Geburtstrauma

Hallo,

Ich weiß gar nicht ob ich hier richtig bin, aber ich versuche einfach mal mein Glück, in der Hoffnung vielleicht Gleichgesinnte zu finden bzw. Menschen die vielleicht dasselbe durchgemacht haben. Ich wurde letztes Jahr schwanger. Da ich noch studiere haben meine Eltern mir die Hölle heiß gemacht und bis zum Ende der ss konnte ich diese deswegen nicht wirklich genießen, da sie wirklich traumhaft war (keinerlei Probleme oder Beschwerden!). Ich konnte mich also lange nicht freuen auf unsere Kleine. Nach der Geburt gingen die Probleme dann weiter. Da unsere Kleine extrem schwer und groß auf natürlichem Weg zur Welt kam (über 4,5 kg 58cm und 38cm kopfumfang) hätte sie bei mir dementsprechend viel angerichtet und man hatte Probleme mich zu nähen. Ich konnte die kleine nicht auf dem Arm nach der Geburt halten (wurde ca. 2h genäht) und hatte danach die Tage im Krankenhaus noch gut mit den Folgen der Geburt zu tun. Es fand also kein Bonding statt. Ich gab sie meinem Mann und erst 2h später nahm ich sie ...da vor mir die Ärztin immer wieder nur sagte sie bekomme die Blutung nicht gestoppt was mich total in Panik versetzte und ich mich in dem Moment nicht auf die Kleine konzentrieren konnte, was ich bis heute zu tiefst bereue.
Und das Drama ging weiter ich musste ca. 6 Wochen nach der Geburt nochmal operiert werden (naht ging auf und Verdacht auf Plazentareste)... in diesen 6 Wochen merkte ich natürlich das immer wieder was nicht stimmte und konnte mich daher kaum über unsere Kleine freuen oder ihre meine volle Aufmerksamkeit schenken da ich nur mit mir beschäftigt war und den Folgen der Geburt. Nach der Op hatte ich immer wieder Angst das was nicht stimmt. Also das zog sich alles mehrer Monate (mein letzter Faden wurde unglaublicher Weise erst ca 4 Monate nach der Geburt gezogen). Nun inzwischen freue ich mich natürlich über unsere Kleine (fast 10 Monate nun)...ich liebe sie über alles und das habe ich schon immer..aber ich habe soo ein unfassbar schlechtes Gewissen und Schuldgefühle ihr gegenüber, dass ich in der Zeit nicht 100% bei der Sache war wegen diesen ganzen Problemen mit mir. Ich trauer der Zeit so hinterher. Das kann mir einfach keiner wiedergeben. Ich frag dann immer mein Mann wie ich als Mama war da ich kaum Erinnerungen hab und er sagte wie jetzt auch. Es ist so ein komisches Gefühl. Naja nun so viel dazu. Jedenfalls hielt das bestimmt so lange an bis unsere Kleine ca. ein halbes Jahr alt war. Erst da konnte ich bewusst die Zeit mit ihr genießen. (Und ich trage noch heute Folgen davon..hab immernoch Probleme körperlich aber das ist nun ein anderes Thema).

Jetzt hab ich das Problem wenn ich höre das im Freundeskreis jemand schwanger wies werde ich direkt irgendwie wieder traurig und wütend da ich ja nicht die Schwangerschaft genießen konnte und das nach der Geburt alles so kacke verlaufen ist. Vielleicht ist es auch eher ein Gefühl des Neides. Denke das trifft es eher. Nun zb habe ich die Tage mit einer sehr guten Freundin geredet die auch plant bald ihr erster Baby zu bekommen und wieder hatte ich ein Problem damit. Also nicht falsch verstehen Kinder sind das wundervollste auf der Welt ich gönne es jedem dieses Wunder zu bekommen aber irgendwie ist es so ein komisches Gefühl was mich verletzt weil ich es vielleicht in der Form wie es meine Freundin miterleben wird nicht miterleben konnte und ich es auch nicht nachholen kann. Klar man kann wieder schwanger werden und dann ...aber das macht es ja nicht weg was passiert ist und ist unserem Baby finde ich gegenüber auch gemein. So von wegen ach werd ich einfach schwanger und dann kann ich mich ja diesmal direkt drüber freuen weil mir diesmal keiner Stress machen würde usw. aber es gibt mir ja nicht das zurück was mir bei meiner ersten Schwangerschaft gefehlt hat. Schwanger zu werden und zu sein ist wirklich ein Wunder...eine Geburt ist ein Wunder und ich konnte das alles nicht genießen und mich drüber freuen.
Ich weiß einfach nicht wie ich damit umgehen soll wenn jemand von meinen Freundinnen schwanger ist. Natürlich zeige ich das nicht und ich freue mich ja auch für Sie ...aber dieser Stich ins Herz bleibt einfach da.

Außerdem wollte ich immer viele Kinder. Ich bin Einzelkind und habe immer von einer großen Familie geträumt. Nun hat mich das ganze Drama auch von meinem Kinderwunsch abgebracht. Ich meine wenn wollte ich eh 4 Jahre ca. Abstand (dann wäre ich ca 31) zwischen den Geschwistern haben... aber ich mache mich jetzt schon ganz verrückt und setze mich so unter Druck. Was wenn ich wirklich keine Kinder mehr haben möchte. Oder selbst wenn und es klappt dann nicht oder ich verliere es..(wegen der Ausschabung oder so) . usw. und dabei verpasse ich wahrscheinlich dann wieder den Moment mich aufs hier und jetzt zu konzentrieren und die Zeit mit unserer Kleinen zu genießen und dann hab ich direkt wieder ein schlechtes Gewissen das ich bereits über weitere Kinder nachdenken statt erstmal wieder gut zu machen was ich bei unserer Kleinen versäumt hab.

An die die es lesen und antworten : vielen Dank!