zurück| Geschrieben von immi-engel am 21.09.2010, 21:36 Uhr |
Ist das normal ... Thema Schwiegermutter
Hallo Leute,
muss mal Frust ablassen. Wer kennt das auch ... das schwierige Thema Schwiegermutter.
Ich weiß nicht ob ich das echt mittlerweile zu eng sehen, ob ich eine Macke habe oder sonstiges. Ich weiß nur ich könnt momentan mal wieder platzen vor Wut. Vielleicht hab ich auch einfach nur das Gefühl Sie will nun den kleinen Enkel auch so bemuttern wie ihren eigenen Sohn. Sie halt auch sonst keine Hobbies außer die Familie. Ich hab irgendwie das Gefühl Sie will alles genau wissen und mitreden und am besten jeden Tag vorbeikommen oder anrufen. Wenn sie den kleinen ein paar Tage nicht gesehen hat sagt sie schon: Hab ihn ja die ganze Woche noch nicht gesehen. Und dann meint sie ja auch noch: Du kannst den kleinen ja ruhig bringen, wenn du einen Termin oder so hast.
Vielleicht sehe ich das alles ja so ernst. Hab den kleinen noch nie dort alleine abgegeben. Er war immer nur bei mir und ich hab irgendwie wahnsinnige Angst als würde sie ihn mir wegnehmen wollen. Ich hab den kleinen am liebsten ja um mich. Er ist mittlerweile ein Jahr. Ist das normal das ich den nicht mal 1-2 Stunden abgeben kann? Und am liebsten schon gar nicht dort hin.
Sie meint es ja wahrscheinlich nur gut, aber ich fühle mich irgendwie total eingeengt. Sie kennt es ja auch nicht anders. War immer für Mann und Kinder da.
Ich bin es halt von zu Hause auch anders gewohnt. Meine Eltern haben mich halt super selbstständig erzogen und ich will auch eigentlich am liebsten auch alles alleine schaffen ohne Hilfe anzunehmen.
Wie sieht ihr das? Kennt jemand das Problem mit der Schwiegermutter. Vielleicht kann auch auch mal eine Schwiegermutter schildern ob es das Problem da auch gibt.
Würde manchmal gerne sagen zu den Schwiegereltern. Taucht doch bitte nicht 2 Mal die Woche auf und lasst uns doch auch mal telefonisch in Ruhe. Es ist nicht schlimm wenn wir mal eine Woche gar nichts voneinander hören. ...
Traue mich das aber nicht denn es ist halt nicht die eigene Mutter und mein Mann fühlt sich halt nicht wirklich genervt davon. Oh man ich weiß momentan echt nicht weiter. Würde grade mal gerne einfach mal mit meiner Familie verreisen um der ganze Nerverei aus dem Wege zu gehen, eine Lösung ist es ja aber auch nicht.
Danke für euch lieben Worte und Hilfe im vorraus.
Grüße
Beitrag beantwortenRe: Ist das normal ... Thema Schwiegermutter
Antwort von Torsti am 21.09.2010, 21:50 Uhr
Ganz schönes durcheinander. Also ändern kann man nur wen man redet. Wenn es dich stört rede.
Des weiteren du willst deinen Sohn eigenständig erziehen kannst aber nicht ohne ihn. Ab wann darf den der kleine alleine zu seinen Großeltern. Wenn du mal dringend jemanden brauchst zum aufpassen. Ich kann dir nur den Tipp geben, fang so zeitig wie möglich an. Es wird dann später viel leichter, für euch beide. Warum gibst du deiner Schwiegermutter nicht die Chance zu zeigen das sie für den kleinen sorgen können. Muss ja am Anfang nicht so lange sein. Du machst in der Küche was und die Schwiegermutter passt im Kinderzimmer auf den kleinen auf. Dann gehst du mal alleine einkaufen und so steigerst du das dann langsam.
Ich kann dir nur sagen Großeltern in der Nähe zu haben ist ein Segen und wenn sie dann auch noch Interesse haben am Kind, ist das doch toll.
LG Katja
Re: Ist das normal ... Thema Schwiegermutter
Antwort von albaconi am 21.09.2010, 22:02 Uhr
Hallo
die einen klagen darüber, dass sich die Großeltern gar nicht um die Enkel kümmern, die anderen, weil sie so oft den Kontakt suchen.
Es ist schwer, den goldenen Mittelweg zu finden.
Sei mir nicht böse, aber ich habe das Gefühl, du bist eifersüchtig. Du möchtest die Zuneigung deines Kindes nicht teilen und verstehst die Annäherungsversuche deiner Schwiegermutter als Einmischung. Es ist doch ganz natürlich,dass man seine Enkel um sich haben möchte und sich mit ihnen beschäftigen will.
So wie Torsti geschrieben hat: wenn du dein Kind nicht an sie gewöhnst, wirst du eines Tages, wenn es denn mal sein muss, Schwierigkeiten bekommen.
Ich spreche da aus Erfahrung. Als unser 2. Enkel geboren wurde, war das erste Kind gerade mal 1,5 Jahre alt. Wir haben vorher den Kleinen öfter bei uns gehabt und auch über Nacht. Als dann die Geburt anstand, musste es hoppla hopp gehen. Aber dank unserer "Übungen" war das kein Problem.
Also klammer nicht, sondern lass dein Kind auch mal von lieben Großeltern umsorgen und verwöhnen.
LG Ingrid, Oma von 4 Enkeln
Re: Ist das normal ... Thema Schwiegermutter
Antwort von fabiansmama am 22.09.2010, 8:53 Uhr
Hallo,
ich kann mich den anderen nur anschließen: gib deiner SM eine Chance, wenn sonst nichts dagegen spricht (Und das aus meinen Mund 
).
Wir haben bei beiden Kindern frühzeitig begonnen, sie auch mal abzugeben. Ich muss meine Kinder auch nicht 24h am Tag um mich haben, denn ich bin auch noch Frau und Ehefrau, nicht nur Mutter!!!
Wir geben sie zwar nicht zu SE, sondern nur zu meinen Eltern oder Freunden, aber das ist ein anderes Thema. Wir (auch mein Mann!!!) haben halt ein generell schlechtes Verhältnis zu SE, was sich auch nicht mehr ändern wird.
Unser Großer (4,5 Jahre) verbringt, seitdem er mit etwa 9 Monaten abgestillt war, öfter mal eine Nacht bei meinen Eltern, seitdem der kleine (2,5 Jahre) da ist, am liebsten ganze Wochenenden. Und seitdem meine Oma im Februar gestorben ist, wollen meine Eltern mind ein WE im Monat eines der Kinder bei sich haben! Sie haben nun endlich die Zeit, sich aufs Großelternsein konzentrieren zu können und unternehmen schöne Dinge mit den beiden. Wir genießen diese Zeit auch, denn wir können dann auch mal intensiv Zeit mit dem jeweils anderen Kind verbringen. Und die Kinder genießen es auch, stehen sie doch ein Wochenende im Mittelpunkt und müssen weder die Eltern noch die Großeltern teilen.
Unser kleiner macht diese Oma-WE nicht ganz so oft wie der große, aber das liegt daran, das er das nicht so gerne möchte.
Wenn wir aber mal irgendwo hin müssen, kann ich die Kinder beruhigt dort hin bringen, weiß sie sehr sehr gut versorgt und die Kinder weinen uns keine Träne nach.
LG
Heike
P.S. als bei uns die zweite Geburt anstand, war unser großer zwei Jahre alt und hat eine ganze Woche bei meinen Eltern verbracht. Ich mußte mir im KH nicht auch noch um ihn ständig Gedanken machen, weil er so gut aufgehoben war. War sehr beruhigend!!!!
Re: Ist das normal ... Thema Schwiegermutter
Antwort von i.f. am 22.09.2010, 9:08 Uhr
So lieb werden meine Worte jetzt garnicht und ob ich Dir Hilfe bin, kann ich nicht abschätzen....
Ich habe jetzt bewusst nicht die Antworten gelesen, die schon da sind, weil ich mich nicht beeinflussen lassen will.
Über einen Satz von Dir bin ich wirklich gefallen: ..... wahnsinnige Angst, dass sie ihn mir wegnehmen will......
DAS wird sie nie können, weil es EUER Kind ist, aber gernhaben und verwöhnen und umsorgen darf sie ihn doch - oder??
Du schreibst, es geht Dir irgendwie auf den Keks, dass sie so "gluckt", aber ich lese auch, dass DU doch genauso bist. Hast Dein Kind (obwohl die Gelegenheit gegeben ist) noch nie! bei Oma abgegeben. Ich könnte jetzt schreiben: Respekt, wie schaffst Du das, mal ungestört zum Frisör zu gehen oder zum Zahnarzt?? Auch Du brauchst wohl nichts anderes, als Deine Familie und wuppst alles alleine. Mir wäre das viiiel zu anstrengend gewesen.
Wenn Du nicht willst, dass sie bei Dir auf der Matte stehen (und Du kannst es nicht rüberbringen), dann mach doch was mit einer Freundin aus oder besuch mit Deinem Kind eine Musikschule oder geh zum Babyschwimmen oder mach sonstwas . Selbständig erziehen heißt für mich auch: Loslassen können und wenn es am Anfang nur 1-2Stunden sind. Ich glaube, damit wäre in Zukunft allen geholfen.
Ich habe auch so ein "eifersüchtiges Schwiegerkind". Aber in meinem Fall ist es der Papa, der berufsbedingt seine Kinder eher selten sieht. Und ich sehe meine E-Kinder täglich und habe schon allein deshalb einen "guten Draht" zu ihnen.
Habe aber für mich eine befriedigende Lösung gefunden. Wenn Papa da ist, ist Oma nicht "sichtbar", allenfalls mal per Tel. "habbar". Wenn er aber eine Betreuung für seine Kinder braucht, dann bin ich sehrwohl recht. Und DAS hört er irgendwann auch von mir.
Sieh nicht alles so eng und probier einfach mal einen neuen Weg aus. Ob er für Dich dann stimmt, wird sich zeigen. DU musst etwas verändern, wenn Du unglücklich bist. Also..... nur Mut!
Alles Gute
Re: Ist das normal ... Thema Schwiegermutter
Antwort von CarmenOma am 22.09.2010, 10:06 Uhr
ich unterschreib mal bei i.f.
nur so ein gefühl - aber auch ich hatte beim ersten durchlesen den eindruck, dass du irgendwie eifersüchtig bist, dass dein Sohn deine SM lieber haben könnte als dich. Sie wird ihn dir nicht abnehmen - warum auch? Ich bin seit ein paar wochen Oma - mit 38 - hab selber noch einen "kleinen" mit 8 UND Omasein ist klasse DENN man kann die Kinder immer wieder abgeben und hat somit noch sienen Freiraum. Von daher gehe ich davon aus, dass deine SM den kleinen einfach nur bissi verwöhnen will - was ist dabei? die kinder wissen recht bald, welche regeln zu hause gelten und welche bei oma. UND alle kinder werden trotz verwöhnt werden immer wieder zu den Eltern zurückkommen.
Mein "kleiner" geht gerne zur oma - bekommt da alles, 3x die Woche schwimmen, Eisessen und und und - er weiß, dass dies zuhause nicht geht - trotz allem kommt er gerne wieder zurück - Mama ist und bleibt mama
UND du bist nicht nur mutter - du bist auch Frau! Ich sehe das auch so, dass du es deiner SM eigentlich nachmachst - du unterstellst ihr zu glucken - du machst es aber eigentlich auch ;-) sohnemann ist 1 Jahr alt - warum da nicht mal ein/zwei Stündchen bei SM lassen und mal in ruhe einkaufen gehen? Zum Friseur? Mit Männe ins Kino? Hast du bewusst mit deinem Mann mal etwas ALLEINE gemacht? Ohne Kind? Neben der Elternbeziehung gibt es auch noch eine Paarbeziehung ;-) die nicht vergessen im Eifer des Gefechtes und des süßen strahlens des kleinen ;-)
Wegen täglichem sehen und teleofnieren: da hilft nur reden - aber ich kann mir gut vorstellen, dass es deiner SM wie auch dir guttut wenn man einmal die Woche einen festen Termin vereinbart wo Sohnemann dort ist für ein paar Stündchen - genieß diese Zeit!Sohnemann gewöhnt sich an die SM und wenn man Not am Mann ist, dann hat er kein problem dort zu sein - oder willst du ihn dann mal brüllend abgeben müssen? Es kann jedem passieren, das er mal ins KH muss oder dergleichen - was dann?
Denke du siehst es etwas eng - täglicher Kontakt muss nicht wirklich sein - aber man kann ja wöchentich den kleinen dort mal "parken" und mal für sich selbst da sein bzw. dann auch noch mal um mit Männe mal alleine was zu unternehmen.
Noch was: willst du wieder arbeiten? Wie ist das dann mit dem Kleinen?
Alles Dinge die bedacht werden wollen ;-)
Ok - ich bin auch eine kleine Glucke und hätte meine kids nieeeee hergegeben wenn ich nicht hätte arbeiten müssen - aber das half ihnen von anfang an zur selbstständigkeit. Grad der "kleine" musste da durch - er war zwar zu Hause bei papa aber mit gerade mal 4 Monaten mit meiner mutter im KH - ich durfte aufgrund einer starken Erkältung nicht mit. Das tat dem Mutterherz weh!!!!!! ABER die Beziehung zwischen ihm und meiner Mum ist super - und das genieße ich den ich kann ihn ohne bedenken dort abgeben. Da ich AE bin gibts eine SM bei mir - naja und die Mutter meines Ex - vergiss es einfach ;-) ABer das ist ein anderes Probs ;-) Die hat ihre Kinder nämloch wirklich nur wegen dem Kindergeld (ihre jüngste ist 16 - somit jünger als meine ältesten) - und das sag ich nicht so - das hat sie selbst mal gesagt - ich war entsetzt!
LG
Carmen
Nachtrag
Antwort von CarmenOma am 22.09.2010, 10:09 Uhr
mein Ex hat im übrigen geheiratet - die Eltern seiner Frau sind totla lieb mit meinem "kleinen" - aber anfangs sollte er sie dann oma und opa nennen - DA bin ich eingeschritten - denn der "kleine" wollte das auch nicht (damals war er 4 oder so). Muss aber zugeben, dass ich anfangs starke Probs hatte da ich weiß, dass sie keine Kinder bekommen sollte aus gesundheitlichen gründen aber gerne welche hätte. Es war immer das Gefühl da "die will mein kind" - das gefühl ist aber jetzt weg ;-) er ist und bleibt meiner ;-) Alleine die Abtrennung der Bennung hat geholfen - ich hatte damals echt bedenken, dass er sie auch Mama nennen soll - natürlich nicht ;-) habe mit meinem Ex gesprochen und geklärt - das solltest du auch mit deinen SM machen - sie will dir das kind nicht wegnehmen - ganz sicher nicht ;-)
Re: Nachtrag
Antwort von immi-engel am 22.09.2010, 12:44 Uhr
Hallo Leute,
vielen lieben Dank für Eure Hilfe.
In einem Punkt hab ihr alle Recht. Ich klammere wirklich an dem kleinen. Weiß nicht woran das liegt. Vielleicht weil ich tierische Verlustangst habe ... meine Eltern sind geschieden, meine Mutter das 2. Mal. Bei meinem Vater hab ich mich oft an andere Frauen gewöhnen müssen. Vielleicht ist es einfach nur die Angst den kleinen an meine Schwiegermutter zu verlieren ... komischerweise hab ich das Problem bei meiner eigenen Mutter nicht.
Hab es immer bisher echt so gehalten, dass ich meine Termine entweder mit Kind erledigen kann oder mein Mann hat auf ihn aufgepasst. Wobei ich da auch schon immer wieder froh bin wenn ich zu Hause bin. Ich glaube wirklich normal ist das nicht.
Klar mich stört schon tierisch dass meine SM gerne immer über alles bescheid wissen will und am liebsten auch überall gebraucht werden will weil Sie ja selbst keine Hobbys hat. Traue mich irgendwie nicht mit ihr darüber zu reden, weil ich ja dann bestimmt die böse Schwiegertochter bin der es nicht passt wann man sich jede Woche sieht.
Tue mich echt verdammt schwer damit. Vielleicht wäre das ganze einfacher wenn Sie nicht ständig hier aufschlagen und ich dann sagen könnte so alle 14 Tage habt ihr den kleinen für ein paar Stunden oder so.
Hab Angst, dass das einmischen noch schlimmer wird wenn ich wieder arbeiten gehe.
Re: Nachtrag
Antwort von tiktak am 22.09.2010, 13:33 Uhr
Wenn ich ganz ehrlich bin,tut mir Deine Schwiegermutter leid.
Das was Du als einmischen,will über alles Bescheid wissen und ,schlägt dauernd bei Euch auf und will helfen,nervig empfindest,ist ein ein total lieber und natürlicher Wesenszug einer Oma,die ein Interesse am Enkel hat,sie möchte natürlicherweise teilhaben an der Entwicklung ihres Enkels ,sie freut sich,daß sie ihn sehen ,erleben darf.Und sie bietet ihre Hilfe an.
Denk mal drüber nach........wegnehmen will sie Dir bestimmt nicht!!
Ansonsten schließe ich mich der Meinung der anderen voll an.
Gib Deiner SM eine Chance,ihren Enkel zu erleben
immi
Antwort von albaconi am 22.09.2010, 14:35 Uhr
du schreibst, du hättest mit deiner Mutter kein Problem. Aber die eigenen Mütter können auch klammern und da ist das was anderes?
Ich verstehe schon, dass ein täglicher Besuch zu viel ist, weil man irgendwie immer auf Besuch eingestellt ist und den Tag nicht so einteilen kann, wie man will.
Würdet Ihr einen festen Termin für Oma und Kind machen, würde sich das erübrigen, denn sie wüsste, wann sie ihn betreuen kann.
Es ist einfach die Sehnsucht der Oma nach ihrem Enkelkind.
Hier haben sich schon so viele beklagt, dass die Großeltern kein Interesse an den Kindern haben. Sei froh, dass es bei dir anders ist. Allerdings musst du auch auf Kompromisse eingehen lernen. Bei einer guten Tasse Kaffee und in entspannter Atmosphäre kann ein solchen Gespräch Wunder wirken. Du darfst natürlich nicht gleich "die Stacheln ausfahren".
LG und viel Erfolg
Ingrid
Re: Nachtrag
Antwort von i.f. am 22.09.2010, 16:00 Uhr
Hab da noch eine Frage:
Wo gibst denn Dein Kind hin, wenn Du wieder arbeiten gehst??
Das wäre doch DIE Gelegenheit. 1 Tag in der Woche "bekommt" ihn SM, die anderen Tage verlaufen so, wie Du es geplant hast.
Versuche Deine eigene Vergangenheit zu bewältigen -zur Not auch mit professioneller Hilfe.
Ingrid's Idee, so das eine oder andere bei einer Tasse Kaffee, und wenn möglich noch, wenn die Oma das Kind auf dem Schoß hat, zu besprechen, ist doch eine super Idee. Und........... mach "Ich-Sätze". Ich stelle mir das so und so vor...... ich wäre Dir dankbar........... ich würde mich freuen..........montags würde ich gerne................. etc. etc.
Das wird!
Re: Nachtrag
Antwort von tina2003 am 22.09.2010, 22:24 Uhr
hallo,
ich lese ja ab und an hier mit..
was mir aufgefallen ist: die threaderöffnerin (mir fällt der name ned ein) hätte vielleicht mal ein konkretes bsp. nennen sollen.
denn in gewisser art und weise hätte das posting von mir stammen können, allerdings wäre es da konkreter geworden.
SM wohnt (zum glück) viel weiter weg, sieht (leider) die Kinder sehr wenig, was mir für sie wirklich leid tut. Weil sie die kinder wirklich liebt. ABER sie ruft fast täglich an, auch wenn es "nix neues" gibt... UND wenn ich mal dort bin will sie das SAGEN über die kids haben, verständlich wir sehen uns wenig. ABer wenn dann gegen alle regeln verstossen wird, nur um die kids an sich zu binden, dann habe ich ernsthaft ein problem meine kinder bei ihr zu lassen. wenn zum frühstück limonade am tisch steht, nach dem frühstück eine tüte gummibären am tisch landet, und ein kind am wohnzimmertisch springen darf und dabei die lampe (natürlich nicht mit absicht) zerschlägt und oma daneben steht und lacht, dann find ich, es nicht okay, wenn man so versucht die Kinder an sich zu binden. Nebenbei wurde die Mama als verrückt bezeichnet, weil sie sich nach 3 monaten immer noch erlaubt hatte um ihr verstorbenes kind zu trauern... das sind meine erfahrungen.
Ich freue mich ja, wenn sie die kinder sieht, es ist ihr recht als oma, aber wg. o.g. ausage habe ich auch heute noch ein problem damit - weil ich ja verrückt bin, wg. dem tod meines kindes. und eben die methoden, wie sie die kinder an sich binden will.. Eine oma darf in gewisser weise verwöhnen und verziehen.. aber nicht mit süssigkeiten zum frühstück oder ich erlaube ALLES! sie hat die kinder so überdreht, dass der kleine mal eine ganze nacht lang dort durchgebrüllt hat - obwohl ich mehrmals gesagt habe ES REICHT!! Zudem: nach der aussage (verrückt) habe ich bei meinen Kindern immer ein problem gehabt sie ihr in den arm zu legen, als sie babys waren.
Inzwischen fahre ich hin - ihr und den Kindern zu liebe, aber wie gesagt, man kann auch "vernünftig" versuchen die Kids zu verwöhnen. meine tochter darf dort alles. sie bekam z.b. mal so fische aus Kristall zum spielen, die wollte sie unbedingt, die waren natürlich nach 1 minute kaputt, obwohl ich gesagt habe, nein die bekommt sie nicht. natürlich erfolgte das gegenteil, und es gab lange gesichter als sie kaputt waren.
Ich denke mal, es sollte vielleicht ein bsp. genannt werden, vielleicht gibt es ja doch gründe bei ihr, wo man auf einaml sagt, man kann es verstehen. wenn aber von der erziehung her nix dagegen spricht, und sich die beiden in einigen punkten einige sind, würde ich sagen es spricht nix dagegen. ich denke gewisse grundregeln sollten auch bei omas gelten, aber eben nicht alle.
wie gesagt, bei mir ist der punkt totgeburt ja da und eben auch die vielen unklarheiten in sachen erziehung..
lg
Re: Nachtrag
Antwort von albaconi am 22.09.2010, 22:33 Uhr
hallo tina
das ist natürlich schon ziemlich extrem, was du da schilderst.
eins ist klar: Verwöhnen heißt nicht, dem Kind alles zu erlauben. Unsere Enkel müssen sich auch bei uns nach den Vorgaben der Eltern richten und wir versuchen, das mit unseren Vorstellungen in Einklang zu bringen.
Ich käme z.B. nie auf die Idee, meinem altesten Enkel eine Milchschnitte zu geben, wo er eine Milchalllergie hat. Im Gegenteil, wir kaufen so ein, dass alle Enkel davon essen können und der Große den Verzicht nicht so merkt.
Und Ihr glaubt es nicht, Sojamilch schmeckt gar nicht mal so schlecht.
die Trauer um die Totgeburt als verrückt zu bezeichnen, ist ziemlich krass. Ich spreche da aus Erfahrung. Das ist ganz ganz bitter.
Aber von solchen Großeltern war hier eigentlich nicht die Rede.
LG Ingrid
@tina
Antwort von CarmenOma am 23.09.2010, 11:20 Uhr
glaube die Threaderöffnerin hat irgendwo doch noch ein anderes Problem - zumindest hatte ich so das Gefühl ;-) steht auch in meinem Thread.
Ich denke wir Großeltern sollten die Regeln der Eltern übernehmen - bissi verwöhnen ist erlaubt - aber das was deine SM macht ist meiner Meinung nach auch zuviel. Ich glaube bei uns ist es mom eher umgedreht ;-) Muss dazu sagen ich bin 38 und habe noch ienen Sohn mit 8 und meine tochter ist 18 mein Enkelkind fast 5 Wochen. Ich bin eher diejenige, die sich erlaubt, das kind zum schlafen ins Bett oder die wiege zu legen. Mittlerweile habe ich schon das Gefühl, das mich die kleine anschaut so nach dem motto "neeeee nicht die schon wieder" *grins* - aber ich muss sie halt in drei wochen auch mit auf die Arbeit nehmen und dauertragen geht da halt nicht und wenn sie eingeschlafen ist dann ist sie im Bett oder Wiege einfach besser aufgehoben ;-) Das argument meiner Tochter "ich hab doch dann nicht mehr sovie von ihr" kann ich auch verstehen und wenn ich ehrlich bin - ich war nicht anders als meine drei (meine Tochter hat noch eine Zwillingsschwester) kleiner waren.
Von daher denke ich das klare Absprachen schon sein müssen. Wenn mir etwas nicht gefällt an der erziehung oder so kann ich das in Frage stellen - ABER es ist n icht mein Kind. Wenn meine Tochter mal nicht will das sie Schoki bekommt dann bekommt sie keine - basta. Und wenn aus gesundheitlichen Gründen dann schon 2x nicht.
Allerdings werde ich trotzdem nicht zum Baby-Dauerträger ;-) Und ich denke das versteht mein Töchterchen auch und muss da durch ;-)
Wegen der Totgeburt: das ist krass! ich kann dir nachfühlen wobei es bei mir keine Totgeburt sondern eben einfach "nur" ein Abgang war - aber auch da hatte ich erst bissi zu knabbern dran. Mittlerweile gehts - aber anfangs ist das schlimm NUR bei einer totgeburt stelle ich es mir noch um einiges schlimmer vor und da braucht man als Mutter auch länger Zeit - meine Meinung.
LG
Carmen
