zurück| Geschrieben von Gast3491 am 21.09.2020, 10:46 Uhr |
Partner hat Kind mit Affäre
Hallo,
ich schreibe hier da ich derzeit nicht mehr weiter weiß.. Ich würde mich sehr über Erfahrungen bzgl. dieses Bereiches freuen.
Mein Partner hat mir (w, 29) vor einem halben Jahr gestanden, dass er mich betrogen hat und ein Kind mit einer Affäre gezeugt hat, welches vor ein paar Wochen geboren wurde.
Es war ein langer und harter Weg und wir haben uns trotzdem dazu entschieden, dass wir zusammen bleiben wollen und gemeinsam eine Familie gründen wollen.
Er ist die Liebe meines Lebens und ich konnte mir sowas bisher mit niemandem sonst vorstellen - ihm geht es genau so.
Wir haben stunden- und tagelang darüber geredet wie das funktionieren kann, viel geweint, viel diskutiert..
Er hat mir gesagt er möchte ein Vater für das Kind sein und es alle 2 Wochen sehen - war sehr schmerzhaft für mich aber dennoch okay.
Wir haben uns darauf geeinigt, dass wir alle paar Wochen zusammen hinfahren. Er meinte er wolle das auch nicht ohne mich machen, weil die KM bereits sehr viel getan und gesagt hat, was wirklich unter aller Gürtellinie ist. Er kann sie nicht mehr ab, arrangiert sich dennoch damit dem Kind zuliebe.
Gestern hat er mir nun eröffnet, dass er heute alleine zu ihr fahren wird und mich nicht dabei haben will. Die KM hat seit einem halben Jahr keine Lust über mich zu reden geschweige denn mich zu sehen und das zu klären.
Ich denke, wenn man in so einer Konstellation ist, sollten sich alle Parteien irgendwie verstehen und miteinander auskommen, um das beste draus zu machen. Wir haben wirklich vieles versucht aber sie stellt sich absolut quer leider..
Nun hat er mir gestern zudem noch gesagt, dass sich seine Meinung geändert hat und ihm alle 2 Wochen nicht reichen - mind. 1x die Woche wenn nicht öfter. Das Kind soll jedes Wochenende bei uns sein (wenn es dann soweit ist, dass man es holen kann), mit uns in den Urlaub fahren etc. Meinte ich muss es akzeptieren und ich habe da nichts zu sagen, da es sein Sohn ist.
Mir ist klar, dass ich nichts zu sagen habe was auch nur in irgendeiner Art und Weise etwas mit der Erziehung o.ä. zu tun hat. Aber wenn das Kind alle paar Tage bei uns sein wird, bzw. er jetzt alleine bei ihr... Hab ich da nicht auch noch etwas zu sagen, da es mein Leben ja auch betrifft und unser gemeinsames Leben massiv beeinflusst? Nicht falsch verstehen, ich möchte ihm den Kontakt nicht verbieten, ganz im Gegentei - ich habe ihm versprochen ihn zu unterstützen und er mir auch auf mich Rücksicht zu nehmen.. Nur leider macht er das grad nicht mehr..
Ich weiß wirklich nicht, ob ich das noch durchhalte.. Ja es mag egoistisch sein, aber ich ertrage es nicht dass er den ganzen Tag bei ihr alleine ist.. Es ist verdammt hart.
Und ich weiß auch nicht, ob ich das alles in diesem Ausmaß für mein Leben will..
Nein eigentlich weiß ich, dass ich das nicht so will. Aber ich kann einfach nicht von ihm loslassen..
Ich wäre dankbar für jegliche Tipps oder Erfahrungswerte..
Mein Kopf weiß, dass ich gehen und loslassen sollte - mein Herz kann es aber nicht..
Beitrag beantworten
Re: Partner hat Kind mit Affäre
Antwort von Norell am 21.09.2020, 11:51 Uhr
Hallo! An deiner Stelle würde ich mich trennen. Erfahrungsgemäß scheitern Beziehungen mit solchen einem massiven Vertrauensbruch irgendwann. Es wird auch immer schwer sein sich mit alldem zu arrangieren. Tut mir leid, aber ich denke, dass ihr euch was vor macht und an etwas festhalten wollt, das man eigentlich besser los lassen sollte. Aber ich kenne euch natürlich auch nicht gut genug um wirklich darüber zu urteilen. Ich kann nur sagen, dass ich damit nicht klar kommen und einen Schlussstrich ziehen würde. Alles Gute!
Re: Partner hat Kind mit Affäre
Antwort von Philo am 21.09.2020, 12:18 Uhr
Ich würde schnell meine Sachen packen und gehen.
Wenn ihm das Kind scheinbar so viel mehr bedeutet als du, solltest es Du Dir wert sein, dich nicht hinten anzustellen. Gerade da Du vor vollendete Tatsachen gestellt wirst.
Re: Partner hat Kind mit Affäre
Antwort von pauline-maus am 21.09.2020, 12:18 Uhr
ich glaube er versucht hier gerade dreist zweigleisig zu fahren und das scheint auch wunderbar zu klappen.
schon allein der umstand des betruges, des verschweigens des kindes und jetzt diese schiene sind anhaltspunkte, dass er nicht die liebe deines lebens sein kann.
und die tour, dir schlechtes über sie zu erzhlen fährt er sicher auch andersrum, einfach dass ihr nicht sympathisiert und sein perfides spiel entlarvt.
habt ihr kinder?
Du bist die Liebe seines Lebenms aber er hat ne Affäre?
Antwort von Leewja am 21.09.2020, 12:46 Uhr
und verhütet nicht mal?
Mädel, lauf und lauf schnell.
Ich bin wirklich großer Fan davon, zu versuchen, zusammenzubleiben, wenn man Kinder hat und glaube ÜBERHAUPT nicht daran, dass die "Kinder das merken" oder dann selber schlechte Beziehungen führen werden, WENN man es schafft, das als Paar und als Eltern zu verarbeiten und sich wieder zusammenzuraufen. Und eben wieder eien gute Beziehung führt.
Was geht, definitiv, auch wenn hier die "Sofort-Verlasser" immer am lautesten krakeelen.
Aber im Leben würde ich mir das nicht bieten lassen, wenn außer mir niemand mit drin hinge.
Ich finde es äußerst gut, dass er sein Kind so oft wie möglich sehen will.
Selbstverständlich hättest du mitzureden und dürftest als Stiefmutter selbstverständlich auch miterziehen, wenn der Kleine bei euch wäre, damit müssten dein Partner und auch die Kindsmutter natürlich leben, Dein Haus, Deine Regeln (in Absprache mit dem Vater, klar) .
Aber warum????
Wie lange seid ihr ein Paar?
Warum betrügt er die "erste Frau mit der er sich ein Leben vorstellen kann" und "die Liebe seines Lebens" noch BEVOR irgendwie die üblichen Erwachsenendramen eingetreten sind (wie ein Kind gemeinsam zu haben, das ist natürlich nicht immer, sogar eher selten rosarot und oft eine echt harte Bewährungsprobe für Beziehungen).
Meine Empfehlung:
lass dich auf Geschlechtskrankheiten testen und geh.
Re: Partner hat Kind mit Affäre
Antwort von pauline-maus am 21.09.2020, 13:01 Uhr
kann es sein, das er die letzten monate häufig nicht da war und immer gründe fand? ich denke, dass er immer bei ihr war und nun bei ihr mit kind ist .
wel es aber sicher anstrengend ist, immer neue gründe zu erfinden , warum er nicht da iist, hat er eben gebeichtet und möchte nun mit deinem segen zu ihr....natürlich ohne dich, das ist ja klar
Re: Partner hat Kind mit Affäre
Antwort von Gast3491 am 21.09.2020, 13:13 Uhr
Ich weiß wie gesagt seit einem halben Jahr von dem Kind - verheimlicht hat er da nichts.
Wir haben sehr hart versucht an der Beziehung zu arbeiten, wohnen zusammen. Er war nicht bei ihr, ohne das ich es wusste. Hat mir alles gesagt - wenn sie angerufen hat, was sie geschrieben hat, jedes Mal. Es waren keine Geheimnisse mehr da (was Voraussetzung für einen neuen Versuch war) und wir wollten es zusammen versuchen.
Er war schonungslos ehrlich zu mir. Hat mir auf alle meine Fragen geantwortet. War sehr geduldig und rücksichtsvoll. Hat mir sehr viel Liebe und Aufmerksamkeit geschenkt und versucht mir alles zu geben damit ich mich sicher fühle.
Wir sind letzte Woche zusammen hingefahren um das mit ihr zu klären bzw. es zumindest zu versuchen. Hat leider nicht geklappt. Ich wurde des Grundstücks verwiesen...
Jetzt hat er festgestellt dass er es - wie wir besprochen haben alle paar Wochen zusammen hinzufahren - nicht kann und sein Kind öfter sehen will - verständlich!
Aber da sich die KM so quer stellt macht er es jetzt alleine. Und das tut weh so vor vollendete Tatsachen gestellt zu werden..
Es gab viele Gründe weshalb es zu der Affäre gekommen ist - wir hatten Probleme und er hat sich von mir vernachlässigt gefühlt. Die Beziehung lief nicht gut und da war ich auch dran Schuld - klar, trotzdem ist das keine Ausrede für eine Affäre. Aber ich habe meine Fehler auch eingesehen und deswegen wollten wir es versuchen.
Re: Partner hat Kind mit Affäre
Antwort von Gast3491 am 21.09.2020, 13:26 Uhr
achso dazu vielleicht noch - ich weiß es seit Anfang März. Er seit Ende Februar. Jetzt vor ein paar Wochen erst kam das Kind zur Welt.
Re: Partner hat Kind mit Affäre
Antwort von pauline-maus am 21.09.2020, 13:31 Uhr
sei mir nicht böse aber du versucht ihn doch sehr in schutz zu nehmen, dabei ist er schuld an der misre und nicht du.
egal welche beziehungsprobleme man hat , es ist kein freibrief zum fremdgehen .
schon allein dieser punkt würde mir reichen für eine trennung.
aber ich bin nicht du und wenn du es für dich leben kannst, ist es natürlich absollut ok
Re: Partner hat Kind mit Affäre
Antwort von Gast3491 am 21.09.2020, 13:43 Uhr
Das weicht nun sehr von meiner ursprünglichen Frage ab.
Ich nehme ihn nicht in Schutz. Ich weiß dass es auch meine Schuld war, dass die Beziehung nicht gut lief - es rechtfertigt die Affäre trotzdem in keinster Weise! Und das habe ich ihm auch gesagt. Gut, ist so wie es ist, lässt sich nicht mehr ändern.
Ich habe mich dazu entschieden es zu versuchen und was ich mit meinem Post grad sagen wollte - ich habe gemerkt, dass er sehr hart daran gearbeitet hat dass es funktioniert, und das weiß ich zu schätzen. Er hätte auch drauf scheißen können - genau so wie ich. Er ist - wenn auch erst jetzt - vollkommen ehrlich zu mir, auch wenn es mir machmal weh tut.
Was mich gerade stört ist, dass er sein Ding wieder alleine durchzieht, allein aus dem Grund dass sich die KM komplett quer stellt. Und dass er seit gestern jetzt der Meinung ist es ist sein Sohn und ich habe deswegen rein gar nichts zu sagen und muss alles akzeptieren...
Re: Partner hat Kind mit Affäre
Antwort von bea+Michelle am 21.09.2020, 13:50 Uhr
Hier unterschreibe ich!!
Re: Partner hat Kind mit Affäre
Antwort von Gast3491 am 21.09.2020, 13:58 Uhr
mich nicht hinten anzutellen... könnte ich denn von ihm verlangen, dass er - was er mir mehrfach versprochen hat - diesen Zyklus von 'alle zwei Wochen' einhält? Kann ich mich denn über das Kind stellen, wenn er doch Vater sein will?! Gibt es da ein 'wer ist wichtiger'?
Ich denke letzten Endes bleibt es ihm überlassen wann, wie oft und wie lange er das Kind sehen will.
Aber es ist auch kein Leben mehr als Paar, wenn er das Kind mind. 1-2x die Woche sehen will und es nachher jedes Wochenende bei uns ist...
Re: Partner hat Kind mit Affäre
Antwort von Monroe am 21.09.2020, 14:30 Uhr
"wenn ihm das Kind scheinbar so viel mehr bedeutet als du.."
So soll es in meinen Augen auch sein. Egal in welcher Konstellation. Es zeugen konnte er es ja auch und steht nun dazu.
Das tun nicht alle Männer, man liest es hier nur allzu oft.
Und dass er zu dem Kind stehen will, finde ich den EINZIGEN guten Aspekt in dieser Geschichte.
Ich würde ebenfalls meine Sache packen. Nicht weil das Kind wichtiger als ich wäre, sondern weil das Vertrauen hinüber wäre und es mich zu sehr Schmerzen würde, bei jedem Besuch des Kindes daran erinnert zu werden.
Und wer einmal fremdgeht, tut es auch wieder. Wer weiß wie oft es vorher schon war. Entweder mit dieser oder einer anderen Frau. Es wäre ja nie rausgekommen, wenn jetzt kein Kind daraus entstanden wäre.
So kommt es mir vor als ob er sich die TE Warmhalten möchte, um sauberes Heim, saubere Kleidung und gekochtes Essen zu haben ohne sich selbst damit abzumühen und nebenbei seinen Spaß woanders hat. Das würde ich mir nicht geben. Da wäre ich weg. Sofort!
Re: Partner hat Kind mit Affäre
Antwort von Sille74 am 21.09.2020, 14:45 Uhr
Hmmm ... ich weiß nicht ... schwierig ...
Grundsätzlich finde ich es sehr gut, dass er zu dem Mind steht und sich um es kümmern möchte, uch in größerem Umfang als nur als Wochenend-Papa. Das Kind ist nunmal da, es ist seines, kann nichts für die Umstände seiner Entstehung und hat wie jedes andere Kind auch ein Recht auf einen präsenten Vater. Von daher finde ich auch nicht, dass das Kind ihm per se mehr bedeutet als seine Partnerin. Das Kind bedeutet ihm eben AUCH viel und das muss man m.E. hinnehmen, wenn man mit dem Vater eines Kindes zusammen ist.
Jetzt ist er aber, als Ihr zusammen gekommen seid, nicht bereits Vater gewesen, sondern das Kind ist Ergebnis einer Affaire während Eurer Beziehung und das wäre für mich persönlich nur schwer erträglich, insbesondere aus Eurer Konstellation heraus. Wenn Ihr jetzt mehrere Kinder, Hund und Haus hättet und das Paarleben irgendwie zu sehr in den Hintergrund gerückt wäre, aber so ... da wäre mein Vertrauen dahin und die "Liebe des Lebens-Schwüre" sehr unglaubwürdig. Ich hätte jetzt auch die Befürchtung wie pauline, dass er zweigleisig fahren möchte. Mir wäre das alles ein zu großer Rucksack, um erst so richtig mit der Lebensplanung loszulegen, große Liebe hin oder her ... Sucht er sich denn dann auch eine Affaire, wenn Ihr ein Kind habt, Du stillst und einfach wegen der Hormone und ggf. durchwachten Nächte keinen Bock hast auf Sex und nicht ganz so taufrisch aussiehst?
Lange Rede, kürzer Sinn, ich glaube, ich könnte die Beziehung nicht weiter führen ...
Re: Partner hat Kind mit Affäre
Antwort von Monroe am 21.09.2020, 15:02 Uhr
Du merkst aber selbst wie eigenartig das klingt? Sie will ihn sehen, aber nicht dich. Er soll Vater sein, aber nur bei ihr, ohne dich.
Das stinkt ehrlich gesagt zum Himmel.
Ich bin normalerweise nicht die, die als erstes mach Trennung brüllt, wenn jemand Probleme oder schwierige Situationen hat, aber hier wird man einfach mißtrauisch.
Es kann dir keiner vorschreiben was du tun sollst. Das mußte du selbst entscheiden. Aber wenn alles kein Grund zur Sorge ist, kann er ihr ja auch sagen,dass du definitiv bei den Treffen dabei sein wirst. Sie möchte ihn als Vater im Leben des Kindes, da gehörst du dazu. So kann man es ihr erzählen. Klappt das nicht, solltest du auf der Hut sein,das kann alles abgesprochner Kram sein. Viele Frauen hätten sich nicht am Grundstück abwimmeln lassen oder hätten ihren Partner dazu gebracht auch nicht zu ihr zu gehen. Er weiß wahrscheinlich wie du tickst.
Re: Partner hat Kind mit Affäre
Antwort von lilly1211 am 21.09.2020, 15:18 Uhr
Sag ihm er kann entweder dort happy family spielen ODER mit dir eine Beziehung führen.
Und bedenke dass er erhebliche finanzielle Verpflichtungen haben wird die nächsten 25 Jahre, das Geld was er an das Kind zahlt geht ja euch auch ab für eine Familie!
Re: Partner hat Kind mit Affäre
Antwort von stella_die_erste am 21.09.2020, 15:49 Uhr
Würde mich trennen.
Einen Mann, der mich betrogen hat und dem meine Gesundheit scheissegal war sowie ein fremdes Balg am Hals und somit auch die Affäre, die ständig in meinem Leben rumschwirrt..so toll kann dieser Kerl gar nicht sein, dass man sich das freiwillig reinzieht.
Das Geld für den Unterhalt fehlt ja obendrein dann in der eigenen Familie.
Mind. 18 Jahre lang Theater und finanzielle Einbußen wegen so einem-nein, danke.
Sorry, aber wer zu dumm/ignorant zum Verhüten ist beim Fremdgehen, für den habe ich persönlich nur Abscheu übrig 
Mal abgesehen davon, dass das sicher nicht der letzte Seitensprung war..
Tu dir das nicht an.
Re: Partner hat Kind mit Affäre
Antwort von stella_die_erste am 21.09.2020, 15:54 Uhr
Er wird immer sein Ding durchziehen.
Und du wirst es immer goutieren und seinen Charakter in Schutz nehmen.
Da kann man nicht wirklich helfen.
Gesunde Beziehungen sehen anders aus.
Ich hoffe, du merkst das noch.
Re: Partner hat Kind mit Affäre
Antwort von ak am 21.09.2020, 16:01 Uhr
Also... die 2. Geige würde ich auf keinen Fall spielen wollen.
Ich weiß ja nicht wie Dein Freund tickt.... aber kann es sein, dass er mit ihr verabredet hat, Dich des Grundstücks zu verweisen?
Welcher Kerl bleibt denn dann dort, und lässt ( die eigentliche Hauptperson ) dann von dannen ziehen ?
Hmmm..... ich wüßte was ich machen würde. Aber das musst Du eigentlich ganz alleine für Dich entscheiden.
Du bist doch verzweifelt , oder ? Sonst würdest Du diese Angelegenheit nicht posten.
Und tief im Inneren weißt Du sicherlich selbst, dass was er gerade abzieht, nicht richtig sein kann.
Und ob sich das ändern wird ???? Ich bezweifle das.
Und das willst Du Dein ganzes Leben lang ertragen ?
Frag Dich das.... und beantworte sie Dir selbst. Ich glaube, Du kommst zu einem eindeutigen Entschluss.
Alles Gute
Re: Partner hat Kind mit Affäre
Antwort von Aurora_ am 21.09.2020, 16:15 Uhr
Hallo Gast,
Du hast alles auf Deiner Seite: Du bist noch jung und nicht rechtlich oder durch ein Kind an diesen Mann gebunden. Du sagst selbst, Dein Kopf wisse, dass Du gehen solltest.
Sei nicht gemein zu Dir und tue Dir ohne Not (!) eine Zukunft an, in der Du und Deine Kinder in Wirklichkeit die Zweitfamilie sein könnten.
Wenn Du noch nicht gehen kannst, weil Du auf die Idee einer „großen Liebe“ ( hat er das Wort zufällig eingebracht und nicht Du?) fixiert bist, suche Dir eine Beratungsstelle bzw. Therapie als Unterstützung. Aber werde bitte nicht schwanger! Gib Dir Zeit, um Dir anzugucken, wie er weiter mit Dir umgeht.
Bitte sei nicht böse, aber: Das stinkt nämlich tatsächlich zum Himmel danach, dass er sich, entgegen seiner Behauptungen, nicht von der Kindsmutter getrennt hat. Sie ist keine Hexe, sondern verhält sich wahrscheinlich so, weil er ihr Dinge verspricht, von denen Du nichts weißt, und umgekehrt. Oder aber - sehr unwahrscheinlich- sie möchte keinesfalls eine Stiefmutter, ohne mir dem Mann zusammen sein zu wollen, und auch diesen schlimmen Konflikt wirst Du die nächsten Jahrzehnte austragen müssen. Ein friedliches Modell ist so nicht möglich.
Liebe Grüße,
Es fehlt nur noch ein Clownskostüm für die Betrogene
Antwort von Monroe am 21.09.2020, 16:32 Uhr
Das ist sehr treffend geschrieben. Die Liebe des Lebens, mit der man sich vorstellt alt zu werden... Bei Schwierigkeiten flüchtet man sich aber nicht nur in die Arme einer anderen sondern gleich in deren Schoß. Und das anscheinend nicht nur einmal.
Es gibt Männer (auch Frauen) die andere so gut beeinflussen können, dass man ihnen jeden Scheiß abkauft.
Ich kann mir im Leben nicht vorstellen, dass aus so jemandem, der weder viel von Treue, noch Schwüren, noch Arbeit an der Beziehung oder Ehrlichkeit hält jemals mit etwas anderem als seinem "kleinen Kopf" denkt.
Ehrlich war er erst, als es anscheinend nicht mehr zu verheimlichen ging.
Abartig.
Gibt es das Kind denn tatsächlich?
Und was sie schreibt kann genauso abgesprochen sein. Und wenn die TE nicht in der Nähe ist, werden ganz andere Nachrichten gesendet. So abgebrüht können Leute sein.
Wenn die Affäre mich als die Partnerin des Kindsvaters nicht in ihrem Leben haben möchte, hätte sie nicht mit meinem Partner schlafen müssen. So stur wäre ich da schon.
Ich würde das Kind sehen wollen und ich würde über alles sprechen wollen. So wie hier beschrieben ließe ich nicht mit mir umspringen. Fehlt nur noch das Clownskostüm um dem ganzen die Krone aufzusetzen und sich richtig zum Deppen zu machen.
Re: Partner hat Kind mit Affäre
Antwort von Gast3491 am 21.09.2020, 16:32 Uhr
Ich weiß dass er nicht mit ihr zusammen ist. Wenn sie telefonieren stellt er auf Lautsprecher und steht eindeutig zu mir, hat versucht dass ich bei Treffen dabei sein kann aber sie will es partout nicht. Ich kenne deren Chatverläufe... Also in der Sache bin ich mir sicher.
Ehrlich gesagt...
Antwort von Leena am 21.09.2020, 16:38 Uhr
"Ich denke, wenn man in so einer Konstellation ist, sollten sich alle Parteien irgendwie verstehen und miteinander auskommen, um das beste draus zu machen."
Ehrlich gesagt, das kannst Du gerne erwarten und es wäre schön, wenn es so wäre, aber die Kindsmutter ist nicht dazu verpflichtet, irgendwas mit Dir zu tun haben zu müssen. Du bist nicht ihre Baustelle, sie ist Dir tatsächlich genau gar nichts schuldig. Das, was zwischen dem Kindsvater und Dir ist, geht sie nichts an. Aber umgekehrt geht sie Dich halt auch nichts an. Und sie darf Dich ihres Grundstücks verweisen und muss Dich nicht in ihr Leben oder ihre Wohnung lassen.
Die Erwartungshaltung des Vaters, dass Du zum Kind nichts zu sagen hast, aber alles abzunicken, was er entscheidet, finde ich übrigens auch seltsam und etwas viel verlangt. Schließlich betrifft es auch Deinen Alltag und Dein Leben, da funktioniert m.E. in einer Beziehung kein Alleingang. Jedenfalls nicht über Kollateralschäden.
Re: Partner hat Kind mit Affäre
Antwort von Monroe am 21.09.2020, 16:42 Uhr
Darf ich fragen, was dort so gesprochen wird, wenn sie telefonieren?
Warum telefonieren sie überhaupt?
Es gibt doch normalerweise geregelte Zeiten, in denen man ein Kind sehen kann und muß weder ständig Texten noch telefonieren.
Möchte sie ihn zurück? Sagt sie das offen?
Könnte es dennoch abgesprochen sein?
Hat dein Freund schon mal einem Kumpel oder seinen Eltern unter Vorwand abgesagt und warlieber mit dir zusammen als mit jemand anderem?
Re: Partner hat Kind mit Affäre
Antwort von Gast3491 am 21.09.2020, 16:46 Uhr
Es ging darum wann und wo er sein Kind sehen kann. Sie war bereit zu ihm zu kommen. Als er ihr allerdings gesagt hat, dass ich auch da sein werde wollte sie nicht mehr. Solche Dinge..
Sie schwankt - sie wollte ihn mehrfach zurück, hat regelrecht gebettelt. Er hat ihr gesagt dass das nichts wird und er mit mir zusammen ist und einfach nur ein Vater sein will. Dann will sie ihn wieder nicht mehr zurück... etc. pp.
Er ist die ganze Zeit mit mir. Wenn er zu seiner Familie fährt, nimmt er mich mit. Eigentlich sind wir 24/7 zusammen und haben auch beide kein Problem damit, sondern wollen es tatsächlich so.
Aus der Sicht eines solchen Kindes...
Antwort von Blueberry am 21.09.2020, 16:47 Uhr
...naja, jedenfalls fast.
Meine Mutter war 17, als ich geboren wurde, die Beziehung zu meinem Vater hielt nicht, als ich zwei war, war er weg. Dann gab es auch eine neue Frau in seinem Leben.
Mein Vater durfte mich jederzeit besuchen. Im Haus meiner Mutter und Oma. Alleine. Mitnehmen war nicht. Meine Mutter und Oma bestimmten die Regeln. Seine neue Partnerin war nicht erwünscht. Ende vom Lied: Kein Kontakt zu meinem Vater, was mich auch mit 41 immer wieder schmerzt. Ich habe einen Halbbruder, den ich nie gesehen habe, die Partnerin von damals ist seine Frau geworden.
Der Egoismus der Erwachsenen, egal in welche Richtung, wird auf Kosten des Kindes ausgetragen, das rein gar nichts für die ganzen Dinge kann, die zwischen euch schiefgelaufen sind. Und das sollte sich jeder in dieser Konstellation klar machen und dann nochmal überdenken, wer wo bockt und zickt und irgendwas durchsetzen will. Damit will ich jetzt nicht sagen, liebe TE, dass du alles abnicken sollst oder musst. Du musst auch für dich einen Weg finden, mit der Situation zurecht zukommen, auch Trennung ist sicherlich eine Option. Aber ich pläderiere auf jeden Fall dafür, das Kind in der ganzen Rechnung nicht zu vergessen.
Aber warum sollte die Kindesmutter DICh in ihrer Wohnung/ihrer Gegenwart dulden müssen???
Antwort von Leewja am 21.09.2020, 16:58 Uhr
da bist du, so sehr du es für die Sicherheit/bzgl deiner Eifersucht vielleicht brauchst, eben 1. völlig fehl am Platz und 2. unnötig.
Das ist eben jetzt der Stand der Dinge: er hat ein Kind mit einer anderen Frau.
Möglicherweise hat er der gegenüber auch nicht "brutal ehrlich" zugegeben, dass sie bloß eine Affäre, Du aber die Liebe seines Lebens und die einzige Frau, mit der er sich eine Zukunft vorstellen kann, bist.
Das war ihr vielleicht gar nicht klar.
Und nun muss sie eh schon ihren neugeborenen Sohn "teilen" mit einer anderen Frau, da kann ich absolut nachvollziehen, dass sie die nicht auch noch jede Woche treffen will, warum auch.
Sie ist nicht dafür verantwortlich, dass es dir besser geht.
Davon ab kriege ich das kalte Kotzen, wenn ich das lese : er war geduldig - mit Dir? Lächerlich.
Aber es wird wenig Sinn haben, Du machst es eh weiter mit.
Um Himmels Willen, das ist doch keine tragfähige Beziehung
Antwort von Leewja am 21.09.2020, 17:03 Uhr
entweder Du vertraust ihm wieder oder eben nicht.
Das ist eindeutig "nicht" und dann wirst Du einfach nicht damit klarkommen, dass er an die andere jetzt eben lebenslang irgendwie gebunden ist oder sich verbunden fühlt.
Sie ist die Mutter seines Kindes und das wird sie auch für immer sein.
Wenn er nur noch "überwacht" Kontakt haben darf, wird er es in wenigen Monaten extremst nervig finden (oder jetzt schon) und du wirst ein Magengeschwür bekommen.
Komm, finde eine andere große Liebe, das geht recht leicht, wenn man so sorglos damit um sich wirft.
Re: Um Himmels Willen, das ist doch keine tragfähige Beziehung
Antwort von Gast3491 am 21.09.2020, 17:18 Uhr
Ich finde deine Beiträge ziemlich hart.
Ja, er war sehr geduldig mit mir - so etwas zu verkraften dauert eine Zeit. Es gab viele Höhen und Tiefen. Viele Tage an denen ich aus dem Nichts angefangen habe zu weinen. Und er hat mir viel Verständnis entgegen gebracht - also sehr geduldig.
Das mit Lautsprecher etc. kam tatsächlich von ihm. Aber gut.
Sorglos mit Liebe um sich werfen? Ich hatte vor ihm eine sehr lange Beziehung. Habe so etwas wie mit ihm aber nie ansatzweise gehabt in meinem Leben.
Re: Um Himmels Willen, das ist doch keine tragfähige Beziehung
Antwort von Blueberry am 21.09.2020, 17:22 Uhr
Du siehst das tatsächlich sehr verquer.... ER hatte verdammt nochmal die Pflicht, DIR alle Zeit der Welt zur Verarbeitung dieser Aktion zu geben.
ER hat DIR Verständnis entgegen gebracht? Wie nett von ihm, dass er Verständnis hat, wenn du leidest, weil er ohne Gummi in der Gegend herumvögelt und dann auch noch ein Kind produziert. *ironie off*
Re: Aus der Sicht eines solchen Kindes...
Antwort von Monroe am 21.09.2020, 17:23 Uhr
Das Ehe ich auch so. Es ist gut, sehr gut sogar,dass er zu dem Kind steht.
Diesbezüglich sollte man ihn auch nicht vor die Wahl stellen: Kind oder Partnerin.
Aber bei diesem Mann würde ich nicht bleiben.
Eine Affäre (angeblich Ex-Affäre) mit der man ständig schreibt, sich stundenlang trifft (immerhin ist das Kind noch ein Baby, das die meiste Zeit wahrscheinlich schläft, kackt und isst) somit bedeutet das, dass hauptsächlich Er und die Ex Zeit miteinander haben. Wäre das Kind bereits ein Kleinkind, mit dem er sprechen oder spielen kann, würde ich es verstehen,dass er so oft und lange dort ist.
Es gäbe bei diesem aktuell schönen Wetter sicher auch die Option, dass man sich im Park trifft,Erden Kinderwagen schiebt, auf einer Parkbank das Kind hält usw.
Ich will damit nicht sagen,dass er kein Recht hat das Kind zu sehen oder es zu oft wäre. Aber in dem Alter bedeutet das doch hauptsächlich Kontakt zur Mutter.
Re: Um Himmels Willen, das ist doch keine tragfähige Beziehung
Antwort von Monroe am 21.09.2020, 17:27 Uhr
So geduldig, dass er sich im Schoß einer anderen davon "erholen" musste wie geduldig er mit dir war.
Wach doch auf.
Das Schrägste an dieser Geschichte
Antwort von oma am 21.09.2020, 17:28 Uhr
ist der Anspruch, dass die Betrogene bei den Besuchskontakten anwesend sein soll/will.
Ich bin ganz sicher, dass keine der Userinnen, die sich bisher geäußert haben, anstelle der jungen Mutter dieser Konstellation zugestimmt hätte. Das wäre eine absolute Zumutung für sie.
Hier geht es tatsächlich nur um die Beziehung Vater/Kind. Die Mutter des Kindes ist da selbstverständlich mit im Spiel, geht ja nicht anders. Die Partnerin des Vaters kann erst dann den Kontakt zum Kind aufbauen, wenn der Vater es - was wohl noch lange dauern wird - mitnehmen darf.
Es wird immer auf die nicht interessierten Vätern gemeckert. Hier ist einer, der sich einbringen möchte. Das Kind kann nichts für die Umstände seiner Zeugung. Und wenn die Lebensgefährtin sich auf ein Fortbestehen der Beziehung einlässt, wird sie sich damit abfinden müssen. Ich hab da nicht viel Hoffnung, weil sie schon jetzt den Gedanken kaum erträgt, dass das Kind später jedes 2. Wochenende zu Besuch sein soll. Und leider wird das Kind das auch spüren.
Der wirklich Leidtragende in dieser Geschichte wird immer der Kleine sein. Denn er ist der Einzige, der keinen Einfluss auf das Geschehen hat.
Re: Das Schrägste an dieser Geschichte
Antwort von Blueberry am 21.09.2020, 17:34 Uhr
Das Schrägste an der Geschichte ist für mich schon, dass sie den Typ behalten hat. Einen Mann, der ohne Hemmungen und Verhütung in der Gegend rumvögelt, würde ich mit der Kneifzange nicht mehr anfassen. Ihre Gesundheit war ihm an der Stelle völlig egal und alleine das disqualifiziert ihn umgehend. Da hätte sich für mich das "ich will mit zum Kind"-Thema schon gar nicht mehr ergeben.
Ja, manchmal ist Härte nötig
Antwort von Leewja am 21.09.2020, 17:36 Uhr
Er hat DICH betrogen und Du warst (völlig verständlicherweise) davon shcockiert, traurig und aufgewühlt.
Das allermindeste, was er dann tun kann, ist ja wohl, das einfach mal auszuhalten, da muss man ihn doch nicht für LOBEN???
Schon gar nicht muss man irgendwie betonen, dass er Verständnis für dich hatte? das ist eine zwischenmenschliche Selbstverständlichkeit,
Du hast so was wie mit ihm nie ansatzweise gehabt, aber er geht fremd, OHNE VERHÜTUNG, nimmt also auch fröhlich in kauf, die Chlamydien, HPV oder schlimmeres anzuschleppen und Du findest, ER muss Verständnis extra aufbringen für sich?
Ich verstehe das nicht, warum lässt Du das denn mit dir machen??
Und ja, ich weiß, dass es in einer Beziehung passiert kann, dass man sich fremdverliebt, und ja, es kann auch eine Affäre "passieren" und ja, ich glaube fest, dass man danach wieder zusammenfinden kann und es hinter sich lassen, aber doch nicht so.
Das ist kein vertrauen. Vertrauen kann ER sowieso nicht wieder schaffen, DU musst dich dazu bringen, IHM wieder zu vertrauen und solange Du das nur durch Totalüberwachung und 24/7 kannst, ist das aus meiner Sicht völlig und,öglich.
Natürlich wäre es viel leichter, wenn r keinen Kontakt mehr haben müsste, das muss er aber, es ist nicht nur sein Wunsch, sondern auch seien gottverdammte Pflicht, die ER sehr leicht mit einem Kondom hätte verhindern können.
Wie alt seid ihr? Wei lange seid ihr zusammen?
Wie kann 24/7 sein, arbeitet ihr zusammen?
Und ja, ich finde das "Liebe meins Lebens"-Trara immer völlig übertrieben, aber schon immer, mir war immer klar, dass ich, wenn ich nicht in Bochum, sondern Münster oder essen studiert hatte, genau so gut da einen anderen mann kennengelernt hätte und auch mit dem sehr glücklich hätte sein können.
Das wäre ja sonst schrecklich.
Stell ma vor, man verpasst den.
ich bin also absolut sicher, dass Du eine weitere Liebe deines Lebens finden könntest.
Aber ich lese so Untertöne ("mir Liebe schenken" - was ist das? Beteuerungen? Blumen? Kuscheln?) ist etwa, was ich immer zu süßlich finde, entweder man liebt sich und teilt sein Leben, dann schenkt man nichts, sondern das ist einfach so und äußert sich tagtäglich in ganz normalen Lebensäußerungen, oder man muss bewusst etwas tun, um zu zeigen, wie sehr man liebt, dann ist es aber irgendwie gezwungen und unnatürlich und damit unehrlich.
Die Formulierung stößt mir übel auf und dass ER geduldig mit dir ist (wie gnädig, wo du so nervig rumheulst, bloß weil er ein Kind mit einer anderen gezeugt hat) und Du das auch noch als besonders super von ihm hervorhebst, zeigt recht eindeutig, wie das so läuft.
Du befindest Dich in einer Beziehung, in der Du IMMER mehr geben ud. ehr leiden wirst als er und jedes völlig normale, anständige zwischenmenschliche verhalten seinerseits wird über den grünen Klee gelobt.
ich wette, er findet auch, dass er ein ganz besonders supertoller Papi ist, weil er sein Kind öfter sehen will.
Weißt Du, ja, ich bin hart, weil Du problemlos eine Frau sein könntest, die ich kenne und die ich dann am liebsten SCHÜTTELN würde, damit ihr glasklarer, heller verstand wieder anspringt und rund läuft, aber ich kann nicht und alles Schütteln ist vergebens, Du wirst es durchziehen, bis Du eben nicht mehr kannst.
I
Re: Ja, manchmal ist Härte nötig
Antwort von Blueberry am 21.09.2020, 17:39 Uhr
Danke Leewja. Auf den Punkt!
Was??? Warum sollte die Kindesmutter den die andere Frau sehen wollen müssen??
Antwort von Leewja am 21.09.2020, 17:41 Uhr
natürlich will sie keine fremde eifersüchtige Trulla bei sich haben, warum auch???
Zumal ich suche rbin, dass der verlauf auch nicht so recht in ihrem Sinne gewesen sein wird. Er wird ihr wohl nicht gesagt haben "Du bist meine Affäre, weil die Liebe meines Lebens leider etwas nervig und doof ist zur zeit und mich vernachlässigt, das hält mein Ego nicht aus, deshalb Vögel ich jetzt dich, aber ohne Verhütung, passiert schon nix, Aber wenn doch, bringe ich jedes WE meine Freundin mit, dann können wir nett Kaffee trinken".
Würdest Du ernsthaft, also ERNSTHAFT erwarten, dass die Mutter des Kindes die Freundin des Vaters einlädt, bewirtet und nett mit ihr plaudert und das wenige Wochen nach der Geburt???
Re: Was??? Warum sollte die Kindesmutter den die andere Frau sehen wollen müssen??
Antwort von Gast3491 am 21.09.2020, 17:58 Uhr
Ich war vor einem halben Jahr bereits in Kontakt mit ihr und wir haben uns tatsächlich sehr gut verstanden. Sie meinte sie weiß dass er mich liebt und dass sie uns nicht im Weg stehen will, es akzeptiert, und ich halt nur das Kind akzeptieren solle - was ich ja tue. Und dass wir, spätestens wenn das Kind da ist, uns an einen Tisch setzen sollen um das zu klären.
Hätte er sich damals für sie entschieden und dazu, nicht um mich zu kämpfen sondern mich zu verlassen, hätte ich ihn auch definitiv gehen lassen, und das weiß sie auch. Warum auch nicht - er hätte eine Familie mit ihr haben können - wollte er aber nicht.
Ich habe ihn nicht angebettelt bei mir zu bleiben - ganz im Gegenteil - habe ihm gesagt er soll zu ihr gehen, mehrfach.
Vor einem halben Jahr hatte sie das Kind aber noch nicht
Antwort von Leewja am 21.09.2020, 18:05 Uhr
es lässt sich trefflich theoretisieren, wenn man noch nicht in der Situation ist, schwanger ist was anderes, als "Baby da".
Ich bin auch hierüber weitgehend fassungslos, was für ein seltsamer Zustand, Was für ein seltsames verhalten.
es ist ja nett, zivilisiert miteinander umzugehen, aber das wäre mir dann doch wesentlich zu intim.
Und sie wusste, dass du bei jedem Treffen anwesend sein möchtest?
Re: Ja, manchmal ist Härte nötig
Antwort von Gast3491 am 21.09.2020, 18:11 Uhr
Ich lobe ihn nicht dafür. Ich weiß es aber zu schätzen, dass er mit mir zusammen daran gearbeitet hat. Er hätte mich auch komplett alleine damit klar kommen lassen können - dann wäre es aber definitiv nicht mehr mit uns weitergegangen.
Er hat die Schei** gebaut, also muss er auch dazu stehen und es ist für mich auch selbstverständlich, dass er meine 'Launen' dann aushält. Da stimme ich dir zu.
Sowas erfordert harte Arbeit - von beiden Seiten. Und das ist passiert. Mehr wollte ich damit nicht sagen.
Es ist keine Totalüberwachung, sondern etwas worauf wir uns geeinigt haben bzw. diese Vorschläge kamen von ihm. Wir wohnen wie gesagt zusammen, ja arbeiten auch zusammen, derzeit bzw. seit März im Homeoffice, also ja, 24/7.
Aber ja, vielleicht hast du Recht. Ich werde immer mehr leiden müssen und mehr geben müssen als er, weil er ja alles will und derzeit auch keine Rücksicht mehr auf mich nimmt.
Ich verstehe mich selbst nicht mehr. Bin eigentlich sehr realistisch, gut gebildet, guter Job, sehe nicht so scheiße aus.. War immer ein totaler Gegner vom Fremdgehen - habe so etwas nie verziehen.
Im Grunde weiß ich, dass ich so etwas nicht verdient habe. Das hat keiner meiner Ansicht nach.
Ich bin einfach hoffnungslos verliebt... scheinbar zu naiv...
Re: Was??? Warum sollte die Kindesmutter den die andere Frau sehen wollen müssen??
Antwort von Monroe am 21.09.2020, 18:12 Uhr
Wenn wir jetzt davon ausgehen, dass der Typ die Wahrheit sagt, zwischen den beiden nichts mehr ist etc. Dann wäre "die Liebe meines Lebens" wichtiger als die Gefühle der Affäre.
Ohne Leiden funktioniert diese Konstellation nicht, denn, wie du schon sagst, wird er auch der Affäre nicht reinen Wein eingeschenkt haben.
Dennoch würde ich anstelle des Mannes eher hinnehmen, dass die Affäre sich an meine Regeln hält und das unter Umständen nur sehr schwer und nicht ohne zu leiden kann, denn sie müsste sich ja nun dran gewöhnen, dass er gebunden ist mit "der Liebe seines Lebens" und würde Treffen im Park vereinbaren oder auf neutralem Boden.
Dass die Geburt erst wenige Wochen her ist, würde ich an der Stelle der TE auch berücksichtigen und daher die Treffen bei ihr Zuhause NOCH tolerieren.
Aber irgendwann ist die Wochenbettzeit vorbei.
Wenn die Treffen dann immernoch so laufen, würde ich andere Lösungen verlangen als das Kind bei ihr Zuhause zu sehen. Und ich denke sowas kann man verlangen.
Für mich wäre dieser Typ ohnehin Geschichte. Aber die TE möchte ihn anscheinend behalten. Dann sollte sie wenigstens auch Ansprüche haben. Er muß nicht auf das Kind verzichten. Man kann sich auch auf anderem neutralerem Boden treffen solange das Kind noch klein ist.
Für mich wirkt es aber wie zwei Frauen, die mit aller Gewalt (zugegeben, die TE eher mit Geduld und Verständnis als Gewalt) um einen Mann kämpfen, der beide verarscht hat.
Zu gehen wäre das cleverste. Aber davon will sie ja nichts hören.
Re: Was??? Warum sollte die Kindesmutter den die andere Frau sehen wollen müssen??
Antwort von Gast3491 am 21.09.2020, 18:17 Uhr
Zu all dem war er bereit.
Jetzt steht allerdings am Donnerstag erst der Vaterschaftstest an (es ist zu 100% sicher dass er der Vater ist) und nach dem Ergebnis wird er die Anerkennung unterschreiben, er möchte geteiltes Sorgerecht und möchte eine Klausel einbauen lassen, dass er nur bis zur Vollendung des 18. Lebensjahres bezahlt. Eben damit er nachher nicht 24 Jahre zahlt und uns als Familie das Geld fehlen würde..
Jetzt hat er Angst, wenn er sich zu sehr mit ihr anlegt um zu mir zu stehen, dass sie ihm das alles verweigern wird..
Es tut mir sehr leid für dich, wirklich
Antwort von Leewja am 21.09.2020, 18:19 Uhr
ich würde die genannte Frau, die wahrscheinlich 100% das gleiche geantwortet hätte, jetzt in den Arm nehmen und sagen "ach, ich weiß, Du Arme...aber echt, er ist es nicht wert" und dann würde sie sagen "Ich weiß, aber ich liebe ihn so" und dann wüsste ich, dass auch diesmal nix aus der Trennung wird.
Deshalb versteh mich nicht falsch - ich habe Mitgefühl, ich finde das ganze schrecklich für dich.
Und ich glaube absolut sicher, dass er NICHT die Liebe deines Lebens ist, sonst wäre das nicht so völlig ohne echte Belastung passiert.
Mit echte Belastung meine ich wirklich schlimme Sachen oder wirklich anstrengende Sachen, kein "ein bisschen zu wenig betitelt und nicht genug Aufmerksamkeit, sowas muss ein erwachsener Mensch, zumindest eine begrenzte zeit, auch mal aushalten und wenn er es nicht mehr aushält, muss er reden und nicht Fremdvögeln.
24/7 ist allerdings aus meine Erfahrung/Sicht auch keine gute Idee, selbst wenn ihr beide das "wollt", aber da gibts hier auch andere, bei Blueberry klappt das zB offenbar hervorragend.
Aber
Ach so, so richtig doll in echt gerade stehen und für sein Kind da sein will er
Antwort von Leewja am 21.09.2020, 18:21 Uhr
also doch nicht? jetzt wäre es wohl spätestens vorbei für mich.
Wäre er zusammen mit ihr, müsste er ja auch die Ausbildungzeit/das Studium mitfinanzieren, das ist dem KIND gegenüber maximal unfair und ich hasse solche Pfennigfuchserei.
Da hätte er, ich sage es erneut, wohl mal besser in ne Packung Kondome investiert.
Betüdelt soll das heißen - das jetzt schon der Mac mich schreibkorrigiert
Antwort von Leewja am 21.09.2020, 18:22 Uhr
finde ich echt unmöglich.
Ja, kann ich dir klipp und klar beantworten
Antwort von Leewja am 21.09.2020, 18:27 Uhr
ein Kind ist immer wichtiger, weil es das schwächste Glied in der Kette ist.
Ein Kind sollte für die Eltern absolut Vorrang haben.
da widersprechen hier einige, da bin ich sicher, aber für mich ist das unumstößlich - dieses Kind ist nur sehr wenige jähre so klein, dass es das braucht, und insgesamt nur wenige jähre im Leben seiner Eltern im Mittelpunkt, man hat (bei einem Kind) von 80 Lebensjahren nicht mal 20 das Kind - das ist durchaus möglich und in meinen Augen richtig, es da an erste Stelle zu stellen.
Lass es , Gast, wirklich - du wirst , wenn du so weiter machst, in Kürze ein eigenes Kind haben wollen, weil du glaubst, ihn damit wieder mehr an dich zu rücken und zu binden und weil du hoffst, das er DEIN Kind dann wichtiger findet, als ihres, was er vielleicht soagrtr wird (armes erstes Kind) und dann werden die Konflikte erst so richtig scheiße, wenn der große Halbbruder dann vielleicht die Erkältung anschleppt oder aus Versehen deinem Babyweh tut - das ist nicht gut.
Vor allem für den armen Jungen nicht, der jetzt schon in einer von Stress, Eifersucht und Drama geprägten Familiensituation lebt.
Ich glaube nicht, dass das eine unumstößliche Regel ist, "wer einmal betrügt, tut es
Antwort von Leewja am 21.09.2020, 18:45 Uhr
wieder"
In diesem speziellen Fall, wo ein bisschen gekränktes Ego in einer Beziehung, eine Zeit lang (nicht ewig! Ich glaube dafür sind sie noch gar nicht lange genug zusammen, auch wenn das nicht beantwortet wurde) "zu wenig Beachtung" ausreicht und NICHT erst das Gespräch zumindest gesucht wird, glaube ich es schon eher.
Kann aber auch eine einmalige Sache in einer anderen Situation sein.
Re: Was??? Warum sollte die Kindesmutter den die andere Frau sehen wollen müssen??
Antwort von Monroe am 21.09.2020, 18:49 Uhr
Väter haben auch Rechte. Da braucht er bei der Mutter nicht zu Kreuze zu kriechen, um Rechte zu haben. Das kann man mit wesentlich mehr Würde und Anstand über das Jugendamt regeln.
Bist du wirklich so blind, dass du das alles nicht siehst? Oder ein Troll?
Erstmal möchte er ja Pflichten AUSSCHLIESSEN, gell?
Antwort von Leewja am 21.09.2020, 18:57 Uhr
ansonsten glaube ich aber fast auch an einen Troll, weil wir gemotzt haben, dass ist Wochen nix geschrieben wurde, hat die Redaktion alles in einen Thread packen lassen ;)
Klappt ja auch, alle regen sich mit auf
Re: Was??? Warum sollte die Kindesmutter den die andere Frau sehen wollen müssen??
Antwort von Gast3491 am 21.09.2020, 19:03 Uhr
Nein, leider kein Troll...
Ich denke nämlich auch, dass man das anders regeln könnte und er nicht so bei ihr zu Kreuze kriechen sollte.. Nur stehe ich da scheinbar alleine mit der Ansicht dar...
Sie beleidigt ihn, lacht ihn aus dass er nicht nur dem Kind, sondern auch ihr Betreuungsunterhalt zahlen muss etc. Und er lässt es alles mit sich machen..
Der Arme...so ein unschuldiges Opfer...
Antwort von Leewja am 21.09.2020, 19:22 Uhr
Betreuungsunterhalt ist ja zumindest endlich, ich weiß aber rechtlich da auch nicht genug Bescheid, ob ihr der zusteht.
Er will aber auch Rosinen picken, gell?
Keinen Unterhalt, aber gerne viel Umgang (finde ich gut! Nur Unterhalt, als wenn er tatsächlich Verantwortung für das Kind übernähme fände ich auch gut).
Du sollst wahtscheinlich mitbetreuen, aber nur weisungsgemäß.
Findest du das fair?
Ich bin erstaunt, dass du sie magst, obwohl sie jetzt plötzlich so fies und bitchy klingt, aber naja.
Re: Was??? Warum sollte die Kindesmutter den die andere Frau sehen wollen müssen??
Antwort von Blueberry am 21.09.2020, 19:25 Uhr
So ein armer Mann. Er wurde bestimmt dazu genötigt, verhütungslos eine andere Frau zu besteigen. Du hast echt noch Mitleid mit ihm?
Re: Was??? Warum sollte die Kindesmutter den die andere Frau sehen wollen müssen??
Antwort von Leena am 21.09.2020, 19:47 Uhr
Na ja, so grundsätzlich steht einem Elternteil, wenn er wegen der Betreuung eines gemeinsamen Kindes nicht (voll) arbeitet, gegenüber dem anderen Elternteil ja schon nach den Umständen des Einzelfalles Betreuungsunterhalt zu - grundsätzlich ist eine entsprechende Forderung also nicht komplett abwegig.
Und was den Unterhalt nur bis 18 betrifft - netter Versuch von Deinem Partner, sich vor seinen Pflichten drücken zu wollen. Vielleicht kam das ja bei der Kindsmutter auch nicht so gut an. ;-)
Fremdgehen hat in der Regel KEINE Ursache ...
Antwort von Banu28 am 21.09.2020, 20:24 Uhr
Huhu,
ich hatte beim Lesen des Threads zwei Gedanken, die ich einfach mal aufschreibe.
1. Es klingt so, als seiest Du (sorry) so ein typisches Opfertierchen. Dein Freund kann eigentlich machen, was er will – Du wirst immer denken, es sei auch Dein Fehler. Dabei ist das Quatsch: 99 Prozent aller Fremdgänger tun es, weil sie Lust hatten und weil sich die Gelegenheit dazu ergab. Fertig, nix weiter. Und NICHT, weil sie unglücklich oder vernachlässigt gewesen wären.
Das mit der Vernachlässigung ist natürlich eine menschlich nachvollziehbare Erklärung, denn wer schafft es schon zu sagen: „Du, ich war einfach nur total geil auf die Schnalle, da habe ich halt gehofft, dass es nicht rauskommt und bin mit ihr heimgegangen.“ Da sagt man doch viel lieber: „Du bist schon auch schuld, ich habe mich ach so vernachlässigt gefühlt, schief...“ Ist ja auch viel weniger peinlich, gell.
Ein Mann, mit dem ich persönlich leben will, geht einfach nicht fremd – und erzählt mir hinterher auch noch, weil es mir so schlecht gegangen sei, habe er fremdgehen müssen (anstatt z. B. mich zu trösten). Ich finde das erbärmlich.
2. Du betonst auffallend oft, wie „hart“ Ihr an Eurer Beziehung „gearbeitet“ habt. Ich verrate Dir mal etwas: das mit der „Beziehungsarbeit“ ist ein Märchen, zumindest in dieser massiven Ausprägung. Die Wahrheit ist, dass eine schöne Liebesbeziehung keine „Arbeit“ ist, schon gar nicht in Eurem Alter. Ich bin mit meinem Mann jetzt 24 Jahre verheiratet. Und auch wenn wir schon öfters heftig gestritten haben – als „Arbeit“ habe ich unsere Ehe nicht ein einziges Mal betrachtet, geschweige denn als „harte“ Arbeit. Nicht eine Minute, schon die Idee finde ich Quatsch.
Ich denke, wenn eine Beziehung harte Arbeit bedeutet, ist sie nicht wirklich schön. Wer hat schon Lust, in der Liebe hart arbeiten zu müssen, und wozu sollte das gut sein? Ich denke ganz sicher, niemand fühlt sich in so einer „harten“ Atmosphäre wirklich wohl.
Ich wünsche Dir, dass Du nicht erst aufwachst, wenn Du selbst schwanger bist, sondern vorher. Pass besser auf Dich auf. Man bekommt keinen Opfer-Tapferkeits-Orden, nur weil man so wahn-sin-nig verständnisvoll ist gegenüber den Trieben des Männchens...
LG
Seltsame Erwartungshaltung...
Antwort von Leena am 21.09.2020, 20:26 Uhr
"Wenn die Affäre mich als die Partnerin des Kindsvaters nicht in ihrem Leben haben möchte, hätte sie nicht mit meinem Partner schlafen müssen. So stur wäre ich da schon."
Das ist allerdings eine etwas seltsame Erwartungshaltung - er ist vermutlich nicht mit der Ansage "im Grunde liebe ich eine andere und will mit der eine Familie gründen, aber wenn wir jetzt ein Kind machen, komme ich mit meiner Partnerin und kümmere mich ums Kind!" mit der "Affäre" ins Bett gestiegen, wobei auch noch sehr die Frage wäre, was er derweil der Dame erzählt hatte und ob sie wusste, dass sie eine "Affäre" gewesen wäre...
Re: Ja, kann ich dir klipp und klar beantworten
Antwort von Philo am 21.09.2020, 20:32 Uhr
da gebe ich dir vollumfänglich recht. Ein Kind ist das Wichtigste im Leben.
Und jetzt kommt das ABER: Das heißt nicht, dass die Frau gar nichts mehr zählt, nicht mehr mit eingebunden wird in Entscheidungen.
PARTNERschaft geht für mich anders. Da möchte ich gerne mitreden, die Beziehung mitgestalten und als Partner auftreten. Und das scheint ja nicht der Fall zu sein.
@Blueberry
Antwort von Leena am 21.09.2020, 20:50 Uhr
Wenn Du mittlerweile 41 bist - hast Du denn mal, seit Du erwachsen bist, von Dir aus versucht, Kontakt zu Deinem leiblichen Vater oder Deinem Halbbruder herzustellen..?
Bei meiner (Halb-)Schwester hat es 50 Jahre gedauert, bis ihr leiblicher Vater und sie sich via Facebook ganz langsam angenähert haben, mittlerweile besteht reger Kontakt, auch mit Halbgeschwister und entsprechender Familie, persönlichen Besuchen etc. Der Kontakt hatte früher niemals wirklich bestanden und er hatte sie dann zur Stiefelternadoption freigegeben...
Re: Seltsame Erwartungshaltung...
Antwort von zwergchen84 am 21.09.2020, 20:57 Uhr
Aus Erfahrung kann ich sagen, er wird ihr das Blaue vom Himmel erzählt haben. Ein ehemaliger Kumpel von mir war in ähnlicher Situation. Allerdings verheiratet, ein Kind mit seiner Frau. Ging dann fremd, aus dieser Affäre entstand dann sein Sohn. Krass war, er wollte, dass seine Affäre abtreibt *ohne Worte*! Hat sie nicht und so musste er seiner Frau an seinem Geburtstag gestehen, dass ein Kind mit einer anderen Frau unterwegs ist. Sie hat ihn postwendend vor die Tür gesetzt.
Seiner Affäre und auch mir erzählte er, seine Ehe wäre am Ende gewesen. Er sei nur noch wegen dem Kind mit seiner Frau zusammen(*totlach*) und sie sei ja so schrecklich. Würde er sich trennen, dürfte er sein Kind nicht mehr sehen und ach was weiß ich nicht noch alles.
Seine Affäre trennte sich von ihm noch während der Schwangerschaft. Er musste Unterhalt für zwei Kinder UND zwei Frauen zahlen(was daran lag, dass er verdammt gut verdient hat). Daraufhin setzte er alles daran, entweder zurück zu seiner Frau oder zu seiner Affäre zu kommen. Seine Frau war durch mit ihm, seine Affäre nahm ihn zurück. Und er sparte sich Unterhalt für Frau und Kind. Mittlerweile sind sie getrennt, pünktlich zum dritten Geburtstag des Kindes und als seine neue Freundin arbeiten ging. Ein Schelm...
Ich hab den Kontakt abgebrochen, mag mit so einem berechenden Menschen nicht befreundet sein. Anfangs fechtete er sogar die Vaterschaft des zweiten Kindes an.
Im Fall der AP wäre ICH also weg!
Re: @Blueberry
Antwort von Blueberry am 21.09.2020, 21:03 Uhr
Ich habe ziemlich alles durch, ich habe meinem Vater Briefe geschickt, ihm von seiner Enkelin geschrieben, habe sogar mit meiner "Stiefmutter" telefoniert, die mich dann nur am Telefon angeschnauzt hat.
Meinen Stiefbruder hab ich schon vor über zehn Jahren kontaktiert, ich hatte ihn damals bei "Wer kennt wen" gefunden. Der war völlig irritiert, denn er wusste nichtmal, dass es mich gibt. Meine Oma väterlicherseits ist vor zwei Jahren verstorben. Ich habe es aus dem Internet erfahren.
Auf den Brief an meinen Vater, dem ich auch Fotos beigelegt habe, kam eine Woche später eine Mail, ich solle ihn in Ruhe lassen. Das war sehr eindeutig. Es ist so viel schief gelaufen, auch ich habe, so mit 18, Fehler gemacht, die aber einer extremen Unwissenheit entsprungen waren. Ich habe immer blind die Version meiner Mutter und Oma geglaubt, mein Vater war immer der "Arsch". Das manche Dinge vielleicht aber anders gelaufen sind, als man mir erzählt hat, das wusste ich nicht. Ich habe mich damals durch alle Instanzen mit ihm um Unterhalt gestritten. Hätte ich nicht getan, wenn ich manches vorher gewusst hätte. Aber natürlich hat dieser Unterhaltsstreit Fronten verhärtet. Eine Möglichkeit, das wieder aus der Welt zu schaffen, gibt er mir nicht.
Meine eigene Erfahrung als "Kind" hat mich jedenfalls so geprägt, dass es für meine Tochter völlig anders läuft. Da ziehen alle für sie an einem Strang und jeder lässt seine Animositäten, soweit vorhanden, hinten an stehen. Läuft seit Jahren bestens. Immerhin dafür war meine eigene Erfahrung als Scheidungskind gut.
Re: Partner hat Kind mit Affäre
Antwort von Meyla am 21.09.2020, 21:24 Uhr
Koffer packen ist da mein einziger Tipp. Hätte keinen Bock als Konkubine und Haushälterin für so ein Arschloch hin zu halten.
Re: Partner hat Kind mit Affäre
Antwort von Essie am 21.09.2020, 22:18 Uhr
Ich würde mich an deiner Stelle sofort trennen - besser heute noch als morgen!!!
Re: Partner hat Kind mit Affäre
Antwort von pauline-maus am 21.09.2020, 22:31 Uhr
Wobei nicht ich gehen würde , er kann ja zum Kind +Kindesmutter ziehen.
Die Wohnung wird ja beiden gehören und warum sollte sie bei null anfangen, wenn sie die Situation nicht geschaffen hat?
Re: Partner hat Kind mit Affäre
Antwort von spiky73 am 22.09.2020, 0:45 Uhr
Ich werde nicht ins Detail gehen und spare mir hier und heute auch meine küchenpsychologischen Vermutungen.
Aber so oder so - eure Beziehung ist in dermaßen in eine Schieflage geraten, dass ich da keine Basis für eine gemeinsame Zukunft mehr sehe.
Und alles andere, wie "große Liebe" und "gemeinsame Familienplanung" ist einfach nur Selbstbetrug. Du lügst dir da nur in die eigene Tasche.
Auch wenn es weh tut, trennt dich, finde deine wirkliche große Liebe und lass den Gebietsbefruchter sein Chaos selbst klären.
Im übrigen gab es vor Jahren mal hier im Forum eine ähnliche Geschichte.
Da hat so ein Stelzbolzen seinen Samen erfolgreich außerhalb der (langjährigen) Ehe versenkt, die Ehefrau fiel aus allen Wolken. Da gab es übrigens gemeinsame Kinder in der Ehe.
Sie hat noch ein, zwei Mal hier Updates gepostet. Ich erinnere mich, dass sie gute Miene zum bösen Spiel machte, indem sie den Umgang zwischen Vater und Kind innerhalb der Familie zuließ.
Soll heißen, das Kind kam regelmäßig an den Wochenenden in die Familie. Ob die Ehe das auf Dauer ausgehalten hat, weiß ich nicht (kann dazu jemand anderes noch was sagen?). Sie hat jedenfalls sehr gelitten und konnte über den Fehltritt nicht hinweg sehen, zumindest nicht zu dem Zeitpunkt, als sie zuletzt hier schrieb. Schließlich war das Kind ja der sichtbare Beweis dafür und sie wurde jedes Mal, wenn das Kind zu Besuch war, daran erinnert...
Re: Banu
Antwort von spiky73 am 22.09.2020, 0:50 Uhr
Das hast du ganz genau richtig gesagt.
Volle Zustimmung! :-)
Re: Ich glaube nicht, dass das eine unumstößliche Regel ist, "wer einmal betrügt, tut es
Antwort von Monroe am 22.09.2020, 5:55 Uhr
Die Hemmschwelle es wieder zu tun ist zumindest schon überschritten.
Und es ist irgendwie klassisch für einen Fremdgänger dem Partner die Schuld zu geben, so wie es auch hier geschehen ist.
Von Liebe des Lebens zeigt das einfach nicht.
Und es war nicht nur ein Seitensprung, sondern eine Affäre.
Im März hat sie davon erfahren, also während des Lockdowns, als sie beide 24/7 Zuhause waren.
Also könnte man, wenn man denn krumm denkt, auch vermuten, dass er die Geschichte nur erzählt hat, um weiterhin zu der anderen fahren zu können, weil Treffen nur so möglich waren. Er könnte also nicht mehr länger im Büro bleiben, um das zu tarnen.
Ein Seitensprung ist eine einmalige Sache, die sich aus der Gelegenheit ergibt. Vielleicht auch mit irgendwelchen Problemen in der Beziehung. Eine Affäre bedeutet viele Treffen. Und das hat dieses Exemplar Mann ohne Reue seiner Partnerin gegenüber getan.
positiv zu sehen, er übernimmt Verantwortung
Antwort von Ellert am 22.09.2020, 6:10 Uhr
wo viele nichtmal zahlen will er Kontakt.
Dass dieser zum Kind nur über die Mutter geht ist logisch, das ist ja noch klein.
Dein Problem ist ja auch nicht das Kind sondern die teue und nur Du kannst beurteilen ob er zum Kind positiv und zur Mutter neutrag gestellt ist oder auch von Ihr etwas will bzw die Familie da sieht.
Ich würde jetzt KEINESFALLS schwanger von ihm werden und eine Konkurrenz aufbauen
den Kontakt nicht verbieten
mich nicht zu sehr reinhängen denn wer weiss was passiert.,
geb der Situation eine Chance aber habe im Hinterkopf es kann auch schiefgehen...
Druck aufzubauen oder Kontakt verbieten würde das Gegenteil bewirken.
Mich hätte der Betrug vermutlich zu sehr verlettzt als dass ich es verzeihen könnte
abhängig davon ob es eine echte Affaire war oder nur eine Nacht
dagmar
Re: Partner hat Kind mit Affäre
Antwort von Monroe am 22.09.2020, 6:35 Uhr
Aber erst seit dem Lockdown, richtig?
Wie hätte er dich sonst betrügen können!?
Du redest dir selbst alles schön. So einen Mann hast du leider nicht.
Wie konnte es zu der Affäre kommen? Wo war er dort? Was hat er dir gesagt wo er ist?
Mit den Jungs in der Bar? Bei seiner Mutter? Einkaufen? Im Büro?
Re: Partner hat Kind mit Affäre
Antwort von somane am 22.09.2020, 8:30 Uhr
Sorry, ich werde die Befürchtung nicht los, dass die Affäre wieder läuft, sehr verdächtig, ihre Abneigung gegen dich, dass er öfters hin will, dass du nicht mehr mit sollst.
Diese Affäre wird eure Beziehung immer belasten. Wenn ihr aber dann noch ein gemeinsames Kind habt sind Enttäuschengen deinerseits vorprogrammiert.
Was ist denn sooo schief gelaufen zwischen euch, dass er sich in diese Affäre stürzte? Warum gat er sich nicht getrennt von dir? Warum hast du dich nicht getrennt? Ich meine, ihr seid jung und ungebunden, es gibt keinen Grund an einer solchen Beziehung festzuhalten. Denn richtig herausfordernd wird eine Beziehung, wenn ein Kind geboren wird, für jedes Paar. Der Alltag mit Kids ist ziemlich unsexy.. was, wenn er sich wieder vernachlässigt fühlt?
Ich würde ihm die kalte Schulter zeigen. Aber offenbar machst du alles mit und hast noch Verständnis. Ist ja schön und gut, ich mag tolerante Menschen. Aber alles hat seine Grenzen, wo ist deine?
LG
Re: Partner hat Kind mit Affäre
Antwort von Ichx4 am 22.09.2020, 8:37 Uhr
Setzte Dich mit Deiner Freundin zusammen oder entscheide allein, ob Du das so willst.
So eine Antwort findet man doch nicht in einem Forum.
Re: Seltsame Erwartungshaltung... das finde ich allerdings auch
Antwort von Sille74 am 22.09.2020, 11:04 Uhr
Aus Sicht der "Affaire" finde ich es wiederum vollkommen normal, dass sie die "Hauptfrau" nicht unbedingt immer in ihrer Sphäre haben will. Und wer weiß, was er ihr alles vorgesäuselt hat so à la "Liebe meines Lebens" ...
Re: Was??? Warum sollte die Kindesmutter den die andere Frau sehen wollen müssen??
Antwort von Daffy am 22.09.2020, 12:39 Uhr
> Und was den Unterhalt nur bis 18 betrifft - netter Versuch von Deinem Partner, sich vor seinen Pflichten drücken zu wollen. Vielleicht kam das ja bei der Kindsmutter auch nicht so gut an. ;-)
Ach, das würde ich locker aus dem Handgelenk unterschreiben - mal sehen, was das Bafög-Amt (oder wer auch immer einspringen soll) in 18 Jahren dazu sagt 
Re: Partner hat Kind mit Affäre
Antwort von Gast3491 am 22.09.2020, 13:57 Uhr
Hallo,
erstmal vielen Dank für die zahlreichen Antworten!
Ich wollte ja keinen 'optimalen' Lösungsvorschlag, sondern nur andere (außenstehende) Meinungen - und die habe ich definitiv bekommen - Danke!
Eines noch zur Info - ich werde zeitnah definitiv NICHT schwanger! Er möchte es seit Monaten, ich habe mich aber dazu entschieden weiterhin (auf unbefristete Zeit) die Pille zu nehmen, weil ich unter den aktuellen Umständen die Gefahr sehe, nachher selbst alleinerziehend zu sein. Und ich will weder das, noch dann 'gefangen' zu sein in einer "Partnerschaft" die momentan ja leider keine richtige Partnerschaft mehr ist.
Ich habe mich dazu entschlossen, erstmal auf Abstand zu gehen und zu sehen, wie er damit umgeht. Schätze es wird mir helfen den Absprung irgendwann komplett zu schaffen.
Denn ja, ich bin mir selbst auch verdammt viel Wert und definitiv keine Frau die alles mit sich machen lässt - das ich sowas jemals mitmache geschweige denn in so eine Situation jemals komme, hätte ich auch nie für möglich gehalten.
Habe genug geduldet und genug akzeptiert. Das Maß ist dann halt auch voll.
Re: Partner hat Kind mit Affäre
Antwort von Butterplätzchen am 22.09.2020, 14:12 Uhr
Hab Deine Postings quergelesen.
Was möchte Dein Partner:
Deine Loyalität. Besuche bei Ex und Kinderbesuche. Zahlen aber nur das was er will.
Und er erzählt Dir und seiner Ex was Ihr hören wollt. zeigt dir seine Chats und Kontakte mit der Ex (das ist ECHT gepflegter Masochismus Deinerseits. Nix anderes).
Und Du bist sihcer dasser nur die Kontakte hat die du mitbekommst.
Oje.
er kommt damit auch noch durch. Dabei ist das sooooo offensichtlich:Dein Partner will von allem das Beste. Kann dabei offensichtlich wunderbar manipulieren dass er das bekommt..
Das einzig positive: Er will Kontakt zu seinem Kind.
Re: Fremdgehen hat in der Regel KEINE Ursache ...
Antwort von memory am 22.09.2020, 14:39 Uhr
Hier unterschreibe ich zu 100%. 
Ich widerspreche
Antwort von Leewja am 22.09.2020, 15:40 Uhr
und die 99% sind wild geraten, oder?
Natürlich hat Vernachlässigung/ als selbstverständlich nehmen/ nicht mehr viel Interesse zeigen/als Möbelstück behandeln eine Rolle dabei, wenn einer in einer Beziehung sich nicht mehr gut fühlt.
Natürlich wäre es besser, dann zu reden, zu streiten und sich zusammenzuraufen, aber es gibt Menschen, mit denen das extrem schwer ist Und welche, denen es extrem schwer fällt, sich an Konflikte zu wagen.
Dann muss sich natürlich trotzdem sie Gelegenheit ergeben, aber die hätte sich ja auch ergeben, wenn alles supi wäre und dann wäre derjenige vielleicht NICHT fremdgegangen, TROTZ Gelegenheit.
Es ist auch ein Unterschied, ob man aus sexueller Lust mit jemandem schläft oder sich außerehelich/beziehungslich verleibt. Auch das soll es geben.
Trotzdem ist es natürlich auffällig, wie sehr sie die Schuld bei sich sieht und wie wenig bei ihm, das finde ich auch nicht richtig.
Aber so eindimensional, wie Du es für geratene 99% darstellst, ist es eben nicht.
Zu 2.: arbeiten muss man dann, wenn wirklich viel in Schieflage ist.
Das ist hart, anstrengend und zermürbend, aber notwendig.
Natürlich wäre es besser, wenn man diese Arbeit nie leisten muss, weil man eben nie ein wirkliches Problem entwickelt (wie bei euch) oder wenn man sie leistet BEVOR einer fremdgeht, aber so läuft es ja nun mal nicht immer.
Re: Fremdgehen hat in der Regel KEINE Ursache ...
Antwort von Viktoria13 am 22.09.2020, 15:40 Uhr
Hallo,
die bist jung und solltest Deine Partnerschaft nicht schon gleich problemgeladen starten.
Andere Probleme werden sowieso hinzukommen. Binde Dir diese verquere Situation nicht ans Bein.
"Liebe des Lebens" klingt in einem bestimmten Alter sehr romatisch und man glaubt auch dran (ich weiß wovon ich spreche). Es kommen bestimmt andere - nicht schlechtere Lieben - hintennach.
Ich war mit Anfang 20 einmal in einer ähnlichen Situation wie Du. Freund hatte schon ein Kind und alles schwierig. Es war auch eine ganz tolle Liebe mit vielen positiven Seiten. Heute bin ich heilfroh, dass ich mich damals getrennt habe und bin nun mit meinem jetzigen Mann 23 Jahre verheiratet.
Du bist frei - binde Dir nicht die Probleme eines anderen unnötig ans Bein. ER hat Dich betrogen und das Vertrauen zerstört. Und denke bloß nicht, dass ein gemeinsames Kind mit Dir die Probleme lösen würde. Das ist eine Illusion.
Viel Glück
V.
PS:
Antwort von Viktoria13 am 22.09.2020, 15:44 Uhr
Vergeude nicht mehr zu viel Zeit mit diesem Menschen.
Dein Leben steht vor Dir. Sei offen für Neues (ich meine damit nicht nur andere Männer) und Dir wird es besser gehen!!!
Re: Partner hat Kind mit Affäre
Antwort von Tonic2108 am 22.09.2020, 18:41 Uhr
Ehrlich gesagt würde ich das an ihrer Stelle auch nicht wollen.
Solltest du dir das alles antun wollen (würde ich nicht wollen) rate ich folgendes:
Ich denke mal, jetzt im Moment ist das Kind sehr klein, wird gestillt und ein Treffen kann nur bei ihr stattfinden. Lass ihn allein hin. Das wird sich ändern. Man kann den Umgang festlegen lassen, später kann er seinen Sohn holen und er kann bei euch sein und ihr könnt wie eine Familie zusammen sein. Kontakt zur Mutter auf das Minimum beschränken.
Bei einem Freund von mir läuft das so. Er hat sich getrennt als die Tochter 6 Monate alt war. Jahrelanger Stress wegen dem Umgang mit dem Kind folgten. Seine spätere Frau ist nie mit zu ihr, Die beiden haben sichtlich nie gesehen. Mittlerweile ist das Kind 8 und kommt regelmäßig zum Vater und seiner Frau. Sie mag das Kind sehr und das Kind sie. Die Mutter spielt keine Rolle In der Familie, der Kontakt wird aufs notwendigste beschränkt.
Allerdings wurde seine Frau auch nicht betrogen und das Kind war vor ihr da. Ich denke, das ist einfacher für sie als deine Situation.
Bei dir kommt der Vertrauensbruch dazu.
Außerdem sollte man keinen Stellenwert (Frau 1, Kind 2 oder Kind 1, Frau 2) festlegen. Das sind doch zwei ganz unterschiedliche Baustellen.
Ich persönlich finde die Hypothek zu groß. Du hast alles noch vor dir. Binde dir nicht so einen Klotz ans Bein. Du verschenkst deine beste Zeit und stehst vielleicht später vor den Scherben.
Re: @Blueberry
Antwort von Leena am 22.09.2020, 20:08 Uhr
Blueberry, es tut mir wirklich sehr leid, dass Dein Vater Dir nicht die Möglichkeit gibt, den Unterhaltsrechtsstreit etc. aus der Welt zu schaffen und Dir eine Chance zu geben.
Wobei ich irgendwo schon denke - wenn er einem 18-jährigen Kind noch nach über 20 Jahren noch übelnimmt, dass es auf Unterhalt geklagt hat, spricht das jetzt auch nicht unbedingt menschlich ultimativ für ihn...
Re: @Blueberry
Antwort von Blueberry am 22.09.2020, 20:28 Uhr
Danke Leena. Ich hätte gerne einfach mal seine Version gehört. Er und ich unter vier Augen. Sonst niemand. Aber die Chance gibts wohl nicht.
Inzwischen komme ich die meiste Zeit recht gut damit klar, nur, wenn sowas in Filmen mal Thema ist oder dann bald in der Vorweihnachtszeit, da beutelt es mich traditionell immer etwas. Aber ich sage mir, ich habe alles versucht. Natürlich könnte ich ihm noch "auflauern" und eine Konfrontation provozieren, denn ich weiß ja, wo er wohnt, aber das ist dann doch langsam unwürdig.
Und ja, das spricht nicht für ihn. Allerdings muss ich mir auch jedes Mal auf die Zunge beißen, wenn von meiner Familie mütterlicherseits dann salbungsvoll darüber schwadroniert wird, dass sie ja aaaalles richtig gemacht haben und überhaupt habe ich alle guten Seiten ausschließlich von ihnen und die schlechten Seiten von meinem Vater. Ähm ja.
Als ich mich damals trennte, hieß es sofort: "Du beantragst doch bestimmt das alleinige Sorgerecht." 
Da zeigte sich dann sehr deutlich wieder, welche Denkweise da vorherrscht und dass mein Vater definitiv Steine in den Weg gelegt bekommen hat, das weiß ich, auch von anderen Familienmitgliedern oder nahestehenden Bekannten.
Daher reagiere ich total allergisch darauf, wenn ein Kind zum Spielball "erwachsener" Animositäten wird.
Re: @Blueberry
Antwort von Leena am 22.09.2020, 21:31 Uhr
Manchmal ist das mit der "anderen Seite" aber auch nicht so eindeutig, wie man erst denkt...
Ich hatte die Scheidungssituation damals bei meinem Freund und dem Vater meiner Großen erlebt - ich kannte ihn schon zu den Zeiten, als seine Eltern sich (mit reichlich Drama) getrennt haben, und habe auch später als Jugendliche viel mitbekommen in der Familie. Ich habe immer geglaubt, es wäre der klassische Fall von PAS, habe echt immer gedacht, es liegt an der Mutter, die den Vater immer sehr subtil, aber massiv schlecht gemacht hat.
Später, als ich schon die Mutter seines Enkelkindes war, habe ich den Vater dann auch wirklich kennen gelernt. Und der Mutter (mit der ich durchaus so meine Probleme habe) dann ernstlich Abbitte geleistet. Der Vater hat es dann letztes Jahr geschafft, den Kontakt zum Enkelkind und zu mir abzubrechen, weil es ihn emotional zu sehr mitnimmt, dass er das Gefühl hat, für uns nicht wichtig genug zu sein. Nachdem er jahrelang sich diverse Klöpper geleistet hat, z.B. zu Schulkonzerten immer großmütig versprochen hat zu kommen, zuerst hat er sich noch kurzfristig entschuldigt, später nicht einmal mehr das... Einmal gab es ein Weihnachtsgeschenk, da wollte er sich im Dezember nicht in den Einkaufstrubel stürzen, im Januar hat er es dann leider auch nicht geschafft, im Februar war er erkältet, im März hat er es dann gekauft, es aber im April leider noch nicht zur Post geschafft... Kind hat sich dann doch leicht verarscht gefühlt, als im Juni (glaube ich) dann das Päckchen kam mit dem Geschenk, dass es sich vor einem halben Jahr gewünscht hatte...
Früher habe ich auch immer gedacht, ich will mal seine Version hören - mittlerweile kenne ich erstens seine Version sehr viel detaillierter, als ich es je hätte wissen wollen (sexuelle Details über die Ex-Schwiegereltern wollte ich definitiv nie wissen) und zweitens habe ich erlebt, wie er seine Beziehung zum Enkelkind gestaltet hat und empfindet... Bah, der Kerl hat selbst mich irgendwann geschafft, dabei war ich zu Anfang definitiv positiv für ihn voreingenommen und emotional unverstrickt, anders als ein Ex-Partner!
Ich habe ihm jedenfalls jahrelang das Enkelkind freundlich-geduldig hinterher getragen, ihn jahrelang immer wieder entschuldigt habe und Steine aus dem Weg geräumt, die er hingeschmissen hat, und als mir dann einmal (in der finalen Zeit kurz vorm Tod meiner Mutter) die Hutschnur geplatzt ist, war er so tief verletzt, dass er den Kontakt abgebrochen hat.
Seitdem sehe ich das mit der "anderen Seite" doch etwas differenzierter....
Re: Ich widerspreche
Antwort von Leena am 22.09.2020, 22:06 Uhr
"Laut einer Studie sind rund 30% der untreuen Männer unzufrieden mit der Ehe, bei den untreuen Frauen waren es 60%. "
In irgendeiner Online-Zeitung gefunden, keine Ahnung, wie substanziell, aber die 99% stützt es definitiv nicht.
Der ist am Arsch ohne Dich
Antwort von Fichtenkind am 22.09.2020, 22:23 Uhr
Ich mach’s kurz und knapp.
In dir hat er ne Dumme gefunden.
Er, mit Anhang, wird’s nämlich nicht leicht haben, nochmal eine zu finden, die nach seiner Pfeife tanzt...
In der Ausgangssituation wird’s für dich so laufen:
Du wirst zu allen wichtigen Tagen im Leben des Kindes NICHT eingeladen, Nicht nur das, du wirst explizit nicht eingeladen.
Bei dieser Rechnungen werden immer die anderen Sachen nicht mit einbezogen.
Berechne bitte Krankheiten, Notfälle etc. Davon gibt es dann immer ganz viele.
Wenn das Kind mal groß ist, kommen die Enkel und du hast die Alte wieder an der Backe.
Er wird für das Kind in seinem Leben ein Einfamilienhaus bezahlen.
Mit einer dummen wie dir an der Seite, wird es für ihn nicht ganz so hart.
Überleg nochmal.
Dein Leben könnte so, oder ganz anders verlaufen.
Re: Partner hat Kind mit Affäre
Antwort von Norell am 23.09.2020, 11:00 Uhr
Also ich kann dir nur raten eine Trennung - so hart es ist - einfach durchzuziehen. Versuch dich auch schnell räumlich zu trennen und geh deinen Weg. Abstand, Pausen usw. bringen einen erfahrungsgemäß immer wieder in eine Spirale und man "es doch nochmal versucht". Ihr habt ja nicht nur eine schwierige Zeit, wie es ja mal in jeder Beziehung auftreten kann sondern viel schwerwiegendere Probleme. Da kann man nicht "hart dran arbeiten" und wieder glücklich sein. Sorry, wenn ich dir das so sage, aber da machst du dir was vor. Ich glaube auch nicht, dass du je von dieser Affäre erfahren hättest wenn das Kind nicht entstanden wäre. Du bist noch jung. Verschwende nicht deine Zeit und Energie.
Re: Ich widerspreche
Antwort von memory am 23.09.2020, 11:01 Uhr
Wenn "unzufriedenheit in der Ehe" , mit einem Seitensprung lösbar wäre, würde ich diese Argumentation verstehen. So ist es trotzdem oft nichts weiter als eine Ausrede, weil man halt mal ... wollte oder einfach zu bequem für eine Trennung ist. Und man kann damit auch noch verdeutlichen, dass der Partner sich halt nicht genug " bemüht " hat und man ja gar nicht anders konnte.
Kommt nat. immer darauf an , was Unzufrieden bedeutet. Wie ein Möbelstück , möchte ich auch nicht behandelt werden, das würde mir auch ein Seitensprung auf Dauer nicht genügen . Aber da ist die Flexibilität/Leidensfähigkeit ja bei jedem unterschiedlich.
Wer hat das denn als Lösung empfohlen?
Antwort von Leewja am 23.09.2020, 12:01 Uhr
nicht mal als adäquate Reaktion.
Aber reagieren Menschen immer super adäquat und vernünftig und durchdacht und wohlüberlegt?
Ich nicht, aber möglicherweise bin ich einfach nur außergewöhnlich unperfekt.
Re: Partner hat Kind mit Affäre
Antwort von .Beppi. am 23.09.2020, 15:51 Uhr
Sehe ich genauso! Bitte trennen! Man hat doch auch noch seinen Stolz.
Re: Partner hat Kind mit Affäre
Antwort von Como_Loco am 09.12.2020, 14:08 Uhr
Hallo,
um ehrlich zu sein möchte ich meinen Kopf wegen deinem Beitrag gegen die Wand hauen....
Sorry, aber du bist nicht egoistisch sondern nir schlicht naiv. 
Er betrügt und belügt dich, zeugt mittendrin noch ein Kind mit der anderen und ERWARTET von dir Verständnis?
Also ich denke er spielt mit dir und nutzt dich aus, er denkt wohl er kann machen wie er will.
Meine persönliche Meinung: BITTE such das weite!
Re: Partner hat Kind mit Affäre
Antwort von Lucy56 am 24.04.2023, 8:32 Uhr
Es ist ja nun schon fast 3 Jahre her und mich würde interessieren wie es weitergegangen ist. Wo stehst du, bzw. Eure Beziehung heute?
Ich habe eine ähnliche, fast identische Situation. Es geht auf und ab, Glaube, Liebe, Hoffnung.
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