zurück| Geschrieben von lerina am 13.01.2012, 17:29 Uhr |
Unglücklich – trotz Rama
Erst einmal zu uns: Ich bin 34 mein Mann knapp 10 Jahre älter. Wir haben 2 Kinder (bald 7 und 1,5 Jahre). Ich kenne meinen Mann seit 12 Jahren – gut 8 Jahre sind wir verheiratet.
Soweit könnte eigentlich alles gut sein. Wir sind gesund, haben unser Auskommen und gesicherte Jobs. Mein Man hilft im Haushalt, wir streiten selten und er ist ein guter Vater. Wir ergänzen uns prima.
Nur auf der Paarebene kann ich mit meinem Mann leider nichts mehr anfangen … Irgendwo ist mir die Liebe zu ihm abhanden gekommen. Schleichend bewusst wurde ich mir dessen, seit ich vor ca. 6 Monaten einen anderen Mann kennen gelernt habe. Wobei kennen gelernt so nun auch nicht stimmt. Wir sehen uns häufiger in der Öffentlichkeit, halten ein wenig länger Augenkontakt als nötig und Grüßen halt. Mein Gott, ich weiß nicht mal, ob er „vergeben ist“. Aber er geht mir halt einfach nicht aus dem Kopf.
Nun, da es ja nun nicht unbedingt üblich ist ständig an einen Anderen zu denken, wurde mir die schlechte partnerschaftliche Beziehung zu meinem Mann erst bewusst. Er reizt mich einfach nicht mehr. Ich finde ihn langweilig und ermüdend. Mich stört es nicht, wenn er abends später nach Hause kommt oder am WE noch Termine hat. Im Gegenteil, ich bin dann froh, dass ich meine Ruhe habe und für mich machen kann. Auch ausgehen tue ich lieber allein mit Freunden, als mit ihm zusammen. Dabei hat er sich in den Jahren gar nicht so verändert. Aber ich mich scheinbar.
Die Konsequenz aus dieser Erkenntnis wäre vermutlich, dass ich mich trenne. Aber da kommen eben die Kinder ins Spiel. Nur weil ich meine, dass ich plötzlich lieber einen Anderen möchte, zerstöre ich die heile Welt meiner Kinder …? Ist es fair gegenüber meinem Mann, wenn ich mich trenne? Ist es fair gegenüber meinem Mann, wenn ich mich nicht trenne? Wo bleiben die Kinder? Klar möchte ich sie bei mir haben. Aber habe ich das Recht aus dem Papa nur noch einen Wochenendpapa zu machen?
Würde dazu gern mal ein paar Meinungen hören, da mir die ganze Geschichte doch zu schaffen macht.
Danke
(Finanziell mache ich mir weniger Sorgen, da ich einen Job habe mit dem ich mich/uns, wenn natürlich auch mit einigen Abstrichen, ernähren kann.)
Beitrag beantwortenRe: Unglücklich – trotz Rama
Antwort von vallie am 13.01.2012, 17:51 Uhr
also wenn ich nach deiner definition von liebe, bzw nichtliebe gehen würde, dann muß ich mich auch trennen. sofort.
ich klette grundsätzlich nicht an meinem mann, bin seit 48 minuten das ganze wochenende ohne mann und kind2 und bin am jubilieren!!!
am wochenende ermuntere ich ihn sogar, termine zu machen, denn ich mache auch welche---gar nicht rama.
ausgehen tu ich auch mit freunden, na und???
ich glaube, durch die begegnung mit diesem prinzen bist du in deine romantischen jungmädchenträume zurückgefallen und horchst nach den schmetterlingen, die sich grad ein bißchen verflogen haben.
Re: Unglücklich – trotz Rama
Antwort von Reni+Lena am 13.01.2012, 17:52 Uhr
Ich denke das was du gerade erlebst machen viele Paare durch.
Irgendwann gibt es fast bei jedem einen "anderen" den man plötzlich interessant findet. Plötzlich ist der eigene Mann langweilig, kaut zu laut, schlürft die Suppe zu sehr oder zuckt komisch mit den Augenbrauen:)
Wenn du dich nicht in die sache mit dem anderen hineinsteigerst dann gibt sich das aber auch wieder. Wobei ich 6 monate jetzt schon grenzwertig finde..
Geh dem anderen aus dem Weg und er wird mit der Zeit verblassen und du wirst wieder raum für gefühle zu deinem mann haben.
Auch ich habe Phasen in denen ich froh bin, wenn mein Mann mal wieder eine Woche im Ausland ist. Das ist aber oft ein zeichen, dass ich mich zu wenig um MICH gekümmert habe und zu sehr mit ihm in Symbiose gelebt habe. Das packe ich nur bis zu einem gewissen Grad.
Mach mal ein bißchen weniger auf harmonie und werde egoistischer..sowas hilft:)
An Trennung würde ich vorerst aber nicht denken. Mach erst mal wieder Platz in kopf und herz für deinen Mann...
Lg reni
du hast nur ein Leben.....
Antwort von Lotte08 am 13.01.2012, 18:00 Uhr
Hi,
finde für dich heraus ob du ihn noch liebst. Fahrt doch mal ein Wochenende zusammen weg - Kids bei Oma und Opa abgeben. Geh mit ihm ins Kino oder etwas anderes. Suche doch mal die Zweisamkeit.
Dann gibt es 2 Möglichkeiten. Du findest eure "Verbindung" oder Zuneigung (die Liebe ist nach so vielen Jahren ja anders wie am Anfang) und bleibst, weil es das Leben ist, das du führen möchtest.
Die 2. Möglichkeit ist, du merkst, diese Ehe reizt dich nicht mehr. Du hast dir dein Leben anders vorgestellt. Du liebst ihn nicht mehr. Vielleicht redet ihr mal zusammen über euer Gefühlsleben. Vielleicht geht es ihm genauso und ihr möchtet beide etwas verbessern?
Ich habe es mir nicht Leicht gemacht. Ich habe fast 2 Jahre überlegt ob ich gehen soll. Wir waren zur Paartherapie und er hat sie abgebrochen. Danach bin ich weiter hin um herauszufinden, was ICH möchte. Und das hat mir sehr geholfen. Ich habe mich getrennt.
"Heile Welt der Kinder" Ich habe mir viele Gedanken gemacht. Ich möchte, das meine Kinder sehen, dass ihre Eltern zusammen glücklich sind. Das sehe ich bei meinen Eltern nach 40 Ehejahren immer noch. Ich habe mir gedacht, dass ich meinen Töchtern ein Vorbild sein möchte und ihnen nicht so eine Ehe vorspielen möchte. Und ich möchte nicht, dass sie sich so einen egoistischen Ehemann aussuchen wie ich ihn hatte.
Es ist wirklich schwer. Aber du mußt für dich entscheiden was DU möchtest. Du hast nur ein Leben.
Alles Gute für dich!!!
Liebe Grüße
Lotte
Re: du hast nur ein Leben.....
Antwort von Reni+Lena am 13.01.2012, 18:05 Uhr
dieses WE hat aber erst Sinn, wenn der andere aus dem Kopf draußen ist. Vorher hat ihr mann keine chance..das wäre unfair.
lg reni
Re: Unglücklich – trotz Rama
Antwort von Susi0103 am 13.01.2012, 18:07 Uhr
Ich stimme vallie zu.
Du bist "verknallt", das kommt in den besten Familien vor (auch in Rama ^^).
Die Beziehung zu Deinem Mann ist von einer Menge Alltag geprägt, aber das ist jede Beziehung nach einer gewissen Zeit, da kann man am Anfang noch so sehr auf Wolke 7 geschwebt haben, das bleibt nicht.
Du solltest Dich vll erstmal mit Deinem Mann zusammensetzen und ihm sagen, wie Du Dich fühlst. Versuchen, Eure Ehe wieder zum Funktionieren zu bringen. Zeit miteinander zu zweit und auch als Familie verbringen - bewusst.
Wenn nach einer gewissen Zeit sich nichts an Deinen Gefühlen geändert hat, dann kannst Du über Trennung nachdenken. Aber "einfach so" alles hinwerfen, ohne einen Versuch des Kittens zu unternehmen und ohne Deinem Mann die Möglichkeit zu geben, etwas tun zu können, würde mir persönlich nicht in den Kopf kommen.
Lg, Susi
Re: du hast nur ein Leben.....
Antwort von Meral2011 am 13.01.2012, 18:09 Uhr
Es ist heutzutage so schwer, einen soliden Partner zu finden.
Überleg dir gut, ob du das aufgeben möchtest.
Ich kann dich verstehen, das du einen neuen Reiz suchst, aber neu ist nicht immer besser.
Vielleicht hilft es ja, wenn du mal mit dem Unbekannten redest, vielleicht ist er ja total uninteressant.
Kennt man doch, das man denkt, hätte er bloß nie den Mund aufgemacht.
Vielleicht kannst du dann damit abschließen?
Re: Unglücklich – trotz Rama
Antwort von Häsle am 13.01.2012, 18:24 Uhr
Mir ging es ähnlich. Ich habe meinen Mann nicht mal vermisst, als ich ein paar Wochen im Ausland war. Wir lebten so richtig nebeneinander her. Es war friedlich und freundschaftlich. Für Schmetterlinge bin ich eh recht anfällig. Normalerweise ist das nicht gefährlich, in dieser Situation war es das schon.
Ich hab das Ruder im letzten Moment nochmal rumgerissen, mit meinem Mann geredet, und wir haben uns wieder ganz bewusst miteinander beschäftigt. Alleine, und auch im Familienalltag. Und das hat zum Glück funktioniert.
Wenn ich jetzt zurückdenke, wie nah ich daran war, diesen tollen Mann wegzuwerfen, wird mir immer noch ganz schlecht.
Re: Unglücklich – trotz Rama
Antwort von DFAT2008 am 13.01.2012, 19:17 Uhr
Hi, dein Posting ist genau das gleiche wie von mir, vor 1 Jahr. Nur gings mir wesentlich schlechter, psychisch. Ich habe mich so reingesteigert das ich ne fette Depression bekam.
Heute bin ich immer noch bei meinem Mann. Ich kann nicht sagen das ich ihn mehr liebe, oder mehr fühle. Aber meine Ansichten haben sich geändert.
Ich stehe hier, 36 mit drei wundervollen Kindern. Alle meine Freundinnen könnenten dein Posting geschrieben haben. Erst heute morgen erzählte mir eine davon, ihr Mann fände die Ehe irgendwie nicht mehr prickelnd.
Was erwarten wir. Viele Jahre Partnerschaft, Ehe, Familie, Eigenleben.....
Und dann kommt er oder sie, und man glaubt alles wird anders.
Ich dachte das auch, und er brachte mich beinahe um den Verstand. Ich habe die Wahl getroffen und den Kontakt komplett abgebrochen und siehte nach ein paar Wochen war er nicht mehr so interessant.
Ich glaube heute Ehe ist nicht Dauerliebe, ständige Schmetterlinge, Kuscheln und Knutschen bis zum umfallen, jeden Tag mit dem Stringtanga rumwackeln.
Ich habe einen tollen Mann, ich kann ihm vertrauen und er ist ein wundervoller Vater. Wir haben materiell keine Sorgen und können unser Leben leben.
Was möchte ich noch mehr..... Mit einer neuen Beziehung stände ich in 10 Jahren vielleicht genauso da...
Aber, das wichtigste REDEN! Ne Auszeit, nachdenken und zur Ruhe kommen.
Dani
zudem, wenn der rama-spot zu ende ist...
Antwort von dr.snuggles am 13.01.2012, 19:41 Uhr
...geht die geschichte ja noch weiter, kaum ist die kamera aus, vernascht der mann gleich beide damen hemmungslos zwischen avocados und gurken.
also, ran an den anderen, mal testen, würd ich sagen.
viel erfolg,
snuggles
Re: Unglücklich – trotz Rama
Antwort von fiammetta am 13.01.2012, 20:11 Uhr
Hi,
wenn`s dem Esel zu wohl wird, begibt er sich auf`s Eis.
Es gibt immer wieder irgendwelche Krisen zu meistern. Mitunter könnte man sich gegenseitig an die Wand tackern und dass der jeweils andere nicht zu jeder Zeit megahyperultra-sexy ist, liegt auch auf der Hand. Ich wäre in den letzten 17 Jahren auch schon zweimal so `was von in Versuchung gekommen - aber letztlich habe ich das Schwärmen zwar genossen, aber noch rechtzeitig mein Hirn eingeschaltet, obgleich ich nichts gegen ein paar Schmetterlinge hätte. Es ist völlig normal, auch `mal über den Tellerrand hinauszugucken. Wäre ja furchtbar, wenn´s nicht so wäre. Letztlich ist es aber doch immer dasselbe Spiel. Ich genehmige meinem Gatterich Freiräume. sprich, wenn er mit einer Kumpeline ausgehen oder gar einen Tag in die Berge will, dann soll er das tun. Z`ampacken könnte er sie jederzeit, wenn ich arbeite und unsere Kinder in der Schule / im Kiga sind, ich habe also nichts von Kontrolle. Ich freue mich sogar für ihn, denn dann hat er Abwechslung, die ihm guttut und er hat etwas zu erzählen. Umgekehrt dasselbe, wobei ich weniger umtriebig bin.
Du mußt Dir halt überlegen, was Du willst. Willst Du eine Affäre, dann freu Dich, genieß es, sei maximal diskret, aber halte - um Gottes Willen! - den Mund, d.h. mach` die Chose bis zum Ende Deines Lebens mit Dir selbst aus! Meinst Du, der Herr wäre die Offenbarung Deiner kommenden vierzig Jahre, dann überleg es Dir gut, denn einmal hü! und einmal hott! geht nicht, weder gegenüber Deinem Mann noch gegenüber Deinen Kindern. Wobei ich in solchen Fällen ja immer der Meinung bin, man sollte ERST die Kurve kratzen und DANN Nägel mit Köpfen machen. Das ist fairer, für alle leichter zu verkraften und erlaubt einem u.U. doch den Weg zurück.
Sich selbst ernähren zu können ist Gold wert und erlaubt einem eine ungeahnte Freiheit. Man muß aber auch mit Freiheit umgehen können.
LG
Fiammetta
Re: Unglücklich – trotz Rama
Antwort von Abb am 13.01.2012, 21:12 Uhr
Hallo Lerina,
ich hab mal irgendwo den Satz gelesen: "Liebe ist auch immer irgendetwas, für das wir uns entscheiden."
Nach dem, was Du über Deinen Mann schreibst, habt Ihr doch eine ganz gute Basis. Und in der Zeit des ewigen Wandels einen Partner zu haben, der sich verantwortungsbewußt zeigt und mit dem Du Dich gut ergänzt, ist doch schon eine ganze Menge.
Entscheiden musst Du, aber ich würde dem anderen eine Weile aus dem Weg gehen, solche Schwärmereien gibt es in langjährigen Beziehungen immer mal, das kann man im Keim ersticken. Wenn man sich entscheidet.
ICh glaube, ich würde meinem Mann nicht einmal davon erzählen ... das kann viel zerstören.
LG und alles Gute für eine weise Entscheidung
Susi
Unglücklich – WEGEN Rama....
Antwort von SkyWalker81 am 13.01.2012, 21:19 Uhr
Rama ist nunmal auch langweilig.
Alles paletti, nicht mal mehr streiten...ja, da fehlt dann schon das Salz....
Aber wie andere hier schon geschrieben haben: Ich seid nunmal zwei Personen, und es ist völlig legitim, gerade wenn man auch noch Eltern ist, das man es geniesst, mal ganz für sich zu sein, und KEINEN um sich zu haben. Das hat doch nichts mit der Liebe an sich zu tun.
Gerne wäre ich mal für ein paar Wochen wieder NUR FÜR MICH verantwortlich. Aber dann ist auch wieder gut. Weil ich habe mich für Kinder entschieden und auch für meinen Mann ( der auch so ein Rama-Papa ist den ich dennoch manchmal auch auf den Mond schiessen könnte; er ist auch nur ein Mensch....) .
Kurz: solche Gedanken kommen einem eben mal, dann sollte man sie zulassen, aber alles hinschmeissen IST NICHT FAIR und noch weniger intelligent.
Und macht das Leben auch nur kurzzeitig aufregend (positiv wie negativ).
Wir im Schwabenland sagen: s isch elles bloss a Weile schee.
Danke ...
Antwort von lerina am 14.01.2012, 12:07 Uhr
... für eure Antworten! Es hilft mir sehr zu wissen, dass es Anderen schon mal ähnlich ging und Ihr die Krise überwunden habt. Die Kinder werden heute Nacht bei den Großeltern schlafen und mein Mann und ich werden mal wieder zusammen ausgehen.
Mit ihm reden werde ich vorerst nicht, da er die Situation momentan nicht beeinflussen kann. Es liegt an mir - er hat sich ja nicht wirklich verändert. Muss versuchen meine Gefühle unter Kontrolle zu bringen und werde dem Anderen aus dem Weg gehen. Ich hatte aber nicht vor, mich wegen dem Anderen von meinem Mann zu trennen oder gar eine Affäre mit ihm zu beginnen. Zumindest bin ich soweit bei Sinnen, erst das Ende und dann den Anfang zu wählen.
Aber es stimmt schon, die Schmetterlinge waren/sind mal wieder schön. Und der Spruch mit dem Esel trifft den Nagel auf dem Kopf!
Und es ist trotzdem schwer. Vielleicht habe ich mich auch einfach zu früh gebunden …
Re: Normal...
Antwort von Bonniebee am 14.01.2012, 12:21 Uhr
Hallo,
was Du beschreibst, ist die ganz normale Entwicklung, die die Gefühle in einer längeren Partnerschaft durchmachen. Natürlich bleiben die Schmetterlinge im Bauch nicht ein Leben lang erhalten. Der Mensch ist psychisch sowieso nicht darauf angelegt, starke Gefühle jahrelang aufrecht zu erhalten. Was Dir mit Deinem Mann jetzt passiert, würde Dir mit absolut jedem anderen Mann genauso ergehen. Kluge Psychologen haben beobachtet, dass sogar der absolute Traummann, der Seelenverwandte, die große Liebe nach zwei Jahren auf Normalgröße geschrumpft ist. Das heißt nicht, dass man sich nicht mehr liebt, aber dieses Gefühl bestimmt den Alltag einfach nicht mehr so, denn dafür ist dieser zu banal und zu anstrengend. Und außerdem weiß man nach einiger Zeit auch alles über die Macken, die schlechten Seiten und die langweiligen Eigenschaften, die auch der wunderbarste Mann natürlich hat. Denn bedenke: Jeder Mensch hat zu ziemlich genau 50 Prozent auch unschöne Eigenschaften.
Dass Du Dich in einen anderen Mann verliebst, ist absolut natürlich. Das tun alle Eheleute früher oder später, Dein Mann auch (er wird's Dir aber nicht unbedingt erzählen). Es ist doch klar, dass man gern einmal wieder das Gefühl von Lieben und Wiedergeliebtwerden hätte, dass man begehren und begehrt sein will. Das heißt aber nicht, dass die eigene Ehe deshalb nicht mehr gut wäre. Es heißt einfach: Der Alltag ist etwas Anderes als der Tagtraum.
Viele Menschen verstehen nicht, dass sich jede Beziehung auf Dauer so entwickeln muss, dass man sich zwar lieb hat, aber nicht mehr unerträglich wild aufeinander oder total verliebt ist, oder im anderen die Erfüllung sämtlicher Sehnsüchte der Seele wähnt. Deshalb haben ja viele Menschen eine Partnerschaft oder Ehe nach der nächsten. Denn immer, wenn es langweilig wird, denken sie, etwas sei falsch und machen sich auf die Suche nach neuen großen Gefühlen - die aber zwangsläufig wieder irgendwann abstumpfen usw. Und so sind sie immer nach einer gewissen Anzahl von Jahren unglücklich, verlieben sich neu - und der Kreislauf geht immer weiter. Das Glück finden sie nie, weil sie glauben, Glück bedeute ständige Seelenerfüllung und dauerhaft tiefe Gefühle. Glück ist aber immer nur eine Momentaufnahme. Glück sind die kleinen Dinge, nicht die scheinbar großen, spektakulären.
Schmeiß' nicht Deine intakte Ehe weg für ein paar romantische Sehnsüchte, die absolut jeder mal hat. Es ist auch normal, dass Du gern allein bist, denn schließlich bist Du ja seit 12 Jahren mit Deinem Mann zusammen - wie sollte man da nicht auch gern allein sein, schließlich verbringt man doch genug Zeit miteinander. Das ist kein Zeichen für eine schlechte Ehe!
LG
Re: Ich würde mich einfach mal fragen,
Antwort von einöde am 14.01.2012, 16:27 Uhr
"Was vermisse ich in der Beziehung?".
Kann ich bzw. wir das ändern? Darüber würde ich auch mit dem Partner reden, vielleicht vermisst er sogar das Gleiche!
Ein bischen "Schmetterlinge" im Bauch hat jeder immer mal wieder gerne, geht aber durchaus mit dem Partner.....verschwinden halt im Altag dann wieder aber DAS wäre mit dem neuen Partner ebenso!
Oft ist es auch einfach einen gewisse eigene Unzufriedenheit mit der Situation: Alles ist eingefahren und in vorgegebenen Bahnen. Aber man kann sich auch ein neues Hobby mir zulegen (z.B. Tanzkurs mit Partner!) oder anderweitig neuen "inputt" verschaffen.
Vielleicht hast Du einfach einen kleinen eigenen Lebenstraum, den du dir und auch deinem Partner garnicht eingestehtst, aber meinst mit "dem Neuen" ginge das?
Und vielleicht schaust du dir den "Neuen" mal genauer an und Du wirst merken: Er rülpst auch (oder was auch immer dich bei deinem Mann sört!), er ist auch mal mies gelaunt, und manchmal ist er auch ganz langweilig.
Von aussen und weit weg schaut immer alles toll auch, von der Nähe gibt sich das meist :-).
Sich auch mal klar machen, was Du an deinem Mann magst, nicht immer darauf schauen was dich nervt! Du weist, wenn man den Baum am Straßenrand anfixiert (die Unstimmigkeiten in der Beziehung!) dann fährt man leichter dagegen, als wenn man auf die Straße (die schönen Dinge) schaut!
Aber deinem Posting entnehme ich eh eine sehr reflektierte Grundhaltung, also ist es einfach nur ein Entwicklungschritt in der Beziehung und nicht das Ende :-)!
Ich denke, diesen Punkte mache fast alle Paare nach einigen Jahren durch: Diejenigen die reflektieren können, bleiben glücklich zusammen und die anderen trennen sich oder bleiben (aus finanziellen Gründen) unglücklich zusammen.
Re: weise worte, bonniebee
Antwort von Holly87 am 14.01.2012, 17:08 Uhr
kann ich nur beipflichten. Du hast genau das gesagt, was ich dachte und schreiben wollte.
Re: Äh, wie geht denn der Rama-Spot - klärt mich mal jemand auf?
Antwort von Hexhex am 14.01.2012, 21:00 Uhr
Anscheinend hab' ich da was verpasst, ich kenn' den Spot gar nicht. 
ich habe nach mehr als 20 jahren meine jugendliebe wiedergetroffen
Antwort von RM- am 14.01.2012, 22:49 Uhr
und auf einmal war nichts mehr wie es wahr
wirklich gar nichts mehr, doch ich wußte was ich hab, ich wußte aber auch was ich kriegen würde, ich entschied mich keine experimente zu machen
ich hab es bis jetzt nicht bereut
Ja, absolut...
Antwort von donnalüttchen am 15.01.2012, 3:24 Uhr
Eine gute Beziehung macht nämlich noch mehr aus als ein Gefühl: Partnerschaft! Und das ist ja auch etwas, was man erst so richtig nach der Schmetterlingeimbauchphase wahrnimmt. Wer von einem Bauchkribbeln zum nächsten hüpft, lernt so etwas unter Umständen nie kennen.
Ja, man hat nur ein Leben... und da ist es umso wichtiger, genau zu überlegen, was man selber braucht. Mir persönlich ist es weitaus wichtiger einen Partner an meiner Seite zu haben... das Bauchkribbeln in der ersten Verliebtheit entsteht ja schließlich, weil eben noch Vieles im Ungewissen ist. Wer darauf nicht so ganz verzichten mag, muss eben auch mal ein wenig kreativ sein, oder? 
Re: Äh, wie geht denn der Rama-Spot - klärt mich mal jemand auf?
Antwort von vallie am 15.01.2012, 10:07 Uhr
http://www.google.de/search?q=youtube%20rama&ie=utf-8&oe=utf-8&aq=t&rls=org.mozilla:de:official&client=firefox-a&source=hp&channel=np
das ist alles, was ich auf die schnelle finden konnte.
ich mein, das war der allererste.
er wurde modernisiert und die großeltern ersetzt.
ist ein synonym für heile welt.
Rama
Antwort von Grundlagentrottel am 15.01.2012, 13:02 Uhr
Vielleicht hilft euch Rama, wenn ihr mal ein paar Gebete an ihn richtet? Gehört sich doch so bei einer hohen Gottheit.
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