Bin Traurig!

Hallo!
Zuerst entschuldigt bitte, dass ich anonym und unter so einem blöden, einfallslosen Namen schreibe. Ich weiß ehrlich gesagt nicht warum ich euch das jetzt erzählen muss, aber ich kann da mit niemandem drüber sprechen und es muss mal raus.
Ich habe ein enormes Beziehungsproblem! Ich bin verheiratet seit 4 Jahren, habe zwei Töchter (fast 4 und fast 2 Jahre). Meinen Mann liebe ich nicht, ich weiß inzwischen dass ich ihn nie wirklich geliebt habe. Doch wir haben eine ganze Weile lang gut miteinander gelebt, wir waren ein gutes Team, ich dachte wirklich ihn zu lieben. Seit der Hochzeit allerdings entwickelt sich alles rückläufig. Er respektiert mich nicht mehr, redet abfällig über meine Hobbies. Ich habe eine ehrenamtliche Arbeit in unserer Gemeide, dafür beschimpft er mich, weil ich dazu meine Zeit verschwende. Er beleidigt mich fast jeden Tag, sagt mir dass ich dumm und faul bin. Ich arbeite nicht, weil ich keine Betreuung für beide Kinder habe, was soll ich auch machen? Mein Mann sagt, ich würde eh nie wieder arbeiten, ich wäre halt zu faul usw, ich gebe immer nur Geld aus. Er wirft mir vor die Kinder zu verziehen, ich mache alles falsch! In der 2. SS hat er mich einmal schlimm beleidigt, da habe ich ihm eine geknallt. Daraufhin hat er mich geschlagen und zu Boden geschmissen, ich dachte damals ich würde das Kind verlieren, dem war aber nicht so.
Andererseits sagt er er würde mich lieben. Klar, er liebt meinen Körper, das weiß ich! Aber das reicht mir nicht!

Ich kann mich nicht trennen! ich weiß nicht, wie ich es finanziell schaffen sollte mit meinen Beiden. Außerdem habe ich Angst, dass er mir die Kinder wegnehmen würde. Er könnte das, er ist clever und gerissen und er hat Freunde die für ihn lügen würden und mir schlimme Dinge unterstellen würden. Das hat er mir angedroht, als ich ihm drohte ihn zu verlassen. Das und schlimmeres!
Außerdem sehe ich ehrlich gesagt auch keinen Grund mich zu trennen. Ich hab keine Kraft für diesen Kampf, ich wüsste nicht wozu. Um dann alleine da zu stehen mit zwei kleinen Kindern, die mich jetzt schon manchmal überfordern? Mein Postoing klingt nach ziemlich schrecklicher Ehe, aber ganz so ist es nicht. Ich sage mal zu 50% kommen wir gut miteinander aus. ich beschreibe die Situation nur, um mein Gewissen etwas zu erleichtern, vielleicht denkt ihr dann etwas besser über mich, bzw. versteht mich eher.

Denn das zweite ist schlimmer und das ist es auch, was mich fertig macht! Seit ich 12 Jahre als bin, bin ich verliebt in einen anderen! Dieser Junge ging damals in meine Parallelklasse bis ich 16 war. Ich hatte nie den Mut ihn anzusprechen, wir haben immer nur belanglose Worte gewechselt. Im Nachhinein glaube ich, dass er schon an mir interessiert war, aber wir waren beide zu schüchtern. Mit mir konnte man damals keinen Blumentopf gewinnen ;) ich war nicht sonderlich hübsch als Teenager und nicht sonderlich beliebt. Aber ich war schrecklich verliebt und habe mich wahrscheinlich täglich neu vor ihm blamiert ;)
Und bis heute (ich bin 25) habe ich ihn nie vergessen. Ich habe ihn seit 9 Jahren nicht gesehen, ich weiß nicht wo er wohnt, wie er lebt, ich weiß seit 9 Jahren garnichts mehr von ihm! Aus dem Internet habe ich erfahren, dass er 2000 Abi gemacht hat (er hat damals aufs Gymnasium gewechselt, ich habe eine Ausbildung angefangen), dann reißt jede Spur von ihm ab. Ich habe seitdem nie wieder von ihm gehört und nie wieder von ihm gesprochen. Vielleicht lebt er noch nicht mal mehr (Motorradfahrer, da weiß man ja nie) Und doch verging kein Tag an dem ich nicht an ihn dachte! Ich schäme mich noch immer, aber selbst an meiner Hochzeit dachte ich einen Moment lang an ihn und wünschte mir ER würde neben mir stehen!
Ich weiß wie lächerlich das ist, schließlich kenne ich den Mann, der einmal dieser Junge war, nicht! Vielleicht ist er inzwischen ein Ekelpaket, etwas arogant war er ja schon immer ;). Ich weiß selbst, ich träume von ihm, weil ich den Alltag mit ihm nicht erlebt habe, weil ich mir den perfekten Mann in ihm vorstelle. Leicht jemanden zu lieben, den man nicht kennt. Rationell gedacht ist das kindisch, aber das versuche ich mir seit 9 Jahren einzureden und es gelingt einfach nicht!
Ich fühle mich wie ein hormongesteuerter Teenager, der einen Popstar anhimmelt, so vergeblich, doch ich kann mir nicht helfen. Ich kann es nicht abschalten, ich kann nicht so sehr ich es auch versuche!
Ich habe jahrelang versucht ohne ihn glücklich zu sein, manchmal klappte es besser. Dann war mein letzter Gedanke am Abend "Siehst du M., ich kann auch ohne dich leben!". Und manchmal klappte es schlechter. Dann flüchte ich mich abends in meine Träume und heule am Morgen, wenn sie vorbei sind.
Ich glaube nicht an Bestimmung oder Schicksaal, aber manchmal zweifle ich inzwischen daran. Möglicherweise wäre er meine Bestimmung gewesen - und ich habe es damals verbockt! Andererseits habe ich meine wundervollen Töchter, und auch die müssen meine Bestimmung gewesen sein! Vielleicht kann man nicht alles haben, vielleicht muss ich mit meiner Liebe einen Preis zahlen.
Kurze Momente - mit meinen Kindern - denke ich nicht an ihn. Doch eine winzige Erinnerung oder Vorstellung reißt mich dann zurück.
Ich habe seit ich die Schule verlassen habe nicht mehr mit einem Menschen (außer meinen Babys als sie sehr klein waren) über M. gesprochen. Mit wem auch? Ich hatte Freunde, habe meinen Mann geheiratet, meine Kinder bekommen. Manchmal denke ich, ich habe mich mit meinem gesammten leben nur von ihm ablenken wollen. Ich dachte halt immer, ich würde über ihn hinweg kommen, wie junge Mädchen immer über ihren ersten Liebeskummer hinweg kommen. Aber ich habe es einfach nicht geschafft.
Wenn ich zum Einkaufen oder in die Stadt gehe, dann begleitet mich immer die Hoffnung, dass ich ihn vielleicht einmal treffe. Ich habe ihn aber nie getroffen (lebe in der Großstadt), wahrscheinlich wohnt er längst wo anders.
Manchmal überlege ich, ob ich einfach nur meiner Jugend hinterher trauere, aber nein, das ist es nicht!
Ich habe versucht seine Adresse rauszubekommen, aber er steht nicht im Telefonbuch und seine Eltern sind auch umgezogen. Ich wüsste auch garnicht, was ich ihm sagen sollte, wenn ich ihn wieder sehe oder seine Telefonnummer rausbekomme. wahrscheinlich garnichts ... Wahrscheinlich ist er selber inzwischen verheiratet oder so. Ich kenne den Mann ja nicht und doch kann ich nicht aufhören an ihn zu denken. Kann man das Liebe nennen?
Zumindest zerreißt es mich, oder es hat mich längst zerrissen. Ich weiß auch nicht.

Sagt mir, bin ich verrückt? ich weiß nicht ob ihr einen Rat oder Trost für mich habt, zumindest tat es einmal gut, über IHN zu sprechen. Er fehlt mir so :(
Danke an alle, die bis hierhin durchgehalten haben, nochmal danke an alle, die nicht abfällig über mich denken!