zurück| Geschrieben von invisible_today am 07.10.2020, 14:35 Uhr |
Reden oder Schweigen?
Diese Frage treibt mich seit einiger Zeit um. Vielleicht bekomme ich hier Input.
Ich bin Ende 30 und seit knapp zwei Jahren ist mir klar, dass ich bisexuell bin. Mein Mann weiß das auch und hat damit überhaupt kein Problem. Nun ist es so, dass ich mich vor etwa anderthalb Jahren in eine gemeinsame Freundin verliebt habe, die wiederherum auch schon einige Jahre mit einer Frau zusammen ist. Auch das konkret weiß mein Mann. Es gibt an der Stelle keine Geheimnisse.
Wir vier kennen uns schon einige Jahre, sind auch alle recht offen, sprechen also in unserem Freundschaftsgefüge durchaus auch über sexuelle Dinge. Meine Bisexualität ist auch dort bekannt. Ebenso gab es ihrerseits durchaus Aussagen in meine Richtung, die einen gewissen Interpretationsspielraum bieten.
Nun ist es so, dass es mir zunehmend schwerer fällt, meine Gefühle für diese Freundin für mich zu behalten.
Ich würde es ihr wahnsinnig gerne sagen. Allerdings würde ich ihr ebenso sagen, dass ich mit dieser "Offenbarung" keinerlei Erwartungen verbinde, dass ich die Beziehungsgefüge nicht verändern will oder sonstiges. Eine - wie auch immer geartete- "offene Lösung" wäre sicher schön, aber kein Muss. Ich möchte nur einfach nicht mehr so belanglos tun müssen, weil ich nicht belanglos empfinde. Wenn wir mal bei WhatsApp schreiben, überlege ich mir jedes einzelne Wort, weil ich alles hinterfrage, was ich ihr schicke. Mir fehlt die Leichtigkeit, einfach ICH sein zu können.
Mit so einer Offenbarung riskiert man aber im schlimmsten Fall diese Freundschaft, was ich extrem schade finden würde. Ich bin hin- und hergerissen, was ich tun soll.
Wie seht ihr das? Würdet ihr sowas wissen wollen, wenn jemand aus eurem Freundeskreis plötzlich nicht mehr nur platonisch für euch empfindet?
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Re: Reden oder Schweigen?
Antwort von spiky73 am 07.10.2020, 17:09 Uhr
Nee, ich würde es nicht wissen wollen, wozu auch?
So, wie du die Konstellation schilderst, ist das Objekt deiner Begierde doch in einer stabilen Beziehung und steht auch nicht kurz vor der Trennung, oder?
Dann lass ihr einfach ihren Frieden.
Ich finde nicht, dass man alles immer aussprechen muss.
Und ich denke auch nicht, dass man jeder Versuchung unbedingt nachgehen sollte. Manchmal kann man es auch einfach nur gut sein lassen. Oder sehe ich das komplett falsch?
Aber ich bin leider auch nur heterosexuell und kann vielleicht einfach nicht nachvollziehen, dass man - sobald man bi ist - mal mit dem Vertreter des einen, mal mit dem Vertreter des anderen Geschlechts herum turteln muss. Du hast dich doch irgendwann mal für deinen Partner entschieden, warum kann man es nicht dabei belassen?
Re: Reden oder Schweigen?
Antwort von zwergchen84 am 07.10.2020, 17:15 Uhr
Naja spiky... Wieviele Frauen, die hetero sind, haben sich mal für ihren Mann entschieden und verlieben sich dennoch fremd? Das ist doch völlig wurscht, ob hetero, bi oder homosexuell oder?
Re: Reden oder Schweigen?
Antwort von zwergchen84 am 07.10.2020, 17:23 Uhr
Du musst halt abwägen. Du schreibst von einer offenen Beziehung, die du dir vorstellen könntest. Wie sieht es dein Mann? Wäre er damit einverstanden? Und, viel wichtiger, welche Art von Beziehung lebt deine Freundin mit ihrer Partnerin? Wenn diese Beziehung nur aus den beiden besteht und beide keine offene Beziehung wünschen, würde ich nichts sagen. Das kann man auch klären bzw. in Erfahrung bringen ohne die Karten auf den Tisch zu bringen.
Ich wüsste nicht, ob ich die Freundschaft aufs Spiel setzen würde. Denn ich weiß auch, wenn sich mehr entwickeln sollte zwischen euch(du ihr also lles sagst), eure Freundschaft dann vorbei sein könnte, weil entweder eine mehr will oder die Art der Beziehung zwischen euch beendet.
Re: Reden oder Schweigen?
Antwort von ramalamadingdong am 07.10.2020, 17:26 Uhr
Wenn ihr offen sprecht, weißt du doch sicher, ob eine "offene Lösung" für sie überhaupt in Frage käme.
Ich gehe davon aus, dass offene Lösung in dem Fall hieße, dass ihr euch sexuell näher kommt und eure Partner davon wissen können. Käme das für deinen Mann in Frage?
Das wäre sicherlich dein Wunsch, aber wenn sie dieses nicht möchte, ist die Freundschaft hinüber. Du musst dir überlegen, was dir wichtiger ist. Wenn du es riskiert, hast du im besten Fall das, was du dir wünschst. Im schlimmsten Fall hast du nicht nur das nicht, sondern auch keine Freundschaft mit dieser Person mehr.
Ich würde wohl vorsichtig anklopfen und ganz allgemein fragen, wie sie es mit außerpartnerschaftlichem Sex hält. Falls du das nicht ohnehin schon weißt. Und auch bei deinemann solltest du diese Frage stellen. Und du selbst solltest dir die Frage stellen, wie es dann weitergeht. Das Gefüge ändert sich ja zwangsläufig. Auch wenn ihr beiden dann kein Paar sein wollt, Sex ändert zwischenmenschlich einfach sehr viel und man sieht den anderen dann anders als vorher.
Re: Reden oder Schweigen?
Antwort von invisible_today am 07.10.2020, 17:28 Uhr
Mit der Entscheidung für meinen Partner hat das auch rein gar nichts zu tun. Die besteht doch noch immer und die ist davon auch nicht betroffen.
Wir sind aber generell etwas, sagen wir mal, offener, auch was andere Menschen betrifft. Insofern wäre das bezüglich unserer Beziehung nicht problematisch.
Und wie ich schon schrieb, gab es seitens besagter Freundin durchaus Aussagen, die ein gewisses Interesse nahelegen KÖNNTEN. Das ist aber eben Spekulation.
Gefühle sucht man sich auch nicht aus. So wie es jetzt ist, ist es eben immer etwas schwierig, weil ich nicht unbefangen mit ihr umgehen kann.
Re: Reden oder Schweigen?
Antwort von invisible_today am 07.10.2020, 17:36 Uhr
Ja, mein Mann hätte damit keine Probleme, das ist alles geklärt. Wir reden da sehr offen. Letztendlich war es sogar er, der mir damals gesagt hat, dass sie mir nicht egal ist. Er hat das kapiert, ehe es mir selbst klar war.
Wobei ich ja sage, ich wäre dafür offen, also dass es sich so entwickelt, aber es ist kein Muss. Mir ginge es tatsächlich "nur" darum, dass ich kommunizieren könnte, dass sie mir eben ein wenig weniger egal ist, als sie vielleicht sein sollte. Völlig ohne Erwartungshaltung, dass irgendwas passieren müsste.
Re: Reden oder Schweigen?
Antwort von Sonnenkäferchen am 07.10.2020, 17:50 Uhr
Ich bin auch bisexuell und lebe das auch aus, allerdings wissen nur wenige sehr gute Freunde davon.
Mein Mann hat da ebenfalls kein Problem mit.
Ich frage mich, wieviel Kopfkino steckt bei dir dahinter. Bevor ich mein erstes Mal mit einer Frau hatte, war ich auch in Frauen verliebt, die aus meinem Umfeld kamen. Gesagt habe ich es nie, nur in meiner Phantasie ausgelebt.
Hast du schon intensive Erfahrungen von Frau zu Frau machen können?
Ich würde gezielt nach einer Frau suchen, mit der du dich ausleben kannst. Idealerweise jemand, der auch in einer festen Beziehung lebt und mit Wissen des jeweiligen Partners.
Eine Freundschaft würde ich dafür nicht aufs Spiel setzen und ich würde das auch nicht wissen wollen.
Re: Reden oder Schweigen?
Antwort von invisible_today am 07.10.2020, 18:30 Uhr
Ja, ich habe schon die ein oder andere Erfahrung mit einer Frau gemacht, allerdings ohne große emotionale Beteiligung an der Sache.
"Ich würde gezielt nach einer Frau suchen, mit der du dich ausleben kannst."
Dafür müsste ich mich aber hier ja erstmal wieder entlieben. Ich merke, dass ich für eine andere Frau derzeit überhaupt nicht offen wäre.
Re: Reden oder Schweigen?
Antwort von Esmeralda am 07.10.2020, 19:39 Uhr
Du kannst dich so oder so entscheiden.
Was ich dir nicht abnehme, ist dieses Beteuern, dass sich nichts ändern muss, dass keine Erwartungen deinerseits da sind usw.
Du hoffst, dass sie auch eine offene Beziehung führt und du mit ihr Sex haben kannst.
Deswegen möchtest du das aussprechen.
Ich würde es wohl aus Respekt vor der anderen Beziehung nicht aussprechen.
Da sie auch nie deine Hauptpartnerin werden soll.
Aber du kannst dich anders entscheiden, musst dann eben auch mit den Folgen leben.
Dass sie z.B. den Kontakt ganz einstellen könnte.
Re: Reden oder Schweigen?
Antwort von invisible_today am 07.10.2020, 19:51 Uhr
Nein, es MUSS sich nichts ändern. Ich würde mich natürlich sehr freuen, wenn wir uns näher kommen würden, das ist klar, aber das ist tatsächlich nicht mein hauptsächliches Ziel.
Es ist durchaus so, dass SIE bei unseren Treffen immer mal wieder Anspielungen macht, die ich dann nicht zu deuten weiß, die es mir aber nicht zwingend leichter machen, sie mir aus dem Kopf zu schlagen.
Ich habe mich ja auch schon gefragt, wie ich in dem Fall reagieren würde, also dass mir ein Freund oder eine Freundin sowas sagt. Ich denke, dass ich kein Problem damit hätte, auch wenn es nicht auf Gegenseitigkeit beruht. Ich würde das kommunizieren und wenn der andere das dann respektiert und akzeptiert, dann wäre es für mich ok und ich könnte die Freundschaft auch weiterführen. Aber da kann ich sie tatsächlich sehr schlecht einschätzen und mein Bauchgefühl redet nicht mit mir, auch deshalb, weil ihrerseits durchaus widersprüchliche Signale kamen/kommen.
Re: Reden oder Schweigen?
Antwort von pauline-maus am 08.10.2020, 13:36 Uhr
ich denke eher nein.
um deine verliebtheit weiß sie, ohne dass du es direkt angesprochen hast und das schmeichelt. sowas schmeichelt jedem und ist soweit eigentlich ja in ordnung.
direktes ansprechen wre aber mit einer erwartungshatung verbunden( auch wenn du nicht die intention dazu hast), die sie nicht erfüllen kann/ will.
das heißt dann vielleicht, dass sie sich zurückzieht.
kleine frage : tickt dein mann ähnlich , hat er auch andere partner oder akzetiert er nur???
Re: Reden oder Schweigen?
Antwort von invisible_today am 08.10.2020, 14:32 Uhr
Wie kommst du darauf, dass sie das weiß?
Zu deiner anderen Frage:
Für ihn macht es tatsächlich einen Unterschied, dass sie eben eine Frau ist. Wäre es ein Mann, für den ich Gefühle hege, wäre er längst nicht so entspannt. Er weiß auch, dass diese Verliebtheit etwas Zusätzliches in meiner Gefühlswelt ist und nicht etwas, das aus einem Mangel zwischen uns entstanden ist. Ist nicht so leicht zu erklären, aber diese Verliebtheit hat nichts mit meinen Gefühlen zu meinem Mann zu tun, einfach weil es etwas ganz anderes ist.
Und ja, er hat auch seine Freiheiten.
Re: Reden oder Schweigen?
Antwort von pauline-maus am 08.10.2020, 22:05 Uhr
Sorry ,ich verstand es so,dass sie etwas ahnt.
Mhm ich glaube es ist schwierig sich dahineinzuversetzen ,wenn man keine Erfahrung damit hat.
Aber ich glaube wirklich ,ich wuerdemi unter Druck gesetzt fühlen und mich entfernen, auch wenn ich es vielleicht nicht möchte.
Aber hätte würde könnte... jeder Mensch tickt da anders und am besten kannst du sie ja einschätzen.
Ich wünsche euch für alle 3 die bestmögliche Lösung und manchmal entscheidet auch das Schicksal
Re: Reden oder Schweigen?
Antwort von Esmeralda am 09.10.2020, 16:39 Uhr
Wie würdest du dein hauptsächliches Ziel denn beschreiben?
Ich glaube, das ist immer noch nicht ganz klargeworden.
Re: Reden oder Schweigen?
Antwort von tonib am 09.10.2020, 19:12 Uhr
Ich bin sonst eine Freundin des offenen Wortes, aber in solchen Dingen nicht.
Weil es mich (als Adressatin) vor eine Entscheidung stellt, die ich nicht treffen möchte, weil ich reagieren muss, obwohl ich das nicht will und weil ich jemanden enttäuschen muss, obwohl ich nicht danach gefragt habe.
Nein Danke.
Re: Reden oder Schweigen?
Antwort von invisible_today am 10.10.2020, 9:01 Uhr
Mein Ziel wäre es einfach, dass ich mich mit diesen Gefühlen nicht mehr verstecken muss. Immer wenn wir uns treffen, habe ich ohnehin das Gefühl, dass man es mir an der Nasenspitze ansieht. Ich will sie weder bedrängen noch soll sie Entscheidungen treffen, das steht überhaupt nicht zur Diskussion. Aber dieses krampfhafte platonische Schauspiel mag ich nicht mehr.
Und ich hätte gerne Klarheit, was hinter all den Aussagen und Bemerkungen steckt, die im Laufe der Zeit von IHR kamen. Die möchte ich hier jetzt nicht breittreten, aber sowohl mein Mann als auch eine liebe Freundin, mit der ich mich darüber unterhalte meinten gleich: "Sowas sagt man doch nicht, wenn man sich gar nix dabei denkt."
Re: Reden oder Schweigen?
Antwort von invisible_today am 10.10.2020, 9:02 Uhr
Und die Option, dass du dich einfach geschmeichelt fühlen würdest und dich darüber freust, auch wenn du es nicht erwiderst, gibt es nicht?
Ein einfaches Zurkenntnisnehmen?
Ich verlange ihr keinerlei Entscheidung ab.
Re: Reden oder Schweigen?
Antwort von pauline-maus am 10.10.2020, 13:16 Uhr
es gibt aber nicht nur den moment der schmeichelei, sondern auch ein danach....es hört ja mit dem happy end des liebesgeständnisses auch nie auf, das ist nur im fim so
Re: Reden oder Schweigen?
Antwort von invisible_today am 10.10.2020, 14:29 Uhr
Natürlich gibt es ein danach. Aber wir sind doch alles erwachsene Menschen. Ich habe nicht vor, sie zu bedrängen, sie permanent anzuflirten oder sonst was. Das würde ich auch klarstellen.
Aber die Meinung hier im Forum ist ja sehr einhellig. Da scheine ich dann anders zu ticken. Ich selber könnte mit sowas gut leben, also mit so einer Offenbarung von einem Freund / einer Freundin.
Re: Reden oder Schweigen?
Antwort von Esmeralda am 10.10.2020, 18:00 Uhr
Ok.
Nur, wenn sie dir sagt, sie fühlt gar nichts für dich und sie steht zu ihrer Beziehung.
Musst du dann nicht wieder "platonisch" mit ihr umgehen? Du kannst sie doch dann nicht bei jedem Beisammensein anschwärmen, ihr tief in die Augen sehen, kichern und ihr Komplimente machen?
Oder wie benimmst du dich denn, wenn du es ein "krampfhaftes platonisches Schauspiel" nennst?
Also was aus meiner Sicht für eine Aussprache spricht, ist aber, dass du sehr wohl den Eindruck hast, dass sei dir nicht neutral begegnet, sondern dich "anheizt".
Und das belastet dich, diese Ungewissheit, das kann ich verstehen. Also wäre es wohl für dich selbst doch besser, du sprichst dich offen mit ihr aus.
Ob sie dir dann die Wahrheit bezüglich ihrer Bemerkungen sagt, nun ja.
Vielleicht hat sie es genossen, von dir angeschwärmt zu werden und dich zu necken, aber will nicht wirklich etwas laufen haben, um ihre Beziehung nicht zu gefährden. Wäre nicht fair von ihr, aber vielleicht hatte sie die Selbstbestätigung nötig.
Damit musst du halt dann umgehen, bzw. weiß ich nicht, ob du sie dann noch als platonische Freundin möchtest?
Aber wenn da wirklich Aussagen und Bemerkungen sind und dein Mann und deine Freundinnen die auch auffällig finden, ja, sprich es an.
Re: Reden oder Schweigen?
Antwort von Esmeralda am 10.10.2020, 18:04 Uhr
Ich glaub, nach so einer Offenbarung wäre es nie mehr dasselbe zwischen mir und der Freundin. Ich würde mich ständig beobachten, wie ich mich benehme, ob nur ja nichts falsch verstanden werden kann, ob ich der anderen bloß keine falschen Hoffnungen mache - das würde mich stressen.
Und das ungute Gefühl, ihre Hoffnungen und Wünsche nicht erfüllen zu können - das würde mich irgendwie traurig machen. Und dem würde ich wohl eher zu entgehen suchen, also eher weniger Kontakt suchen. Auch um der anderen durch Abstand ein "Entlieben" zu ermöglichen.
Hoffentlich täuschst du dich auch in dir selbst nicht, wie du mit der "Zurückweisung" leben kannst. Ich war mal in der Situation, also es war ein Mann, der mir seine Verliebtheit gestand - und der hat es mir auf jeden Fall übel genommen, war ständig gereizt, hat sogar mal darauf angespielt, eine andere Frau erwähnt, die warmherzig wäre und nicht so "kalt"... Musste den Kontakt schließlich abbrechen.
Re: Reden oder Schweigen?
Antwort von zwergchen84 am 10.10.2020, 21:39 Uhr
Mhhh... Das Problem ist eher, wie geht deine Freundin mit deinem Geständnis um?
Ich hab einen schwulen Bekannten, kennengelernt über meinen Schwager. Dieser Bekannte hat meinem Mann damals gesagt, dass er auf ihn stehen würde. Mein Mann ist hetero, was der Bekannte auch wusste. Nach dem Geständnis war nichts mehr wie vorher. Mein Mann war dermaßen verunsichert und stellte wirklich alles in Frage. Er wusste nicht, wie er sich unserem Bekannten gegenüber verhalten soll: Gesten, Gespräche, ja sogar die Körperhaltung ect. wurden plötzlich zum Krampf. Auch hat unser Bekannter keinerlei Erwartungen an meinen Mann gehabt, er wollte es "nur mal gesagt haben". Schlussendlich haben wir mittlerweile kaum noch Kontakt. Man trifft sich evtl. mal beim Einkaufen oder ähnliches. Wenn mein Mann weiß, der Bekannte ist bei seinem Bruder zu Besuch, fährt er da tunlichst nicht hin. Mein Mann konnte mit dem Geständnis nichts anfangen und es war ihm sehr unangenehm. Geschmeichelt fühlte er sich überhaupt nicht.
Nun ist mein Mann eben ein Mann, wie deine Freundin reagieren wird, weiß niemand. Vielleicht fühlt sie sich geschmeichelt, vielleicht ist es aber doch eher unangenehm für sie.
Re: Reden oder Schweigen?
Antwort von Meyla am 11.10.2020, 7:49 Uhr
Schweigen.
Wie viele Beispiele kennt man, in denen sowsd gut ausgegangen ist und in wie vielen war danach der gesamte Freundeskreis kaputt?
Geht swingen, wenn ihr Pärchen mit einbeziehen wollt. Da gibt es genug ebenfalls willige Personen.
Re: Reden oder Schweigen?
Antwort von memory am 11.10.2020, 10:11 Uhr
Ja , so ähnlich hatten wir das auch. Man wollte es "nur mal gesagt haben" ....war für mich nicht überzeugend. Natürlich hatte diese Person Hoffnungen , Wünsche ect. an meinen Mann....sonst würde man es eben für sich behalten. Wenn da noch Dritte involviert sind ( sprich Ehe/ Partner) finde ich das noch unverständlicher. Sogar unverschämt.
Ich als Ehefrau fand die ganze Situation im Freundeskreis , dann auch nur noch verkrampft und " ungemütlich ". Sagen durfte man ja auch nichts , sonst war man eifersüchtig und etwa nicht sicher des Göga 
aber ignorieren und so weiter machen wie vorher ging auch nicht , nicht dass es falsch interpretiert wird. 
Mein Mann fand das alles eher lustig...und dachte, weil er es nicht ernst nahm, hat das auch kein anderer . War aber nicht so und die Person wechselte dann doch recht schnell von total verliebt , zu entäuscht- gemein.
Re: Reden oder Schweigen?
Antwort von invisible_today am 11.10.2020, 13:31 Uhr
Du verwechselst da was. Es geht mir nicht darum, dass ich mich sexuell mit irgendeiner Frau ausleben möchte, sondern es geht mir darum, dass ich seit über einem Jahr Gefühle für eine ganz bestimmte Frau habe. Da hilft mir der Sex mit irgendwelchen Leuten in einem Swingerclub nicht wirklich weiter.
Re: Reden oder Schweigen?
Antwort von invisible_today am 11.10.2020, 14:05 Uhr
Nun, doch natürlich muss ich dann weiterhin platonisch mit ihr umgehen und das würde ich auch tun. Ich würde sie weder permanent anflirten noch sonst irgendwas. Aber ich frage mich jetzt ständig, wie sie irgendwas meint oder auch, wie sie Sätze meinerseits deutet, was sie sich denkt, was sie vielleicht ahnt oder gar weiß. Diese ganzen Unsicherheiten belasten mich tatsächlich. Wenn es geklärt wäre, dann wäre es eben geklärt, sie wüsste was Sache ist und könnte Stellung beziehen.
Als sie Geburtstag hatte und ich ihr eine Nachricht geschrieben habe, hat es mich sehr viel Zeit gekostet und x Versuche, ehe ich einen Text hatte, den ich halbwegs gut fand. Nicht zu viel Gefühl in die Nachricht legen, nicht zu nüchtern klingen. Ich habe aber nicht ansatzweise das ausgedrückt, was ich gerne ausgedrückt hätte.
Es mag dem ein oder anderen albern erscheinen, aber für mich ist es das nicht. Wir sehen uns auch nicht sehr oft, als Corona kam, waren es über 6 Monate, ohne dass wir uns gesehen haben. Trotzdem ließ das Gefühl nicht nach. Vielleicht wäre eine klare Ansage ihrerseits, sofern tatsächlich kein Interesse besteht, ja "heilsam" und ich könnte es abhaken. So wie es jetzt ist, lässt es sich scheinbar nicht abhaken. Aber wenn ich mir so sicher wäre, dass es eine gute Idee ist, die Karten auf den Tisch zu legen, hätte ich es ja längst getan.
Re: Reden oder Schweigen?
Antwort von invisible_today am 11.10.2020, 14:26 Uhr
Hmm. Das ist natürlich unschön, wenn das so gelaufen ist und die Person dann auch entsprechend negativ und gemein reagiert.
Unverschämt finde ich das Verbalisieren von Gefühlen aber nicht, da man sich diese ja in der Regel auch nicht aussucht. Ich denke wirklich, dass ich damit kein Problem hätte. Weder, wenn sich so eine Offenbarung direkt an mich, noch wenn es sich an meinen Mann richten würde. Bei einer Offenbarung meinem Mann gegenüber wäre für mich tatsächlich maßgeblich, was ER daraus machen würde. Sprich, kommuniziert er deutlich und nachdrücklich, dass die Ambitionen nicht erwidert werden und unterbindet eventuelle Annäherungsversuche? Dann ist für mich alles gut.
Ich für meinen Teil vertraue meinem Mann und sofern sich der/die Offenbarende nicht trotzdem offensiv an meinen Mann heranschmeißen würde, hätte ich kein Problem damit.
Du schriebst, dass dein Mann das "lustig" fand. Hat die abgewiesene Person das mitbekommen? Das wäre dann ja auch nicht sehr sensibel gewesen.
Re: Reden oder Schweigen?
Antwort von pauline-maus am 11.10.2020, 14:55 Uhr
aber irgendwie geht es immer nur um dich...was genau die anderen dann mit dem wissen anfangen und wie sie damit umgehen könnten ist dir zwar nicht unwichtig aber an erster stelle stehst doch du.
das kann nicht gutgehen , denn es bleiben 2 , denen du nicht gerecht werden kannst,weil es ja noch den jeweilg anderen gibt.
Re: Reden oder Schweigen?
Antwort von invisible_today am 11.10.2020, 15:07 Uhr
Nein, sehe ich nicht so. Würde ich mich an erster Stelle sehen und wäre mir egal, wie die anderen darauf reagieren, hätte ich längst geredet. Es ist eher so, wenn ich mit ihrer Partnerin mal alleine etwas mache, dass ich dann durchaus ein schlechtes Gewissen habe, weil ich auch denke, dass ich sie ja anlüge und hintergehe.
Andererseits ist es auch wieder Quatsch, weil ich ja AKTIV überhaupt nichts mache. Ich baggere nicht, ich flirte nicht und ich schicke auch keine heimlichen Nachrichten, ich mache NICHTS, ausser dass ich eben fühle, was ich fühle. Und kann man das jemandem vorwerfen?
Trotzdem suche ich natürlich für MICH einen Weg, wie ich damit umgehen kann, denn scheinbar löst sich das Thema bei mir nicht in Luft auf, so wie es jetzt ist. Und letztendlich ist es ja auch so, dass es doch gar nicht meine Verantwortung ist, wie jemand anderer (ganz allgemein gesprochen) mit Informationen umgeht, die er von mir bekommt.
Re: Reden oder Schweigen?
Antwort von memory am 11.10.2020, 16:38 Uhr
Die ganze Situation war schon (irr)witzig , was sollten wir/ mein Mann denn mit der Info auch anfangen? Er dachte Anfangs echt an einen Scherz....und sagte das nat. auch prompt so. Natürlich fühlte sich die Person dadurch verletzt , eben weil sie Gefühle reingesteckt hat , aber halt NUR SIE und das ist das Problem.
Auch du willst deine Gefühle nun unbedingt ausdrücken , weil du Hoffnungen hast oder Ansprüche oder einfach Wünsche oder dir eine Reaktion erhoffst ( wenn nicht könntest du es ja für dich behalten). Das ist ja ok. Geh aber halt nicht davon aus, dass die andere Seite in deine Offenbarung soviel oder überhaupt ein Gefühl reingesteckt wie du.
Notfalls sagt man eben...danke äh..nein danke oder wie mein überrumpelter Mann " du spinnst doch, hör auf mit dem Quatsch" ein langes ausführliches Gespräch mit der Angebeteten über deine innersten Zustände und Schwärmerei , wäre dir ja zu wünschen...erwarten kann man das aber nicht 
Re: Reden oder Schweigen?
Antwort von Meyla am 11.10.2020, 16:40 Uhr
Ja und wad genau willst du?
Deinen Mann verlassen willst du nicht. Sexuell ausleben auch nicht. Dann würde ich mal schweigen im Betracht ziehen, zumal es bei deinem Vorhaben definitiv nicht nur um DICH geht.....
Re: Reden oder Schweigen?
Antwort von Meyla am 11.10.2020, 16:45 Uhr
Und ruh dich jetzt nicht auf dieser "kann ich doch nix für" ausrede aus. DU bringst den Stein ins Rollen, niemand anders. Also ist es auch deine Verantwortung. Nicht die der anderen beiden.....
Wie gesagt, mach es einfach und guck was passiert. Solche Szenarien gehen sowad von selten gut, dass wäre es mir nicht wert, wenns eh nicht darum geht die Ehe zu beenden. Du kannst ja schlecht noch nebenbei eine Ehe mit der Anderen führen.
Re: Reden oder Schweigen?
Antwort von invisible_today am 11.10.2020, 19:58 Uhr
Moment. Also nochmal langsam. Richtig, es geht nicht nur um mich. Das ist mir sehr wohl bewusst und genau deshalb mache ich mir ja auch all diese Gedanken! Mit meinem Mann habe ich das schon mehr als einmal besprochen und er hätte NULL Probleme damit, wenn ich mit ihr darüber spreche.
Die Option, sich sexuell mit irgendwem (!) auszuleben hat schlicht und ergreifend nichts mit dem Thema zu tun, weil das eine völlig andere Baustelle wäre. Angenommen ich wäre jetzt solo und in einen Mann oder eine Frau verliebt, dann würdest du ja auch nicht sagen, ich soll einfach stattdessen in einen Swingerclub gehen.
Nein, ich will und werde meinen Mann nicht verlassen, das hast du richtig erkannt. Ich liebe ihn schließlich. Ich denke aber durchaus, dass es in der Welt da draußen verschiedenste Ausprägungen von Beziehungsgeflechten zwischen Menschen gibt und geben kann, die nicht nur schwarz oder weiß sind.
Ja, ich würde einen Stein ins Rollen bringen, aber was daraus würde - egal in welcher Richtung - liegt dann an allen Beteiligten. Und wie ich oben auch schon schrieb, es gab immer wieder Andeutungen/Fragen ihrerseits, die zumindest sehr interpretationswürdig sind.
Re: Reden oder Schweigen?
Antwort von invisible_today am 11.10.2020, 20:05 Uhr
Nein, ich weiß natürlich, dass ich nichts zu erwarten habe. Dieser Illusion gebe ich mich auch nicht hin. ;-)
Und ja natürlich hätte ich nichts gegen einen postiven Ausgang, wenn ich die Sache anspreche. Wie auch immer dieser dann konkret aussehen könnte. Es wäre ja Blödsinn, etwas anderes zu behaupten.
Was ich eben auch gerne hätte, das hab ich irgendwo schon geschrieben, wäre halt Klarheit über die Dinge, die sie schon mehrfach gesagt oder angedeutet hat. Dinge, die man - meiner Meinung nach - nicht "einfach so" sagt.
Re: Reden oder Schweigen?
Antwort von Summer80 am 11.10.2020, 20:16 Uhr
Nachdem ich den ganzen Thread gelesen habe kann ich nur sagen: du argumentierst so vehement für deine Sicht der Dinge, dass doch für dich eigentlich klar ist, was du machen willst und wirst? Du hast dir hier wahrscheinlich so etwas wie eine Absolution für dein Vorhaben erhofft. Das ist nun leider nicht passiert. Aber deine Meinung steht doch fest - dann geh deinen Weg! Es ist deine Entscheidung und du brauchst keine "Freigabe". Ich muss nur noch kurz erwähnen, dass ich es ohne eindeutige Zeichen bzw. das Wissen, dass das andere Pärchen beziehungstechnisch genauso tickt wie ihr, ebenfalls nicht sagen würde.
Ich wünsche dir von Herzen alles Gute.
Re: Reden oder Schweigen?
Antwort von pauline-maus am 11.10.2020, 22:17 Uhr
Ich glaube, das menschlichste wäre, du kommst allein damit klar und ziehst die beiden andere nicht in deine eigene Geschichte mit rein.
Re: Reden oder Schweigen?
Antwort von Meyla am 12.10.2020, 0:02 Uhr
Habe ich alles so verstanden, auch vorher schon. Ich lese aber immer nur "ich, ich, ich".
Ein paar potentielle Andeutungen durch die Angebetete..... aber nicht in welche Richtung. Und wer komplett ignoriert wird: Ihre Partnerin. Die trägt am Ende im Zweifel das größte Leid.
Thema Verschiede Arten der Beziehungen.... Und du bist nicht auf die Idee gekommen, dass jemandem der Pärchenswingen empfiehlt eventuell klar ist, dass es sowas gibt?
Ich hab Beziehungen wie deine erlebt. Von denen hat aber keine einzige überlebt. Es blieb immer mindestens eine Person in diesem Quartett auf der Strecke, gerne auch 2, während die beiden Hauptakteure sich voll ausleben konnten. Irgendwann kam Eifersucht, wurde eine Person zwar bestimmt noch geliebt, aber nicht mehr sexuell befriedigt. Der Andere hat ja die neue Person um sich ausgiebig auszutoben.
Wie gesagt: mach. Aber stell dich drauf ein, eher 2 Scherbenhaufen zu produzieren als 2 glückliche Paare die sich für gegenseitige Auslegung immer mal austauschen.
Mit einem externen Single mag das klappen. Mit einem befreundeten Paar?
Berichte doch in einem Jahr nochmal wie es so lief.....
Re: Reden oder Schweigen?
Antwort von invisible_today am 12.10.2020, 8:02 Uhr
Nein, ich will keine Absolution. Ich bin allerdings tatsächlich erstaunt, dass scheinbar keine Frau hier in meiner Situation das Bedürfnis hätte, offen zu sein.
Und nein, meine Entscheidung steht nicht fest. Würde sie das, hätte ich es ja längst getan.
Re: Reden oder Schweigen?
Antwort von pauline-maus am 12.10.2020, 8:49 Uhr
man muss nicht immer alles offen legen ,was im herzen brennt.
was meinst du wieviele frauen vielleicht in den partner der freundin, der schwester oder gar in die freundin selber heimlich verliebt sind. die konstellationenn sind da wahnsinnig viellfältig , was wre das dann für ein chaos an den beziehungsfronten ?
durch diesen herzschmerz muß man dann eben alleine durch und darf nicht noch andere mit reinziehen
Re: Reden oder Schweigen?
Antwort von Meyla am 12.10.2020, 9:45 Uhr
Schließe mich Pauline an.
Emotionen wie deine kommen bestimmt recht oft vor. Aber das ist eben nicht das Problem der Anderen. Und hat wenig mit "Frau" zutun.
Msn muss nicht jedem Bedürfnis nachgehen und nicht alles was man gerne sagen möchte will der andere auch tatsächlich wissen/ hören.
Ich würde an deiner Stelle mal eine Zeit lang vorsichtig Distanz zwischen euch bringen. Zum Nachdenken, nicht für immer.
Re: Reden oder Schweigen?
Antwort von Esmeralda am 12.10.2020, 13:16 Uhr
Und wenn du sie nur auf diese Bemerkungen ansprichst?
Dass du dich fragst, wie sie das gemeint hat, ob mehr dahinter steckt?
Du brauchst ja dabei deine Verliebtheit nicht zu offenbaren.
Re: Reden oder Schweigen?
Antwort von invisible_today am 12.10.2020, 19:41 Uhr
Ja, du hast Recht, das wäre auf jeden Fall erstmal eine Option und dann kann ich ja sehen, wie sich das Thema entwickelt. :-)
Re: Reden oder Schweigen?
Antwort von Esmeralda am 12.10.2020, 23:42 Uhr
Dann viel Erfolg! :)
Re: Reden oder Schweigen?
Antwort von Esmeralda am 13.10.2020, 0:02 Uhr
Und ich wäre später extrem neugierig, das Ergebnis dieses Gesprächs zu erfahren. ;)
Re: Reden oder Schweigen?
Antwort von Blueberry am 13.10.2020, 9:02 Uhr
Ich kann das Bedürfnis irgendwie nachvollziehen, wüsste aber auch nicht, was ich an deiner Stelle tun würde.
Irgendwie ist es ja unberechenbar, was dann aus der Freundschaft wird. Was sagt dein Bauchgefühl?
Re: Schweigen
Antwort von cube am 13.10.2020, 9:26 Uhr
Ich habe die Diskussion jetzt einige Tage verfolgt und muss sagen, für meine Begriffe machst du dir etwas vor. Und - sorry - es geht dabei auch hauptsächlich um dich - was so ein Geständnis für sie bedeuten könnte, kommt in deinen Überlegungen nur insofern vor, als das sie möglicherweise DEINE Gefühle erwidern könnte und wenn nicht, hast DU es wenigstens von der Seele.
Bzgl. des "dir etwas vormachen": vorgeblich geht es dir ja nur darum, es mal gesagt zu haben. Wenn sich daraus nichts weiter ergibt, wäre das angeblich kein Problem. Das glaube ich dir nicht. Gefühle mitzuteilen ist nichts, was man "mal gesagt haben möchte". Das will man tun, weil man sich daraus etwas erhofft.
Und zu meinen, dann wäre deine Verkrampftheit weg - nö. Auch das glaube ich nicht. Mit "mal sagen" sind deine Gefühle ja nicht weg. Im Gegenteil - dann stehen sie ganz real zwischen euch. Meinst du ernsthaft, dann wird es einfacher für dich? Das glaube ich nur wenn du meinst, du könntest dann sozusagen ungehemmt flirten - weil sie weiß ja jetzt Bescheid.
Und damit wäre ich bei Punkt 2 - es geht hauptsächlich um dich dabei: du willst es sagen, damit du deine Gefühle nicht mehr verstecken musst. Und sie? Sie muss dann gefälligst damit leben, das da eine Frau ist, die in sie verknallt? ist, gerne auch mehr wollen würde etc.
Dabei geht es aber eben nur darum, das du die Situation für DICH entspannen willst.
Ich bin davon überzeugt: hat sie keine Gefühle für dich, empfindet dein Geständnis sogar als erschreckend/verunsichernd, hat sich die Freundschaft erledigt.
Von ihrer Seite aus wäre die Unbefangenheit vorbei. Sie würde ab sofort alles auf die Goldwaage legen.
Außerdem denke ich, nur weil man als Frau auch eine andere Frau attraktiv findet, den Gedanken an Sex mit ihr nicht kategorisch ablehnen würde, heißt das noch lange nicht, dass man zu diesem auch wirklich bereit wäre. Vieles ist eine nette Phantasie und in dieser auch spannend, vielleicht sogar erregend - aber sie in der Realität umzusetzen will man gar nicht. Das kann sich natürlich auch in einer gewissen Offenheit deinen Bemerkungen/Anspielungen gegenüber äußern.
Eigentlich bin ich ziemlich überzeugt davon, dass man merkt, wie weit das Interesse eines Menschen an einem selbst geht.
Ich gehe davon aus das sie weiß, dass du bi bist - wenn sie wirklich mehr von dir wollen würde, könnte sie es dir auch unmißverständlich zu verstehen geben, oder? Aber das tut sie ja nicht. Lass es dabei.
Um deine Frage nach "wie würdet ihr so ein Geständnis finden": ich weiß aus eigener Erfahrung, dass es die Unbeschwertheit nimmt. Ab dem Moment, wo x mir gestanden hat, dass er sich mehr vorstellen könnte (Klartext: wünscht) war das freundschaftlich-spielerische weg. Denn ich wollte ihm natürlich nicht damit weh tun, mit irgendetwas seine Gefühle evt. zu befeuern, er hat sich gehütet, irgendetwas zu sagen, was ich evt. als "ich versuchs trotzdem" interpretieren könnte. Es hat lange gedauert, bis das wieder weg war. Eigentlich so lange, bis er sich in eine andere Frau ernsthaft verliebt hat - ab da erst war es wieder unbeschwert.
Re: Nachtrag bzw. Frage
Antwort von cube am 13.10.2020, 10:50 Uhr
Was hat sie denn eigentlich so gesagt, was man nicht "einfach so sagt"?
Zum sagen kommt ja auch noch, wie man sich dazu verhält. Ich kann etwas sagen und dazu lachen - dem also die absolute Ernsthaftigkeit damit nehmen. Oder etwas sagen, demjenigen dazu explizit in die Augen schauen. Das hat dann schon eine andere Qualität als ein lachend dahingeworfenes Flirten/Bemerkung.
Re: Ahh sorry!!!
Antwort von cube am 13.10.2020, 11:54 Uhr
Irgendwie ganz ausgeblendet - besagte Freundin ist ja selber in einer Beziehung mit einer Frau. Ändert aber nicht grundsätzlich etwas an dem, was ich schrieb.
Re: Schweigen
Antwort von invisible_today am 13.10.2020, 13:41 Uhr
Nun, wenn man ein Thema hat, das einen beschäftigt, dann finde ich es eigentlich logisch und legitim, dass man zunächst mal überlegt, wie man es für sich lösen kann, oder?
Interessant finde ich aber auch, dass mir hier in dem Thread sehr oft quasi schon Egoismus unterstellt wird und man es unmöglich findet, dass ich jemanden, der in einer Beziehung steckt, mit meinen Gefühlen quasi "belästigen" will. Es wird von mir gefordert, dass ich mir gefälligst Gedanken zu machen habe, was meine Offenbarung für die ANDERE Beziehung bedeutet. Im Gegenzug dazu wird aber die Affärenfrau des Mannes in dem Thread oben im Grunde doch von allen Vorwürfen freigesprochen. Sie ist doch gar nicht die Böse, er hätte ja nicht drauf eingehen müssen, etc. Sie hat im Prinzip überhaupt keine Schuld. Dann frage ich mich, warum bei mir immer wieder betont wird, ich würde ja nur an mich denken.
Habe ich nicht auch nur die Verantwortung für mich bzw. für meine Beziehung?
"Das kann sich natürlich auch in einer gewissen Offenheit deinen Bemerkungen/Anspielungen gegenüber äußern."
Da hast du was falsch verstanden. Andeutungen/Bemerkungen kamen von IHR, nicht von mir. Ich reagiere bestenfalls auf diese Bemerkungen, fange aber nicht damit an!
"Eigentlich bin ich ziemlich überzeugt davon, dass man merkt, wie weit das Interesse eines Menschen an einem selbst geht."
Grundsätzlich gebe ich dir da recht. Allerdings ist sie oftmals relativ widersprüchlich in ihren "Signalen", sodass immer dann, wenn ich denke, jetzt weiß ich, was Sache ist, etwas kommt, was dann wieder nicht dazu passt.
"Um deine Frage nach "wie würdet ihr so ein Geständnis finden": ich weiß aus eigener Erfahrung, dass es die Unbeschwertheit nimmt."
Kann ich aus meiner bisherigen Erfahrung so nicht bestätigen.
Re: Nachtrag bzw. Frage
Antwort von invisible_today am 13.10.2020, 13:44 Uhr
Das möchte ich hier nicht öffentlich breittreten. Sollte es dich aber ernsthaft interessieren, kann ich dir eine PN schreiben...
Re: Schweigen
Antwort von pauline-maus am 13.10.2020, 14:13 Uhr
wären im obigen fall die affaire und die frau befreundet , htte die affaire mit sicherheit eine verantwrtung der freundin gegenüber...das ist nicht zu vergeichen mit deinem fall
Re: Schweigen
Antwort von invisible_today am 13.10.2020, 14:51 Uhr
Und für wen wäre man noch verantwortlich? Wo zieht man die Grenze? Mir erschließt sich jetzt nicht, dass der Mann plötzlich nicht mehr alleine Schuld wäre, wenn die Affärenfrau eine Freundin seiner Frau wäre. Entweder IST man alleine verantwortlich für seine Taten oder man ist es nicht. Auch eine befreundete Affärenfrau hätte den Mann ja nicht mehr zwingen können als eine nicht befreundete.
Re: Schweigen
Antwort von Meyla am 13.10.2020, 15:43 Uhr
Die wäre aber anders weg gekommen als eine Fremde.
Es geht oben vor allem nicht darum, dass sie überhaupt keine Schuld trägt, sondern es völlig verkehrt ist, den Idioten von Ehemann so in Schutz zu nehmen. Die beiden werden aus einer ganz anderen Position heraus betrachtet.
Es weiss da ja auch niemand, was er der Frau für Blödsinn erzählt hat, ob die Ehe angeklickt ist usw. Du kennst alle Hintergründe, da es Freunde von dir sind.
Wie wäre das Ganze denn für die unbeteiligte Lebensgefährtin deiner Freundin? Leben sie offen oder müssen sie diese Entscheidung jetzt wegen dir treffen?
Re: Schweigen
Antwort von Leena am 13.10.2020, 18:26 Uhr
Tja, jeder macht halt seine Erfahrung. Wie war das..? "Geh zu Bett und finde es selbst heraus" auf die Frage "Was ist Liebe?".
Ich bin ja auch eher die Fraktion, dass ein solches Geständnis einer Freundschaft "die Unbeschwertheit" nimmt, vor allem, wenn eine Seite zwar flirten will, aber nicht mehr. Und dann immer meint, darauf achten zu müssen, nur ja keine Hoffnungen auf "mehr" zu wecken, den anderen nicht unnötig zu verletzen etc....
Es würde etwas verändern, glaube ich, so oder so. Die Frage ist halt nur - was? Und zum Besseren oder zum Schlechteren? "Wenn Du den Halys überschreitest, wirst Du ein großes Reich zerstören." Bleibt halt die Frage - wessen Reich..?
Ich war in meiner Ehe auch mal ein wenig "fremdverliebt", habe dann aber sehr darauf geachtet, potentiell "spannenden" Situationen aus dem Weg zu gehen, mich zurückzunehmen, zu Treffen jemanden mitzunehmen etc. - weil ich erstens das, was ich habe (mit Mann und Familie), auf keinen Fall riskieren wollte. Und weiß, dass es meinen Mann verletzen würde. Also lasse ich es. Nur, weil ich mich mit jemandem wohlfühle, muss da schließlich nicht irgendetwas "mehr" daraus werden. Ich bin schließlich nicht hilflos meinen Gefühlen ausgeliefert, dass ich willenlos tun müsste, was den Gefühlen vielleicht gefallen würde...
Zweitens - dieser Mann hat zwar sehr viel bei mir angesprochen, war aber auch sehr engagiert katholisch und wäre absolut nicht der Typ gewesen, mit dem man "spielt". Also auch ein Grund, nichts anzufangen, was ich nicht zu Ende führen wollen würde. Hätte ich auch ihm gegenüber unfair gefunden.
Und was die "Verantwortung" betrifft - wenn Du den Unterschied nicht sehen willst, ob man als Frau mit irgendeinem Menschen eine Affäre anfängt oder ob man mit einem Paar befreundet ist und dann einen der Partner "anbaggert", dann kann ich es Dir auch nicht erklären.
Ansonsten denke ich - ich flirte auch ganz gerne mal (auch wenn ich schon altgediente Ehefrau und Großmutter bin und gar nicht Modell "Geschoss"), auch mit Leuten, die mir grundsätzlich gefallen könnten. Das heißt aber nicht, dass ich da irgendetwas "tun" wollte, also "Interesse" wäre daher schon da, aber nur und ausschließlich "theoretisches Interesse". Aber ich lebe auch nicht polyamorph und möchte das auch gar nicht, vielleicht ist das noch ein Unterschied...
Re: Schweigen
Antwort von invisible_today am 13.10.2020, 18:54 Uhr
Meinetwegen muss keiner eine Entscheidung treffen. Aber vielleicht ist es auch einfach schwierig, das hier so klar zu schildern, weil keine von euch bei unseren Treffen dabei ist und weder die ganzen, stundenlangen Vierer-Unterhaltungen kennt noch die Dinge, die explizit sie zu mir sagte. Aber die möchte ich, wie schon gesagt, auch nicht öffentlich hier ausbreiten, auch wenn dann vielleicht verständlicher wäre, wieso ich überhaupt in Erwägung ziehe, etwas zu sagen.
Und wie das Ganze für ihre Partnerin wäre, weiß ich nicht, ebenso wenig wie ich weiß, wie sie selbst reagieren würde... würde ich alle diese Antworten bereits kennen, müsste ich mir ja nicht den Kopf darüber zerbrechen, ob ich nun etwas sage oder eben nicht.
Re: Reden oder Schweigen?
Antwort von invisible_today am 13.10.2020, 18:56 Uhr
Wir haben uns dieses Jahr bisher ganze drei Mal gesehen, da wir durch ihren Umzug schon eine nicht unerhebliche räumliche Distanz haben. Zwischendrin haben wir uns über sechs Monate am Stück nicht gesehen und eher selten etwas voneinander gehört. Hat bei mir aber nichts geändert.
Re: Schweigen
Antwort von pauline-maus am 13.10.2020, 21:31 Uhr
Entschuldige bitte ,das sollte unter den thread von dem deinen..daher passt nicht,was ich geschrieben habe sorry
Re: Schweigen
Antwort von pauline-maus am 13.10.2020, 21:33 Uhr
Nee auch Quatsch , ganz oben zu dem Thema gehört es.. auweia
mir fehlte jetzt der totale Faden, es spasst doch so, wie ich es schrieb
Antwort von pauline-maus am 13.10.2020, 21:38 Uhr
jetzt wirds verrückt hier
Re: Schweigen
Antwort von Meyla am 13.10.2020, 22:33 Uhr
Na du wirst ja wenigstens wissen, ob sie offen leben oder monogam. Bei letzterem ist doch wohl klar, dass nach dem "unverbindlichen gestehen deiner Gefühle" über kurz oder lang h einiges kaputt sein wird.
