zurück| Geschrieben von Vibella am 04.12.2020, 19:34 Uhr |
Was kann ich noch tun?
Hallo..
Ich hätte nicht gedacht, dass ich jemals Hilfe in einem Forum suchen werde. Ich fühle mich, als wenn mir alles genommen wurde.
Von Anfang an..
Ich habe den ersten "Lockdown" im Frühling viel Zeit gehabt und mit einem guten Freund (A) viele Fahrrad- und Zelttouren unternommen. Es hat sich dabei eine Freundschaft Plus entwickelt. Wir mögen uns, aber für mehr reicht es nicht.
Nun habe ich nach sehr langer Suche im August meine Jugendliebe (D) gefunden und wir haben uns neu ineinander verliebt und haben schnell eine Zukunft geplant. Er ist genau der Mann, den ich immer wollte. Er ist perfekt für mich!
So, nun habe ich mich zwei weitere Male in der dreimonatigen Beziehung mit A. getroffen, einfach, weil wir weiterhin Freunde sind. Es lief absolut gar nichts mehr. Im Gegenteil, ich habe viel von meiner neuen Beziehung mit D. erzählt.
Der Fehler war, dass ich das D erst hinterher erzählt habe und auch erst verleugnet habe, dass überhaupt mal etwas mit A lief. Ein riesen Fehler, denn nun glaubt er mir gar nichts mehr und ist davon überzeugt, dass ich ihn betrogen habe.
Das stimmt nicht, ich bin total verliebt in ihn, betrüge niemanden (noch nie), kann es aber nicht beweisen.
Er hat sich getrennt, sagt, dass er sein Vertrauen in mich verloren hat.
Sein Herz sagt ja, der Kopf nein. Er hört auf seinen Kopf 
Wie kann ich ihn von meiner Ehrlichkeit überzeugen? Ich brauche wirklich Hilfe, in so einer Situation war ich noch nie. Dabei bin ich schon 43, war lange verheiratet, zwei Kinder, seit ein paar Jahren geschieden.
Solche Gefühle, wie für D. hatte ich noch nie und es darf nicht zu Ende sein.
So einen Mann, der so zu mir passt, gibt es nicht mehr.
Danke für jeden Ratschlag
Beitrag beantworten
Re: Was kann ich noch tun?
Antwort von Leewja am 04.12.2020, 19:44 Uhr
hm.
auch wenn ich eine gewisse Eifersucht in diesem fall nachvollziehen kann und vermutlich ich nicht begeistert wäre, wenn sich mein frisch verliebter, aber schon Zunkunftsplanender Partner mit einer Ex-Affäre trifft, würde ich doch irgendwie unruhig, wenn er daraus gleich ein "du hast mich betrogen und ich kann dir nix mehr glauben" macht - das wirkt...überzogen.
Und lässt mich bauchgefühlsmäßig befürchten, dass er ein sehr klammernder, übergriffiger, einschränkender Typ sein könnte.
Sauer sein, beleidigt sein, sagen "das ist mir absolut nicht recht und mich beunruhigt das, bitte triff dich erstmal nicht mehr mit ihm" hätte ich ok gefunden, aber das?
Re: Was kann ich noch tun?
Antwort von ZoeSophia am 04.12.2020, 19:50 Uhr
Leewjas Sichtweise
Oder eine andere Sichtweise: eigentlich geht ihm alles zu schnell oder er hat gar nicht so viele Gefühle für dich wie er angibt und ist eigentlich ganz Froh über dein „Verhalten“ so kann er sich aus dieser „Affaire“ winden ohne „Schuld“ daran zu sein... und alles auf dich schieben!
Re: Was kann ich noch tun?
Antwort von Vibella am 04.12.2020, 19:53 Uhr
Das hört sich plausibel an. Aber er ist einfach ein grundehrlicher Mensch und erwartet das auch von seiner Partnerin. Er ist nicht krankhaft eifersüchtig oder ein einschränkende Typ. Eher sehr lieb und großzügig, erwartet dafür bedingungslose Ehrlichkeit.
Ich kann ihn völlig verstehen, mir wäre es andersrum auch nicht recht. Aber wie nun von meiner Treue und den besten Absichten für die Zukunft überzeugen?
@ZoeSophia
Antwort von Vibella am 04.12.2020, 19:55 Uhr
Das glaube ich nicht. Die Planungen stammten hauptsächlich von ihm. Er ist nicht so kompliziert, dass er da unehrlich wäre.
Re: Was kann ich noch tun?
Antwort von Steffi0405 am 04.12.2020, 20:01 Uhr
Wäre (A) eventuell bereit ihm gegenüber die Situation zu schildern und deine Darstellung zu bekräftigen?
Vielleicht hilft es (D) dir doch zu glauben...
Allerdings wäre mir das auch zu kompliziert deswegen direkt so ein Fass auf zu machen so wie es (D) tut, aber darum geht es ja nicht
@Steffi
Antwort von Vibella am 04.12.2020, 20:12 Uhr
Das hatte ich auch überlegt und sogar D vorgeschlagen. Das möchte er nicht, weil er sich bewusst ist, dass Freunde füreinander auch mal lügen. Ich glaube A würde das auch nicht wollen.
Re: Was kann ich noch tun?
Antwort von Monroe am 04.12.2020, 21:01 Uhr
Das war auch mein erster Gedanke. Ich hatte im Hauptforum schon geantwortet.
Wegen so einem Kleckerpups macht keiner so eine Welle. Er schon und da kommt mir auch eher der Gedanke, dass er selbst entweder sehr unreif ist oder dass er froh über den vermeintlichen Vertrauensbruch der TE ist, weil er sich so einfach aus dem Staub machen kann ohne das direkt sagen zu müssen.
Re: Was kann ich noch tun?
Antwort von zwergchen84 am 04.12.2020, 21:03 Uhr
Ich denke auch, er reagiert völlig überzogen. Selbst wenn die Zukunftspläne von ihm ausgingen, kann es ihm dennoch zu schnell gegangen sein und er wusste nicht, wie er da wieder rauskommt. Da kam ihm dann deine Freundschaft Plus Sache gerade recht.
Was ist, wenn er dir in anderen Dingen nicht glaubt? Willst du dich ständig rechtfertigen und beweisen(müssen) das du die Wahrheit sagst?
Re: Was kann ich noch tun?
Antwort von lisa182 am 04.12.2020, 21:34 Uhr
Darf ich fragen, warum du es zuerst verleugnet hast? Vielleicht weil du schon befürchtet hast, dass er eifersüchtig reagieren könnte und ja nichts passiert ist? Du ihn nicht beunruhigen wolltest? Wäre es für ihn o.k., wenn du regelmäßig einen Ex triffst?
Was ich wahrscheinlich machen würde, wäre, total ehrlich zu sagen, warum du so gehandelt hast. Und ihm sagen, dass du von nun an üben wirst, immer ehrlich zu sein. Ihm zuliebe, aber auch, weil du diese Ehrlichkeit in einer Beziehung sehr schätzt. Dass es bequem und gedankenlos war, dass es ja auch Menschen gibt, die nicht unbedingt immer alles wissen möchten und Menschen, die auch nicht alles erzählen möchten. Nun weißt du ja, wie es bei ihm ist.
Ich bin auch dabei zu üben nicht aus Bequemlichkeit kleine Unwahrheiten zu sagen, sondern bei der Wahrheit zu bleiben. Das automatisiert sich interessanterweise und ich finde es auch sinnvoll.
Mehr kannst du denke ich nicht tun.
Alles Liebe
@lisa182
Antwort von Vibella am 04.12.2020, 21:49 Uhr
Vielen Dank für Deine Antwort!
Warum habe ich es erst verleugnet? Ich weiß es selber nicht so genau. Ich wollte wohl schnell und einfach da rauskommen und habe es dadurch erst so schlimm gemacht. Ja, wahrscheinlich Bequemlichkeit..
Ich wäre auch so misstrauisch. Es sieht ja wirklich irgendwie komisch aus.
Nur bin ich absolut treu gewesen.
Ich möchte an mir arbeiten, ich bin keine chronische Lügnerin, aber manchmal ist das der einfachere Weg..
Ich werde es ihm sicher nochmal sagen, aber ich habe solche Angst, dass es endgültig für ihn ist
Re: Was kann ich noch tun?
Antwort von Streuselchen am 04.12.2020, 22:40 Uhr
hallo Vibella,
für mich hört sich das Verhalten von D nicht gesund und nicht normal an.
Seine Reaktion ist völlig überzogen und unangemessen.
Vielleicht ist das auch so seine Art (nicht schön):
Du machst dich total verrückt wegen ihm, dein Post liest sich auch völlig aufgelöst, du reißt dir ein Bein wegen ihm aus, schmiedest die wildesten Pläne, wie du den Mann zurückbekommen kannst und er ... lässt dich am langen Arm verhungern, redet nicht mit dir und sieht zu, wie du dich wegen ihm abrackerst, wie die Prinzessin auf dem Thron. Das ist kein schönes Verhalten von ihm - höflich gesagt.
Wenn er dich wieder "erhören" würde, wie sähe eure Beziehung dann aus?
Willst du jedes Mal zu Kreuze kriechen, dich erniedrigen und Abbitte leisten, damit D "lieb" zu dir ist.?
Immer jede Kleinigkeit deines Tages ihm erzählen? Damit ER die absolute Kontrolle über dich hat?
Man muss nicht jede Kleinigkeit vom anderen wissen.
Dein Verhalten finde ich nachvollziehbar. Aber insgeheim hast du wohl schon geahnt, welche Reaktion von ihm kommt - sonst hättest du ja von Anfang an die Wahrheit gesagt.
Mein Rat wäre:
Sei froh, dass du in diese Beziehung noch nicht tiefer eingestiegen bist. Lass ihn ziehen! So einen Partner wollte ich nicht (zurück).
Es hat sicher seinen Grund, warum aus euch damals kein Paar wurde.
Irgendetwas stimmt mit diesem Mann nicht, tu dir so jemanden nicht an.
LG
Streuselchen
Re: @lisa182
Antwort von lisa182 am 04.12.2020, 23:37 Uhr
Ich glaube entgegen anderen nicht, dass es für ihn eine Ausrede ist um Schluss zu machen. Ich glaube eher, er hat sich geschworen, alles zu tun um nie wieder so verletzt und hintergangen zu werden. Für ihn ist die Reaktion nicht übertrieben, möglicherweise ist es ein Trauma.
Natürlich bist du keine notorische Lügnerin, Frauen werden vielleicht auch so erzogen im Sinne des sozialen Kits mal die Unwahrheit zu sagen. Bei mir lag/liegt es oft auch dran, dass ich einen Konflikt gerade vermeiden möchte.
Es ist vielleicht eine Chance auf eine wahrhaftige Beziehung zwischen euch, da dir nun so sehr bewusst ist, wie wichtig es ihm ist. Ich drück dir die Daumen.
Re: Was kann ich noch tun?
Antwort von kirshinka am 05.12.2020, 8:31 Uhr
Ja so sehe ich das auch wie streudelchen
Re: Was kann ich noch tun?
Antwort von Maikiki am 05.12.2020, 8:46 Uhr
Ich kann ihn absolut verstehen.
Es geht ja nicht nur unbedingt darum, dass du zuerst verschwiegen hast, dass du dich mit A getroffen hast, darüber kann man ja noch streiten, wann man was erzählen sollte, aber Lügen geht für mich gar nicht.
Manche mögen das für überzogen halten, vermutlich die, die ebenfalls "Notlügen" nicht abgeneigt sind, aber manche, so wie er, haben eben seine Prinzipien.
Und dann hat er eben sofort die Reißleine gezogen. Blöd nämlich, wenn einem erst nach ein paar Jahren auffällt, dass man mit einem Lügner zusammen ist.
Das wird deshalb seeehr schwer bis unmöglich, ihn zurückzugewinnen.
Die einzige Möglichkeit ist, ihm zu erklären, weshalb du gelogen hast. Dass du feige warst. Aus Angst ihn zu verlieren. Dass du jetzt weißt, dass es erst dadurch dazu gekommen ist. Und ihm zu sagen, dass du seine Prinzipien schätzt und dir künftig an ihm ein Beispiel nehmen wirst.
Ihn fragen, ob er dich auch verlassen hätte, wenn du ihm die Wahrheit gesagt hättest.
Das ist jetzt die Chance, herauszufinden, ob er übertrieben eifersüchtig ist oder ein grundehrlicher Mensch mit entsprechenden Prinzipien. Du hast vermutlich auf ersteres getippt (weshalb du gelogen hast), sein Verhalten spricht für letzteres.
Schön gesagt, dass ist jetzt die einzige Möglichkeit, die Bequemlichkeit über Bord zu werfen und Wahrhaftigkeit zu leben.
Re: Was kann ich noch tun?
Antwort von Maikiki am 05.12.2020, 9:12 Uhr
Ich würde ihn das alles in einem Brief schreiben. Beschreibe deine Gefühle zu ihm, erkläre dein Verhalten, und beschreibe auch deine jetzige Hilflosigkeit.
Dann ziehe dich zurück, denn mehr kannst du nicht tun.
So hat er die Gelegenheit, in Ruhe über deine (geschriebenen) Worte zu reflektieren und geht nicht sofort wie bei einem persönlichen Gespräch in den Abwehr-Modus.
@Maikiki
Antwort von Vibella am 05.12.2020, 10:05 Uhr
Danke, ich kann ihn auch verstehen..
Ich habe viel zu lange im Leben Notlügen benutzt um gut dazustehen, bzw. Unannehmlichkeiten aus dem Weg zu gehen.
Nicht gut...
Antwort von Lillimax am 05.12.2020, 10:06 Uhr
Hallo,
was Du vor der Beziehung zu Deiner Jugendliebe gemacht oder nicht gemacht hast, geht Deinen Freund tatsächlich nichts an. Du kannst, musst darüber aber nichts erzählen. Ich bin mit meinem Mann jetzt 25 Jahre zusammen, und trotzdem weiß er bis heute nicht, welche und wie viele Männer es vor ihm gab. So etwas erzähle ich nicht, weil es nichts mit ihm zu tun hatte, und weil jeder Mensch natürlich seine Geheimnisse haben darf, eine Frau ganz besonders. Ich bin da, sagen wir, eine Lady, und schweige darüber.
Dein Freund gibt den Groß-Inquisitor. Das abgedroschene Wort von der „bedingungslosen Ehrlichkeit“ wird von Männern mit schlechtem Selbstwertgefühl gern benutzt, um jederzeit die Kontrolle über eine Frau zu haben. Bedingungslose Ehrlichkeit wäre in Wahrheit der Tod jeder Beziehung, denn auch der Alltag funktioniert nur auf lange Sicht, wenn man nicht absolut alles, was man denkt und tut, preisgibt.
Dein Freund unterstellt Dir Lüge und Vertrauensbruch, und das ist absolut lieblos. Du, die Wahrheit ist: Wenn er Dich wirklich lieben würde, würde er Dir selbstverständlich (!) glauben. Dass er das nicht kann, zeigt, wie egozentriert er ist, er kann Dich gar nicht sehen. Und es zeigt auch, wie schlecht sein Selbstbewusstsein zugleich ist. Liebe ist ganz anders: Sie ist großzügig und gelassen, sie hat Vertrauen, sie glaubt dem anderen dessen Liebe und dass er einem nicht heimlich weh tun will. Wenn das bei Euch schon ganz am Anfang nicht klappt, ist das ein wirklich schlechtes Vorzeichen.
Wenn man schon einmal geschieden ist, sollte die Liebe einen nicht mehr blind machen, als wäre man noch 15. Im Gegenteil, eine neue Beziehung sollte Dich so klar sehen lassen, wie nie zuvor. Sieh ganz genau hin! Übersieh nicht die dunkelroten Warnsignale. Es hat einen Grund, warum Ihr damals nicht zusammengeblieben seid, und das zu sehen, ist natürlich unbequem.
Dein Posting klingt, als ob Du mitten in einer starken Projektion steckst. Das heißt, Du projizierst Träume und Eigenschaften in Deinen Freund hinein, die mit der Realität wenig zu tun haben müssen. Das ist menschlich, aber es ist immer ein Garant für späteren Schmerz. Deshalb der Rat, jetzt genau hinzuschauen und auch das Seltsame auf keinen Fall zu übersehen.
Alles Gute für Dich und mach‘ nicht den Fehler, sämtliche Stopp-Signale zu überfahren, eh?
Re: Was kann ich noch tun?
Antwort von Hase67 am 05.12.2020, 10:35 Uhr
Dem schließe ich mich an. Ich habe langjährige Erfahrung mit toxischen Beziehungen und kann von meiner Warte aus nur sagen, dass eine Beziehung, die so ungleichgewichtig und mit so wenig Verständnis und Nachsicht für die andere Person beginnt, sich ganz schnell zur Hölle auf Erden entwickeln kann. Ich finde es auch relativ typisch, dass du jetzt (nach so kurzer Zeit) schon denkst, du könntest nie mehr einen Menschen finden, der dich so glücklich machen wird wie D. Was du gerade erlebst, wird nach meiner Einschätzung die Achterbahnfahrt sein, die dich in der Beziehung mit D erwartet. Tu dir das nicht an.
Re: Was kann ich noch tun?
Antwort von kravallie am 05.12.2020, 12:31 Uhr
ich bin ganz bei hase, das fängt gar nicht gut an.
m.e. bocken nur sehr junge, unerfahrene Männer wegen sowas rum, ich hörte letztens eine ähnliche geschichte, der kerl ist aber erst 26.
ich wünsche der ap die Gelassenheit, sich einfach zurückzulehnen und abzuwarten.
wenn er wirklich DER mann ist, dann kommt er mit fliegenden fahnen zurück, ganz ohne dass du ablieferst und "beweisen" musst.
wenn ich das sage, weiß ich auch, wie schwer das in der Situation ist, aber versuch
es einfach!
du bist eine göttin! ER muss sich hochstrecken, nicht du dich runter!
du hast nichts falsch gemacht!
Re: Was kann ich noch tun?
Antwort von lisa182 am 05.12.2020, 13:25 Uhr
Zurücklehnen und abwarten ist oft ein guter Rat. Allerdings finde ich nicht, dass man sich als Göttin sehen sollte, zu der sich ein Mann hochstrecken muss. Beziehungen funktionieren nur auf Augenhöhe.
Wenn die AP ihre Beweggründe und Gefühle schildert, finde ich das zudem eine reife und mutige Vorgehensweise und kein Abliefern. Danach finde ich allerdings auch, das Abwarten hilfreich ist.
Lg
Re: Was kann ich noch tun?
Antwort von kravallie am 05.12.2020, 13:40 Uhr
Selbstbewusstsein hat noch niemandem geschadet.
er nimmt sich grad das recht des entscheidergottes zu spielen und zu bestrafen.
DAS ist sicher keine Augenhöhe.
sie hat sich doch schon erklärt!!???
ich trage nicht gerne büßerhemden, wer es mag, kann dann auch gerne den erklärbar spielen. da bin ich lieber goddess! 
Re: Was kann ich noch tun?
Antwort von zwergchen84 am 05.12.2020, 14:54 Uhr
Ich bin da bei Vallie und Hase. Mal ernsthaft, drei Monate Beziehung da steckt man noch mitten in der Kennlernphase. Und ICH würde einem neuen Partner nach drei Monaten auch nicht jede Station meines Lebens, jeden Mann, jeden Partner, jeden Sex den ich mit wem wo aus welchen Gründen hatte, erzählen. Das ist MEIN, das gehört nur mir und wem ich mich wann öffne und es erzähle entscheide ich. Nicht mein Partner. Gut, nun ist es "aufgeflogen", wie auch immer das passiert ist. Doof gelaufen, gibt ihm aber nicht das Recht, bedingungslose Ehrlichkeit zu fordern. Und das aus dem für mich ziemlich banalen Grund, weil er betrogen wurde. Himmel nochmal, wieviele Frauen schreiben hier, dass ihr Partner sie betrügt/betrogen hat und wieviele von ihnen sind mittlerweile wieder in einer neuen Beziehung und wieviele fordern von ihrem neuen Partner bedingungslose Ehrlichkeit? Klingt sehr nach Ausrede.
Die AP kriecht gerade zu Kreuze, will ihm unbedingt beweisen das da nichts war, hätte sogar A. gebeten, es D. zu erklären. Wäre sie D. wichtig, würde er ihr einfach glauben und es versuchen. So schleicht sich der schale Geschmack des "Ich suchte nur einen Grund, um sie loszuwerden" mit ein.
Ich stell mir das mit der Ehrlichkeitssache schwierig vor. Aktuell steht Weihnachten vor der Tür. Ich hab für meinen Mann ein Geschenk gekauft, wenn er mich jetzt fragt, ob es für ihn ist und was es ist, soll ich ihm die Wahrheit sagen? Überraschung dahin. Sage ich ihm nicht die Wahrheit, beendet er dann die Beziehung, da die Wahrheit für ihn so wichtig ist?
Wo ist da die Grenze, wann sind kleine Notlügen legitim, um eben eine Überraschung zu wahren, den anderen nicht unnötig zu verletzen? Wann darf ich Geheimnisse haben, darf ich überhaupt was für mich behalten oder muss ich einen Seelenstriptease vollführen, damit man mir glaubt? Für solche Spielchen bin ich mir definitiv zu schade!
Re: Was kann ich noch tun?
Antwort von Meyla am 05.12.2020, 15:48 Uhr
Ich kann deinen Ex leider verstehen und hätte 3v3nfslls so gehandelt.....
Wieso? Weil ich Lügner hasse. Es gibt einfach nichts Schlimmeres. Was für riesige Auswüchse manch vermeintlich kleine Lüge annehmen kann, ist manchmal kaum zu glauben.
Ich wurde in meiner letzten Beziehung belogen und bin entsprechend nicht mehr bereit, mich belügen und verarschen zu lassen. Ihr seit beide keine jungen Hüpfer mehr habt mit Sicherheit schon einiges erlebt.... eventuell war er auch schon in der Situation, betrogen oder sehr enttäuscht worden zu sein.
Was man da machen kann weiss ich nicht. Bei einer gewissen Vorgeschichte fürchte ich, dass du gar nichts machen kannst. Falls vorhanden. Ihn jetzt weiter bedrängen würde ich allerdings nicht.
Re: Was kann ich noch tun?
Antwort von lisa182 am 05.12.2020, 15:55 Uhr
Wenn man sich über Grenzen etc. austauscht, also: wie wollen wir das machen, wo ist mir Autonomie und Privatsphäre wichtig... dann hat es so gar nichts von Spielchen. Für mich wäre beim Geschenkebeispiel eine wahrhaftige Antwort: dazu möchte ich nichts sagen, sonst wär es ja keine Überraschung. Aber ich finde es auch einen wichtigen Punkt, dass man sich erst immer mehr öffnet, je mehr man sich kennt. Und auch nicht Alles um jedem Preis.
Wenn man das nicht möchte, ist es ja genauso legitim. Ich habe herausgelesen, dass die AP das schon leben möchte, also sich darauf einlassen möchte. Grenzen dabei kann man natürlich verhandeln. Für mich ist eine Grenze zum Beispiel, dass ich nicht auf Äußerlichkeiten hingewiesen werden möchte, die ihm nicht so gefallen. Außer es stört ihn etwas sehr und ist zu ändern. Wobei das dann meine Entscheidung bleibt.
Ich sag meinem Mann auch nicht, dass er Haare verliert oder ergraut. Das wäre verletzend und bringt mir nichts. Bedeutet für mich nicht, dass ich nicht wahrhaftig bin, im Gegenteil. Es entspricht mir wertschätzend zu sein. Ich liebe seine Fürsorge, seinen Humor, sein trainiertes Äußeres, das sag ich schon :).
Lg
Re: Was kann ich noch tun?
Antwort von Chaka! am 05.12.2020, 19:52 Uhr
Ich bin echt erstaunt, wieviele Frauen hier mit Lügen so gut klar kommen. Ich kann das nicht - und daher verstehe ich D und finde sein Verhalten nicht überzogen. Vielleicht ist auch er ein Mensch, der nicht leicht vertraut und daher Ehrlichkeit als hohes Gut achtet.
Es geht nicht darum, dass er dir Untreue unterstellt. Sondern er reagiert schlicht und einfach auf deine Lügerei. Für mich wäre das auch ein Vertrauensbruch. Wie kann er sich sicher sein, dass du in anderen Dingen bei der Wahrheit bleibst?
Der alte Spruch „Wer einmal lügt, dem glaubt man nicht und wenn er auch die Wahrheit spricht.“ hat in meinen Augen eine große Bedeutsamkeit. Ich schenke mein Vertrauen nicht einem Menschen, der mich dann anlügt. Und ich möchte keine Beziehung führen, in der das nötig ist.
Daher: absolutes Verständnis für D und leider keine Ahnung, wie du das wieder kitten könntest. Bei mir wäre das Vertrauen auch weg - und damit eine der Grundlagen für eine Partnerschaft.
hmm...
Antwort von kunstflair am 05.12.2020, 20:54 Uhr
ich weiss nicht, was ich dir raten soll, aber mir fallen zwei sätze auf:
"was kann ich noch tun?"
"es darf nicht zu ende sein."
das sind gefühle eines kindes, das sich die liebe eines erwachsenen "verdienen" muss. sehr ungesund.
ich glaube, als erwachsener sollte man nichts tun müssen, um den anderen zu überzeugen.
alles gute!
Re: Was kann ich noch tun?
Antwort von pauline-maus am 05.12.2020, 21:38 Uhr
Dann lass ihn erst einmal ziehen, wenn er dich will ,kommt er zurück , wenn nicht , dann wollte er dich nicht wirklich und es ist besser so
Tut weh aber was willst du eine liebe erzwungen ,die nicht wirklich da ist?
Re: hmm...
Antwort von Hase67 am 05.12.2020, 23:16 Uhr
Das ist genau das, was mich irritiert - dass nach einer so kurzen Zeit schon so eine devote, Haltung da ist und sich alles nur um ihn dreht. So macht man sich doch kaputt.
Mal abgesehen davon, Betrugstrauma des Herrn D hin oder her: Man geht doch eine frische Beziehung nicht als therapeutisches Projekt an, in dem man dem neuen Partner seine Wunden leckt, sondern will es erst mal entspannt und schön miteinander haben. Wenn man dazu aber ein Gegenüber hat, das bei einer kleinen Unehrlichkeit aus der Unsicherheit heraus den moralischen Holzhammer schwingt und einen fallen lässt wie eine heiße Kartoffel, dann hat doch der Mann ein Problem, nicht die Frau.
Einen Brief schreiben und seine Gefühle schildern kann man ja, aber jemandem hinterherbetteln, dem sein gekränkter Stolz wichtiger ist als die Beziehung zu mir? Dann soll er doch bleiben, wo der Pfeffer wächst und sein Modell der bedingungslosen Ehrlichkeit für sich alleine zelebrieren. Ich halte bedingungslose Ehrlichkeit in allen Lebenslagen auch nicht für eine Tugend, sondern für einen Krampf, mit dem man sich und seinen Partner nur unglücklich macht. Weil kleine Notlügen (natürlich nicht gezielter Betrug oder permantes Hintergehen und Austricksen) zum Menschsein dazugehören. Wer das nicht will, soll sich eine Silikonpuppe kaufen, die macht keine Fehler und ist allzeit perfekt.
Genau hase!
Antwort von kunstflair am 05.12.2020, 23:50 Uhr
Die vibella leidet.
Und ich finde, das sollte sie ohne den herrn analysieren.
Der herr darf dann zeigen, wie wichtig sie ihm ist.
Ich glaube, vibella bräuchte dringend eine ganz gute freundin.
Re: Was kann ich noch tun?
Antwort von kravallie am 06.12.2020, 17:50 Uhr
ich denke, man muss als erwachsener mensch differenzieren.
der mann hat eine lüge aufgedeckt, dann muss man entscheiden: ist die Tatsache, dass die neue lag sex mit d hatte, wichtig für JETZT und die Zukunft?
nein.
ich selbst habe meinem Exmann ein gspusi mit einem kollegen unterschlagen. irgendwann gab es den punkt, da konnte ich nicht mehr zurück und bin dann bei der Unterschlagung geblieben. sowas gibt es....bis heute weiß er nichts davon, es war auch nie wichtig für uns, denn es WAR, obwohl wir heute noch kontakt haben (sogar mehr als ich zum Exmann :-)
mein Exmann war da nicht so clever im verheimlichen, ich hatte auch so was ähnliches rausgefunden, aber die kluge frau weiß und schweigt ohne großartig den affen zu machen....immerhin-wir waren 16 jahre verheiratet und die ehe scheiterte gewiss nicht an sowas....
Re: Was kann ich noch tun?
Antwort von cube am 07.12.2020, 11:10 Uhr
Mhh...ich bin da zwiegespalten.
Einerseits finde ich es auch übertrieben und was vor ihm war geht ihn ja eigentlich nichts an usw.
Andererseits ist es die Tatsache, dass du mit einem "nur ein guter Freund" eben doch auch Sex hattest und ihn auch weiter treffen willst schon seltsam für einen neuen Partner. Dazu das zunächst verschweigen und: es ist noch nicht Ewigkeiten her.
Der/die direkte Ex ist immer die gefühlt größere Gefahr als jemand, mit dem man vor Jaaahren mal was hatte. Das ist halt der Typ, mit dem du vor kurzem noch was hattest.
Stell dir mal vor, ER würde dir sagen, dass er da eine super gute Freundin hat. mit der auch Sex hatte und die er weiterhin treffen möchte - aber natürlich jetzt ohne Sex. Ahjaaa - also auch wenn es nicht für eine Beziehung reicht, kann man Sex haben. Wer sagt mir dann, dass das nicht deine generelle Einstellung zu Beziehungen/Freundschaften ist?
So ähnlich kann mir die Gedanken schon vorstellen.
Dazu höre ich bei dir raus: Der Partner MUSS es sein. Nie wieder wirst du einen wie ihn treffen. Ernsthaft?
Vielleicht müsst ihr beide gerade erst mal runter kommen und wieder etwas klarer sehen um nochmal in Ruhe sprechen zu können.
