zurück| von Meyla am 24.04.2019, 12:18 Uhr |
Und plötzlich will er ernsthaft heiraten....
Und ich möchte diesen Weg kein zweites msl beschreiten. Meine damalige Ehe verfolgt mich heute noch in Form gewisser Verpflichtungen und es macht mich eines h nicht besonders glücklich, dass ich den damaligen wegen der verdammten Ehe nicht los werde. Wir haben geneindwme Immobilien, die nich nicht verkauft werden können wegen der vorfälligkeit, die dank der schlechten Zinsen recht üppig ausfallen würde.
Es gab mal kurz, ganz kurz, dieses Thema... wegen Steuervorteilen, nichts anderem! Da dies dann doch nicht der Fall war, ließen wir es direkt.
Nun ist die kleine da... und hon jetzt auf gleich ist er total geknickt, weil ich auf die permanente frsge nach Hochzeit (von außen) deutlich mit nein antworte. Wie immer eigentlich....
Ich erkläre ihm wieso ich das tue (schlecht Erfahrung, kein Raum für Spekulationen bieten, mittlerweile genervt von dem Thema). Hilft nix, er ist gekränkt.
Kann ein Mann so einen großen trieb nach einer Ehe entwickeln? Trennung mit Kind wäre echt blöd, aber bevor ich nochmal heirate wäre das definitiv mein Weg...
Mit ihm reden geht nicht. Er mauert. Und eine Mitte wird es wohl nicht geben. Echt schade....
Hat keinen großen Grund wieso ich das schreibe, denke mal da kann keiner helfen. Hilft nur manchmal um Klarheit zu bekommen.
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Re: Und plötzlich will er ernsthaft heiraten....
Antwort von cm2507 am 24.04.2019, 12:27 Uhr
Er will sich ernsthaft trennen wenn du ihn nicht heiratest? 
Komisch... so ein ganz-oder-garnicht -Ding bei Beziehungen find ich schon Strange... ich kann verstehen wenn er enttäuscht ist und evtl. würde es ihm gut tun wenn du ihm signalisierst dass du seine enttäuschung verstehst? Ohne dass du deinen Standpunkt ändern musst/sollst. Das muss er notgedrungen akzeptieren und sollte es auch. Deshalb eine Beziehung dann komplett kn Frage zu stellen ist schon komisch.
( tut nix zur Sache aber - Abgesehen davon ist es wohl so dass du ihn mit Kind noch viel weniger je Mals los werden würdest als bei ehe ohne Kind (und natürlich ohne gemeinsames Eigentum). )
Re: Und plötzlich will er ernsthaft heiraten....
Antwort von Meyla am 24.04.2019, 12:36 Uhr
Die kleine war auch nicht geplant.... das muss ich wohl dazu sagen. Es stimmt schon, dass sie uns stärker bindet als eine Ehe. Aber eben anders.
Im Falle eine Trennung zwingt ein Kind uns doch eher, ein menschliches Verhalten an den Tag zu legen. Aber die Finanzen, die nun mal nach der Ehe zusammen geworfen werden, tun dies nicht. Und ich will keinen Menschen, der mir da nochmal im Weg steht....
Meine finanzielle Situation leidet nachhaltig unter der damaligen Ehe. Das darf nicht wieder passieren. Und eine Ehe hat für mich einfach nicht den Stellenwert, dass ich dort einen Herzenswunsch hege/ jemals gehegt habe. Ich empfinde sie eher als Nachteilig.
Er stellt die Beziehung wohl in Frage, weil es für ihn eine art öffentliche Zurückweisung ist. Ein nicht-offiziell-Bekennen quasi.
Unsere Tochter trägt seinen Namen. Ich helfe ihm bei allem, habe seine Firma mit finanziert und Schulden getilgt, als es schlecht lief (die nicht ich verursacht habe). Aber ich will dazu nicht nochmal vertraglich verpflichtet werden.... auch wenn es mir sehr weh tut ihn so leiden zu sehen. Und das tut er unter der "Zurückweisung" leider.
Re: Und plötzlich will er ernsthaft heiraten....
Antwort von Monroe am 24.04.2019, 13:25 Uhr
Warum sollte es denn sowas nur bei Frauen geben, dass der Wunsch nach Heirat besteht? Gerade, wenn ein gemeinsames Kind da ist, wünscht man(n) sich vielleicht auch etwas solideres als nur feste Beziehung mit getrennten Nachnamen.
Sondern auch dieses auf Papier bekundete Gelübde, die Namensgleichheit für die ganze Familie.
Klingt halt besser, wenn man von "Familie Müller" spricht und wirkt ganz anders als "Frau Müller,Herr Schulze und die gemeinsame Tochter Hilde Müller".
Prinzipiell ist es ja egal. Ihr seid ihr. Ob mit oder ohne Trauschein.
Aber so im Herzen besteht ja oft doch schon ein Wunsch nach "mehr".
Vielleicht kränkt ihn auch einfach die Art WIE du es anderen auf Nachfrage erzählst..dieses Nein.
Vielleicht fühlt er sich dabei abgewertet, hat den Eindruck dir anderen könnten denken er ist dir nicht gut genug.
Re: Und plötzlich will er ernsthaft heiraten....
Antwort von Strudelteigteilchen am 24.04.2019, 13:39 Uhr
Deine Begründungen sind natürlich sachlich und rechtlich alle kompletter Blödsinn. Man kann durchaus - mit entsprechenden Regelungen wie Gütertrennung etc. - verheiratet sein, ohne finanziell komplett drinzuhängen. Umgekehrt kann man sich auch ohne Heirat finanziell ruinieren - das hat meine Schwester geschafft, als sie mit ihrem Freund gemeinsam ein Haus gebaut hat, das hat sie ohne Hochzeit und ohne gemeinsame Kinder an den Rand der Insolvenz gebracht.
(Insofern gibt es auch Kompromisse. Heiraten mit Ehevertrag, zum Beispiel. Oder eine kirchliche/freie Trauung, ohne standesamtliche Hochzeit. Aber das nur nebenbei.....)
Dennoch mußt Du ihn natürlich nicht heiraten, wenn Du nicht willst. Ich vermute aber, es würde helfen, wenn Du Dir eingestehst, daß alle Deine supersachlichen Gründe letztlich nur vorgeschoben sind. Du WILLST nicht, es fühlt sich für Dich falsch an - feddich.
Frag ihn doch mal, was ihn so verletzt. Ich halte es für denkbar, daß in erster Linie Deine vehemente öffentliche Ablehnung für ihn schwierig ist. Das kann man doch auch anders sagen. Und wenn er Dir das nicht wert ist, dann fände ich das schade.
Re: Und plötzlich will er ernsthaft heiraten....
Antwort von Meyla am 24.04.2019, 14:03 Uhr
Ich sehe die romantische Komponente nicht hinter den vertraglichen absicherungen.
Wenn eine Ehe so angegangen wird, finde ich ihre Schließung unnötig. Das würde ich mit jedem Mann so handhaben und das weiss er.
Natürlich können sich Menschen Dinge, die mal als geklärt galten, anders überlegen. Da ich nun aber schon einmal geheiratet habe, das Gefühl und die Konsequenzen kennen gelernt habe, sehe ich diese Argumente nicht als Blödsinn an. Ich müsste immer wieder neue Verträge gegen ihn aufsetzen (ich nenne das mal beim Namen, es ist ja nichts anderes). Da finde ich die wilde Ehe definitiv romantischer.
Wir sind übrigens beide konfessionslos. Nix Kirche statt Amt.
Re: Und plötzlich will er ernsthaft heiraten....
Antwort von Strudelteigteilchen am 24.04.2019, 14:23 Uhr
Es gibt auch unkirchliche - also "freie" - Trauungen, das hatte ich extra erwähnt.
Ich wüßte nicht, warum Du immer wieder neue Verträge aufsetzen müßtest. Nicht häufiger als jetzt auch. Wenn Du ihm Geld gibst, damit er eine Firma gründen oder Schulden bezahlen kann, läßt Du Dir doch ohne Ehe erst Recht was Schriftliches geben, oder? Genau in dem Fall wäre das auch sinnvoll, wenn Ihr verheiratet seid, das wird also nicht mehr. Wenn das ständig vorkommt, würde ich mir ganz andere Gedanken machen.
Das Wissen um Deine Einstellung zur Ehe macht die Kränkung, wenn Du das jedem Hinz und Heinrich so vehement auf die Nase bindest, nicht kleiner. Das eine ist Kopfsache, das andere Bauchsache.
Re: Und plötzlich will er ernsthaft heiraten....
Antwort von Meyla am 24.04.2019, 15:20 Uhr
Je nach Verwendung lasse ich mir hier keine Verträge geben nein. Der abgeworfen Gewinn wird ja, von uns beiden, für uns verwendet. Es geht hier eher um Anrecht auf Firmenanteile etc.
Jedem der fragt ja. Wie gesagt, ich möchte keinen Raum für Spekulationen offen lassen. Sonst guckte man mir ständig auf die Hände, bis ich begann hier deutlicher zu kommunizieren.
Ist halt ein Dorf... die Leute fragen sowas und ich weiss, es ist lieb gemeint. Aber die Summe der lieb fragenden uferte doch arg aus durch das Baby....
Re: Und plötzlich will er ernsthaft heiraten....
Antwort von 2auseinemholz am 24.04.2019, 15:52 Uhr
Hallo!
Finanzielles "Auf-einen-Haufen-Werfen" in einer Ehe ist nicht notwendig, sofern explizit dazu ein Ehevertrag geschlossen wird, der Zugewinngemeinschaft ausschließt…. Wenn Dich nur das stört kann man das gewiss geschickt umgehen!
Ich vermute da aber andere "Bindungshemmer" ….. u.a. die traumatische Ehe davor.
LG, 2.
Ich finde, Du hast die falsche Grundhaltung...
Antwort von desireekk am 24.04.2019, 17:28 Uhr
Hallo,
das blöde Haus klebt an dir nicht wegen der ersten Ehe.
Es klebt an Dir weil ihr es gemeinsam gekauft und den Kredit dafür unterschrieben habt.
DAS ist das Problem, nicht der Gang zum Standesamt.
Ich war selbst 14Jahre mit dem Vater meiner Kinder zusammen ohne heiraten zu wollen/müssen. ich war Hauptverdienerin, wir haben alles geteilt. Das geht wunderbar ohne Trauschein. Geht aber auch wunderbar MIT.
Ich hatte davor eine Ehe die nach nict einmal 1,5 Jahren wieder rechtskräftig geschieden war (die dazugehörige Beziehung ging davor allerdings schon 6 Jahre).
Die daraus resultierenden Schulden waren aber NICHT der Eheschließung geschuldet, sondern unserer sonstigen wirtschaftlichen Verflechtung.
DAS kann man minimieren/ausschließen.
Ich kann durchaus nachvollziehen wenn man sich sehr gekränkt fühlt weil der Partner einen nicht heiraten will. Das ist Gefühl und auch nur schwer steuerbar.
Die Frage ist ja:: ist es sein Bedürfnis, oder eher der Anspruch im sozialen Umfeld/ Dorf? Freunde? Verwandte?
Evtl. solltest Du auch deine Wortwahl überdenken wenn Du gefragt wirst (und er dabei ist). So à la: "Für meine Liebe zu X brauche ich keinen Standesbeamten" o. ä.
Und: Dein jetziger Partner kann NICHTS dafür, dass Dz irgendwann mal vor ohm eine schlechte Erfahrung gemacht hast. Sicher, sie spielt in dein jetziges Leben mit rein, aber sie sollte es dann doch nicht sooo beherrschen... denn wie gesagt: siehe erster Absatz oben.
LG
D
Re: Und plötzlich will er ernsthaft heiraten....
Antwort von Philo am 24.04.2019, 17:48 Uhr
Bei uns war's andersrum: Ich habe meinen Mann kennengelernt, da hat er grad die Scheidung eingereicht und wollte nicht wieder heiraten.
Wir wurden ein Paar, Hochzeit war nicht unser Thema. Irgendwann stand dann die Scheidung an, bei der die Anwältin seiner Ex-Frau um jeden Prozentpunkt bei irgendwelchen Anwartschaften gestritten hatten. Diese Zeit hat ihn sehr mitgenommen. Zudem hat seine Ex-Frau 30'000€ Schulden auf seinem Rücken gemacht, deutlich über die Verhältnisse gelebt, gelogen, was ihre finanzielle und berufliche Situation anging etc.
Die 30'000€ habe ich meinem Mann (damals Freund) zur Tilgung der Schulden geliehen, dazu gab es einen von uns beiden unterschriebenen Vertrag.
Ich habe meinen Mann nie gedrängt und eine Hochzeit angesprochen. Als wir ca. 1 1/2 Jahre zusammen waren, machte er mir einen Heiratsantrag, wir sind heuer 8 Jahre verheiratet und dürfen in 5 Wochen endlich kirchlich heiraten.
Was ich Dir sagen will: Dein Freund ist nicht Dein Ex. Es ist gut, wenn man Lehren aus seiner Geschichte zieht, aber man sollte auch positiv nach Vorne schauen können. Ich würde Dir wünschen, Deinem Partner vertrauen zu können.
LG, Philo
Re: Und plötzlich will er ernsthaft heiraten....
Antwort von Meyla am 24.04.2019, 19:10 Uhr
Ich denke mal, da hat jeder seine eigene Art, mit einer Scheidung umzugehen.
Ich habe damals schon eher aus finanziellen Gründen geheiratet, hätte das sonst nie getan.
Für das Gefühl hat es nichts verändert. Da das Ding dann ja auch an der Wand landete sehe ich mich hier auch bestätigt (für mich).
Bei dieser Beziehung habe ich von vorne herein gesagt, dass es kein denkbstes Szenario gibt, in dem ich solch einen Fehler wiederhole. Er war ein einverstanden. Besteht er nun auf eine Änderung dieser Bedingungen werden sich unsere Wege trennen. Das hat nichts mit Vertrauen zu ihm zu tun. Ich möchte es nicht, mit niemandem.
Die Trennung zeigte mir damals einfach auch, dass ich definitv keinen Mann zum glücklich sein brauche. Die Freiheit war eine wunderbare Erfahrung vor der ich keinerlei Angst hätte sie zu wiederholen.
Würde ich unter diesen Vorzeichen auf keinen Fall machen!
Antwort von Banu28 am 24.04.2019, 19:57 Uhr
Das klingt nicht gut, finde ich. Wenn jemand Dich unter Druck setzt, ihn zu heiraten, dann spricht das dafür, dass er Dich und Deine Wünsche (vielleicht unbewusst) nicht sehr respektiert. Liebe geht anders, die hört nicht auf, nur weil man nicht heiraten will. Er darf darüber traurig sein, aber dass er (mit gemeinsamem Kind) an Trennung denkt, ist balla (sorry).
Ich würde auf keinen Fall unter diesen Vorzeichen heiraten. Das kann sehr leicht wieder in einer Katastrophe enden, zumal auch dieses Exemplar von Mann ja ausgesprochen unbegabt ist in Sachen guter, liebevoller Kommunikation. Und das wird sich auf Dauer auch in anderen Bereichen bemerkbar machen, selbst wenn Du jetzt nachgibst.
Ein Kompromiss wäre: Du schließt eine Ehe nicht aus, sagst aber, dass Du vermutlich noch ein paar Jahre brauchst.
LG
Re: Und plötzlich will er ernsthaft heiraten....
Antwort von Sterntaler-2016 am 24.04.2019, 21:39 Uhr
Meyla- willst du denn überhaupt noch eine Beziehung mit deinem Freund? Klingt für mich nicht so
Re: Ich finde, Du hast die falsche Grundhaltung...
Antwort von HeyDu! am 24.04.2019, 21:55 Uhr
Zustimmung :-) Insbesondere mit dem Haus hat desireekk Recht. Deine Argumentation ist sachlich wacklig ;-) Wenn mein Partner mir solche Gründe auftischen würde, kämen mir auch Zweifel.
Re: Würde ich unter diesen Vorzeichen auf keinen Fall machen!
Antwort von kleineTasse am 25.04.2019, 1:28 Uhr
Auweia, wie bist du denn unterwegs? Ich kann ja verstehen, dass du nach der Scheidung ein (finanzielles) Trauma davon getragen hast, aber wenn du das was du schreibst auch deinem Freund so an den Kopf knallst, dann Prost! Wundert mich doch sehr, dass Dir überhaupt noch ein Mann nahe kommen durfte. Ich glaube dein Freund hat Angst und weiß nicht so richtig wo er bei dir steht. Vielleicht will er durch eine Heirat einfach Stabilität. Menschen die noch nie verheiratet waren glauben manchmal Tatsache, dass das geht. Weißt du, ich verstehe dich ja. Ich lebe seit 18 Jahren in wilder Ehe, war auch schon mal verheiratet und kann mir eine neue Heirat nicht mal
besoffen vorstellen. Das weiß mein Partner und lebt damit. Wir haben einen Sohn und mehr geht nicht. Die Ehe ist tatsächlich nicht für jeden etwas, aber deshalb muss man den Partner nicht so dermaßen vor den Kopf stoßen. Hast du vielleicht garnicht gemacht, keine Ahnung wie du das verpackst. Aber wenn du es ihm so vor die Birne knallst wie oben geschrieben, tut mir dein Freund schon fast leid.
Re: Und plötzlich will er ernsthaft heiraten....
Antwort von Meyla am 25.04.2019, 2:05 Uhr
Natürlich.
Das ich mich nicht erpressen lassen werde heißt ja nicht, dass ich sie Beziehung beenden wollte?! Oder will.
Ich liebe meinen Freund. Aber ih liebe niemanden so sehr, dass ich dafür meine gesamten Prinzipien über den Haufen trete. Ich hoffe einfach, dass bei eine Entscheidung als "Ring oder Ende" verlangt wird.
Davon ab... eine etwas überzogene Unterstellung ehrlich gesagt! Wer keine Angst vor dem alleine sein hat liebt seinen Partner nicht... komische Haltung.
und was machst du mit dem kind? nachtrag
Antwort von kravallie am 25.04.2019, 8:37 Uhr
habe nochmal nachgelesen, dein freund ist doch aktuell ziemlich krank und du hast deinen Job gekündigt, vll bist du momentan auch in einer Ausnahmesituation und ein schnellschiesser!?
Re: Und plötzlich will er ernsthaft heiraten....
Antwort von what am 25.04.2019, 8:38 Uhr
Dorf, schön und gut, aber musst Du Deine Gründe so nach außen tragen? Hat was von Rechtfertigung. Du willst nicht, Punkt. Je mehr Du Dich rechtfertigst, umso weniger glaubt man Dir.
Mich würde es auch kränken, wenn mein potentieller Ehepartner seine Ex-Probleme auf unsere Beziehung projiziert. Ich bin ja nicht die Ex-Person.
Aber: Eine Ehe, die geschlossen wird, weil der Partner sich sonst trennt... Erkennst Du das Paradox?! So eine Ehe stünde auf äußerst tönernen Füßen.
Ehevertrag wäre eine (hier schon angebrachte) Idee.
Re: Und plötzlich will er ernsthaft heiraten....
Antwort von nils am 25.04.2019, 8:55 Uhr
Ich denke den Ausspruch Ring oder Ende hat dein Freund wohl im ersten Schock gesagt. Ich meine welcher Mann lässt sich gerne sagen, dass ihn sein Schatz nicht heiraten will - und das aus (für mich) äußerst komischen Gründen.
Wir sind auch verheiratet und es ist ein Haus vorhanden (das aber meinem Mann gehört). Wir haben nicht alles Geld auf einen Haufen geworfen. Es ist nach wie vor seines seines und meines meines. Wir haben jeder sein eigenes Konto - ich hebe nichts von seinem ab und er nichts von meinem. Er weiß auch gar nicht wieviel ich auf meinem Sparkonto habe (da bin ich wohl auch vorgeschädigt).
Und mit Ehevertrag lässt sich alles regeln.
Lass ihm mal seine Enttäuschung zeigen und ev. würde ich einlenken und mal sagen die Zeit wird es zeigen wie es weitergeht. Und vor allem würde ich ihm zeigen, dass du ihn wirklich liebst. Nach so einer Ansage wäre ich als Mann auch sehr verunsichert.
Mir kommt es bei deinem Text nämlich auch etwas vor als würdest du dir nicht sicher sein, ob du ihn wirklich liebst.
Würde man seinem Liebsten es nicht anders erklären, dass man jetzt nicht heiraten möchte? Und das hat mit Prinzipien nichts zu tun - sondern mit dem wie man es sagt!
Re: Und plötzlich will er ernsthaft heiraten....
Antwort von Meyla am 25.04.2019, 9:21 Uhr
Ja das ist richtig, neue stelle ist schon gefunden.
Ich PLANE auch definitiv keine Trennung und arbeite da auch nicht drauf hinaus. Hoffe halt, dass er sich wieder hinbekommt.
Die Idee, dass er einfach grade alles in Frage stellt weil nicht hin haut kam mir auch bereits ... aber ich kann deshalb ja nicht heiraten 
Re: Und plötzlich will er ernsthaft heiraten....
Antwort von kravallie am 25.04.2019, 9:33 Uhr
und wenn er sich nicht wieder einkriegt?
was ist dann mit dem Kind? wo soll es aufwachsen?
Re: Und plötzlich will er ernsthaft heiraten....
Antwort von Meyla am 25.04.2019, 14:02 Uhr
Das würde man dann wohl besprechen müssen, wie es wohl bei jeder Trennung passiert.
Wieso ist das, für dieses Anliegen, wichtig?
Re: Würde ich unter diesen Vorzeichen auf keinen Fall machen!
Antwort von Meyla am 25.04.2019, 14:13 Uhr
Scheidungen hinterlassen doch gerne noch andere Traumata als blanke Konten. Ich durfte nach der Trennung noch lange Zeit meine dadurch entstandenen Depressionen und Panikattacken bewältigen. Es war reichlich ungewiss, ob ich nicht in einer Privatinsolvenz lande.
Als wir uns kennen lernten war keine Beziehung angedacht sondern bloß Vergnügen. Auf Partnersuche waren wir beide nicht.
Es wurde klipp und klar angesprochen, wo die Gründe hierfür liegen. Da wurden auf beiden Seiten keine Geheimnisse gemacht und ER wollte nichts mit einer Partnerin fest haben. Haus durfte nur ihm gehören, damit er im Zweifelsfall den Rauswurf anstreben konnte usw. Auch er war ein gebranntes Kind. Mir wars egal, ich wollte es ja selber nicht anders. Bin nun aber nicht bereit, diese Grundpfeiler einzureißen. Kind hin oder her.
Re: Und plötzlich will er ernsthaft heiraten....
Antwort von kravallie am 25.04.2019, 16:03 Uhr
finde ich bei einer Trennung nicht unwichtig.
du machst auf mich nicht nur einen lieblosen eindruck deinem freund gegenüber sondern auch deinem erst 6 Monate alten Kind.....
da du dich in einem babyforum befindest, finde ich das schon etwas "fehlgeleitet" 
um nicht zu sagen eiskalt.
Re: Und plötzlich will er ernsthaft heiraten....
Antwort von Meyla am 25.04.2019, 16:31 Uhr
Es ist also weniger kalt, eine Beziehung wegen dem Kind aufrecht zu erhalten, wenn die von einem nicht mehr gewollt wird und gegen seinen Wunsch zu heiraten?
Na dann.... ja, dann bin ich wohl eiskalt.
Re: Und plötzlich will er ernsthaft heiraten....
Antwort von Orchidee186 am 26.04.2019, 7:28 Uhr
Hast du dir auch mal überlegt das es Vorteile haben kann, wenn ihr heiratet?
Vielleicht sieht er das so.
Zum Beispiel Steuer oder im Fall deines/seines Todes (klopf,klopf,klopf).
Rennerei wirst du mit einer Trennung so oder so haben, wenn ihr ein gemeinsames Kind habt und für die Finanzen könnt ihr einen Ehevertrag auflegen.
Ich würde an deiner Stelle mir die Vor- und Nachteile einer Ehe vielleicht aufschreiben und mit ihm in Ruhe und neutral darüber reden.
Wünsche dir alles Gute.
eisklotz
Antwort von kravallie am 26.04.2019, 7:58 Uhr
du betonst doch, dass du ihn liebst und dich gar nicht trennen willst!!!???
und nur weil du auf irgendwelchen Prinzipien rumreiten musst, nimmst du sogar in kauf, dass aus dir eine umgangsmutter wird.
und das sage ICH, die ich finanziell ganz schlecht aus meiner ehe herausgekommen bin....
getroffenen Vereinbarungen
Antwort von blubb12 am 26.04.2019, 10:29 Uhr
Ich finde schon, dass man an einmal getroffenen Vereinbarungen festhalten darf. Soll das geändert werden, müssen beide zustimmen. Tut das einer der Partner nicht, sollte der andere das akzeptieren.
Als mein Bruder mit seiner Freundin zusammen kam, sagte sie zu Beginn "keine Kinder" und er "keine Heirat". Die Fronten sind geklärt, sie sind seit zehn Jahren glücklich.
Ich habe auch gesagt "keine Heirat". Mein Freund fragt ab und zu mal nach, ich sage "nein" und damit ist das Thema wieder gegessen. Er kennt die Gründe im Ansatz und akzeptiert sie, wäre aber zur Stelle, sollte ich meine Meinung ändern. Und ja, ich weiß selbst, dass drei Kinder und ein Haus einen enger aneinander ketten als ein Trauschein. Das ich nicht will, ist eine Bauchsache, ich fühle mich bei der Vorstellung, verheiratet zu sein, nicht wohl. Fertig.
Re: Und plötzlich will er ernsthaft heiraten....
Antwort von Meyla am 26.04.2019, 12:33 Uhr
Ich wiederhole nich zwar aber eventuell brauchst du ja ein paar Anläufe...
Ist es also weniger Eisklotzig für dich, gegen meinen Wunsch zu heiraten? Gegen eine von vorne herein gemachte Abmachung? Etwas, an dem ich NIE auch nur für Sekunden anderes habe durchblicken lassen?
Also erpressen lassen im schlimmsten Fall aber bleiben fürs Kind, und dann sogar heiraten damit er sich besser fühlt?
Macht das jetzt wirklich ein warmherziger oder ein dämlicher Mensch?
Re: Und plötzlich will er ernsthaft heiraten....
Antwort von Meyla am 26.04.2019, 12:39 Uhr
Icj war verheiratet und weids genau was das heißt.
Ich weiss was Scheidung heißt.
Und was normal trennen bedeute
Ich WILL es nicht. Scheidung und Ehe kam meinem Gefühl nach einer emotionalen Kette gleich. Am Anfang war nett. Und dann nur bedrückend.
Keine Wiederholung.
Re: Und plötzlich will er ernsthaft heiraten....
Antwort von kravallie am 26.04.2019, 12:50 Uhr
*Ich wiederhole nich zwar aber eventuell brauchst du ja ein paar Anläufe...*
ich. scho recht!
mach einfach so weiter wie bisher, dein freund wird sich schon nicht trennen, nur weil du das Rumpelstilzchen spielst!
Re: Und plötzlich will er ernsthaft heiraten....
Antwort von Orchidee186 am 26.04.2019, 15:20 Uhr
Habe das Gefühl du bist einfach nur dagegen durch deine schlechte Erfahrung und sieht jetzt alles negativ und pessimistisch.
Die Trennung wird jetzt aber mit Kind auch nicht einfach, man hat es nur eine einfach Trennung, wenn man alleine ist. Mit Kind müsst ihr vieles klären auch für die Zukunft usw.
Ich bin ganz ehrlich mit Kind ist es sinnvoll zu heiraten, ohne Kind brauch man es nicht.
Denk auch an die Zukunft Wohnen, Krankenhaus, Tod; Erben, Sorgerecht, Rente, Unterhalt etc. Es hat auch nur Vorteile für dein Kind.
Re: Und plötzlich will er ernsthaft heiraten....
Antwort von Orchidee186 am 26.04.2019, 15:22 Uhr
https://www.sueddeutsche.de/leben/familien-ohne-trauschein-wo-unverheiratete-das-nachsehen-haben-1.2225946
Re: Und plötzlich will er ernsthaft heiraten....
Antwort von Meyla am 26.04.2019, 16:57 Uhr
Emotional hat nicht verheiratet zu sein für mich mehr Vorteile als der Ring. Und das hat für mich deutlich mehr Gewicht als Steuern....
Erben tut meine Tochter nach meinem Ableben. Dad braucht keinen Mann.
Sorgerecht ist schon lange vor Geburt geklärt gewesen.
In Kliniken kann man auskunftberechtigte Personen angeben, da hat der Ehepartner keine anrechte drauf.
Wer deine Ehe erstmsl durch rechnet sollte das vielleicht, wie ich, auch lieber nachlassen.
Dann ist er nicht der Richtige...
Antwort von spiky73 am 26.04.2019, 18:00 Uhr
Das sagt mein alter, weiser Bauch, dass dein Bauch dir sagt, das "Er" nicht derjenige ist, der...
Es geht ja nicht darum, in letzter Konsequenz wirklich zu heiraten.
Aber ganz ehrlich, beim richtigen Mann würde dich dein Geschwätz von gestern nicht mehr jucken, dann würdest du dir die Option, nochmals vor den Traualtar zu treten, offen lassen.
Und nicht nach allen Richtungen posaunen, wie furchtbar die Ehe an sich doch ist und überhaupt, und dass du das im Leben nicht mehr brauchst...
Ich hatte ähnliches erlebt, mit Freund #2. Damals war ich aber kreuzunglücklich und die Beziehung von meiner Seite aus so gut wie am Ende. Es war nur noch nicht in meinem Kopf angekommen.
Aber ich habe wochenlang Freunden und Bekannten gegenüber immer nur Einladungen etc zugesagt mit der Einschränkung "wenn wir dann überhaupt noch zusammen sind". Das ist mir gar nicht aufgefallen. Erst im Rückblick, als ich mich dann tatsächlich trennte (und das ist mir auch nur so rausgeplatzt). Danach war ich wie befreit und konnte auch mein Verhalten der Wochen davor besser deuten.
Damit will ich deine Gefühle nicht in Abrede stellen und ich glaube dir auch, dass du dich nicht trennen willst. Vermutlich ist dein Partner genau jetzt auch nicht komplett falsch.
Aber du kannst auch nicht uneingeschränkt und aus vollem Herzen JA zu ihm sagen... Denk einfach mal darüber nach...
Re: Und plötzlich will er ernsthaft heiraten....
Antwort von Nenilein am 26.04.2019, 22:31 Uhr
Schließe mich an.
Re: Dann ist er nicht der Richtige...
Antwort von Meyla am 27.04.2019, 6:45 Uhr
Zu ihm ja.
Zu einem Vertrag nicht.
Für mich ein Unterschied.
Re: Dann ist er nicht der Richtige...
Antwort von spiky73 am 27.04.2019, 9:15 Uhr
Für mich hängt das definitiv miteinander zusammen.
Für den Richtigen unterschreibt man auch einen blöden Vertrag.
Weil man es für und mit ihm tut und weil man bei dieser Person eh nicht viel falsch machen kann.
Aber entweder verstehst du das nicht, oder du willst es nicht verstehen.
Re: Und plötzlich will er ernsthaft heiraten....
Antwort von AKAM am 27.04.2019, 11:34 Uhr
Hallo,
ich finde, es ist dein gutes Recht, nicht heiraten zu wollen. Aus welchen Gründen auch immer. Und ich finde die Einwände, dass du dir überlegen solltest, ob er der Richtige ist bzw. du ihm vertraust, völlig fehl am Platz.
Weder Liebe noch Vertrauen haben was mit der Ehe zu tun, man kann sich mit oder ohne Trauschein, mit oder ohne Ehevertrag lieben und vertrauen oder aber nicht. Und was hat man denn von einer Ehe, in die man nur dem anderen zuliebe eingewilligt hat?? Das ist in meinen Augen auch keine Prinzipienreiterei, sondern eine Entscheidung, die du für dich getroffen hast und mit der du ihm gegenüber ja scheinbar auch offen umgegangen bist.
Und ich kann auch gut verstehen, dass du nach außen deutlich machst, dass du nicht heiraten möchtest. Was solltest du denn da auch sonst sagen, um es so zu verpacken, dass dein Freund nicht brüskiert wird? Dass ihr noch keinen Termin habt? Dass ihr euch nicht ganz einig seid? Das gibt den Leuten doch viel mehr Raum für Spekulationen, als wenn man ehrlich bleibt.
Man MUSS doch nicht heiraten, auch nicht in einem Dorf, auch nicht, wenn man ein Kind bekommt. Und wenn man heiratet, dann sollten das beide wollen und nicht nur einer.
Letztendlich hast ja auch nicht du ein Problem mit der derzeitigen Situation, sondern dein Freund. Auch ihn könnte man fragen, warum er so auf Heirat drängt und ob er dir eigentlich vertraut/dich genügend liebt, wenn ihm die Nichtheirat sogar eine Trennung wert wäre ... Für mich ist das Erpressung.
LG
Anja
Re: Dann ist er nicht der Richtige...
Antwort von Meyla am 27.04.2019, 12:26 Uhr
Die Möglichkeit, eine andere Sichtweise zu haben als du, besteht für dich nicht?
Na dann.
Re: Dann ist er nicht der Richtige...
Antwort von Leena am 27.04.2019, 20:20 Uhr
Ich bin gerade bei "Harry und Sally", als sie von ihrem Ex-Freund erzählt, der aus Prinzip nicht heiraten wollte und lauter gute Gründe dafür anführte, und sich dann nach der Trennung neu verliebt und nach 4 Wochen oder so glückselig erzählt, dass sie heiraten werden: "Die Wahrheit ist, dass er nur mich nicht heiraten wollte."
Vielleicht denkt Meylas Freund genau das auch..?
Ansonsten möchte ich mich nicht auf irgendwelche Grundsatzaussagen festnageln lassen, an die ich irgendwann mal geglaubt habe - das Leben ändert sich und wir ändern uns mit ihm. Wenn mein Mann mir beim Kennenlernen was von "verheiratet - Reihenhaus - 4 Kinder" erzählt hätte, wäre ich schreiend weggerannt, heute habe ich genau das und bin glücklich darüber.
Re: Und plötzlich will er ernsthaft heiraten....
Antwort von FrauStorch am 27.04.2019, 20:38 Uhr
Eine sehr gute Freundin von mir hat seit vielen Jahren einen Partner. Sie haben ein gemeinsames Kind, planen ein zweites und haben jetzt ein Haus gekauft. Er würde gerne heiraten. Sie möchte nicht heiraten, sie mag einfach nicht. Alle wissen das. Das witzige ist, dass ich keinen Menschen kenne der so häufig Trauzeugin war wie sie. Niemand der beide kennt würde in Frage stellen, dass sie ihn liebt. Und er akzeptiert es so.
Re: Dann ist er nicht der Richtige...
Antwort von Nenilein am 27.04.2019, 23:12 Uhr
Guter Beitrag! :)
Re: Dann ist er nicht der Richtige...
Antwort von AKAM am 28.04.2019, 9:51 Uhr
"...das Leben ändert sich und wir ändern uns mit ihm."
Damit hast du definitiv Recht. Und natürlich ist es so, dass man nicht alles im Leben kategorisch ablehnen sollte, dass es Entwicklungen gibt und dass man Entscheidungen im Laufe seines Lebens revidiert.
Aber es gibt eben auch Entscheidungen, die man aus bestimmten Gründen getroffen hat und von denen man sicher weiß, dass man davon nicht mehr abrücken möchte, die Gründe sind doch dabei irrelevant.
Meyla hat schlechte Erfahrungen gemacht und möchte nicht heiraten. Das hat doch weniger mit ihrem Freund als mit ihr selbst zu tun, SIE hat ein Problem damit, das ist nicht abhängig von ihrem derzeitigen Partner, sondern sie würde die gleiche Einstellung jedem Partner entgegenbringen.
Natürlich kann es sein, dass sie sich im Laufe der Jahre verändert, anders darüber denkt und ihre schlechten Erfahrungen verarbeiten kann. Und vielleicht ist sie tatsächlich irgendwann bereit, doch noch mal zu heiraten, vielleicht aber auch nicht.
Das Problem ist aber, dass ihr Partner JETZT heiraten will und sie nicht dazu bereit ist. Ihr deshalb zu unterstellen, die Gefühle für ihren Freund wären vielleicht nicht groß genug, finde ich absurd. Eine gute Beziehung, ob mit oder ohne Kinder, muss doch nicht zwangsweise immer in einer Ehe münden. Schon gar nicht, um dem anderen zu beweisen, dass man ihn wirklich liebt ...
Und wenn das so wäre, dann frage ich mich, warum so viele Paare sich scheiden lassen ...
LG
Anja
Re: Und plötzlich will er ernsthaft heiraten....
Antwort von Zickeheike am 28.04.2019, 10:15 Uhr
Guten Morgen,
eins verstehe ich beim Lesen nicht wirklich.
Geht das in die Richtung "wenn du mich nicht Heiratest trenne ich mich" also von ihm aus?
Oder "Wenn du weiter mit Hochzeit nervst trenne ich mich" also von dir aus?
Ist nur zum Verständnis für mich weil ich erlicherweise deine Beiträge eher so verstanden hatte das es von dir aus geht aber die Antworten der anderen hier dann eher so daß er sich dann trennen will !? Sorry falsche ich das falsch verstanden habe 
LG zicke
Re: Und plötzlich will er ernsthaft heiraten....
Antwort von Meyla am 28.04.2019, 11:55 Uhr
Guten morgen.
Keiner von beiden hat es in der srt ausgesprochen. Er hat im Moment irgendwie einen Punkt, an dem es ihn ärgert, dass ich kein Geheimnis daraus mache nicht wieder heiraten zu wollen. Man merkt, das ihm das zusetzt. Weswegen ich auch erklärt habe, warum ich es deutlich sage (kein Raum für Spekulationen etc). Ih vergleiche das gerne mit der babyplanung... die bespricht man ja auch nicht mot jedem damit man nicht immer wieder gefragt wird.
Auf die Frage nach 2. Kind antworte ich auch gerne mit nein. Geht keinen was an, fertig.
Das stört ihn auch irgendwie überhaupt nicht....
Ich habe es aktuell auch nicht ausgesprochen. Er weiss aber, das diese Bereitschaft vorhanden ist.
Uch glaube einfach nicht, dass es für jeden den EINEN gibt. Es gibt mehrere Menschen die zueinander passen. Spirituelle Sichtweisen auf das Leben habe ich nicht, für mich ist alles variabel und auf viele Weisen möglich oder nicht möglich.
Und ganz platt gesagt.... mir flackern die Ohren, wenn Menschen überlegen ob es Ehemann 2 oder 3 war, bei dem es so und so lief
Re: Und plötzlich will er ernsthaft heiraten....
Antwort von Leena am 28.04.2019, 13:44 Uhr
"Und ganz platt gesagt.... mir flackern die Ohren, wenn Menschen überlegen ob es Ehemann 2 oder 3 war, bei dem es so und so lief..."
Ich weiß regelmäßig nicht mehr, welches Kind es war, bei dem xy so oder so lief... während andere Mütter genau herbeten können, welches Kind an welchem Tag den ersten Zahn bekommen hat oder das erste Wort gesprochen hat. Ich weiß nur, dass sie mittlerweile alle 4 ihre Zähne haben und reden können...
Und wenn für Dich "alles variabel" ist, warum ist es dann so in Stein gemeißelt, dass Du Deinem Partner von Anfang an gesagt hast, Heirat ist für Dich nicht mehr drin..?
Vielleicht stört Deinen Partner nicht, wenn Du lautstark verkündest, kein zweites Kind haben zu wollen, weil dass für ihn derzeit eh kein Thema ist, während er gerne heiraten würdest und Du ihn aber auf keinen Fall heiraten willst...
Re: Und plötzlich will er ernsthaft heiraten....
Antwort von Meyla am 28.04.2019, 14:55 Uhr
Das eine ist meine Weltanschauung. Das andere Entschlüsse, die ich aufgrund eigener Erfahrungen gemacht habe.
Diese Entscheidung lasse ich nicht weg diskutieren. Nicht nur hier nicht (steuern, tolles Argument....), sondern natürlich vor allem in meinem Leben.
Wenn man hier liest könnte man meinen, ohne Hochzeit gäbe es keine echten oder schönen Beziehungen. Empfinde ich als sehr engstirnig ehrlich gesagt. Demnach gibt es also mir eine richtige Handlungsweise und nur eine richtige Meinung. Und das, in einer Zeit, in der wir mittlerweile sogar 3 Geschlechter haben.
Re: Und plötzlich will er ernsthaft heiraten....
Antwort von Leena am 28.04.2019, 16:50 Uhr
Und in einer Zeit, in der die Ehe zwischen zwei Menschen unterschiedlichen oder gleichen Geschlechts geschlossen wird. ;-)
Trotzdem habe ich nach Deinen Postings hier das Gefühl, dass Du nicht uneingeschränkt "ja" zu Deinem Partner sagen kannst oder willst. Wenn Du das könntest oder wolltest, wäre es vermutlich auch ihm egal, ob Du ihn jetzt heiratest oder nicht.
Ich war mit dem Vater meines ältesten Kindes 7 Jahre zusammen, nach 3 Jahren hatten wir uns verlobt. Trotzdem hat es, von meiner Seite her, immer nur zu einem "ich will dich mal heiraten" gereicht. Nie zu einem "ich will dich JETZT heiraten". Meinen Mann habe ich nach einem Jahr Beziehung geheiratet, da war Kind2 unterwegs...
Doch, ich glaube schon, dass es echte und schöne Beziehungen geben kann, ohne dass man einander heiraten muss. Ich glaube, die Reaktionen hier liegen eher an der Art und Weise, wie man (zumindest ich) das wahrnimmt, was Du a) über Deinen Freund schreibst und b) daran, dass Deine "Auf keinen Fall Heirat!"-Gründe nicht belastbar sind. Denn die könnte man ja mit Ehevertrag bestens vermeiden, aber das willst Du ja auch nicht.
Ich finde Dich voll lustig
Antwort von Strudelteigteilchen am 28.04.2019, 18:38 Uhr
Im Ausgangsposting nennst Du zwanzigtausend Sachargumente GEGEN das Heiraten. Dann werden die widerlegt, es kommen haufenweise Sachargumente FÜR das Heiraten, aber die sind alle unromantisch, weil es da ja nicht drauf ankommt.
Re: Und plötzlich will er ernsthaft heiraten....
Antwort von Nenilein am 28.04.2019, 18:41 Uhr
Naja, deine Meinung willst du nicht ändern, seine wirst du nicht ändern können.
Dann verstehe ich ehrlich gesagt nicht, was du dir von diesem Beitrag erhofft hast?
Mögliche Lösungen (Vertrag) magst du nicht, ist auch okay, genauso okay ist aber auch, dass dein Mann eine andere Ansicht hat.
Klären kann das keiner von außerhalb, das könnt nur ihr beide, und ich denke, in einer ernsthaften Beziehung auf erwachsenem Niveau - was mit Kind im Spiel so jedenfalls sein sollte - müsste das auch möglich sein, ohne Streit, ohne Trennung, und ohne den jeweils Anderen vor den Kopf zu stoßen.
Re: Und plötzlich will er ernsthaft heiraten....
Antwort von Meyla am 29.04.2019, 3:46 Uhr
Wo wurde das denn widerlegt und wann hat ich darum?
Hier gab es Argumente wie Steuern, Sterbefall und klar, diverse Verträge.
Ich schrieb nur nie "bitte löst mein Problem, wie kann ich heiraten und gleichzeitig mein Eigentum schützen?"
Ich habe klar geschrieben, heiraten ist nicht. Von vielen hier kam der Versuch mir logisch zu erklären, dass das doch aber total klug wäre.
Ich möchte es weiterhin nicht, weil ich schon mal mit Fessel an der Hand unterwegs war und Wiederholung nicht wünsche.
Und das ist nun natürlich der Beweis, dass ich meinen Partner nicht richtig liebe und gar nicht weiss was ich will 
Re: Und plötzlich will er ernsthaft heiraten....
Antwort von Meyla am 29.04.2019, 3:54 Uhr
Wir haben alle Prinzipien, die für uns wichtig sind, VOR dem Kind, VOR der Beziehung geklärt (unromantisch aber war beiden wichtig, nicht nur mir).
Was soll also diese "erwachsenec Schiene?
Hier wird dauernd gefordert, gewisse Dinge VOR einembindenden Schritt wie Ehe, Kind oder gar Bettgeschichte zu klären.
Ist direkt erledigt worden.
Nun ändert einer plötzlich seine Meinung... und schon wird am erwachsenen Verhalten der Parteien gezweifelt/ es in Frage gestellt. Ernsthaft?
Viel mehr als offen reden fällt mir kaum ein. Will einer seine Meinung ohne den anderen ändern finde ich das persönlich einfach unfair, hat aber nix mit vorhandenem Reifegrad zu tun....
Re: Und plötzlich will er ernsthaft heiraten....
Antwort von Meyla am 29.04.2019, 4:07 Uhr
Ich kann nur auf sämtliche Wiederholungen hier verweisen.
Ich habe es vor der Beziehung erklärt.
Ich habe es ihm in der Beziehung erklärt.
Und ich habe es nach jüngsten Forderungen wieder erklärt.
Seine Antwort ist aktuell in Richtung "kann ich verstehen, trotzdem".
Das hat nichts damit zu tun, dass ich ihn nicht liebe. Icj brauche und möchte hierfür nur nie wieder vertraglich an jemanden gebunden sein. Im Falle einer Trennung dann wieder sämtliche Forderungen einhalten wie man sich zu benehmen hat, damit man sich scheiden lassen darf, wieder paar tausender auf den Tisch knallen (wird auch bei einvernehmlich sau teuer, bevor da Anmerkungen kommen) USW.
Ih möchte nicht geschiedene 2.0 werden sondern mich als eigenständig fühlen.
Für manchen mag es nichtig sein, aber es stört mich extrem, dass ich nun überall, wo ich verteäge abschließe, nicht ledig sonder geschieden ankreuzen darf. Jeder sieht sofort einen Teil meiner Geschichte, der ihn aus meiner Sicht nix angeht. Ich finde das blöd, auch wenn es albern ist.
Heiraten hat mir diese Empfindung eingebrockt, neben dicken Rechnungen und dem Verlust meiner damaligen Traumimmobilie.
Nicht noch einmal. Auch nicht mit Verträgen.
Unf nein, an immer und ewig glaube ich nicht. Das hat ja schon einmal super funktioniert.
Re: Und plötzlich will er ernsthaft heiraten....
Antwort von AKAM am 29.04.2019, 7:12 Uhr
"Hat keinen großen Grund wieso ich das schreibe, denke mal da kann keiner helfen. Hilft nur manchmal um Klarheit zu bekommen."
DAS hat sie ja auch genau so geschrieben. Sie hat sich keine Lösungsvorschläge erhofft, aber vielleicht ist auch sie unsicher, wie es weitergehen soll, wenn beide so eine unterschiedliche Meinung haben. Soweit ich verstanden habe, hat sie ihre Meinung schon seit langem und er ist derjenige, der sie jetzt drängt. Da will man sich vielleicht einfach mal alles von der Seele schreiben.
Re: Und plötzlich will er ernsthaft heiraten....
Antwort von stina2222 am 29.04.2019, 16:35 Uhr
Ich kann Dich super verstehen, da ich ebenfalls finanziell ausgenommen wie eine Weihnachtsgans, halbe Rente weg und teilweise erstmal arbeitsunfähig, da massive Belastungsdepression aus einer Ehe gegangen bin.
Ich wollte nie mehr heiraten und habe es dann völlig freiwillig schon ein Jahr nach meiner Scheidung wieder getan.
Diesmal liegen die Karten anders, in dieser Konstellation wäre ich die Verliererin, wenn wir uns unverheiratet nach vielen Jahren trennen würden ... d.h. er trägt auf lange Sicht das finanzielle Risiko.
Mein Mann kennt meine Geschichte, er hat mich teilweise durch Scheidung und Depression begleitet ... d.h. er kennt auch sein Risiko und wir haben darüber gesprochen.
Ich kann mir vorstellen, dass es für Deinen Freund verletzend ist, dass Gefühl zu haben - der Andere/ der Ex, der so schlecht für sie war wurde geheiratet, und ich bin dafür scheinbar nicht gut genug.
Mein Mann hätte mit diesem Gefühl nur sehr schwer umgehen können und es hätte ihn sehr verletzt.
Aber ich konnte zum Glück aus vollem Herzen nochmal ja sagen.
Aber wenn die finanziellen Verhältnisse wieder wie in der ersten Ehe gewesen wären, hätte ich nicht wieder geheiratet ... das Risiko wäre mir bei aller Liebe zu groß gewesen ... auch wenn dies berechnend ist.
Re: Und plötzlich will er ernsthaft heiraten....
Antwort von Aubergine123 am 01.05.2019, 7:20 Uhr
Schwierige Situation...
Eine Freundin hat ein ähnliches Problem: sie und ihr Partner wollten beide keine Kinder, jetzt hat ihr Freund nach fünf Jahren Beziehung plötzlich den extremen Wunsch nach einem Kind, sie aber möchte nach wie vor keine Kinder. Es belastet ihre Beziehung sehr und sie streiten sich ständig deswegen.
Man kann weder ein Kind dem Partner zuliebe zeugen noch heiraten...
Es hängt davon ab, wie sehr dein Freund das möchte, du hast ja eine felsenfest Haltung und überreden kann er dich nicht. Vielleicht verliert er auch diesen Wunsch, vielleicht aber auch nicht, das wird die Zeit zeigen.
Re: Und plötzlich will er ernsthaft heiraten....
Antwort von zwergchen84 am 02.05.2019, 14:41 Uhr
Dann mal ehrlich: WAS wolltest du mit deinem Beitrag erreichen? DU willst partout nicht heiraten, er schon. Lösungsansätze willst du nicht.
Entweder akzeptiert dein Lebensgefährte deine Einstellung und lebt damit oder er geht irgendwann, weil für dich nicht einmal ein Kompromiss, sprich freie Trauung(kein Standesamt, keine Kirche und damit keine Verpflichtungen.) in Frage kommt.
Dann schreib doch einfach nicht, wenn du es sowieso so machst wie du es willst und im Grunde nur bestätigt haben möchtest, dass es genauso richtig ist wie du es machst.
Re: Und plötzlich will er ernsthaft heiraten....
Antwort von zwergchen84 am 02.05.2019, 18:02 Uhr
"Da will man sich vielleicht einfach mal alles von der Seele schreiben."
Da wäre ein Tagebuch aber deutlich besser. In einem Forum mal eben alles von der Seele schreiben, OHNE das Lösungsansätze bzw. Lösungsvorschläge kommen, klappt nie. Hier schreibt man nun einmal mehr oder weniger mit anderen und in der Regel schreibt man in einem Forum, um Denkanstösse zu bekommen, hier fragt man nach Rat oder tauscht sich aus.
Re: Und plötzlich will er ernsthaft heiraten....
Antwort von kirshinka am 03.05.2019, 7:35 Uhr
„Kein Raum für Spekulationen...“
1. Dir ist die allgemeine Dorfmeinung wichtiger als die seines Partners - oder weshalb sonst stört es dich, was das Dorf spekuliert (denn zwischen euch beiden ist ja alles geklärt)
2. Du hast das Gefühl, Dich von ihm distanzieren zu müssen - und zwar lautstark und öffentlich - klare Kante zeigen. Aber warum? Wegen der öffentlichen Meinung???
Ergo:
Da liegt noch so einiges mehr ins Argen...
Geh mal in Dich, was Dich wirklich reitet, Dich öffentlich distanzieren zu müssen...
Re: Und plötzlich will er ernsthaft heiraten....
Antwort von Meyla am 03.05.2019, 19:06 Uhr
Wenn man zwischen den Zeilen lesen möchte dann bitte ohne Romane dazwischen zu dichten....
Ich habe geschrieben, dass ich mich nicht ständig wiederholen will.mag sein das man es 10x locker erklärt. Aber so ab dem 100sten mal fängt das ganze gut an zu nerven, wenn dann trotzdem so ein schräger Blick mit passendem Kommentar kommt ala "noch ist ja kickt aller Tage Abend, da ist noch Kapazität, du wirst schon noch ja sagen!".
Was die von mit denken? Das interessiert mich Null. Mich deshalb dauernd erklären wollen? Nein.
Bescheuert sowas als Distanzwunsch zum Partner darstellen zu wollen...
