zurück| Geschrieben von xinghu am 15.08.2017, 16:22 Uhr |
bei Oma schlafen trotz Konflikte...
Hallo, ich frage euch mal um Rat in folgender Situation:
unsere Tochter ist gerade 3 geworden, der kleine Bruder 1. Mein Mann will jetzt, dass sie ein paar Tage bei unseren Schwiegereltern bleibt. Die wohnen 5 Autostunden entfernt in Südfrankreich, d.h. also nicht in unmittelbarer Nähe. Sie kennt sie allerdings sehr gut, da wir teilweise mehrere Wochen dort gewohnt haben. Alleine gelassen habe ich sie in den 3 Jahren allerdings über Nacht noch nie. Die Gründe sind vielseitig und liegen vor allem darin, dass meine Schwiegereltern einfach andere Wertvorstellungen und einen anderen Erziehungsstil haben (mit Sicherheit nicht zuletzt aufgrund der kulturellen Diskrepanz zwischen Südfrankreich und Deutschland). Mir geht es um Ruhe und Ordnung, Geduld und Aufmerksamkeit, bei meiner Schwiegerfamilie herrscht einfach immer heilloses Chaos, alle schreien durcheinander, ohne dass mal eine Sache ordentlich zu Ende geführt wird, von Zuhören und Respekt mal ganz zu schweigen. Natürlich weiss ich, dass es nur um ein paar Tage ginge, aber mir widerstrebt das halt. Dazu kommt ein alter Konflikt zwischen unseren Familien, weswegen unser Verhältnis oberflächlich gesehen zwar nicht schlecht ist, unterschwellig aber ständig Sticheleien vorkommen. Ich fühle mich einfach übergangen, und wahrscheinlich klammere ich zu sehr an meine Tochter, auch weil ich möchte, dass sie auch Deutsch spricht (sie spricht ausschliesslich Französisch, auch wenn ich ausnahmslos Deutsch mit ihre rede). Meine Schwiegereltern sind in meinen Augen viel zu vereinnahmend, bzw. in ihren Augen ist das Verhältnis Grosseltern/ Enkel enger als in meinen und die Mutter-Kind-Bindung weniger wichtig als ich es kenne. (Sie hatten zum Beispiel auch bei der Geburt meines Sohnes gewollte, dass unsere Tochter erstmal für 2 Wochen zu ihnen mitkommt- ein fataler Fehler in meinen Augen, den ich zum Glück nicht zugelassen habe). Ständig wird sie mit den anderen Enkeln verglichen, was mir total auf die Nerven geht. Meine Kinder sind doch schliesslich meine, und Grossfamilie hin und her, hier weichen einfach die Vorstellungen voneinander ab. Versteht jemand meine Situation, und wenn ja, was könnt ihr mir raten? Ich weiss, letztendlich muss ich selbst entscheiden, und letztendlich bin und bleibe ich ja die Mutter.
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Re: bei Oma schlafen trotz Konflikte...
Antwort von Jeckyll am 15.08.2017, 17:25 Uhr
Und warum soll bzw muss das Kind dort alleine bleiben?
Wenn das Kind und die Großeltern das gerne wollen sehe ich da kein Problem. Aber ich denke auch dass keinem Kind etwas verloren geht wenn es, aus welchen Gründen auch immer, nicht bei den Großeltern schläft.
Zumal sie ja doch noch sehr klein ist und bei der Entfernung ein spontanes abholen ja ausgeschlossen ist.
Also ich kann dich verstehen und weiß wie schwer es ist sich gegen die wünsche der Großeltern und des Vaters zu stellen.
Jeckyll
Re: bei Oma schlafen trotz Konflikte...
Antwort von LanaMama am 15.08.2017, 18:31 Uhr
Hallo,
Wenn Du das als Mutter nicht möchtest, dann ist es auch nicht richtig.
Warum auch, wenn es weder Du noch die Kleine einfordert. Kinder sind nicht zur Bespaßung der Großeltern auf der Welt, auch wenn manche das zu denken scheinen. Ich finde auch, dass manche Großeltern die Bildung zu den Enkeln zu eng schnüren wollen, finde ich schrecklich.
Du mischst abersehr viel durcheinander ---
Antwort von DK-Ursel am 15.08.2017, 19:52 Uhr
oder solltest zumindest mal anfangen, einiges zu trennen.
Soweit ich aus Deinem Posting schlauwer, hast Du mit den Schwiegereltern Konflikte.
Daß die teilw. auch an Kulturuntertschieden liegen, ist die eine Sache - die mußt Du wohl akzeptieren.
ich lebe in einer bilingualen Familie und meine Schwiegermutter hat auch vieles dänischer gemacht als ich --- in ein paar Tagen werden deine Kinder nicht vom Chaos so begeistert werden,d aß sie deshalb zuhause nicht Deine Ordnung schätzen lernen können - zudem:
Was ist so schlimm an ein bißchen Lockerheit?
Bei Großeltern hat man doch Ferien!
Und letztendlich wissen Kinder egal wie groß sehr gut zu unterscheiden ,bei wem was wie gemacht wird.
Freu Dich doch über die Vielfalt!
Auch die Sprache sollte da kein Problem sein.
ich lese heraus, daß Ihr in Dtld. lebt - ja du meine Güte, dann freu Dich über die 2. Muttersprache (spricht Dein Mann die nicht???) und laß die Großeltern in ihrer Sprache mit Deinem Kind reden - Deutsch lernt es doch das ganze Jahr über mit Dir und in der dt. Umgebung!!!
Daß Du aber auch andere Konflikte mit den Großeltern hast, wiegt anders.
Allerdings habe ich den Verdacht, das liegt eben auch daran, daß Du sehr unbeirrbar darin bist, was DU für DEINE Kinder willst - Abweichungen finden da nicht statt, obwohl sie doch gerade das Leben bereichern und wir alle wissen, daß man die meisten Dinge auf vielerlei Art zum Ziel bringen kann!
Für mich galt immer die Regel:
1. Traue ich meinem Kind die Reise/den Aufenthalt zu?
2. Traue ich den begleitenden Erwachsen zu, mit Krisen fertig zu werden?
Und da haben wir Punkt 2 schon beantwortet, auch wenn wir vielleicht Deine Gründe bezweifeln oder gar übertrieben (um nicht zu sagen, streckenweise falsch) finden - andere Kultur hast Du nun mal mitgeheiratet, oder wo kommen franz. Schwiegereltern her?
Jedenfalls .Auch wenn die in meinen Augen untergeordnete Berechtigung haben: Da sagst DU schon mal NEIN und das ist ein wichtiger Punkt.
Für mich allerdings wäre der wichtigste Punkt 1, udn einer Dreijährigen traue ich das nicht zu. Die ist auch noch zu klein, um dazu befragt zu werden und dann kompetent zu antworten -sie kann so einen Zeitraum gar nicht überschaubaren und vermutlich kaum ermessen, was es heißt, ohne Eltern bei den doch eher fremden Großeltern zu bleiben.
Dazu würde ich also wohl wirklich auch NEIN sagen, aber nur aus dem letzten Grund, denn Dein Verhältnis zu Deinen Schwiegereltern solltest Du m.E. nochmal überdenken und neu in Angriff nehmen.
Gruß Ursel, DL
P.S.: Deine Kinder gehören Dir nicht - sie sind Leihgaben, Menschen, die nach dem Weg fragen, den Du ihnen zeigen sollst - aber sie gehören Dir nicht.
Da fängt es schon an, wo sich mir so einiges aufstellt,denn mit dieser Haltung fällst Du bald auf die Nase, wenn die kinder sich freischaufeln und ihr Leben leben wollen - und das wollen sie spätestens stundenweise ab KIGA.
Re: bei Oma schlafen trotz Konflikte...
Antwort von pauline-maus am 15.08.2017, 20:49 Uhr
Bei deinem Beitrag kann ich nirgends eine Gefahr für das Kind durch die Großeltern erkennen.
Wenn du einforderst, das jeder deine Prinzipien lebt , wenn dein Kind dort ist , dann viel Spass .
Sie wird noch mit sehr vielen Menschen ( auch länger z.b. Klassenfahrten , Übernachtung bei Freunden ect.)zusammenkommmen , wo du die Hände über dem Kopf zusammen schlaegst.
Fahrt hin , lasst sie da, wenn sie es auch selber möchte. Mietet euch derweil für 2 oder3 Nächte in ein Hotel ein, wenn es gut läuft und Kind fühlt sich wohl , könnt ihr heim .
Lass deine Antipathie gegen Schwiemu bitte aussen vor , es wäre sehr schade um die Kind Großeltern - Beziehung
Re: bei Oma schlafen trotz Konflikte...
Antwort von xinghu am 15.08.2017, 21:50 Uhr
möchte doch einiges klarstellen: Wir leben in Frankreich, meine eigenen Eltern also noch viel weiter weg und sehr wenig Kontakt, daher ist sie kulturell ohnehin vollkommen hier in Frankreich zu Hause, und ich die einzige deutsche Sprach- und Kulturquelle. Natürlich habt ihr Recht, sie ist nicht mein Eigentum, wird früher oder später ohnehin ihren eigenen Weg gehen, ob es mir passt oder nicht. Ich bin mir dessen bewusst, dass ich etwas starre Vorstellungen habe und dass der Konflikt zwischen meinen eigenen Eltern und meinen Schwiegereltern unser Verhältnis leider sehr überschattet. Daher geben wir uns der Kinder zuliebe viel Mühe und wahren stets Frieden, aber unterschwellig spüre ich seitens meiner Schwiegereltern doch immer eine Feindschaft gegenüber meiner Herkunft/Kultur/Wertvorstellungen/Erziehungsstil (dasselbe gilt für meine Eltern). Ihr habt Recht, dass ein Wochenende oder länger meine Tochter nicht zum anderen Menschen machen wird. Ich denke daher es ist am vernünftigsten zu sehen, was sie selbst möchte und sich zutraut. Bislang wollte sie nicht ohne mich dorthin (jedenfalls sagt sie das). Eine wichtige Rolle spielt wahrscheinlich auch, dass es wenn ohne ihren kleinen Bruder wäre, der wird nämlich noch viel gestillt... da spielt dann gewiss Eifersucht mit, und ich würde die beiden nicht gerne trennen... anderes Thema.
Re: bei Oma schlafen trotz Konflikte...
Antwort von pauline-maus am 15.08.2017, 22:07 Uhr
Du hast gute ansaetze ;) weiter so. Versuch es einfach.
wenn deine tochter nicht will , dann ist das dann halt so.
Aber vorsicht , als mutter neigt man dazu , bestimmte vorstellungen auf das kind zu uebertragen
Im sinne von"was mama nicht will, willst du auch nicht" auch wenn das unbewusst geschieht
Re: bei Oma schlafen trotz Konflikte...
Antwort von DK-Ursel am 15.08.2017, 22:30 Uhr
Hej nochmal!
ich bleibe trotz der anderen Örtlichkeit bei menem Beitrag, einige menier Thesen fnde ich ja auch bei anderen, vor allem pauline, wieder.
Und die Sprache- ja mei, ich war auch die einzige dt. Quelle für meine Töchter sie sind bei fließend zweisprachig auf sehr gutem Niveau.
Wie sollte Deine Schwiegermutter jetzt noch auf die Schnelle fehlerffreies schönes Deutsch lernen, damit Du zufrieden bist?
Wir leben im Ausland,a lso sind wir auch für die 2. Muttersprache verantwortlich - und en paar Tage nur franz. machen da den Kohl nicht fett.
Wie gesagt, arbeite Deine Aversionen gegen menschen, die es anders machen auf.
und voer allem die gegen die Schwiegerfamilie.
Und überlege, ob Deine Dreijährige das wirklich schon kann.
Du schreibst eigentlich NUR von Dir - von Deinen Gefühlen - Kind und Schwiegermutter kommen gar nicht oder nur schlecht vor.
Gruß Ursel, DK
Re: bei Oma schlafen trotz Konflikte...
Antwort von emilie.d. am 16.08.2017, 7:39 Uhr
Ich komme super gut mit meiner Schwiemu zurecht und unsere Kinder übernachten trotzdem nicht dort, weil sie nachts an uns Eltern hängen. Als unser 2. Kind auf die Welt kam, ist meine Schwiemu für mehrere Wochen zum Helfen gekommen. Mein Mann war mit mir im KH, tagsüber aber durchaus zumindest kurz Zuhause. Meinen Ältesten hat das ziemlich aus der Bahn geworfen und er war da schon vier. Hat die erste Nacht vor Aufregung ins Bett gebrochen, obwohl meine Schwiemu sich wirklich rührend gekümmert hat und er die Nächte drauf dann in ihren Armen geschlafen hat.
Wenn Du Dich nicht wohl dabei fühlst, dann sagst Du das ab und gut. Als Mutter muss man ziemlich häufig aushalten, sich bei dem einen oder anderen mit Entscheidungen unbeliebt zu machen. Es hat ja keiner eine Glaskugel. Kann sein, dass die Kinder es super finden, kann sein, dass sie durch den Wind sind, wenn sie wiederkommen. Auch das müsstest letztlich Du auffangen und nicht die Großeltern. Ich wäre im Zweifel dazu nicht bereit.
Re: bei Oma schlafen trotz Konflikte...
Antwort von Häsle am 16.08.2017, 10:34 Uhr
Falls deine Tochter wirklich alleine bei den Großeltern bleiben will, lasse sie. Falls nicht, natürlich nicht.
Mein Kleiner ist 3, und der würde das nicht wollen und dies auch ganz klar zum Ausdruck bringen. Egal, was ich mir wünschen würde.
Meine Große (11) war mit 5 Jahren so weit, dass sie auswärts schlafen wollte (Sie musste schon früher ab und zu zur Oma und das funktionierte auch gut, aber eben nicht wirklich aus freien Stücken).
Ansonsten sind das für mich auch ganz verschiedene Themen.
Mein Mann ist nach einem Tag bei meiner wilden Familie auch total erschöpft, obwohl uns nur 60 km trennen ;-) Unsere Kinder kommen aber auch eher nach mir und der Chaos-Familie, was ich nicht nur negativ sehe (sie lassen sich viel weniger gefallen und von anderen leiten, als es in der Familie meines Mannes üblich war). Sie sind beide sehr fröhlich und offen. Die ordentliche, deutsche Schwiegerfamilie erleben sie jeden Tag (wohnen nebenan) und ziehen auch da wichtige Dinge raus. Ich sehe nur Vorteile darin, dass sie Diversität erleben.
Deine Sprache wird trotzdem von den Kindern aufgesogen. Irgendwann wird deine Tochter dich vermutlich mit Dauergeplappere in deutsch überraschen. Hört sie schon CDs oder sieht fern? Das macht die Sprache auch interessant.
Tja, und die Differenzen zwischen den Familien muss man halt einfach akzeptieren. Solange es zwischen dir und deinem Mann klappt, ist das ja schon mal gut.
Ich kann verstehen, dass die Großeltern ihre Enkel sehen wollen. Vielleicht könnt ihr einfach öfter mal für kürzere Zeit (eine statt mehrerer Wochen) hinfahren oder zusammen woanders Urlaub machen? Für unsere Großeltern wäre es schlimm, die Enkel nicht regelmäßig zu sehen. Mein Bruder und ich waren als Kinder alle zwei Jahre für 6 Wochen bei den Ami-Großeltern. Das kann man nicht vergleichen mit dem Verhältnis zu Großeltern, die man täglich, wöchentlich oder wenigstens alle paar Monate sieht.
Re: bei Oma schlafen trotz Konflikte...
Antwort von xinghu am 16.08.2017, 14:01 Uhr
danke für die netten Beiträge Ursel, du scheinst mir ja ziemlich verbittert zu sein, wenn du das Bedürfnis hast, andere hier so fertig zu machen. In einigen Ansätzen hast du natürlich nicht Unrecht, aber man kann sich auch netter äussern. Ist ja ein Forum, man kennt sich nicht, und wenn es dir Spass macht, andere hier fertig zu machen, bitte schön
Re: bei Oma schlafen trotz Konflikte...
Antwort von Nadinnsche am 16.08.2017, 23:35 Uhr
Ich verstehe das schon...aber ich würde es wohl trotzdem zulassen....ich habe allerdings meinen Sohn schon mit knapp einem Jahr bei den Gross-Eltern gelassen, das erste Mal als beide Eltern krank waren. Ich sage mir auch, wenn´s mehr Bezugspersonen gibt, kann das im Notfall helfen. Aber auch nur ca. 3 Mal im Jahr.
Ich schwöre, ich habe beide Augen zu...wir haben am Dienstag unseren 4-jährigen hingebracht. Das Geschreie dort, zwei Fernseher laufen gleichzeitig im Wohnzimmer, die anderen Enkel auch da. Ich würde es da keine 2 Tage aushalten, aber meiner geht gerne hin. Es gibt keine Fernsehbegrenzung. Er hatte Durchfall dort, hat er sonst nie, isst dort alles durcheinander. Er war heiser, bei uns nicht, jetzt ist er am Telefon wieder heiser. Und Regeln gibt es kaum. Gestern sind sie um 23 Uhr auf die Kirmes. Da er aber gut behandelt wird und er gerne hingeht, sollte das ok sein die paar Tage im Jahr.
Allerdings finde ich es auch nervig, wenn an Entscheidungen kritisiert wird, das letzte Wort haben immer noch die Eltern.
Das mit der Sprache passierte mir auch. Als der Kleine 2 1/2 und dort war, sprach er danach nur noch Spanisch. Das legte sich aber wieder. Wenn sie sowieso nur Franz. antwortet, wirst du da wohl eh deutsch verstärken in irgendeiner Weise (zum Beispiel deutsche Spielgruppe)...
???
Antwort von Trini am 18.08.2017, 20:57 Uhr
Habe jetzt dreimal gelesen und finde kein Fertigmachen in Ursel Beiträgen.
Ich kenne persönlich nicht das Problem der Zweisprachigkeit. Aber zwischen meiner Schwiegermutter und mir herrschte auch nicht nur Sonnenschein.
Trotzdem haben Schwiegereltern unseren Großen immer betreut, wenn die Tagesmutter Urlaub hatte. Begonnen hat das mit ca. 1Jahr. Er hat dann auch 4 Tage da verbracht.
Leider wollten sie den kleinen Bruder dann nie nehmen.
Da sind dann meine Eltern zu uns gekommen, wenn eine Betreuungslücke bestand.
Trini
Re: bei Oma schlafen trotz Konflikte...
Antwort von niccolleen am 19.08.2017, 22:35 Uhr
Also mit 3 ist es aber noch reichlich frueh, dass es unbedingt jetzt sein muss. Wenn man sich da noch nicht sicher ist, und wenn man gerade erst wieder seinen Platz im Leben gefunden hat (und das ist der Fall bei einem 1jaehrigen Geschwisterkind), dann eilt es meines Erachtens ueberhaupt nicht.
Ich wuerde in dieser Konstellation nicht zustimmen, sondern diesen Besuch auf naechstes oder uebernaechstes Jahr verlegen.
Bei uns gehts uebrigens auch total chaotisch zu, also deiner Beschreibung nach so wie bei der franzoesischen Familie. Jeder ist halt anders. Mit einer so ruhigen und geduldigen und durchorganisierten Familie koennte ich erstmal auch wenig anfangen.
lg
niki
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