zurück| Geschrieben von LisasMama am 08.11.2010, 12:54 Uhr |
Bin ich zu empfindlich oder wie schätzt Ihr diese Situation ein?
Hallo,
im Moment weiß ich einfach nicht mehr weiter. Mein Mann und ich sind seit nun 12 Jahren zusammen, davon 10 verheiratet. Bis auf Kleinigkeiten und übliche Missverständnisse war unsere Ehe eigentlich soweit in Ordnung. Doch seit einiger Zeit beschleichen mich Zweifel und seit gestern nagen diese doch sehr stark an mir.
Seit ich wieder arbeiten gehe (nunmehr ein Jahr), hat sich unsere Ehe und auch Beziehung zueinander erheblich geändert. Mein Mann läßt extrem den Macho heraushängen, benimmt sich anderen gegenüber sehr arrogant und behandelt eigentlich so gut wie alle ziemlich von oben herab. Dies ist nicht nur mir aufgefallen, sondern auch meinen Bekannten und Verwandten - sogar meinem Chef!!! Dazu muss ich erklären, dass wir meinen Chef schon eine ganze Weile kennen und auch privat einen guten Kontakt zueinander haben. Daher kann auch er die Veränderung meines Mannes etwas beurteilen. Nach einem langen und sehr offenen Gespräch mit meinem Cousin, dem ich ebenfalls meine Sicht der Dinge schilderte, fiel mir schon sehr extrem auf, dass in unserer Ehe einiges schief läuft.
Ein paar Beispiele:
Halloween waren unsere Kinder auf eine Kinder-Party eingeladen, die meine Schwägerin organisiert hatte. Es waren NUR die Kinder eingeladen, wir Eltern sollten uns einen schönen gemütlichen Nachmittag machen,um auch endlich mal wieder ungestört Zeit für uns zu haben. Mein Mann sollte die Kinder lediglich zur Party bringen und dann wieder heimfahren. Was macht mein Mann? Bleibt kurzerhand auch bei der Party und ich saß somit allein zu Hause. Klar hab ich mich geärgert, aber nichts dazu gesagt.
Dann hatten wir am Samstag vorige Woche unser 12-Jähriges. Dass er arbeiten musste, dagegen kann man nichts machen. Hab ich auch vollstes Verständnis dafür, auch dafür, dass er nicht pünktlich Feierabend machen konnte, sondern noch etwas länger machen musste. Dienst ist Dienst. Kein Verständnis habe ich allerdings dafür, dass er nach dem Feierabend noch ganz dringend zu seinem Kumpel fahren muss. Ich hatte extra gekocht - nichts Aufwändiges - aber ich wollte nun an "unserem" Tag einfach gemütlich mit allen Abendbrot essen. Nun saß ich also allein mit unseren Kindern und aß. Der Herr kam erst kurz nach 20 Uhr ...
Am Sonntag (gestern) war unser Sohn auf einen Kindergeburtstag eingeladen und unsere Tochter wollte zur Oma und Opa. Wieder eine Chance, mal einen gemütlichen Nachmittag zu zweit zu verbringen. Wie es wirklich war??? ER blieb ebenfalls bei seinen Eltern und rief mich dann nur an, um mich nach seiner Mailadresse zu fragen, da sich die Schwester seiner Ex über den Facebook-Account seiner eigenen Schwester gemeldet hat und Kontakt mit ihm möchte. Ich fragte ihn, ob er denn wieder nach Hause käme, da meinte er nur, dass er gleich kommt, da er ja Formel 1 in Ruhe schauen möchte. Tja ... er kam NICHT nach Hause, sondern chattete stattdessen mit besagter Schwester der Ex und ICH saß wieder allein da und dachte darüber nach, was wohl falsch läuft.
Als er dann abends mit unserer Tochter nach Hause kam, verstand er überhaupt nicht, weshalb ich sauer war/bin. Er unterstellte mir schlichtweg Eifersucht. Doch genau DAS ist es gar nicht. Mich stört es nicht, dass sie Kontakt haben, selbst wenn er Kontakt mit seiner Ex hätte. Mein Gott, ich hab im Studi auch meinen Exfreund in der Freundesliste - chatte allerdings nicht mit ihm, sondern mit seiner Freundin. Was mich einfach so rasend macht, ist, dass er sich ständig beschwert, wie wenig Zeit wir doch als Paar haben und dann solche günstigen Momente einfach nicht nutzt. Es war ihm wichtiger, sein Bier bei einer Kinderparty zu trinken, wichtiger ein Bier mit seinem Kumpel zu trinken und wichtiger, mit der Schwester der Ex zu chatten - anstelle sich ein paar schöne Stunden mit mir in Zweisamkeit zu machen. Ich stelle nun wahrhaftig keine großen Ansprüche. Er hat alle Freiheiten der Welt, darf regelmäßig weggehen, fährt allein zu Männertagsfahrten (für 1 Woche, manchmal nimmt er auch den Großen mit), geht mit seinen Kollegen regelmäßig essen etc. Was will er denn noch???
Ansonsten ist es zu Zeit so, dass er sich aus fast allem ausklinkt, was Familie heißt. Kindererziehung - meine Sache, schulische Probleme - meine Sache, Lernen mit dem Großen - meine Sache, Haushalt - meine Sache, Weihnachtsgeschenke und Essen organisieren und besorgen - meine Sache ...
Habt Ihr Tipps??? Achja, ich habe natürlich versucht, mit ihm zu reden, aber er blockt ab. Er meint, ich übertreibe es maßlos und bin mit mir selbst unzufrieden. In den letzten Wochen ist es wirklich schlimm geworden und ich weiß einfach nicht, wie lange das so noch gut geht.
LG LisasMama
Beitrag beantwortenRe: Bin ich zu empfindlich oder wie schätzt Ihr diese Situation ein?
Antwort von sophieno am 08.11.2010, 13:25 Uhr
Hallo,
für mich hört es sich so an, als ob viel zu viel zuhause rumsitzt und auf deinen Mann wartest. Hast du Hobbys? Freundinnen? geh ruhig auch mal ohne ihn aus.
tja, ansonsten hat dein Mann zurzeit offenbar keinen Bock auf dich und Familie, das zeigt er ganz deutlich. Kann man nur hoffen, dass das eine Phase bleibt!
Liebe Grüße
sophieno
Re: Bin ich zu empfindlich oder wie schätzt Ihr diese Situation ein?
Antwort von Abbey am 08.11.2010, 13:47 Uhr
Hm, scheint als hättet ihr da unterschiedliche Interessen. Dein Mann möchte eher raus aus dem Haus. Du möchtest eher in der bude sitzen und kuscheln.
Vielleicht solltest du was das angeht auch aktiver werden, etwas mit ihm unternehmen? Denn so wie es scheint, hat er ja nicht so die große Lust auf Daheim-Sitzen.
Re: Bin ich zu empfindlich oder wie schätzt Ihr diese Situation ein?
Antwort von Häsle am 08.11.2010, 13:56 Uhr
Hattest du ihm bei diesen Gelegenheiten konkret gesagt, was du wolltest? Also die kinderfreie Zeit konkret mit ihm verplant? Oder hast du angenommen, er würde von sich aus genau so denken wie du?
Ich habe auch Zeiten, wo ich mich lieber mit einer Freundin verratsche, anstatt zu meinem Mann heim zu gehen. Ich weiß, dass er nicht daheim sitzt und sehnsüchtig Däumchen dreht. Er denkt da genau so.
Was Anderes wäre es, wenn man für die Zeit wirklich was fest ausgemacht hätte (Ausgehen, Baden, Trainieren, etc.). Und natürlich sollte man dann auch anrufen, wenn man nicht wie verabredet heimkommt.
Re: Bin ich zu empfindlich oder wie schätzt Ihr diese Situation ein?
Antwort von mf4 am 08.11.2010, 14:18 Uhr
Das von-oben-herab und arogant habe ich nicht wirkluch gefunden in den von dir geschilderten Szenen. 
Ich weiss ja nicht, ob du Vollzeit arbeitest. Nehme an nicht, möglich, dass er deshalb davon ausgeht, dass du dich um alles kümmerst. Daswas du alles organisieren musst tun bestimmt 90% aller Frrauen/Mütter.
Bist du allerdings den ganzen Tag am Arbeiten muss ich sagen, dann forderst du zu recht ein, dass er was tut.
Was eure gemeinsame Zeit angeht würde ich meinen, er hat keinen Bock drauf und ist gern ausser Haus. Ich kenne das nur aus der Phase vor meiner Trennung, alles zu hause war zu viel, am besten nur heimkommen und für sich sein. Da gab es allerdings einen Grund, warum er mit mir/uns nicht mehr viel tun wollte... es war eben aus.
Ich würde einfach nicht mehr betteln, mein Ding machen (wenn er abblockt) und dann eben auch weg gehen, wenn er zu hause bei den Kindern ist. Verabrede dich mit Freundinnen, gehe zum Sport oder weiss der Geier was. Er hat das Recht, du aber auch... zuhause herumsitzen, Mama und Hausfrau spielen macht unzufieden und da hat dein Mann nicht so ganz unrecht.
Vielleicht bekommt er ja mehr Bock auf eine Frau, die nicht mehr immerzu wartend da sitzt und er weiss es gibt Mecker, wenn er heim kommt.
Ich kann deine Lage recht gut nachvollziehen. Als ich mit 2 ganz kleinen Kinder immerzu allein war war es für meinen Partner sicher auch nicht prickelnd nach hause zu kommen. Ich war vom eintönigen, lauten und stressigen Alltag gestresst und wenn er kam brauchte ich auch noch seine Hilfe. Er tat alles aber ich denke so begann es, dass es überall angenehmer war als zu hause für ihn.
lG mf4
Re: Bin ich zu empfindlich oder wie schätzt Ihr diese Situation ein?
Antwort von Pedilein am 08.11.2010, 14:55 Uhr
sehe es wie mf4.
wie wäre es wenn du beim nächsten mal einfach mit fährst? 
Re: Bin ich zu empfindlich oder wie schätzt Ihr diese Situation ein?
Antwort von LisasMama am 08.11.2010, 16:30 Uhr
Hm, es war ja so geplant, dass wir die Zeit allein zu Hause nutzen können, um mal wieder Zeit für uns zu haben. Das wusste er auch!!!
Klar hab ich eigene Hobbies und Interessen. Aber das mit dem Weggehen gestaltet sich schwieriger, wenn man keinen Babysitter hat, der dann auf die Kinder aufpasst. Leider hab ich nicht das Glück, dass mir jemand einfach so die Kinder abnimmt, damit ich mal weggehen kann. Zumal ich zu Fuß bzw. per Bus/Bahn unterwegs wäre und somit also nicht allzu flexibel bin. Er kommt ja sowieso immer erst gegen 19 Uhr von der Arbeit ... in der Woche haben wir also eh nie wirklich Zeit füreinander. Daher ja der Grundgedanke meiner Schwägerin, uns die Kinder für einen Nachmittag abzunehmen ... SIE hat es verstanden, ER nicht!!!
Wenn ich gewußt hätte, dass er bei den Schwiegereltern bleibt, dann wäre ich natürlich mitgefahren, aber so war es eben nicht geplant ...
Essen gehen ist NUR für die Kumpels - ist ohne Anhang. Und ehrlich, ich mag mich auch nicht unter lauter Kerle hocken und denen dann den ganzen Abend zuhören müssen. Nee, das kann er ja gern allein machen, darum gehts mir gar nicht.
Vielleicht bin ich doch zu empfindlich ... naja ...
Re: Bin ich zu empfindlich oder wie schätzt Ihr diese Situation ein?
Antwort von LisasMama am 08.11.2010, 16:32 Uhr
Wie soll ich denn was mit ihm unternehmen, wenn er vom "Kind zu Oma etc. bringen" gar nicht erst wieder zurückkommt? Überraschungen gelingen so mal gar nicht und selbst geplante Zweisamkeit läßt er ja platzen. Er selbst wollte Sonntag gar nicht weg, ER wollte gemütlich daheim hocken und dann fährt er die Lütte weg und bleibt ebenfalls weg. Das soll einer verstehen!!!
Re: Er wußte es ... es war immerhin am Samstag unser Jahrestag und
Antwort von LisasMama am 08.11.2010, 16:35 Uhr
Sonntag hab ich zu ihm gesagt: "Schön, wenn beide Kinder versorgt sind, dann haben wir mal Zeit für uns." Gesagt und wusch ... das wars dann!
Du bist NICHT empfindlich
Antwort von Schnuggel78 am 08.11.2010, 16:39 Uhr
sondern es ist wohl eher so das der gute Herr bissl frei dreht...
Ich kenn den ja nun schon 32 Jahre lang, aber so wie er sich seit Monaten benimmt ist nicht der Mann mit dem ich aufgewachsen bin...
Re: Bin ich zu empfindlich oder wie schätzt Ihr diese Situation ein?
Antwort von Pamo am 08.11.2010, 16:40 Uhr
So wie du das schilderst, klingt das als habe er nicht die geringste Lust mit dir etwas zu unternehmen oder Zeit zu verbringen. Sowas kann durchaus auch zeitlich befristet sein, ich habe selber Phasen gehabt, wo ich ueberall lieber als Zuhause bei Mann und Kind war.
Zu empfindlich finde ich dich nicht, aber ich wuerde nochmal eine massive Aktion unternehmen, um Alleinzeit mit ihm zu organisieren:
Du verabredest dich mit ihm sagen wir fuer nachmittags um 16h. Du bringst die Kinder selber weg zur Betreuung und holst auf dem Rueckweg eine Kleinigkeit zu Essen, damit du nicht kochen musst. Alles was er machen muss, ist da sein. Unternehmt etwas das euch BEIDEN Spass macht.
Re: Bin ich zu empfindlich oder wie schätzt Ihr diese Situation ein?
Antwort von +emfut+ am 08.11.2010, 16:41 Uhr
Ich finde nicht, daß Du zu empfindlich bist.
Wenn man GEMEINSAM verabredet, daß man sich einen kuscheligen Nachmittag zu Hause macht, und dann taucht der Kerl nicht auf da wäre ich auch angepisst. Das hat schon so einen ähnlöiche Qualität, wie wenn man sich im Restaurant verabredet und dann sitzengelassen wird.
Ich würde das ganz deutlich sagen - und vielleicht das nächste Mal genau eine solche Verabredung ausmachen - nicht zu Hause, sondern in einem Restaurant. Wenn er Dich DANN wieder sitzenläßt, hätte er ein echtes Problem verdient.
Und wenn er das nächste mal mosert, daß Ihr keine Zeit zu zweit habt, dann kannst Du ihn ja freundlich darauf hinweisen, daß er das jetzt drei Mal versemmelt und damit jegliches Recht auf Beschwerden verwirkt hat.
Gruß,
Elisabeth.
Re: Bin ich zu empfindlich oder wie schätzt Ihr diese Situation ein?
Antwort von flo03 am 08.11.2010, 16:44 Uhr
Hm es kann viele Gründe haben, warum er so ist.
Vielleicht hat er kein Bock auf Familie und reagiert so.
Es kann auch möglich sein, dass er kein Bock auf Zweisamkeit hat (was ich auch nicht verstehe, weil er sich ja beschwert hat)
Empfindlich würde ich nicht sagen, eher ratlos.
Da er nicht mit dir Reden möchte, sollten eure Freunde bzw. Bekannte Familie ihn mal drauf ansprechen, was mit ihm los ist. Dann müsste er sich ja erklären. Vielleicht bekommen sie was raus.
Ich hoffe für dich, dass es eine Phase ist. Und er sich besinnt.
Also viele Männer würden sich freuen, wenn sie solche Freiheiten hätte.
LG
Claudia
Re: mf4
Antwort von LisasMama am 08.11.2010, 16:48 Uhr
Nein, ich habe das arrogant und von-oben-herab nicht beschrieben, das geht zu sehr ins Detail. Vielleicht ein klitzekleines Beispiel-Zitat:
"Du mit deinem bißchen Gehalt da, das bekomm ich als Urlaubsgeld ... ach nee, da hab ich ja doch schon mehr ... / das, was du verdienst, das hab ich in einer Woche zusammen"
Solche Sprüche kommen fast täglich. Aber mehr möchte ich dazu nicht schreiben, das ist mir hier dann doch zu öffentlich. Glaub mir, mir sagen es viele, dass er sich sehr verändert hat. Alle fragen sich, wieso und weshalb.
Ich verlange definitiv nicht, dass er den Haushalt schmeißt, die Diskussion hatten wir schon und ich mach meinen Haushalt dann doch lieber allein. Damit hab ich mich abgefunden. Aber es sind auch SEINE Kinder und da kann ich sehr wohl verlangen, dass er sich da auch etwas einbringt. Oder nicht?
Du, ich mecker nicht, wenn er weg geht und wiederkommt. Wenn es so abgesprochen ist, dann ist das völlig okay. Mir ging es jetzt nur um die Tage, an denen es so nicht geplant war. Darf ich da nicht sauer sein, wenn ich mich auf ihn und uns gefreut habe und er es nicht für nötig hält?
Naja, wenn er nach Hause kommt, dann sind die Kinder schon so gut wie bettfertig und er muss wirklich nichts mehr machen. Den Stress mit zwei Kindern hat er nur am WE bzw. an seinen freien Tagen, die er dann gern auch bei Kumpels verbringt ... so what!
Vielleicht suche ich mir mal eine Außenbeschäftigung, aber die scheitert dann auch wieder daran, dass niemand die Kinder nimmt und er durch seinen Posten als Abteilungsleiter eben auch nie wirklich püntklich Feierabend machen kann und es eben auch sehr oft vorkommt, dass er erst 21 Uhr zu Hause ist. Da ist es für mich eher schwierig mit dem Weggehen ...
Re: @ flo03
Antwort von LisasMama am 08.11.2010, 16:50 Uhr
Das mit den Freiheiten haben mein Cousin und einige andere auch gesagt und meinten, vielleicht sind diese sogar zuviel des Guten und deshalb kennt er jetzt keine Grenzen 
Re: @Pamo
Antwort von Helena83 am 08.11.2010, 16:54 Uhr
Warum muss sie denn alles so organisieren, dass er nichts machen braucht????? Hallo!? Gehts noch!? In einer Partnerschaft muss das so sein, dass BEIDE an einem Strang ziehen und wenn beide Zeit miteinander verbringen möchten, dann muss er, finde ich, auch seinen teil dazu beitragen! So siehts aber nicht aus. wieso muss sie wieder alles auf ihren Rücken nehmen??? Wenn er nicht will, dann kann sie noch so viel organisieren und verabreden, das wird nichts bringen!
Re: Du bist NICHT empfindlich
Antwort von LisasMama am 08.11.2010, 16:55 Uhr
Ganz genau, im Moment ist er einfach nicht der Mann, in den ich mich verliebt und den ich geheiratet hab. Wir hatten immer so eine innere Verbundenheit und er war immer mein bester Freund. Im Moment ist er mir einfach nur ein einziges großes Rätsel und ich komm nicht klar damit! Er war immer sehr liebevoll und rücksichtsvoll, aber seit ein paar Monaten ... er ist einfach völlig anders.
Ja Schnuggel, Du kennst ihn und weißt genau, was ich meine ...
Re: @ flo03
Antwort von Helena83 am 08.11.2010, 16:57 Uhr
Genau das habe ich auch gerade gedacht!!! Ist ja wirklich viel, was sich der Herr da erlauben kann. Passt er auch umgekehrt mal auf die Kinder auf, damit du weggehen kannst??? Kann ich hier nicht rauslesen! Dein Mann kennt absolut keine Grenzen und reizt es immer weiter aus, bis du ihm welche setzt. Aber dann wird ers auch nicht verstehen, konnt ja jahrelang machen was er wollte!
Re: @ flo03
Antwort von Sakra am 08.11.2010, 16:59 Uhr
wie alt wart ihr als ihr zusammen gekommen seid?
Re: @Helena83
Antwort von LisasMama am 08.11.2010, 17:04 Uhr
DANKE! Du hast es verstanden. Ich bin also doch nicht allein mit meiner Meinung.
Komischerweise klappt es in vielen Beziehungen und vor allem, als ich noch nicht gearbeitet habe, ging es doch auch. Da haben wir immer mal Zeit für uns gefunden und er war weniger weg als jetzt! Schon komisch.
Re: @ Sakra
Antwort von LisasMama am 08.11.2010, 17:06 Uhr
Ich war 24 Jahre, er war 20 Jahre alt. Wieso?
Re: @Helena83
Antwort von LisasMama am 08.11.2010, 17:11 Uhr
Kam noch nicht wirklich oft vor.
Als wir nur unseren Sohn hatten, war ich zweimal die Woche abends mit meiner Freundin im Fitness-Studio. Dann wurde ich mit meiner Tochter schwanger und mir fehlte einfach die Zeit fürs Fitness und meine Freundin zog in der Zeit auch nach Bayern (wir wohnen in Sachsen-Anhalt).
Danach war ich eigentlich gar nicht mehr weg. Außer halt mit meinen Kollegen und Chef bei Cindy aus Marzahn. Da empfing er mit beim Heimkommen (es war ca. 0.00 Uhr) mit den Worten: "Kannst du mir mal verraten, weshalb du jetzt erst kommst?" Dabei sind wir gleich nach der Vorstellung (sie begann mit Verspätung ca. 21.30 Uhr) heimgefahren und nicht, wie geplant, noch etwas trinken. Wir mussten ja am nächsten Tag alle wieder früh raus. Bei der Weihnachtsfeier voriges Jahr war ich auch nicht, weil unsere Tochter mit Fieber im Bett lag und mich nicht gehen lassen wollte. Ich habs einfach nicht übers Herz gebracht, sie so bitterlich weinend allein zu lassen. Also hab ich die Feier abgesagt und bin daheim geblieben.
Wenn ich ihm "verbiete" irgendwohin zu gehen, dann bockt er teilweise wie ein kleines Kind und darauf hab ich auch keinen Bock.
Re: @ Sakra
Antwort von Sakra am 08.11.2010, 17:14 Uhr
weil ihr bzw. er doch sehr früh zusammen gekommen seid. vielleicht hat er einfach so eine art frühzeitige midelife crisis. keinen bock auf nichts.
oder er will dir mit diesen blöden geldsprüchen *beweisen* , wer der *herr* im hause ist.er rebelliert, weil er ev. merkt, dass du ihn nicht unbedingt brauchst (finanziell).
ich habe keine wirkliche ahnung, aber würde an deiner stelle schnellstens dem guten die leviten lesen, denn so geht es nicht.
ist ein liebchen ausgeschlossen???
Re: @Helena83
Antwort von Helena83 am 08.11.2010, 17:20 Uhr
Herrscht ja ein ziemliches Ungleichgewicht bei Euch. Bei uns ist es so, dass wir uns abwechseln mit dem Ausgehen. Wenn er irgendwo weg war, dann darf ich das nächste Mal und so weiter. finde ich nur fair. Bist du sicher, dass er keine Affäre oder so hat?? bei sowas schrillen bei mir immer die alarmglocken!!!! Würde in dieser Sache vielleicht mal recherchieren an deiner Stelle. Wenn ein Mann sich so massiv verändert, dann ist meistens ne andere Frau im Spiel. Ich weiß wovon ich rede! Halt bloß Augen und Ohren offen!
Re: @ Sakra
Antwort von LisasMama am 08.11.2010, 17:23 Uhr
Ich denke nicht, dass da eine andere Frau im Spiel ist. Nein, dafür hätt ich jetzt keine eindeutigen Beweise. Er wäre auch gar nicht der Typ Mensch für eine Affäre, in der Beziehung ist er sehr altmodisch gestrickt und verachtet dies sehr. Das halte ich also für höchstwahrscheinlich ausgeschlossen.
Ich denke, Du hast mit dem zweiten Absatz eher Recht. Er merkt, dass ich ihm finanziell zwar nicht das Wasser reichen kann, aber auch nicht mehr so ganz abhängig von ihm bin. Denn wenn meine Kinder größer sind, könnte aus meinem Teilzeitjob durchaus auch ein Vollzeitjob werden und dann wäre der Verdienst schon höher als jetzt. Hm, ja ich denke, das könnt so ein Problem von ihm sein.
Auch daß seine kleine Schwester nun einen relativ netten Freund hat, der mit beiden Beinen im Leben steht und ihm nun bei seinen eigenen Eltern irgendwo auch den "Rang" abläuft. Also der Freund macht meinen Schwiegereltern schon nette Geschenke und nicht mehr mein Mann ist nun derjenige, welcher mit etwas höheren Geschenken ankommt, sondern halt auch der Schwiegersohn in spe. Mein Mann hat damit schon massiv Probleme.
Obwohl das eigentlich meiner Meinung nach mit unserer Beziehung nichts zu tun haben sollte.
Re: @Helena83
Antwort von LisasMama am 08.11.2010, 17:26 Uhr
Ich denke nicht, dass da eine andere Frau im Spiel ist. Nein, dafür hätt ich jetzt keine eindeutigen Beweise. Er wäre auch gar nicht der Typ Mensch für eine Affäre, in der Beziehung ist er sehr altmodisch gestrickt und verachtet dies sehr. Das halte ich also für höchstwahrscheinlich ausgeschlossen.
Aber ich werde dennoch mal die Augen und Ohren offen halten ...
er war 20.....
Antwort von vallie am 08.11.2010, 17:43 Uhr
aha.
ich werfe mal ganz blind den altersjoker.
Re: @ vallie
Antwort von LisasMama am 08.11.2010, 17:49 Uhr
Und, welches Ergebnis hast Du?
Re: @ vallie - Nachtrag
Antwort von LisasMama am 08.11.2010, 17:52 Uhr
Du meinst, es liegt einzig und allein am Alter??? Das wäre aber ziemlich einfach und simpel als Erklärung. Kann ich so auch nicht wirklich stehen lassen. Ich dachte immer, Männer um die 40 kriegen ne Midlife Crisis, aber doch nicht Männer mit 32!!!!
Tolle Ausrede ... hu, ich hab ne Phase, weil ich ... alt bin und nun laßt mich in Ruhe???
Re: @ vallie - Nachtrag
Antwort von vallie am 08.11.2010, 17:58 Uhr
also wenn ich mir vorstelle, ich hätte mit 20 geheiratet und zwei kinder, bin jetztb 32, irgendwie beschleicht mich da verständnis, daß der guteste mal eben kein böckchen hat, nachhause zu eilen, weil er möglicherweise den gedanken hegt, etwas versäumt zu haben.
ob das leicht ist oder du das stehen lassen kannst/willst, ist ja eine andere geschichte.
es sieht nun mal so aus, daß es so ist. warum und wieso ist letztendlich mühsam und auch nichtb wirklich wichtig. ES soll sich wieder ändern, denn DU hast keine krise.
eine ausrede braucht er nicht, er agiert einfach. verstehst du, was ich meine?
ich hab auch nicht midlife crisis gesagt....das warst du.
Re: @ vallie - Nachtrag
Antwort von spiky73 am 08.11.2010, 18:04 Uhr
http://de.wikipedia.org/wiki/Quarterlife_Crisis
http://de.wikipedia.org/wiki/Midlife_Crisis
@LisasMama
Antwort von Pamo am 08.11.2010, 18:44 Uhr
Wenn du die Sache von seiner Aktion abhaengig machst, dann sehe ich derzeit folgende Alternativen:
- du kannst warten bis er sich aendert
- du kannst ihn am Gehirn operieren lassen
- du kannst ihn rausschmeissen
LisasMama
Antwort von mf4 am 08.11.2010, 19:24 Uhr
Die Sprüche kenne ich, dass er gern mit mir tauschen würde, weil er ja arbeitet während ich nur Haushalt, Baby und Kleinstkind betreue. Das ist abwertend und arogant und sowas zeugt von wenig Respekt vor dem Partner und dem was er tut.
Zusammen ausgehen konnten wir auch nie, keiner nahm die Kinder mal nur für 1h ab. Er konnte weg, ich auch aber das ZUSAMMEN nur wir als Paar fehlte. Passt gut auf, dass euch das nicht auch abhanden kommt.
Er ging extra spät zur Arbeit um nicht zu früh abends zu hause zu sein, sah die Kinder teilweise 10min. Später blieb er weg, mal 1 paar Stunden, mal 1 Tag, 1 Nacht oder länger. Mal wegen einer Meinungsverschiedenheit und mal weil es keine gab und er brach eine vom Zaun... nur weg... wir sind seit 4 Jahren getrennt.
PS: Weggehen ist auch nach 21 Uhr schön
lG mf4
Midlifecrisis
Antwort von mf4 am 08.11.2010, 19:29 Uhr
Meiner bekam diese Krise auch mit Anfang 30... die Geister die er rief waren ihm wohl zu viel, die Familie die er sich sehr wünschte zu stressig, die Frau die er mal so toll fande auch nicht so wie erhofft.
Ich weiss er hat es 1000 mal bereut, er hätte es stoppen können aber er machte damals dicht. Er wollte nichtmehr reden, nichts mehr tun, schottete sich nur noch ab und machte sein Ding.
Ihr müsset handeln, er muss sich klar werden, dass das der Anfang des Endes sein kann.
Re: @ vallie - Nachtrag
Antwort von LisasMama am 08.11.2010, 19:32 Uhr
Nee, bei der Hochzeit war er 22 und ich 25 (bin 8 Tage später 26 geworden). Der Antrag kam übrigens von ihm, spontan und witzig - so wie er eigentlich ist ... ein witziger, sehr humorvoller Mann.
Klar verstehe ich, dass er auch mal was anderes sehen und erleben will als nur die Familie, möchte ich ja auch manchmal. Auch ich habe Phasen, in denen ich einfach mal raus möchte. Aber im Gegensatz zu ihm KANN ich das nicht, weil ich wie gesagt, niemanden greifbar habe, der mir kurzerhand die Kinder abnimmt. Aber im Gegensatz zu ihm REDE ich darüber und sage ihm, was ich mir wünsche und wie es mir geht. Er sagt gar nichts und handelt nur, stellt mich vor vollendete Tatsachen und ich sitz dann da.
Aber mal ganz im Ernst jetzt ... ich hab mir die Definition der Midlife Crisis mal durchgelesen und soooo ganz abwegig ist das dann doch nicht 
Re: Midlifecrisis - mf4
Antwort von LisasMama am 08.11.2010, 19:36 Uhr
Den letzten Satz hat mein Chef auch gesagt ... er selbst erlebt gerade seine eigene Trennung von seiner Frau ... er sieht bei uns soviel Gleichheiten zu ihm und seiner Frau, dass es ihm Angst macht, uns auch in einiger Zeit so zu sehen. Davor hab ich auch Angst ... ich will ihn nicht verlieren, ich liebe ihn sehr ... wir haben soviel Schei.... zusammen durch, wir haben unsere ersten Kinder beerdigt, wir haben zwei glücklich endende Folgeschwangerschaften durchgestanden und DAS jetzt müssen wir auch durchstehen - irgendwie. ER war immer der Mann, mit dem ich alt werden wollte und nun macht mir seine Veränderung wahnsinnige Angst.
Schlag ihm doch ein Schnittchen
Antwort von flo03 am 08.11.2010, 19:56 Uhr
.......und mach das genauso, wie er. Dann wirst du sehen, wie er reagiert.
Dann würde ich ihn die Pistole auf die Brust setzen und sagen, was du kannst kann ich auch. Das kann auch ein bissl hilfreich sein.
LG
Claudia
Re: @Helena83
Antwort von Nathalik am 08.11.2010, 20:03 Uhr
Dein Vokabular läßt aber nicht auf eine ausgewogene, erwachsene Beziehung schließen. Dein Mann "darf", Du "erlaubst", Du "verbietest". Und er ist dann "bockig", ja bravo. Wie im Kinderzimmer dazumal. Da bleibt er dann klar auch auf der Feier, bei der er eigentlich bloß die Kinder abladen sollte.
Und was heisst zu viele "Freiheiten". Es gibt keine festen Regeln für so was. Die Grenzen setzen sich Paare immer selbst. Ich finde ja, dass die Chance, es lange miteinander auszuhalten, um so größer ist, je größer die Freiheiten. Zuhause es sich mit Dir gemütlich machen, kann er doch immer noch und den Rest seines Lebens, aber die lustige Party vor Ort ist nur einmal. Machs halt auch so wie er. Und dann soll ER Kids hüten.
Candlelight-Dinner-Gedöns könnt Ihr noch mit 60 machen; wenn Euch sonst nix mehr einfällt. (mir selber - und vielleicht bin ich deshalb der falsche Ratgeber für Dich ;-) - grauts schon davor; aber mein Göga wird alleine in die candle glotzen, sofern ich dann noch alleine zur nächsten Kneipe finde, in die er aber gerne nachkommen kann, wenn der Stumpen abgebrannt ist.... :-) ).
Allzu tragisch seh ich als wenig Zweisamkeitserpichte also die Punkte nicht, die Du beschreibst. Echt nicht. Es braucht freilich eine gewisse Balance der Freiheiten zwischen Euch. Das solltet Ihr besprechen (ohne aber die oben eingangs von mir monierten Worte zu verwenden).
????
Antwort von claudi700 am 08.11.2010, 20:34 Uhr
creme- oder sahne-schnittchen?
Schnittchen
Antwort von mf4 am 08.11.2010, 21:19 Uhr
ja genau schmier ihm ein Schnittchen 
oder fahr mit ihm Schlittchen
oder reiz ihn im Slipchen mit einem kleinen Stripchen
oder man könnte ein Schnippchen schlagen 
oder
Antwort von claudi700 am 08.11.2010, 21:22 Uhr
gleich ein schnäppchen machen?
schnipp-schnapp?
*g*
Re: oder
Antwort von flo03 am 08.11.2010, 21:26 Uhr
ja ja ja habt ja recht. Schnippchen schlagen. War so schnell am tippen, dass ich das nicht bemerkt habe *GG*........
Ein Lacher auf meine Seite. Aber ich nehme es mit Humor. Trotz das 4 Kinder krank sind.
LG
Claudia
flo
Antwort von mf4 am 08.11.2010, 21:35 Uhr
immer wieder gern
und gute Besserung für die Kids
oh ja, 22 ist erheblich älter als 20
Antwort von vallie am 09.11.2010, 8:33 Uhr
schulligung, i oversaw.
er hat dich aber mit 20 kennengelernt.
frauen neigen dazu, alles zu diskutieren, männer machen, ja.
ich neige zu flo´s ratschlag, auch wenn sie die falschen worte gewählt hat.
laß los, versetze ihn mal, mach dich hübsch, geh aus, leb dein leben mal unabhängig von dem knaben. babysitter ist ER. man kann auch nach 21.00 ausgehen.
vielleicht schaut er dann mal bleed.
das verstehe ich jetzt nicht...
Antwort von Morla72 am 09.11.2010, 18:56 Uhr
"Auch ich habe Phasen, in denen ich einfach mal raus möchte. Aber im Gegensatz zu ihm KANN ich das nicht, weil ich wie gesagt, niemanden greifbar habe, der mir kurzerhand die Kinder abnimmt."
Entschuldigung, aber sind es nicht auch seine Kinder? Wieso ist es so selbstverständlich, dass ER weggeht und du die Kinder betreust, aber DU nicht ausgehen kannst? Dann bleibt ER eben daheim! Punkt.
Das wäre für mich/uns so eine Selbstverständlichkeit, da muss man noch nicht mal drüber reden.
Mach was für dich, geh aus dem Haus, triff dich mit Freundinnen, geh in die nächste Kneipe, tanzen, was auch immer.
Die meisten Männer finden es nicht so arg spannend, wenn die Frau IMMER brav daheim sitzt und auf sie wartet....
@ Morla und All
Antwort von LisasMama am 09.11.2010, 20:22 Uhr
Tja, einiges habe ich mir anders vorgestellt. Wir haben uns bewußt für unsere Kinder entschieden, bewußt eine Familie geplant und alle Konsequenzen bedacht. In der Theorie hörte sich das auch alles ganz toll an. Die Praxis sah dann so aus, dass eben die Kinder und der Haushalt von Anfang an MEIN Job waren. Alles kein Thema, ich liebe es, Mutter zu sein und ich habe auch absolut nichts gegen den Haushalt. Wir hatten damals bewußt entschieden, dass ich erst einmal zu Hause bleibe, mich um die Kinder kümmere etc. Auch damit war ich einverstanden ... bis zu einem gewissen Punkt eben. Und dieser wurde schleichend immer weiter versetzt. Dann kam die große Wende, ich wollte wieder arbeiten gehen und er fand die Idee wunderbar. Klar, kommt ja mehr Geld in die Kasse. Wir redeten miteinander, wie wir uns das alles dann vorstellen, wer welche Aufgaben übernimmt. Auch da war wieder die Theorie einfacher als die Praxis. Hatte hier auch mal meinen Frust abgelassen ... Nunja, Ende vom Lied, er wollte mir dann nach einem klärenden Gespräch mehr helfen. Tja ... 4 Wochen ging das und dann war wieder alles beim Alten. Also mach ich meinen Haushalt wieder allein und kümmer mich halt allein um die Kinder. Ich verlange wirklich nicht viel, keinesfalls. Leute aus meinem Bekannten- und Verwandtenkreis schütteln übrigens den Kopf, weil sie genau wissen, was ich hier meine. Einige von ihnen hätten schon längst aufgegeben und würden sich das nicht bieten lassen. Doch ich bin nun mal Mutter und kann nicht einfach so tun, als gäbe es meine Beiden nicht. Das ist wohl auch mein eigentliches Problem. Mich zieht es gar nicht so sehr auf Parties etc. Klar, an manchen Tagen möchte ich schon mal "raus", aber nicht so häufig, wie es andere wohl meinen.
Wie gesagt, er hat alle Freiheiten der Welt, aber ich setze einfach auch voraus, dass er mir gegenüber auch Respekt hat und genau da hakt es im Moment sehr. Er lebt quasi momentan das Leben seiner Freunde mit, die weitestgehend Singles sind. Und ich kann dann halt zusehen, wo wir bleiben.
Mir ging es in erster Linie um GEMEINSAME Zeit, das war eigentlich Hauptthema. Irgendwie sind wir hier aber völlig davon abgekommen. Zeit allein hab ich ja genug, wenn er nicht zu Hause ist und ich hier abends allein sitz. Da ich gern lese und mit meinem PI Fotos bearbeite und Collagen gestalte, hab ich also auch keinerlei Langeweile. Aber es ging mir eben um Zeit als PAAR. Die haben wir nicht, wenn er günstige Gelegenheiten einfach in den Wind schießt.
Doch ich werde jetzt einfach keine großen Erwartungen mehr stellen, vielleicht geht es mir damit besser. Keine Ahnung ...
Denn wenn ICH jetzt auch noch auf Parties oder allein ins Kino etc. gehe, entzweien wir uns noch viel mehr. Und DAS will ich nicht. Ich liebe ihn und will ihn nicht verlieren. Doch ich mach mich nicht mehr zum Deppen, in dem ich um gemeinsame Zeit bitte. Entweder er kommt jetzt von allein drauf, was ich meine oder wir haben eben Pech gehabt. Sorry, aber wenn ich hier manche Antworten lese, dann weiß ich leider echt nicht, was ich davon halten soll. Ich sehe jedenfalls definitiv nicht mehr ein, dass andauernd ICH mich verändern soll. Nun soll ER mir auch mal beweisen, dass ich für ihn nicht nur die Mutter seiner Kinder und die Haushälterin bin, sondern immer noch FRAU. Genau DAS Gefühl gibt er mir momentan nämlich absolut nicht.
Achja und erwachsen werden mussten wir Beide ganz ganz schnell, als wir unsere Zwillingsmädchen (unsere ersten Kinder) beerdigt haben. Wie gesagt, wir haben die schlimmste Zeit unseres Lebens gemeistert ... wir hatten mal eine tiefe innere Beziehung, von der momentan nicht viel übrig ist. Und DAS macht mir einfach Angst!
Traurige Grüße,
LM
hmmmm....
Antwort von claudi700 am 09.11.2010, 20:51 Uhr
was mir auffällt, ist das alte thema von damals: er hält sich nicht an vereinbarungen (im haushalt helfen, termine einhalten...) so kann es nicht gehen. man muss sich nicht zu tode organisieren, aber man muss sich auf den anderen verlassen können. das scheint bei ihm nicht der fall zu sein.
mag sein, dass ihr euch damals (!) für diesen weg entschieden habt, aber menschen ändern sich. für dich gelten die alten regeln und du hast - zu recht - eine erwartungshaltung an ihn. er bricht momentan aus. dauerhaft führt das zu einem tiefen riss im vertrauen, denn du machst alles und er hat die spaßfraktion übernommen.
klare absprachen, klare regeln. wenn er nicht kapiert, dass er seinen teil beitragen muss, dann weise ihn immer wieder deutlich darauf hin. du bist mit sicherheit keine meckerziege, die ihm das aufs brot schmiert, aber ich denke, er wird es sonst nicht kapieren. wenn du deine erwartungen herunterschraubst, um ihn nicht zu verlieren, gibst du einen teil deines selbst-respekts auf. das finde ich nicht gut. er hat auch erwartungen: die teilt er dir nicht mit, sondern setzt sie einfach um. sorry, freiheiten sind völlig okay. aber nicht immer wieder auf kosten von dir und den kindern.
Re: hmmmm....
Antwort von BärundMaus am 09.11.2010, 21:52 Uhr
Ich würde einfach offen und ehrlich mit Deinem Mann über Deine Enttäuschungen und Gefühle sprechen. Sprich doch mit ihm über Deine Wünsche und frage ihn auch nach seinen Wünschen und Erwartungen.
hat sie doch schon mehrmals....
Antwort von claudi700 am 09.11.2010, 22:55 Uhr
lies dir ihre postings durch.
Re: hat sie doch schon mehrmals....
Antwort von BärundMaus am 09.11.2010, 23:10 Uhr
du haßt mich oder?
Ach Süße...
Antwort von charlie-dc am 15.11.2010, 12:52 Uhr
...klingt vielleicht doof, aber hat dein Typ ner Krise?
So Midlife- SecondQuarter-life Krise oder so?
Vielleicht sollte er eben dann auch spüren, dass du sauer bist. Zum Essen nicht da. Kein Essen mehr da. Soll er seine Wäsche selber waschen, sein Essen selbst kaufen.
Man, zu ner Beziehung gehört auch Zweisamkeit. Und die sollte nicht nur am späten Abend im gemeinsam Nachrichten schauen bestehen, oder!?
Ich hoffe, dein typ kriegt die Kurve und verliert nicht so eine Liebe, wie dich!
LG,G.
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