zurück| Geschrieben von minifilou am 05.11.2018, 23:11 Uhr |
Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Hallo ihr Lieben,
ich möchte einfach mal eure Meinung hören. Hier im Freundeskreis sehen wir das alle irgendwie unterschiedlich.
Ich bin von meiner Langzeitaffäre schwanger geworden, wir haben soweit alles geklärt und sind im großen und ganzen zufrieden wie es jetzt ist. Eine Beziehung streben wir nicht an, dafür sind wir einfach nicht füreinander geschaffen. In einem Punkt sind wir allerdings total unterschiedlicher Meinung.
Es geht um seine Kinder. Er hat drei Kinder, eine erwachsene Tochter, und zwei Jungs (9 und 12 Jahre alt). Mit der Mutter der Jungs lebt er in einer Beziehung. Soweit so gut.
Ich habe meinen Kindern erklärt, von wem ich schwanger bin und dass wir weiterhin alleine leben werden, es kommt nur das Baby zu uns. Meine Kinder kennen den werdenden Vater und freuen sich auf den Halbbruder.
Er möchte in seinem Umfeld alles geheim halten. Sowohl vor der Partnerin, was ich durchaus verstehen kann und auch so machen würde, als auch vor den Kindern. Und das kann ich nicht verstehen. Klar kann er die Jungs nicht informieren, dass sie einen Halbbruder bekommen, ohne die Partnerin zu informieren. Aber was ist mit der erwachsenen Tochter? Würdet ihr auch schweigen? Oder den Arsch in der Hose haben und offen über alles reden? Schadet er mit seinem Schweigen nicht den Kindern? Die spüren das doch. Wie denkt ihr darüber?
LG
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Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von 3wildehühner am 06.11.2018, 1:15 Uhr
Wie stellst du dir das vor? Der Vater erzählt der erwachsenen Tochter von dem außerehelichen Kind und bürdet ihr gleichzeitig auf, dass sie das ihrer Mutter und den Brüdern nicht erzählen darf? Damit würde sie in einen Gewissenskonflikt geraten!
Ich bin der Meinung, der Typ sollte zu seinem Kind stehen! Glaubt der wirklich, dass er das verschweigen kann? Eine Zeit lang, ja, das geht; aber spätestens, wenn er mal stirbt, kommt es doch raus wegen Erbe. Ich gehe jetzt mal davon aus, dass du ihn als Vater angibst, da jedes Kind ein Recht auf das Wissen seiner Herkunft hat.
Und wenn deine anderen Kinder den echten Vater kennen, kann es sein, dass auch diese dafür sorgen, dass das große Geheimnis herauskommt. Und da du die Bekannten erwähnst: auch das ist eine unsichere Sache. Bei so vielen Mitwissern wird sich die Existenz des Kindes kaum verschweigen lassen. Der Frau könnte auch auffallen, dass auf einmal plötzlich weniger Geld im Monat vorhanden ist.
Da du gefragt hast:JA, ich denke, dass er genug “Arsch in der Hose” haben sollte, um reinen Tisch zu machen- und zwar zuerst bei seiner Partnerin! Versetz dich mal in ihre Lage. Wenn sie es weiß, kann sie sich trennen; wenn sie es nicht weiß, verliert sie kostbare Jahre wegen dieser Lebenslüge.
Ich finde, der Erzeuger deines Ungeborenen sollte zu seinem weiteren Kind stehen! Alles andere ist moralisch extrem schwach.
Wobei ich dich auch so gar nicht verstehen kann. Mich würde es furchtbar anekeln, zu wissen, dass er seiner Lebensgefährtin und den Kindern “Heile Welt” vorspielt und parallel zu mir Sex mit einer anderen hat. Wer weiß, ob nicht sogar mit mehreren anderen? Aber da dich ja scheinbar auch nicht abgeschreckt gar, dass er in einer Beziehung ist....
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von KKM am 06.11.2018, 5:45 Uhr
Natürlich möchte er alles geheim halten - er könnte ja ÄRGER bekommen!
Ärger mit seiner Frau, die ihm vielleicht nicht mehr so bereitwillig das Essen kocht und die Wäsche wäscht..
Ärger mit seinen Freunden und Familie, die seine Langzeitaffäre verurteilen....
Ich finde, die Frau hat es verdient, die Wahrheit zu erfahren. Dann kann sie handeln und überlegen, ob sie an der Ehe festhalten möchte.
Er soll jetzt mal nicht an seine Befindlichkeiten denken.
Ich finde sein Verhalten kindisch - Augen zu, dann sehen mich meine Probleme nicht...
zum Kind stehen
Antwort von momoo am 06.11.2018, 6:35 Uhr
wie muss ich mir das vorstellen?
Du sagst deinen Kindern und in deinem Freundeskreis offen, dass "Karl-Heinz" der Vater des Babys ist. Die Affäre mit "Karl-Heinz" geht weiter, er sieht sein Kind regelmäßig, macht Geburtstags-und Weihnachtsgeschenke und zahlt regelmäßig seinen Unterhalt.
"Karl-Heinz" macht mit Ehefrau und den Kindern weiter auf Rama-Familie, verheimlicht dich und das Baby
gibt es keine Berührungspunkte, Freundeskreis? wie zahlt er heimlich seinen Unterhalt?
lg momoo
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von Falbala am 06.11.2018, 6:41 Uhr
Was sollen Deine Kinder sagen, wenn die Sprache auf den Vater des Babys kommt? Unbefleckte Schwangerschaft? Sollen sie lügen?
Warum soll der Vater den Kindern das aufbürden, und sie zum Lügen und schweigen gegenüber der Mama verdammen?
Wenn du schon so auf "Ehrlichkeit" pochst, solltest du das nicht an den Kindern auslassen, sondern zu seiner Partnerin gehen, und ihr gegenüber ehrlich sein. Damit werden zumindest nicht Eure Kinder auf lange Sicht verkorkst.
Das ist keine Option? Dachte ich mir.
Irgendwie kann ich die Geschichte nicht so ganz glauben.
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von minifilou am 06.11.2018, 6:53 Uhr
Genau an diesem Punkt stehe ich jetzt. Die Affäre ist beendet, er wird offiziell als Vater angegeben, Berührungspunkte im alltäglichen Leben gibt es nicht. Unterhalt wird er zahlen, persönlich in Erscheinung treten möchte er nicht.
Ich persönlich finde, dass er die Partnerin längst hätte informieren müssen. Wenn ich das aber übernehme, sieht es so aus als wäre ich die hysterische schwangere Frau, die Ansprüche stellt. Und die bin ich nicht. Und er wird weiterhin hoffen von Idioten umgeben zu sein, die nichts merken. Ich kann es leider nicht anders sagen. Vielleicht werde ich die Frau anonym drauf stoßen, allerdings finde ich das extrem feige.
Mein Bauchgefühl sagt, hingehen, klingeln, reden. Und fertig. Denn nur so kann auch sie entscheiden wie es weiter geht. Und das sollte sie können.
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von Falbala am 06.11.2018, 6:57 Uhr
Mach das. 
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von AKAM am 06.11.2018, 7:09 Uhr
Hallo,
wenn die Affäre für euch beide beendet ist und ihr die "Rahmenbedingungen" geklärt habt, solltest du dich da nicht reinstecken und es ihm überlassen, ob und wie ehrlich er mit seiner Frau und seinen Kindern sein will.
Bisher hat es dich ja auch nicht gestört, dass er seiner Frau und seinen Kindern von der Langzeitaffäre mit dir nichts erzählt hat. Oder warst du da auch der Meinung "hingehen, klingeln, reden." ?
Vielleicht hätte sie da auch gerne entschieden, wie es weitergeht ...
LG
Anja
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von Nina411 am 06.11.2018, 7:16 Uhr
Für Heimlichkeiten war ich noch nie geschaffen. Also ja, er sollte allein schon moralisch den Arsch in der Hose haben. Von deiner Hose und deinem Arsch fange ich jetzt mal nicht an, du weißt sicher selbst wie arschlos es ist, einen verheirateten Mann in selbige zu lassen. Aber nun ja, nun ist es halt so. Lügen haben kurze Beine und auf Dauer kannst du/könnt ihr eh nicht verheimlichen, dass es da ein Baby gibt.
Geschieht ihm/euch recht, würde ich sagen. Mir tut nur die Ehefrau leid
habe jetzt deine Antwort weiter unten gelesen
Antwort von Nina411 am 06.11.2018, 7:24 Uhr
Die Affäre ist nun also beendet. JETZT möchtest du der Frau die Wahrheit sagen. Okay. Gut. Warum erst jetzt? Weil die Affäre beendet ist und du hoffst, dass sie ihn vor die Tür setzt, damit er zu dir zurück kommt. Moralisch ist das nicht. Es geht und ging doch dabei nur um dich. Ansonsten hättest du es entweder schon eher erzählt oder (was moralisch einwandfreier gewesen wäre) es gar nicht erst zu einer Affäre kommen lassen.
Du möchtest, dass er auch im Leben des Kindes präsent ist. Geht aber nicht, will er nicht. Also schwingst du jetzt die Moralkeule!? Ja, bitte tu es. Auch wenn deine Beweggründe dazu (mal wieder) nur deinen Wünschen dienen, hat die Frau dann wenigstens Gewißheit- endlich.
Re: habe jetzt deine Antwort weiter unten gelesen
Antwort von Falbala am 06.11.2018, 7:32 Uhr
Du verstehst das falsch, hier geht es doch nur um die Kinder!
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von Strudelteigteilchen am 06.11.2018, 7:38 Uhr
Doch, Du bist die hysterische Schwangere mit den Ansprüchen. Das finde ich nicht mal sehr verwerflich, aber wenn Du von ihm Ehrlichkeit einforderst, solltest Du auch selber ehrlich sein.
Im ersten Posting war es noch okay, daß Frau und jüngere Kinder nix erfahren, da ging es nur um die große Tochter. Jetzt geht es eben doch um die Frau. Und hier kollektiv geht es mal wieder um Rache, überzuckert von süßlicher Frauensolidarität.
Streiche ihn samt seiner ganzen Bagage aus Deinem Leben und Deinen Gedanken. Du hast doch jetzt wirklich Wichtigeres zu tun! Möge das schlechte Gewissen - oder wenigstens die Alimente - ihn ewig verfolgen. Der Rest ist, wie er ist.
Re: habe jetzt deine Antwort weiter unten gelesen
Antwort von Nina411 am 06.11.2018, 7:55 Uhr
Ach stimmt ja. Die lieben Kleinen sollen davon erfahren.... Oder doch nur die erwachsene Tochter!? Warum auch immer das so sein soll... Weidmannsheil 
Ich seh das anders...
Antwort von nils am 06.11.2018, 8:46 Uhr
Du kannst in deiner Familie entscheiden wem du vom Vater deines werdenden Kindes erzählst und wem nicht.
ABER er kann das in seiner Familie genauso tun. Und wenn er nicht will, dass seine Kinder und seine Frau davon erfahren, dann ist es eben so. Du musst lernen das zu akzeptieren. Klar ist es nicht die feine Art, aber das ist SEINE Familie und somit auch seine Sache.
Du hast von Anfang an gewusst, dass er eine Beziehung und eine Familie hat - und es war dir egal. Anders wäre es gewesen, hätte er es dir verschwiegen und du dachtest ihr wärt eine Familie.
Klar, wird es wahrscheinlich irgendwann rauskommen, wenn deine Kinder Bescheid wissen. Irgendwann wird es auch dein werdendes Kind wissen, wer sein Vater ist und möchte ihn vielleicht mal kennenlernen. Aber es ist nicht dein Recht es seiner Frau und seinen Kindern zu sagen.
Re: Ich seh das anders...
Antwort von Falbala am 06.11.2018, 8:59 Uhr
Daran habe ich noch gar nicht gedacht!
"Mama, wer ist mein Papa?"
"Herr XY, aber sag das nur Frau ab, Tante bc und Onkel cd, keinem anderen, das ist geheim!"
Grundstock für eine veritable psychische Erkrankung...
Re: Ich seh das anders...
Antwort von minifilou am 06.11.2018, 9:32 Uhr
Hier in meiner Familie ist der Vater kein Geheimnis, meine Kinder müssen weder Schweigen noch sonst was. Sie dürfen reden mit wem auch immer sie wollen. Und auch das Baby wird von Anfang an die Wahrheit erfahren. Durch das Gerede meiner Kinder ist er bereits bei seinem Arbeitgeber aufgeflogen. Mir ist das selbst ein Rätsel wieso er in seiner Familie weiterhin schweigt, bzw worauf er wartet. Ich finde Affären an sich nicht verwerflich, ich habe auch einen Freund, da läuft die Beziehung gut, nur das sexuelle führt regelmäßig zu Streit, also sucht er sich das außerhalb. Mittlerweile weiß seine Frau das und sie führen eine offene Beziehung.
Hier ist ein Kind unterwegs. Das sollte kommuniziert werden. Wenn die Beziehung abgesehen vom Sex in Ordnung ist, sollte das außer einem gewaltigen Erdbeben keine Konsequenzen haben. Es könnte sogar eine Chance sein. Zumindest ist das meine Meinung zu der Sache.
Prinzipiell geht es hier ja auch um die Sache, ob Schweigen bereits Lügen ist oder ob nicht. Und was tut man in diesem Fall den eigenen Kindern an, wenn man schweigt. Die werden irgendwann vom Halbbruder erfahren, welches Bild bekommen sie dann vom eigenen Vater? Seine erwachsene Tochter ist aus einer früheren Beziehung, sie müsste also vor ihrer Mutter keine Geheimnisse hüten, zur Stiefmutter besteht so weit ich weiß kein Konktakt.
Das er sich auf diese Affäre eingelassen hat, ist ganz alleine seine Entscheidung. Er ist in einer Beziehung, nicht ich. Das jetzt betrifft mich nicht direkt, aber das neue Kind. Und seine Kinder.
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von lilly1211 am 06.11.2018, 9:45 Uhr
Ich denke er sollte ihr das sagen ja.
Aber ich bin sicher es reicht wenn du und deine Kinder recht offen mit der Vaterschaft umgeht, lange kann es ja nicht dauern bis sich das zu seiner Frau rumspricht oder? Und dann ist das viel lustiger weil du nämlich nicht die Böse bist und er dir nichts vorwerfen kann wenn es knallt.
Facebook kann das für dich regeln da bin ich mir sicher 
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von lilly1211 am 06.11.2018, 9:48 Uhr
Ach so: Völlig unabhängig davon ob deine Motivation nun der Hass ist oder etwas Ehrbares, es ist schlicht dem Kind unzumutbar wenn der Vater nicht zu ihm steht und es sich als minderwertig gegenüber seinen anderen Kids vorkommen muss. So ist eine gesunde Entwicklung sicher gefährdet.
Re: Ich seh das anders...
Antwort von Strudelteigteilchen am 06.11.2018, 9:50 Uhr
Inwiefern betrifft es das neue Kind? Es muß nicht schweigen und hat eh keine Berührungspunkte mit der Familie des Vaters. Ob es seine Kinder betrifft, weißt Du nicht - und wenn, dann ginge es Dich auch nix an. Du mußt Dich nicht zu Retter seiner Schratzen aufschwingen.
Sein Rückzug betrifft Dein Kind viel mehr als die Tatsache, daß da irgendwo Halbgeschwister rumlaufen.
"Schweigen" ist ja etwas anderes als "Nicht den Kontakt suchen und die Information aufdrängen". Wenn die Frau Deine beste Freundin wäre, dann wäre es zumindest merkwürdig, wenn Du ihr nicht erzählen würdest, wer der Vater Deines Kindes ist. Aber solange es keinerlei Berührungspunkte gibt, ist es einfach nicht Deine Baustelle.
Ich gehe auch gerade mal wieder mit Rachegedanken schwanger - aber ich gebe auch vor mir selber offen zu, daß es eben zu wenigstens 80% Rache ist, die mich da antreibt. Immerhin kann ich mich rausreden, daß das Opfer meiner Rachegelüste auch die Allgemeinheit finanziell schädigt. Nicht doll, aber immerhin bissi - das sind die restlichen 20%. Ich weiß noch nicht, was dabei rauskommt - zumal die "Schwangerschaft" schon seit mindestens 10 Jahren besteht. Aber aus diversen Gründen läuft die Chance, das Ganze mit maximalem Rumms über die Bühne zu bringen, demnächst aus. Das nur um zu zeigen, daß ich Rache nicht per se schlimm finde. Nur sollte man vor sich selber ehrlich sein.
Blödsinn
Antwort von Strudelteigteilchen am 06.11.2018, 10:01 Uhr
Erstens kenne ich einen Haufen Kinder, die ganz gesund entwickelt sind, obwohl der KV sich schon vorgeburtlich verdrückt hat.
Und zweitens stellt das Petzen an die Frau ja keineswegs sicher, daß er dann wöchentlich aufschlägt und Dutzidutzi macht - eher im Gegenteil. Wenn Kümmern das Ziel wäre, wäre eine Erpressung sinnvoller: "Wenn Du nicht jeden Samstag Deinen Schratz um den Block zerrst und später zu MacDreck schleifst, zu jedem Geburtstag, zu Weihnachten und zu Ostern mit einem fetten Geschenk aufschlägst und alle zukünftigen Ballettaufführungen/Fußballspiele mit Deiner Anwesenheit beehrst, klingle ich bei Deiner Frau!"
Re: Blödsinn
Antwort von lilly1211 am 06.11.2018, 10:09 Uhr
Jetzt muss ich lachen! Vermutlich stimmt das ja!
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von pauline-maus am 06.11.2018, 10:23 Uhr
kann es sein, das er sich zurückgezogen hat und sich nicht meldet? du fühlst die allein gelassen und hängst noch an ihm? nun suchst du kontaktpunkte und gründe , das er wieder present ist?
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von minifilou am 06.11.2018, 10:34 Uhr
Wir haben noch Kontakt, respektvoll und freundschaftlich. Allerdings versucht er die Schwangerschaft zu ignorieren, er tut gerne so als wäre da nichts. Im 8. Monat aber nicht wirklich umsetzbar. Die Gespräche drehen sich hauptsächlich um die Arbeit und die vorhandenen Kinder.
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von minifilou am 06.11.2018, 10:43 Uhr
Ich denke um Rache geht es mir nicht. Da hätte ich wirklich einige Optionen an der Hand, die ich einsetzen könnte.
Kindern etwas verheimlichen, das sie früher oder später auch betrifft, macht mich unheimlich wütend. Vielleicht liegt es an meiner eigenen Geschichte, meine Eltern haben gerne geschwiegen um des lieben Friedens Willen.
Die Idee, die mir noch in den Sinn kommt, ist Selbstschutz. Vielleicht möchte ich ihm eine vor den Latz knallen, dass er auch wirklich wegbleibt. Diese Schwangerschaftshormone machen mich aber emotional so weich, dass ich das alles nicht beantworten kann.
Mein Bauchgefühl war und ist immer sehr gut. Und das sagt, los geh und bring den Stein ins Rollen.
Eure Anmerkungen bringen mich aber wirklich zum Zweifeln. Es geht mich nichts an, was er seinen Kindern antut. Und der Frau. Was also treibt mich an?
Ich werde wohl weiterhin abwarten und überlegen.
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von kunstflair am 06.11.2018, 10:56 Uhr
Man spürt deine verzweiflung und verletztheit durch alle zeilen.
Ich verstehe dich gut, aber emotionen bringen dich in dieser geschichte nicht weiter, spar dir die lieber fürs baby und die kinder auf.
Es ist bezeichnend, dass du die worte freundschaftlich und respektvoll wählst, wenn du über den kontakt mit ihm sprichst. Der werdende vater verhält sich aber weder freundschaftlich noch respektvoll. Das würdest du dir wünschen (wer nicht?!), aber der typ ist es nicht.
Warum gibst du ihm die möglichkeit, mit dir über den job und die anderen kinder zu sprechen?
Nein, hier liegt ein grundlegendes missverständnis seinerseits vor, und ich finde, du solltest deine zeit und energie für dich und deine familie einsetzen.
Klar, rachegefühle sind menschlich und man muss ja auch irgendwo hin mit seiner wut, aber ich würde mich nicht länger dafür herhalten wollen, sein spielball zu sein.
Klär das mit den alimenten und den besuchen.
Den rest überlässt du einfach der zeit.
Alles gute für dich und das kleine!
Ich habe so ein Kind
Antwort von Sternenschnuppe am 06.11.2018, 10:59 Uhr
Allerdings dachte ich er würde in Trennung leben, die Frau sei nun lesbisch und wohnt weit weg....
Nunja, stimmte alles nicht.
Auch mein Sohn hat noch diverse Halbgeschwister und auch ich habe viel darüber nachgedacht und auch hier dazu mal geschrieben.
Resultat: Das Kind wächst seitdem es denken kann mit der kindgerechten Wahrheit auf, wurde vor einigen Jahren von meinem Mann adoptiert auf Wunsch meines Mannes und ihm selbst !
Die Frau weiß davon (natürlich war ausschließlich ich die Schlampe) sie sind weiterhin zusammen, haben weitere Kinder bekommen, sind sehr weit weggezogen. Auf seinem Facebookprofilbild darf er offenbar nicht mehr alleine sein, da ist sie immer mit drauf .... (Ich speichere da ab und an Bilder, wer weiß ob sie meinem Sohn mal wichtig sind)
Was er seinen Kindern sagt ist SEINE Baustelle, nicht meine.
Meine ist lediglich mein Junge, und der weiß dass wir ihn unterstützen wenn er ihn kennenlernen möchte.
Er weiß aber auch, dass es sein kann, dass mein Ex es nicht möchte.
Ob er Kontakt zu seinen Halbgeschwistern aufnimmt später, Facebook etc. muss er entscheiden, wir haben ihn vorgewarnt dass die wohl nix von ihm wissen.
Es ist aber SEINE Geschichte, und nur er alleine muss entscheiden was er wann an Kontakt versuchen möchte herzustellen.
Nicht ich.
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von kunstflair am 06.11.2018, 11:06 Uhr
Dein bauchgefühl ist wirklich sehr gut, denn du siehst es selber: du bist da angelangt, wo du mit deinen eltern stehen geblieben bist.
Es ist kein zufall, dass du eine verbindung gesucht hast mit einem mann, der weder respektvoll noch freundschaftlich mit dir umgeht. Respekt sieht anders aus, freundschaft auch.
Man sucht immer ‚heimat‘, auch wenn sie noch so verquer und krumm ist.
Raten kann man nie, niemand kann das leben einer anderen person leben, aber pragmatisch sein hilft immer:
. Alimente klären
. Besuchsordnung festhalten
Kann man freundschaftlich und respektvoll, sich selbst und kind absichernd durch anwalt.
Alles gute dir und dem neuen kleinen leben!
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von pauline-maus am 06.11.2018, 11:52 Uhr
das er mit dir gepoppt hat und seine family in gefahr gebracht hat ,lag in seiner hand.
das du nun alles der frau und den anderen kids stecken willst und sie dadurh unglücklichh machst liegt in deiner hand
leider ist absehbar das solche männer ihre frauen nie verlassen werden, das sollte man schon vorher wissen.
du bekommst unterhalt, das ist schon mal viel wert, weiter pokern würde ich da nicht
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von Einstein-Mama am 06.11.2018, 12:29 Uhr
Ich glaube nicht, dass man die Existenz eines Kindes lebenslänglich geheim halten kann. Fängt bei den Alimenten an, geht weiter wenn das Kind mal Fragen stellt und den Vater kennen lernen will und spätestens das Nachlassgericht wird am Ende das Geheimnis lüften vor den Geschwistern.
Das kann ihm dann allerdings wurscht sein.
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von spiky73 am 06.11.2018, 12:40 Uhr
Eigentlich war das Verhalten des Gebietsbefruchters ja typisch: Kaum ist der Braten in der Röhre, ist die Affäre uninteressant, beendet und man(n) möchte am liebsten gar nichts mehr damit zu tun haben.
Eigentlich gehst DU ja sehr souverän damit um, du bist offen und ehrlich DEINEM Umfeld gegenüber. Dass das eventuell Schnittmengen mit SEINEM Umfeld hat, so what? Wenn der Seitensprung und die Folge dabei herauskommt, ist das nicht DEIN Problem, sondern SEINS.
Im Grunde genommen ist es auch für dich und dein Seelenheil vollkommen unwichtig, was ER mit SEINEN Kindern und SEINER Partnerin bespricht oder ihnen verheimlicht oder was auch immer, und ob die irgendwann ein Trauma davon tragen, hat dich doch eigentlich nicht zu jucken.
Für DICH (als Hauptverantwortliche für das ungeborene Kind, da er sich ja aus der emotionalen Verantwortung gezogen hat) ist es jetzt einfach nur wichtig, die rechtliche und finanzielle Verantwortung zu übernehmen bzw. anzustoßen: Entweder durch einen Anwalt oder über das Jugendamt, die ihn daran erinnern werden, seinen Part der Verantwortung zu übernehmen, und sei es nur der finanzielle Part.
Ich für mich würde da einfach die Hoffnung hegen, dass die Zeit für mich und das Kind spielt, denn auf die Länge der Zeit (18+ Jahre) wird sich das Kind wohl kaum vor der Familie verbergen lassen. Ich bin mir nicht sicher, ob man Schriftverkehr mit dem Anwalt und/oder Jugendamt und Unterhaltszahlungen auf Dauer vor der eigenen Familie (insb. der Partnerin) verheimlichen kann. Er kann doch nicht jeden Tag neben dem Briefkasten stehen und lauern, ob da ein verfängliches Schreiben eingegangen ist! Und selbst wenn, irgendwann stößt die Frau durch einen dummen Zufall drauf, dessen bin ich mir fast sicher.
Von daher: Mach dein Ding, regele alles im Sinne des Kindes und lehn dich entspannt zurück...
Eines kann ich dir noch erzählen: Meine Kleine ist das Resultat eines One-Night-Stands. Sie ist von Anfang an damit aufgewachsen, dass ihr Vater eben keinen Kontakt hat und sie ihn wohl nie kennenlernen wird. Was ich über ihn weiß, habe ich ihr erzählt, auch, dass es noch eine Großmutter gibt, und wohl Onkels und Tanten und vermutlich eine ältere Halbschwester, beim Großvater bin ich mir nicht sicher, ob der noch lebt. Meine "Erkenntnisse" habe ich alle von Facebook.
Bilder habe ich ebenfalls ein paar aus dem WWW heruntergeladen, Kind2 weiß also zumindest, wie ihr Vater aussieht. Neulich kam beim Klamottenkaufen kurz das Gespräch auf ihn, sie meinte, dass es schade sei, dass sie zwei so kleine Elternteile hat und dazu verdammt ist, auch so klein zu bleiben. Als ich ihr versichern konnte, dass ihr Vater gut 1,90m groß ist und somit größer als mein Mann, war sie sehr erfreut, denn jetzt besteht ja noch die Chance, dass sie auch 2 m groß werden kann! (ha ha ha, Kinder halt...)
Ansonsten habe ich das Jugendamt machen lassen - es hat zwar lange gedauert (ging von D nach USA und zurück), aber irgendwann war die Vaterschaft festgestellt und es kommt auch immer mal wieder Unterhalt, wenn auch unregelmäßig.
Was irgendwelche Ehefrauen davon mitbekommen und was nicht, war mir schnurzpiepegal. Als wir uns kennenlernten, war ich single und bin davon ausgegangen, dass er ebenfalls alleine ist. Ich weiß, dass er erst in den Jahren, nachdem das Kind auf der Welt war, geheiratet hat.
Das Kind geht damit übrigens erstaunlich gelassen um.
Sie kannte es seit ihrer Geburt nicht anders als dass ich alleine lebe (diesen Monat wird sie elf). Anfang dieses Jahres lernte ich meinen Mann kennen. Wir haben innerhalb weniger Tage gewusst, dass wir zusammen bleiben wollen und auch direkt geheiratet. Meine beiden Kinder haben ihn sofort ins Herz geschlossen, vor allem die Kleine, und das ohne unser Zutun. Und eine nette, zugewandte männliche Bezugsperson schiebt dann einen unwilligen "Erzeuger" komplett in den Hintergrund.
Re: Noch ein Nachtrag
Antwort von spiky73 am 06.11.2018, 12:54 Uhr
Du schriebst weiter oben:
"Hier ist ein Kind unterwegs. Das sollte kommuniziert werden. Wenn die Beziehung abgesehen vom Sex in Ordnung ist, sollte das außer einem gewaltigen Erdbeben keine Konsequenzen haben. Es könnte sogar eine Chance sein. Zumindest ist das meine Meinung zu der Sache."
Wenn ich es richtig verstehe, meinst du damit seine Ehefrau und ihre Reaktion auf das uneheliche Kind?
Bist du ganz ehrlich der Auffassung, dass nach einem ordentlichen Donnerwetter wieder alles schick ist, wenn eine Beziehung mit so einer Belastungsprobe konfrontiert wird?
Es gab vor Jahren mal hier im Partnerschaftsforum mal einen einzigen (!) Fall, wo sich eine betrogene Ehefrau hier ausgeweint hat, deren Mann sich anderweitig vermehrte.
Sie wollte bewusst an der Ehe festhalten, aber die regelmäßigen Umgänge des Kindes mit dem Vater, der das Kind in seine bestehende Familie wie selbstverständlich einführen wollte, dadurch ständig die Konfrontation mit der Affäre, weil durch das Kind sich ja mit ihr auseinander gesetzt werden musste, das alles ging der Frau ganz schön an die Substanz.
Andere hier mit Elefantenhirnen wissen vielleicht, ob es irgendwann noch ein Update gab, mein letzter Stand ist, dass sie zwar litt wie ein Hund und unglücklich war, aber zäh an der Ehe festhielt.
Ich glaube, die wenigsten Frauen hätten dazu die Kraft und den Willen und das Verständnis.
Ich bin ehrlich, ICH hätte es nicht. Mit einem One-Night-Stand oder einer kurzen Affäre könnte ich vielleicht noch umgehen - es kommt darauf an, wie man anschließend damit umgeht und wie groß der Wille des Betrügenden ist, an der Beziehung überhaupt noch festzuhalten, aus welchen Beweggründen er das tut, und ob er überhaupt noch konstruktiv daran arbeiten bzw. den Beschixx aufarbeiten will.
Aber ständig auf die lebendige Konsequenz seines Betrugs mit der Nase gestoßen zu werden, weil dann noch ein fremdes Kind hier ein und aus geht, nein, dazu hätte ich weder die Größe noch den Willen, überhaupt irgendeine Größe zu zeigen. Da wäre meine Leidensfähigkeit überstrapaziert - und ich weg.
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von luvi am 06.11.2018, 14:14 Uhr
Hallo,
Fairerweise sollte der Vater seine Partnerin und die Kinder informieren. Die Kinder bekommen schließlich Bruder oder Schwester.
Aber dass der Mann das macht, ist nicht deine Aufgabe und auch nicht, dass du sie informierst. Das soll er machen.
Aber mit der Ehrlichkeit hat er es nicht so recht. Sonst hätte er auch mit dir keine lange Affäre haben können.
Ich an deiner Stelle würde mich nicht einmischen. Was er macht, muss er später ausbaden. Dieses Geheimnis wird er nicht auf ewig bewahren können. Dazu wissen es zu viele. Du brauchst ihn aber auch nicht schützen, so nach dem Motto, keine Vaterschaftsanerkennung, kein Unterhalt usw.
LG luvi
Warum?
Antwort von Leewja am 06.11.2018, 14:49 Uhr
warum habt ihr denn noch Kontakt, nachdem ihr nicht merh Sex habt?
Darum ging es dochausschließlich,l wenn ich deine Coolness recht vertsehe.
Und da er die Schwangerschaft ignoriert, kann es ja nicht um "das Bauchi" gehen, wenn er dich trifft, oder?
Warum zur Hölle dann Kontakt und wie stell ich mir das vor - früher tolle Bettgeschichte und jetzt Käffchen und über Job und Kinder quatschen??? Irgendwie kommt mir das seltsam vor.
Warum tust du dir das an???
Was genau ändert denn das Kind...
Antwort von desireekk am 06.11.2018, 16:05 Uhr
Hallo,
Was genau ändert denn das Kind, dass Du JETZT denkst, es der Frau zu sagen?
Warum hast Du JETZT (plötzlich)den Anspruch, dass er es seinem/seinen Kind(ern) sagt?
Ich meine das gar nicht anklagend, sondern einfach um zu sortieren.
Ihr habt jahrelang (?) Regeln gehabt, die Du jetzt ändern möchtest.
"Nur" weil ein Kind unterwegs ist?
ich selbst gehöre zu der Fraktion:
DU entscheidest für DICH und deinen Dunstkreis/soziales Umfeld
ER entscheidet für SICH und seinen Dunstkreis/soziales Umfeld
Solange du Vaterschaftsanerkennung und Unterhalt bekommst der Dir und dem Kind zusteht, ist doch alles "gut". Denn wie gesagt, der Rest seines Umfelds ist nicht wirklich dein Bereich.
Ich glaube, solange Du mit Dir im Reinen bist über die Situation, wird es auch das Kind sein. Zumindest die ersten Jahre. Kinder haben ein super feines Gespühr wenn eine Situation "gut" oder eben "nicht gut" ist.
Und wenn das Kind beginnt Fragen zu stellen, kann man sehen wie umfassend und kindgerecht die wirklich beantwortet werden müssen. Verheimlichen würde ich selbst nichts, aber auch nicht aktiv an die Frau herantreten.
Und:
Wenn es sein AG durch Deine Kinder schon erfahren hat, dann ist es IMO nur eine Frage der Zeit bis es weitere Personen in seinem engeren Umfeld erfahren/mitbekommen.... und es so irgendwann bei seiner Frau ankommt.
Nicht Dein Problem.
Ob und wann sich die Halbgeschwister kennenlernen.... mei... ich denke, das hat noch mind 5 Jahre Zeit entschieden zu werden, und dann sieht man weiter. Wer weiß was bis dahin ist.
Ich war selbst in der Situation und deshalb weiß ich: als "Affäre" hat man / kann man null Anspruch (stellen) was die familiäre Konstellation angeht. Das ist ja nun erübte Regel, auch bei Euch.
lass es so, schau auf Deine Kinder. Lass ihn "gehen", bzw. machen wie er denkt.
Alles Gute!
D
Ja was denn nun?
Antwort von Falbala am 06.11.2018, 17:58 Uhr
In einem Posting schilderst du bestehende Rachegedanken, im anderen geht Ihr freundschaftlich miteinander um und sprecht über Kinder und Arbeit.
Dass du dir so widersprichst, liegt sicher an den Hormonen, gell?
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von memory am 06.11.2018, 19:21 Uhr
Klar sag es der Ehefrau...allerdings vielleicht hat sie gut vorgesorgt und das Arschloch steht bald mit nichts als seinen Klamotten und dem Kaffeeservice vor deiner Tür.
ICH würde es bei meinem Mann so machen....... 
"es geht ja nur um die Kinder..."Natürlich..... 
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von Meyla am 06.11.2018, 21:00 Uhr
Wenn ich davon absehen kann wie verachtenswert ich solche typen finde...
Es ist seine Tochter, nicht deine Schwester.... natürlich wird die aus sowas raus gehalten!
Ein Kind, dass in einem Geflecht aus lügen aufwächst und nicht mal alle Geschwister kennen darf.... mir tut der kleine enorm leid. Der Erzeuger sollte sich mal dringend ein Rückgrat zulegen.... er hat scheisse gebaut und sollte dazu stehen. Leidtragende ist das Kind, welches nix für sein Hobby kann und konnte und dem ein Teil seiner Familie vorenthalten wird. Armes würmchen....
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von pauline-maus am 07.11.2018, 9:35 Uhr
da wir dich ja nicht wirklich kennen , darfst du auch ehrlich sein...war das kind vielleicht mit deiner absicht passiert? mit der hoffnung er entscheidet sich für dich?
und hast du nie gedacht"was wäre wenn?". das sind so meine gedanken ,wenn ich etwas mit einem mann habe...denn alles kann passieren
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von pauline-maus am 07.11.2018, 10:29 Uhr
aber wie gesagt, du wusstest auf as du dich einlässt:einen mann mit familie.
das ist seine baustelle und soll es auch bleiben, die frau ind kinder gehen dich nix an.
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von reblaus am 07.11.2018, 12:06 Uhr
Ich finde es nicht gut, daß Du Deinen Kindern und dem entstehenden Kind die Wahrheit sagst wer der Vater ist. Ob er sich kümmert oder nicht, ist egal, so lange Du eine liebende Mutter bist etc.
Ich bin so ein Kind und ich habe Einiges später in Leben erdulden müssen, weil ich durch Zufall auf meine Halbschwester gestoßen bin und alles rausgekommen ist- obwohl wir es versucht haben eine Art von Beziehung aufzubauen- kommen von ihr immer wieder Spitzen, wenn es unseren Vater betrifft. Und das obwohl er sich immer um sie gekümmert hat und ich erst nach seiner räumlichen Trennung von ihrer Mutter entstanden bin. Sie hat einen ordentlichen Knacks dadurch bekommen und ich war die Leidtragende ( vor allem als ich schon ü 20/ü30 war!)
Ich hätte es lieber nicht gewußt- dann wäre vieles in meinem Leben einfacher verlaufen.
Und damals war es eh egal ob der Vater bekannt oder nicht ist - unehelich war unehelich und mit Makel behaftet.
@ Reblaus
Antwort von Sternenschnuppe am 07.11.2018, 21:57 Uhr
So wie ich es verstehe hast Du es nicht gewusst und es ist durch einen Zufall rausgekommen?
Aber auch wenn nicht, Du wärest lieber Dein ganzes Leben lang angelogen worden?
Wie alt warst Du denn als Du es erfahren hast und wie ist Deine Mutter damit umgegangen?
Ich denke da gibt es massive Unterschiede wie man damit umgeht und wie das Kind damit aufwächst... offen, ehrlich, neutral geschildert, oder Tabuthema und wenn nur negativ.... etc.
Ehrlichkeit ja - aber dann auch gegenüber Dir selbst!
Antwort von Jorinde17 am 08.11.2018, 8:39 Uhr
Hallo,
die Situation ist natürlich wirklich schwer für Dich. Ich glaube, es würde Dir jetzt helfen, wenn Du Deine Motive ehrlich klärst. Unsere Motive zu erkennen, ist oft schmerzhaft und alles andere als gemütlich. Frage Dich zum Beispiel vielleicht: WARUM möchtest Du die erwachsene Tochter informieren und nimmst in Kauf, dass die ganze Sache offenbar wird? Um diesen Menschen etwas Gutes zu tun, und weil sie ein Recht auf die Wahrheit haben? Denkst Du also an sie und bist dabei von dem Wunsch beseelt, sie froh zu machen und ihnen etwas zu schenken?
Oder hast Du es nicht vielleicht einfach satt, ungesehen, ignoriert, geheim zu sein? Das wäre völlig normal und gar nicht verwerflich. Wichtig wäre aber, dies ehrlich zu erkennen. Nur so kannst Du eine erwachsene Entscheidung treffen. Unsere Motive sind nicht immer schön, sondern haben oft doch sehr viel mit uns selbst, unseren Wünschen, unserem Egoismus zu tun. Für DICH wäre es vielleicht ein gutes Gefühl, nochmal eine richtige Bombe platzen zu lassen, damit die blöde Ehefrau mal sieht, dass wesehen nicht hilft, und dass Du Dich nicht ignorieren lässt. Aber ist dies das richtige Motiv, alle zu verletzen?
Du hast Dich auf eine Affäre mit einem verheirateten Mann eingelassen. So unsympathisch und dumm wie Du sie schilderst, scheint seine Frau nicht zu sein. Immerhin lebt er lieber mit ihr zusammen als mit Dir. Und er kümmert sich zwar um seine Kinder, nicht aber um Euer gemeinsames. All das tut irre weh, auch wenn Du versuchst, so souverän zu klingen. Achte darauf, dass Du nicht in Deinem Schmerz sinnlos um Dich schlägst, damit es allen Anderen auch weh tut.
Denn die Wahrheit ist auch: Wenn man aus Traurigkeit, Einsamkeit, Wut oder Enttäuschung anderen Menschen mit seiner „Wahrheit“ weh tut, fällt es immer auch auf einen selbst zurück. Es kann sein, dass die Einzige, die Du wirklich nachhaltig verletzt, Du selbst sein wirst. Wenn Deine Motive nicht astrein sind, wird dies sogar 100prozentig so sein. Die Familie wird vielleicht gar nicht zerbrechen, sondern enger zusammenrücken. Und vor allem: Dein Ex wird Dich hassen. Nochmehr Schmerz, Streit, Last - für viele Jahre, bis Dein Kind erwachsen ist.
Ich will kein Missverständnis aufkommen lassen: Die Ehefrau hat durchaus ein Recht auf die Wahrheit. Aber ihr Mann sollte sie ihr sagen, das ist seine Aufgabe, nicht Deine. Und wenn Du es trotzdem sein willst, die sie ihr steckt, dann sei auch so ehrlich, Deine unguten Motive zu erkennen. Es geht Dir nicht um die erwachsene Tochter, sie ist Dir egal. Sondern es geht Dir um einen spektakulären Knall. Du willst gesehen, gewürdigt werden, Dein Kind soll nicht geheim sein.
Das ist okay. Aber dann nimm in Kauf, dass Du damit voraussichtlich auch Dich und Dein Kind sehr verletzen wirst, denn dann ist für immer Gift in der Vater-Kind-Beziehung. Und das wird Dein Kind spüren, vor allem wenn es ihn eines Tages, wenn es erwachsen ist, kennenlernen will. Du hast dann diesen Weg erschwert und verbaut.
LG
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von miaandme am 08.11.2018, 17:13 Uhr
" Ich finde Affären an sich nicht verwerflich, ich habe auch einen Freund, da läuft die Beziehung gut, nur das sexuelle führt regelmäßig zu Streit, also sucht er sich das außerhalb. Mittlerweile weiß seine Frau das und sie führen eine offene Beziehung. "
So, findest du nicht verwerflich? Das Beispiel, welches du anbringt, ist doch etwas anders gelagert. Denn hier erfolgt es auf gegenseitigem Einverständnis.
Immer wenn einer verarscht wird, finde ich es grundsätzlich verwerflich. Wenn aber auch noch Kinder im Spiel sind, ist es mehr als verwerflich. Was habt ihr beide von eurem egoistischen Verhalten. 6 Kinder, die in eine Situation geschubst wurden, die sie ihr Leben lang begleiten wird und das wohl eher nicht positiv. Und was hat du davon? Alleinerziehend mit Nr. 3. Ein bisschen Spaß auf den Rücken eines/mehrere Kinder ausgetragen - herzlichen Glückwunsch.
Re: @ Sternenschnuppe
Antwort von reblaus am 08.11.2018, 17:15 Uhr
ich habs gewußt , meine ältere Halbschwester nicht. Ihren Groll habe ich abbekommen ( etliche Jahre, obwohl wir nur wenig Berührungspunkte hatten durch zwei Generationenunterschiede) , nicht der verschwiegene Elternteil !
Der mich auch erst anerkannt hat , als er 80 war...weil er dann doch zu seinen Enkelkindern stehen wollte.
Bis ich 18 war, hieß es offiziell : Vater ist nicht bekannt, privat kannte ich ihn ja... wie kommst Du dir dann vor mit 10 einen Stammbaum in der Schule zu gestalten? ( meine Mutter hatte wohl die Angst, daß die Frau oder Tochter von mir etwas erfahren könnten und ich eben dadurch Probleme bekomme... Geschenke von mir an meine Oma liefen unter " eines der Kinder von der Straße".....( das habe ich aber auch erst viel später erfahren, das hat mein Stiefopa mir noch erzählt bevor er starb- )
Die Mutter kann nun denken , mit Offenheit und Ehrlichkeit , hilft sie dem Kinde was entsteht, ich bezweifle das aber. Sie soll nicht lügen , aber sie kann das Kind nicht vor den Reaktionen der anderen Seite ( und ggf deren Freunde) schützen. Auf solche hat sie keinerlei Einfluß. Heutzutage ist man enger vernetzt, als früher, ich wäre da sehr vorsichtig. Brüder hat man , Freunde muß man sich suchen.
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von cube am 08.11.2018, 18:58 Uhr
Also, ich bin ein wenig fassungslos. Du wäschst also deine Hände komplett in Unschuld, weil du selbst keinen Ehepartner oder sonstigen Partner hast. Deswegen ist es ok, mit dem Mann einer anderen Frau ins Bett zu gehen. Und hex, es ging ja nur um Sex - da sollte die Frau doch drüber stehen. Naja, jetzt gibt's halt auch noch ein Baby, aber hex, das war ja so nicht geplant, das wird sie bestimmt verstehen.
Dein Ernst?
Merkst du eigentlich, wie ungeheuer respektlos und überheblich Du dich über die betrogene Frau äußerst damit?
Von wegen feige - JETZT willst du aus was Solidarität? Ihr reinen Wein einschenken?
Das hättest du eventuell von Anfang an tun sollen - sie müsste da doch eh drüber stehen - oder aber vielleicht einfach nicht mit einem verheirateten Mann ins Bett gehen. Nicht einmal oder drei mal - Nein, über einen langen Zeitraum.
Sorry, würdest du vor meiner Türe stehen, müsste ich mich beherrschen, dir nicht den Hals umzudrehen (um danach selbstverständlich auch den Typen auszuwerfen). Nein, von mir ehrlich kein Verständnis oder Mitgefühl für dich - wohl aber für die Frau und das Baby (im Bezug darauf, wie es später mal seine Familie erklärt bekommt)
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von cube am 08.11.2018, 19:40 Uhr
Wie wird man eigentlich als erwachsene Frau aus Versehen schwanger? Nein, glaube ich dir nicht, das das zufällig/völlig ungewollt passiert ist. Und da soll die Ehefrau dann auch drüber stehen, weil war ja nur Sex?
Ich kenne jemanden, dem es so ging. Neben aller Enttäuschung und Wut war das auch so derartig demütigend für diese Frau. Da scheinst du aber gar keinen Gedanken dran zu verschwenden was du einem anderen Menschen antust, der nichts damit zu tun hat. Das war mindestens genau so deine Entscheidung wie die deiner Affaire.
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von stella_die_erste am 08.11.2018, 20:40 Uhr
Wow..was für Verhältnisse..!
Was soll man dazu groß sagen?
Du lässt dich von einem Familiendaddy vögeln und schwängern, von dem du sonst nichts willst.
Der Daddy will von dir auch nix, sondern nur seine "heile" Familie.
Und das arme Kind, welches jetzt geboren wird hat
a) keinen Vater, der sich adäquat kümmert
b) eine Mutter, die ihm irgendwann erklären muss, dass es ein geheimer Unfall war und daher keinerlei Kontakt zu den Halbgeschwistern haben darf
und
c) kommt alles irgendwann sowieso raus und die betrogene Frau hatte nie die Chance, sich von diesem Arschloch deshalb zu trennen, weil sie ja nichts davon wusste
Was für ein asoziales Verhalten von Dir und diesem Mann.
Und dann noch rumjammern.. ich würde mich in Grund und Boden schämen, dass ich zu blöde zum Verhüten war.
Und zusehen, dass ich die Dinge selbst regle, indem ich den Mann dazu zwinge, dass er zu dem Kind steht (vögeln konnte er ja auch!) und die Frau erfährt, was hinter ihrem Rücken abgeht. Das ist nämlich ihr gutes Recht!!!!
Wie auch immer, es gibt nur Verlierer dabei.
Weil es Männer wie ihn gibt und Frauen wie Dich.
Widerlich ist das.
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von stella_die_erste am 08.11.2018, 20:47 Uhr
"Es geht mich nichts an, was er seinen Kindern antut. Und der Frau. Was also treibt mich an?"
Respekt vor so viel unverblümtem Egoismus.
Deine restlichen Ego-Ergüsse habe ich gar nicht gelesen. Sonst muss ich brechen.
Ich bin ja der Überzeugung, dass Karma solche Dinge irgendwann schon regelt :-)
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von Nina411 am 09.11.2018, 5:56 Uhr
Genau meine Gedanken. Ich bin sprachlos wieviel Egoismus und Gleichgültigkeit jemand an den Tag legen kann. Auch manche Kommentare hier machen mich fassungslos.
Ein Kind in dem Wissen aufwachsen lassen, dass es den eigenen Vater womöglich nie sieht... Wäre es mir aus irgendwelchen ANDEREN Gründen so ergangen, hätte ich vorm Kind wahrscheinlich eher behauptet, dass der Vater gestorben sei als ihm dieses Wissen aufzubürden. Vielleicht sehe ich das Konstrukt Familie aber auch zu rosarot. Oder wünsche mir für meine Kinder etwas mehr heile Welt. Kann alles sein.
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von Falbala am 09.11.2018, 7:27 Uhr
Hää? Dasser tot ist? Was machst du, wenn das Kind das Grab besuchen will?
Was ist, wenn der tote Vater irgendwann vor der Türe steht und sein Kind sehen will? Du hysterisch reagierst, und er das gerichtlich durchsetzt? Dann hast du die A...karte, ein Kind das dich (sehr lange Zeit zu recht) hassen und auf lange Zeit kein Vertrauen mehr in dich haben wird. Völlig zu recht.
Rosarot ist ein Euphemismus für " realitätsfremd".
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von Nina411 am 09.11.2018, 8:07 Uhr
Wenn ich SICHER wäre, dass er das Kind NIE sehen will...!?
Keine Ahnung. Habe mir darüber nie ernsthaft Gedanken machen müssen. Ich habe 3 Kinder von einem Mann - MEINEM MANN. daher ist das Thema für mich nicht present.
Ich finde es aber durchaus hart aus Kindersicht erklärt zu bekommen "das ist dein Papa, hier ein FB Foto von ihm und seiner Frau und seinen Kindern, er will dich nicht sehen, ich war seine Affäre und du ein Unfall". Autsch.
Vielleicht spricht da das Scheidungskind aus mir, dass ich mir für meine Kinder Rama-Familie wünsche. Aber wenn ich mich in die Lage des Kindes versetze, wäre das für mich schwer zu verknuspern, wenn mein Erzeuger nichts von mir wissen wollte.
Dann sollte er lieber tot sein
Der Vater ist tot?
Antwort von Sternenschnuppe am 09.11.2018, 8:16 Uhr
Wie krass bist Du denn drauf?
Du warst aber auch die, die nahezu egal was ist keine Trennung in Betracht ziehen würde, egal was für ein verkorkstes Familienbild man dann den Kindern vorlebt, oder ?
Totale Selbstaufgabe um den Schein zu wahren.....
Mein Sohn ist wie oben geschrieben so ein Kind, nur dass ich davon ausging sie leben schon lange getrennt, von vorhandenen Kindern wusste ich auch nix.
Er hat sogar ein Bild meines Ex in seinem Zimmer, weiß dass er eine Familie hatte und wir eine tolle Zeit hatten, ich ihn sehr geliebt habe als er entstand.
Er aber nicht so weit war und nicht zwei Familien haben konnte, wir ihn darum auch nicht sehen und er ihn aber jederzeit kontaktieren kann wenn er älter ist und das möchte.
Und er weiß dass es sein kann, dass mein Ex vielleicht kein Kontakt möchte, was nix mit ihm selbst zu tun haben wird, sondern mit den verschiedenen Leben die wir führen.
Was zwischen uns Erwachsenen passiert ist muss er (vorerst) nicht wissen.
Es wird also keinem Schockmoment geben, keine aufgedeckten Lügen, kein Vertrauensbruch in mich und ganz ganz wichtig: Seine Geschichte ist und bleibt wie sie ist!!
Mein Job ist es ihn so zu stärken, dass er mit eventueller Ablehnung umgehen kann, ihn auffangen, ggf. trösten, für ihn da sein, ihm aber auch keine Luftschlösser zu bauen vom liebenden Vater der ihm heulend um den Hals fällt.....
Dafür habe ich mich bewusst! in dem Moment entschieden als ich alleine beschloss dieses Kind zu bekommen,.... trotz allem.
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von Falbala am 09.11.2018, 8:30 Uhr
Du bist wohl noch sehr jung, wenn du dich immer noch als Scheidungskind bezeichnet.
Meine Eltern haben sich auch scheiden lassen, aber es wäre doch furchtbar, wenn ich das jahrzehnte später immer noch als Begründung für meinen Lebensstil hernehmen müsste. Das hiesse, dass ich mich geistig-psychisch nicht weiterentwickelt hätte. Keine schöne Vorstellung.
Es kommt darauf an, wie man mit dem Kind sprechen würde, und keine liebende Mutter würde das ihrem Kind, so wie du es schilderst, vor den Latz knallen.
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von Blueberry am 09.11.2018, 8:32 Uhr
Ich hatte mir gestern überlegt, ob ich genau sowas schreibe, denn ich sehe das auch so.
Asozial triffts da sehr gut. Und zwar von BEIDEN.
Ich habe ein Kind aufgezogen, dessen Vater es nie sehen wollte...
Antwort von Leena am 09.11.2018, 8:52 Uhr
Ich habe 4 Kinder von 2 Männern (hey, immerhin die Hälfte meiner Kinder sind ehelich entstanden, ich bin also ein total solider Mensch!), und bei meiner Großen hatte ich die Situation, dass der biologische Vater kein Bedürfnis danach hatte, das Kind irgendwie zur Kenntnis zu nehmen. Und - nein, es war keine Affäre, wir waren vorher 7 Jahren ganz offiziell zusammen und verlobt und überhaupt, aber ich habe mich dann in der Schwangerschaft getrennt, was er mir nachhaltig übel nahm. Auch das soll vorkommen.
Ich bin ja selbst mit so einer Mutter aufgewachsen, die fand, wenn die Welt nicht rosarot ist, muss man wenigstens vor den Kindern so tun, als wäre sie es. Meine Mutter hat mich verdammt oft angelogen, wenn ihr die Welt, wie sie war, nicht in ihr pädagogisches Konzept passte. Und ich finde es immer noch grässlich, dass meine Mutter der Mensch ist, dem ich am allerwenigstens irgendetwas glaube. Also war mir immer extrem wichtig, zu meinen Kindern ehrlich zu sein. Man muss nicht alles in kompletter Breitseite entfalten, aber die Fakten müssen stimmen.
Also ist meine Große von Anfang an mit Bildern vom leiblichen Vater aufgewachsen und mit dem Wissen, dass wir uns in der Schwangerschaft getrennt haben und ich nicht weiß, warum er sich nicht meldet oder nicht melden kann. Später hat sie dann zumindest seine Familie kennen gelernt, Großmutter, Großvater, Geschwister etc., und von denen über den Vater erzählt bekommen, aber den Vater selbst hat meine Tochter nie gesehen. Phasenweise hat sie sich mehr für ihn interessiert oder weniger, war wütend auf ihn, hatte Mitleid, er war ihr egal... es wechselte. Letztlich war er ihr aber nie so wichtig, dass sie ihn hätte kennenlernen wollen. Sie hat ihren Papa (mein Mann hat sie adoptiert, als sie 5 war), ihre Familie, ihre Geschwister, mittlerweile eigenen Partner und eigenes Kind. Es ist ihr Leben - zu dem er schlicht nicht wirklich gehört.
Im Grunde alles sehr undramatisch - manchmal muss man eben auch einfach die Dinge so nehmen, wie sie sind. Damit gibt man ihnen dann oft nicht mehr Raum, als sie verdienen.
Und was wird dadurch besser, wenn die Ex-Geliebte es jetzt der Frau sagt?
Antwort von Leena am 09.11.2018, 9:04 Uhr
Es ist nicht das erste und auch nicht das letzte Mal, dass ein verheirateter Mann fremdgeht, aus den verschiedensten Gründen, und die Frauen lassen sich darauf ein, ebenfalls aus den verschiedensten Gründen (von 'ein verheirateter Mann muss genug Abstand halten und okkupiert einen nicht' bis zu 'im Grunde bin ich seine wahre Liebe, sie leben eigentlich doch längst getrennt und nur der Kinder wegen oder weil er kein Arsch ist, der seine Frau unversorgt sitzen lässt, wohnen sie halt noch zusammen'). Von Sex bis Liebe kann das alles sein - auf beiden Seiten. Es KANN asozial sein, MUSS es aber nicht. Und zwar von BEIDEN Seiten.
Trotzdem sehe ich nichts, was besser wird, wenn die Ex-Geliebte, die während der Beziehung scheinbar nicht das tiefe innere Bedürfnisse hatte, die Frau/Lebensgefährtin und seine vorhandenen Kinder zu informieren, jetzt im 8. Monat um die Ecke kommt und der Frau 'steckt', dass ihr Göttergatte fremdgegangen ist. Seine Familie ist für mich seine Baustelle, und wenn sie bisher keine moralischen Anwandlungen hatte, sehe ich keinen Grund, warum sie diese jetzt nach dem Ende der Affäre entwickeln sollte. Das ist seine Sache, da sollte sie sich gepflegt raushalten.
Re: Und was wird dadurch besser, wenn die Ex-Geliebte es jetzt der Frau sagt?
Antwort von Blueberry am 09.11.2018, 9:09 Uhr
Weil die Ehefrau die Option haben sollte, mit so einem rückgratlosen Arschloch nicht weiter unter einem Dach leben zu wollen. Weil sie die Option haben sollte, einen Mann zu finden, der es ehrlich mit ihr meint.
Ganz einfach. Diese Option hat sie aber nicht. Und es ist bestimmt toll, wenn es alle Welt weiß und tuschelt hinter ihrem Rücken. Ein Traum.
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von Foxi23 am 09.11.2018, 9:11 Uhr
Affäre ist Affäre, also heimlich.
Ich würde nie im Leben von ihm erwarten, dass er das daraus resultierende Kind seiner "richtigen" Familie vorstellt, finde die Idee völlig weltfremd.
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von Blueberry am 09.11.2018, 9:21 Uhr
Und wie es dann dem Kind später damit geht, aus so einer supertollen Geschichte entstanden zu sein, ein Produkt des maßlosen Egoismus zweier Leute zu sein, interessiert nicht?
Ich finds widerlich.
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von Strudelteigteilchen am 09.11.2018, 9:25 Uhr
Also abtreiben? Oder was ist Dein Vorschlag?
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von Foxi23 am 09.11.2018, 9:26 Uhr
Das ist eine andere Thematik, hier ging es denke ich erstmal darum, dass der Vater es verheimlichen möchte.
Hier möchte die Mutter reinen Tisch machen, der Vater aber nicht. Finde schon, dass man das akzeptieren muss. Er muss entscheiden, ob und in welcher Form er zu seinem Kind stehen will. Es gibt auch Väter ohne andere Familie, die das nicht tun. Das ist ebenso widerlich.
Re: Und was wird dadurch besser, wenn die Ex-Geliebte es jetzt der Frau sagt?
Antwort von memory am 09.11.2018, 9:29 Uhr
Schwierig ......als Affäre kannst du es eh nur falsch machen. Wie würdest du reagieren wie wenn die Affäre vor der Tür steht und die Bombe platzen lässt? Mit einem " Ach so , Danke , na dann such ich mir mal nen anderen , schön , dass sie mir wenigstens jetzt alles sagen?! " wird nicht jede Frau reagieren . Bei mir müsste sie sicherlich die Beine in die Hand nehmen und schnell sehen , dass sie mit ihrem Braten in der Röhre Land gewinnt. Deswegen lässt man sich halt von einem Familienvater nicht unbedingt schwängern.
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von Blueberry am 09.11.2018, 9:39 Uhr
Hä? Nein.
Ich würde ihn zur Offenheit nötigen. Er war in der Lage, diese Affäre einzugehen, er war in der Lage, dieses Kind zu zeugen, dann sollte er auch in der Lage sein, zu den Konsequenzen zu stehen, mit allem, was dazu gehört.
Re: Der Vater ist tot?
Antwort von Nina411 am 09.11.2018, 10:05 Uhr
Nein, die bin ich nicht, die mit egal welchen Hindernissen zusammenbleibt. Mit meinem Mann und mir ist alles okay (zumindest aus meiner Sicht und er behauptet auch nichts anderes).
So bin ich absolut nicht drauf.
Es war übereilt geschrieben. Ich erklärte mich dazu weiter oben schon unter Falbala
Re: Und was wird dadurch besser, wenn die Ex-Geliebte es jetzt der Frau sagt?
Antwort von Blueberry am 09.11.2018, 10:18 Uhr
Bei mir würde sie auch die Beine in die Hand nehmen müssen... er dann aber auch gleich. So jemand wäre definitiv die längste Zeit mein Mann gewesen.
Beine in die Hand nehmen und mit Braten in der Röhre Land gewinnen..?
Antwort von Leena am 09.11.2018, 11:07 Uhr
Wenn eine wildfremde, hochschwangere Frau bei Euch an der Tür steht und Euch aus heiterem Himmel erzählt, der Vater dazu wäre Euer Mann, würdet Ihr sie so angehen, dass sie "die Beine in die Hand nehmen" und "mit ihrem Braten in der Röhre Land gewinnen" müsste? Ernsthaft? Ihr würdet eine wildfremde schwangere Frau körperlich angehen? Ihr aber trotzdem im Zweifelsfall mehr glauben als Eurem Mann, wenn er alles abstreiten sollte..?
Ich glaube, ich wäre in so einer Situation mehr verwirrt als wütend, aber bisher war ich noch nie in so einer Situation, ist also alles graue Theorie.
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von Leena am 09.11.2018, 11:11 Uhr
Warum?
Viele Menschen neigen dazu, sich vor den Konsequenzen ihres Handelns drücken zu wollen, ob sie nun mit überhöhter Geschwindigkeit geblitzt wurden und einmal ganz kurz im totalen Halteverbot geparkt haben oder nur mal schnell das Kind zur Schule gefahren und auf dem Zebrastreifen abgesetzt haben oder nur ein einziges Mal Gras geraucht haben, mit einem Glas Wein zu viel noch Auto gefahren sind, bei der Steuer ein ganz kleines bisschen gemogelt haben.... Die meisten haben noch nicht einmal ein Unrechtsbewusstsein - im Zweifelsfall wurde der Vorfahr 1871 im Saarland vom Staat enteignet und sie holen sich nur zurück, was ihnen gestohlen wurde...
Mensch, muss die Welt für Dich voller Arschlöcher sein!
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von pauline-maus am 09.11.2018, 11:13 Uhr
eben
und wenn die ehefrau sich nicht gerade für friede freude eierkuchen entscheidet und patchwoork mit gemeinsamen treffen möchte, gibt es in dieser geschichte nur verlierer.
für die posterin ändert sich nicht wirklich etwas, egal ob alle welt dsavon weiss oder nicht
Re: Beine in die Hand nehmen und mit Braten in der Röhre Land gewinnen..?
Antwort von Blueberry am 09.11.2018, 11:34 Uhr
Wer sagt was von körperlich angehen??
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von Blueberry am 09.11.2018, 11:36 Uhr
Warum?? Ich sehe es durchaus so, dass jedes Handeln und jedes Nicht-Handeln Konsequenzen hat.
Nur, weil viele Menschen dazu neigen, sich vor den Konsequenzen zu drücken, ist das gut??
Und ja, es gibt reichlich Arschlöcher.
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von Blueberry am 09.11.2018, 11:37 Uhr
Ob die Ehefrau ein Verlierer ist, wenn sie so einen Typen los ist, wage ich zu bezweifeln.
Re: Beine in die Hand nehmen und mit Braten in der Röhre Land gewinnen..?
Antwort von Leena am 09.11.2018, 11:38 Uhr
Warum muss sie dann die Beine in die Hand nehmen und zusehen, dass sie Land gewinnt..?
Würdest Du sie verbal so unflätig anbrüllen..?
Re: Beine in die Hand nehmen und mit Braten in der Röhre Land gewinnen..?
Antwort von Blueberry am 09.11.2018, 11:56 Uhr
Ich würde ihr durchaus sehr deutlich klar machen, dass sie unerwünscht ist. Meine Freundlichkeit würde sich vermutlich in Grenzen halten.
Würdest du sie zum Kaffee hereinbitten? Auch wenn hier zum Teil die Auffassung vertreten wird, dass das arme Affärenweibchen in so einer Affäre doch gar keine Verantwortung trägt... ich sehe das anders.
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von Leena am 09.11.2018, 11:57 Uhr
Ich glaube, die wenigstens sind echte Arschlöcher, die meisten haben irgendeinen Grund, warum sie so handeln, wie sie handeln. Und es gibt durchaus auch Gründe, die eine gewisse Berechtigung haben. Nicht alle, klar, aber vieles kann man doch nachvollziehen...
Und man ist doch auch mal froh, wenn man den Konsequenzen seines Handelns entgeht, der Polizist nur ein ganz kleines Verwarnungsgeld verhängt, statt Punkte und Entzug der Fahrerlaubnis, oder wenn man nicht erwischt wird, wenn man - ggf. versehentlich oder nur ganz kurz - mal nicht erlaubt geparkt hat.
Mir persönlich fallen genau vier Menschen ein, die ich als echte Arschlöcher ansehen würde. Mit keinem von denen verbindet mich allerdings eine emotionale persönliche Beziehung. Ich frage mich gerade, ich wie viele Menschen ich insgesamt wohl "kenne", um meinen persönlichen Arschloch-Koeffizienten zu bestimmen...
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von pauline-maus am 09.11.2018, 11:59 Uhr
sie verliert aber auch ein leben , genau wie ihre kinder .
Re: Beine in die Hand nehmen und mit Braten in der Röhre Land gewinnen..?
Antwort von Leena am 09.11.2018, 12:02 Uhr
Ähm, nein, ich würde sie sicherlich nicht zum Kaffee hereinbitten. Mal ganz abgesehen davon, dass ich keinen Kaffee trinke und auch gar keinen koche.
Ich wäre vermutlich vor allem verdattert und würde außerdem bitten, ob ich ein Foto von ihr machen dürfte, um meinen Mann damit zu konfrontieren. Wenn sie soweit ehrlich ist, sollte sie ja nichts dagegen haben.
Grundsätzlich hätte ich vermutlich aber erst einmal grundsätzliche Zweifel, ob sie mir die Wahrheit sagt, wenn ein wildfremder Mensch vor meiner Tür stünde und mir erklärt, er wäre die (Ex-)Affäre meines Mannes. Und würde dies vermutlich auch artikulieren.
Zwischen "meine Freundlichkeit würde sich in Grenzen halten" und "die soll die Beine in die Hand nehmen und zusehen, dass sie mit ihrem Bratzen in der Röhre Land gewinnt" sehe ich allerdings noch ein sehr weites Feld.
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von Leena am 09.11.2018, 12:06 Uhr
Vielleicht liebt sie den Typen aber auch und will ihn gar nicht loswerden? Von "sie liebt ihn trotzdem" über "sie ist gewöhnt an ihr und will ihr gemeinsames gutes Leben mit den Kindern behalten" über "es ist Teil der Abmachung, dass er sich mehr Sex außer Haus holt, solange er bitte diskret ist" ist da doch sehr, sehr viel denkbar.
Klar, die "den untreuen Arsch schmeiß ich direkt raus!"-Variante gibt es natürlich auch.
Re: Beine in die Hand nehmen und mit Braten in der Röhre Land gewinnen..?
Antwort von Blueberry am 09.11.2018, 12:08 Uhr
Nun, das waren auch nicht meine Worte, aber vom Grundsatz her wäre sie mir mehr als unwillkommen.
Im Anschluss müsste das natürlich mit dem GöGa geklärt werden. Gut, da wäre so ein Foto ggf. hilfreich, da stimme ich dir zu.
Wobei ich mich fragen würde, was eine wildfremde Frau dazu bewegen sollte, so einen Auftritt hinzulegen, wenn es NICHT stimmt...
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von pauline-maus am 09.11.2018, 12:15 Uhr
sicher erfährt sie es irgendwann sowieso aber diesen zeitpinkt hat nicht die posterin zu bestimmen.
sie poppen den gleichen mann ,ansonsten verbindet sie nichts, was rechtfertigen würde, das die eine über das schicksal der anderen verfügt
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von Blueberry am 09.11.2018, 12:16 Uhr
Hm. Nun, aus eigener Sichtweise hat ja normalerweise jeder einen für sich nachvollziehbaren Grund, warum er oder sie so oder so handelt.
Trotzdem sollte jedem, der mit 60 durch eine 30er Zone ballert klar sein, dass er, wenn er erwischt wird, bestimmte Konsequenzen zu tragen hat. Und eine Gejammer darüber, wenn diese Konsequenzen eintreten, erschließt sich mir nunmal nicht. Wenn ich bewusst etwas tue, von dem ich weiß, dass es bestimmte Folgen haben kann und ich tue es trotzdem, dann muss ich nunmal im Zweifelsfall mit den Folgen leben.
Ursache - Wirkung.
Hinzu kommt, dass ich Lügen einfach widerwärtig finde. Du erwähntest unten, dass deine Mutter zugunsten ihrer Weltsicht Dinge verbogen und verdreht hat und du ihr daher nix glauben kannst. Kenn ich von meiner Ursprungsfamilie auch und verabscheue ich daher. Lieber eine hässliche Wahrheit, als eine schöne Lüge...
Re: Beine in die Hand nehmen und mit Braten in der Röhre Land gewinnen..?
Antwort von Leena am 09.11.2018, 12:17 Uhr
Na, das Gesicht der jeweiligen Ehefrau wäre vermutlich sehenswert! Wie in den Cartoons, wenn ein Junge zum anderen sagt, er will mal was erleben, und dann vor dem Standesamt dem Bräutigam ein "Hallo, Papa!" zuruft.
Kann aber auch sein, dass sie persönliche Gründe hat, dem Mann einen "reinwürgen" zu wollen, von verschmähter Liebe über berufliche Kränkungen oder was weiß ich.
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von Blueberry am 09.11.2018, 12:19 Uhr
Sie liebt den Typen von dem sie glaubt, dass er so ist, wie sie denkt... Aber ob sie den Typen liebt, der er TATSÄCHLICH ist...?
Diese Entscheidung hat sie gar nicht, weil sie es (vermutlich) gar nicht weiß... sie liebt also ein Trugbild.
Wenn sie es erfährt und sich DANN entscheidet, dass sie ihn immer noch will, dann würde ein Schuh draus.
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von Blueberry am 09.11.2018, 12:20 Uhr
Sie hat bereits in das Schicksal der anderen eingegriffen, als sie sich entschloss, deren Mann ständig zu vögeln.
Denn genau damit hat SIE eine Beteiligung am möglichen Ende einer Ehe.
Re: Beine in die Hand nehmen und mit Braten in der Röhre Land gewinnen..?
Antwort von Blueberry am 09.11.2018, 12:23 Uhr
Ok, diese Möglichkeiten gibt es natürlich. DA wären wir dann wieder bei der Arschlochfraktion.
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von pauline-maus am 09.11.2018, 12:25 Uhr
UND DIESEN SCHRITT MUSS MAN DANN IMMER BIS ZUM ENDE GEHEN????
hier muss ein cut gemacht werden , ist schon zu viel passiert , das muss man nicht noch aif die spitze treiben
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von Leena am 09.11.2018, 12:26 Uhr
Es ist etwas anderes, ob man auf Nachfrage bewusst angelogen wird, oder ob etwas schlicht nicht thematisiert wird. Verschweigen kann für mich okay sein, je nach Umständen, direkte Lügen sind es für mich nicht.
Ansonsten kann ich mir problemlos vorstellen, dass man seinen Partner liebt, auch wenn man ihn betrogen hat. Und ihm nicht (noch mehr) weh tun will, auch wenn man es ja gewissermaßen schon getan hat.
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von Blueberry am 09.11.2018, 13:08 Uhr
Siehst du, das sehe ich komplett anders. Ich gehe noch mit, wenn man davon ausgeht, dass jemand seinen Partner liebt und ihm mal EIN Ausrutscher passiert... das ist für mich noch glaubhaft.
Wer aber seinen Partner über MONATE oder gar JAHRE konsequent anlügt, Ausreden erfindet, quasi die ganze Wahrheit total verbiegt, dann hat das für mich (!!) nichts mit ehrlicher und aufrichtiger LIebe zu tun. Das ist Feigheit. Das warme Nest daheim will man festhalten, aber der Mensch daheim ist die Ehrlichkeit nicht wert.
Und wenn dann, wie in dem Fall hier, noch ein Kind entsteht, zu dem der Erzeuger dann nciht mal stehen will. Sorry, das ist für mich blanker Egoismus und keinerlei Liebe in KEINE Richtung.
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von Blueberry am 09.11.2018, 13:11 Uhr
Sehe ich anders. Die Frau hat ein Recht darauf zu erfahren, was sie da für eine Gestalt an ihrer Seite hat. Zumal, wenn er ja angeblich Alimente zahlen will...woher kommt denn das Geld? Das fehlt doch wohl in jedem Fall der eigentlichen Familie und somit entsteht dieser Familie wenigstens ein finanzieller Schaden. Und ich kann mir auch nicht vorstellen, dass der Ehefrau das überhaupt nicht auffallen wird, wenn jeden Monat ein paar hundert Euro irgendwohin verschwinden.
Nee, geht gar nicht.
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von pauline-maus am 09.11.2018, 13:15 Uhr
somit hat jeder seine vorstellung von moral
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von Blueberry am 09.11.2018, 13:18 Uhr
Stimmt... Lügen und Heimlichkeiten und Kinder verschweigen gehört zu meiner Moralvorstellung nicht. Und darüber bin ich froh.
Re: Beine in die Hand nehmen und mit Braten in der Röhre Land gewinnen..?
Antwort von memory am 09.11.2018, 13:53 Uhr
Mein Gott...interpretiere doch nicht immer soviel hinein! Hochschwanger....körperlich angehen.....DramaDramaDrama! Hat niemand geschrieben!
Das was die AP will ist ja doch schon ein bissel anderer Natur....als einfach mal reumütig und in fraulicher Solidarität die arme Ehefrau aufklären.
Ich würde das nicht merken
Antwort von Leewja am 09.11.2018, 15:09 Uhr
mit dem Geld.
Wir haben getrennte Konten.
Ich auch nicht.
Antwort von Leena am 09.11.2018, 15:38 Uhr
Wir haben zwar ein gemeinsames Konto, aber davon hebe ich nur Geld ab oder zahle mit Karte (für Lebenshaltungskosten der Familie), schaue mir aber nie die Umsätze an. Es ist schließlich das Gehalt meines Mannes, das auf dieses Konto geht, und was er damit macht, geht mich nur bedingt etwas an. Mein Geld geht auf mein altes Konto, davon zahle ich Versicherungen etc. sowie meine Sachen. Und meine Sachen gehen ihn auch nur bedingt an, finde ich. Er hat manchmal so seltsame Ansichten, wie viele Stiefel man braucht oder Ohrringe oder wie viel einem dieser wunderschöne Topf wert ist! ;-)
Und wenn jeden Monat Unterhalt für ein Kind von seinem / unserem Konto abginge, würde ich es mit ziemlicher Sicherheit nicht merken, weder am Konto noch am Lebensstandard.
Re: Beine in die Hand nehmen und mit Braten in der Röhre Land gewinnen..?
Antwort von Leena am 09.11.2018, 15:41 Uhr
Oh, ein "bei mir müsste sie sicherlich die Beine in die Hand nehmen und schnell sehen , dass sie mit ihrem Braten in der Röhre Land gewinnt" ist kein Fall von "DramaDramaDrama"?
Von "reumütig" und "fraulicher Solidarität" mit der "armen Ehefrau" lese ich bei der AP aber irgendwie auch nicht wirklich etwas, mehr von "er soll gefälligst auch zu seinem neuen Kind stehen" und "die Geschwister müssen Bescheid wissen". Fällt das für Dich unter "reumütig"?
Offenbar gehen unsere Definition bei vielen Worten deutlich auseinander.
Re: Ich auch nicht.
Antwort von Blueberry am 09.11.2018, 15:43 Uhr
Aber ihr seid doch EINE Familie, EINE Gemeinschaft, in der jeder eben für dieses "Konstrukt" wirtschaftet. Mir erschließt sich dieses "meine Kasse - deine Kasse" nicht. Ich würde es definitiv merken, wenn irgendwo Geld "verschwinden" würde.
Re: Ich auch nicht.
Antwort von Leena am 09.11.2018, 16:33 Uhr
Auch wenn wir eine Familie sind, sind wir doch nicht gleich eine komplette Symbiose. Auch in einer Beziehung braucht es für mich gegenseitige Freiräume - mit gegenseitigem Vertrauen.
Ich würde es mit ziemlicher Sicherheit nicht merken, wenn monatlich Unterhaltszahlungen "verschwinden" würden. Weder am Konto (da schaue ich nicht drauf, das ist für mich die Privatsphäre meines Mannes) noch am Lebensstandard. Aber wir sind halt auch in der glücklichen Lage, dass nicht am Ende des Geldes noch jede Menge Monat übrig ist.
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von Leena am 09.11.2018, 16:41 Uhr
Und ich gehe halt davon aus, dass man den Partner durchaus noch lieben kann, wenn einem in der Beziehung etwas Wesentliches fehlt, etwas Wesentliches temporär fehlt oder man aus diversen Gründen an einem bestimmten Punkt unglücklich ist, interne Änderungsversuche aber aus diversen Gründen fehlgeschlagen oder unmöglich sind.
Ich finde, manchmal ist Schweigen barmherziger als (brutale) Ehrlichkeit um jeden Preis. Und manchmal erleichtert man mit "ehrlichen Geständnissen" nur das eigene Gewissen. Das finde ich dann wieder egoistisch.
Wie war das - Liebe kann Geheimnisse vertragen, aber keine Lügen. Ist zwar aus "Outlander" und entsprechend schmalzig, aber ich finde, da ist etwas dran.
Re: Ich auch nicht.
Antwort von Häsle am 09.11.2018, 16:54 Uhr
Das ist bei uns auch so.
Jeder hat nach der Heirat sein eigenes Konto behalten. Einfach aus Bequemlichkeit. Jeder von uns könnte Unterhaltszahlungen leisten, ohne dass es auffallen würde.
Re: Beine in die Hand nehmen und mit Braten in der Röhre Land gewinnen..?
Antwort von stella_die_erste am 09.11.2018, 16:59 Uhr
Als wenn man sich an so einer die Finger schmutzig machen würde!
Von mir gäbe es eine freundliche Ansage, dass sie ihn gerne geschenkt haben kann und dann würde ich ihr gleich die Dreckwäsche des Mannes mitgeben :-)
Und das Schloss auswechseln, nachdem ich ihm die gepackten Umzugskartons vor die Türe gestellt habe.
Für mich wäre der Mann in diesem Fall Schnee von gestern. Unwiderruflich.
Sowas muss man sich nicht antun, das hat niemand nötig.
Außer solchen Betthäschen vielleicht, die haben es offenbar sogar mehr als nötig, das ist aber nicht das Problem der Ehefrau.
Und ja, ich bin absolut dafür, dass die Frau es erfährt und IHR LEBEN dann entsprechend gestalten kann-von wem (vom Flittchen oder dem Fremdgänger) ist ja wohl egal.
Der Kerl wird es ihr sicher nicht aus freien Stücken erzählen, der macht sich eher in die Hosen.
Wie auch immer, wie die Geschichte ausgeht, ist klar:
Frau trennt sich (hoffentlich!), Flittchen zieht das dritte Kind allein groß und der Hengst begattet dann als Single die nächste willige Stute und tischt ihr Märchen auf, denn ihm ist nur eines im Leben wichtig: ER SELBST.
Großes Kino.
Hoffentlich zeugt er nicht noch ein paar Kinder *grusel*.
Re: Und was wird dadurch besser, wenn die Ex-Geliebte es jetzt der Frau sagt?
Antwort von Daffy am 09.11.2018, 17:02 Uhr
> Weil die Ehefrau die Option haben sollte, mit so einem rückgratlosen Arschloch nicht weiter unter einem Dach leben zu wollen. Weil sie die Option haben sollte, einen Mann zu finden, der es ehrlich mit ihr meint.
Da sind aber noch die ehelichen Kinder. Ich glaub nicht an die Theorie, dass ohnehin alles verlogener Schein ist, weil die Eltern nicht mehr in Leidenschaft füreinander entflammt sind, die Kinder das ´unterschwellig` längst wissen (im Gegensatz zur Ehefrau) und es somit, auch und besonders im Sinne der Kinder, besser ist, die Karten auf den Tisch zu legen.
Tatsächlich besteht eine ziemlich hohe Wahrscheinlichkeit, dass zunächst mal ´DramaDrama` im Haushalt herrschen würde, die Kinder dem Vater entfremdet würden, ihr Zuhause verlieren, die Mutter wenig emotionale Reserven hätte, um ihren Kindern beiseitezustehen und, wenn sie sich mittelfristig auf die Suche nach dem ´Mann, der es ehrlich mit ihr meint` macht, die Sache nicht unbedingt besser würde. So gesehen macht der Mann das Beste aus der Situation und schützt die Schwächsten; dumm nur, dass er sich der Zweitfrau ausgeliefert hat (die hoffentlich drauf kommt, dass sie nur verlieren kann, wenn sie den ´Geliebten` in einen Scheidungskrieg zwingt).
Re: Beine in die Hand nehmen und mit Braten in der Röhre Land gewinnen..?
Antwort von Leena am 09.11.2018, 17:24 Uhr
Das Haus, zu dem die Türe gehört, gehört meinem Mann und mir, ich dürfte ihm also - im Falle des Falles - gar nicht die gepackten Umzugskartons vor die Tür stellen und das Schloss auswechseln, sofern er damit nicht einverstanden ist.
Und selbst wenn das Haus mir alleine gehören würde, dürfte ich ihn nicht so einfach der Ehewohnung verweisen.
Frauen, die eine Affäre mit einem verheirateten Mann haben / hatten, per se als "Flittchen" zu titulieren, zeugt auch von einer gewissen Weltsicht, die ich definitiv als sehr eingeschränkt und empathiefrei empfinde.
"Homo sum, humani nihil a me alienum puto." Für meinen Geschmack drischst Du die falschen Phrasen, Stella.
Re: Ich auch nicht.
Antwort von Blueberry am 09.11.2018, 17:57 Uhr
Gemeinsame Konten sind komplette Symbiose? Ooooookay. Gut zu wissen.
Freiräume? Also bei uns deckt jeder seine finanziellen Freiräume vom gemeinsamen Konto. Wenn ich Schuhe möchte, dann kaufe ich sie mir. Wenn mein Mann etwas für sein Hobby möchte, dann kauft er es sich. Da fragt keiner kritisch nach, ob das jetzt nun nötig war und was das gekostet hat.
Bei uns ist am Ende des Monats auch genügend übrig und trotzdem schaut jeder von uns aufs Konto, z.B. auch schon um zu sehen, ob gewisse Gelder eingangen sind, von ebay-Verkäufen oder whatever... und da würde es auffallen.
Das monatliche Gehalt ist Privatsphäre von deinem Mann? OMG
Vertrauen...denkt sich die Ehefrau vom Affärenfuzzi sicher auch. Und zwar völlig zu Unrecht.
Re: Ich auch nicht.
Antwort von Leena am 09.11.2018, 18:40 Uhr
Ich fände es schon doof, wenn ich z.B. Geschenke vom gemeinsamen Konto bezahle (und er dann am besten noch sieht, was ich dafür bezahlt habe). Und ich kann hemmungsloser Schuhe kaufen, wenn ich sie von meinem Geld bezahle, als wenn ich sie von seinem Geld bezahlen würde.
Und - ja, ich finde, wie mein Mann sein verdientes Geld ausgibt, ist seine Privatsphäre, solange es ansonsten für den Familienbetrieb ausreicht. Er hat ja nicht mit der Hochzeit komplett alles Eigentum und alle Privatsphäre mir gegenüber aufgegeben.
Re: Ich auch nicht.
Antwort von Blueberry am 09.11.2018, 19:13 Uhr
Herrje, wie das immer klingt... Eigentum und Privatsphäre aufgegeben... bin ich froh, dass mein Mann und ich das anders sehen. Als ob man was vor dem anderen schützen müsste.
Ich kann mir jedenfalls von UNSEREM Geld kaufen, was ich will und er auch.
Re: Ich auch nicht.
Antwort von Leena am 09.11.2018, 21:22 Uhr
Wie jemand mal sagte: Ich möchte, dass du deine eigenen Gedanken denkst, wenn ich dich im Arm halte. Dazu gehören für mich auch Privatsphäre und eigenes Eigentum, ja.
Ich muss nicht in jedem Winkel seiner Seele ein- und ausgehen. Ist für mich eine Frage der gegenseitigen Achtung und des Respekts vor dem anderen. Aber Du und ich definieren und leben Liebe offenbar sehr anders. Und ich glaube, wir wären beide mit der Definition der anderen sehr unglücklich. Passt also schon. :-)
:-) Bei uns habe ich Privatsphäre, mein Mann aber nicht :-)))
Antwort von desireekk am 09.11.2018, 22:00 Uhr
Ich verfolge die Diskussion hier schon die ganze Zeit, und mich tragen dazu viele Gedanken, das wäre aber mal einen separaten Post wert... wenn ich sie halbwegs sortiert kriege...
Aber zu den Konten:
Wir haben 2 gemeinsame Konten, auf Wunsch meines Mannes (mir wäre ja das 3-Konten-Modell lieber).
Eines ist seines seit Ewigkeiten bei Bank A, das auf uns beide umgeschrieben wurde, dazu brauchten wir aus bestimmten Gründen noch ein Konto gemeinsam bei Bank B (das ist also quasi "neu").
.... nun ist mein Mann ein Gewohnheitstier und nur an das Konto bei Bank A gewohnt. Auch wenn er theoretisch könnte: er hat NULL Ahnung wie was und wo bei dem Konto bei Bank B. Weder weiß er die Kontonummer, noch hat er eine Karte. Auszüge kommen an mich online :-)
Für ihn existiert das quasi gar nicht so wirklich.
Gibt MIR den "Freiraum" den ich immer gewohnt war, und er ist zufrieden wenn "alles" auf das gemeinsame Konto geht. Insbesondere was ihn angeht.
So kann man auch happy sein :-)
Gruss
D
Da fällt mir ein: wir haben in meinem Heimatland auch noch mein altes Gitokonto, auf dem habe ich ihm Unterschriftenvollmacht gegeben. da es aber mit seinem Deutsch hapert, hat er null Ahnung was da so vor sich geht, selbst wenn er es wissen wollte 
Re: Ich auch nicht.
Antwort von pauline-maus am 09.11.2018, 22:03 Uhr
Dann bleibt zu hoffen ,das alles so flutschig perfekt weiterlaueft bei euch....wie gesagt, jeder wie er mag
So einfach ist das aber nich meine Liebe!
Antwort von desireekk am 09.11.2018, 22:03 Uhr
Hallo,
Tja, nur wenn das haus Euch beiden gehört kannst / darfst Du nicht einfach so das Schloss auswechseln.
Nur weil er fremdgef... hat kannst Du ihn nicht rauswerfen.
Auch wenn du das gerne würdest.
Er hat dort genauso das Recht zu wohnen wie Du.
Ihm das Abzusprechen (alleinige Zuweisung der ehelichen Wohnung) kann nur ein Richter.
Gruss
D
Re: Beine in die Hand nehmen und mit Braten in der Röhre Land gewinnen..?
Antwort von memory am 12.11.2018, 9:28 Uhr
"Das was die AP will ist ja doch schon ein bissel anderer Natur....als einfach mal reumütig und in fraulicher Solidarität die arme Ehefrau aufklären."
Von "reumütig" und "fraulicher Solidarität" mit der "armen Ehefrau" lese ich bei der AP aber irgendwie auch nicht wirklich etwas, mehr von "er soll gefälligst auch zu seinem neuen Kind stehen" und "die Geschwister müssen Bescheid wissen". Fällt das für Dich unter "reumütig"?
Offenbar gehen unsere Definition bei vielen Worten deutlich auseinander.
Wenn Du meinst ......dann scheint das wohl so zu sein
Re: Beine in die Hand nehmen und mit Braten in der Röhre Land gewinnen..?
Antwort von Leena am 12.11.2018, 19:43 Uhr
"Ich bin von meiner Langzeitaffäre schwanger geworden. Eine Beziehung streben wir nicht an, dafür sind wir einfach nicht füreinander geschaffen. In einem Punkt sind wir total unterschiedlicher Meinung. … Es geht um seine Kinder. … Er möchte in seinem Umfeld alles geheim halten. Sowohl vor der Partnerin, was ich durchaus verstehen kann und auch so machen würde, als auch vor den Kindern. Und das kann ich nicht verstehen. … Schadet er mit seinem Schweigen nicht den Kindern? Die spüren das doch."
Wenn das Deine Definition von "reumütig" und "fraulicher Solidarität mit der armen Ehefrau ist"...
Re: Oh man
Antwort von memory am 13.11.2018, 8:30 Uhr
"Das was die AP will ist ja doch schon ein bissel anderer Natur....--------->als!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! < ----------------------einfach mal reumütig und in fraulicher Solidarität die arme Ehefrau aufklären."
Ist das so missverständlich? Echt jetzt? 
Re: So einfach ist das aber nich meine Liebe!
Antwort von stella_die_erste am 13.11.2018, 15:13 Uhr
Ich bin nicht "deine Liebe". Das mal vorab.
MICH musst DU sicher nicht belehren, was juristisch im grünen Bereich ist :-)
Natürlich kann man so etwas machen und jeder kann in SEINEM Haus Schlösser auswechseln! Im ersten Moment. Zum Dampf ablassen ist das sicher wirksam.
Und es hat juristisch auch keine Folgen!
Aber einen Effekt auf den Fremdgänger.
Selbstverständlich muss man den Ex-Partner in so einem Fall wieder in die gemeinsame Wohnung lassen, wenn er das wünscht. Ich denke, das ist jedem hier klar.
Und so war es auch gemeint.
Dass man einen Miteigentümer einer Immobilie oder einen Mitmieter nicht "einfach rauswerfen" oder langfristig aussperren kann, ist nur logisch. Ich denke, das muss man nicht erklären.
Abgesehen davon wird jeder halbwegs vernünftige, ertappte Fremdgänger sowieso erstmal freiwillig die Biege machen. Zumindest kenne ich keine einzige Story,in der der/die Betrügende nach dem Auffliegen der Affäre daheim friedlich weitergelebt hat ohne -zumindest vorübergehende- räumliche Trennung.
Im Leben gibt es komische Zufälle
Antwort von minifilou am 13.11.2018, 23:50 Uhr
Er ist aufgeflogen. Seine Lebensgefährtin wurde anonym informiert. Und weitere Dinge geraten ins Laufen. Das löst bei mir ein sehr seltsames Gefühl aus, es ist irgendwas zwischen Erleichterung und Entsetzen.
Zumindest sind meine Fragestellungen hinfällig, der Zufall regelt alles.
Re: Im Leben gibt es komische Zufälle
Antwort von Blueberry am 16.11.2018, 8:46 Uhr
Fein. Das freut mich.
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von aaliyah58 am 17.11.2018, 6:39 Uhr
Sorry aber ich dachte erstmal das wäre ne Troll Frage .
Wenn man schon eine Affäre fördert dann soll man verhüten, was hast du dir dabei gedacht ganz ehrlich.
Solche Kinder tun mir einfach leid die aus Spaß entstanden wurden und später dann die Fehler der Erzeuger ausbaden müssen.
Es ist schon echt dreist was manche Leute sich erlauben. Stelle dir vor dein EHEMANN schwängert ne andere und sagt dir nicht mal davon..
Ne, wenn du schon sagst die Affäre ist vorbei dann mach deinen Tisch. Jedes Kind hat Anspruch auf seine Eltern. Er wird dir nicht heimlich unterhalt zahlen können, schau mal was bei Arnold Schwarzenegger passiert ist es kam dann auch raus und der hat sicher mehr als genug fürs schweigen bezahlt.
Ne du, wenn du schon so naive bist und nicht verhüten willst dann trag die Konsequenzen
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von minifilou am 19.11.2018, 14:49 Uhr
Er ist zu Hause aufgeflogen. Ich selbst gebe ihn natürlich offiziell als Vater an. Und ich habe verhütet. Meine Leber hat die Pille nicht richtig verstoffwechselt. Tut mir leid, aber so blöd bin ich auch wieder nicht. Es gibt eben Versagerquoten bei den verschiedenen Verhütungsmethoden und mich hat es erwischt, inklusive einer entzündeten Leber.
Ich werde vor dem Kind weder Vater noch Geschwister verheimlichen. Mein Kleinster hat seinen Vater erst mit 5!!! kennen gelernt, und das obwohl er innerhalb einer zwölfjährigen Ehe entstanden ist. Der Vater war nur eben nicht mehr greifbar und trotzdem wurde und wird er immer thematisiert, wenn es notwendig ist.
Re: Wie mit dem Kind aus einer Affäre umgehen?
Antwort von gnom77 am 09.12.2018, 18:09 Uhr
Hallo! Da es mich persönlich auch betrifft,erstmal an Dich: Du bist das Allerletzte!!! Man hängt sich nicht an einen Familienvater dran!!! Und dann noch schwanger werden und jetzt rumjammern.Hast Du nur ein bissl Ahnung davon,was das mit der anderen Frau macht und dem Kind??? Würdest Du sowas erleben wollen? Ich wünsche es Dir und allen anderen Frauen,die sowas wie Du tun!! Unser Familienleben ist nun komplett zerbrochen wegen genau so Einer wie Dir!! Natürlich ist mein Ex oder der Mann mit Schuld.Aber Männer sind nunmal nicht gut im Denken.Meine Tochter ist nun 6 Jahre .durfte jetzt ihre Halbschwester kennenlernen.Natürlich eine ganz tolle Sache für mich,wo unser Kind eigentlich das Einzige von uns beiden sein sollte.Ich bekam nach der Geburt Depressionen und darunter litt unsere Beziehung leider.Wo er sich es bei Einer wie Dir schön machte.Letztes Jahr kam alles nach und nach raus.Ich hatte jetzt sogar nen Suizidversuch,weil ich den Albtraum nicht mehr aushalte.Ich hoffe für Dich,dass Du auch mal sowas erlebst und dann endlich weißt,wie man sich fühlt u.was man für ein Leben zerstörte!
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