zurück| Geschrieben von aurelia12 am 12.08.2009, 10:47 Uhr |
Mein Selbstbewußtsein ist im Keller...
... was mir nach dem langen Gespräch mit meinem Partner auf Schlag klar wurde und ich nicht bemerkt habe...
Im Moment bin ich verzweifelt und zweifle total an mir selber, der Auslöser war das Gespräch mit meinem Partner, in dem sich heraus stellte, dass er lange Zeit mit mir/uns (unserem Kind) abgeschlossen hat und auch keine Begründung dafür liefern konnte, warum er uns über einen sehr langen Zeitraum hinhielt...
Kurze Version: Er sagte mir, er möchte eine "anspruchslose" Frau die sich unterordnen kann und mehr verzichtet. Ich hätte ihn nur genervt mit meinen eigenen Vorstellungen vom Leben. Ich habe ihn hier genervt und da genervt, genervt, genervt, genervt...
Nun bin ich völlig geschockt, nie kam das knallhart so durch!
Wie es aussieht hat er seit längerer Zeit mit einer Osteuropäerin was laufen.
Momentan weiß ich gar nicht wo mir der Sinn steht.
Es kommt so viel hinein, ich wollte immer ein Haus mit ihm bauen, ein Zuhause eben. Er wollte es nicht, weil er nicht wollte, dass mir was davon zustehen könnte. Ich sollte zahlen, aber nicht im Grundbuch stehen etc.. Und jetzt eröffnete er mir (wir sind im 7.ten Jahr zusammen, wären jetzt ins 8.te gekommen), dass er ein "großes" Haus bauen wird und das kann, weil alles auf seinem Namen laufen wird und unter seiner Regie...
Für mich stürzen hier Welten ein und ich frage mich, wer ich überhaupt für ihn war.
Mein Selbstbewußtsein ist dahin und das muss sich über die Jahre aufgebaut haben, mir ist das nicht aufgefallen. Er hat mich immer mit Geld aufgewogen und nieder gemacht, wenn ich eigene Ideen vom Leben hatte. Irgendwie habe ich mit immer untergeordnet und letzten Endes doch geschluckt und nun habe ich das Gefühl, nicht liebenswert genug für einen Mann zu sein, nicht hübsch genug, nicht fraulich genug, weil ich selber Ansprüche habe.
Ich war mal sehr selbstbewußt, so lernten wir uns kennen und jetzt behandelt er mich entwertend, als wäre ich ein Nichts. Er sagte, er ist froh, dass es mit mir vorbei ist. Viele knallharte Worte hat er mir gesagt und ich stelle nun die ganzen Jahre mit ihm in Frage, vor allem aber mich.
Muss man sich als Frau wirklich komplett zurück nehmen, damit eine Partnerschaft funktioniert?
Ich fühle mich auch so benutzt und verkohlt...
Wie kommt man als Frau emotional da wieder raus?
Ganz verzweifelte und urtraurige Grüße.
Danke fürs Lesen, es tut mir leid, dass es so lang wurde.
Beitrag beantwortenRe: Mein Selbstbewußtsein ist im Keller...
Antwort von Tanja & Hannah am 12.08.2009, 10:55 Uhr
Hallo,
das tut mir sehr leid, was Du Dir da alles anhören musstest, aber ich kann Dir auch sagen, das er es nicht wert ist, zu trauern. Ich finde es nicht normal, das sich eine Frau dem Mann komplett unterordnen muss. Ich bin 10 Jahre mit meinem Mann verheiratet und wir führen eine gleichberechtigste Ehe. Jeder kann sagan, was er denkt und fühlt. Ich sage ihm , wenn mir was nicht passt, genauso ist es anders rum.
Sicher muss man sich auch in einer Beziehung mal unterordnen, aber das darf nicht nur so sein. Wir haben auch zusammen ein Haus, ich zahle dafür nicht, sondern mein Mann, aber ich stehe mit im Grundbuch und wenn ihm was passieren sollte, so ist es weiterhin das Zuhause von mir und meinen Kindern.
Sicher bist Du jetzt traurig, aber in Eurem Fall, war das wohl eine einseitige Liebe von Deiner Seite aus und es kam wenig zurück?
Versuche mit diesem Kapitel abzuschließen, tue was schönes für Dich. Such Dir und Deinem Kind eine schöne Wohnung, richte es Euch toll ein, geh zum Friseur, zur Kosmetikerin, treffe Dich mit Deiner Freundin und mache einfach mal das, wozu Du Lust und Spaß hast. Die erste Zeit wird sicher sehr schwer werden, aber Du schaffst das.
Sowas hat keine Frau verdient.
LG
Tanja
Eine andere Sicht der Dinge ;-)
Antwort von +emfut+ am 12.08.2009, 10:55 Uhr
Offensichtlich hast Du immer noch zu viel Selbstbewußtsein für das Weichei, mit dem Du zusammen bist/warst. Er möchte jemanden, der total und absolut steuerbar ist, sich ihm komplett unterordnet - und das tust Du nicht. Glückwunsch! Da scheint doch noch ein nennenswerter Rest Selbstbewußtsein übrig zu sein.
Nimm die Reste Deines Selbstbewußtseins und stärke sie an der Tatsache, daß es zu viel ist für Deinen Ex. Dein Ex ist ein Selbstwert-Vampir - aber er hat es nicht geschafft, Dir Dein gesamtes Selbstbewußtsein abzusaugen. Jetzt ist er stinkig und sucht sich jemanden, der leichter aussaugbar ist. Good for you!!!!
Gruß,
Elisabeth.
Re: Mein Selbstbewußtsein ist im Keller...
Antwort von Neniel am 12.08.2009, 10:56 Uhr
Ohje.
An was für einen Arsch bist du bloß geraten? Er bandelt mir einer anspruchlslosen Osteuropäerin an die immer schön die Klappe hält, Wäsche und Essen macht und über die man mal eben rüberkann ohne sich über mehr Gedanken zu machen? Sowas sucht er? Na wenn er so eine findet...bitte.
Bist du schon ausgezogen? Wenn nicht dann informier dich wo du Hilfe bekommst, pack dein Zeug und fang ein schönes Leben an. Geh mit Freunden mal raus und ich bin mir SICHER du findest genug Bestätigung. Nur weil dein Kerl so ein Hirnhaufen ist heisst das nicht du schlecht bist. In keinster Weise. Ich drück dich mal
Re: mach dich dort besser vom Acker!
Antwort von shortie am 12.08.2009, 10:58 Uhr
was hast du denn für ein beklopptes exemplar von mann gehabt?!
er soll mit einer osteuropäerin glücklich werden, wenn ihm danach ist.
DU hast zum glück eine vorstellung vom leben, von deinem leben, von deinem leben mit kind.
ihr beide solltet schnellstmöglich gehen, deine pläne umsetzen und froh sein, dass sein riesenhaus noch nicht steht und keinen streitwert bildet.
wenn ein kerl so steinzeitlich ist und das so offen kommuniziert, zumindest endlich, dann kann sich die heutige frau nur davon machen.
also, zieh los,
der schmerz ist bald vorüber.
viel glück, shortie
Re: Mein Selbstbewußtsein ist im Keller...
Antwort von vallie am 12.08.2009, 10:59 Uhr
du hattest ja mal geschrieben, daß er immer besser sein will, als du....mehr weiß ich nicht über deine situation und bin ganz überrascht, was das hier für eine wende ist!!!!
der mann hat kein selbstbewußtsein, null, deswegen solltest du dich nicht grämen.
es gibt viele männer, die mit einer modernen zielstrebigen frau nicht klarkommen. deiner gehört offenbar dazu....nicht umsonst sind osteuropäische und asiatische mädels so begehrt....sie sind devot, anspruchslos etc. genau richtig für einen zwerg im geiste, der dominieren will.
soll er hingehen in frieden und sein haus bauen.
du wirst einen mann finden, der das schätzt, was du bist und du BIST jemand!!!!
du solltest ihn in frage stellen, was er für ein lächerlicher macho ist.
ich wünsch dir alles gute!
Re: Mein Selbstbewußtsein ist im Keller...
Antwort von mamafürvier am 12.08.2009, 11:04 Uhr
Du mußt nicht anchfragen, ob du dir auch Rechte erlauben darfst, ne eigne Meinung haben usw. Hey, wär ja noch schöner wenn nicht 
das was er sucht kann er vielleicht finden, hab mal gehört es gibt so kleine schnuckelig-unterwürfige schweigsame Frauchen... soller sich doch so eine suchen.
Nimms dir nicht an. Nicht DU bist falsch 
sondern seine Vorstellungen. Ich nehme mal an, daß von seinen Texte nicht alles wörtlich zu nehmen ist, denke er hat nur was gesucht um dich zu dissen, runter zu machen. Laß dich nicht klein machen.
Der Papa meiner beiden Großen war auch zum Ende so, ich sei ein Nichts usw... ich war dann mal weg 
und habe mit den Kids neu durchgestartet.
Soll er doch bauen was er will... bau du auch... dir ein neues Leben auf, in dem du wer bist, was zu sagen hast.
Dein Selbstwertgefühl ist grad ganz unten da gehört es aber nicht hin. Zeig ihm, daß du Power hast und vor allem zeig ihm wie es ohne dich ist.
Hey Kopf hoch Süße...
du schaffst das.
lG, Kerstin.
Ich fühle mich auch so schuldig...
Antwort von aurelia12 am 12.08.2009, 11:06 Uhr
schuldig dafür, dass ich für ihn damals einen ganz lieben Mann vor den Kopf gestossen habe (bei dem ich mich im Laufe der Jahre längst entschuldigte, für mein Verhalten).
Ich habe mich damals in meinen Partner verliebt und alle Register gezogen. Aber Jahre zuvor hatte ich einen wirklich sehr herzensguten Freund, der mich stark liebte, aber ich seine Liebe nicht erwidern konnte. Es tat mir damals schon leid, aber es ging. Dieser Mann blieb dann alleine, weil er nicht von mir loskam und ich ging zu dem anderen...
Und heute zweifle ich auch an mir selber, was für ein fehlgeleitetes Bild ich vom Mann gehabt haben muss, dass ich dem Guten vor den Kopf stosse und dem anderen alles gebe...
Mir tut das so leid! ich fühle mich so elend. Und im Moment ist es so, dass alle zusätzlichen Alltagsaufgaben mich sehr belasten und ein schiefes Wort...
... ich fange an zu heulen und höre nicht mehr auf... so ging es mir im Leben noch nicht!
Ich fühle mich schrecklich und lieben Dank für eure Worte!
Ich habe Fehler im Leben gemacht und das wird mir knallhart bewußt.
Und dennoch ist das Glück mein kleiner Sohn, der aus unserer Partnerschaft hervor ging.
Ich habe Angst an der Situation zu zerbrechen. So fühlt es sich zumindest im Moment an. Ich habe Angst vor der Begegnung mit seiner neuen Schönheit. Am Ende machen sie mit unserem Sohn auf Familie in seinem Haus... meine Gedanken überschlagen sich gerade und wie gesagt, ich zweifle nur noch an mir selber.
Re: Ich fühle mich auch so schuldig...
Antwort von mamafürvier am 12.08.2009, 11:11 Uhr
Die Dinge damals haben nichts mit denen von jetzt zu tun. Bring jetzt nicht alles ins Spiel, denn das zieht dich nur runter. Jede von uns hat sich sicher schon mal arschig benommen, ich auch, volles Rohr aber das hat nichts mit der Situation jetzt zu tun.
Dein Kind... warum sollte es mit anderen auf Familie machen? Papa, Mama, Kind = Familie. Andere können dazukommen aber niemals dazwischen. Ich weiß wo ich stehe, mein Ex weiß wo er steht, wir leben seit 2,5 Jahren getrennt, Kids bei mir... seine Freundin gehört zu ihm aber ist in keinem Falle meine Konkurenz.
lG Kerstin
Re: Mein Selbstbewußtsein ist im Keller...
Antwort von Hexhex am 12.08.2009, 11:12 Uhr
Hallo,
nein, natürlich musst Du Dich in einer Partnerschaft nicht klein machen oder klein machen lassen, um zu gefallen. MEIN Mann findet's gut, dass ich eine starke und eigenständige Frau bin, die sich nix gefallen lässt. Mit einer anderen käme er gar nicht zurecht, das wär' ihm zu langweilig, die könnte er nicht respektieren. Unsere absolut gleichwertige Beziehung hält jetzt schon 18 Jahre, und wir fühlen uns immer noch beide richtig wohl miteinander.
Es liegt also nicht an Dir, dass es hakt, sondern an Deinem Freund, DER ist absolut daneben. Und eigentlich weißt Du das ja auch. Du lässt Dich von ihm ständig entwerten und offenbar auch betrügen, ja meine Güte, reicht's Dir denn noch nicht?
Ich persönlich würde sehen, dass ich von so einem Mann so schnell wegkomme, wie's irgend geht. Je länger man bei so einem Menschen bleibt, desto schlechter geht es einem doch. Und ändern tut diese Sorte Mann sich NIE, darauf haben schon viele Frauen umsonst gewartet und sind darüber irgendwann krank geworden. Man wird neben so einem Typ immer kleiner und schwächer. So lange würde ich nicht warten. Ein Ende mit Schrecken ist immer viel besser als ein Schrecken ohne Ende, hu?
Denke nicht zuviel über IHN nach, sondern frage Dich, was DU vom Leben willst. Achte auf Dich, sei gut zu Dir. Und schaffe Dir Lebensumstände, die Dich nicht verletzen, klein machen, entwerten, hu?
Alles Liebe
Hexe
an vallie
Antwort von aurelia12 am 12.08.2009, 11:14 Uhr
Ja, mehr habe ich hier auch nicht geschrieben und das bißchen tat mir schon leid, weil ich eigentlich jemand bin, der die Dinge nicht nach außen trägt. Aber die Dinge sind kaum noch auszuhalten.
Über die Wende, die Du ansprichst, bin ich auch geschockt und genau das ist es: von heute auf morgen kam diese Wende und das, weil ich sehr sauer war, weil er sich immer mehr zurück zog und uns alleine ließ, ich sprach das an, weil er wieder 2 Wochenenden nur für sich plante ohne uns einzubeziehen und wir sehen uns beruflich so schon kaum, die Wochenenden sind mir sehr wichtig, zumindest ein Teil der Zeit davon.
Und als ich jetzt mal platzte und ihn nicht mehr einfach nur sein Single-Leben leben lassen wollte, da platzte aus ihm die ganze Wahrheit.
Ganz ehrlich: ich habe lange gespürt das da was im Busch ist und dann bekam ich das Gefühl von ihm angeflunkert zu werden. Er verneinte aber etwaige Gedanken von mir immer wieder, sodass ich am Ende glaubte... und nun bin ich auch geschockt, dass ich doch Recht hatte und meine Gefühle mich nicht täuschten. Lieber wäre es mir gewesen, meine Gefühle hätten mich getäuscht. Denn jetzt mache ich mir den Vorwurf, trotz der Gefühle weiterhin geschluckt zu haben. Ich komme mir so verkohlt und benutzt vor...
Re: Ich fühle mich auch so schuldig...
Antwort von Neniel am 12.08.2009, 11:14 Uhr
Du, jeder macht Fehler im Leben. Ich auch und einiges davon bereue ich auch sehr. Vielleicht gehst du mal zu deinem Hausarzt und lässt dir von dem einen guten Psychologen empfehlen. Das wird dir sicher helfen. Habt ihr gemeinsames Sorgerecht? Such Beratungsstellen und informier dich wie es weitergeht. Hier im Forum gibt es genug andere die sich damit auskennen wo du nachfragen kannst.
Und lass dich nicht runterziehen! Die neue "Schönheit" deines Hirnhaufens mag vielleicht hübsch sein, aber eigentlich ist sie nur zu bedauern. Du bist raus. Für sie fängt der Horror erst an und steinigt mich jetzt nicht, aber es ist ja leider bekannt das osteuropäische Frauen für Geld so manches tun. Also wegen der brauchst du dich sicher nicht schlecht fühlen.
Diese plötzliche Wende...
Antwort von Hase67 am 12.08.2009, 11:26 Uhr
... war gar keine. Dein Mann ist ein narzisstisches Arschloch, hat dich benutzt und emotional ausgesaugt, und als er gemerkt hat, dass die Kacke zu dampfen anfängt (also dass du ein denkendes, eigenständiges Wesen ist und bestimmte Dinge einforderst), hat er sich hinterrücks aus der Beziehung geschlichen und sich Ersatz gesucht.
Die Frau an seiner Seite ist für ihn ganz offensichtlich kein echtes Gegenüber oder eine Partnerin, sondern ein austauschbarer Gegenstand, nicht mehr wert als ein hübsches und praktisches Möbelstück. Du warst ihm einfach nicht mehr "praktisch" genug, so musst du das, glaube ich, sehen.
Dass du dich fürchterlich fühlst, weil du dich so in ihm getäuscht hast und jetzt an dir selbst zweifelst, ist die typische Reaktion auf seinen Narzissmus. Narzissten können ungeheuer charmant und umgarnend sein, wenn sie etwas wollen (was ja bei euch anfangs auch der Fall war), können aber andererseits eiskalt und grausam sein, wenn sie sich von jemandem abwenden. Möglicherweise hat dein Mann durch seine krankhaft enge Bindung an seine Mutter auch ein Borderline-Syndrom entwickelt, sein bipolares Verhalten klingt ein wenig danach.
So enttäuscht du jetzt auch sein mag: Im Grunde kannst du froh sein, dass es jetzt so endet - wollen wir hoffen, dass die Frau, die er sich da jetzt gekrallt hat, sehr bald des Deutschen mächtig wird und sich hier ein entsprechendes soziales Umfeld aufbaut. Solche feigen, selbstunsicheren Exemplare wie dein Mann verrechnen sich gern mal ganz gehörig, wenn sie sich eine "devote" Asiatin oder Osteuropäerin suchen - dieses Partnerschaftsmodell hat auch einen Preis, denn wer aus einem Land kommt, in dem er wirtschaftlich nichts verloren hatte, der geht in der Regel auch nicht aus rein selbstlosen und heroischen Motiven heraus in die Ehe mit einem "reichen" Westeuropäer...
LG, fühl dich gedrückt
Nicole
Au weiah... ich meine natürlich: wirtschaftlich nichts ZU VERLIEREN hatte ;-)
Antwort von Hase67 am 12.08.2009, 11:28 Uhr
Mann, Mann, Mann! 
LG
Nicole
Re: Mein Selbstbewußtsein ist im Keller...
Antwort von hormoni am 12.08.2009, 11:31 Uhr
Hallo Aurelia!
Das ist ja wirklich keine schöne Situation. Aber wie Emfut es bereits geschrieben hat, hat dein "Freund" es nicht geschafft, dein Selbstbewußtsein zu brechen.
Wenn mein Mann mir diese Dinge eröffnet hätte, wäre ich wohl die nächsten beiden Tage geschockt gewesen. Nach diesem Schock hätte sich meine Verzweiflung mit großer Wahrscheinlichkeit in Wut umgewandelt.
Überleg mal, mit welch UNVERFRORENHEIT er dich ausgenutzt hat. Lebt mit dir in einer Partnerschaft und hat nebenbei noch was mit einer Anderen am Laufen. Du hütest brav das Zuhause und kümmerst dich um Haushalt und Kind, während er sich mal eben eine Andere Anlacht und nicht nur Zeit (die er mit Euch hätte verbringen können), sondern auch noch Geld und Gefühle an und in sie investiert.
Und weil es so schön ist, gibt er DIR die Schuld dafür, weil DU ihn NERVST und das nur, weil DU weißt, was du willst und ein Ziel für dich, Euer Kind und ihn vor Augen hast und dieses mit ihm verwirklichen wolltest. Es fällt ihm nach 8 (!!!!!) Jahren und einem gemeinsamen Kind auf, dass er eine anspruchslose Frau haben will, die alles für ihn macht, was ER sagt.
Wo leben wir eigentlich? Im 18. Jahrhundert?
TSSS - ist ja auch ganz einfach, sich nicht mit sich selbst zu befassen sondern dem Anderen die Schuld in die Schuhe zu schieben. (Sorry, da geht mir grad die Hutschnur hoch)
An deiner Stelle würde ich deinem "Freund" die Kalte Schulter zeigen. Ich weiß, es ist leichter gesagt als getan, weil Gefühle im Spiel sind und du dich an die Schönen Zeiten erinnerst.
Er will eine Anspruchslose Frau? Soll er haben. Er will ein großes Haus? Soll er haben! Gönns ihm von Herzen. Die "Neue" wird irgendwann aber auch Ansprüche haben und dann ist er genauso weit, wie er jetzt ist. Glücklich wird er mit dieser Einstellung nicht werden (unterwürfige Frau usw)
DU wirst eines Tages wieder Glücklich sein. Du hast ein wunderbares Kind, dem du aufrichtige Werte vermitteln kannst, Du wirst irgendwann wieder in einer Partnerschaft leben und dort Glücklich sein.
Im Gegensatz zu deinem "Freund" weißt du, was du willst und hast es nciht nötig, mit den Gefühlen Anderer zu spielen.
Sei dir zu Schade um dir sowas gefallen zu lassen. Such dir schnellstmöglich eine Eigene Wohnung (oder setz ihn unverblümt vor die Tür) und lebe dein eigenes Leben. Du wirst erstaunt sein, wie stark du bist...
LG
hormoni
P.S:
Am kommenden Wochenende geht er mit ihr bereits
Antwort von aurelia12 am 12.08.2009, 11:38 Uhr
auf eine Hochzeit aus ihren Kreisen. Sie lebt seit Jahren in unserer Nähe und weiß der Geier, wie sie sich kennen gelernt haben. Ich weiß es nicht! aber das er so schnell mit ihr in die Öffentlichkeit geht, dass hat mir auch enorm einen Stich versetzt. Ich bin maßlos enttäuscht und mein Urvertrauen wurde angeknackst.
Re: Am kommenden Wochenende geht er mit ihr bereits
Antwort von mamafürvier am 12.08.2009, 11:45 Uhr
Mach dir doch keinen Kopf um sie, wer sie ist, woher er sie kennt usw.
Sie kann ihn doch geschenkt haben oder willste den etwa behalten?
Für mich ist wichtig, daß die Freundin meines Ex gut zu den Kids ist aber wie er und sie zusammenkamen, zu einander stehen usw. ist mir sowas von Wurst.
Wenn sie es nicht gewesen wäre, wärs ne andere, er bracht das für sein Ego, er läßt sich feiern er ist n Würstchen, daß er sich so aufwerten muß.
Du wirst sehen... es geht bald aufwärts und du wirst unglaubliche Power entwickeln um ein neues Leben für dich und das Kind zu beginnen. Es tut weh, keine Frage aber du hast nichts verloren, was ghut für dich wäre.
lG Kerstin
Re: Diese plötzliche Wende...
Antwort von vallie am 12.08.2009, 11:59 Uhr
das schlimme an der sache ist, daß dieser vollpfosten auch noch ganz genau beziffert hat, was ihn gestört hat. das verletzt ungemein.
wenn otto n. fremdgeht, dann ist die andere möglicherweise jünger, schlanker, dicker, schöner. das sind äußerlichkeiten. bei aurelia sind die grundfesten erschüttert, weil es ganz klar sie ist, gegen die er sich vermeintlich stemmt.
zeigt aber nur mehr, was er doch für eine arme wurst ist....
Re: Am kommenden Wochenende geht er mit ihr bereits
Antwort von groschi am 12.08.2009, 12:38 Uhr
aurelia, natürlich bist du enttäuscht. aber betrachte man den begriff, so verliert er seinen negativen touch: ent-täuscht; frei von täuschungen. dieser typ ( "mann" ist in meinen augen etwas anderes) hat dich belogen, betrogen, versucht dich kleinzumachen. und doch hat er es nicht geschafft. du bist eben keine kleines hausmäuschen, welches vaddern freudestrahlend die puschen ans sofa bringt und den boden unter seinen füßen anbetet. du hast eine beziehung gewollt auf augenhöhe. ER konnte es nicht, weil er an dich nicht heran kam. und genau das ist das problem: er wäre nie an deine stärke herangekommen und anstatt erwachsen zu werden und innerlich zu wachsen, müssen solche menschen andere klein machen.
du nervst, du bist schuld, du hast ansprüche ans leben...wie meine mutter immer so schön sagt: zeigt man mit dem finger auf einen menschen, deuten drei der finger auf einen selber. er gibt den schwarzen peter an dich weiter: nimm ihn nicht an.
wollen wir wetten? in paar jahren lebst du glücklich in einer beziehung mit einem mann, der es wert ist,geliebt zu werden und deinem kind, bist erfolgreich und zufrieden und dein ex hangelt sich von devotem mäuschen zu devotem mäuschen...
@aurelia
Antwort von mamafürvier am 12.08.2009, 12:44 Uhr
Komm mal "rüber" zu den AEs, da kannste dir mal berichten lassen wie wenig furchtbar es sein kann neu durchzustarten und wie viel Power die Mädels und Jungs haben.
lG Kerstin
@vallie
Antwort von Hase67 am 12.08.2009, 12:53 Uhr
Ja natürlich, da gebe ich dir Recht. Ich hatte auch zu Beginn meiner "Partnerschaftskarriere" einen solchen Volldeppen, der meinte, mir immer wieder vorhalten zu müssen, dass ich ihn "zu intelligent" für ihn wäre und dass ich endlich mal akzeptieren müsste, wer hier "der Chef" wäre. Ich hab auch lange gebraucht, bis ich über diesen Schrott hinweg war, weil man sich, nachdem man mit dem Typen an sich abgeschlossen hat, ja immer noch mit Selbstvorwürfen quält, wie man sich selbst nur so täuschen konnte, tatsächlich noch etwas Gutes in so einem Kerl zu sehen.
Mir hat es damals sehr geholfen, eine Therapie zu machen, in der mir die Sogwirkung solcher "symbiotischen" Beziehungen zwischen Abhängigem und Co-Abhängigem, Narzissten und Co-Narzissten klar geworden ist, und wie wichtig es ist, den Anfängen zu wehren und seine eigenen Grenzen ganz klar zu wahren, auf die eigene innere Stimme zu hören, wenn einem etwas "dezent merkwürdig" vorkommt beim Partner.
Aurelia macht auf mich einen ziemlich wachen und an sich auch gefestigten Eindruck, deshalb zweifle ich eigentlich auch nicht, dass sie es schaffen wird, sich von dem Kerl zu lösen. Schwierig allerdings, mit so jemandem gemeinsame Kinder zu haben, weil dieses doppelte Spiel aus "Ich liebe dich-ich hasse dich" auch auf die Kinder übergreifen kann. Meine Tante hat/hatte dieses Problem mit ihrem Ex.
Ich hoffe, dass Aurelia es auch bald so sehen kann, dass ihr nichts Besseres passieren konnte, als diesen Typen jetzt los zu sein... Bis dahin ist's ein weiter Weg, ich weiß - aber dann...
LG
Nicole
Re: Mein Selbstbewußtsein ist im Keller...
Antwort von mary1506 am 12.08.2009, 12:57 Uhr
Liebe Aurelia,
meinen Verdacht mit dem Narzissmus hatte ich Dir ja bereits beschrieben. Passt wieder mal völlig ins Bild. Er hat Dich vermutlich nie wirklich geliebt.
Lass ihn am besten fallen wie eine heiße Kartoffel. Was meinst Du, wie das sein (eigentlich ja nicht vorhandenes) Selbstwertgefühl angreift :)
Ganz ehrlich, auch wenn der Spruch sehr abgedroschen ist: "Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende!
Und ich glaube, dass Du eine starke Frau bist, auch wenn Du denkst, dass Dein Selbstwertgefühl derzeit am Boden ist. Wenn Du Dir nicht mehr ständig Sprüche anhören musst, wie schlecht Du bist, wird es Dir sehr schnell wieder besser gehen.
Und mach Dir bitte keine Gedanken, was an der "anderen" besser wäre!!! Eigentlich hat sie fast Mitleid verdient, denn auf Dauer wird er sie auch nicht besser behandeln.
Ich wünsche Dir viel Kraft und Menschen, die Dich lieben und achten!!!
LG Maria
Ihr seid so lieb!!!
Antwort von aurelia12 am 12.08.2009, 13:12 Uhr
Ich danke euch von Herzen für so viel Zuspruch!!!
Ich hoffe auch, dass ich alles gut schaffe (auch, wenn ich im Moment nicht so recht weiß, wie es weitergehen wird). Ich werde mir wohl eine Wohnung suchen müssen?! gerade ist das bevorstehende Wochenende für mich ganz schlimm, weil es die Situation akut verschlimmern wird, wenn ich bei unserem Kleinen bin und er bereits "munter vor sich hin feiert" und dies mit einer neuen Weggefährtin an seiner Seite.
Das er mich nie geliebt hat, dass glaube ich nun auch.
Und obwohl er selber einige Kilos zu viel drauf hat, hat er mich auch noch angegriffen, dass ich Problemzonen am Körper habe (ich habe seit der Schwangerschaft ca. 7 Kilo mehr drauf und bin rundlich geworden).
Der hat verbal voll zugeschlagen! und mich hat es fast zerschlagen...
Immer wieder muss ich feststellen, dass sein Verhalten sich im Laufe der Jahre verschlimmert hat, dies im Zusammenhang mit seinem Erfolg im Job oder "möchte gern Erfolg im Job" (Männer werden ja bekanntlich schneller nach oben versetzt als wir Frauen, egal ob dies durch Leistung geschieht oder sich das schnellere ("Potenz-")Auto sich bewährt hat). Am Ende zählen hierbei andere Kriterien. Und ihm ist das alles zu Kopf gestiegen, er hält sich für den Größten und wird sich Samstag sicher so präsentieren.
aus der Nummer bist du aber raus!
Antwort von shortie am 12.08.2009, 13:59 Uhr
liebe Aurelia,
und wenn er dann noch rumprotzt, dann ist das nur sehr peinlich, für ihn.
er geht unverrichteter dinge seinen weg mit einer neuen frau, obwohl du zu hause bist mit dem gemeinsamen kind.
er findet sich toll, ist aber ein dicker schwabbel?
hat kein benimm?
ihm mangelt´s an chuzpe?!
nee, danke, angeber, prollos, möchte-gerns, aufschneider und konsorten wären nicht mein fall als party small-talk.
übrigens: brandheiße empfehlung meinerseits an ihn:
in osteuropa sind die frauen alle so devot, wie er sich das erträumt. erstens: alle (harhar), und zweitens: dort (hihihi). muss er nur hinziehen, dann brauch er auch nicht mehr mit verkäuferinnen, friseurinnen usw. diskutieren. sind ja alle so devot. können auch kein deutsch, dort, glücklicherweise für ihn.
das ist ein ganz toller tipp für ihn: umzug.
mach was schönes mit deinem lütten, der soll doch in dir ein menschliches vorbild haben, und spaß und entwicklungsmöglichkeiten, reifungs-platz.
alles liebe
, shortie
Geh am WE weg
Antwort von Kalle05 am 12.08.2009, 14:12 Uhr
Mach das doch auch, schnapp deinen Kleinen und mach was. Wo wohnst du, vielleicht ist hier jemand mit dem du was unternehmen kannst.
Re: Mein Selbstbewußtsein ist im Keller...
Antwort von Danin85 am 12.08.2009, 16:53 Uhr
Hallo,
hmm...kommt mir irgendwie bekannt vor. Man tut und macht alles für den Mann und es kommt gar nichts außer meckern oder Vorwürfe vom feinsten. Als Frau würde ich mich nicht unterkriegen lassen. es herrscht Gleichberechtigung. Jeder von uns hat Träume oder Ideen vom Leben, was man doch gerne mit dem Partner teilt, aber wenn man nur negatives zu hören bekommt will man das schon gar nicht mehr. Mit meinem jetzigen Mann kenne ich nur Gleichberechtigung, egal in welchen Belangen das ist und ich finde es schön. Wir unterstützen unsere Träume gegenseitig. Aber was dein Partner abzieht bzw. abgezogen hat geht gar nicht. Fange mit deinem Leben und Kind neu an und lerne es zu Leben. Klar es wird nicht einfach, aber du kannst sagen: Ich habe es ganz alleine geschafft und dein Selbstbewusstsein steigt enorm.
Wünsche dir alles gute und viel Kraft
LG
Re: Mein Selbstbewußtsein ist im Keller...
Antwort von Patti1977 am 12.08.2009, 17:08 Uhr
Hammerhart.
Aber wer hat hier kein Selbstbewusstsein und braucht was gefügigeres. Er ja wohl! Du bist gegen eine leichtere Variante getauscht worden. Nicht gegen eine bessere.
Und stell die Sache wirklich mal bei alleinerziehend rein, da bekommst gute Hinweise.
Also, Kopf hoch und du wirst merken, es geht ohne. Und wie kommst als Frau da raus: Mit erhobenen Haupt und einer großen Portion Erfahrung und Selbstbewusstsein.
Soll er machen mit seinem Geld was er will, DU hast dich nicht betrogen! Du bist du geblieben.
Nochmals danke!
Antwort von aurelia12 am 12.08.2009, 17:38 Uhr
Mir geht es nach wie vor nicht gut, aber ich habe mich heute Nachmittag abgelenkt und bin mit dem Kleinen raus. Körperlich fühle ich mich ganz erschöpft. Mich nimmt das alles sehr mit.
Am Wochenende fahren wir zu Opa und Oma. Ich möchte nicht voll durchhängen und es "anders" schaffen, aktiv dabei bleiben, wenn man das so sagen kann. Ich habe sonst die Befürchtung, dass da eine Art "Lebensloch" auf mich zugedonnert kommt.
Re: @ Aurelia - hast PN! o.t.
Antwort von aurelia12 am 12.08.2009, 17:54 Uhr
Ich habe Dir geantwortet, Du hast auch eine Nachricht.
Re: Nochmals danke!
Antwort von Patti1977 am 12.08.2009, 19:20 Uhr
Ja das man sich leer fühlt ist normal und okay. Es ist ja auch eine Leere da, die gefüllt werden muss. Richtig: Immer aktiv bleiben und abends mal für sich nachdenken. Sonst kommt Selbstmitleid und bleibt. Und irgendwann wird das mit der Leere auch.
Drück dir die Daumen.
Lg
Willkommwn in der Archie
Antwort von Eeeeee am 12.08.2009, 21:16 Uhr
ich kann es einfach nicht hören und bekomm echt ein zu viel wenn heut zu Tage die Männer denken wir müssten so leben wie vor 100en vor Jahren.
Ich kenne flüchtige Bekannte von uns die ebenfalls tatsächlich meinten die Frau müsste sich unterordnen und weil das nicht so ist lassen sich viele scheiden.
Nein wie schon alle anderen sagten, er ist es nicht wer und ich verstehe garnicht warum er dann die ganze Zeit NICHTS gesagt hat. Vielleicht weil er wohl erstmal eine andere finden musste, da merkt man ja mal sein Selbstbewusstsein und dann noch eine Osteuropäerin, naja wer weiss....
Jedenfalls tut es mir echt leid, dass du soche harte Worte bekommen musstest, aber was mir überhaupt nicht leid tut ist, dass es doch noch einigermaßen rechtzeitig kam und du dein Leben mit deinem Kind nicht mehr mit so einem Typen vergolden musst.
Ich würd mich freuen wenn du dich mal wieder meldest!
lg
Re: Was wirst Du jetzt tun? (mit Text)
Antwort von Mijou am 13.08.2009, 10:28 Uhr
Hallo,
dass da ein "Lebensloch" auf Dich zugerast kommt, wirst Du wohl nicht vermeiden können. Krisen und Abstürze gehören zum Leben dazu. Das Gute an ihnen ist, dass sie meist einen Neuanfang einläuten und einen zwingen, sich neu zu orientieren und herauszufinden, was man eigentlich vom Leben möchte.
Ich würde die momentane Lage nicht verdrängen oder mich ablenken. Schau' Dir die Situation so an, wie sie nunmal ist. Jetzt ist nicht die richtige Zeit für eine "Vermeidungshaltung", sondern für Aktivität: Wie soll es jetzt für Dich weitergehen? Was hast Du Deinem Mann konkret gesagt? Bleibst Du das passive, dumme Hausputtelchen, das sich verarschen lässt? Oder nimmst Du Dein Schicksal jetzt selbst in die Hand?
Alles Gute für Dich,
Mim
Re: Was wirst Du jetzt tun? (mit Text)
Antwort von aurelia12 am 13.08.2009, 12:20 Uhr
Hallo Mim,
danke für Deine Nachfrage und ich gebe Dir auch Recht, selbst wenn die Dinge echt nicht einfach sind!
Was werde ich tun? fragst Du. Heute und morgen habe ich mir erst mal Überstunden frei genommen, um meine Gedanken ordnen zu können und weil ich mich gerade eh nicht auch die Arbeit konzentrieren kann.
Fakt ist, dass ich ihn verlassen werde. Ich werde mit meinem Sohn alleine leben. Viel mehr kann ich dazu im Moment noch nicht sagen. Definitiv suche ich uns ein neues Zuhause.
Und sonst? ich weiß es nicht. Ich weiß nicht genau, wie es weitergehen kann und wird.
Da er null und nichtig "mitarbeitet" und sein Ding einfach nur durchzieht, muss ich auf mich bauen und nach den (hoffentlich) richtigen Lösungen suchen.
Jetzt ist es so, dass ich ihn momentan nicht sehen kann. ABER: das erspart er mir auch, da er für ein paar Tage weg ist, ich nicht weiß wohin und er sich auch überhaupt nicht meldet.... ganz schrecklich ist das obendrein! ich kann überhaupt nicht mit ihm reden, selbst wenn ich es wollte, er hat sich der Sache entzogen.
Ich war nun bei einer Heilpraktikerin, die hat mir ganz gut geholfen. Zur Zeit geht es mir körperlich eh nicht ganz gut und das jetzt oben drauf war zu viel. Ich war einfach nur erschöpft! und ganz ehrlich: diesen Mann in seinen extremen Macken - so wie jetzt, sich einfach zu entziehen und ich kann ja nichts machen, selbst wenn ich wollte - zu ertragen, ist wahnsinnig schwer!
Das Up and Downs zum Leben dazu gehören, ist mir (leider) sehr vertraut. Ich hoffte, dass irgendwann mal das Up siegt oder zumindest längerfristig bleibt! dennoch denke ich nun, dass es nur besser werden kann und heute war mir kurzweilig auch bewußt, dass ich mit ihm wahrscheinlich NIE glücklich geworden wäre.
... trotzdem ist da nun dieser Urschmerz, die Urverletzung und das völlig zerstörte Vertrauen zu dem nahestehenstem Partner. Das muss ich nun erst mal packen.
Ich werde keine Vermeidungshaltung einnehmen, ich stelle mich der Situation. Und zum Opa fahren wir hauptsächlich spontan wegen meinem Kleinen, weil er unbedingt zu ihm möchte (er hängt sehr an ihm und möchte ihm vom Kindergarten erzählen, dass ist schon die ganze Woche Thema). Mir kommt das aber gelegen. Ich sitze ja nun irgendwie verlassen da und heule mir abends die Augen aus... und dann diese Selbstzweifel, dass ich nicht schön genug bin etc..
Ich konnte meinem Partner klare Worte gar nicht mitteilen, da ich erst mal nur geschockt war und wie geschrieben, er sich hier irgendwie aus der Affäre stiehlt und nicht erreichbar ist. Ich laufe da aber auch nicht hinterher. Meinen Stolz werde ich behalten! bzw. meine Ehre!
Ich nehme mein Schicksal in die Hand und werde nicht mehr das brave "Frauchen" geben, die still hält und ihn machen!
Aber wie dieses Schicksal sich konkret gestaltet, weiß ich im Moment noch nicht.
Im Moment bin ich einfach nur erschöpft und versuche Ruhe zu finden.
Narzissmus!
Antwort von Petra28 am 13.08.2009, 12:24 Uhr
Und schon wieder so ein kleiner Narzisst...
Liebe Aurelia, alles, was Du gesagt bekommen hast, habe ich auch schon gehört, fast im selben Wortlaut. Alles, was Du geschrieben hast, hätte ich auch schreiben können...Du darfst mich gern anschreiben, wenn Du möchtest. Un sei versichert - man kommt da wieder raus und ist stärker als zuvor!
Liebe Grüße
Petra
Re: Was wirst Du jetzt tun? (mit Text)
Antwort von Hase67 am 13.08.2009, 12:52 Uhr
Hi,
aus welcher Gegend kommst du eigentlich, wenn ich fragen darf?
Gern auch per PN...
LG
Nicole
Petra: Es ist derselbe, um den es kürzlich schon ging...
Antwort von Hase67 am 13.08.2009, 12:53 Uhr
o. T.
Nicole
Re: Was wirst Du jetzt tun? (mit Text)
Antwort von sun1024 am 13.08.2009, 13:02 Uhr
Oh man, dein Mann scheint es aber echt nötig zu haben, dass er dir die Schuld an allem zuschiebt. Verantwortungsbewusstsein gleich null. Parterschaftliches Verhalten gleich null.
Meine Beziehung läuft ganz anders, aber auch wir sind schon auf solche Leute getroffen. Mein Mann wurde in einem Vorstellungsgespräch dafür angemacht, dass er zwischendurch mit den Kindern zuhause war und für so "Selbstverwirklichungs-Blabla seiner Frau" Verständnis hatte - nur weil ich auch einem Beruf nachgehe.
Gib solche Männer getrost an andere weiter, du hast was Besseres verdient. Liebe heißt, jemanden für das zu mögen, was er ist - nicht dafür, dass er alles für einen tut.
Dass du jetzt angeknackst bist und es verdammt weh tut, wie verzichtbar du für ihn bist, verstehe ich gut.
Und dann ist er auch noch so feige, sich dem nicht zu stellen und zu verschwinden. Ein echter Kotzbrocken.
Nimm bitte alle Hilfe und Unterstützung von anderen in Anspruch, die du kriegen kannst. Heul dich aus, kotz dich aus, jammere deine Freundinnen voll. Schick deinen Sohn zu 'nem Kumpel oder zu Oma und Opa. Unternimm ganz viel, auch Verrücktes. Alles, was dir gut tut.
Wegen der Trennung, lass dich da ruhig beraten, bei Pro Familia oder so.
Du musst nicht alles in den nächsten drei Tagen geregelt haben.
Respekt, dass du ihm nicht nachrennst, das ist schon der erste Schritt!
Ich wünsch dir viel Kraft, du bist auf dem richtigen Weg!
LG sun
Re: Petra: Es ist derselbe, um den es kürzlich schon ging...
Antwort von Petra28 am 13.08.2009, 13:36 Uhr
Achso, auf mein Gedächtnis sollte ich mich derzeit besser nicht verlassen... 
Macht aber nix, ich finde es trotzdem ganz gut, wenn man das regelmäßig mal thematisiert, da unsere Gesellschaft den Narzissmus ganz gut fördert.
Liebe Grüße
Petra
Stellt euch vor...
Antwort von aurelia12 am 14.08.2009, 14:10 Uhr
... eben erhalte ich von irgendwo (keine Ahnung wo der ist!!!) eine E-Mail von ihm, mit der Frage, ob wir nächstes Wochenende zusammen grillen wollen und ich soll das schnell beantworten, weil er planen will...
Ich bin fassungslos und sprachlos!
Hat der noch alle beisammen?
natürlich nicht!
Antwort von shortie am 14.08.2009, 14:56 Uhr
und dann wird er sagen, er hatte so eine tolle Idee, nur du wolltest nicht mit machen. künstliches Alibi.
egal, sag ab,
die bieten echt viel, die kerle,
auch meiner heute wieder ...
shortie
vielleicht
Antwort von vallie am 14.08.2009, 15:55 Uhr
ist die dame aus osteuropa nächstes woe in osteuropa??
würd da gar nicht drauf antworten. der hat nicht alle würschtl auf dem teller.
Re: vielleicht
Antwort von aurelia12 am 14.08.2009, 18:46 Uhr
Ja, genau! ... stimme euch zu, vor allem das mit dem Alibi, genau das wird da nun bei raus kommen: "ich hatte ja so eine tolle Idee, aber sie sagte ab und wollte nicht...!"
Ich habe überlegt ob ich antworte, habe ich aber schon gemacht, sehr sachlich und kurz (2 Zeiler)
Unten drunter schrieb ich dann (da freue ich mich schon den ganzen Tag drüber... die kleinen Freuden von uns Menschen ;-) !!!), dass der bei an dieser Stelle sagen würde (ich wollte es nicht so hart in hochdeutsch schreiben...), bitte entschuldigt die wahrscheinlich falsche Schreibweise dabei... "jo mei leckts mia am orsch! in diesem Sinne!"
Heute geht es mir besser, heute bin ich im Stadium der Wut!
Allerdings schaue ich die Tage nicht ins Mailkonto, da ich keine Lust auf seine Antwort habe und doch gucken würde, wenn ich seinen Absender sehe...
Satzbau
Antwort von aurelia12 am 14.08.2009, 18:48 Uhr
"dass der bei" sollte heißen, dass "der Bayer"!
Das kommt davon, wenn der Kopf schneller als die Finger sind.
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