zurück| Geschrieben von Sarah+Krümels-Mama am 15.01.2012, 11:19 Uhr |
Was ist nur los mit mir?????? (SEHR LANG!!!)
Hallo
Ich bin im Moment mit mir und der Welt vollkommen im Unreinen. Am meisten aber mit meiner Ehe......
Zur kurzen Vorgeschichte.....
10,5 jahre zusammen, 5,5 jahre davon verheiratet, 2 Kinder (5 und 2) ich bin 29 er 27.....und ich kann nicht mehr.....
Es ist so, dass seitdem die Kinder da sind, hier alles drunter und drüber geht. Sie waren eine bewußte entscheidung von uns BEIDEN! Aber ich habe im Moment das Gefühl, das mich meine Kraft des Kämpfens entgültig verlässt.....einerseits fühle ich mich, als hätte ich längst abgeschlossen, anderer seits will ich an dem Fest halten.
Ich möchte euch ein paar Einblicke geben:
* er kontrolliert mich (mein Handy, mein Pc, meinen Termin Kalender) selbst wenn ich alles andere verstecken würde (wozu ich eigentlich keinen Grund habe, da ich nichts zu verbergen habe) würde er mit einem "speziellen programm" meinen kompletten PC auseiander nehmen können. Er hat wirklich alle Passwörter und dennoch tut er das.......was mich sehr verletzt und mittlerweile auch sehr sehr ärgert!!!
* Er hält irgendwie nicht viel vom Familien leben, seitdem die Kinder da sind, haben wir ungelogen 4 Ausflüge ALLEINE mit den Kindern gemacht. Sonst schaut er immer, dass andere Paare mit Kindern mitkommen....selbst zum Einkaufen ist ihm das lieber...oder aber er möchte die Kinder anderweitig unterbingen, weil es "stress freier" ist....
*Er liebt den Satz "mach ich gleich" und wenn "gleich" zu spät ist kommt "mach ich morgen" und dass dann solange bis ich es alleine mache..sei es den Müll mal mit nehmen oder andere kleine Dinge um die ich ihn bitte.....
* Er behandelt die Kinder oft sehr unfair..wenn er mies drauf ist, lässt er es an den Kindern aus, indem er sie anbrüllt, ungerechtfertigter weise bestraft oder oder oder
* Von mir verlangt er nun, dass ich mit dem Arbeiten aufhöre, ich war 5 Jahre lang Zuhause...dann habe ich endlich einen Job gefunden, nun meint er, ihm passt das nicht wie ich mich verändert habe und das mir die Arbeit nicht gut tut
* Wir haben bereits vor 2 Jahren eine Eheberatungsstelle aufgesucht, allerdings mit dem Ergebniss (aus seiner Sicht) dass ich alles falsch mache, was nur falsch zu machen geht....dabei meinte die Therapeutin, dass auch ER an sich arbeiten soll und muss.....sieht er aber nicht so
* Er verbringt unglaublich viel Zeit mit seinem Rechner, eigentlich mehr, wie mit sonst irgendwas anderem. Es gab schonmal mächtig Zoff deswegen (er stand um 4 uhr auf um bis 7 zu zocken um zur arbeit zu gehen und dann wieder nach der arbeit zu zocken bis 00 Uhr) ich habe ihn vor ein Ultimatum gestellt....er hat den PC verkauft....es lief besser......rund 7 Wochen danach hat er sich einen neuen gekauft mit den Worten "das war von vornherein klar, dass er sich einen neuen kauft, er habe den ja nur verkauft, weil wir das Geld dringend brauchten"
* Zum Thema Geld....er kann nicht mit Geld umgehen....gebe ihm 50 Euro in die Hand zum einkaufen, rund 25 Euro muss er bezahlen, er hat aber danach keinen Pfenning mehr.....wir haben deswegen getrennte Konten, da er es fertig gebracht hat, UNSER Gehalt innerhalb von 7 Tagen zu verprassen, wofür? Ich weiß es nicht! Wenn ich ihn frage, kommt immer nur "tanken und einkaufen" belege sammelt er nicht und mit Karte zahlen tut er auch nicht, immer nur bar
Er sieht es aber nicht, sondern protzt noch vor anderen rum wie viel Geld wir doch haben (wir haben dabei nichtmal viel, er verdient 1200 ich 700) davon gehen Miete, Strom, Autoversicherung, Versicherungen, KiGa gebühren (alleine inkl. essen 200 Euro) und einiges andere übliche ab...und unsere Schulden werden bezahlt so dass wir oft nur 300 Euro zum leben haben.......
* Er hat mich sogar jetzt angemacht, weil ich eine Gesichtsmaske aufgetragen habe, oder ein anderes mal, weil ich mir für die Arbeit nen Zopf geflochten habe.......
und da ist noch sooooo vieles mehr......
ich weiß, das ich mich verändert habe, durch die arbeit, ich bin selbstbewußter geworden, ich weiß was ich will......zuvor war ich abhängig von ihm, musste nach Geld zum einkaufen fragen, weil "es war ja sein geld" und jetzt ist es anders....ich verlange von ihm, mir im Haushalt zu helfen, weil wir eben BEIDE arbeiten gehen, aber dadurch das ich nur 5 Stunden weniger in der Woche arbeite, meint er das sei dennoch meine alleinige Aufgabe....er lebt auch die Einstellung "frauen gehören nach Hause hinter den Herd und haben sich um die Kinder zu kümmern".......Ich weiß, dass ich auch einiges falsch mache, vielleicht auch "zuviel" verlange, aber tue ich das wirklich? Ist es nicht "Normal" dass man gemeinsam für etwas verantworlich ist??
mir ist auch bewußt, dass ich "viel in der ICH form" schreibe....dabei will ich mich nicht profilieren.......ich bin nur mit mir selber total im Unreinen.....
Hab ich die Chance, dass er sich doch nochmal ändert? oder ist das eine Illusion, an die ich mich seit Jahren klammer damit ich glaube, es wird alles besser? Und das wo es doch schon lange so ist und ich schon oft mit ihm geredet habe, offen und ehrlich....er sehr einsichtig ist....es 4 wochen gut geht und dann der gleiche Trott losgeht.
Ntatürlich ist der Alltag eingetreten, aber wir machen ja gar nichts mehr zusammen....NICHTS....selbst als ich mir gewünscht habe mit ihm ins Kino zu gehen, hat er meine Schwester gefragt ob die nicht lieber mit mir gehen mag, dann bleibt er bei den Kindern.....und auch so verbingen wir unsere Abende eher getrennt, ich vor dem Fernseher, er vor dem PC und sitzt er dann mal bei mir auf der couch, schläft er binnen 30 Minuten ein und empfindet es nichtmal als schlimm....ich aber schon, denn so stelle ich mir einen gemeinsamen Fernseh abend nicht vor.......
Ich würde gern eure Meinung hören......und nein, einen anderen gibt es bei mir nicht......natürlich habe ich Angst vor dem was kommen kann.....die Angst vor dem Alleinsein, die Angst immer mit 2 Kindern allein bleiben zu müssen, die Angst er macht mir das Leben zur Hölle, die Angst er nimmt mir die Kinder weg....dessen bin ich mir bewußt.....aber ich bin mir absolut unbewußt, ob ICH mich so sehr verändert habe, dass ich das alles nur in den Falschen Hals bekomme, oder ob es "klick" gemacht hat......kennt das noch irgendjemand?
Ich weiß absolut nicht was ich machen soll........ich weiß nichtmal ob ich ihn noch liebe....ich weiß nur, wenn ich 5 positive DInge aufschreiben sollte, mir würd nicht einer einfallen....traurig aber wahr.... :-(
Beitrag beantworten
Re: Was ist nur los mit mir?????? (SEHR LANG!!!)
Antwort von Thelmalouise am 15.01.2012, 11:30 Uhr
Oha, das liest sich in meinen Augen ja schimm.
Hat er noch einen Funken Respekt vor Dir ?
Alleine das Ausschnüffeln von Handy und Rechner würde mir ja schon langen.
Ihr seid bei der Eheberatung gewesen, so wie ich lese hast Du vieles versucht und es hat nichts genützt.
Das ist traurig, das tut weh, aber irgendwann kommt der Punkt an dem man gucken muss, ob man so weitermachen will oder nicht.
Man hat nur ein Leben und Deine Kinder haben auch das Recht auf eine möglichst glückliche und zufriedene Mama.
Was ich lese sind Kontrolle, Respektlosigkeit, Zwänge und Einschüchterung.
Ich lese nichts von Fürsorge, Respekt, Wohlwollen , Zuneigung oder gar Liebe.
Ich wünsche Dir sehr, dass Du DEINEN Weg findest, für mich wäre er anhand der Schilderungen klar.
Du würdest nichts aufgeben ohne darum gekämpft zu haben, irgendwann muss man sich fragen ob man diesen Kamof gewinnen kann oder abbricht.
Und wenn eine Ehe schon zum Kampf wird,....
Re: Was ist nur los mit mir?????? (SEHR LANG!!!)
Antwort von Sarah+Krümels-Mama am 15.01.2012, 11:41 Uhr
Ich habe ehrlich gesagt nicht das Gefühl, von respekt oder sonst irgendetwas von dem.....
Er hat mir im Dezember einen Blumenstrauß auf die Arbeit geschickt, ich habe mich sehr gefreut aber als er mich anrief und als erstes Frage "und was haben deine Kollegen gesagt" habe ich diese freude irgendwie nicht mehr so empfunden.....wäre die Frage "wie hat dir der Strauß gefallen" oder irgendwas anderes nicht angebrachter gewesen? Ich hatte so das Gefühl, er wollte sich vor den anderen "beweisen".......
Was mir besonders weh tut sind Aussagen, die "fremde" Menschen über ihn treffen die ihn nur 1-2 mal gesehen haben "er sei ein Arschlochtyp" sagte man mir.....begründung: "großkotzig, übermütig, selbstverliebt"
Ich weiß einfach nicht weiter.....ich weiß es wirklich nicht....wie ich schon schrieb, einerseits fühle ich mich, als wäre es aus, anderer seits halte ich daran fest....aber ich sehe irgendwie klarer.....
Natürlich sagt er mir dass er mich liebt und dass er Kämpfen will, aber ich empfinde es nicht so...im gegenteil, ich empfinde es, als würde er mich weiter in die Ecke drängen....
ich habe mit ihm sehr lange geredet, wie es mir geht, was ich fühle....er sagte "wenn es nicht geht müssen wir uns trennen, aber ichs soll nicht glauben, dass ich die Kinder behalten werde, er würde dafür sorgen, und sollte es doch anders kommen, soll ich mich drauf einstellen von ihm keinen Pfennig für die Kinder zu bekommen, weil er sich dann sofort arbeitslos melden wird....denn er sieht nicht ein, für seine kinder zu zahlen die irgendwann vielleicht mal mit einem anderen Mann zusammen leben" (soweit denke ich nichtmal)
Aber es tut weh....zu hören, er kämpft um seine Kinder, will aber nicht für sie aufkommen sollte er sie nicht bekommen.......das ist irgendwie eine so zwiespältige aussage.......
Sind den Männer wirklich so, dass wenn sie wissen, das alles auf der Kippe steht, sie erst recht IHR ding durchziehen? ICH würde doch wirklich alles versuchen um ihn Glücklich zu machen, ich würde versuchen ihm zu zeigen,dass es sich lohnt zu kämpfen....aber das tut er nicht, bzw. ich empfinde es so nicht.....alleine jetzt mein Geb. ich möchte ihn gern mit ein paar Freunden feiern, er meinte ich soll das alles absagen, weil er kein Bock drauf hat....ich komm einfach nicht mehr mit mir klar, mit meinen Gedanken und mit meinen Gefühlen........ich mag ihn nicht küssen weil mir danach einfach nicht ist, wenn ich das nicht erwiedere, also wenn er kommt, dann werde ich mit bösen blicken und kommentaren bestraft anstatt das er einfach einfühlsam und rücksichtsvoll reagiert.......
ihr denkt bestimmt, dass ich total einen ander Waffel habe, aber wie gesagt, ich bin mit mir vollkommen im unreinen...
Re: Was ist nur los mit mir?????? (SEHR LANG!!!)
Antwort von fsw am 15.01.2012, 11:42 Uhr
Kann mich den Worten nur anschließen.Bei mir wurde diese ständige Kontrolle und das immer größere,unbegründete Misstrauen mir gegenüber immer schlimmer.Ich habe mich getrennt,das war für uns alle der beste Weg.In meinen Augen war ,,mein``Partner total krank.Krankhaft eifersüchtig und im Kontrollwahn.Und ja,für alles waren immer andere Schuld.Für mich würde Trennung in Frage kommen.Ich hoffe auch,du findest einen/deinen Weg.Es wird immer unerträglicher.Viel Kraft!
@fsw
Antwort von Sarah+Krümels-Mama am 15.01.2012, 11:47 Uhr
weißt du, ich habe nichts zu verbergen, ich habe nie irgendetwas getan was ihn verletzt haben könnte oder sonst irgendwas, deshalb habe ich alles zugänglich und dennoch......er hingegen hat alles 100x abgesichert...wieso auch immer...er begründet es immer damit dass ich ihm seinen rechner strubbelig machen würde, sollte ich dran gehen, aber das tue ich doch eh nicht, also ich gehe nicht an seinen rechner........
er hat mir letztens, als ich mit meiner ma unterwegs war, per telefon eine riesen szene gemacht, weil ich mit einem MANN geschrieben habe über FB.....über banale dinge....da war absolut nichts, der herr ist 20 Jahre älter wie ich, verheiratet, hat 5 Kinder und wir haben uns über gott und die welt unterhalten....er hat aber sofort irgendwas darein interpretiert....der Clou an der sache...er rief MICH an sagte "na schatzi hast du spaß?" ich "ja" er "kann ich mal deine Mutter haben?" ich "ja" und dann ging das los....sprich er hat meiner mutter davon erzählt und nachdem sie bedient war gab sie mir das Handy und ich hab nen Vortrag bekommen........
......
Antwort von Thelmalouise am 15.01.2012, 11:58 Uhr
All das was Du schreibst hat nichts mehr , gar nichts mehr mit Liebe zu tun !!
Er hat NULL Respekt vor Dir, er hat nur Interesse SEINE Wünsche zu erfüllen.
Siehst Du doch an dem Geburtstagsbeispiel, siehst Du an dem Blumenbeispiel.
Sorry, aber wie arm von ihm :-(
Ganz ehrlich ? Seh zu, dass Du da wegkommst bevor Du Dir irgendwann auch nichts mehr wert bist.
Und noch viel wichtiger : Willst Du Deinen Kindern vorleben, dass SO Beziehungen laufen ?
Mädels oder Jungs ? IHR seid ihre Vorbilder, von Euch gucken sie sich das alles ab.
Denk auch daran bitte.
Re: Die Frage ist: Tut er Dir gut? Oder tut er Dir nicht gut?
Antwort von Hexhex am 15.01.2012, 12:07 Uhr
Hallo,
es gehören ja immer zwei dazu, wenn einer der Partner sich schikanös verhält. Du setzt Deinem Mann kaum Grenzen, er darf in Deiner Privatsphäre herumschnüffeln, seine krankhafte Eifersucht ausleben und nichts zu Eurere Partnerschaft beisteuern. Ich finde tatsächlich, dass Du Dir nicht den richtigen Mann ausgesucht hast. Du warst offenbar noch sehr jung, als Ihr Euch kennengelernt habt. In diesem Alter schaffen es Frauen oft noch nicht, gut auf sich acht zu geben und wirklich zu schauen, ob ein Mann ihre Bedürfnisse erfüllt und zu ihnen passt oder nicht.
Eigentlich ist die Sache ganz einfach. Frage Dich ehrlich: Tut Dein Mann Dir gut? Oder tut er Dir seelisch eher nicht gut? Fühlst Du Dich in Eurer Ehe zufrieden und aufgehoben? Nimmt er sich Zeit für Dich, unternimmt er viel mit den Kindern? Übernimmt er Verantwortung, so wie ein erwachsener Mann dies tun sollte? Die Antwort auf diese Fragen kann Dein Bauch Dir sicher sofort geben, oder? Wenn Dein Mann Dir nicht gut tut, dann solltest Du nicht mit ihm leben - auch wenn Dir eine Trennung Angst macht, was ja ganz normal ist. Ich denke nicht, dass er sich ändern wird, denn darauf warteten schon Millionen Frauen bei ihren Männern vergeblich, bis sie selbst verbittert oder sogar körperlich krank wurden. Denn auf Dauer ist eine ungute Beziehung schädlich für die Seele UND den Körper!
Du brauchst im Falle einer Trennung natürlich überhaupt keine Angst um das Sorgerecht zu haben! Sein dummes Geschwätz ist Blödsinn. Keine Mutter bekommt in Deutschland das Sorgerecht entzogen, außer sie ist drogenabhängig, kriminell oder so schwer psychisch krank, dass sie die Kinder nicht versorgen kann. Ihr werdet ein gemeinsames Sorgerecht behalten. Was den Unterhalt angeht: Wenn Dein Mann nicht zahlen kann, übernimmt dies der Staat und holt es sich - wenn möglich - später von ihm zurück. Keine Mutter muss mit den Kindern unter einer Brücke schlafen, weil der Mann nicht zahlen will. Hab' keine Angst!
Schon dass Dein Mann Dir mit so einem Quatsch droht, zeigt, wie gestört er psychisch ist. Und dass er nicht wirklich bereit ist, an sich zu arbeiten oder auch nur eine Ahnung davon hätte, was Liebe, Respekt und Verantwortung ist. Ich denke, je früher Du es schaffst, von ihm wegzukommen, desto besser für Dich. Durch Deine Berufstätigkeit und Dein neues Selbstbewusstsein entwickelst Du Dich sowieso gerade viel weiter als er. Erfahrungsgemäß haben Frauen nach Trennungen schon nach kurzer Zeit wieder festen Boden unter den Füßen - seelisch und auch im Alltag. Es sind die Männer, die sich mit Trennungen viel schwerer tun. ER sollte also Angst haben, nicht Du. Ich denke, Du wirst überhaupt kein Problem haben, ohne ihn klarzukommen, sondern wirst im Gegenteil nach der normalen Enttäuschungsphase wesentlich glücklicher sein! Bedenke, wie jung Du noch bist. Viele heiraten erst in Deinem Alter oder später überhaupt das erste Mal. Ich finde, ein Neustart in eine schöne Zukunft ist jetzt noch super möglich!
Alles Liebe für Dich, und viel Mut, gell!
@hexhex
Antwort von Sarah+Krümels-Mama am 15.01.2012, 12:16 Uhr
Dein beitrag bringt mich zum weinen.........im grunde ist es das, was du schreibst! Es ist GENAU das!!!!!!!!
Ich weiß nur nicht, was mich hindert.......ich weiß es einfach nicht....oder ich weiß es doch, aber will das nicht zulassen? Ich bin einfach nur blöd.....ich weiß...
Re: @hexhex
Antwort von vallie am 15.01.2012, 12:19 Uhr
nein, du bist nicht blöd, du hattest eine illusion, die nicht erfüllt wurde. und du hast zwei kinder.
vll wacht dein mann auf, wenn du glaubhaft machen kannst, daß du dich trennen willst, falls er nicht an sich arbeitet.
Re: Was ist nur los mit mir?????? (SEHR LANG!!!)
Antwort von Strudelteigteilchen am 15.01.2012, 12:23 Uhr
War er schon immer eher der eifersüchtige Typ?
Ihr habt Euch kennengelernt, da war er erst 17 - das finde ich, zumal für einen Mann - sehr früh.
Grundsätzlich: Dein Mann hat ein ernsthaftes psychisches Problem. Dieses ganze Verhalten - übertriebene Eifersucht, Protzen mit nichtvorhandenem Geld, miese Laune an den Kindern (den "Schwächsten") auslassen - spricht für ein minikleines Selbstbewußtsein. Insofern sehe ich da eigentlich ein kleines Würstchen, das Mitleid verdient, als einen abgrundtief bösen Menschen.
Problem: DU kannst ihn nicht "heilen" - das kann er nur selber, und dazu muß er sich entschließen. Doppelproblem: Gerade solche armen Würstchen können ihr eigenes Problem oft nicht "anerkennen", weil ihr Selbstwertgefühl dann endgültig im Keller ankäme. Und auf Mitleid kann man natürlich keine Beziehung aufbauen.
Was Du daraus machst ist letztendlich Deine Entscheidung. Unabhängig von den Gründen für sein Verhalten Dir und den Kindern gegenüber: Du mußt nichts aushalten, was Dir schadet, nur weil er psychisch krank (oder zumindest defizitär) ist. Es ist Dein gutes Recht, Deine Grenzen zu setzen - und bei permanenter Verletzung derselben die Beziehung zu beenden. Manchmal hilft es, vorher feste Regeln zu benennen - dann hat er noch eine Chance, aufzuwachen (oder eben nicht). Zum Beispiel: "Ich möchte, daß Du aufhörst, mein Handy zu kontrollieren und Dich bis zum xxxx um eine Therapie kümmerst. Wenn Du das nicht tust, suche ich mir eine eigene Wohnung!" Dann aber durchziehen, wenn die Bedingungen nicht eingehalten werden. Überprüfe vorher für Dich, ob Du das dann auch durchziehen kannst - sonst solltest Du die Drohung lassen, denn dann bekommt er das Gefühl, daß er sich alles erlauben kann, Du gehst ja doch nicht.
Re: @Vallie
Antwort von Sarah+Krümels-Mama am 15.01.2012, 12:24 Uhr
Ja, so ist das! Ich halte an der Illusion fest! Wie lange soll ich da warten? Es ist ja leider nicht das erste mal.....immer wieder habe ich die Hoffnung gehabt, dass er es begreift.....es schien auch zunächst immer so....
unser Gespräch ist nun gut 1 Woche her...und bis jetzt habe ich nicht wirklich das gefühl, dass er mir irgendwas beweisen will, das er es verstanden hat....ich habe ihm offen und ehrlich gesagt, dass ich nicht weiß, wie es weiter geht, habe ihn gefragt, wie es wäre, wenn es nicht mehr geht, aber wie gesagt, wirklich "ins zeug" legen tut er sich nicht......zumindest sehe ich es so, er sieht es anders, er sagt "er macht und tut und egal was er macht, es reicht mir nicht"
bedeutet, ich bekomme langsam das Gefühl, das wirklich ich diejenige bin, die alles falsch macht von vorne bis hinten..........bin es doch ich, die es kaputt macht? Absolut unbewußt???
@strudelteigteilchen
Antwort von Sarah+Krümels-Mama am 15.01.2012, 12:29 Uhr
Da hast du recht! Das habe ich aber bereits getan, bezüglich des Arzt besuches....er hatte es damals auch eingesehen, aber gegangen ist er nie. Gegenteilig wiedersprach er seiner Aussage "ja da hast du recht" mit "mit mir ist alles ok, geh du mal lieber".....
Was das wenige Selbstbewußtssein angeht, das hat mir auch schon eine freundin gesagt, dass dieses "ich bins" gehabe eigentlich genau das gegenteil darstellt......nur glaube ich, er ist wirklich von dem überezugt was er sagt....wenn wir mal auf einem Geburtstag sind, sagt er oft und gerne "ja ich weiß das ich geil bin" oder aber auch "boa hab ich heute wieder dicke eier" MIR ist das immer total unangenehm......
Re: Was ist nur los mit mir?????? (SEHR LANG!!!)
Antwort von Häsle am 15.01.2012, 12:30 Uhr
Ich sehe in ihm auch eher das Würstchen, das sich an Menschen auslässt, die es als noch schwächer ansieht.
Ich glaube, wir haben vor einiger Zeit mal öfter miteinander geschrieben, kann das sein? Wenn ja, dann hast du schon viel mitgemacht, und den Karren immer wieder aus dem Dreck gezogen. Das wirst du auch ohne ihn als Ballast schaffen. Ganz sicher.
Re: Was ist nur los mit mir?????? (SEHR LANG!!!)
Antwort von Prinz-140210 am 15.01.2012, 12:53 Uhr
Hallo,
ich schreibe hier nur ganz selten aber deine postings sind ja echt schlimm.
Ich kann mich da den anderen Mädels nur anschließen und erinnere mich an einen Beitrag, dass bei jedem Problem "reden" nicht hilfreich sei. Das sehe ich in deinen Fall so. Bei so einem respektlosen Mann - du bist doch nicht seine Leibeigene.
Du hast soviel für eure Ehe getan und was ist passiert? NICHTS.
Den Preis zahlst du mit deinen Kindern. DU kannst dem Mann nicht helfen.
Schau nach vorne und sei Vorbild für deine Kinder.
Alles Gute für dich.
bzgl.eigene Wohnung suchen
Antwort von Savanna2 am 15.01.2012, 13:11 Uhr
das würde ich nicht einfach so machen denn dann hätte er nicht schlechte Chancen dass die Kinder bei ihm bleiben.
Ich würde mich erst beim JA beraten lassen.
sarah
Antwort von Savanna2 am 15.01.2012, 13:14 Uhr
das was du da schreibst was er so vor anderen loslässt kenen ich von eienr Bekannten (allerdings wesentlich älter) auch das mit dem Kontrollieren etc.
Und das obwohl er diverse andere hatte.
Es war schwer und lange hat es gedauert doch als die Kinder alt genug waren ist sie weg, er hat genau das gemacht was deiner dir androht bzgl.Unterhalt,Kinder etc.
Re: bzgl.eigene Wohnung suchen
Antwort von Sarah+Krümels-Mama am 15.01.2012, 13:14 Uhr
Wieso denn das??????
@stt unter uns küchenpsychos
Antwort von vallie am 15.01.2012, 13:16 Uhr
was denkst du über die diagnose narzistische persönlichkeitsstörung?
generell und speziell in diesem fall?
ich bin ja vorsichtig mit solch modernen diagnosen, aber was die ap beschreibt erinnert mich an einen fall aus meinem umfeld....bei dem mann wurde das diagnostiziert. das paar ist getrennt.
Re: @stt unter uns küchenpsychos
Antwort von Sarah+Krümels-Mama am 15.01.2012, 13:18 Uhr
Was für eine persönlichkeitsstörung????? Ach ja....etwas was ich vergessen habe zu sagen.... er ist "leidenschaftlicher" CoD spieler...hatte eine ganze lange Zeit ein Forum extra dafür, hat einen Clan geleitet, treffen und Zock-Partys organisiert......und sehr sehr viel zeit investiert...nach einem krach, hat er diese aufgegeben....ist aber immer noch ab und zu am spielen und baut sich grade "neue" Foren auf :-P
weil
Antwort von Savanna2 am 15.01.2012, 13:24 Uhr
dud ie Kinder gegen seinen willen aus dem gemeinsamen Haus holst.
Aus dem gewohntem Umfeld und das darfst du nicht, viele Männer gerade junge wissen nicht dass sie was dagegen tun können, die die es wollen wissen es und ich kenne einen Fall bei dem der Mann das ABR bekommen hat.
Re: weil
Antwort von Sarah+Krümels-Mama am 15.01.2012, 13:26 Uhr
ok.......gut zu wissen.....oder auch nicht...
Re: Was ist nur los mit mir?????? (SEHR LANG!!!)
Antwort von Nurit am 15.01.2012, 13:28 Uhr
Du hast es ja schon bemerkt: jeden Minute, die Du nicht mit ihm verbringst (wenn Du z.B. arbeitest) tut Dir gut und ist so eine Art Befreiung für Dich; also
kann die Lösung nur heißen. trenn Dich. Das wird für Dich und die Kinder auf Dauer das Beste sein.
Sorry, aber aus meiner Sicht ist da nichts mehr zu holen: er macht was er will, entgegen Euren Absprachen, entgegen dem, was Eure Paartherapie ergeben hat, was soll das noch. Besser wird es also nicht.
LG,
Nurit
Re: weil
Antwort von Savanna2 am 15.01.2012, 13:29 Uhr
daher würde ich mich vorher ausführlich beraten lassen
Re: weil
Antwort von vallie am 15.01.2012, 13:30 Uhr
gefahr besteht, aber ich glaub mal so aus der ferne, daß der mann froh ist, wenn er sich seinem wow in aller ruhe und auch mit dicken eiern widmen kann, bevor er einen sorgerechtsstreit anfängt.
mal so eingeschmissen.
Boahhh, ich wüsste was ich täte!
Antwort von Seansmama am 15.01.2012, 13:34 Uhr
Was willst Du noch mit so einem Klotz am Bein. Ich denke, er wird sich nicht mehr ändern und mir wäre so ein Mann nur eine Last. Mein Mann hat zwar auch so seine Macken, aber die Tritte in den Hintern helfen bei ihm dann doch und er dreht sich, kümmert sich auch um die Kinder.
Such Dir eine eigene Wohnung und lass Dich nicht so klein machen, hast Du nicht nötig.
sie schrieb aber doch irgendwo dass er die Kinder haben will
Antwort von Savanna2 am 15.01.2012, 13:35 Uhr
meine ich gelesen zu haben...
Re: Was ist nur los mit mir?????? (SEHR LANG!!!)
Antwort von Nikas am 15.01.2012, 13:37 Uhr
Krümelmama,
ich schlage Dir folgende pragmatische Strategie vor (denn dass es weder Deine Aufgabe noch möglich ist, aus einem Arschloch einen Prinzen zu machen, ist ja wohl klar. So dass es nur eine Lösung gibt....), denn sonst schaffst Du es nie. Männern, die ausflippen, wenn man ihnen sagt, dass man geht, sagt man es nicht. Du hast keinen Anlaß mehr, Dich mit solchen Dingen aufzuhalten.
Gehe quasi in die innere Emigration: Fange quasi klammheimlich alleine für Dich und die Kinder zum Planen an, u.a. plane ihn aus Deinem Leben hinaus, tue konkrete Schritte, und dann setze alles um.
Also ich persönlich würde hier nicht mehr am Mann arbeiten, sondern ihn lassen, wie er ist, und dort lassen, wo er hingehört: aus Deinem Leben hinaus.
Plane also, und setze es dann um.
Du hast bloß noch keinen Mut zu Deinem eigenen Glück. Aber er kommt schon noch. Und wenns noch Jährchen dauert.
Denn ja, du hast noch sehr kleine Kinder. Da geht man schon mal gleich gar nicht so leicht. Das weiss Dein Arschlochmann natürlich auch und verhält sich wie die Axt im Walde.
Aber er wäre nicht der erste, der böse erwacht.
Re: sie schrieb aber doch irgendwo dass er die Kinder haben will
Antwort von vallie am 15.01.2012, 13:43 Uhr
ja, hat sie geschrieben.
natürlich hat er gedroht, v.a. die aussicht, daß ein neuer mann im leben von sarah auftauchen könnte.
passend zu seiner eifersucht halt.
halte das für eine drohgebärde einer wurst.
Re: sie schrieb aber doch irgendwo dass er die Kinder haben will
Antwort von Nikas am 15.01.2012, 13:44 Uhr
Savanna,
er benutzt die Kids als Druckmittel, damit sie bleibt. Er hat nicht vor, sie sich auch noch alleine ans Bein zu binden; die Kinder, meine ich.
Nicht wundern wenn jetzt erstmal nichts von mir kommt.....
Antwort von Sarah+Krümels-Mama am 15.01.2012, 13:46 Uhr
aber ich muss hier mal raus....geh mit den Kindern eine runde auf den Spielplatz, ich hab das Gefühl grad zu ersticken....ich meld mich später nochmal....
Mit dir ist alles in Ordnung soweit...
Antwort von Rayden am 15.01.2012, 13:56 Uhr
...bis auf die Tatsache, dass du noch mit diesem unreifen Egoisten rumhängst.
Das ist das Problem, wenn sich einer weiterentwickelt und der andere in seiner Entwicklung stehenbleibt. Du bist weitergegangen, er aber hat keinen Bock auch nur einen Schritt zu tun und verweilt in seinem Teeniegehabe. Allein schon seine Art sich auszudrücken "Boah hab ich heut wieder dicke Eier!" *grins* Das ist so lächerlich pubertär, dass er sich nicht schämt, so platt daherzulabern, und dann noch als Familienvater...
Meine Meinung:
Vergiss es. Das wird nix, er wird sich nicht ändern, weil er in eurer Beziehung gar keine Veranlassung dazu sieht. Er weiß genau, wie du tickst, er kennt dich in und auswendig und wird sich bei DIR und MIT dir nicht ändern. Wenn, dann müsste er in eine neue Beziehung gehen und komplett neu anfangen, damit er überhaupt einen Entwicklungssprung macht.
ihr seid zu jung zusammengekommen und habt diese große Entwicklungsphase (um die 20-25 Jahre rum) eben anders verbracht, als andere in dem Alter. Da bleibt dann schon mal in dieser kleinen Pärchenwelt das ein oder andere entwicklungstechnisch auf der Strecke, wenn man Pech hat.
Klar, er will dich kontrollieren, dich klein machen, damit er sich groß vorkommt. Ein armes Würstchen ist das, ich hab schon fast Mitleid mit ihm.
In deinem Fall sehe ich eigentlich keine Probleme. Deine Kinder sind ja schon so groß, dass sie nicht komplett auf dich angewiesen sind. Du hast ein eigenes Einkommen und klingst reflektiert und vernünftig und klug.
Jetzt geht es eigentlich darum, dich von deinen Beinklötzen zu befreien. Dein Mann ist ja nix anderes. ER ist deine Bremse, dein Klotz am Bein und wird auch nicht abfallen, warum auch? ER hats bequem, für ihn läufts, er muss ja nix tun und kann bleiben wie er ist.
Um etwas zu ändern, musst DU deinen Hintern loskriegen, deinen Mut zusammensammeln, einen klaren, objektiven Blick auf eure Beziehung werfen und entscheiden, ob du die nächsten Jahrzehnte wirklich so verbringen willst (mal dir DAS mal aus... wie seht ihr/eure Ehe in 10 Jahren aus.), oder ob du dich von deinen alten, maroden Fesseln befreist und endlich mal einen frischen Neuanfang wagst.
Meiner Meinung nach kanns nicht schlimmer kommen, als es jetzt schon ist. Du stirbst ja innerlich ab. Bleibst du da, sehe ich dich vorm inneren Auge alt und grau und welk.
Menschen neigen dazu, in ihrer vertrauten Umgebung zu bleiben - egal wie beschissen und schlecht diese ist, weil sie eben vertraut ist. Lieber akzeptiert man die vertraute schlechte Situation und verharrt darin, als sich auf eine neue eventuell schlechte Situation einzulassen - schlicht aus Angst und schlechten Gewohnheiten heraus.
Die Entscheidung liegt aber bei dir, die kann dir keiner abnehmen.
Ich persönlich glaube, du würdest aufblühen, wenn du diesen Kerl nicht mehr um dich hast.
LG
vallie
Antwort von Savanna2 am 15.01.2012, 13:57 Uhr
in dem Fall war es nicht nur Drohgebärde *leider* dabei ging es ihm hauptsächlich darum sich an ihr zu rächen (obwohl er der Fremdgänger war)egal wie, nur zum Glück waren die Kinder nicht mehr klein aber genommen hat er sonst auch alles was sie hatte und auch vor Verleumdung bei AG,Freunde etc. ist er nicht zurück geschreckt, leider....
Leider ist das kein Einzelfall aber nur (wenn überhaupt)sie wird wissen ob er es durchzieht oder nicht
Nikas
Antwort von Savanna2 am 15.01.2012, 13:58 Uhr
wir kennen den Mann nicht, es gibt andere Fälle s.o. und da geht es nicht darum sich Kinder ans Bein zu binden, sondern der Frau eins auszuwischen.
Re: Mit dir ist alles in Ordnung soweit...
Antwort von Nikas am 15.01.2012, 14:14 Uhr
ich gebe Rayden bei jedem Buchstaben recht.
und ein Lichtblick: Frauen haben viel mehr Mut, schlechte Ehen zu verlassen. es sind vorzugsweise die Männer, die gerne im gewohnten und im Sockenwaschhotel bleiben. Sagt mir Freundin, die Rechtsanwältin ist und jeden Tag solche Fälle im Büro hat, auch immer wieder.
Und vor allem Männer, die ihr Frau voll abhängig von sich meinen, geben sich nach ihren Erfahrungen sehr wenig änderungswillig: Die denken: Die alte schaffts doch eh nicht, mich zu verlassen. Aber genau da täuschen sich grade so manche dieser Exemplare.
Krümelmama, Du wirst es schaffen, Dein Glück in die eigenen Hände zu nehmen! Such Dir alles an externen Hilfen und Menschen, was Du kriegen kannst, die Dir mit auf deinem neuen Glücksweg helfen!!!!!!!!!!!!!!!!!
Re: Was ist nur los mit mir?????? (SEHR LANG!!!)
Antwort von anbin39 am 15.01.2012, 14:23 Uhr
Du bist zu selbstbewußt. Sein Kontrollzwang zeigt daß er Minderwertigkeitskomplexe hat. Er braucht jemanden den er klein halten kann. Er braucht eine duckmäuserische Mama die ihn bedient. Daß Du das sein willst bezweifle ich. Die Kinder leiden unter ihm.
Wenn es einige Wochen gut geht. Und wieder ins alte Schema fällt. Das zeigt daß er sich für Dich ändert. Das kann nicht gut gehen. Er muß sich für sich ändern wollen.
Mein Spruch: Den Charakter eines Menschen erkennt man daran wie er andere/schwächere/Kinder behandelt.
Re: Was ist nur los mit mir?????? (SEHR LANG!!!)
Antwort von Holzkohle am 15.01.2012, 14:59 Uhr
ich teile die Meinung einer Vorschreiberin, dass sich in dieser Beziehung bzw. mit und an diesem Mann gar nichts ändern wird. Ihr hattet bereits eine Eheberatung, er hat damals schon den Fehler nicht bei sich gesehen und wird es nie tun.
Wie Anbin so schön schrieb, er möchte Dich klein halten und anscheinend wirst Du ihm - jetzt, wo Du wieder arbeiten gehst - auch ne Nummer zu groß, vielleicht warst Du das im Inneren schon immer. Du warst daheim, hast alles gemacht, wahrscheinlich auch alles gemacht, was er wollte. Du hast es zugelassen (so wie ich auch mal), dass Dein Mann Dich auf allen Ebenen kontrolliert. Sei es Dein Äußeres oder Dein Privatleben NEBEN dem Eheleben.
Ich wüßte ebenfalls, was ich täte - ich würde gehen. Du bist aufgrund des Jobs vielleicht auch in der Lage, Dir und den Kindern ein schönes Leben zu gestalten. Lass Dich im JA beraten, wie das mit dem Auszug am Besten über die Bühne läuft, damit Dir am Ende nichts falsch ausgelegt wird. Einfach so gehen mit Kindern kannst Du nämlich leider nicht. Wurde aber hier schon geschrieben.
Dein junges Leben sollte Dir zu wertvoll sein, als dass jemand darüber bestimmt und zwar in dem Maße, dass DU nicht mehr DU SELBST bist.
Ich habe eine solche ähnliche Beziehung hinter mir, das ist jetzt vier Jahre her. Sie dauerte zwei Jahre an. Warum ich mich nicht schon viel früher getrennt habe, weiß ich heute auch nicht mehr. Ich musste nach Barbesuchen mit der Firma sogar den Kassenzettel vorlegen, und dann wurde ausgerechnet, wie lange ich von der Bar bis nach Hause brauche - dann wurde festgestellt, dass da 20 min Luft sind - WAS hast du in den 20 min gemacht, bestimmt mit xy geknutscht oder rumgevögelt.. blablabla.
War Dein Mann schon IMMER so? Dann wirst dieses Muster weder aus Eurer Beziehung und erst recht nicht aus ihm heraus bekommen. Der Typ hat ein ernsthaftes Problem! Nur - es sollte nicht Deins werden!
Ja
Antwort von anbin39 am 15.01.2012, 18:44 Uhr
"Der Typ hat ein ernsthaftes Problem! Nur - es sollte nicht Deins werden!"
Absolut richtig. Frauen neigen dazu, die Schuld bei sich zu suchen. Warum ist er so, was habe ich getan daß er so wurde. Wie kann ich mich ändern damit er sich ändert.
Er ist ein erwachsener Mann. Kein Kind. Jeder Mensch ist seines Glückes Schmied. Aber man sollte den Partner dabei nicht als Amboß verwenden. Oh wie bin ich philosophisch.
@Holzkohle
Antwort von Sarah+Krümels-Mama am 15.01.2012, 18:45 Uhr
Ich kann es dir ehrlich gesagt nicht beantworten......richtig "bewußt" ist es mir seitdem die große da ist! Vorher ist es mir vielleicht nie so wirklich aufgefallen, ich weiß es nicht......
Sehe es mal von einem ganz anderen Blickwinkel (auch SEHR LANG!!! ;-)
Antwort von einöde am 15.01.2012, 23:37 Uhr
1.)
Deinem Partner stört, deinen neue Arbeit anscheinend nur weil er Angst hat, Du könntest aus deiner Ehe ausbrechen, wenn "netter Kollege" auftaucht, oder eben auch Bekanntschaft im Internet. Sicher nicht toll von ihm -und schon garnicht die Ausprägung (Schwiegermutter damit reinziehen, Blumen in Arbeit, damit Kollegen wissen die ist schon vergeben etc.), aber GEHE doch mal darauf ein! Frag weshalb er sich Sorgen macht! Nur zuhören, nicht erwidern im Sinne von "Schwachsinn, habe ich doch noch nie....". Ich denke davon lernst Du am meisten und er kann am ehersten sein Problem selbst erkennen.
2.)
Er unternimmt selten mit Dir und den Kindern alleine etwas, sondern lieber mit befreundeten Familien. Finde ich nicht schlimm.....Gründe gibt es dafür verschiedene:
- Er definiert Familenenleben anders!
- Er findet solche Ausflüge schöner, da Kinder dann Spielpartner haben und nicht so "nervig" sind.
- Ihr habt Euch nicht viel zu erzählen und er freut sich über Gespräche mit anderen Erwachsenen.
Ich gehe mit meinem Partner und den Kindern auch selten alleine zu Ausflüge bzw. Unternehmungen, meist ist auch eine Freundin mit Kindern und oft auch mit Mann dabei. Find ich schöner!
Grund:
Unsere 3 Kinder (zwischen 3-9Jahren) hängen dann an uns und wir können uns auch nicht in Ruhe unterhalten, sondern einer muss immer irgendwie sich um eins der Kinder kümmern...also als Paar haben wir da auch keinen Spaß, und mit den Kindern unternehme ich unter der Woche oft genug alleine was, also die kommen auch nicht zu kurz.
Sind andere Erwachsene und Kinder dabei, haben wir auch mal Zeit für uns da andere Kinder zum spielen/kümmern da sind, entspannt ungemein!
Manchmal nehme ich am Wochenende auch die Kinder (+ andere Frauen und deren Kinder) und gönne meinem Partner mal 5 Studen Zeit nur für sich in einem ruhigen Haus ;-) und manchmal lasse ich ihn mit den Kindern zu Hause und genieße mit einer Freundin selbst mal ein paar ruhige Stunden.
Ich finde daran nichts verkehrt, kann aber verstehen, dass man auch andere Vorstellungen von einer Ehe haben kann...wollte aber nur aufzeigen, dass nichts besser oder schlechter ist...eben nur anders!
Frag Dich woher DEINE Famielenvorstellung kommt und woher seine, und weshalb er da so verschieden seit. Ein Kompromiss findet sich da meinst leicht, wenn man die Intension des anderen versteht!
Ach ja, wir versuchen auch alle 2 Wochen einen Tanzabend alleine zu verbringen und wenn meine Freundin mir anbietet sie nimmt alle 3 Kids auch über Nacht sind wir auch nicht traurig!
3.)
Ich liebe den Satz "Einen Moment, ich kann mich nicht um zwei (Kinder/Dinge) gleichzeitig kümmern" ;-)! So Floskeln hat jeder, und ja ich reagiere in solchen Stressituationen auch oft unfähr und werde laut:
Beispiel:
Meine pflegebedürftige Mutter sitzt gerade unter der Dusche damit ich sie waschen kann und der 9jährige Sohn braucht DRINGEND und SOFORT Hilfe bei den Hausaufgaben, der 7jährige will zum Spielen raus und schaft es nicht die Einlagen in die Schuhe zu bekommen also "Mama hilf mal kurz" und der 3jährige ist sauer, dass ich nicht "Pferdchen" mit ihm spielen will und brüllt deswegen wie am Spies, sodass ich das Klingel des Telefon nicht hören konnte um meinen 9jährigen davon abzuhalten ranzugehen, also hängt da auch noch ein Handwerker etc. in der Warteschleife...und wenn mir darüber dann noch die Brezen deswegen im Ofen verbrennen, schimpfe ich die Kinder auch ungerechtfertig! Normaler Altag, denke ich...mit täglichem neuen Versuch die Ruhe zu bewahren und das Fiasko schon im Vorfeld zu vermeiden, gelingt mit Übung (und vortschreitendem Alter der Kinder) immer besser.....
4.) Eheberatung polarisiert leider nur zu oft und ist desewegen -aus meiner Sicht- oft der Anfang vom Ende! Männer sind meist weniger redegewand, und somit hier die "Verlierer".
Hier -im Forum- passiert das polasieren auch meist: Es wird immer in eine Kerbe geschlagen und nicht mehr losgelassen. Aber oft ist es nur die subjektive Darstellung (vorallem die negativen Dinge des Partners werden aufgezählt ) bzw. die Schreiberin ist nicht gut beim formulieren. Im ersteren Fall ist Partner nicht wert, dass man bei ihm bleibt und im zweiteren Fall wird die Schreiberin angegriffen! Beides ändert die Situation nicht, sondern verhärtet nur die Fronten!
5.) Er liebt seinen PC und ist davon abhängig. Nicht optimal, aber auch nicht das schlimmste. Es stellt sich auch die Frage WAS macht er am Rechner? Wird vielleicht ein gemeinsames Hobby daraus? Braucht er es für die Arbeit? Was machst Du in der Zeit?
6.) Es gibt leider Leute, denen das Geld zwischen den Fingern rinnt. Gemeinsame Lösung (Haushalbsplan) suchen und zur Not finanziell abgrenzen, ist schwierig aber notwendig um nicht immer mit Vorwürfen zu kommen!
Meiner sparte ein Haufen Geld jedes Monat in -für mich- dubiose Verträge und hatte dann auch keine Geld mehr um mich großartig zu unterstützen.
Ich war zu Hause bei den Kinder, also hatte nur Kindergeld.
Wurmte mich gehörig aber das "Jammern" hat nichts geholfen, ausser dass der Haussegen des öfteren schief hing. Mein Problem war sicher auch, dass er garkeinen Veranlassung sah daran was zu ändern, denn ich hatte ja noch Ersparnisse und eben auch Kindergeld und kam damit auch rum.
Was half:
Klare Ansage, ich brauche jetzt einen finanzielle Unterstützung, denn ich möchte die Ersparnisse in ein Haus stecken und nicht "verleben". Und auch eine Konkrette Aufstellung mit den monatlichen Einnahmen und Ausgaben (Versicherungen die nur ein mal pro Jahr gezahlt werden eben durch 12 geteilt etc.).
Die Frage lautet ganz klar: WAS bedeutet Dir Geld und was ihm!
Für Euch hat das einen ganz andere Wertigkeit wie es scheint, aber Dir ist das nicht bewusst, daher dein Unverständnis und dein Frust!
7.) Na wie hat er Dich angemacht? Im Ernst oder ein Witz, oder hast Du es eben einfach in den falschen Hals bekommen?
Vielleicht gefiehl ihm dein Zopf einfach nicht, oder er hatte eben Angst, dass Du zu gut aussiehtst (wegen Eifersucht ;-).
Man darf sowas auch mal mit Witz komentieren: Auf ein "der Zopf schaut häßlich aus" kann man je nach Situation sagen:
"Eben ich will ja nicht, dass ein anderer Mann mich schön findet, und zu Hause trage ich das Haar wieder offen"
oder auch
"Ich probiers einfach mal aus"
oder
"Echt, wie findest Du es den am schönsten" und dann vielleicht auch so machen damit er auch das Gefühl hat er "zählt" noch....
Dir falllen keinen fünf Dinge ein die Du an ihm magst? Dann frag Dich eben welche 5 Sachen es waren, weshalb Du Dich in ihm verliebt hast.
Was ist davon noch da?
Frag Ihn: Weshalb er sich in Dich verliebt hat? Was ist -aus seiner Sicht- davon noch da?
Und trennen ist selten einen gute Möglichkeit, denn beim nächsten Mann hast Du die selben Probleme nach einigen Jahren, weil DU bist wie DU bist!
Aber zwei Probleme noch mehr: Er ist nicht der Vater von deinm 5jährigem und von deinem 2jährigem, gibt nur zusätzlich Spannungen.
Mit den Macken der eigenen Kinder lebt man selbstamerweise leichter als mit den Macken anderere (fremder) Kinder. Ich leben in einer Wohngemeinschaft mit einem "fremden" Kind und weiß durchaus, dass ich da manchmal nicht so nachsichtig bin wie bei den eigenen Kindern.
Karin
(die bei den meisten Filmen auch nach 30 Minuten einschläft....ist halt nicht mein Ding....dafür kann ich stundenlang lesen ;-) Mein Partner nimmts mit Humor und setzt mir denn die Film einfach nochmals vor mit den Worten "Du ich hätte da noch einen neuen Film für Dich ;-)
Re: Sehe es mal von einem ganz anderen Blickwinkel (auch SEHR LANG!!! ;-)
Antwort von Sarah+Krümels-Mama am 16.01.2012, 7:20 Uhr
Ich würde gern versuchen das grob zu beantworten....
1. Ich habe nur weibliche Kollegen! Das weiß er auch...also ist da schonmal nichts mit der Begründung "ich könnte da was besseres kennen lernen"!
2. Wir unternehmen NICHTS mit anderen Familien oder anderen Kindern. Das wäre ja auch noch ok für mich, eben aus dem selben Aspekt wie du ihn nennst, die Kinder haben Spielpartner...dem ist aber nicht! Es ist eher so, dass meine Ma oder meine Schwester mitgenommen wird, damit die sich "kümmern" und "wir" das nicht alleine machen müssen....was ich aber anders sehe, denn es sind nunmal UNSERE Kinder und nicht die meiner Ma oder Schwester
3. Weißt du, wenn er wirklich was anderes zu einem Zeitpunkt macht....ok....aber meist sitzt er gerade vor dem Pc oder "raucht" und mal ehrlich....14 Wochen auf eine Lohnabrechnung warten, die ich dringend brauche, ist das noch ok? mir treten die netten Herren auf die Füße, das weiß er, und es kommt auch hier, in wichtigen Dingen nur "ach, mach ich morgen" ...... soll ich deiner meinung mich auch noch darum kümmern? Zu seinem Chef gehen und fragen? Und ihn dort "als unfähig" hinstellen, indem ich dort auftauche? Das habe ich einmal gemacht, weil unser trockner eine außentemperatur von über 70 grad hatte, sprich, er war defekt, er sollte von der Arbeit die Rechnung mitbringen, damit ich einen Umtausch einleiten kann.....ja nach 3 Monaten bin ich zur Firma und du hast ja keine Ahnung was dann los war!!!!
4.Du schreibst, ich soll meinem Mann zuhören ihn also reden lassen, aber hier, dass Männer nicht redegewant sind....genau das ist es, er redet nämlich so gut wie überhaupt nicht über nichts mit mir! Oder meinst du das versuche ich nicht? ich habe ihn auch oft gefragt, was er denkt, wie er Sitautionen empfindet etc.pp.
5. Was er macht? Er hat Jahrelang CoD gezockt...hatte einen Clan gegründet, hat Treffen organisiert, saß jeden Tag mehrere Stunden, eigentlich alle Zeit die er nicht auf der Arbeit war davor. Das hat vieles Kaputt gemacht, wir haben geredet, er sah es ein, gab es auf...verkaufte seine (wir haben eh Finanzielle probleme, dafür war aber immer genügend geld da) super teuren Pc´s. Ein paar Wochen später, kaufte er sich einen neuen....mit den Worten "das war von vornherein klar" nee für mich nicht, da wir was anderes besprochen hatten, nun sitzt er wieder so viel davor, vergisst die Zeit und alles andere ums ich....was er dort macht? Weiterhin in diesem CoD Chat sitzen, ab und an Spielen und irgendwelche Foren errichten........
6. Glaubst du den im Ernst das habe ich nicht versucht? Ich habe damals einen Finanzexperten hinzugezogen, der uns gesagt hat wo und wie wir sparen können.....mit dem Ergebniss...es wurde ein weiterer Handy vertrag gemacht weil sein Handy nicht mehr gut genug war, anstatt unseren I-net Anbieter zu Mnnimieren, wurde etwas neues hinzugebucht............so oft habe ich eine "genaue" Aufstellung mit ihm gemacht.....eigentlichhat er auch locker 200 euro über, aber die sind am 4ten des Monats weg....wofür? Kann er mir nicht wirklich beantworten......und da ich keinen Zugriff auf sein Konto habe, ich auch nicht! Er weiß, was wichtig ist (miete, strom) und dennoch ist es so, dass wir schon wieder mit strom im Rückstand sind (die letzte abklemmung ist erst gute 7 Wochen her) er zahlt es einfach nicht, bzw. es wird abgebucht und er bucht es wieso auch immer scheinbar zurück!!!!!
Was mir Geld bedeutet? Für mich ist Geld die Absicherung, das ich vom 1-31 jeden Monats die Kinder versorgen kann! ich muss nicht groß was machen, was Geld kostet, wichtig ist, dass ich den Kühlschrank voll habe und die Geregelten Sachen bezahlt sind. Schlimm wird es dann, wenn ich am 20 schon keinen Pfennig mehr habe und nicht weiß, wie ich 10 Tage lang die Kinder versorgen soll!!!!!!!! Wenn ich mit ihm drüber rede sagt er führsorglich "mach dir keine Sorgen ich kümmer mich" macht es aber nicht, so dass das auf mir lastet und ich zusehen kann, wer mir Geld leihen kann....
7. Das war ernst! Nach 10,5 Jahren kann ich einschätzen was Spaß und ernst ist! Wie fändest du es, wenn dein Partner dir z.b. sagt "die Haare bleiben dran, sonst lass ich mich scheiden" hallo? Das ist MEIN Kopf...er fragt mich auch nicht, wie kurz er sie macht! Ich habe sie also abgeschnitten....ergebniss war "ich hatte hier mächtig ärger"
8. Die 5 Dinge wieso ich mich damals in ihn verliebt habe, sind nicht mehr da.....nein....es fing wie gesagt damit an, als ich schwanger war und er mir so weh getan hat.....er fährt zu einem Kollegen auf einem Umbau helfen, ist brav in Arbeitsklamotten damals los und was war? Er hat sich woaders mit einem Mädel getroffen....bis zum knutschen kam es....(sie war so nett und hat mich aufgeklärt) ER hingegen hatte sogar noch ihre Nummer unter dem namen des besagten Kollegen abgespeichert!!!! (ich kam wegend er Handyrechnung damals drauf) erst nach langem hin und her, gab er es zu.....anstatt sich zu entschuldigen begründete er "er musste mal mit jemanden reden" ok...reden ist ja schön aber gleich rum knutschen und mich deshalb so anlügen????????
9. Das habe ich.....für ihn ist alles so wie es immer war! hat sich nichts verändert!
10. Was das "problem in ein paar Jahren wieder" angeht......ich kämpfe nun so lange, das es funktionier, dass beide Glücklcih sind, habe seine bedingungen umgesetzt, habe alles versucht.....ich bin ein sehr harmonie bedürftiger mensch......ich verstehe grad nicht, wieso das problem nun an mir liegt????????? Ich bin 29 mein Mann ist mein 2ter Partner.....was also mache ich in deinen Augen falsch????? was????? Ist es in deinen augen falsch, auch bedürfnisse zu haben? WAS??????
und zu 11. er schaut fernsehn stundenlang.....wenn ich im bett bin! Also absolut KEINE Begründung aus meiner sicht!
ich hab grad echt keine ahnung mehr.......
Re: Sehe es mal von einem ganz anderen Blickwinkel (auch SEHR LANG!!! ;-)
Antwort von Strudelteigteilchen am 16.01.2012, 8:17 Uhr
Zitat:
"Und trennen ist selten einen gute Möglichkeit, denn beim nächsten Mann hast Du die selben Probleme nach einigen Jahren, weil DU bist wie DU bist!
Aber zwei Probleme noch mehr: Er ist nicht der Vater von deinm 5jährigem und von deinem 2jährigem, gibt nur zusätzlich Spannungen."
Na, das ist ja mal ein selten blödes Argument. Demnach wäre sogar die Trennung von einem prügelnden Ehemann müßig, denn man gerät danach sowieso wieder an einen prügelnden Mann, der on top of Drama dann auch noch nicht der Vater der Kinder ist und deswegen zusätzliche Spannungen durch zusätzliche Prügel abreagiert.
Man KANN an sich arbeiten und solche "ich gerate immer an die Falschen"-Muster durchbrechen. Zumal die allermeisten Trennungen gar nicht auf solchen angenommenen Mustern basieren, sondern auf einem ganz profanen Sich-Entliebt-Haben. Statistisch halten zweite Ehen übrigens besser als erste Ehen. Vielleicht weil man doch was gelernt hat aus der Fehl-Wahl? (Zumal die Beziehung der AP zu einem Zeitpunkt entstand, wo IMHO extrem selten langfristige Beziehungen entstehen, weil beide Partner einfach noch nicht "fertig" sind.)
Re: Wenn man gerade völlig fertig ist,
Antwort von einöde am 16.01.2012, 9:17 Uhr
möchte man lieber Bestätigung und keine neuen Denkansätze.....kann ich verstehen, war bei mir nicht anders :-(....Aber irgendwann habe ich darüber eben doch nachgedacht.....wollte DICH weder angreifen noch Dir die Schuld geben....sondern nur Denkanstöße!
Ja das "halbe Fremdgehen" hast Du ihm wohl nicht verziehen -und wer weis was sonst noch- und jetzt dreht Ihr auch im Kreis mit Vorwürfen von deiner Seite und Rückzug von seiner Seite. Ich glaube manchmal hilft es einem wenn man dem Partner ganz klar sagt "Das war mies von Dir und hat mich SEHR verletzt deswegen grolle ich immer noch und lege jedes negative Verhalten und jedes Wort auf die Goldwaage." Ist nicht toll von mir, aber ich kann auch nicht anders!
Das Problem liegt wahrscheinlich -wie so oft- weder bei Dir noch bei Ihm, sondern in der Kommunikation zwischen Euch!
Bedürfnisse hat jeder Mensch, die Frage ist nur ob man sie ausleben kann (schade ich dabei jemand anderem?) .Und wenn ja, dann dass ich das auch auf die Reihe bekomme ohne jemand dafür verantwortlich zu machen.
Also ich muss so leben, dass ich damit klar komme und nicht mein Glück vom aggieren des Partners abhängig machen. Man neigt -besonders als Frau mich nicht ausgenommen- oft dazu für die eigenen Unzufreidenheit den Partner verantwortlich zu machen.
Manches verstehe ich natürlich nicht da ich den Zusammenhang einfach nicht sehe. z.B. ihm stört dein Zopf, aber gleichzeitig wollte er, dass Du die langen Haare behälst? War sicher unklug von ihm, zu sagen "ich trenne mich wenn Haare ab sind", denn jetzt ist es nur ein Machtkampf bei dem er als Verlierer hervor ging, kein gutes Gefühl für Ihn. Wäre halt besser gewesen wenn er gesagt hätte "ich finde deine Haare so toll, bitte behalte sie, denn sonst geht auch ein klein wenig von Dir, snief....". DAS ist eben der Unterschied in der Kommunikation ;-) auch wenn er wohl nichts Anderes ausdrücken wollte
Meine Freundin hätte ein Problem wenn ihr Mann den Bart abmacht, sie findet bartlosen Gesichter unsexy. Er weis das und behält ihn ;-) sie würde ihn sicher nicht verlassen wenn er in wegrassiert, aber Sex gäbe es dann wohl auch weniger ;-).
Reine Neugier:
-Weshalb ist die Rechnung eines Haushalstgerätes an der Arbeitsstelle des Mannes? Die liegt doch irgendwo zu Hause rum oder ist im Idealfall im Ordner eingeräumt!
Karin
Ja bei "meinen" Filmen halte ich auch 90 Minuten durch, aber die sind auch nicht so "grotten schlecht" wie "seine" Filme ;-)))
Re: Sehe es mal von einem ganz anderen Blickwinkel (auch SEHR LANG!!! ;-)
Antwort von kirshinka am 16.01.2012, 9:28 Uhr
Also so ein selten dämliches gesabbel wie von Einöde habe ich selten gehört.
Der Mann der AP scheint ein unreifer, egozentrischer, verantwortungsloser, gemeiner (abusive), mit minimalem selbstbewusstsein gesegneter kontroll Freak zu sein, der seine Spuren bei ihr bereits hinterlassen hat und bei den kindern hinterlassen wird.
Ich kann da nur sagen: mach dass du da raus kommst.
Geh zum jugendamt, mach zumindest die finanzielle Geschichte aktenkundig!!!!!! Es kann nicht sei dass der vater sein geld verzockt und die kids nichts zu futtern haben!!!
Lass dich beraten wie du da raus kommst!!!
Behalt auf jeden Fall deinen Job!!! Und die Betreuung für die Kids!!!
Und mach was für Dich, um an Deinen mustern zu arbeiten, damit du nicht wieder an so einen gerätst.
Alles Gute - Du schaffst das! Du bist nicht für ihn verantwortlich, er ist nicht dein drittes kind und du brauchst auch keinen hohlen Prinzen!
Re: Sehe es mal von einem ganz anderen Blickwinkel (auch SEHR LANG!!! ;-)
Antwort von einöde am 16.01.2012, 10:03 Uhr
Hier ist doch kein prüglender Ehemann im Spiel und anscheinend auch kein schreiender oder sonst sie fertig machender. Also weshalb soll ich etwas beantworten was nicht gefragt ist?
Ja, meine Erfahrung um mich rum zeigt mir "das meist nichts besseres nachkommt". Und danach das jahrelange Singeldasein viele Frauen auch nicht toll finden und dann sogar noch einen Mann nehmen der schlimmer ist als der vor einigen Jahren verlassene.
Sicher gibt es Paare, bei dennen die erste Ehe ein Horror war und die zweite super läuft, aber ich denke das sind leider nicht sooooo viele.
Bin da sicher auch ein bischen voreingenommen!:
Ich wohne seit fast zwei Jahren mit einer Frau und ihrem Sohn in einer Wohngemeinschaft und all die Dinge worüber sie bei ihrem Kindsvater gejammert hat sind bei ihr analog. Aber ihrem Partner ist das Geld durch die Finger geronnen, bei ihr kann das Geld natürlich nicht reichen, da es einfach zu wenig ist. Ich komme ungefähr mit der selben Summe aus (habe 3 Kinder einen pflegebedürftige Mutter und auch mein Partner ißt was) und fühle mich "reich", eine Frage der Prioritäten und der Einstellung!
Der Vater wollte den 3jährigen Sohn bei sich behalten bei der Trennung. Mutter war dagegen, da Sohn dann ja ständig vor dem Fernseher hängt.
Und jetzt liegen das Problem natürlich bei mir, weil ich nicht will, dass meinen Kinder ebenfalls den ganzen Nachmittag davor sitzen. 2-4 Stunden täglich ist doch normal für einen 12 jährigen....ich habe da zu enge Ansichten....;-)
Was bitte ist ein "Sich-Entliebt-Haben"? DAS kann doch nur passieren, wenn man eine idealisierte VORSTELLUNG von Liebe hat, die sicher auch durch Hollywood etc. vermittelt wird. Aber davon soll man doch als erwachsener Mensch sich mal befreien, oder nicht?
Also ich habe vor kurztem gelesen, dass die zweiten Ehen statistisch öfters scheitern als die erste. Haben es begründet mit "Die Person hat weniger Angst vor Trennung, da es nichts neues mehr ist."
Von den Argumenten erscheint beides plausiebel....oder....?
Sicher KANN man auch alleine an sich arbeiten.
(Aber viele machen es nicht, oder?)
ABER das ist wie mit dem Tanzen: Ich kann das Tanzen mit meinem Partner zusammen lernen, auch wenn er vielleicht zu Bnur auf meinen Füßen steht und ich es immerhin schon ein wenig kann :-). Schneller geht es natürlich für den Anfang, wenn ich die Schritte alleine übe, aber es macht dann eben nochmals Mühe das mit einem "neuen" Partner abzustimmen, vorallem wenn man sich in irgendeinen falsche Schritt "verrennt" hat. Und oft verliert man die Lust am "alleine üben" und schon entwickelt sich garnichts mehr!
Aber da haben wir langsam auch schon Übung, das wir was lernen ohne Substanz:
Man lernt ja in der Schule nicht sich bei der "verhassten Grammatik" durchzubeissen (also Durchhaltevermögen antrainieren), sondern möchte am liebst schon ein Schulfach einführen in dem man "Motivation" den Kindern beibringt. Wofür sie sich motivieren sollen, bleibt dabei im Dunklen, haupsache es werden dabei die "neuen Medien" eingesetzt :-)?
Karin
Re: Sehe es mal von einem ganz anderen Blickwinkel (auch SEHR LANG!!! ;-)
Antwort von Nugua10 am 16.01.2012, 13:20 Uhr
Ich denke, in Eurer Ehe fehlt der Respekt und zwar der Respekt von ihm Dir und den Kindern gegenüber. Langfristig wird es dafür keine andere Lösung als eine Trennung geben, ich weiß aber nicht, ob Dein Leidensdruck dafür schon groß genug ist. Daher möchte ich ein paar pragmatische Lösungen vorschlagen:
1. Gebe auf gar keinen Fall und unter gar keinen Umständen und egal, was er sagt Deinen Job auf.
2. Dokumentiere Aussagen wie "ich nehme Dir die Kinder" etc (z.B. indem Du teilweise über Emails, SMS kommunizierst)
3. So bald Du eine Trennung wirklich ernsthaft erwägst, lass Dich durch Anwalt und/oder Jugendamt beraten - und damit wieder die Gegebenheiten dokumentieren.
4. Rede mal mit Deiner Mutter. Dass die seine Machtspielchen mitspielt und Dich noch mehr unter Druck setzt, ist nicht in Ordnung.
5. Du bist noch so jung: geb Dich selber niemals auf, das ist kein Mann der Welt wert (und ich denke, dass bei Dir die Gefahr besteht).
6. Menschen ändern sich nur, wenn sie das auch wollen. DU kannst ihn nicht ändern. Am meisten Chancen hast Du IMHO, indem Du Deine Entwicklung weitermachst und Dein Leben lebst, ob mit oder ohne ihn, das muss sich dann zeigen.
Ich wünsch Euch alles Liebe!
Nugua
Ähm...ich will mal eben klar stellen @einöde
Antwort von Sarah+Krümels-Mama am 16.01.2012, 20:12 Uhr
Vielleicht versteh ich diesen Satz auch einfach nicht ZiTat: "Aber zwei Probleme noch mehr: Er ist nicht der Vater von deinm 5jährigem und von deinem 2jährigem, gibt nur zusätzlich Spannungen."
Wer ist nicht wessen Vater?????????? Mein mann ist der Vater!!!!
Re: Sehe es mal von einem ganz anderen Blickwinkel (auch SEHR LANG!!! ;-)
Antwort von kirshinka am 17.01.2012, 8:25 Uhr
Sehr wohl ist das ein fertig machender, psychischen Druck massiv ausübender Mensch mit dem die AP da zusammen ist!!!!!
Und einer der nur für seine eigenen Belange Augen hat - nicht mal für die der Kinder. Vielleicht ist er auch noch Zock-Süchtig, wenn nie Geld da ist und die AP nicht weiss wofür er es durchbringt.
Da ist sie IN JEDEM FALL egal wie sehr sie das Single Dasein schockt BESSER DRAN OHNE IHN!!!!!!! Er macht sie nur fertig.
Und diese Art Entschuldigungen für so ein mieses Verhalten zu finden ist einfach z.ko.....
Ich persönlich fände das Single Dasein einem Dasein in einer "Partnerschaft" wie die der AP um Längen vorzuziehen.
Brauchen tun wir Frauen die Männer nämlich nicht - entgegen dem was du da schreibst. Es ist schön eine funktionierende Partnerschaft zu haben, aber um jeden Preis an einer Farce festhalten braucht heute niemand mehr!
und ich bin niemand der die Flinte schnell ins Korn wirft - Herr Kirshinka und ich haben auch des öfteren massiv an unserer Beziehung gearbeitet - aber das was die AP hier beschreibt, würde ich keine 5 Minuten aushalten!
Ich kann hier nur sagen: RAUS RAUS RAUS RAUS - und alles dokumentieren und aktenkundig machen!!!!
Unglücklich – trotz Rama
Wieder etwas mehr romantik - tipps gesucht
Beziehungsprobleme
Ehering tragen - glückliche Ehe
Schwiegermutter-forum, meinungen bitte
Schwere situation oder vielleicht auch nicht??
Schuldgefühle
ähm sorry aber ich glaube ich habe da etwas falsch rüber gebracht...
Schwiegereltern, nett sein war gestern!
