zurück| Geschrieben von Paulinchen am 24.03.2006, 10:52 Uhr |
Ich kann nicht mehr ...
Hallo!
Ich muss mich mal ausheulen; hier mal die "Kurzfassung" der Situation:
Mein Mann und ich haben vor ca. 3 Jahren geheiratet und ein Haus gebaut. Vor der Heirat habe ich mal Unterlagen von Jugendamt gefunden, dass er ein Kind aus einer früheren Beziehung hat. Das hat ervehemnet verneint; erhat gesagt, dass die sache längst geklärt sei. Kurze Zeit später habe ich einen weiteren Brief vom Jugendamt hinsichtlich einer Aufforderung von Unterhaltszahlungen gefunden. Daraufhin haben wir einen langen Brief ans JA geschrieben, dass er nicht der Vater ist etc. Den Brief wollte er wegschichken. Daraufhin haben wir nichts weiter gehört. Er sagte, dass das jetzt wohl endgültig geklärt ist und dass es auch zeitlich mit der Vaterschaft ger nicht passt. Er hat mir auch versprochen, dass er bislang nichts bzgl. Anerkennung etc. untershrieben hat. Nach der Hochzeit habe ich dann beim Umzug festsetllen müssen, dass er den Brief nie abgeschickt hat. Es kam zum großen Krach. Es stellte sich heruas, dass er die Vaterschaft sehr wohl anerkannt hatte und auch fleißig Unterhalt gezahlt hat. Nun stand ich da ... verheirate und mit einem Schuldenberg und einer monatlichen Position, die wir natürlich nicht einkalkuliert hatten ... :(
Auch in der nächsten Zeit hat er immer wieder Post (nicht nur bzgl. des Kindes, sondern auch bzgl. anderer Sachen) verschwinden lassen, was uns teilweise in große Schwierigkeiten gebracht hat. Es war auch keine schlimme Post, daher verstehe ich ihn nicht. Ich kann mit ihm darüber nicht reden, weil er sagt "Ich weiss es ist falsch, aber ich weiß nicht warum ich das mache". Er wird sofort "zickig".
Das Vertrauen ist sowas von kaputt und ich weiß nicht wirklich ob ich es wieder aufbauen kann.
Ich sage ihm dann, dass er mir ja wehgetan hat und dass ich es nicht mehr ertzragen kann und endlich mal darüber Klartext geredet werden muss. Dann sagt er immer nur, dass er auf der Arbeit so viel Stress hat und da im Moment keinen Nerv zu hat.
Ich habe das Gefühl, dass er gar nicht richtig den Ernst der Lage erkennt. ICh möchte die Beziehung ja retten, zumal wir selber vor kurzem ein baby bekommen haben und ja auch noch das Haus haben.
Habe so keinen zum reden. Wäre schön, wenn ich hier jmand zum Meinungsaustausch finden würde.
Was meint ihr dazu?
LG
Paulinchen
Beitrag beantwortenRe: Ich kann nicht mehr ...
Antwort von k74 am 24.03.2006, 11:05 Uhr
Hallo!
Eine ähnliche Geschichte könnte ich auch erzählen, ich hab es erst geschafft, nach 5 Jahren die Post meines Mannes "abzufangen", um mit ihm diese Probleme ernsthaft zu besprechen. Die Schulden haben sich unheimlich gesteigert, ständig stand der Gerichtsvollzieher vor unserer Tür, aber mein Schatzi war schwer darauf anzusprechen. Irgendwann hab ich mal einen passenden Moment abpassen können und ganz ruhig und diplomatisch mit ihm sprechen können. Seit dem "bearbeite" ich seine Post und mittlerweile haben wir es fast geschafft, den Schuldenberg abzubezahlen. Und - was mir sehr wichtig war - ich weiß, was es für Schulden sind, und wie sie entstanden.
Versuch eindringlich mit deinem Mann zu sprechen. Sag ihm, daß es wichtig ist, diese Sachen zu klären - wichtig für eure Beziehung, für das gegenseitige Vertrauen, und daß du ihm helfen willst, nicht bevormunden.
LG Katy
Re: Ich kann nicht mehr ...
Antwort von Paulinchen am 24.03.2006, 11:12 Uhr
Hi!
Erstmal Danke für deine Antwort.
Mir geht es einmal darum, dass er mich geheiratet hat und ein Haus gebaut hat mit mir ohne mir zu sagen, dass er bereits ein Kind hat. Bzw. mich diesbezüglich noch bewusst angelogen hat.
Die Post, die er verschwinden lässt, ist ja nicht seine, sondern unsere. Es ist auch Post, die gar nicht schlimm ist. Zum Beispiel eine Mahnung vom Finanzamt. Ist ja nicht schlimm; habe ich wohl mal vergessen. Hätte man ja schnell nachüberweisen können. Stattdessen lässt er die Mahnung verschwinden, bis es dann zur Pfändung kam.
Wir haben ja auch schon ausgemacht, dass ich alle Post bearbeite.
Aber er lügt trotzdem immer wieder :(
LG
Paulinchen
Re: Ich kann nicht mehr ...
Antwort von Serafine25 am 24.03.2006, 11:21 Uhr
oh man, das nenn ich mal ne sch.. situation
das mit dem anderen kind is ja schon der hammer, ich weis nciht ob ich da so ruhig geblieben wäre wenn mein mann mir seinen sohn aus früherer beziehung verschwiegen hätte.
ich kann deinen mann echt nicht verstehen, dadurch das er dir ständig etwas verschweigt ist doch das vertrauensverhältnis gleich null oder??
er muß doch selber einsehen, das es nur probleme gibt wenn er sowas macht.
hmm ist mir ein rätsel
sebst wenn er streß hat....
hast du ihm mal vorgeschlagen, alle post an eine bestimmt estelle zu legen, damit du dich dann darum kümmern kannst oder versteckt er die briefe regelrecht???
mein mann und ich haben auf unserem pc-tisch einen blauen ablagekasten, in den knallt er erstmal alles rein wenn ers gelesen hat und wenn er dann arbeiten is schnapp cih mir das zeugs und erledige was zu erledigen ist(natürlich lass cih seine privatpost dabei liegen-geht mcih ja nix an, wobei ich ja seine erlaubniss hätte sie zu lesen, aber das mach ich nich, ist seine sache)
das mit dem vertrauen und der beziehung ist natürlich so ne sache
wenn bei mir einmal das vertrauen weg ist hat die beziehung keinen sinn mehr...
oh man echt verzwickt bei dir
zumal ihr ja noch das baby und das haus habt
ist ein grund aber meiner meinung nach kein hinderniss sich von ihm zu trennen
du wirst wohl nicht drumrum kommen mit ihm zu reden -auch wenn ers nciht hören will
knall ihm alles an den kopf was dir auf der seele brennt
sag ihm das das so nciht weitergehen kann und das wenn er sich nciht ändert du keinen sinn mehr siehst
ich weis es ist verdammt sch.. schwer aber so kannst du auf keinen fall weitermachen- du machst dich ja damit kaputt und dein baby gleich mit, denn es spürt wenns mama schlecht geht.
tret ihm mal kräftig in seinen arsch- vielleicht merkt er dann was er an euch beiden hat und wacht endlich mal auf.
halt mcih bitte auf dem laufenden
ich drück dir fest die daumen das er "aufwacht"
liebe grüße
Serafine
Re: Ich kann nicht mehr ...
Antwort von Paulinchen am 24.03.2006, 11:26 Uhr
Hi!
Wir haben schon soooo oft versucht, darüber zu reden. Sogar seine Eltern haben mit ihm geredet, dass es so nicht weitergehen kann. Ich hatte mich nämlich in meiner Traurigkeit nach langem Überlegen mal an seine Mutter gewandt; die ist "aus allen Wolken gefallen".
Es ist alles sehr schwierig, weil ich nicht richtig an ihn ran komme; wenn ich dage, dass ER ja schließlich MIR wehgetan hat und dass ich nicht mehr kann, kommt er immer mit dem Argument, dass ich seine Gefühle aber auch gefääligst respektieren soll.
Ich hatte schon mal an eine Paartherapie gedacht, davon will er aber auch nicht wirklich etwas wissen
LG
Paulinchen
Re: Ich kann nicht mehr ...
Antwort von Jamu am 24.03.2006, 11:37 Uhr
Hallo,
warum verschweigt er denn das Kind? Denkt er, Du hättest ihn sonst verlassen? Oder will er mit ignorieren dieses Kind aus seinem Leben leugnen? Ist es ihm peinlich oder sonst was?
Einfach rhetorische Fragen meinerseits... Wie alt ist das Kind heute? Besteht Kontakt zu diesem?
Ich finde es sehr tragisch ... denn Du hättest ihn doch niemals wegen dem Kind verlassen oder eine Beziehung ausgeschlossen - wohl eher jetzt hättest Du einen Grund zu gehen, wenn er eine solche Geschichte in seinem Leben verbannt. Er kann froh sein, daß er dich hat!
Mit den Briefen etc.: vielleicht denkt er, er überweist es noch schnell, dann gerät es in Vergessenheit, dann kommt die 1. Mahnung, sein schlechtes Gewissen nagt, dann kommt die nächste etc..... und jedes mal lässt er Post verschwinden! Somit leugnet er vor sich die Tatsache, daß da noch was erledigt werden muß!
Genau wie mit dem Kind: aus den Augen aus dem Sinn!
Da steckt auf jeden Fall mehr hinter als nur Schluderigkeit o.ä. Das ist m.E. eine "Störung" .
Reden ja, und sonst zur Beratung! Wenn das nichts bringt, dann muß er mal zur Therapie, denn ich finde das ganze gar nicht spaßig!
LG Jamu
Re: Ich kann nicht mehr ...
Antwort von Paulinchen am 24.03.2006, 11:51 Uhr
HI!
Neee, da hast du recht ... spaßig ist das allemal nicht :(
Zu dem Kind besteht kein Kontakt; hat auch noch nie bestanden. Er will das auch nicht. Mit der Mutter war er wohl auch nur 2 Wochen liiert ... war wohl keine richtige Beziehung. Das Kind wird dieses Jahr 7.
Ich denke nicht, dass er die Sachen noch schnell überwerisen wollte, denn er versteckt die Sachen regelrecht .. z.B. habe ich mal Dinge in einem gaaanz kleinen Fach zusammengeknüllt in seinem Auto beim Saubermachen gefunden :(
Aus den Augen aus dem Sinn scheint wohl eher richtig zu sein...
Ich hatte auch schon an eine Art "Zwang" oder so gedacht, daher auch die Idee mit der Beratungstelle.
LG
Paulinchen
mein x-mann ....der lügner...
Antwort von annikala am 24.03.2006, 12:41 Uhr
er ist ami, hat mir vor der Hochzeit verschwiegen
1) er hat drei Kinder
2) er hat Privatinsolvenz angemeldet
3) zahlt mtl. soviel Unterhalt, dass er heiraten muss
4) er schon 2x vor mir verheiratet
und das alles hab ich per Zufall herausgefunden, weil er wollte, dass ich aus seinen Unterlagen einen Brief raussuche...dabei bin ich darauf gestossen.
Nach langem abstreiten, kam endlich die Wahrheit ans Licht.
Die Ehe ging 5 Jahre danach noch gut. Leider kamen diese Pkt immer wieder aufs Tablett und irgendwann ...
Ich frage mich nur, warum dich dein Mann für sau doof erklärt, du bist doch der deutschen Sprache mächtig und kannst lesen, warum er immer noch alles abgestritten hat?
Warum lügt er?
ich für meinen Teil habe nie eine Antwort bekommen...er hat sich eine andere gesucht die mehr geld verdiente...
annika
Re: mein x-mann ....der lügner...
Antwort von Paulinchen am 24.03.2006, 12:45 Uhr
Hi!
Dann geht's mir also nicht alleine so ...
.. stimmt, die Punkte kommen immer wieder hoch, zumal er es ja immer wieder macht :(
Bin mir momentan auch nicht sicher, ob das eine Beziehung wirklich für die Zukunft ist ... gerade wegen dem Baby möchte ich ja gerne die Beziehung retten, aber dann bitte nur wenn alles geklärt ist ... wenn ich Antworten bzgl. des WARUM erhalte. Die gibt er mir nicht ...
LG
Paulinchen
Schade..dass er das macht
Antwort von annikala am 24.03.2006, 12:47 Uhr
und vor allem der Satz...er will ja keinen Kontakt.
Was kann das Kind dafür, dass sein Vater es so ignoriert und wird dafür bestraft.
Wärst du denn dagegen, wenn er Kontakt hätte. Vielleicht wäre es sinnvoll ihm mit Verständnis zu erklären, wie du die Sache siehst....
mein Ex hatte auch keinen kontakt, deshalb hab ich es auch erst nahc der Heirat sprich 1 1/2 Jahre erfahren.
Irgendwann waren wir die Kids sogar mal besuchen...mtitlerweile hegt er zu unserem Sohn auch keinen Kontakt mehr.
Aber ich stand dahinter...
Wie siehst du das?
annika
Re: Schade..dass er das macht
Antwort von Paulinchen am 24.03.2006, 12:53 Uhr
Huhu zurück ...
...ich denke, das mit dem Kontakt ist ganz schwierig, weil seine ganze Familie das nicht will. Wenn er es nicht möchte, will ich ihn auch nicht wirklich zwingen. Wenn er es mit Widerwillen tut, bringt es dem Kind auch nichts. Ist halt ein schwieriges Thema in der Familie .. dort ist alles noch ziemlich "traditionell - heile Welt" ... da wird einfach das Thema "totgeschwiegen" ...
Wenn er Kontakt möchte, kann er ihn aber haben ...
LG
Paulinchen
Re:
Antwort von k74 am 24.03.2006, 12:54 Uhr
Es scheint sich ganz schön aufgestaut zu haben.
Wie sind denn die Gefühle zu deinem Mann?
Ich habe es so gesehen, daß mein Mann einfach aus seiner Persönlichkeit heraus nichts an seiner Situation ändern konnte (aus den Augen - aus dem Sinn), aber es hatte ja nichts mit unserer Ehe zu tun - alles passierte, bevor wir uns kennenlernten. Und nachdem ich sagte, es MUSS was passieren, ansonsten kann ich die Ehe trotz meiner Gefühle (ich liebe ihn unheimlich) und zugunsten unserer Tochter nicht weiterführen, hat er sich besonnen und wie gesagt, nun ist alles okay.
Ginge das nicht auch bei dir? Oder ist die Androhung einer Trennung kein Thema? Oder möchtest du es aus Angst nicht, er ginge darauf ein? Vielleicht bist ja soweit und möchtest gar keine Beziehung mehr zu deinem Mann?
Re:
Antwort von Paulinchen am 24.03.2006, 13:03 Uhr
Ich habe ihm beim vorletzten Mal als er mich angelogen hat gesagt: "Du hast mir jetzt schon so oft wehgetan, wenn du es noch einmal machst, dann werde ich mich von dir trennen" Da hat er gesagt: "Ja das weiß ich, ich sehe meine Fehler ein und mache es nie wieder"
... nun hat er es aber doch wieder gemacht. Er lügt nicht nur mich an, sondern auch seine Eltern. Das ist bei dem Gespräch mit meiner SchwiMu herausgekommen. Wir haben dann alle (ich + SchwiMu + SchwiVa) mit ihm geredet. Sie haben ihm ins gewissen geredet, dass er mit mir über sein Verhalten sprechen mussun das so etwas in einer Ehe nicht geht.
Nur - wie gesagt - ein Gespräch mit ihm über die Dinge ist nicht möglich... er sagt immer nur "Ich weiß dass es falsch war, weiss aber nicht warum ich das mache, ich muss es halt tun, ich kann nicht beshreiben, was ich dabei denke" - Wenn ich auf meine Gefühlssituation hinweise endet es imemr im Streit ... ich komme halt nicht an ihn ran ...
Wenn wir jetzt keine Lösung finden, werde ich wohl ernsthaft über eine Trennung nachdenken müssen :(
LG
Paulinchen
Re:
Antwort von Paulinchen am 24.03.2006, 13:20 Uhr
Ja, ich liebe ihn und deshalb habe ich ihm die Sache mit dem Kind ja auch verziehen gehabt. Es war ja nicht so, dass er mich während der Beziehung mit der Frau betrogen hat. Wenn dann alles in geregelten Bahnen dann weitergelaufen wäre, hätte man das Vertrauen ja auch wieder aufbauen können. Als sich das Vertrauen dann lanmgsam immer wieder gebessert hatte, kam halt die neue Lüge ... so ungefähr wie - einen Schritt vor und zwei zurück - und wenn man zuweit zurückgeht, fällt man irgendwann den Abgrund hinunter ... :(
LG
Paulinchen
oh man
Antwort von Serafine25 am 24.03.2006, 14:31 Uhr
das is ja echt schwierig mit ihm
wenn nichtmal seine eltern was ausrichten können.
es tut mir leid wenn cih das so sagen muß aber ich finde das eine trennung das beste wäre
er zieht dichn nur runter und macht dich somit kaputt
vielleicht erstmal eine trennung auf zeit
vielleicht sieht ers dann ein
so kanns ja nun wirklich nicht weitergehn
liebe grüße
serafine
Meine Erfahrungen.....
Antwort von bambi2006 am 24.03.2006, 14:32 Uhr
Ich habe mit meinem Mann auch schon solche Momente gehabt.
Vor der Hochzeit habe ich plötzlich durch einen dummen Zufall herausgefunden, dass mein Freund/Mann Schulden hat. Er hat mir nie davon erzählt, aber ich hatte immer das Gefühl, dass ihm etwas "schlaflose Nächte" bereitet. Ich war damals total fertig, habe auch mit dem Gedanken gespielt, ihn zu verlassen und die Hochzeit abzublasen.
Aber letztendlich haben wir es zusammen in Angriff genommen. Er hat (Hatte?) auch die Angewohnheit, zu lügen (flunkern?) wenn es ernst oder brenzlig oder unangenehm wird.
Dann hat er mir auch Sachen verschwiegen. Auch bei solchen Sachen, die eigentlich nicht schlimm waren. (Muss Überstunden machen, Urlaub verschieben, Absage nach Bewerbung).
Er hat sich aber auch selber in eine Gesprächstherapie begeben, um herauszufinden, was los ist.
Viel Faktoren spielen ein Rolle. Er ist generell sehr konfliktscheu, kann "Streit" nicht ertragen, möchte es allen Rechte machen, also lieber eine schöne heile (Schein-welt). Es ist ein langer Weg, zu erkennen, dass es überall Sorgen und Probleme gibt und dass man sie angehen und ansprechen muss.
Die Therapeutin meinte auch, es sei ein sehr kindliches Verhalten. (Was ich nicht sehen will, ist nicht da...) Dass man aber Probleme nicht einfach zudecken kann und dass sie einen irgendwann einholen, müssen manche eben erst einfach lernen.
Die Finanzen bei uns, regele ich jetzt, bis wir wieder alles im grünen Bereich haben. Da bin ich auch zuversichtlich.
Offenheit ist mir dabei sehr wichtig. Ich habe auch mit allen Freunden und Verwandten (Eltern, Schwiegereltern, Geschwistern) darüber gesprochen, um diese Seifenblase platzen zu lassen.
Ich finde den Weg, den du eingeschlagen hast sehr gut.
Das Vertrauen wieder zu finden, braucht ganz viel Zeit. Auch ich bin immer noch misstrauisch. Frage bei allen Rechnungen nach, lasse mir auch Kontoauszüge zeigen... Das muss erst langsam wachsen.
Ich rede auch über meine Sorgen. Wichtig ist auch: Bestärken, wenn etwas gut ist. (Toll, dass du mir das gesagt hast....)
Mein Mann sagt auch, er hat manchmal Angst vor mir, bzw. vor meiner Reaktion. Er möchte mir nicht wehtun oder mich enttäuschen. Und vor der Hochzeit hatte er große Angst, dass ich ihn verlasse. Insofern ist man selber auch mit im Boot.
Gut wäre es auf jeden Fall, etwas positiv in Aussicht zu stellen: Ich bleibe bei dir, wir schaffen das...
Vielleicht findet ihr ja eine Möglichkeit, den Kontakt zu dem Kind aufzubauen.
Es bringt einen als Paar auch weiter, Probleme gemeinsam anzugehen. Und durch die Krisen und schwierigen Gespräche, lernt man sich auch besser kennen. Das schweißt auch wieder zusammen.
Zum Trost: Es gibt keinen, der ohne Fehler ist. Wenn es nicht das ist, ist es was anderes...
Ich hoffe, ich konnte dir ein wenig Trost spenden. Es gibt bestimmt einen Weg für euch. Es ist halt nur wichtig für dich, herauszufinden, was du wirklich möchtest.
Re: Meine Erfahrungen.....
Antwort von Paulinchen am 24.03.2006, 15:24 Uhr
Hi!
Vielen Dank für deinen Erfahrungsbericht...
... vielleicht sollte ich zu meinem Mann sagen "Entweder wir gehen in eine Paartherapie um dein verhalten zu ergründen, oder ich muss mich von dir trennen"
Das wäre vielleicht die letzte Chance für uns ?!?
LG
Paulinchen
Re: Meine Erfahrungen.....
Antwort von harmony_ am 24.03.2006, 15:27 Uhr
So etwas Krasses habe ich noch nicht erlebt, aber mein Ex neigte auch dazu, unangenehme Briefe einfach geschlossen zu lassen, bis sich die Probleme vervielfacht haben :-( (wir hatten allerdings keinen gemeinsamen Haushalt).
Es hilft nichts: das Verhalten deines Partners weist auf eine ernstzunehmende Stoerung hin. Wenn er sagt, er weiss, dass es falsch ist, es aber immer wieder tut, dann hat er sich eben nicht unter Kontrolle, und das finde ich bedenklich. So lange er sich darauf "ausruht", wird sich nichts aendern. Das solltest du dir bewusst machen. Alternative waere, dass er dir eiskalt was vormacht, um seine "Ruhe" zu haben.
Du musst fuer dich entscheiden: Kannst du den Rest deines Lebens mit so einem Verhalten weiterleben? Wenn nein, dann meine ich, dass du ihn freundlich aber hartnaeckig zwingen musst, professionelle Hilfe zu suchen. Es kann aber sein, dass das nach hinten losgeht und er lieber auf dich verzichtet, als diesen Schritt zu tun. Ein kleiner Trost ist, dass er vermutlich selber unter seinem "Zwang" leidet. Vielleicht koennt ihr gemeinsam Strategien ueberlegen, wie er weniger in "Versuchung" kommt, z.B. ihr nehmt ein Postfach, und du holst die Post ab o.ae. Aber das loest das Grundproblem nicht.
Ich meine, du darfst dich nicht vertroesten lassen, wenn er meint, jetzt keine Probleme besprechen zu koennen. Das Problem ist gross und hat Prioritaet! Und verschieben (was er ja so gut kann...) macht alles nur noch schlimmer.
Dir alles Gute,
harmony
Ich weiß nicht mehr weiter!!!!
Ex-Freundin schwanger und nun mit neuem Freund
Mein armer Mann... was soll ich bloss tun??
Schaffe es einfach nicht ruhig zu sein...
Bitte macht mit!
Vertrauen
Exfreundin werd ich nicht los
Ich mag meinen Mann nicht mehr **sorry sehr lang**
Ich gewöhne mich nie dran, aber diesmal...
