Ich verstehe die Welt nicht mehr...

Hallo liebe Leserinnen und Leser, ich bedanke mich vorab schon Mal für das Lesen meines Beitrages und dem einen oder anderen Kommentar.

Ich bin in der 14. SSW und super unglücklich...
Es geht um meinen noch Freund, den Kindsvater und meine aufkommenden Hemmungen wegen meines Körpers.

Ich weiss nicht Mal wo ich anfangen soll.
Ich habe 3 Schwestern, von denen nur eine einzige Interesse an meiner Person zeigt, traurig aber wahr. Eltern habe ich leider nicht mehr, an die ich mich wenden könnte und Schwiegereltern sowieso keine.
Also habe ich außer meinem Freund und meiner Schwester keinen zum Reden.
Meine Schwester ist ein kinderloser Workaholic und hat einen zügigen turbulenten Lifestyle, sie ist selber schwer beschäftigt und ich lasse sie auch dann, um sie nicht auch noch zu verlieren.

Mein Freund ist ein riesen Problem. So sehe ich es jedenfalls, wenn ich morgens aufwache und über fast jede tränenreiche Nacht nachdenke.
Mein Partner ist 40 Jahre alt, arbeitslos und ein sehr ICH- bezogener Mensch. also egoistisch, selbstverliebt und schwer einsichtig bei selbst gemachten Fehlern.
Ich kenne ihn jetzt seit 2015, mit einer langen Pause und zusammen sind wir tatsächlich seit erst 5 Monaten. Damals war er ganz anders. Ein aufgeschlossener witziger und unheimlich charismatischer Mann mit Job. Heute ist er fast täglich schlecht drauf, ständig von mir genervt und will immer nur seine Ruhe.

Seitdem er weiss dass ich von ihm schwanger bin, ist er komisch zu mir, bisher nicht jeden Tag aber in den letzten Wochen fast täglich.
Ich muss dazu sagen, ich bin momentan auch sehr empfindlich besonders im 1. Trimester war es so, doch ich hab bereits an meinen Launen gearbeitet und bin viel ruhiger geworden und schaue auch Mal über Dinge hinweg.
Dennoch mach ich mir einen Kopf, wenn ich wieder bei mir Zuhause bin, 2 Häuser neben ihm.
Ich bin eine begeisterte Sportlerin gewesen bevor ich schwanger wurde. Ich habe bereits bevor ich wusste dass ich schwanger bin, zugenommen und hab mittlerweile schon 10kg drauf. Ich hab aufgehört zu rauchen, müsste mein Diabetes Medikament absetzen und hab einiges in mich gefüttert weil ich solche Fressattacken hatte .

Ich hab wegen meiner Figur jetzt und meinem Bauch echt Hemmungen bekommen und mag mich selber nicht mehr im Spiegel ansehen. Manchmal sitz ich richtig depressiv Zuhause und hasse mich selbst für mein Aussehen, dabei freue ich mich so krass auf mein kleines Baby...
ich möchte mich so gerne freuen und mich hübsch anziehen, mich austauschen über dieses Thema aber keiner redet mit mir.

Es heisst immer nur "hast du auch noch ein anderes Thema.., schon wieder..., ich kann dazu nix sagen..".
Und zu diesem Übel kommt noch hinzu, dass mein Freund mich immer öfter fertig macht, anders kann ich es nicht sagen.
Es ist egal wie hübsch ich mich mache, wie sehr ich mich für ihn anstrenge mich zu bessern in meinem "Mecker Verhalten", er ändert nichts an seinem.
Er sagt mir aktuell echt schön täglich, ich wäre ein dickes Ding, meine Dicke, du musst Mal weniger essen usw.
Es geht nur noch um mein Gewicht. Er findet mich anscheind zu dick. Ist aber selber sehr übergewichtig mit 130kg/1,90m.
Ich mag ihn aber so. liebe seinen Bauch und seine Arme und mich stört es null.
Ich habe ihm jetzt mindestens 8x offen und ehrlich gesagt, dass es mir psychisch gar nicht gut geht. ich bischen Abstand brauche, was für mich tun will, aber er lässt mich nicht. auch schaffe es auch selber nicht von ihm los zu kommen, weil ich ihn liebe und ich ein Baby von ihm bekomme.
Ich denke immer an ihn so sehr ich ihn auch schon hasse.

Er schafft es immer wieder mich runter zu machen mit Worten.
Sei es wegen meiner Psyche oder meinem Gewicht.

Ich verstehe die Welt nicht mehr. Ich hab jetzt ausgerechnet auch noch einen Gestationsdiabetes bekommen, meine Werte sind schlechter geworden. Und ich passe schon auf beim Essen.

Meine Schwester hat zu mir gestern noch gesagt, ich soll auf ihn sch***** aber ich finde den Punkt nicht den Strich zu ziehen.
Er kommt immer wieder an dann, redet so lieb, wir haben wundervollen Sex und verbringen einen wunderschönen Tag und dann mutiert er wieder zum Monster.

Mir kommen echt nur noch die Tränen. Auch wegen meinem Baby, weil eigentlich mein Baby das Beste ist was mir je passieren konnte. Ich liebe es so sehr und ich freue mich so doll auf die Geburt und unsere Zukunft zusammen.
Ich möchte mich freuen können,meinen Körper so akzeptieren wie er ist und mich wieder hübsch fühlen

das kann doch so nicht mehr weitergehen?
Denkt ihr, ich bin zu empfindlich? ich muss darüber hinweg sehen? mach ich mir umsonst einen Kopf?
Ich hab solche Selbstzweifel, ich sehe nicht mehr ob er der Böse ist oder ich.

Hat jemand von euch schon einmal so einen Partner gehabt?
Wie ist es ausgegangen? was würdet ihr an meiner Stelle tun?
Ganz liebe Grüße und danke