zurück| Geschrieben von Strudelteigteilchen am 22.02.2012, 18:04 Uhr |
Amuse me
Ich bin im Krankenhaus und darf 48 Stunden das Bett nicht verlassen. Davon sind erst 3 Stunden um - und ich langweile mich jetzt schon zu Tode.
Also: Her mit lustigen Geschichten, Witzen und ähnlichem. Sonst werden das die schlimmsten 48 Stunden meines Lebens *seufz*.
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Re: Amuse me
Antwort von LoveMum am 22.02.2012, 18:11 Uhr
Kein Witz aber ein Bild :-)
Re: Amuse me
Antwort von Brittad am 22.02.2012, 18:12 Uhr
Huch, warum bist Du im Krankenhaus? War das geplant?
Also, hm, Witze...
Treffen sich 2 Kerzen, sagt die Eine:"Du, sag mal, ist Wasser eigentlich gefährlich?", Sagt die Andere:"Da kannst Du von ausgehen!"
Treffen sich 2 Rosinen, sagt die Eine:"Warum hast Du denn einen Helm auf?" Sagt die Andere:"Ich geh in den Stollen"
Re: Amuse me
Antwort von Strudelteigteilchen am 22.02.2012, 18:20 Uhr
Ja, geplant, deswegen in den Faschingsferien. Nix Schlimmes, eine Schilddrüsengeschichte.
Aber laaaaangweilig.......
Re: Amuse me
Antwort von engelchen_lpz am 22.02.2012, 19:12 Uhr
ein kleiner 2-Jähriger kommt in den Kindergarten... die Erzieherin fragt
"ja wie heißt du denn"
"Püschelbär"
"und wie heißt du richtig"
"Püschelbär"
"Und was sagt die Mama wenn sie schimpft?"
"PPÜÜSSCCHHEELLBBÄÄRR!!!!"
"Ja aber Püschelbär ist aber doch kein Name"
"Ich heiß aber Püschelbär" Kind heult
Abends kommt die Mutter und holt ihn ab
"Ja sagen Sie Frau ... wie heißt ihr Kind denn"
"Piet Jean-Pierre"
Püschelbär.... lol... so kann man Kinder strafen ;-)
Ok und noch einer zum lachen
Eine Blondine wird angehalten, Die Polizistin sagt:
"Sie sind zu schnell gefahren, Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte"
"Oh ... wo hab ich das denn,.... (sucht) ... ach ich find es einfach nicht ... (sucht weiter) ... wie sieht das denn aus?"
"Ja irgendwas wo ihr Foto drauf ist halt"
Die Blondine kramt weiter und findet einen TAschenspiegel, schaut hinein, sieht ihr Bild und gibt ihn weiter
"Ach hätten Sie doch was gesagt, dass sie auch bei der Polizei arbeiten, dann hätt ich Sie doch gar nicht angehalten"
Re: Amuse me
Antwort von Leewja am 22.02.2012, 19:13 Uhr
also, ich kann mich ja immer wieder schrott lachen über
"Was hoppelt über die Wiese und raucht?---Ein Kaminchen!" 
und nette Geschichte aus dem echten Leben:
Unser Chefarzt ist elterlicherseits Jordanisch-stämmig, der derzeitige Assistenzarzt in der Ambulanz ist aus Afghanistan.
Beide also dunkle Haare, dunkle Augen, dunkle Haut (beide übrigens außerdem nicht unattraktiv, dass mal so nebenbei 
)
Meine Kollegin auf Station sagt also zu einer süßen, sehr alten Omi :"Frau xy, der Tumor ist draußen, sie können dann also übermorgen heim!" und das Ömchen:"Übermorgen??? Wie, übermorgen?? Die beiden Türken in der Ambulanz haben gesagt, ich muss nur eine Nacht bleiben!!!"
Re: Amuse me
Antwort von lilliblue am 22.02.2012, 19:27 Uhr
Kann dich nicht mal besuchen....wenn ich mal kindfrei habe....
Hast genug Knabbersachen dabei? :-)
I kenn an Witz, vom Onkel Fritz, der ziagts Hemad aus und spritz.
Aber ned ´zweid, sonst trifft da d´Leid, aber ned z´hoch, sonst griagt da Himme a Looooch
Hinterm Klavier, steht a Mass Bier, wer davon trinkt, der stinkt
Ok, das sind Valentin-Aufsager :-)
Den Püschelbär kenne ich als Pierre-Gilbert :-)
Antwort von Schreckschraube am 22.02.2012, 19:30 Uhr
Ich empfehle Hörbücher über Audible. Bei Dealdoktor.de gibt's jede Menge kostenloser Links zu Audible-Hörbüchern. Damit kann man sich schon mal 'ne langweilige Nacht um die Ohren schlagen.
Re: Amuse me
Antwort von Strudelteigteilchen am 22.02.2012, 19:51 Uhr
Hach, Abwechslung im Einerlei: Abendessen!
Aber schon um 19 Uhr.
Die Schwester hat das Tablett abgeholt und mir eine Gute Nacht gewünscht. Ich weine......
Und ich dachte, daß das lustig werden könnte, so kinderlos und so. Also, kinderlos ist ja schon schick, aber wenn ich dann nicht mal auf den Swutsch gehen kann....
Lilliblue, wie war es am Viktualienmarkt gestern?
Re: Amuse me
Antwort von groschi am 22.02.2012, 19:53 Uhr
Häschen kommt in die Bäckerei und fragt den Bäcker: "Haddu Eisbein??" Der Bäcker antwortet: "Nein, das ist eine Bäckerei." Am nächsten Tag kommt der Hase wieder: "Haddu Eisbein??" Der Bäcker genervt: "Nein, das ist eine Bäckerei." Am nächsten Tag kommt's Häschen wieder: "Haddu Eisbein??" Der Bäcker antwortet zornig: "JA, ich habe Eisbein!" Sagt das Häschen: "Muddu warme Söckchen tragen."
Ruft Häschen in der Molkerei an: "Haddu Milch?" - "Ja" - "Haddu auch Fettarme" - "Natürlich" - "Muddu langärmlige Bluse tragen!"
Häschen kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?" Der Apotheker: "Nein, ich habe keine Möhrchen. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen." Am nächsten Morgen steht das Häschen wieder da: "Haddu Möhrchen?" Der Apotheker wieder: "Nein, ich habe dir doch gesagt, dass ich nur Medizin verkaufe!" Am nächsten Tag hängt der kluge Apotheker ein Schild ins Schaufenster: "Möhrchen ausverkauft" Wutentbrannt betritt das Häschen die Apotheke: "Haddu doch Möhrchen habt!"
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: "Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie."
"Ja" sagt meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht."
Ich sage: "Nein, was Du meinst, sind Pygmäen."
"Nein," sagt meine Frau, "Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen."
Ich sage: "Das ist Pigment."
"Nein," sagt meine Frau, "Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben."
Ich sage: "Das ist Pergament!"
"Nein," sagt meine Frau, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht..."
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage: Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15."
"Nein," sagt meine Frau, "das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Louis XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt."
Ich sage: "Du meinst einen Lektor."
"Nein," sagt meine Frau, "Lektor war der griechische Held des Altertums."
Ich sage: "Das war Hektor, und der war Trojaner."
"Nein," sagt meine Frau, "Hektor ist ein Flächenmaß."
Ich sage: "Das ist ein Hektar."
"Nein," sagt meine Frau, "Hektar ist der Göttertrank."
Ich sage: "Das ist der Nektar."
"Nein," sagt meine Frau, "Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland."
Ich sage: "Das ist der Neckar."
Meine Frau: "Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein! Das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen."
Ich sage: "Das heißt Duett."
"Nein," sagt meine Frau, "Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen."
Ich sage: "Das ist ein Duell."
"Nein," sagt meine Frau, "Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt."
"Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen, Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, daß Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre.
Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde.
Liebe Dr. Laura
Vielen Dank, daß Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen.
Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, daß es sich dabei um ein Greuel handelt. Ende der Debatte.
Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind:
1. Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, daß dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?
2. Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?
3. Ich weiß, daß ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.
4. Lev. 25:44 stellt fest, daß ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, daß würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?
5. Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, daß er getötet werden muß. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?
6. Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?
7. In Lev. 21:20 wird dargelegt, daß ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muß zugeben, daß ich Lesebrillen trage. Muß meine Sehkraft perfekt sein oder gibt's hier ein wenig Spielraum?
8. Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev.19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?
9. Ich weiß aus Lev. 11:16-8, daß das Berühren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Football spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?
10. Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, daß wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev.20:14)
Ich weiß, daß Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, daß Sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank nochmals dafür, daß Sie uns daran erinnern, daß Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.
Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan
Jake
gute besserung
(über das bild lache ich jedesmal)
Re: Amuse me
Antwort von lilliblue am 22.02.2012, 19:55 Uhr
Ich war nicht dabei. Hatte bammel, dass ich mir wieder was hole :)
Ausserdem war ich sowieso bis Mittag in der Arbeit, dann sind wir alle noch rüber, die neuen Büros anschauen und anschließend Essen gegangen..
Re: Amuse me
Antwort von Strudelteigteilchen am 22.02.2012, 20:01 Uhr
Hmm, dann muß ich Vallie mal ansimsen
@ all: Super macht Ihr das! Weiter so!!!!
Re: Amuse me
Antwort von suchepotentenmannfürsleben am 22.02.2012, 20:09 Uhr
48 Stunden im Bett - welch Horror! *grusel*
Ich halt`s noch nicht mal nen halben Tag am Strand liegend aus ....;-)
Wie wäre es mit telefonieren, guten Hörbüchern und gaaaaanz viel Besuch?
LG
S
auch n möhrchenwitz
Antwort von engelchen_lpz am 22.02.2012, 20:18 Uhr
Häschen kommt in die Metzgerei und fragt : "Haddu Möhrchen?" Der Metzger: "Nein, ich habe keine Möhrchen. Am nächsten Morgen steht das Häschen wieder da: "Haddu Möhrchen?" Der Metzger wieder: "Nein, ich habe dir doch gesagt, dass ich keine Möhrchen habe" Am nächsten Tag das selbe spielt, "Haddu Möhrchen?" Der Metzger geht auf den Hasen zu "Wenn du mich nochmal nach Möhrchen fragst, nagel ich dich an der Wand fest" Hase: "Haddu Nägel" "NEIN, DAS IST EINE METZGEREI" "Gut! Haddu Möhrchen?"
Re: Amuse me
Antwort von Strudelteigteilchen am 22.02.2012, 20:30 Uhr
Besuch darf ich auch nicht haben. Nicht mal die Schwestern dürfen zu mir rein. Die stellen mir das Essen an die Tür und ich darf es mir holen, wenn sie wieder weg sind. Wie im Knast.
Ich habe mir vier Bücher mitgenommen, die ich schon immer mal lesen wollte. Das erste ist schon zur Hälfte durch.
Immerhin habe ich den Fernseher für mich.
Re: Amuse me
Antwort von suchepotentenmannfürsleben am 22.02.2012, 20:43 Uhr
Ach, dieses Radiojod- Dingens, oder?.
Wie furchtbar!
Du hast mein absolutes Mitgefühl!
Re: Amuse me
Antwort von Curly-Cat am 22.02.2012, 20:45 Uhr
Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie
mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle
dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent
genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?
*****************
Was macht ein schwuler Adler? -
Er fliegt zu seinem Horst.
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Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?
Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!"
"Aber wieso denn?"
"Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!" Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir."
Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?"
Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?"
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."
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Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?" Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank.?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
***************
Wenn Du noch mehr möchtest, sag einfach Bescheid! 
Re: Amuse me
Antwort von Strudelteigteilchen am 22.02.2012, 20:54 Uhr
Ach, es ist ja nicht schmerzhaft oder so. Nur langweilig.
KindGroß ist genervt, weil ich sie alle Stunde anrufe. Ich sollte das lassen *lach*.
Re: Amuse me
Antwort von Conny2012 am 22.02.2012, 22:03 Uhr
Vor der Hochzeit:
Er: "Na endlich, ich habe schon solange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
... Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weisst doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Schatzi ..."
Nach 5 Jahren: Lies es von unten nach oben! :-))
Re: Amuse me
Antwort von shinead am 22.02.2012, 23:11 Uhr
Wenn Du es gruselig magst, dann kauf Dir im Direktdownload "Das Lufer Haus". Ist ein klasse Hörspiel.
Facebook-Fail eine meiner Lieblings-Seiten. http://de.webfail.at/ viel Spaß damit.
21 - und ich bin sauer
Antwort von Strudelteigteilchen am 23.02.2012, 8:44 Uhr
Soviel strahle ich noch. Gerade gemessen. Ich habe vergessen, nach der Einheit zu fragen. Ich habe nur gefragt, ob das viel oder wenig ist, und der Pfleger gab mir die außerordentlich aussagekräftige Antwort: "Normal!" Na, prima...
Morgen früh wird wieder gemessen, und dann kann man ausrechnen, wann ich nach Hause darf.
Außerdem soll ich lauter saure Sachen essen, damit das Jod aus den Speicheldrüsen geschwemmt wird, denn da soll es ja nicht hin. Ich mag sauer aber so gar nicht :-(. Brav, wie ich bin, habe ich eine Grapefruit gefrühstückt und habe jetzt einen Jieper nach Schokolade.
Re: Amuse me
Antwort von mf4 am 23.02.2012, 9:30 Uhr
Für mich waren die Wochen im KH und in der Reha die Hölle... das Internet ging so schwach, dass ich es mir hätte sparen können...
also heul nicht Gute Besserung!
Hier noch mein Beitrag für dein Entertainment:
Zwei junge Damen beobachten einen äußerst attraktiven jungen Mann: "Sieh nur...", haucht die erste: "... hat der nicht ein tolles Profil?"
Die andere flüstert zurück: "Es könnte aber auch bloß sein Schlüsselbund sein."
nee, nee nää, Pirschelbär = Pierre Gilbert nicht Piet Jean-Pierre
Antwort von chartinael am 23.02.2012, 13:27 Uhr
... Genau wie Üffes ... Yves.
Auch ich hab Neuigkeiten :)
Muß mich mal freuen... Ich habe einen neuen "Job"!!!!
Blutungen nach Tritt in den Bauch und ich kann nicht weg
Wohnungsauszug - muß ich alle Wände weiß streichen?
"Ich bin dann mal weg..." oder einen Morgen wie diesen braucht niemand.....
Für die welche es interessiert.. mein Date vom Freitag war:
Weiß jemand was mit allein-erziehend.net los ist ?
Trennung im Schlechten - Austausch mit Gleichgesinnten?
Einfach mal wieder kurz "hallo" sagen
