenswert. Soweit bin ich also völlig bei dir.
Einen Eigentumsanspruch hat daraus aber keiner von uns abgeleitet, und nach der Trennung blieben die Kinder bei mir, OBWOHL bei uns der Vater die komplette EZ übernommen hat.
Im uns hier vorgetragenen Fall der AP ist es aber etwas anders und die Wünsche und Vorstellungen nicht ganz so kongruent.
Und ja, da würde ICH mir schon den "Hebel" des Nachnamens und des ASR vorbehalten. So wie ER sich ja den Hebel der "Besserung der Beziehung" vorbehält.
LG
D
Re: Baby ja, Heirat nein
Antwort von Lewanna am 04.06.2020, 16:35 Uhr
Wieso muss du alles auf dich beziehen.
Wenn ihr das alles geregelt habt ist doch (für dich) alles gut.
Es ging darum der AP wichtige Tipps zu geben, damit sie das für sich auch regeln kann.
Re: Baby ja, Heirat nein
Antwort von Strudelteigteilchen am 04.06.2020, 17:00 Uhr
Es geht mir links am Poppes vorbei, wie Du für Deine Rente vorsorgst, solange Du nachher nicht jammerst, daß es zu wenig ist.
Aber Tatsache ist, daß der der Familienstand - also "verheiratet (gewesen)" oder "nicht verheiratet (gewesen)" - Einfluß auf die Rente hat. Die Hautfarbe oder die sexuelle Orientierung jedoch nicht, wie in Deinem Posting impliziert.
(Und daß Du das nicht weißt läßt mich vermuten, daß Du NICHT für Deine eigene Altersversorgung vorgesorgt hast - aber das ist natürlich nur mein ganz persönliches Privatvorurteil.)
Re: Baby ja, Heirat nein
Antwort von Ellert am 04.06.2020, 22:52 Uhr
huhu
ich hätte nach 1,5 Jahren kein Kind zusammen gewollt
und sicherlich würde ich niemals zusammen ein Haus kaufen oder bauen
ist es sein Traum soll er das gerne alleine machen, aber verschulden in der Unsicherheit, niemals.
Stirbt einer unverheiratet dann fängt das Problem an, Erbschaftssteuer wenn er Dir die Hälfte vererbt etc
Ich bin da sehr altbacken
und für ewig, ein Kind bindet Euch mehr aneinander als ne Hochzeit, scheiden lassen kann man sich heute shcnell
aber Kinder hat man immer
dagmar
Re: Baby ja, Heirat nein
Antwort von Alexa1978 am 05.06.2020, 7:47 Uhr
Er hätte es diplomatischer ausdrücken können, aber im Prinzip hat er doch nur die Wahrheit gesagt. Wäre es dir denn lieber, er würde DIR zuliebe einer Ehe zustimmen, hinter der er nicht 100%ig steht?
Es gibt Menschen, die werden für eine Ehe NIE bereit sein. Ich selbst möchte auch nicht heiraten, auch nicht nach über 22 Jahren Beziehung. Unser Sohn ist jetzt 20 1/2. Durch das gemeinsame Kind fühlte ich mich immer tief verbunden, aber nie gebunden.
Re: Baby ja, Heirat nein
Antwort von Leena am 05.06.2020, 8:55 Uhr
Na ja, ich habe den leiblichen Vater meiner Tochter seit vor der Geburt nie mehr gesehen und nie mehr etwas von ihm persönlich gehört. Ich habe ihn allerdings auch nicht als Vater angegeben (aus Gründen, und finanziell leisten konnte ich es mir auch, alleine fürs Kind zu sorgen) und er hat nie auf die Mitteilung, dass sie geboren ist, reagiert. Ach doch, halt, einmal sind wir an der Bushaltestelle aneinander vorbei gelaufen in der Stadt, ich mit Kind an Hand, der mit aktueller Freundin an Hand. Er hat mich kurz angeschaut und dann weggesehen...
So gesehen MUSS ein Kind nicht zwangsläufig mehr aneinander binden als eine Hochzeit.
Re: Baby ja, Heirat nein
Antwort von sunnydani am 05.06.2020, 20:39 Uhr
Ich finde auch, dass man mit Kind und womöglich einem gemeinsamen Kredit für ein Haus mehr gebunden ist als durch eine Heirat. Aber es heißt auch nicht, dass er dich nie heiraten will, nur weil er jetzt andere Prioritäten hat.
Wir haben auch beide lange gesagt, wir heiraten nicht und haben eine andere Reihenfolge gemacht und es uns nun doch anders überlegt.
Wir haben uns als erstes eine Wohnung gekauft, dann unseren Großen bekommen, dann die Wohnung wieder verkauft und Haus gebaut und dann unsere Kleinen bekommen. Und jetzt im Oktober nach 10 Jahren Beziehung heiraten wir.
Manche Dinge brauchen eben Zeit und im Prinzip ist die Beziehung nicht anders, ob man jetzt verheiratet ist oder nicht.
Sei nicht beleidigt, schau auf die guten Dinge und vielleicht ändert dein Partner seine Meinung ja noch im Laufe der Zeit. Dass er ein gemeinsames Kind und ein Haus will, zeigt doch, dass er es ernst meint. Und 1,5 Jahre Beziehung ist auch noch nicht so lange.
Re: Baby ja, Heirat nein
Antwort von Tini_79 am 05.06.2020, 22:45 Uhr
Wir haben nach 15 Jahren kurz vor dem 2. Kind geheiratet und Kind 1 trug immer den Namen des Vaters. Hauskauf und Autokredite gab es auch vor der Hochzeit.
Aber bei dieser "Begründung" gegen eine Hochzeit wäre ich wohl weg gewesen, tut mir leid. Das kam vor oder nach dem Eintreten der Schwangerschaft?
Re: Baby ja, Heirat nein
Antwort von Zava-Mamy am 05.06.2020, 23:44 Uhr
Die Ehe ist vielmehr als nur ein "Symbol". Es ist ein lebenslänglicher Vertrag mit dem sich zwei Menschen einander versprechen.
Deshalb sollte das natürlich gut durchdacht sein. Und nach 1,5 Jahren Beziehung ist das natürlich schon was worüber man gut nachdenken sollte.
Wenn er das jetzt nicht kann, hat er kein 100%iges "Ja" zu dir. Das ist nun mal so. Und das ist doch völlig klar, dass dich das verletzt. Und natürlich stellst du dann in gewisser Weise eure Beziehung in Frage. Sie ist eben nicht auf dem Fundament Ehe gebaut, steht also auf mehr oder weniger wackeligen Beinen.
Das heißt jedoch nicht, dass sie deshalb gleich einstürzen muss.
Ja, mir war es wichtig. Absolut. Dass ich dieses 100% ige JA von meinem Partner habe. Erst dann haben wir eine Familie gegründet. Und das kann ich wirklich nur empfehlen. Es macht einen großen Unterschied, wenn man sich des anderen wirklich sicher sein kann. Und auf dieses JA habe ich auch lange 6 Jahre gewartet (Kinderwunsch stand bei mir die ganze Zeit im Raum. Er fühlte sich noch nicht "reif" genug zum heiraten).
Jetzt ist bei euch der Drops schon gelutscht. Gib ihm Zeit mit diesem Thema Heiraten. Er muss das aus freien Stücken wollen.
Aber ich weiß nicht, ob ich mich ewig hinhalten lassen würde. Da musst du gucken, wie du das emotional hinkriegst.
Und ich weitere ihm ganz klar und unmissverständlich sagen, dass für mich ein Hausbau/ kauf in jedem Fall NACH einer Heirat kommt.
Quasi, zuerst an der Beziehung arbeiten, und wenn sie "gut genug" für eine Ehe ist, ist sie auch bereit das große Projekt "Haus" zu stemmen.
So werdet ihr euch beide in Geduld üben müssen und in der Zwischenzeit euer kleines Wunder begrüßen dürfen.
Alles Gute euch!
Re: Baby ja, Heirat nein
Antwort von pauline-maus am 06.06.2020, 13:09 Uhr
weißt du wieviele "jas" und " zueienander bekennen" ich schon erlebt habe, die dann im disater endeten.
eine ehe verleiht keine superkräfte zum erhalt von liebe, treue und ergebenheit...das müssen die menschen schon selber richten und da ist es egal ob ein ring am finger ist oder nicht.
auch für kinder ist es unerheblich,ob mama und papa auf einem zettel vermerkt haben ,das sie zueinander gehören und einem haus ist eh egal...
wichtiger ist , sich rechtlich abzusichern aber das wurde ja schon mehrmals hier gesagt
Re: Baby ja, Heirat nein
Antwort von Zava-Mamy am 06.06.2020, 21:57 Uhr
Ich weiß zumindest, dass du es wohl schon am eigenen Leib erfahren hast.
Nein, für ein Kind ist es natürlich nicht unerheblich, ob es in eine Familie hineingeboren wird, in der sich die Eltern beide getraut haben, ihre Beziehung öffentlich und rechtlich mit einem Vertrag fest zu machen. Und das ist nicht nichts, oder nur symbolisch, romantisch, was allein die Tatsache beweist, dass sich viele diesen Schritt eben NICHT trauen (z.b. der Freund der Fragenden, oder einige meiner Vorschreiber).
Oder ob das Kind Eltern hat, die sich soweit "lieben", dass sie sich aber ein Hintertürchen offen halten. Eine Trennung der Eltern ist hier eine wirkliche Option.
Natürlich bedeutet das nicht, dass die Ehe eine Beziehung zum reinen Zuckerschlecken "verzaubert". Beziehung ist immer auch Arbeit, Kompromissbereotschaft und v.a. auch Bereitschaft des Einzelnen an SICH zu arbeiten. Ob Ehe oder nicht, völlig wurscht, da gebe ich dir recht, Beziehung gelingt Puder eben nicht, das kommt darauf an, wie sie von den Partnern gepflegt wird.
Aber die Verlässlichkeit ist bei Partnern, die sogar eine Ehe eingehen eine andere, als bei Partnern, die (für unbestimmte Zeit?) zusammen sind.
Dass Ehen scheitern ist immer tragisch und nicht das Ziel einer Ehe.
Aber das als Grund zu nehmen, nicht zu heiraten, ist traurig...!
Ich kenne viele lange und erfüllte Ehen. Wir sind jetzt fast 10 Jahre verheiratet. Ich kenne Paare die 25 Jahre, 40 Jahre verheiratet sind. Diese beständigen Verbindungen sind die, die ich mir zum Vorbild nehme.
Und dass ist es doch, wonach wir Menschen uns sehnen.
Es kann gelingen. Und ja, dafür sind wir selbst verantwortlich.
Eine (lange) Beziehung ohne Ring am Finger ...
Antwort von Alexa1978 am 07.06.2020, 7:22 Uhr
... sagt meiner Meinung nach aber auch aus, dass man zusammen ist, weil man zusammen sein möchte und nicht, weil man vertraglich aneinander gebunden ist. Getrennt hat man sich schnell einmal, den Schritt zur Scheidung wagen viele aber nicht und leben lieber jahrelang in einer unglücklichen Beziehung.
Ein Trauschein sagt nämlich nichts über die Qualität der Beziehung aus.
Re: Eine (lange) Beziehung ohne Ring am Finger ...
Antwort von Zava-Mamy am 07.06.2020, 8:40 Uhr
"Getrennt hat man sich schnell einmal"
Genau das ist ja der Unterschied auf den ich hinaus wollte.
Ohne Trauschein ist die Verbindung halt locker.
Mit Trauschein hat man sich nun mal ein Leben lang versprochen.
Wenn man wert darauf legt, sich im Zweifelsfall möglichst schnell und unkompliziert zu trennen, ist die Ehe freilich nichts.
Re: Eine (lange) Beziehung ohne Ring am Finger ...
Antwort von Zava-Mamy am 07.06.2020, 8:44 Uhr
Aber ich verstehe schon worauf du uns Pauline hinaus wollt.
Ob eine Beziehung gelingt, hängt von dem Personen, die sie gestalten ab.
Und Beziehung weil gepflegt werden, ob Ehe, oder nicht.
Re: Baby ja, Heirat nein
Antwort von Samira6 am 07.06.2020, 14:19 Uhr
Ich finde die Argumentation deines Freundes unlogisch. Er will mit dir zusammen ein Kind haben und ein Haus bauen, aber er will dich nicht heiraten, weil die Beziehung nicht gut genug ist? Geht es ihm wirklich um deine Person? Ich glaube, ich würde mich erst einmal ein wenig rar machen. Ich würde nicht mit einem Mann zusammenleben wollen, der nicht richtig ja zu mir sagen kann.
Re: Eine (lange) Beziehung ohne Ring am Finger ...
Antwort von Sille74 am 08.06.2020, 15:38 Uhr
Andererseits: wenn man sich nach langjährigem Zusammenleben, womöglich mit Kind, Haus, Hund, Familienkutsche usw., trennt, ist das aber doch auch nicht einfach, weder emotional noch rechtlich. Da müssen doch auch Dinge geklärt und auseinandergesetzt werden und wenn man nicht für den Fall glasklar vorgesorgt hat, dann hat man nicht ejnmal die gesetzlichen Regelungen wie bei der Ehe. Und wenn ein Teil für die Kindererziehung karrieremäßig zurückgesteckt hat, zeitweise nicht berufstätig war, lange Teilzeit gearbeitet hat, der überlegt sich eine Trennung vielleicht auch und erst recht zweimal da ja, wenn man nicht privat vorgesorgt hat, keinerlei Ausgleich bei Trennung (--> Teilung Rentenpunkte) da ist.
Re: Baby ja, Heirat nein
Antwort von ichbinfrei am 18.06.2020, 12:33 Uhr
Also ich finde, das nicht schlimm. Manche scheuen sich vor Kindern, andere vor der Heirat. Was ist heutzutage schlimm daran, ohne Trauschein zusammen zu leben?
Und eine evtl Trennung wird für ihn eh nicht einfacher (so wie du es meinst), da ihr bald ein Kind zusammen habt.
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