zurück| Geschrieben von Niffi am 11.07.2010, 11:15 Uhr |
Verliebt in einen anderen Mann...
Hallo an alle Mitfühlenden und Interessierten!
Ich habe ein großes Problem, dass mich zu erdrücken droht und weiß langsam keinen Ausweg mehr! Deshalb hier die Story in Kurzfassung:
Ich habe mich mit knapp 17 in meinen "Seelenverwandten" verliebt. Er sich auch in mich, aber aufgrund von Bindungsängesten seinerseits haben wir nie so richtig zueinander gefunden. Nachdem das Ganze viele Jahre ein ewiges Hin und Her war, an dem ich damals fast zerbrochen wäre, hatte ich beschlossen ihn zu vergessen und einen Neuanfang zu wagen.
Irgendwann habe ich meinen Mann kennengelernt. Wir sind inzwischen über acht Jahre zusammen, vier davon verheiratet. Unser Kind (Wunschkind) ist 18Monate.
Kurz um: Ich kann über diese ganze Zeit (inzwischen 12Jahre) diesen Mann nicht vergessen. Zeitweise bekomme ich das Verdrängen gut geregelt, aber im Grunde vermisse ich ihn die ganze Zeit wie verrückt und wünsche mir nichts sehnlicher als mit ihm zusammen zu sein. Es ist die absolute Liebe - und die tut so verdammt weh! Oft weine ich mich heimlich in den Schlaf.
Meinem Mann gegenüber habe ich natürlich ein schlechtes Gewissen (obwohl er inzwischen liebesmäßig eigentlich nicht mehr viel für mich übrig hat). Ich liebe meinen Mann, aber auf eine ganz andere Art. Wir haben einen guten Draht, wir arbeiten gut zusammen, er ist mein Freund. Und er sorgt gut für uns.
Aber ich fühle mich alleingelassen, einsam was die Liebe angeht.
Ich habe diesen anderen Mann über die Jahre immer mal wieder getroffen (zufällig) und sofort spürte man das Knistern zwischen uns. Obwohl zeitweise Ewigkeiten dazwischen liegen, das Gefühl scheint immer größer zu werden! Ich weiß seit kurzem, dass er es wohl auch bereut, dass er mich hat gehen lassen. Aber dennoch...so recht weiß ich nicht woran ich bin?! Ich kann noch nicht mal sagen, ob er wirklich ein Leben mit mir wollen würde. Eher nicht?!
Dennoch denke ich in letzer Zeit oft daran, mich von meinem Mann zu trennen. Ich fühle mich so unfair. Ich denke, ich würde ihm sehr wehtun! Auch oder gerade wegen unseres Kindes, dass ich ihm auf keinen Fall wegnehmen möchte!
War jemand von euch schon einmal in einer ähnlichen Situation? Wie habt ihr entschieden? Denkt ihr, es gibt DIE EINE große Liebe?
Danke für jeden Beitrag! Ich weiß, es wird auch Vorwürfe hageln aber ich bin für jede Meinung offen!
Beitrag beantwortenRe: Verliebt in einen anderen Mann...
Antwort von Bärenmutti am 11.07.2010, 12:08 Uhr
Hallo,
er hatte damals Bindungsängste und heute weißt du immer noch nicht woran du genau bist. Also Finger weg! Er wird sich nicht geändert haben. Es könnte für einen Seitensprung oder eine Affäre reichen, aber mehr nicht. Glaube mir, er wird es nie auf die Reihe bringen, seelenverwandt hin- oder her. Ich glaube dir, dass es kribbelt wenn du ihn siehst, aber es ist sicher zu wenig für eine Beziehung.
LG
Manu
?????
Antwort von claudi700 am 11.07.2010, 12:16 Uhr
bärenmutti: sorry, aber findest du es nicht äußerst gewagt, über die ansichten eines mannes zu urteilen, denn du nicht mal kennst?!
wir wissen zu wenig, um das zu sagen! als ob er nur an einer affäre interessiert wäre, ts....
@niffi: grundsätzlich finde ich es nicht richtig, eine trennung hinauszuzögern, wenn man nicht weiß, ob ein anderer partner "interesse hat". wenn die derzeitige beziehung nicht mehr funktioniert, dann ist eine trennung oftmals der beste weg. vorausgesetzt, die "parteien" reden darüber und es wird klar, dass auch hilfe von außen o. ä. nichts mehr bringt.
ich kenne das thema auch zur genüge (seelenverwandt). im endeffekt kann es dir aber auch wieder passieren, dass ihr euch zwar blind versteht, aber einfach nicht miteinander leben könnt, auch wenn ihr es beide möchtet.
mach erst mal reinen tisch in deiner jetzigen beziehung, werde dir klar, was DU willst. dieser andere mann sollte nicht der grund für die trennung sein.
Re: ?????
Antwort von mma ramotswe am 11.07.2010, 12:19 Uhr
tja mir ist sofort folgendes eingefallen
The grass is greener on the other side of the fence
oder
Die Kirschen in Nachbars Garten sind süßer
es stellt sich immer die frage wie funktioniert das ganze wenn der alltag usw. da ist ??? würde es funktionieren ???
lohnt es sich deinen mann/familie aufzugeben ??? was verlierst du und was gewinnst du ???
mfg
mma
Re: Verliebt in einen anderen Mann...
Antwort von Loraley am 11.07.2010, 12:31 Uhr
Also: für mich gibt es nicht DIE wahre Liebe.
Es gibt die Liebe im Hier und Jetzt und es gibt die verklärte Liebe. Ich meine damit die Liebe, die uns einen sehr speziellen Lebensabschnitt begleitet und die sehr viel Kraft und Hin und Her gekostet hat. Und die man sich schönredet weil man die Dinge die das ganze zerstört haben mit der Zeit vergisst.
Dieser "ganz spezielle" war sicher dein erster fester Freund und die ganze Gefühlsgeschichte prägt schon sehr stark.
Mir geht es mit meinem ersten Freund ganz ähnlich wie dir. Wir waren 5 Jahre zusammen. Ich träume jede Nacht von ihm. Allerdings entspricht dieses Traumbild nicht der Realität, das wird mir jedesmal klar wenn ich ihn alle paar Jahre zufällig treffe. Warum er mich so intensiv in meinen Träumen beschäftigt würde mich auch interessieren, aber solange es mich im Alltag nicht einschränkt kann es gerne so sein.
Ich bin seit 16 Jahren mit meinem Mann zusammen. Es ist definitiv eine große Liebe zwischen uns, allerdings nichts verklärtes und realitätsfernes sondern eine Liebe und Freundschaft, die auch dem Alltag standhält und das nicht mal ganz so schlecht ;-)
Ich kann dir nur den Rat geben, deinen Mann nicht dem Traumbild zu opfern. Rede mit ihm, wenn du Zweifel an seiner Liebe zu Dir hast.
Du schreibst, daß er Dein Freund ist. Dann hat er auch eine Chance verdient.
Und nur weil der Ex es bereut die Beziehung beendet zu haben hast du noch lange keine Garantie, daß ein revival ein Erfolg wäre........
Re: Ich glaube, Dein Bild von ihm hat wenig mit der Wirklichkeit zu tun...
Antwort von Mijou am 11.07.2010, 12:41 Uhr
Hallo,
ich glaube, Du projizierst all Deine unerfüllten Träume auf diesen früheren Mann. Deine Ehe ist schon ein paar Jährchen alt, die Romantik ist futsch, Dein Mann hat sich nicht als Traumprinz, sondern als normaler Mensch entpuppt. Diese Entzauberung ist normal und unvermeidlich, auch der tollste Traummann wird im Laufe der Jahre zu einem völlig normalen Exemplar - immer! Kein Mann kann allein alle Wünsche und Bedürfnisse einer Frau erfüllen, es bleiben immer Lücken, das ist auch normal. Und dann neigt man gern dazu, diese heimlichen unerfüllten Sehnsüchte auf jemand Anderes zu projizieren.
Sei lieber ehrlich zu Dir: Dieser Mann hat weder damals noch heute echtes und ernsthaftes Interesse an Dir gezeigt. Wenn er dasselbe gefühlt hätte wie Du, dann wäret Ihr ein Paar. Mach' Dir nicht vor, dass er irgendwelche "Bindungsängste" hatte, das ist Quatsch. Sehr viele Frauen machen die traurige Erfahrung, dass ihr Angebeteter in null komma nix eine feste Beziehung eingeht oder sogar ruckzuck heiratet, sobald er die Richtige gefunden hat - auch wenn er bei ihnen selbst vorher immer "Bindungsängste" gezeigt hat. Das habe ich im Bekanntenkreis schon X-mal erlebt.
Ich denke, Deine Ehe ist völlig in Ordnung, auch wenn Du viele unerfüllte Sehnsüchte hast. Eine intakte Ehe für einen Tagtraum wegzuschmeißen, wäre das Dümmste, was Du tun kannst. Du würdest sehr bald merken, dass es einen Grund hatte, warum Du mit diesem Traumtypen nicht zusammengekommen bist. Derselbe Grund würde auch heute dafür sorgen, dass Deine schönen Fantasien Seifenblasen bleiben.
Man muss es einfach auch mal sagen: Dass man heiratet, heißt nicht, dass man zukünftig nicht mehr an andere Männer denkt. Es ist völlig normal, dass man mal Tagträume hat, ob es mit diesem oder jenem Mann vielleicht nicht alles viel toller geworden wäre. Der eigene Partner kann gegen diese wunderbaren Fantasien kaum an. Dein Mann hat solche Träume übrigens auch, nur erzählt er Dir natürlich ebenso wenig davon wie Du ihm, er ist ja nicht blöd.
Ich glaube, Eure Ehe ist völlig okay. Das ist etwas Wertvolles und nicht selbstverständlich. Ich denke, momentan gibt es keinen wirklichen Grund, daraus auszubrechen. Du stündest schnell ohne alles da: Ohne Mann, ohne Traumprinzchen, dafür aber alleinerziehend und mit ein paar Illusionen weniger... Deshalb: Träume ruhig ein bisschen, das gehört dazu. Verwechsele diese Träume aber nicht mit der Wirklichkeit - die ist immer einen guten Tick banaler. Weil nämlich auch dieser Mann natürlich nur mit Wasser kocht, gell.
LG
Mimi
Re: Verliebt in einen anderen Mann...
Antwort von Murmeltiermama am 11.07.2010, 12:50 Uhr
Meine ganz persönliche Meinung: "Seelenverwandtschaft" ist absoluter Blödsinn! Was soll das sein? Sowas gibt es nicht!
Du jagst einem Traumbild nach, was niemals Wirklichkeit werden wird. Aber die tragische Liebe ist für viele immernoch die bessere Liebe. Wird unsja auch in Filmen so vorgegaukelt.
Beständiges Glück kann man mit einem ganz normalen Menschen finden. Da musst Du jetzt selbst wissen, ob das mit Deinem Mann möglich ist. Den anderen kannst Du jedenfalls vergessen. Es sei denn, Du stehst auf tragische Liebesgeschichten.
LG,
Murmeltier
Re: Ich glaube, Dein Bild von ihm hat wenig mit der Wirklichkeit zu tun...
Antwort von Nathalik am 11.07.2010, 13:06 Uhr
Es ist nicht mehr normal, im Sinn des Wortes, wie Du diese alte Geschichte Dein Leben beeinflussen läßt.
Ob es die eine Liebe gibt, weiss ich nicht, weiss wohl kein Mensch. Aber dass man liebeskrank werden kann, weiss ich. In meinem Wohnort war mal ein Mädl ab ca. 15 mit einem Nachbarjungen befreundet; die große Liebe, wie man so schön sagt, "mein Schatz" nannte er sie, hinten und vorne, unzertrennlich, einige Jahre, dann Trennung, später erfuhr ich, dass sie in der Psychiatrie landete, Schule verlassen hatte, keinen Beruf aufnehmen konnte, völlig lebensunfähig geworden war, die Eltern kreuzunglücklich waren und hilflos datsanden. die Meinungen im Ort über die "Schuld" an dem Unglück der Frau waren geteilt.
So weit kanns gehen. Du bist auch sc hon einen Schritt in dieser Richtung. denn sich nach so vielen Jahren in die Kissen heulen, wie Du es beschreibst, hat wohl noch tiefere Ursachen. Was wirklich belastet Dich? Wovor wirklich verschließt Du die Augen? Deine extreme Verträumtheit erscheint mir prekär und vergällt Dir ja allmählich Dein Leben, ja Deine ganze Familie. Du bist inzwischen Ehefrau, Mutter und natürlich auch für Dein Leben als Du selbst verantwortlich. Warum verkrallst Du Dich in die alten, doch wohl auch nicht so rosigen Zeiten. du bist doch schon mal fast zerbrochen, wie Du schreibst.
Wenns nicht besser wird, würd ich mir durchaus an deiner Stelle mal externe Beratung holen und Ursachenforschung nach den echten, dahinterliegenden Problemen betreiben.
Re: Verliebt in einen anderen Mann...
Antwort von Erdbeere81 am 11.07.2010, 14:23 Uhr
Ich habe letztens irgendwo gelesen, dass wir gewohnt sind unser Leben zu optimieren und verbessern zu können.
Job ganz ok, gutes Geld- aber es könnte noch besser gehen. Man kann schnell wechseln.
Gleiches gilt für eine Wohnung, ein Auto, unser Aussehen usw.
Man kann alles relativ schnell verändern zum vermeindlich besseren und hat dann wieder etwas auszusetzen.
Und wir übertragen das auch auf unsere Partnerschaft.
Sie läuft ganz ok, gutes Team aber es könnte ja noch das gewissen große Etwas geben, verklärte Gefühle von ganz ganz früher usw.
Theoretisch kann man auch heute schnell die Partner auswechseln.
Schwierig wird es allerdings für den neuen Partner wenn man sooooooooo viel erwartet "Seelenverwandtschaft", das große Kribbeln, Liebe für das bereits vorhandene Kind und rosa-soap-happy-End für die nächsten Jahre.
Wer kann dem gerecht werden und es dauerhaft halten?
Und irgendwann muss man mit diesem Traumgebilde auch Termine absprechen, man sieht seine zahnpastespritzer am Spiegel, sieht ihn morgens schlecht gelaunt. ob da die Traumblase nicht schnell zerplatzt.
Wenn du dich vielleicht auf deinen Mann konzentrierst, dir täglich versucht seine positiven Seiten bewusst zu machen, ihn mal heimlich anzuschmacht (vielleicht auch mit Kraft) ob sich dann nicht deine Träumerein von selbst verschwinden?
Re: Verliebt in einen anderen Mann...
Antwort von DFAT2008 am 11.07.2010, 14:41 Uhr
Hi, ich hab das gleiche durch und einzigst die Realität hat mich zurückgeholt!
Kannst du dir vorstellen deinen Mann zu verlassen, ohne deinen " Schwarm" zu haben?
Oder möchtest du deinen Mann nur verlassen wenn dein Schwarm dir bereits signalisiert hat das ihr zusammenzieht, er dein Kind liebt und ihr eine Zukunft habt?
Habt ihr darüber gesprochen das ihr zusammenkommt?
Kann es sein das die Schmetterlinge dich ganz klar aus der Realität holen und so schön sind?
Ich bin an der gleichen Stelle zusammengebrochen, weil mein Kopf so durchdrehte das ich den Alltag nicht mehr bewältigen konnte.
Und, nach dem Zusammenbruch war irgendwie alles klarer, ich beendete den Kontakt zu dem anderen komplett, holte mir Hilfe und sehe heute alles klarer.
Dani
Re: Verliebt in einen anderen Mann...
Antwort von Turelure am 11.07.2010, 14:44 Uhr
Hallo, ich versteh dich schon, frau neigt halt manchmal zur Schwärmerei, aber wie die Vorrednerinnen schon geschrieben haben, hat das NICHTS mit der Realität zu tun! Ich glaube, nach was du dich sehnst, ist Romantik, dieses "Knistern", was du beschreibst und das Gefühl begehrt zu werden. Wahrscheinlich auch, weil man sich als Mama von einem 1,5 -Jährigen oft ganz schön wenig begehrenswert findet (also vollgekleckert, nach Windelmüll stinkend, unausgeschlafen etc.). Mein Rat: Versuche, etwas für dich zu tun, z.B. Sport o.ä. und dadurch mit dir selbst mehr in Harmonie zu kommen. Und: Mehr Zweisamkeit mit deinem Mann! Wo war z.B. "euer" Urlaubsort, was habt Ihr Schönes zusammen gemacht? Kann man das nicht wieder reaktivieren? Der "andere" scheint mir im Moment nur Projektionsfläche für deine Sehnsüchte (es könnte auch ein anderer sein). Nicht mehr udn nicht weniger. Also arbeite an der anderen Seite, stärke dich selbst und deine Beziehung!
Re: Verliebt in einen anderen Mann...
Antwort von supermampfi am 11.07.2010, 15:32 Uhr
Hi!
Ist es wirklich die "absolute Liebe", wenn er zugesehen hat, wie Du kaputtgehst?
Das war wohl eher die glorifizierte "absolute Liebe" (oder eher Abhängigkeit?) Deinerseits.
Er hat nicht so gefühlt zu haben wie Du, sonst wäre er mit Dir nicht so umgegangen.
Ich denke, Du solltest an Deiner jetzigen Beziehung arbeiten und nicht von einer utopischen Beziehung mit einer glorifizierten Person träumen.
Falscher Satz:
Antwort von supermampfi am 11.07.2010, 15:33 Uhr
Er hat nicht so gefühlt wie Du, sonst wäre er mit Dir nicht so umgegangen.
(So ists richtig)
Doch Murmeltiermama
Antwort von supermampfi am 11.07.2010, 15:34 Uhr
Sowas gibts, auch wenn Du nicht daran glaubst.
Aber bei der TE glaube ich eher an eine starke Abhängigkeit, die sie als Liebe interpretiert. Nicht gut!
Re: Verliebt in einen anderen Mann...
Antwort von niso_o am 11.07.2010, 15:49 Uhr
hey,
ich kann deine gedanken so gut nachvollziehen.
meine erste große liebe war auch jemand mit dem es einfach "klick" gemacht hat, wir verstanden uns gut, wir lachten über die gleichen witze und konnten über alles reden.
aber... immer nur dann, wenn er wollte. er war alles, was ich wollte, aber er wollte mehr, auch andere mädels ausprobieren.
wir endeten, bevor wir begannen.
und ich fand einen freund, der zu mir stand, mit dem es nie wirklich funkte, mehr sympathie als große verliebtheit.
und da stand mein ex wieder vor der tür und erzählte mir all diese dinge, dass er sich geändert hätte, ich sei die einzige, die er wolle, der andere würde doch gar nicht zu mir passen.
ich hörte nicht auf ihn, aber seine worte schwirrten so lange durch meinen kopf, bis ich mit meinem freund schluss machte. und was war? der herr ex hatte sich schon weiter orientiert. und ich stand allein da.
was ich gelernt habe: ich war nur so lange interessant für ihn, wie er mich nicht haben konnte. das spiel um mich, das er gewinnen wollte. aber es ging ihm nicht um was längerfristiges mit mir.
noch heute denke ich an ihn und schwärme und male mir aus, wie es hätte sein können. das macht spaß und tut gut.
aus einem grandiosen film: "maria elena hat immer gesagt, nur unerfüllte liebe kann romantisch sein"
die erfüllte wird immer am alltag oder an den fehlern vom anderen erstickt.
wenn ich ihn heute sehe, dann bin ich betont freundlich und glücklich, ein bisschen will mein stolz schon, dass er sich ärgert.
rede mit deinem mann und arbeite an eurer partnerschaft, aber wirf es bitte nicht für diesen anderen mann hin.
wenn du dich von deinem mann trennen willst, dann sollte das wegen dir alleine sein. jeder andere ist es nicht wert, so etwas wertvolles wegzuwerfen.
Re: Verliebt in einen anderen Mann...
Antwort von vallie am 11.07.2010, 18:40 Uhr
wenn du deinen mann nicht mehr liebst, verlasse ihn.
wenn dir deine erste liebe dann zur seite steht----gut, wenn nicht---auch gut.
ich finde es nicht verwunderlich, mit 17 bindungsängste zu haben, warum soll dieser mann nicht DER mann sein???
kern ist der, ihr ehemann ist ein notnagel und denn kann man aus der wand ziehen. ob mit oder ohne schraubenzieher.
wenn ER auch nicht mehr viele gefühle hat, warum muß man dann in einer lieblosen beziehung verharren?
Re: Verliebt in einen anderen Mann...
Antwort von RedBunny am 11.07.2010, 19:44 Uhr
Das was niso_o geschrieben hat,finde ich sehr zum nachdenken.Die Zeilen waren sehr intressant geschrieben,und ich glaube das es wirklich genau das trifft was man bedenken sollte!
Re: Verliebt in einen anderen Mann...
Antwort von Niffi am 11.07.2010, 20:12 Uhr
Erstmal vielen Dank an alle!
Ich habe mit allem gerechnet, aber sicher nicht damit! Die Meinung aller geht hier in eine sehr eindeutige Richtung - eine Richtung, die ich bisher nicht wahrhaben wollte!
Das tut zwar weh - klar - aber es öffnet mir auch den Blick in die Realität! Viele Interpretationen treffen ins Schwarze. Die Projektion von Wüschen auf diesen einen Mann, das Idealisieren dieser Person....ja, das passt!
Ich hoffe, ich kann eines Tages aufhören, ihn soooo sehr zu vermissen!
Die Ehe mit meinem Mann und die Träumerei auf der anderen Seite gehen eher unabhängig einher! Ich würde nicht erst auf eine sichere "Zusage" des anderen warten und dann den Absprung wagen. Manchmal hoffe ich bloß insgeheim, mein Mann würde das alles beenden, damit ich keinem weh tun muss! Das ist so feige! Ich weiß! Ich habe das Gefühl, im goldenen Käfig zu leben. Wir haben alles wovon man träumen kann - bloß keine Zeit und Nähe! Und ich meine wirklich NIE!
Im Grunde bin ich bereits allein erziehend...
Eines hat mich besonders getroffen...weil es die Wahrheit ist: Ich war für den anderen immer nur interessant, je unnahbarer ich mich ihm gegenüber gegeben habe! Sobald ich signalisiere "Ich will dich. Du kannst mich haben.", war ich Luft! Das ist so ziemlich die schmerzhafteste Erfahrung in meinem Leben! Leider tickt mein Mann ähnlich! Jedesmal, wenn er spürt, dass ich mich von ihm entferne, dann bekommt er Angst und tut was....aber eben nur dann!
Ihr Lieben! Vielen Dank dafür, dass ihr mir eure Erfahrungen und eure Meinungen mitgeteilt habt! Das ist eine große Hilfe für mich! Die Zeit wird zeigen, was das Leben bringt! Evtl. ist eine therapeutische Beratung nicht die schlechteste Idee!
Einen schönen Abend euch allen!
Re: Verliebt in einen anderen Mann...
Antwort von isa80 am 11.07.2010, 22:24 Uhr
ohh ich hätte nicht gedacht daß es noch jemandem so gehen kann wie mir....auch wenn es "etwas" anders ist....
ich war mal mit jemandem zusammen...3 Jahre....es ging leider auseinander...wir waren wohl noch zu jung um mit den damaligen Problemen richtig hätten umgehen können...er steht in der Geburtsurkunde meines ersten Kindes obwohl er nicht der Vater ist, war bei der Geburt dabei und die ersten 3 Jahre....mittlerweile bin ich verheiratet und habe zwei weitere Kinder bekommen....seit 6 Jahren bin ich mit meinem jetzigen Mann zusammen. In diesen 6 Jahren hat mir mein Ex immer wieder so gefehlt....er lebt seitdem alleine. Ich habe das Gefühl daß er wartet...ganz geduldig...er meldet sich nie bei mir....allerdings wenn ich mich melde dann geht`s von vorne los....ich möchte mich trennen...habe aber Angst doch das falsche zu tun, denn mein jetziger Mann ist ja ganz nett...wir haben eigentlich auch alles...ich kann es mir leisten zu Hause zu bleiben und mich "nur" um die Kinder zu kümmern....aber lieben tu ich ihn nicht....wir verstehen uns gut...leben trotzdem nebeneinander her....es gibt getrennte Schlafzimmer usw.....
momentan ist mal wieder so eine Phase mit meinem Ex....wir haben uns nun auch schon nach ner Wohnung umgeschaut....es sieht alles ganz nach einer Trennung aus.....aber ich haben ANGST den letzten Schritt in diese Richtung zu tun...keine Ahnung warum....ich weiß, wenn ich jetzt doch bei meinem Mann bleibe wird der Punkt daß ich mich trennen möchte sowieso wieder kommen....aber was tu ich den Kindern an??? Eigentlich wollte ich mit der Trennung warten bis die Kinder aus dem Haus sind...allerdings ist der kleinste gerade mal 3!! Momentan habe ich keine Kraft mehr allen diese heile Familie vorzuspielen...denn das bekommen die Kinder ja schließlich auch mit....aber ist die Trennung das richtige....ich weiß selber keine Antwort und kann Dir da leider auch keinen Rat geben....zumindest weiß ich daß mein Ex mich mit offenen Armen empfangen würde....ich...alleine mit 3 Kindern würde es wohl nicht packen...na irgentwie schon...aber gänzlich alleine dastehen würde ich nicht wollen...
LG Isa
isa....
Antwort von claudi700 am 11.07.2010, 22:34 Uhr
ich bin richtiggehend geschockt über das, was du schreibst.
soviel lethargie habe ich selten in einem posting gelesen.
da kann man nur hoffen, dass vielleicht dein mann den schritt wagt und sich trennt, denn das ist ja nicht auszuhalten, wie du euer leben beschreibst. wieso hast du ihn überhaupt geheiratet, hast du ihn denn überhaupt jemals geliebt? kommt mir nicht so vor.
du willst nicht alleine da stehen, das ist alles, was dich hält?
wahnsinn, da kann ich echt nur noch mit dem kopf schütteln.
und ob dein ex dich wirklich mit offenen armen empfangen würde? an seiner stelle würde ich mir das gut überlegen!
Re: isa....
Antwort von isa80 am 11.07.2010, 22:40 Uhr
es ist schon richtig...geliebt hab ich ihn nie...gemocht schon....er ist so ähnlich wie mein Ex....sogar das gleiche Geburtsjahr...sie sind nur 4 Tage auseinander....die Art...das Ausehen....ja er ist ersatz.....ich war damals jung und blöd...allerdings denke ich daß ich eben trotzdem mit ihm zusammenbleiben müsste...ich hab ihn schließlich freiwillig geheiratet...eigentlich habe ich nicht das Recht, nur weil ich Mist gemacht habe, meine Kinder damit zu bestrafen und mich zu trennen....allerdings bin ich seit Jahren nur noch unzufrieden...genervt...leicht reizbar...habe keine Freude an nichts mehr, weil es mich einfach kaputt macht...
Ich weiß daß ich Fehler gemacht habe und finde es schrecklich sie eigentlich nicht begradigen zu können....ohne den Kindern damit schrecklich weh zu tun....
Re: Verliebt in einen anderen Mann...
Antwort von mamafürvier am 11.07.2010, 23:08 Uhr
Ich habe sowas ähnliches erlebt...
vir 12 Jahren, wir verliebten uns und wurden kurz ein Paar, es klappte nicht in allen Punkten also trennten wir uns als Paar, waren nur noch Liebhaber 2-3 Jahre lang.
Ich lernte einen anderen kennen, kam mit ihm zusammen und als es ernst war konnte ER es nicht ertragen mit anzusehen und zog weg.
Er war einfach weg, nie mehr gesehen.
Ich habesehr oft an ihn gedacht, er war mein Seelenverwandter, mein top-Liebhaber auch.
Vor 1,5 Jahren bekam ich eine Mail... er suchte und fand mich im Internet. Es war als trifft mich ein Blitz, er konnte mich auch nie vergessen.
Ich war inzwischen getrennt, er Single also stand uns nichts im Weg. Das was damals nicht paßte paßt heute noch nicht aber... wir sind sehr verbunden, seelisch und auch erotisch... das eine wollen wir behalten das andere geht nicht mehr, weil er seit 1 Jahr eine Partnerin hat.
Ich wußte immer was passiert, wenn wir uns begegnen und ich denke man dürfte uns nie unbeobachtet lassen 
wir haben also nur eine Freundschaft aber beide wissen was noch ist aber keinen Sinn macht.
Eins ist aber sicher... einfach nochmal Jahre verschwinden wird keiner, denn wirklich los kommen wir nicht voneinander. Es war nach den Jahren als war er nie weg... 1 Blick, 1 Wort und man versteht sich.
Die EINE Liebe gibts sicher nicht für mich aber er war und ist besonders aber da es nie ganz passen würde behalten wir es wie es ist.
Ich nenne ihn meinen besten Freund, er mich seine beste Freundin.
Re: Verliebt in einen anderen Mann...
Antwort von MamaMarlene am 12.07.2010, 0:04 Uhr
Neulich beim Arzt hing ein Spruch an der Wand, so ganz Wort für Wort krieg ich es nicht mehr hin, aber sinngemäß:
Der Mensch ist glücklicher einer Sehnsucht hinterherzulaufen als mit der Erfüllung der selbigen
Re: Verliebt in einen anderen Mann...
Antwort von Niffi am 12.07.2010, 0:46 Uhr
Irgendwie tut es gut zu hören, dass man sowas nicht alleine erlebt...
Aus meiner(!) Sicht ist es zwischen uns auch so. Wir verliebten uns, aber er war acht Jahre älter und schaffte es wohl nicht zu mir zu stehen?! Er hatte auch arge Probleme mit sich selbst, war zeitweise sehr selbszerstörerisch. Aber wir hatten von Anfang an eine Welle.
Er war nicht mein erster Freund (in den ich auch sehr verliebt war), er war einfach DER Mann! Das wußte ich komischer Weise damals schon. In erotischer Hinsicht muss ich sagen, dass ich sowas nie zuvor und auch danach nie wieder erlebt habe! Ohne ein Wort verstand er meine Bedürfnisse! Es war der Hammer!
ABER, und das ist das wichtigste in meinen Augen, es ging ihm nie nur darum! Es war nie nur eine Bettgeschichte! Wir haben oft nur so dagelegen, Arm in Arm, uns ewig in die Augen gesehen und geschmust!
Wie gesagt, leider fand das alles nur sporadisch statt...über 4 Jahre lang...es zeriss mir jedesmal das Herz ihn gehen zu lassen, weil ich nie wusste, wann ich ihn wiedersehe.
Naja, irgendwann ertrug ich das nicht mehr! Denn ich wollte mehr! Ich war mir seiner Gefühle sicher, aber er wollte/konnte sich nicht dazu bekennen. Ich beschloss neu anzufangen!
Dann lernte ich meinen Mann kennen, wie ich schon erzählte....immerwieder waren die Gedanken bei dem anderen, von Anfang an! Auch ich fand den Charakter meines Mannes schon damals sehr ähnlich, wie dem von meiner großen Liebe! Das reizte mich. Wir hatten anfänglich auch große Probleme zueinander zu finden, haben uns sehr oft getrennt. Während dieser Trennungen, war immer der andere da. Aber auch da konnte er sich nicht zu mehr entschließen.
Bis auf das eine Mal: Er stand vor mir wie aus dem Nichts, meinte er hätte über alles nachgedacht. Er würde mit mir zusammen sein wollen und es diesmal wirklich ernst meinen! Ich fühlte mich wie ferngesteuert! Ich bekam Panik. Was wenn es nicht klappen kann, wenn wir zu unterschiedlich sind? Ich schickte ihn weg! Sagte, es würde nicht gehen! Ich könne nicht! Bis heute bereue ich diesen Tag zutiefst!!! Was, wenn das unsere Chance war, die einzige?!
Er hatte auch diverse Freundinnen, mit denen es nie klappte. Irgendwie wusste ich das immer, Bauchgefühl! Evtl. auch Wunschdenken!
Eines Tages erzählte er mir wie beiläufig, dass er auswandern würde. Ich war wie gelähmt! Das durfte nicht sein, ich würde ihn nie wieder sehen! Ich heulte zwei Wochen lang heimlich. (Da war ich bereits verheiratet.) Ich vermisste ihn schier unendlich!
Nach einem Jahr sah ich ihn wieder! Das fühlte ich seltsamer Weise vorher!
Es war genau, wie du es beschrieben hast! Ein Blick, ein Wort und es war, als wäre er nie fort gewesen! Immer gleich diese Vertrautheit! Wunderbar!
Vor einem halben Jahr kam es dann wieder zu einem dieser zufälligen Treffen, das ich übrigens auch ahnte (oder mir wünschte). Da fing er dann plötzlich damit an, er hätte von mir geträumt usw.! Es traf mich wie ein Schlag! Jetzt war die Gelegenheit ihm die (halbe) Wahrheit zu offenbaren. Er gestand, er würde oft an mich denken und es bereuen, dass es mit uns nie geklappt hat...und , ach ja, dass ich ihn damals fast gehabt hätte! Wenn ich ihn nicht so bedrängt hätte! Der Kloß in meinem Hals wurde immer größer...
Seitdem ist alles wieder aus der Bahn! Ich bin völlig durcheinander, verliebt, irritiert. Er ist wieder komisch...
Naja, ich versuchte mein Geständnis etwas glattzubügeln und meinte, wir wären wohl zu unterschiedlich etc. was man halt so erfindet! Jetzt teilte er mir mit - er, der ewige Welterbummler! - er habe sich hier quasi direkt in der Nachbarschaft ein Haus gekauft!
So, und nun ist das Gefühlschaos perfekt!
Es wird wohl immer so weitergehen - wenn ich es zulasse...
Mir ist klar, dass ich ihn wohl niemals haben kann - und wenn hätte ich zuviel Angst, es würde nicht klappen! Aber aufhören ihn zu lieben? Nein, das kann ich nicht...noch nicht!
Viele mitleidende Grüße und eine gute Nacht, in der wenigstens dann Träume wahr werden!
Re: Verliebt in einen anderen Mann...
Antwort von Niffi am 12.07.2010, 0:48 Uhr
Ist das wirklich so?
Oder wünschen wir uns, das zu glauben, wenn etwas unerreichbar scheint!?
Gute Nacht!
Niffi, ich als Expertin
Antwort von Einstein-Mama am 12.07.2010, 10:52 Uhr
ich habe es nie geglaub, aber JA, es gibt sie die große liebe.
mir ging es ähnlich wie dir. fast ein jahrzehnt hab ich vergeudet mich nachts in den schlaf zu weinen, zu grübeln und mich innerlich aufzufressen.
ebenfalls wegen einem mann, der in den letzten 15 jahren nie länger als 6 wochen eine beziehung aufrecht erhalten konnte/wollte.
man bezahlt einen ganz hohen preis für so eine entscheidung, man hinterlässt schutt und asche und zieht in einen krieg, dessen ausmaß nicht absehbar ist.
in meinem fall hat es sich gelohnt, auch wenn ich jetzt manchmal immer noch angst habe, vor dem was ich getan habe.
hätte ich es nie probiert, hätte ich mich sicher in den nächsten jahren zu tode gegrübelt und weiterhin gelitten.
auch wenn es nicht gerade die feine art ist, du solltest VORHER die lage "checken" in wie weit sich eine trennung wirklich lohnt.
sollte die liebe deines lebens versagen, dann hast du alles auf eine karte gesetzt.
natürlich meine ich damit nicht, dass du fremdgehen sollst.
Re: Verliebt in einen anderen Mann...
Antwort von babyfelix am 12.07.2010, 17:42 Uhr
Ich bin Hin- und Hergerissen. Einerseits berührt mich deine Schilderung, wie sehr du an diesem Menschen hängst, wie sehr deine Gefühle alle Irrungen und Wirrungen überdauern.
Andererseits: wenn ich mir vorstelle, mein Freund würde solche Texte schreiben in Bezug auf eine andere Frau... Mir schnürt sich die Kehle zu.
Es ist und bleibt eine Lüge, die du lebst, und zwar sowohl auf Kosten deines Mannes als auch auf Kosten deines eigenen Lebensglücks.
Ich fürchte, du musst dich trennen. Du musst es für dich ausprobieren. Sehr wahrscheinlich, dass du damit auf die Nase fliegst. Aber eins scheint mir sicher: so, wie es ist, wirst du kreuzunglücklich.
Re: Verliebt in einen anderen Mann...
Antwort von Kathleen2611 am 13.07.2010, 11:19 Uhr
die 1grosse Liebe gibt es,mir gings genauso,nur das die meine grosse Liebe nur paar häuser weiterwohnt.hab aber einen freund mit dem ich glücklich bin 
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Stichwort: Verliebt
Verliebt?
Es geht um meine jüngere schwester (22). Sie fragte mich und ich konnte ihr nicht so richtig antworten und da wollt ich mal euch fragen was ihr meint.... Sie wohnt bei meinen Eltern zuhause. Eine straße weiter wohnt ein Typ ( marc, 24 jahre alt) und zwei Straßen weiter ein ...
von Janina80 08.12.2009
Stichwort: Verliebt
Verliebt in einen Mann ....
hallo, habe eine kleine tochter mit meinen Verlobten zusammen. Alles schön und gut. Aber vor ca. 5monaten habe ich einen Super tollen mann kennengelernt und auch lieben gelernt. Er wohnt in Münster und wir tele und so. Jetzt habe ich gemerkt das ich mich total in ...
von schnuffelchen2128 28.10.2009
Stichwort: Verliebt
Ich habe mich verliebt...
Ich habe gerade das Foto von ChrisStoffel im Atkuell gesehen.Und was soll ich sagen, es hat mich voll erwischt 
Lieber Chris, ich mache das jetzt hier ganz öffentlich: ich will ein Kind von ...
von Tanja7912 27.10.2009
Stichwort: Verliebt
Ich bin total verliebt..
in die Dame aus der Werbung dieser Versicherung, ihr wisst schon, die dort im Cafe-Shop am Tresen steht und dann kommt der Knaller mit seinen großen Tüten voller Becher rein, die dann im Deckenventilator landen. Ich bin sowas von hin und weg, daß ist DIE LIEBE meines Lebens. ...
von ChrisStoffel 14.10.2009
Stichwort: Verliebt
UMFRAGE! Verliebt während einer intakten Ehe??
Wem ist das schon paasiert, wie ging es weiter? Ich lese sonst meist nur mit und habe gestern nach einigen Chatabenden meinen 2. Jugendfreund wieder in die Augen gesehen... Ich bin seit fast einem Jahr verheiratet und bin mit ihm über 6 Jahre ...
von kirchenmaus 13.07.2009
Stichwort: Verliebt
Ich bin verliebt in meinen Alten
Heute morgen hat mein Mann ein Regal abgeraeumt und gesaeubert, was mir schon 99 Jahre ein Dorn im Auge war. Dann hat er mich einen Mittagsschlaf machen lassen (Kopp-Aua) und ist dann mit Maxi ins Kino gefahren (Ice Age 3). Danach gehen die beiden noch einkaufen und heute abend ...
von CIaudiaUSA 06.07.2009
Stichwort: Verliebt
@ das-ich zwecks Schwärmerei.... (oder verliebt in einen Kollegen Part III)
Hallo, ja mir gings / gehts ähnlich, leider. Aber was soll ich dir jetzt raten, wenn ich selbst das "Problem" noch nicht ganz gelöst habe?! Ich kann nur soviel sagen: überlege es dir gut, ob es deine Schwärmerei wert ist, alles andere aufzugeben. Sieh ihn dir genauer an, ...
von NoWayOut4 05.07.2009
Stichwort: Verliebt
Immernoch in Kollegen verliebt.....(Part II)
Hallo, ich hatte schon vor einigen Wochen gepostet, dass ich mich in meinen Kollegen verliebt habe, obwohl ich verheiratet bin und er in einer festen Beziehung ist. Ich hatte schon damals das Gefühl, dass das nicht nur einseitig von mir ausging....Nach einigen Resonanzen ...
von NoWayOut4 06.06.2009
Stichwort: Verliebt
Aus liebe auswandern?
Mein Partner will kein 2. Kind
Umfrage: Küssen ohne Liebe - geht das???
Scheisskerle
Sprüche aus heiterem Himmel
Zum Posting unten wie definiert ihr Streit?
Wie oft streitet ihr?
Wer geht zur Plasmaspende und kann mir sagen,
Gynefix nach Kaiserschnitt
