zurück| Geschrieben von elli2486 am 26.08.2020, 19:51 Uhr |
Unangekündigter Besuch
Hallo,
ich hätte gerne mal eure Meinungen. Wir haben zwei Kinder (9 und 5 Jahre alt) und sind beide berufstätig. Wir wohnen mit meinen Schwiegereltern in einem Ort. Da sie auch berufstätig sind, haben sie wenig Zeit für die Kinder. Allerdings kommt v.a. mein Schwiegervater mindestens einmal pro Woche unangekündigt abends vorbei und möchte die Kinder sehen. Oft ist das ca um 19:00, wenn sie gerade ins Bad und dann langsam ins Bett sollen. Er ruft einfach-trotz mehrfacher Bitte- nie vorher an und lässt sich auch nicht abwimmeln. Oftmals sind die Kinder nach seinem Besuch total aufgedreht und schlafen später als normalerweise ein.
Es nervt mich total!! Zumal er IMMER über den Terrasseneingang kommt und einfach nie klingelt. Er steht dann plötzlich am Fenster und schaut rein. Ich bin schon so oft erschrocken und hab ihm das auch mitgeteilt, dass wir eine Klingel haben, etc.
Oftmals streite ich mich nach den Besuchen mit meinem Mann, weil ich ihn indirekt für das Verhalten seiner Eltern verantwortlich mache.
Wie findet ihr das? Reagiere
ich über?
Grüße
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Re: Unangekündigter Besuch
Antwort von AKAM am 26.08.2020, 20:45 Uhr
Hallo,
ich kann zwar verstehen, dass dein Schwiegervater die Kinder regelmäßig sehen möchte, aber sein Verhalten finde ich etwas rücksichtslos, zumal du ihm ja bereits mehrmals zu verstehen gegeben hast, dass dir das in dieser Form (schlechter Zeitpunkt, unangekündigt und über die Terrasse) nicht gefällt. Mich würde das auch stören.
Was sagen denn dein Mann und dein Schwiegervater zu deinen Einwänden? Gibt es keine anderen Zeiten, zu denen der Opa die Enkel sehen kann? Wenn dein Mann das Verhalten in Ordnung findet, sollte er die aufgekratzten Kinder nach den Besuchen des Opas ins Bett bringen.
LG
Anja
Re: Unangekündigter Besuch
Antwort von kanja am 26.08.2020, 21:06 Uhr
Finde ich doof, so wie du auch.
Wenn es nichts nützt, dass du was sagst, musst du das Pferd vielleicht von der anderen Seite aufzäumen.
Vereinbare DU doch einen Termin, der dir passt. Kommt der Schwiegervater erst um 7 von der Arbeit? Hoffentlich nicht immer.
Schlag einen Tag und eine Uhrzeit vor für die nächsten Tage.
Könnt ihr bei der Terrasse Rollläden schließen? Dann mach das, wenn du abends keinen Besuch mehr willst.
Re: Unangekündigter Besuch
Antwort von mausebär2011 am 26.08.2020, 21:11 Uhr
Das Thema hatten wir damals mit meiner Schwiegermutter.
Weil sie es einfach nicht hat sein lassen, haben wir irgendwann auf Durchzug geschaltet.
Heißt: hat sie geklingelt, haben wir nicht geöffnet. Stand sie am Fenster und hat geklopft, haben wir die Gardinen zugezogen und das Zimmer verlassen.
Nach ca 6-7 gescheiterten Besuchen hat sie erst geschmollt und kam ein knappes halbes Jahr gar nicht mehr und hat dann als sie merkte daß ihr keiner hinterher rennt, angefangen anzurufen und sich mit uns abzusprechen.
Klingt ja krass, aber anders war es nicht machbar weil wir manchmal einfach auch selber auf dem Sprung irgendwo hin waren und sie trotzdem partout nicht gehen wollte. Wie oft wir dann etwas absagen mussten oder geplante Ausflüge ausfallen lassen mussten... Ging gar nicht!
Re: Unangekündigter Besuch
Antwort von elli2486 am 26.08.2020, 21:18 Uhr
Das mit den Absprachen ist tatsächlich schwierig,da er eine eigene Arztpraxis hat und nie genau weiß, wann er fertig ist.
Ich habe wirklich schon alles versucht, z.B. auch ab 18:30 Uhr eine „Deadline“ für Besuche gesetzt, weil die Kinder sonst überdreht sind. Er hält sich an nichts... Ich denke auch, dass er es nicht böse meint, er versteht es nur einfach nicht, eventuell fehlt ihm da die Empathie!? Oder er ist zu egoistisch?
Oftmals ist auch mein Mann abends nicht da, dann hab ich den Schwiegervater alleine „an der Backe“
. Wenn wir aber am Wochenende ebenfalls mal unangekündigt kommen, dann schickt er uns weg, wenn er gerade ausruhen möchte. Bei mir akzeptiert er es nicht, dass ich abends keinen Besuch mehr brauche.
Ja, das mit dem Rollladen mache ich im Winter. Hab dann auch ab 18:30 Uhr die Klingel aus. Aber das nervt mich schon ziemlich!
Re: Unangekündigter Besuch
Antwort von elli2486 am 26.08.2020, 21:20 Uhr
Ja, wahrscheinlich geht es dann echt nur auf diesem Weg. Meinen Mann stören die Besuche nicht sonderlich, leider.
Re: Unangekündigter Besuch
Antwort von kanja am 26.08.2020, 21:27 Uhr
Vielleicht bist du nicht klar genug in deinen Ansagen. Natürlich möchte man nett zum Schwiegervater sein, aber wenn nett nicht wirkt, musst du deutlicher werden.
Re: Unangekündigter Besuch
Antwort von Meyla am 26.08.2020, 22:51 Uhr
Also wir haben das hier auxh so..... und das ist völlig ok.
Klar geht die Motte dann später ins Bett. Und? Ist doch egal.... es ist einmal in der Woche. Bevor der Kontakt zur Familie anreist würde ich lieber einmal die Woche aufgedrehte Kinder in Kauf nehmen.
Die Motte geht nach oma und opa auxh erst nach 21 Uhr ins Bett. Ja, das ist anstrengend. Aber dafür hatten alle einen schönen gemeinsamen Abend.
Wenn man msl Hilfe braucht ist es gut, wenn man eine liebevolle Familie im Hintergrund hat. Sowas sollte man schätzen lernen.
Re: Unangekündigter Besuch
Antwort von mellomania am 27.08.2020, 8:16 Uhr
das sehe ich genauso. wir hatten es auch so oft, dass wir z.b. gerade heimkamen, die kidner ins bett sollte, da am nächsten tag schule und dann kamen die schwiegereltern kurz durch. aber so wie meyla sagt, die gemeinsame zeit hat vorrang. das ist ja nicht jeden abend so. und sie bleiben ja auch keine drei stunden.
Re: Unangekündigter Besuch
Antwort von Shaddi am 27.08.2020, 8:38 Uhr
Da mein Opa es in meiner Kindheit so hielt wie dein Schwiegervater, kann ich dir das vielleicht auch aus einer anderen Sicht erzählen.
Meine Mutter war davon auch tierisch genervt. Er kam fast täglich, schlich sich auch durch den Garten an und kam durch die Hintertür ungefragt rein. Meine Mutter hat sich da auch einige Male erschreckt, aber hauptsächlich nervte es sie, dass er eben einfach in ihrem haus stand und erwartete, dass wir gerade Zeit für ihn haben. Soweit ich weiß hat sie es ihm aber nie so deutlich gesagt. Wir Kinder haben es aber natürlich mitbekommen und dass unsere Mutter unseren Opa so gar nicht mochte und von seinen besuchen einfach dauerhaft gestresst war, schlägt sich auch in unserer Beziehung heute nieder.
Es wäre bestimmt besser gewesen, wenn sie meinem Opa mal sehr deutlich gesagt hätte, dass das so nicht geht. Und gleichzeitig wäre es auch gut gewesen, wenn mein Opa alle Bemerkungen von wegen "normalerweise klingelt Besuch und steht nicht einfach in unserem Wohnzimmer" nicht konsequent ignoriert hätte.
Ich kann total verstehen, dass du da keinen Bock drauf hast. Meine Mutter hat sich beispielsweise auch immer schnell auf dem Flur umgezogen, wenn sie mit den Hunden gehen wollte. Da will man auch nicht vom Schwiegervater überrascht werden. Gibt es eine Möglichkeit, dass du das Zimmer, wo er immer an den Fenstern steht, abends meidest? Ich würde meinen Mann da auch mit ins Boot holen. Klar stört den das nicht, wenn er zu der Zeit selten da ist. Umso mehr muss er doch hinterher sein, dass du dich wohl fühlst.
Dass dein Schwiegervater euch wegschickt, wenn er gerade keinen Bock auf Enkel bespaßen hat, erinnert mich auch an meinen Opa. Der hat nie auf die Türklingel oder das Telefon reagiert.
Auf Dauer denke ich, wird das euer Verhältnis schädigen. Und deine Ehe auch. Also besser jetzt auf angekündigte und abgestimmte Besuche bestehen. Ich sag's noch mal, dass meine Mutter dauerhaft von meinem Opa genervt war, hat unser Verhältnis beeinflusst. Dass mein Opa so beratungsresistent und infiltrierend war, sehe ich heute auch deutlich negativer.
Re: Unangekündigter Besuch
Antwort von Windpferdchen am 27.08.2020, 8:58 Uhr
Es ist eigentlich egal, ob so etwas üblich ist oder nicht, oder wie wir das finden. Entscheidend ist, dass Dein Schwiegervater Dich nicht ernst nimmt. Er ignoriert Deine Regeln und Bitten, weil er Dich für ein Hühnchen hält, das halt immer ein bisschen meckert, aber nicht ernst macht.
Und das würde ich nicht zulassen, fertig. Du musst ihn lediglich konsequent wegschicken, wenn er kommt: „Ich finde es gut, wenn Du Dir Zeit für Deine Enkel nehmen willst. Aber um diese Zeit geht das nicht mehr, sie gehen jetzt gleich ins Bett. Grüß die Schwiegermutter schön, wir können uns gern morgen um ... Uhr sehen.“
Wenn Du das nicht schaffst, weil Du Angst hast, wird er Deine Grenzen weiterhin fleißig überschreiten. Es ist auch nicht nötig, aus Scheu Deinen Mann vorzuschicken, damit der das für Dich löst. DU willst diese Besuche nicht, und fertig. Dann sag das auch und sei klar, straight und unnachgiebig.
Betone ruhig gegenüber dem Schwiegervater, dass Du es gut findest, wenn er kommt. Aber bitte dann, wenn es EUCH zeitlich passt und MIT Vorankündigung. Sage das auch Deiner Schwiegermutter explizit, damit er ihr nicht vorjammert, Du würdest den Kontakt zu den Enkeln verhindern wollen, das ist wichtig.
Letztlich ist es eine einfache Entscheidung, die Du im Umgang mit allen Menschen (nicht nur dem Schwiegervater) treffen musst: Willst Du weiterhin (klein-Mädchen-like) erlauben, dass andere Deine Grenzen überschreiten, oder willst Du das nicht erlauben? Ein erwachsener Mensch sollte anderen das nicht gestatten - dann wird er auch respektiert. Man muss hier zur Not auch mal anecken oder einen kleinen Konflikt aushalten, das gehört zum Erwachsensein dazu.
LG
Re: Unangekündigter Besuch
Antwort von cube am 27.08.2020, 9:08 Uhr
Familien und deren Hilfe auch mal in Anspruch nehmen zu wollen heißt aber nicht, dass man seine eigenen Grenzen nicht mehr durchsetzen darf.
Wenn ICH nicht möchte, dass mein Schulkind am nächsten morgen müde ist, nicht zur Schule will, würde ich auch die harte Schiene fahren, wenn nichts anderes geht.
Das Opa es nur gut meint, heißt doch nicht, dass er sich alles rausnehmen darf.
Mag sein, dass viele solche Besuch einfach generell entspannter sehen - das ist ok.
Genau so ok ist aber meiner Meinung nach zu sagen "ich möchte das so nicht".
Und ja: selbst seine Ruhezeiten durchsetzen aber bei anderen nicht darauf reagieren hat etwas von "nicht ernst nehmen". DAS würde mich unabhängig von aufgedrehten, müden Kindern auch massiv ärgern.
Re: Unangekündigter Besuch
Antwort von ramalamadingdong am 27.08.2020, 9:19 Uhr
Das würde mich auch total stören. Vor allem die Uhrzeit. Um die Uhrzeit kann man alleinstehende oder Freunde ohne kleine Kinder besuchen. Bei allen anderen würde ich vorher anrufen.
Was sagt er denn dazu, wenn du ihn darauf ansprichst? Ist er da einfach sehr unbedacht und "vergisst" deine Bitten? Oder möchte er sogar spionieren,wieesbei euch zugeht? Durchs Fenster zu Linsen, wenn niemand mit ihm rechnet, finde ich wirklich schon sehr dreist. Das macht man einfach nicht. Auch nicht bei seinem Sohn und den Enkeln.
Was sagt dein Mann dazu? Wie findet er das Verhalten deines Vaters? Völlig okay?
Re: Unangekündigter Besuch
Antwort von kanja am 27.08.2020, 9:26 Uhr
Aber die AP stört es! Sie hat außerdem schon etwas ältere Kinder, zumindest ein Schulkind. Vielleicht klappt das nicht gut, wenn dieses Kind später schlafen geht. Dein Kind ist noch recht klein, wenn ich es richtig im Kopf habe.
Außerdem will SIE es nicht. Mich würden auch weniger die Besuche stören, wenn es Ausnahmen sind, als das Ignorieren meiner Wünsche. Das ist nicht "liebevoll".
Re: Unangekündigter Besuch
Antwort von Astrid18 am 27.08.2020, 9:27 Uhr
Anderer Vorschlag: warum spannst Du den Großvater nicht ein? Er kann doch auch kontrollieren, ob die Kinder ordentlich die Zähne putzen (naja, vielleicht musst Du da auch noch einmal schauen), und dann kann er doch den Kindern vorlesen oder Geschichten erzählen, wenn die Kinder im Bett liegen.
Könnte das funktionieren?
Ich sehe es anders.
Antwort von Streuselchen am 27.08.2020, 10:07 Uhr
Hallo,
was mir im rub immer wieder auffällt:
Entweder beschweren sich userinnen, weil sich die Großeltern gar nicht kümmern oder aber die Großeltern machen zu viel.
Ich kenne das aus meiner eigenen Kindheit auch so, dass mein Opa bis abends oft arbeitete, aber uns wenigstens mal sehen wollte und dann mal kurz reinschaute.
Er war auch müde von seiner Arbeit, aber wenigstens mal kurz die Enkel sehen, das war ihm sehr wichtig. Und ich denke auch heute noch sehr gerne daran. Das sind schöne Erinnerungen. :-)
Sieh es doch mal so:
Ihr habt einen Opa, der interessiert ist und trotzdem oder weil er wenig Zeit hat, mindestens 1x die Woche vorbeischaut. Die Enkel sind ihm wichtig.
Vielleicht kannst du den Opa aber anderweitig "einspannen", so wie schon eine Vorschreiberin schrieb. Der Opa kann den Kindern doch zum Einschlafen eine Gute-Nacht-Geschichte vorlesen oder das Zähneputzen überwachen, Kinder zudecken, Küsschen geben.
Wilde Action würde ich auch nicht wollen, aber alles langsam und ruhig. Warum soll der Opa da nicht mitmachen? Da müsstest du mMn vielleicht noch mal mit dem Opa reden.
Ein Kind geht ja wohl noch in den Kiga, da ist es doch nicht soooo schlimm, wenn das Kind später einschläft. Nur das Schulkind braucht natürlich seinen Schlaf.
Was ich nicht wollte, dass der Opa plötzlich am Wohnzimmerfenster steht.
Rede mal mit ihm, dass du dich jedes mal tierisch erschreckst. Falls er auf dem Ohr taub ist, macht ein abschließbares Holztor zum Garten hin dort hin.
LG
Streuselchen
Re: Ich sehe es anders.
Antwort von ramalamadingdong am 27.08.2020, 10:39 Uhr
Es ist doch egal wieviele Kinder ZU lange aufbleiben. Ob nun eins oder beide... Das ist ja gar kein Argument für mich. Wie will man das denn auch durchsetzen oder umsetzen, dass nur eins wachgehalten wird?
Ich kann auch nicht glauben, dass er zu keiner anderen Zeit oder am einem anderen Tag mal Zeit finden würde, wenn er wollte.
Wir werden hoffentlich alle mal Großeltern.
Antwort von Streuselchen am 27.08.2020, 10:56 Uhr
Und hoffentlich machen wir dann alles richtig.
Und unsere Schwiegerkinder sind mit dem, was wir tun einverstanden.
In jüngeren Jahren wäre ich in der gleichen Lage ganz sicher auch sofort auf der Palme gewesen und hätte mich tierisch aufgeregt.
Heute sehe ich manches anders und vor allem gelassener und entspannter.
Der Opa der AP will ihr ganz sicher nichts Böses. Er will sie sicher auch nicht ausspionieren, wenn er durchs Wohnzimmerfenster schaut.
Meine Mutter hatte auch mal so eine Phase, sie fand das witzig.
Hat sie aber schnell wieder gelassen, als wir ihr sagten, dass wir das nicht möchten, weil wir uns mächtig erschrecken und das doof finden.
Der Opa hier wird das auch einfach lustig und witzig finden.
Er ist halt gedankenlos, denkt nicht nach, aber sicher hat er keine fiesen Absichten. 
Wenn aber jeder bei euch so einfach ans Wohnzimmerfenster kommen kann, gilt das auch für Einbrecher (Sicherheitsrisiko!) usw.
Also hier würde ich schon für ein Tor plädieren - könnte man dem Opa doch auch prima so verkaufen.
Ganz sicher ist der Opa auch nicht ohne jeden Respekt ggü der AP.
Das ist sicher einfach vielfach Gedankenlosigkeit und Vernarrtheit in die Enkel.
Er macht und denkt halt nicht nach. Aber er liebt die beiden doch.
Redet mal mit ihm, du und dein Mann. Reden kann helfen. Ganz ruhig und sachlich.
Das ist doch so toll, deine Kinder werden geliebt.
Kinder können gar nicht genug Menschen um sich haben, die sie lieben.
Ansonsten hoffe ich, dass meine Kinder mal gnädig mit mir als Oma sein werden.
Wer weiß, was ich, was wir alle (!) als Großeltern mal "falsch" machen.
Dabei will man doch einfach nur lieben und verwöhnen.
LG
Streuselchen
etwas ist mir noch eingefallen.
Antwort von Streuselchen am 27.08.2020, 11:06 Uhr
Wie gesagt, ich denke nicht, dass der Opa dich absichtlich brüskiert und bewusst und absichtlich deine Erziehungsmethoden missachtet. Das ist Gedankenlosigkeit, tun und machen ohne Nachzudenken.
Du bist die Mutter und das wirst du auch immer bleiben.
Auch wenn die Großeltern noch so toll wären.
Überlege dir, was dir wichtig ist.
Du schreibst nichts über euer bisheriges Verhältnis zu deinen Schwiegis (oder ich hab´s überlesen).
Du solltest jetzt diplomatisch und geschickt vorgehen.
Wenn du jetzt mit dem Hammer (überspitzt ausgedrückt) so sehr auf deine Regeln pochst, machst du vielleicht ein bisher gutes und liebevolles Verhältnis zunichte.
Manchmal erreicht man Ziele auch über Umwege!
Wichtig finde ich, dass euer Opa vernarrt ist in die Enkel. Da kann man doch ansetzen. Kein Opa will den Enkeln bewusst schaden.
LG
Streuselchen
Re: Unangekündigter Besuch
Antwort von emilie.d. am 27.08.2020, 12:25 Uhr
Freundlich, aber bestimmt rausschmeißen. Stell Dich ihm in den Weg, mach Dich groß. Keine Rechtfertigungen. 'Ich möchte, dass Du jetzt gehst, ruf morgen an und wir machen was aus.'
Wiederholen, wie eine kaputte Schaltplatte, nicht auf seine Erwiderungen einsteigen. Bei meinem Onkel wurde es leider körperlich (großer Bruder, meinte, er könnte machen, was er wiollte), der durfte unser Haus nie wieder betreten. Wir Kinder hatten strikte Anweisung, ihn nicht reinzulassen, Ihr müsstet dann auch ein paar Wochen die Tür hinten gescglossen halten. Ich wünsch Dir, dass er es so schnallt. Im Zweifel kannst Du auch schreien, dass er Dein Haus verlassen soll. Ist dem einen oder anderen dann ausch peinlich, wenn die Nachbarn das mitkriegen.
Finde ich schlimm sowas. Hat schon was von Machtspielchen, der scheint gewohnt zu sein, über Wünscge anderer einfach hinweg zu gehen.
Re: Unangekündigter Besuch
Antwort von pauline-maus am 27.08.2020, 12:28 Uhr
warum fangt ihr dann euer ritual am abend nicht später an?
und ist es unangekündigt, wenn du weißt ,er kommt immer zu dieser zeit?
meine mutsch kam auch oft abend noch einmal hoch zu uns, legte sich sogar als schlafbegleitung mit ins bett vom kind( fand ich recht praktisch) und ging danach auch wieder.
ich kann auch nicht sagen ,dass ich abends solchen stress hatte, dass mich ihr besuch gestöhrt hätte.
es war einfach schön fürs kind , für meine mutsch und dann auch wieder für mich, wenn es beide schön fanden
wa es nicht gab ,war extra audienz bei mir.. ich habe meinen kram gemacht trotz ihrer anwesenheit, was weder sie noch mich triggerte
Re: Sehe wiederum ich anders...
Antwort von Banu28 am 27.08.2020, 12:28 Uhr
Naja, es kommt aber sehr oft vor, dass Schwiegereltern die Wünsche der jungen Schwiegertochter gern mal ignorieren, weil sie sie eher als Kind denn als Erwachsene sehen und sie nicht für voll nehmen.
Man muss schon ein ziemlich dickes Fell haben, um wegzuhören, wenn eine Frau mehrfach gesagt hat, dass sie unangekündigten Besuch zu so später Stunde nicht möchte. Falls der Opa schon Rentner ist, hat er außerdem alle Zeit der Welt, um einen besseren Zeitpunkt mit der Mutter abzusprechen.
Ich denke schon, dass hier die Macho-Nummer vorliegt. Ich würde mich in der Sache (!) behaupten, aber keinen Streit anfangen. Man kann auch einem sturen alten Knochen noch eine Veränderung seiner Ansichten zumuten, wenn man es richtig macht (freundlich, aber hart in der Sache).
LG
Keiner meiner Eltern oder Schwiegereltern würde sich sowas rausnehmen.
Antwort von emilie.d. am 27.08.2020, 12:32 Uhr
Und schon dreimal nicht, wenn man sagt, dass man das nicht will. Das hat nichts mit Liebe zu tun, ihm passt es halt zeitlich grad in den Kram.
Ich kenne auch niemanden in meinem Bekanntenkreis, wo das so läuft. Die sind aber eben auch von der Sorte Mensch, die deutlich sagen, was sie wollen und was eben nicht.
@Pauline, wir können einen Club aufmachen. ;-)
Antwort von Streuselchen am 27.08.2020, 12:45 Uhr
Anscheinend sind wir die einzigen, die das Geschehen gemäßigt sehen.
Das ist der Opa der Kinder und der Schwiegervater.
Ihn laut anschreien, rauswerfen ... hey, das ist Familie.
Wie soll nach so einem Erlebnis noch ein Familienleben möglich sein!?
LG
Streuselchen
Ich BIN ALT
Antwort von Trini am 27.08.2020, 12:58 Uhr
Als ich Kind war, waren private Telefone eine Seltenheit in der DDR.
Man besuchte sich also oft und gern unangemeldet.
Gut, Besuche meiner Omi und Uromi wurden irgendwie abgesprochen, sie hatten aber auch 1,5 Stunden Weg mit der Straßenbahn.
Freund meiner Eltern "schneiten" auch mal séinfach so vorbei... oder sie gingen wieder, wenn es nicht passte.
Durch das immer verfügbbare HÄÄÄÄndy ist da inzwischen vieles anders geworden.
Aber, in unmittelbarer Nachbarschaft ist ein spontaner Besuch auf dem Heimweg m.E. kein Verbrechen.
Ich lerne aber (als Mutter zweier erwachsener Söhne) hier im Forum, dass insbesondere die Eltern des Vaters eigentlich am besten überhaupt nicht stattzufinden haben.
Trini
Re: Geht doch aber um etwas ganz anderes
Antwort von cube am 27.08.2020, 13:02 Uhr
Nämlich darum, dass Opa sich einen Scheiß darum schert, was seine Schwiegertochter möchte. Un dich persönlich finde es nicht wirklich zu viel verlangt, an der Türe zu klingeln und sich an Schlafenszeiten zu halten. Zumal er das umgekehrt ja auch einfordert bzw. Besuch ablehnt, wenn er ihm gerade nicht passt.
Das hat - finde ich - nichts damit zu tun, dass man gerne die Hilfe annimmt, im Gegenzug aber nur meckert.
Re: Unangekündigter Besuch
Antwort von cube am 27.08.2020, 13:07 Uhr
Und warum soll sie sich anpassen wenn es dem Opa offenbar auch total egal ist, was sie gerne hätte?
Kompromisse ja. Ihm alles recht machen zu Lasten meiner Tagesplanung - nö.
Wie gesagt: manche Menschen mögen solche Überraschungsbesuche, sind da total locker - andere eben nicht.
Ich finde, da kann man einen Kompromiss suchen oder aber auch einfach sagen: das ist mein Haus, meine Regeln. Ich bin diejenige, die die Kids dann ins Bett überreden muss, am nächsten morgen ein unausgeschlafenes Schulkind hat - nicht der Opa. Der geht nämlich nachdem er den Spaßkasper gemacht hat schön heim und gönnt sich seinen ruhigen Abend.
Genau so wie, wie hier einige ihre Wohnung/Haus als Oase sehen, bei der sei bitte keinen Übernachtungsbesuch der Kinder haben wollen, hat die AP ein Recht darauf zu sagen, dass sie ab x Uhr keinen Besuch mehr in der Hütte haben möchte. Völlig latte, ob Familie oder nicht.
In 30 oder 40 Jahren wird es keine Klagen über die Schwiegis und Großeltern mehr geben,
Antwort von Streuselchen am 27.08.2020, 13:26 Uhr
weil ihr alle natürlich euch genauso vorbildlich und korrekt und verständnisvoll verhalten werdet wie ihr es hier in euren Posts beschreibt.
Ich hoffe, ich bekomme mal nette und liebe Schwiegerkinder ... wenn ich hier so einiges lese, kann ich mich warm anziehen. ;-)
Machts gut!
LG
Streuselchen
Aber!
Antwort von kanja am 27.08.2020, 13:48 Uhr
Die AP schreibt doch, dass der Opa es andersum NICHT toleriert, also spontane Besuche bei ihm.
Natürlich würde ich ihn auch nicht anschreien, aber schon deutlich zum Ausdruck bringen, dass doch bitte gleiches Recht für alle in der Familie gelten sollte.
Oder?
Re: Ich BIN ALT
Antwort von Astrid18 am 27.08.2020, 13:51 Uhr
Tja, ich wohl auch. Ich sehe die Großeltern als Bereicherung. Wer weiß, wielange sie da sind.
Macht das Deine Familie?
Antwort von emilie.d. am 27.08.2020, 14:15 Uhr
Hintenrum über die Terrasse ins Haus gehen abends um 19 Uhr, obwohl Du schon mehrfach gesagt hast, dass Dich das erschreckt und geklingelt werden soll bzw. abends um die Zeit Besuch nicht mehr erwünscht ist?
Falls ja, das empfindest Du als normales Verhalten?
Re: Macht das Deine Familie?
Antwort von cube am 27.08.2020, 14:21 Uhr
Meiner Mutter würde ich das zutrauen. So lieb und nett wie sie ist und alles für unser Kind tun würde oder tut -. sie würde sich dabei nichts denken.
Aber: würde ich ihr ebenfalls nett und freundlich sagen, warum ich das nicht möchte, würde sich das verstehen.
Genaus so, wie ich Dinge akzeptiere, die sie so macht und ich persönlich eigentlich nicht nachvollziehen kann.
Das hat etwas mit Respekt zu tun. Und den sehe ich im geschilderten Fall beim Opa eben nicht.
Re: Macht das Deine Familie?
Antwort von Maxikid am 27.08.2020, 14:23 Uhr
Genau, der Respekt muss doch von beide Seiten kommen. Nicht immer ist die Schwiegertochter die Böse.
LG
Re: Unangekündigter Besuch
Antwort von OliviaÖl am 27.08.2020, 14:34 Uhr
Hallo :)
Also ich kann schon verstehen was die AP daran stört. Meine Mutter ist nämlich genauso.
Mich stört nicht, dass meine Mutter uns besucht. Ich finde es sehr schön Zeit mit der Familie zu verbringen und ich liebe es auch für meine Kinder.
Mir ist es auch egal wenn man sich mal Abends trifft und die Kinder dann halt mal später schlafen.
Was mich stört ist die Art und Weise. Bei uns gibt es auch normale Verabredungen und ich habe auch nichts gegen spontane Besuche, wenn man mal in der Nähe ist und mal schauen will ob der andere Zuhause ist und gerade Zeit hat.
Mich stört an meiner Mutter, dass sie dann beleidigt ist, wenn es gerade dann mal nicht passt. Wenn man was anderes vorhat oder wenn man z.B. gerade einfach mal keine Lust auf Besuch hat.
Oder ihre dummen Sprüche, wenn ich dann z.B. noch den Korb mit Wäsche im Flur stehen habe. Den hat man wegzuräumen bevor Besuch kommt. Ja, wenn sie aber ja unangekündigt kommt? 
So ein Verhalten nervt einfach gewaltig.
Und ich oder auch wir haben schon so oft etwas dazu gesagt. Sehr bestimmt. Oder sie auch mal ignoriert oder rausgeschmissen.
Das Einzige was passiert ist, dass sie mega beleidigt ist. Sich dann Wochen nicht meldet. Wir lassen sie dann in der Zeit. Und dann meldet sie sich wieder und verhält sich aber wie zuvor.
So ein Verhalten ist einfach wahnsinnig anstrengend.
Im Gegenzug kann man bei ihr z.B. nicht unangekündigt auftauchen, da ist dann ganz großes Drama. Wie man so etwas machen könnte...
Sie legt dieses Verhalten ausserdem generell bei allen an den Tag. Sie versucht es auch so bei meiner Schwester oder bei meiner Oma oder bei ihren Freunden.
Das sie z.B. Freunde schon deshalb verloren hat, versteht sie nicht.
Ein Beispiel meiner Schwester.
Meine Schwester arbeitet im Moment aufgrund von Corona im Homeoffice. Meine Mutter weiss, dass sie arbeitet und zu welchen Zeiten.
Meine Schwester hatte dann eine Telefonkonferenz mit ihrem Chef. Plötzlich ruft sie meine Mutter an. Meine Schwester geht nicht dran, schreibt ihr aber das sie gerade in einer Konferenz ist und nicht kann und sich später meldet.
Eine halbe Stunde später, meine Schwester ist immer noch in der Konferenz, klingelt es an der Türe. Meine Schwester ignoriert es.
Es hört nicht auf zu klingen, also sagt sie ihrem Chef sie muss einmal kurz schauen.
Sie öffnet, da steht unsere Mutter.
Drängelt sich mit einer Tüte Brötchen an ihr vorbei und sagt ich war in der Nähe.
Meine Schwester sagte ob sie die Nachricht von ihr nicht bekommen habe. Sie sagt ja, aber wäre ihr egal.
Meine Schwester hat sie dann rausgeschmissen.
Hat meine Mutter natürlich nicht verstanden warum.
Und ich finde das hat nichts mehr mit schönen Familientreffen zutun. Auf die man sich freut.
Das ist einfach übergriffiges Verhalten und zeigt einfach "ist mir doch egal was du sagst".
Und das muss man sich nicht Gefallen lassen und würde ich auch jedem raten dies nicht zutun.
Liebe Grüße
Das ist doch in 30 Jahren nicht anders als heute oder vor 30 Jahren
Antwort von Strudelteigteilchen am 27.08.2020, 14:52 Uhr
Tatsächlich hoffe, ich, daß ich mich korrekter verhalten werde als der im AP geschilderte Opa - und zwar in dem EINZIGEN relevanten Punkt: Die Bitten meiner Schwiegerkinder ernst nehmen und mich daran halten. Bzw., wenn das nicht geht, gemeinsam konstruktiv nach einer Lösung suchen, die für alle paßt.
Wenn das alle tun - zuhören, ernst nehmen - dann klappt das normalerweise mit den Schwiegereltern und Schwiegerkindern.
Re: Unangekündigter Besuch
Antwort von Meyla am 27.08.2020, 15:04 Uhr
Sie fragt doch wie wir das sehen... was soll also das Gegensrgumentieren wenn man mal eine andere meinung hat? Das ist total widersprüchlich...
Ich bin nicht die AP ;-)
Antwort von ramalamadingdong am 27.08.2020, 16:18 Uhr
Ungeachtet der Tatsache, dass sich dein Beitrag wahrscheinlich eher an die AP richten sollte, antworte ich trotzdem mal, da du ja auf meine Antwort an dich geschrieben hast.
Deine Mutter hat das also auch gemacht und schnell wieder gelassen. Anders ist es aber bei der AP. der gute Mann lässt es nicht.
Enkelliebe hin oder her, es gibt auch Grenzen. Die Frage ist nur, warum er diese nicht respektiert.
Wenn man selbst aktuell nicht in dieser Situation steckt, findet man es auch nicht so schlimm,das glaube ich. Ich würde mich sogar über mehr Besuch seitens Oma und Opa freuen, da wäre ich wahrscheinlich sogar froh,wenn sie plötzlich am Fenster stehen. Wäre es aber regelmäßig, würde mich das ebenfalls aufregen und das nicht zu knapp, wenn es außerdem zu einer Zeit wäre,wenn die Kinder eigentlich schlafen sollen.
Zum letzten Absatz gebe ich dir vollkommen Recht. Auch wir hoffen natürlich, dass wir mit Schwiegerkindern und Enkel gut zurechtkommen und es über uns keine Beiträge dieser Art gibt.
Ich würde jedenfalls nicht auf die Idee kommen unangemeldet durch den Garten zu schleichen zu Uhrzeiten, zu denen das nicht gewünscht ist (zumindest nicht aus heutiger Sicht 
) bestimmt aber nicht dann, wenn man es mir mehrfach gesagt hätte.
Und da finde ich den Opa, um den es hier geht, einfach sehr respekt- und rücksichtslos.
Re: Unangekündigter Besuch
Antwort von ramalamadingdong am 27.08.2020, 16:22 Uhr
Ich finde es etwas ganz anderes, wenn man im selben Haus wohnt.
Da werden die Kinder auch nicht überdreht, wenn dann nochmal Besuch kommt. Man sieht sich ja beinahe täglich.
Wäre jetzt aber der Opa väterlicherseits abends zu euch gekommen, hätte dein Kind auch nicht schlafen können. Dafür wäre es zu aufgekratzt.
Re: etwas ist mir noch eingefallen.
Antwort von elli2486 am 27.08.2020, 19:25 Uhr
Prinzipiell haben wir ein sehr gutes und herzliches Verhältnis. Er ist ein toller Mensch und ich freue mich auch wirklich sehr, dass er die Kinder so sehr mag.
Hoftor haben wir schon angefacht, ist eine gute Lösung.
Ich bin einfach ein Mensch, der gerne plant und wissen möchte, wer wann kommt.
Ich habe einen anstrengenden Job, muss morgens früh raus und bin abends einfach müde. Oftmals laufe ich dann im „Gammellook“ und ohne BH darunter durch die Wohnung und freue mich auf meinen Feierabend. Wenn ich quasi zu jeder Zeit mit Besuch rechnen muss, dann stresst mich das total. Oftmals kam er nur 20 Minuten vorbei und ist hatte danach fast zwei Stunden Theater mit den Kindern, weil sie aufgedreht waren. Ich kann das einfach nicht genießen, auch, wenn ich wollte.
Ich sag ihm immer, dass er jederzeit zwischen 7:00 morgens und 18:00 Uhr abends kommen kann. Aber das schafft er zeitlich nicht (oder nimmt sich die Zeit nicht!?!) und kommt dann doch wieder vorbei, wenn es ihm passt.
Sehr gerne würde ich die Kinder auch mal am Wochenende schicken, aber das ist oft mit den Hobbys der Schwiegereltern verplant (die sind in zig Vereinen und haben viele Freunde).
Treffen gehen also immer nur dann, wenn es ihnen passt. Das finde ich nicht ok, wir haben ja auch unsere Termine.
Die Geschwister von meinem Mann kommen übrigens auch immer unangekündigt .
Re: @Pauline, wir können einen Club aufmachen. ;-)
Antwort von pauline-maus am 28.08.2020, 12:51 Uhr
heutzutage gehören zur familie nur mutter vater kind, alle anderen werden nur zur audienz gebeten , wenn erwünscht....sehrtraurig
Re: Unangekündigter Besuch
Antwort von pauline-maus am 28.08.2020, 12:56 Uhr
eltern und schwiegereltern vergleiche ich nicht mit übernachtungsbesuch anderer kinder, dass sind unterschiedliche level.
und wenn sie nur anwesend sind, ich nix kochen ,anbieten oder unterhalten muss , stöhren sie mich nicht.
und ja das ding mit der tagesplanung...ich mag auch geordneten alltag aber ich bin da eher nicht pathologisch ,dass alles punkt auf die minute täglich gleich abläuft
trini und astrid, ich bin die 3. im bunde
Antwort von pauline-maus am 28.08.2020, 13:00 Uhr
gg
Re: Unangekündigter Besuch
Antwort von mimavi am 28.08.2020, 13:42 Uhr
Ich kann dich total verstehen. Meine Schwiegereltern klingeln zwar, drücken aber gleichzeitig die Haustür auf. Ich hasse das.
Meinen Mann stört es nicht, es sind ja seine Eltern.
Mein Schwiegervater besuchte unsere Kinder auch mit Vorliebe unangekündigt abends gegen 19 Uhr. Er erwischte immer die Bettgehzeit. Mich hat es tierisch genervt. Er hat doch gesehen dass sie schon im Schlafanzug da stehen!
Vor einem Jahr ist er viel zu jung verstorben. Wie gerne hätte ich es jetzt, wenn er abends um 19 Uhr unangekündigt im Wohnzimmer stehen würde.
Im Nachhinein gesehen war es also gar nicht soooo dramatisch.
Einen Rat kann ich dir nicht geben. Auch meine Schwiegereltern schalten gerne auf Durchzug. Ich hab es auch nicht geschafft dass Schwiegermutter klingelt und draußen wartet, bis man öffnet, obwohl ich sehr direkt sein kann.
Re: Unangekündigter Besuch
Antwort von ramalamadingdong am 28.08.2020, 15:03 Uhr
Mit nur einem Kind ist das auch leichter zu managen als mit mehreren, die sich dann immer wieder gegenseitig Hochschaukeln.
Ich kenne solche Szenarien mit überdrehten Kindern auch zu genüge. Kaum hat man eines im Schlafanzug und bestenfalls auch im Bett, will das nächste ins Bett bringen und schon steht das erste wieder auf der Matte.
Mit einem Kind ist das tatsächlich weniger kompliziert und weniger zeitaufwändig. Zumindest meiner Erfahrung nach und so beschrieben es ja auch viele.
Und ich kann den Wunsch nach Feierabend ohne Besuch auch voll und ganz nachvollziehen. Wenn man in einem Haus wohnt, betrachtet man Oma und Opa auch nicht als Besuch, das kenne ich noch aus meiner Kindheit. Kamen die anderen Großeltern zu Besuch, war es eben Besuch und sorgte für aufgekratzte Kinder. Auch wenn sie zur Familie gehören.
Re: Unangekündigter Besuch
Antwort von Nina677 am 29.08.2020, 22:23 Uhr
Hallo,
ich bin da ganz bei Dir und ich finde nicht, dass du übertreibst (ich habe hier das gleiche Thema mit der Schwiegermutter...)
Unangekündigt ist das Eine - deine mehrfachen Bitten ignorieren nochmal was ganz Anderes - das wäre bei mir der Punkt, der mich ärgern würde. (bei mir war es z. B. die Schwiegermutter, die mitsamt der Schwägerin plus drei kleinen Kindern am Nachmittag der Geburt ins KH eingefallen sind, obwohl wir Besuch am Tag der Geburt ausdrücklich nicht wollten!)
Den Zugang über Terrasse würde mich ebenfalls sehr stören, allein aus dem Grund, weil ich mich zu Tode erschrecken würde, gerade wenn´s dann auch schon früher dunkel wird.
Ich lese aus deinem Post jetzt nicht ganz klar heraus, wie das Verhältnis sonst zwischen Euch ist, ob ihr sonst ein harmonisches und familiäres Miteinander habt, ob die Großeltern manchmal auf die Kinder aufpassen, etc... wenn ja, dann würde ich vermeiden wollen, dass es zum großen Familienkrach kommt, aber ich würde das wirklich nochmal "ernsthaft" mit einer großen Bitte anbringen, deine Argumente vielleicht nochmal deutlich darlegen (gerade auch das mit dem Aufgedreht sein, nicht-schlafen-können, am nächsten Tag ist Schule, etc.). Vielleicht kannst du deinen Schwiegervater ja bitten, diese Besuche dann eventuell auf einen Freitag zu legen, dann können die Kids am anderen Tag ausschlafen...
Wenn es kein so harmonisches und familiäres Miteinander ist, dann wird's schwierig... ich habe auch keine "Rückendeckung" von meinem Mann, der sagt nur "du musst es ihr halt sagen" (haha). Ich handhabe es mittlerweile so, dass Garagen-Tor immer zu ist (bei uns gibt es eine direkte Verbindung von der Garage ins Haus), es steckt von außen kein Schlüssel mehr und wenn es ans Abendessen / Baden / Schlafen geht, sind alle Jalousien so gestellt, dass man von außen nicht reinsieht. Dann muss sie im Bedarfsfall klingen und ich mach dann halt einfach nicht auf... aber wie gesagt, unser Verhältnis ist sehr kühl und oberflächlich. Abgesehen davon, platzt man nicht einfach ungefragt irgendwo rein, das mach ich auch heute bei meinen Eltern nicht, obwohl das früher mein Elternhaus war. Aber gut, das ist eine Frage des Anstandes...
Noch kurz ein Punkt zu deinem Mann: ich streite mich mit meinem Mann auch darüber, aber weil mich seine passive Haltung so wahnsinnig ärgert. Aber dass du deinen Mann für das Verhalten seiner Eltern verantwortlich machst, ist nicht nett... (sorry, aber da muss ich jetzt pro-Ehemann sein 
)
Ich hoffe, dass ihr eine gütliche Lösung findet...
Re: Ich BIN ALT
Antwort von 2auseinemholz am 02.09.2020, 10:04 Uhr
Ich auch …
Spontane Besuche finde ich am besten. Bei uns im Haus, als ich Kind war, war das so üblich. In mein Haus verirrt sich keiner ohne Wochen vorher einen Termin, den Essenplan mit Unverträglichkeiten, etc. verhandelt zu haben.
Bei spontanen Terminen muss nichts vorbereitet werden, es gibt was da ist und alle sind zufrieden.
Und Großeltern, die spontan vor der Türe stehen besuchen ganz sicher nicht hauptsächlich mich sondern die Kinder. Ich finde es Klasse, wenn die Großeltern am Alltag der Kinder teilnehmen. Wenn der Opa seine Ruhe am WE braucht kann man das auch verstehen - er ist alt und arbeitet …
Ich werde es mir aber merken und bei meinen Kindern eher nur mit langfristiger Planung vorbeischauen ..
LG, 2
