zurück| Geschrieben von MarBi am 20.01.2012, 23:09 Uhr |
Vater von anderem Kind aggressiv
Hallo zusammen,
ich bin mit dem Kindergarten an sich sehr zufrieden, mein Sohn (3 1/2 Jahre) auch. Wir gehören zu denen, die später ankommen als die meisten, und so sehe ich, wie sich die Kinder verhalten, wenn die Eltern weg sind. Sie jagen sich, halten sich gegenseitig am Kragen oder am Ärmel, boxen sich auch mal - und damit kommen auch die "Opfer" bestens klar. Alles gut, soweit. Keine blauen Flecken oder ähnliches, und die balgenden Kinder bleiben immer die besten Freunde.
Das einzige Problem, das ich sehe, ist ein Vater (von einem 5jährigen), der meinem Jungen sehr aggressiv gegenüber tritt, der ihn hart an den Handgelenken packt, ihm Schläge androht etc. Sein eigenes Kind erschrickt nicht mal, wenn der Vater sowas tut, das scheint da wohl normal zu sein. (Ich vermute, der Vater ist auch mit Hand und Gürtel "sozialisiert" worden...)
Mit dem Erzieher der Gruppe hab ich heute kurz über meine Beobachtungen gesprochen, aber mehr weiß ich nicht zu tun. Ich kann nicht mit dem betreffenden Vater reden. Ich hab zu viel Schiss vor dem Typen. Hab bisher nur meinem Sohn gesagt, dass er sowas unbedingt lassen soll, wenn DER in der Nähe ist - andere Eltern und auch die Erzieher kennen diese kleinen Balgereien ja und sehen sie als so normal an, wie sie sind... solange keiner drunter leidet...
Kennt jemand von euch ähnliche Situationen oder hat eine Idee, was ich machen könnte?
Liebe Grüße!
MarBi
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er tritt deinem kind aggressiv gegenüber?
Antwort von trüffel am 21.01.2012, 0:35 Uhr
und fasst ihn sogar an?
da musst du stellung beziehen, aber deutlich.
oder habe ich deinen text falsch verstanden?
lg
Re: er tritt deinem kind aggressiv gegenüber?
Antwort von robin2007 am 21.01.2012, 7:56 Uhr
Schiss hin oder her, wenn jemand mein Kind anfasst oder darrt bedroht, werde ich zur Wildsau! Geht garnicht sowas!!
Re: Vater von anderem Kind aggressiv
Antwort von anbin39 am 21.01.2012, 8:50 Uhr
"der meinem Jungen "
Deinem Kind oder seinem Kind?
marbi...
Antwort von biggi71 am 21.01.2012, 10:33 Uhr
wenn es tatsächlich um deinen sohn geht musst du stellung beziehen! KEINER darf dein kind hart anpacken und schläge androhen. wenn du schon angst hast, wie wird sich dann dein kleiner sohn fühlen.
wenn du dich gar nicht traust, nimm jemanden mit -
ich würde ihm sagen, das es zu einer anzeige kommt!
vielleicht meinst du auch, das er seinen eigenen sohn hart anpackt. dann wird es schwieriger zu handeln, aber dafür sind die erzieherInnen da. diese müssen handeln, sollte es tatsächlich so schlimm sein.
lg
Dein armer Zwerg!!!!
Antwort von carry2 am 21.01.2012, 11:27 Uhr
Ich möchte dich wirklich nicht angreifen, ABER deinem Sohn bürdest du eine zu große Verantwortung auf! Nicht er muss sein Verhalten ändern! Damit zeigst du ihm leider, dass man sich nicht wehren darf und dass man Angst haben soll.
Du MUSST dem Vater gegenüber sehr deutlich werden. Wenn du dich nicht alleine traust beziehe die Erzieherin mit ein oder eine andere Person. Die Ansage muss lauten, dass er sich gefälligst entschuldigen muss und das zu unterlassen hat, sonst zeigst du ihn an. Punkt!
Und ich glaube, dass du schleunigst dein Selbstbewusstsein aufpäppeln. In welcher Form auch immer.
GLG
Re: Vater von anderem Kind aggressiv
Antwort von mama von Joshua am 21.01.2012, 13:51 Uhr
***Das einzige Problem, das ich sehe, ist ein Vater (von einem 5jährigen), der meinem Jungen sehr aggressiv gegenüber tritt, der ihn hart an den Handgelenken packt, ihm Schläge androht etc.***
Das würde dieser Typ bei meinem Kind nur ein einziges Mal tun. Der hätte zum einen gleich eine Anzeige am Hals, zum andern würde ich wohl dem JA den Tipp geben da mal vorbeizuschauen.
Wenn er fremden Kindern ggü. schon so brutal ist möchte ich nicht wissen, was bei denen zu Hause abgeht.
Trau dich, es geht hier schliesslich um DEIN Kind. Wegsehen bringt keinem was ausser dem Täter.
Re: Vater von anderem Kind aggressiv
Antwort von Jacky010477 am 21.01.2012, 16:03 Uhr
Wie soll sich Dein Kind sicher fühlen, wenn Du Dich nicht mal schützend vor es stellen kannst?
Was wäre denn da im KiGa schlimmstenfalls passiert, wenn Du deutlich geworden wärst? Da wären dann genug Leute gewesen, die Dir geholfen hätten, Zeugen eben.
Was ist denn mit Deinem Mann? Kann der sich den Typ nicht mal greifen?
Ansonsten kann ich mich meiner Vorschreiberin nur anschließen. Ich bin jetzt auch kein selbstbewusster Mensch, aber in so einem Fall.... ne, das geht garnicht...
Mir ist noch was eingefallen...
Antwort von carry2 am 21.01.2012, 19:26 Uhr
Unabhängig davon, dass das Verhalten des Mannes unmöglich ist!
Kann es evtl. sein, dass das Kind dieses Vaters diese Raufspiele nicht so lustig findet und daheim berichtet. Und dass sie denken, dass dein Sohn ein "Raufbold" ist? Vlt. wollte er deinem Sohn Angst machen, damit er seinen Sohn in Ruhe lässt?
Wie gesagt die Art und Weise geht gar nicht!!! Aber das wäre auch eine Möglichkeit.
Veranlasse ein Gespräch gemeinsam bei der Erzieherin, das muss geklärt werden und du musst deinen Sohn schützen.
Ich bin nur darauf gekommen, weil mein Sohn eine kurze Zeit auch bei einem Elternpaar als "Bösewicht" gesehen hat. Das hat sich zum Glück geklärt. Man weiß halt nicht was und wie die Kinder zu Hause erzählen.
Alles etwas schwierig...
Antwort von MarBi am 21.01.2012, 23:32 Uhr
Danke an euch alle für eure Antworten!
Ich kenn solche aggressiven Typen nun leider zu gut, die Kerle von früheren Freundinnen waren auch so, und selbst hatte ich ebenfalls solche "Partner". Mit so einem zu reden ist gefährlich. Ich möchte natürlich nicht, dass mein Sohn meint, man dürfe sich nicht wehren, aber er soll ruhig früh lernen, dass man sich von gefährlichen Menschen fern halten nsollte.
Mit dem Sohn von diesem Mann ist mein Kind übrigens ganz gut befreundet.
Leider habe ich keinen Mann an meiner Seite, der sich diesem Typ mal entgegen stellen könnte.
Zusätzlich problematisch finde ich, dass der auch noch Elternsprecher ist und mit einigen der anderen Eltern scheinbar sowas wie befreundet ist. Ich muss erfahrungsgemäß (aus Situationen, die nichts mit meinem Sohn zu tun hatten) befürchten, dass sich eventuelle Zeugen auf seine Seite stellen würden.
Wobei ich es natürlich extrem bedenklich finde, wenn ein erwachsener Mann mit verantwortlicher Aufgabe sich von einem 3jährigen offenbar bedroht fühlt und sich auf dieselbe Entwicklungsstufe begibt, um sich zu wehren...
Ich werde mich wohl am Montag direkt mit der Kiga-Leiterin darüber unterhalten.
Nochmal vielen Dank euch allen, ihr habt mir viel Mut gemacht für das notwendige Gespräch.
Liebe Grüße,
MarBi
Re: Therapie?
Antwort von Astrid am 22.01.2012, 12:25 Uhr
Hallo,
nein, es ist nicht gefährlich, so einen Mann anzusprechen und sich zwischen ihn und Dein Kind zu schieben. Denn Du bist ja nicht mit ihm liiert oder in seiner Wohnung. Er hat gar kein Interesse daran, Ärger mit fremden Müttern zu bekommen. Solche Typen machen das vor allem mit ihrer Partnerin, nicht mit Fremden. Du musst als Mutter natürlich sofort einschreiten, wenn ein Mann Dein Kind anfasst! Du kannst doch da nicht passiv zuschauen, was bist Du für eine Mutter, die nicht für ihr Kind eintritt? So lernt Dein Sohn nicht, dass man sich von gefährlichen Typen fernhalten muss, wie Du glaubst. Sondern, dass seine Mutter zu feige ist, um ihn zu schützen, wenn es darauf ankommt! Was ist das für eine kranke Botschaft an Dein Kind? Bedenke, dass Dein Sohn so ebenfalls leicht zum Opfer wird, denn er sieht: Nicht einmal meine starke Mama schafft es, mich zu beschützen. Offenbar darf jeder mit mir machen, was er will.
Ich glaube, Du vermischt zu viele schlechte Erfahrungen aus Deiner eigenen Vergangenheit mit der jetzigen Situation. Dieser Mann ist NICHT Dein Vater und nicht Dein Partner. Und natürlich geht er Dich nicht körperlich an, wenn Du energisch (nicht aggressiv) eingreifst, sondern moppert allenfalls ein bissel herum.
Ich finde es gut, dass Du zur Kiga-Leitung gehen willst, hoffentlich machst Du das auch wirklich. Wenn Du so viel Angst hast, für Dein Kind einzutreten, sogar wenn es konkret angegangen wird, dann würde sicher auch eine Psychotherapie helfen. So lernst Du zugleich, in Zukunft besser auf Dich zu achten, was die Partnerwahl angeht. Du klingst ein wenig wie ein Opfertierchen, das leicht an den Falschen gerät, weil solche Männer spüren, dass sie es mit Dir machen können. Es besteht so erstens die Gefahr, dass Du wieder an einen gewalttätigen Mann gerätst, dass dieser zweitens auch Deinen Sohn angeht und Dein Sohn drittens ebenfalls Ängste und psychische Problem im Erwachsenenalter bekommt.
Lass Dir helfen, hu? Wenn Du selbstbewusst, klar und energisch auftrittst, bist Du für solche Männer uninteressant, weil kein potentielles Opfer. Gefährlich sind solche Typen für Dich, gerade WEIL sie Deine Angst bemerken. Ich selbst habe auch mit prolligen Vätern anderer Kinder noch nie ein Problem gehabt, weil die mich null einschüchtern können und ich immer sofort den Mund aufmache, wenn mir was nicht passt. An Konflikten mit solchen Frauen sind die gar nicht interessiert, die wollen die gewohnten Muster: ängstliches Weibchen, an dem man seinen Frust auslassen kann.
LG
Schliesse mich Astrid ein...
Antwort von MM am 22.01.2012, 13:10 Uhr
... mir fielen ähnliche Gedanken dazu ein.
Wünsch dir viel Kraft und Mut (beides hast du bestimmt in dir, musst es nur "ausgraben" ;-) und anwenden!), es geht um dein Kind!!!
Na, DU hast ja Ahnung...
Antwort von MarBi am 22.01.2012, 23:30 Uhr
Bist du schon mal am belebten Hauptbahnhof von einem wildfremden Bär von Mann bedroht worden, weil dein Hund einen andereren angebellt hat, und musstest um deine Unversehrtheit fürchten, weil keiner der Umstehenden irgendwas dazu gesagt hat, dass du hart geschubst wurdest?
Hast du schon mal in aller Öffentlichkeit Partei für eine Freundin ergriffen, die von ihrem Freund des Fremdguckens bezichtigt und körperlich bestraft wurde, und hast bei der Gelegenheit selbst Schläge abgekriegt, ohne, dass jemand eingegriffen hätte?
Bist du mit ähnlichen Vorfällen mal zur Polizei gegangen und wurdest abgewimmelt, weil ja nicht wirklich was passiert ist?
Gefährliche Menschen provoziert man besser nicht in einem Land, in dem das Wort "Zivilcourage" nur mit totgeschlagenen Eingreifern verbunden wird, und in dem kaum jemand das Wort "Sozialkompetenz" definieren kann.
Ich werde das einzig richtige tun und mich der Kiga-Leiterin gegenüber zu dieser Sache äußern. Erfahrungsgemäß bekommt ja derjenige Recht, der sich zuerst beklagt... Diese Chance werde ich nutzen.
Lieben Gruß!
MarBi
Keine Ahnung von dem Thema???
Antwort von Vio-1 am 23.01.2012, 7:49 Uhr
hi
ne, ich habe auch keine ahnung von dem thema.
ich habe ein solches selbstbewusstsein, dass mich irgendwie auch keiner anmacht, weil mein hund bellt.
werde ich angerempelt, dann schau ich entsprechend und sogar radikal pubertierende zwergmachos pressen sich ein tschuldigung durch die lippen.
ich habe auch keine freunde, bei denen koerperliche gewalt ein thema ist und nie hat oder wird mich ein mann auch nur wagen zu schlagen, das strahle ich schon aus und waere nach jahren kampfsport auch ungesund fuer ihn.
wenn ein mann meinen sohn so angehen wuerde, dann wuerde er sehr schnell merken, dass sowas mit uns nnicht moeglich ist.
da waere ich sehr schnell dazwischen und wuerde ein paar takte dazu sagen und das waere auch nocht misverstaendlich.
mir macht man so schnell keine angst und ich bin. nicht hilflos.
ich habe moeglichkeiten mich und meine soehne zu schuetzen und weil sie das auch lernen sollen, koennten sie beobachten wie ich reagien wuerde:
gibt es hier ein problem? fassen sie meinen sohn nicht derart grob an und drohen sie ihm nicht!
aber wie schon geschrieben wurde: dein problem ist nicht dieser typ, sondern eine lebensgeschichte, in der gewalt dazu gefuehrt hat, dass dein pflaenzchen von selbstwert immer schoen plattgetrampelt wurde.
lass dies bei deinen kindern nicht zu!!!
Re: Na, DU hast ja Ahnung...
Antwort von mama von Joshua am 23.01.2012, 9:29 Uhr
Ich weiss nicht, an wen das Posting jetzt gerichtet war, aber ich würde auf keinen Fall zusehen, wie mein eigen Fleisch und Blut von irgendwem angegangen und/ oder sogar körperlich angegriffen wird. ICH bin Erziehungsberechtigte, ICH bin für das körperliche und geistige Wohl meines Kindes verantwortlich. Und DU auch, also tu gefälligst irgendwas und schau nicht weg.
Was soll den passieren, wenn du dem Kerl im Kiga sagst er hat die Finger von deinem Kind zu lassen ??? Er pöbelt dich dann vielleicht an, na und ? Pöbel zurück.
Ich verstehe nicht, wie man da als Mutter einfach wegschauen kann mit dem Argument daß man sich mit solchen Leuten eher nicht anlegt. Dein Sohn kann einem echt leid tun. Wie soll er zu einem selbstbewussten Kerlchen aufwachsen, wenn es noch nicht mal die Mutter vermitteln kann und lieber den Kopf einzieht statt Stellung zu beziehen ?
Glaubst du die Kigaleiterin wird da irgendwas tun ? Ich glaube es nicht.
Und ja, ich habe auch schon diverse Erfahrungen gemacht- und trotzdem greife ich ein. Denn ich könnte es niemals mit meinem Gewissen vereinbaren, wenn ein Mensch zu Schaden kommt, nur weil ich weggesehen hab.
Find ich total gut!
Antwort von MarBi am 23.01.2012, 23:10 Uhr
Ich hätte sooo gerne auch ein paar Jahre Kampfsporterfahrung, um auch im Umgang mit gewaltbereiten 50-Kilo-schwereren Kerlen eine einschüchternde Ausstrahlung zu haben. Respekt!!!
Hab ich aber nicht. Kann ich auch aus gesundheitlichen Gründen nicht nachträglich erwerben. Er ist nicht meine Ausstrahlung, die jedem klarmacht, dass ich mich nicht körperlich wehren kann. Es ist meine unverkennbar schlechte körperliche Konstitution. Und verbale Überlegenheit reizt solche Typen nur zusätzlich, ist also auch nicht ratsam.
Ich suche schon seit Monaten nach einer Möglichkeit, die körperliche Leistungsfähigkeit meines Sohnes und sein Selbstwertgefühl zu unterstützen durch eine Teilnahme an einem Kampfsportkurs oder in einem Verrein. Aber für so kleine Kinder gibt es ja leider nix.
Bis er eine geringe Chance erwerben kann, echte Gegenwehr auszuüben, bzw, durch tatsächliche Fähigkeiten eine wirklich wehrhafte Ausstrahlung zu bekommen, dauert es noch locker 5 Jahre.
Mal ehrlich, welcher 100-Kilo-Mann hätte wohl Schiss, ein kleines zartes Frauchen oder einen 3jährigen zu schlagen, wenn er sich provoziert fühlt?
Ein ANSTÄNDIGER Mann hätte wohl Skrupel. Aber SCHISS? Wohl kaum.
Egal, wie selbstbewusst sein Gegenüber sich präsentiert.
Bei einer Frau mit jahrelanger Kampfsporterfahrung hätte er allerdings sehr wenig Freude am Ergebnis. Is schon klar.
Re: Vater von anderem Kind aggressiv
Antwort von moon* am 30.01.2012, 14:45 Uhr
Also ich hoffe, daß dein Sohn deine Opferrolle nicht übernimmt.
Ich schließe aus deinen Berichten, daß du immer wieder in solche
Situationen gerätst und daß muß an dir liegen. Vielleicht solltest
du einen Selbstverteidigungskurs machen?
Meine Kinder faßt niemand an! Und mich auch nicht!!!
LG
moon*
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