zurück| Geschrieben von space23 am 23.08.2006, 9:49 Uhr |
@suka
guten morgen, hatte dir weiter unten wieder geantwortet. lg und schönen tag! wie gehts?
Beitrag beantworten@Space
Antwort von Suka73 am 23.08.2006, 9:58 Uhr
Hallo Susi,
jetzt mußte ich erstmal zurückblättern :o)
Ich hatte gestern meine zweite Therapiestunde und sie dauerte sehr lange und war wirklich schlimm und schwer für mich. Aus aktuellem Anlass haben wir diesmal die Trennung/Ablösung von Holger besprochen, auch die Trennung von Simon. Holger zieht heute aus und wohnt bei einem Freund, der gerade in Urlaub ist. Ich habe gestern noch einmal klar gemacht, dass ich nicht eine temporäre Trennung möchte sondern richtig. Es gab wieder ein Wort das andere, wobei es diesmal sehr ruhig und human zuging. Beim Thema Simon und "wie erklären wir ihm das" hatte mir mein Therapeut gute Tipps gegeben, die wir auch umsetzen werden - aber Holger wie mir kamen dann beim Gespräch abends die Tränen. Er leidet wirklich, ich habe ihn noch nie so viel weinen sehen wie die letzten Wochen. Ich glaube, die Trennung von Simon ist für ihn noch schlimmer als die von mir. Denn die beiden lieben sich wirklich total.
Wir werden den Tipp beherzigen, dass wir SImon Abschied nehmen lassen. Dass er dabei ist, wenn Holger seine Sachen heute packt (hat er heute früh schon gemacht, als ich in die Firma bin) und werden ihm sagen, dass der Holger jetzt ganz lange im Urlaub ist und hier erstmal nicht mehr schlafen wird. Simon komplett aus der Schusslinie zu holen findet der Therapeut falsch. Ich kann (so O-Ton) Simon nicht einfach den "Ziehvater" wegnehmen, das würde er nicht verstehen. Also dass er eines Tages heimkommt und die Möbel + Holger sind weg. Es muss für ihn eine kindgerechte Erklärung geben und die werden wir heute Abend umsetzen. Bisher habe ich das Gefühl, dass Simon nicht merkt was los ist, aber da kann ich mich auch täuschen. Vor ihm haben wir nie gestritten oder uns angemault und wir hatten auch weiterhin gemeinsam alles unternommen und gemeinsam gefrühstückt.
Was die Zukunft bringt, da weiß auch mein Therapeut nicht weiter. Normalerweise hätte er uns nahegelegt, dass Simon den Umzug mitmacht und dass Holger und Simon (als wären sie wirklich Vater und Sohn) sich noch gegenseitig treffen. ABER da Holger nicht der "richtige" Vater ist, ist das nicht umsetzbar. Einfach aus dem Grund, wenn er z.B. mal ne Freundin hat und der erzählt, du ich hab da noch ein Kind, ist zwar nicht meins, aber ich möchte das sehen - geht schon mal nicht. Genauso, wenn ich einen anderen Partner habe und mein Ex, der nicht der Vater ist, ständig aufläuft um Simon zu holen. Insofern nicht umsetzbar. Therapeut ist für einen schleichenden Abgang. Wie wir das umsetzen sollen wissen wir selbst nicht und es macht nicht nur mich extrem fertig!
Dazu kam übrigens gestern, dass ich Simon gegenüber unbedingt klarstellen müßte (nicht jetzt, aber später) dass Papa und Holger zwei verschiedene Personen sind, er hat mir auch ein paar Bücher empfohlen, nur leider gibts nach Wissen des Therapeuten noch kein Buch, dass das Thema "der Mann, der bei uns daheim wohnt ist nicht mein Papa und verläßt uns jetzt - aber mein richtiger Papa ist auch nicht da" behandelt.
In Deinem Fall, es ist immer schwer, wenn Kinder sich an einen Menschen gewöhnen. Aber das war nur ein guter Freund oder war es Dein Freund? Hat er sich verabschiedet?
LG Sue
@suka
Antwort von max am 23.08.2006, 10:10 Uhr
hi!
Das klingt alles erstmal aber nicht so schlecht finde ich. Gut, dass H. schonmal auszieht. Aber was ich nicht verstehe: du sagst, er leidet so dermaßen (nicht gespielt?). Warum mag er dann nicht endlich erkennen und einsehen dass ER die Probleme hat und nicht du? Ich meine, für euch würde es nichts mehr ändern aber für zukünftige Beziehungen sollte er dringend eine Therapie machen.
Und wegen Simon: habe zwar nicht so direkt den Vergleich aber ich denke (hoffe) bei so kleinen Kindern: aus den Augen aus dem Sinn und dass sie sich recht schnell an neue Situationen gewöhnen. Hoffe es zumindest für Simon dass er es nicht so schwer nimmt.
lg max
SIMON
Antwort von traumfänger am 23.08.2006, 10:23 Uhr
Es tut mir leid, dass der Kleine so an Holger hängt. Wenn es umgekehrt auch so ist, warum erlaubst du es ihm dann nicht, Simon ab und an zu sehen und mit ihm was zu unternehmen - oder denkst, du, dass er früher oder später versuchen würde, über Simon wieder bei dir zu landen?
Re: SIMON @Traumfänger
Antwort von Suka73 am 23.08.2006, 10:42 Uhr
Hi Tanja,
am "erlauben" liegt es gar nicht, natürlich würde ich das erlauben. Aber es wäre "sinnlos", wie gesagt, stell Dir vor der Holger lernt schnell eine Andere kennen - und erzählt der dann, er hängt sehr an einem Kind und besucht dieses, obwohl es gar nicht sein ist. Was wird wohl die Freundin dazu sagen, was würdest Du in einem solchen Fall sagen? Oder ich leg noch einen drauf, stell Dir vor die bekommen ein Kind - was dann?
Und umgedreht genauso, lerne ich jemanden kennen und Holger ist immer noch around und holt das Kind für Aktivitäten ab, was soll der neue Partner da noch denken? Typ ist nicht der Vater, aber holt hier das Kind? Das geht einfach nicht...
Die MÖglichkeit wäre eben es auslaufen zu lassen, ganz langsam. Dass Simon einfach so "vergisst", wie Max gesagt hat, das halte ich für höchst unwahrscheinlich. Wir haben jetzt ein Jahr lang, zum Teil auf engstem Raum, aufeinander gesessen, miteinander gelebt und erlebt, sind miteinander gewachsen. Vorher war NIE ein Mann bei uns, jetzt ein Jahr lang. Und dieser Mann hat sich gekümmert und hat Simon geliebt und tut das auch immer noch, hat mit ihm gespielt und sich so verhalten, wie ein Vater es tun würde (oder wie man sich das so vorstellt, Kleinigkeiten gabs natürlich immer...) Wie soll er da vergessen?????
Nur, ziehen wir Holger jetzt weiterhin durch unser Leben, wird er dieses auch bestimmen.
Holger ist sich auch bewußt, dass auch mir persönlich diese Simon-Holger-Geschichte sehr zu schaffen macht. Das ist mein Schwachpunkt momentan. Ich möchte es ihm nicht unterstellen aber klar besteht die Möglichkeit, dass er den Weg übers Kind wieder zur Mutter sucht. Aber das sind zwei verschiedene Sachen und das, was er mir in den letzten Tagen angetan hat + dem, dass er an zwei Freundinnen von mir dran war... das kann er nie wieder gut machen, da kann er sich noch so sehr ein Bein ausreißen.
Wie läufts bei Euch?
LG Sue
häng mich mal rein wenn ich darf....
Antwort von kleinerRubin am 23.08.2006, 11:42 Uhr
Aus den Augen aus dem Sinn funktioniert nicht so wirklich, das hab ich bei meinem Sohn auch festgestellt als ich mich (mal wieder) von meinem Freund getrennt habe. Das mit uns geht seit bald 2 Jahren und seit eben dieser Zeit ist er halt der Mann in meinem Leben. Junior hat ihn gleich vom ersten Moment tierisch ins Herz geschlossen, so wie ich das bisher nie bei/mit einem anderen Menschen erlebt habe. Er hängt sehr an ihm und meinte letztens sogar im schlaf so aus dem nichts "ich liiiiebe B" *lach*. Und das ausgerechnet in der Zeit in der wir gerade funkstille hatten und ich daheim gar nicht über ihn gesprochen hab.
Mini fängt ihn den unterschiedlichsten Situationen an von ihm zu reden und davon was er alles mit ihm machen will/wird. Er hat ein B. T-shirt (haben beide das gleiche nur eben in unterschiedlichen grössen) und das will er laufend tragen. Auf der einen Seite find ichs schön und freu mich darüber, auf der anderen machts mich traurig weil ich einfach denk das es eben eine recht aussichtslose Sache ist mit ihm und mir.
Er würde einen so tollen Papa abgeben und die beiden haben viel mehr gemeinsam als Sohnemann und sein Erzeuger. Haben ja sogar Leberflecke an den gleichen Stellen *lach* und wer die beiden sieht hält ihn automatisch für den Vater.
Ich denke schon das die Kiddis sich selbst aussuchen wen sie so bedingungslos lieben. Und da interessiert sie weder was Mama davon hält noch was die Umstände davon halten.
Grüßle,
Rubinsche
Re: SIMON @Sue
Antwort von Traumfänger am 23.08.2006, 11:56 Uhr
Bei uns läuft es gut. Danke. Wir planen weiterhin eine gemeinsame Zukunft zu dritt, und zwar aktiv. Vermisse Tom halt RIESIG. *humpf. Ich habe mich entschlossen, wenn es in einem halben Jahr genauso toll und harmonisch ist wie jetzt, (Tom scheint's echt kapiert zu haben bis auf sein Generve mit dem Auto *jubel!!!)
Ich mache mein Studium als Coach weiter - habe nur Bombennoten und fühl mich einfach toll. Nur müde bin ich total, aber das kennst du sicher: Job Haushalt Kind Studium soziale Kontakte uvm. managen - was studierst du denn jetzt und wie lange dauert die Maklerausbildung?
Re: häng mich mal rein wenn ich darf....
Antwort von Traumfänger am 23.08.2006, 12:04 Uhr
Ja, ich denke, da hast du wohl recht. Kinder suchen sich wirklich selbst aus, wen sie bedingungslos lieben. Den einen Patenonkel, der heute zu uns zum Essen kommt, liebt er heiß und innig, obwohl der sich am wenigsten blicken lässt ;-(
Re:@max
Antwort von Jamilia am 23.08.2006, 12:25 Uhr
Das glaub ich ihr/ihm schon, dass er da mächtig drunter leidet, dass es nicht nur vorgespielt ist.
Und warum er dennoch nicht richtig kapiert, wo das eigentliche Problem liegt - wenn er sich z.B. nach der Rückkehr wirklich hätte Mühe geben wollen und seine eigenen Fehler (ein-)gesehen hätte (ob's noch was gebracht hätte oder nicht), aber nein, er fängt kurz danach an, die alte Schiene zu fahren! - tja, das versteh ich auch nicht, aber ich kenne es nur zu gut.
Mein Ex-Freund war da genauso. Es ging zwar um andere Probleme, aber im Prinzip lief es ähnlich.
Er hat auch wahnsinnig gelitten unter der Trennung, aber wenn wir uns gesehen und geredet haben, ging immer wieder das gleiche Donnerwetter los... ich hab keinen Funken Einsicht bei ihm sehen können... er hat sich alles schöngeredet und mich beschimpft, ich würde unsere Familie auseinanderreißen und zerstören und noch einiges anderes.
Re: @suka
Antwort von Cheyenne am 23.08.2006, 12:30 Uhr
Hi Sue,
muss mich kurz einmischen, ohne alles gelesen zu haben, nur Deine Aussage, es geht nicht, dass Holger Simon weiterhin sieht/holt, kann ich so nicht stehenlassen aus den von Dir genannten Gründen.
Meiner hatte neben dem eigenen Kind noch seíne 2 Stiefkinder (von der Ex aus 1. Ehe), die er regelmäßig mind. alle 14 Tage übers WE geholt hat. Für mich waren die absolut gleichgestellt mit seinem eigenen. Warum also soll das nicht gehen?
Kuck, wenn Ihr länger zusammengewohnt hättet, hätte er rechtlich sogar Anspruch auf Umgang mit seinem Stiefkind. Das hat der Staat schon vor Jahren so festgelegt, weil es eben immer mehr Patchwork-Familien gibt und den Stiefeltern/-kindern kein Nachteil einstehen soll.
Es geht in erster Linie um Simons Wohl. Und wenn Holger für ihn der Ersatz-Papa ist, why not? Musst aber letztendlich DU einschätzen können, ich wollte Dir nur damit sagen, wenn Holger ne Neue hat und die von Anfang an weiß, dass er regelmäßig ein Kind holt (wobei für mich nun keine Rolle spielt, ob es sein leibliches ist), wird sie das akzeptieren oder nicht. Wenn die beiden so gut auskommen und so aneinander hängen, kann es für Simon doch eigentlich nur förderlich sein, den Kontakt zu halten.
LG
Chey
Re: @suka
Antwort von Jamilia am 23.08.2006, 12:35 Uhr
Hallo Sue!
Ich finde es sehr positiv für Dich und Simon, dass jetzt wenigstens klar ist, in welche Richtung es gehen soll und dass auch konkret und so schnell jetzt schon was passiert. Alles andere wäre doch nur ein Aufschub gewesen und du hättest weiter in der Luft gehangen.
Sicher ist der Anfang jetzt erst mal schwer, aber er ist wenigstens gemacht und Du kannst mal wieder nach vorne blicken und drehst dich nicht mehr nur im Kreis.
Was Simon angeht, da drück ich Euch ganz fest die Daumen, dass ihr einen guten Weg findet.
Jan war ja erst ein gutes Jahr alt, als ich mich von seinem Vater getrennt hatte und seitdem hab ich keine neue Beziehung gehabt, daher hab ich diesbezüglich gar keine Erfahrung. Und sicher reagiert auch jedes Kind ein bißchen anders.
Aber ich denke, das ist alles zu schaffen.
Wünsche Dir und Simon alles Gute.
Lg, Jamilia
@Cheyenne
Antwort von Suka73 am 23.08.2006, 13:01 Uhr
Hallo Chey,
wie gehts Euch?
Ich habe kein Prob damit, Holger weiterhin Simon sehen zu lassen. Grundsätzlich jedenfalls nichts. Nur selbst der Familientherapeut sagt, dass das keine gute Lösung ist eben WEIL Holger nicht der Vater ist. Und ich denke vordergründig auch an Simon, wie das für ihn sein muss, wenn neue Partner da sind, wenn Holger nicht mehr kommen kann, darf oder sogar WILL???? JETZT ist Holger der Meinung, er möchte das Kind weiterhin sehen, jetzt ist er auch Single, jetzt vermisst er uns auch noch. Wenn eine andere Frau in sein Leben tritt, dann wird sich der Focus logischerweise verändern und auch die Aussicht auf ein EIGENES Kind wird vieles verändern. Ich könnte jeden neuen Partner von mir verstehen, wenn er damit ein Problem hätte, wenn Holger alle zwei Wochen aufläuft um das Kind zu holen. Therapeut meinte, das wäre eine Übergangslösung, aber keine Lösung auf Dauer. Nu stell Dir nur mal vor, der Frank steht auf einmal eines Tages vor der Tür - WAS DENN DANN???? Das ist übrigens dein Papa, das ist Holger der mal bei uns gewohnt hat und das hier ist mein neuer Freund, der bei uns wohnt? Also das finde ich nicht sonderlich förderlich für Simon.
Wir haben auch so beide keine Möglichkeit uns weiter zu entwickeln und mal Ruhe einkehren zu lassen. Holger wird somit immer irgendwie an uns gebunden sein genauso wie ich an ihn. So funktioniert das meiner Meinung nach einfach nicht.
LG Sue
Re: @Cheyenne
Antwort von Cheyenne am 23.08.2006, 13:20 Uhr
Danke der Nachfrage, passt ;-) Ab nächster Woche geh ich wieder arbeiten (naja, bis zum 31.01. auf jeden Fall), d. h. ich muss mitten in der Nacht *g* aufstehen (5.30 Uhr), das wird ne schöne Umstellung.
Robby wird ja am Sa. 3, ist dummerweise immer noch net sauber, wie siehts denn bei Simon aus? Du stehst da ja mehr unter Druck wie ich, bei uns macht das im KiGa nix.
Ich vergleich jetzt nochmal ;-) Männe hat seine beiden Stiefkinder geholt, dem leiblichen Vater war das wurscht, bei dem waren sie dann am anderen WE (wobei sie ihn mit dem Vornamen anredeten und zum Stiefvater "Papa" sagten *g*). ICH hatte damit kein Problem, sämtliche Nachfolger von Männe bei seiner Ex hatten damit kein Problem... von daher lässt sich das absolut bewerkstelligen. Und es kann sogar sein, dass Simon bei Holger vor einer Neuen kommt und die sich von Anfang an dran gewöhnen muss!
Dass Frank vor der Tür steht - naja, vielleicht, wenns in der Wüste gefriert? ;-)
Und ich kann mir auch net vorstellen, dass ein Neuer von Dir damit irgendein Problem haben könnte, schließlich war das, was sich zwischen Simon und Holger entwickelte, dann VOR seiner Zeit und damit muss er klarkommen.
Re: @Cheyenne
Antwort von Suka73 am 23.08.2006, 13:33 Uhr
Hi Chey
bei Euch finde ich das eh begrüßenswert, dass das so funktioniert, aber auf alle Beziehungen/Ex-Beziehungen ist das sicherlich nicht umsetzbar... Ích möchte einfach nicht, dass Simon mit "meinen" Männern durcheinander kommt. Es ist einfach alles Scheiße gelaufen, ich hab keine Ahnung, was das Richtige ist.
Simon ist auf dem Weg zum Sauberwerden. Also er läuft ohne Windel, nachts mache ich noch eine um aber die ist morgens furztrocken. Er geht auch von alleine auf Topf, auf Klo leider nicht, bis er da "oben" ist, hat er eingemacht. Ja, wir stehen da ziemlich unter Druck, da Simon trocken sein muss, wenn er im Oktober in den Kiga kommt sonst nehmen sie ihn nicht und vergeben unseren Platz weiter. Ich habe also noch einen Monat Zeit, alles hinzubekommen (auch selbständiges Po-abwischen *augenverleiher*) Ansonsten passt alles soweit, naja bis auf die Geschichte hier. Mit dem Job das freut mich sehr.
LG Sue
@Traumfänger
Antwort von Suka73 am 23.08.2006, 13:36 Uhr
bei mir wirds halt jetzt von der Zeiteinteilung wieder genauso stressig wie früher. Ich kann abends erst mit dem Lernen anfangen, wenn Simon im Bett ist und das verschiebt sich leider seit einigen Wochen immer mehr nach hinten. Haushalt lasse ich eh schon liegen oder räume immer alles gleich weg, ansonsten habe ich mir ja jetzt ne Putzfrau geholt - nur ob ich die finanziell noch tragen kann, wenn Holger jetzt auszieht, das bezweifle ich. Allerdings kann ich inzwischen schon gar nicht mehr ohne diese Frau...
Die Fortbildung dauert jetzt noch 8 Monate, wobei ich auch früher die Abschlussprüfung schreiben kann - aber auch später, wenn ich will. Momentan gehts mitm Lernen, ist ein Drecksthema was ich da gerade habe und mit dem werde ich später auch nie was zu tun haben.
Hier im Büro kann ich mich wohl nicht als Maklerin austoben, ich übernehme zwar diese Tätigkeiten, aber wie ich vorgestern vom Niederlassungsleiter erfahren habe gibt es zwei Bewerber auf die freie Stelle (des Chefs) und einer ist sehr interessant. Was mir also die Fortbildung nutzt wird sich zeigen, aber hier im Büro nutzt sie mir gar nichts (mehr)
LG Sue
Re: @Suka73
Antwort von Nicole-Mami am 23.08.2006, 13:36 Uhr
Hallo,
ich habe jetzt nicht die ganze Geschichte mit verfolgt, möchte mich aber aufgrund Deines jetzigen Postings auch mal einmischen:
Ich finde, ein Therapeut, der einer Familie (und das seid Ihr doch eine gewisse Zeit gewesen, oder?) rät, sich nicht mehr zu sehen, hat einfach keine Ahnung.
Natürlich könnte es schwierig werden, wenn all die Eventualitäten eintreten, die so passieren können, aber wie sieht denn die Realität aus?
Der Vater von Simon kümmert sich nicht, die einzige männliche Bezugsperson, die Simon kennt, ist Holger und nicht nur, dass er jetzt auszieht (was für Simon sicherlich schlimm genug ist), nein, er darf ihn auch in Zukunft nicht mehr sehen.
Und das alles soll dem Kindeswohl dienen? Glaube ich kaum und wie gesagt - ein Therapeut, der das für richtig hält, hat in meinen Augen den Job verfehlt.
Warum verweist er denn auf Bücher? Wenn er solche Ratschläge gibt, dann muss er doch damit Erfahrungen haben und kann aufgrund der Erfahrungen helfen, oder?
Falls er noch keine Erfahrungen damit gemacht hat, wie will er wissen, dass sein Rat richtig ist?
Sicherlich ist es im ersten Moment "einfacher", wenn Simnon und Holger sich nicht mehr sehen, aber Trennungen sind nie einfach und "Ruhe" kehrt einfach nirgends wirklich ein, wenn Eltern (oder Elternersatz) sich trennen.
Für Euch Erwachsene ist es wesentlich schwieriger, den Kontakt Simon zuliebe aufrecht zu halten, für Simon ist es aber sicherlich viel besser.
Jungs brauchen männliche Vorbilder, hast Du dafür Ersatz? Und warum sollst Du Dir jetzt ein männliches Vorbild aus den Rippen schneiden, wenn doch eines da ist.
Sieh doch auch mal die positiven Seiten:
Solange Simon regelmäßig zu Holger geht, hast Du auch mal Zeit für Dich und überhaupt die Möglichkeit, einen neuen Partner kennen zu lernen. Du könntest dann ganz in Ruhe mit dem neuen Partner Zeit verbringen und bräuchtest Simon erst mit einbeziehen, wenn es wirklich klappt.
Was wäre wenn der Erzeuger sich meldet? Meinst Du wirklich, wenn der sich Jahre später meldet, wird ein regelmäßiger Kontakt stattfinden? Ausserdem kann Simon doch dann selbst bestimmen, wann er zu wem gehen will.
Und mal ehrlich: Die Kinder werden älter, die Interessen ändern sich, man wird nicht ewig Übernachtungswochenenden organisieren. Warum soll man Simon seinen Vaterersatz nicht lassen, solange es geht.
Wozu auch die "langsame Ablösung"? Was, wenn Ihr beide erst noch eine halbe Ewigkeit solo seid (was ich Euch natürlich nicht wünsche), dann habt Ihr für einen rein hypothetischen Fall Simon sehr viel (unnötiges) Leid angetan.
Ihr beide - die Ihr beteiligt seid - habt das Gefühl, es wäre wichtig und richtig, wenn Simon Holger weiterhin sieht und trotzdem wollt Ihr Euch von einem fremden Menschen, der Euch gerade einmal zwei Stunden lang kennen gelernt hat, sagen lassen, was WIRKLICH richtig ist. Hört doch auf Euer Gefühl!
Falls es irgendwann doch einmal zum Tag X kommt (und alle neuen Partner und Väter vor der Tür stehen), kann man doch neu - mit einem vielleicht viel älteren und verständigeren Simon - verhandeln und reden.
Auf jeden Fall wünsche ich Euch alles Gute und die - für SIMON - richtige Entscheidung.
@Nicole-Mami
Antwort von Suka73 am 23.08.2006, 14:05 Uhr
Hi,
vielen Dank für das sehr ehrliche und offene Posting. Es hat mich sehr zum Nachdenken angeregt.
Also dass der Therapeut keine Ahnung hat das möchte ich jetzt einfach mal so stehen lassen :o) ohne mich für ihn zu rechtfertigen. Er macht diesen Job schon sehr lange EHRENAMTLICH, macht Coaching und Aufstellungen, ich bin auf Empfehlung zu ihm gegangen. Ich finde, er macht seine Sache (für mein Empfinden) sehr gut und ich fühle mich da auch sehr gut aufgehoben. Wie gesagt, er hat selbst den Vorschlag gemacht sieht aber die Umsetzung bei uns nicht wirklich als gewährleistet. Er meinte auch, wir können es probieren ABER bei uns ist der Fall eben anders gelagert weil H nicht der Papa ist. Auch wenn er diesen darstellt.
Gut, der Kindsvater hat sich nie gemeldet, einige von Euch kennen die Geschichte ja jetzt schon bis zum Erbrechen und ich sage auch selbst immer, bis der sich meldet, da fallen eher Ostern und WEihnachten aufeinander. ABER wir stecken alle in Frank nicht drin und ich glaube, ich kann nicht einfach so voraussetzen, dass dieser Fall nicht eintreten wird oder EVENTUELL KANN, nur, weil er sich bisher nicht gekümmert hat. Klar, die Chancen auf ein Interesse von ihm sind schwindend gering, aber ich kann Frank auch nicht einfach so ausblenden, er gehört dazu auch wenn er nicht da ist (ich meine zu Simons Geschichte, seine Entstehung, seine Abstammung)
Ich gehe für meinen Fall im übrigen davon aus, dass ich erstmal alleine bleiben werde und das ist auch das, was ich möchte. Ich bin definitiv nicht auf der Suche nach einem Ersatz, einer Wiederholung überhaupt nach einer Partnerschaft, dafür bin ich momentan überhaupt gar nicht bereit nach allem, was passiert ist. Ich habe, wie man so schön sagt, die Schnauze gestrichen voll! Wie es bei Holger aussieht, das weiß ich nicht, ich denke schon, dass er definitiv öfter um die Häuser ziehen wird als ich und da er ja ein sehr offener Typ ist, wird er mit Sicherheit nicht lange alleine sein.
Einen männlichen Ersatz, der Holger gerecht werden könnte, habe ich natürlich nicht. Möchte ich auch nicht zwanghaft herbeiführen.
Ich möchte außerdem Holger nicht dazu "benutzen" Zeit für mich zu verbringen, wenn er Simon nimmt. Ein Treffen wird sich auf (gemeinsame?) Tagesaktivitäten beschränken aber nicht auf ganze Wochenenden. Nicht, dass ich ihm das nicht zutrauen würde, um Himmels willen, das könnte Holger locker. Ich hätte einfach ein mieses Gefühl dabei... ich schmeiß dich raus, ich schmeiß dich aus unserem Leben, morgen will ich in die Disse nimm mal das Kind. So gehts doch auch nicht.
Ich hoffe, wir können alle zuversichtlich in die Zukunft gehen.
LG Sue
Re: @Sue
Antwort von Cheyenne am 23.08.2006, 14:08 Uhr
Psst, kleiner Tipp ;-) Meine Freundin hatte vor vielen Jahren in nem bayerischen KiGa auch das Problem, dass er sauber sein MUSSTE. Sie hat ihn mit Windel hingebracht (hat anscheinend niemand gemerkt), dann ca. 14 Tage später ohne, weil sie ihm klarmachte, dass er einfach nicht dort bleiben darf, wenn er weiter ne Pampi braucht. Er wollte nicht "groß" dort machen. Bis er ein paarmal deswegen Bauchweh gekriegt und das eingesehen hat, dann klappte es problemlos.
Ich find diese (nur bayerische?) Vorschrift total bescheuert, es ist nunmal nicht JEDES Kind mit 3 sauber! *aufreg*
@Chey wegen Windel
Antwort von Suka73 am 23.08.2006, 14:15 Uhr
Du, daran habe ich auch schon gedacht, denn Simon geht auch auf den Topf wenn er eine Windel um hat. Leider stehen wir momentan noch vor dem Problem, dass er ALLES unterhalb der Gürtellinie auszieht, wenn er auf die Toilette muss und es fliegt dann mit dem Wort "Tor" in hohem Bogen durch die Gegend. Da flöge dann auch die Windel und das würden die dann mitbekommen. Das bekämen die eh mit. Sauber ist er ja eigentlich, ich habe nur Angst, dass er dann im Kiga vor lauter Spielen das Pipimachen vergisst und einmacht. Und die dann denken, dass er nicht sauber ist. Dummerweise habe ich bei der Anmeldung angemerkt, dass er noch nicht trocken ist (gut, das ist schon lange her und das kann sich ja geändert haben) so dass sie das mit Sicherheit noch einmal hinterfragen und mir vielleicht keiner glaubt, dass er sauber ist, wenn er dann aus Vergessenheit einmacht. Ich habe auch Bedenken, dass bei so vielen Kindern die Beobachtung und Betreuung so ausgewogen ist, dass man Simon daran erinnert aufs Klo zu gehen. Gut, das kann ich auch nicht verlangen, er ist ja nicht der Einzige da. Mir graut es echt schon davor.
Diese Vorschrift ist echt zum kotzen, ich hoffe aber, dass sie umgeworfen wird seit die neue Kiga-Satzung für München raus ist, die besagt, dass der Kiga auch eine bestimmte Anzahl von Kindern unter 3 Jahren nehmen muss (unter bestimmten Voraussetzungen, wie die aussehen weiß ich nicht) und da können sie ja dann auch nicht verlangen, dass diese Kinder sauber sind. Müssen dann auch für Wickelmöglichkeiten sorgen.
Wenn sie mir im Vorstellungsgespräch wenigstens nicht die Knarre auf die Brust gesetzt hätten mit den Worten "also wenn er dann noch nicht sauber ist, eine Woche schauen wir uns das an, aber wenns dann immer noch nicht klappt Frau Str., es gibt genug Mütter mit SAUBEREN Kindern in der Warteschleife, die nur auf einen Platz warten" Und das war so ungefähr der Originalton. Für mich läuft das unter Erpressung, ganz ehrlich. Was soll ich machen oder sollte ich, wenn er net sauber ist und sie mir den Platz streichen? Meinen Job aufgeben, weil ich keine Betreuung mehr für mein dreijähriges Kind habe? Ich kotz gleich.
LG Sue
Re: @suka
Antwort von max am 23.08.2006, 14:28 Uhr
nein, also das kann ich mir definitiv nicht vorstellen dass es gut gehen würde wenn ihr weiterhin Kontakt zu H. hättet (oder auch nur Simon). Ich schätze H. so ein dass er dich weiterhin extrem kontrollieren würde und versuchen würde dich zu manipulieren.
Das würde dir nicht gut tun und noch viel mehr als ein männl. Vorbild oder Vaterersatz braucht Simon eine Mutter der es gut geht und die nicht ständig unter Strom steht wegen einem Mann den es eigentlich gar nicht mehr geben sollte im gem. Leben. Und Simon wäre über kurz oder lang hin- und hergerissen weil er würde es doch mitkriegen dass du angespannt bist bei diesen Treffen.
Auch wenn es jetzt viell. hart wird für Simon (warte aber doch erstmal ab, mit Kiga beginnt ein großer Einschnitt in seinem Leben da ist er doch eh mal beschäftigt) es ist sicher besser ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende!
Wünsche euch alles Gute. Ich würde einfach kindgerecht (hast du eh gut gemacht) Simon erklären warum H. nicht mehr bei euch wohnt und nach und nach auf ev. Fragen reagieren.
lg max
Re: @Suka
Antwort von Nicole-Mami am 23.08.2006, 14:59 Uhr
Hallo,
sorry, ich will dem Therapeuten ja auch nicht wirklich seine Fachkompetenz absprechen, sicher hat er Ahnung von seiner Tätigkeit :-))
Ihr werdet sicher den richtigen Weg für Euch finden und an ein "Ausnutzen" von Holger habe ich jetzt auch nicht gedacht, als ich meinte, Du hast Zeit für Dich. Sollte der Vater Simon übers Wochenende zu sich nehmen, hättest Du ja auch nicht das Gefühl, Du würdest ihn ausnützen.
Vielleicht noch eine Kleinigkeit am Rande: Natürlich gehört Simons Vater zu ihm und sicher wird es für Simon wichtig sein, ihn eines Tages kennen zu lernen. Mein Mann hat seine Tochter erst nach 12 Jahren kennen gelernt (ist eine lange Geschichte) und die beiden haben heute ein sehr herzliches Verhältnis zueinander. Trotzdem war die Zeit der "Wochenend-Besuche" nur kurz, aber für beide ist es wichtig, zu wissen, dass (heute) jeder für den anderen da und jederzeit erreichbar ist.
Ich will damit nur sagen, dass - selbst wenn Frank eines Tages vor der Tür steht - er nicht unbedingt ein typischer Besuchs-Vater werden muss.
Alles Gute und viel Kraft für die nächste Zeit!
Re: @Suka73 - zum input von nicole-mami
Antwort von 58er am 23.08.2006, 18:00 Uhr
die erläuterungen von nicole-mami find ich gut. und mir fiel daraufhin ein fall aus meiner nächsten nähe ein, an den ich diesbezüglich noch gar nicht dachte, suka, und der deiner aktuellen situation sehr ähnelt.
so wie nicole-mami das vorschlägt, hat es in besagtem fall nämlich über jahre bis heute bestens geklappt. die story in kürze: die mama hat den erzeuger schon während der schwangerschaft rausgeworfen und das kind (junge) alleine großgezogen; dann zog ihr neuer freund zu ihr, als das kind ca. 2 war, wenn ich mich richtig entsinne. der "neue" (ein absolut lieber typ) hat das kind geliebt und betreut wie sein eigenes. die beziehung zur mutter ging aber dann auseinander, und er zog wieder aus. ABER: zum kind hat der mann seine beziehung nicht verändert. kalr, er liebt es nach wie vor heiss und innig. das kind, es ist mittlerweile ca. 9, geht seitdem und auch jetzt noch unverändert zu dem Mann, der besser als ein "echter" vater nach wie vor jederzeit für ihn da ist und ihn hingebungsvoll betreut. die beiden fahren sogar zusammen in urlaub. dem kind bekommt es absolut gut, und die berufstätige mama profitiert auch davon, weil sie ihr kind tatsächlich ganz unkonventionell und ohne viel trara jederzeit bei ihm lassen kann. (ich muss dich und diese mama mal kurzschliessen :-)
ich habe es nur hier öffentlich gepostet, um auch andern mut zu solchen unkonventionellen lösungen zu machen. und, das kann ich mir nicht verkneifen zu sagen, es funktioniert auch deshalb so gut, weil dieser "nachwievorersatzvater" das ist, was sich frau heute als emanzipierten mann nur wünschen kann........und gottseidank gibt es immer mehr solche männer.
lg von old mama
