zurück| Geschrieben von caroline2012 am 30.11.2012, 16:35 Uhr |
Bin echt am Verzweifeln
Vielen Dank für Eure Postings!!
Ihr habt doch so Recht. Ich bekomme nichts mehr auf die Reihe!
Seit dem Tag, als ich erfuhr, dass mein Mann mit Schwester zusammen ist, hat sich alles geändert. Vorher hat mich mein Kind geliebt. Jetzt ist nur noch meine Schwester da. Er hat kein Photo mehr von mir, weil er sagt, ich würde so traurig schauen. Nun geht es soweit, dass er nicht mehr gerne zu mir kommen will. Natürlich , sie ist immer glücklich, lacht und mein Mann freut sich natürlich, wenn sie da ist. Ich kann einfach wirklich nicht so tun, als ob alles in Ordnung wäre. Mensch, ich verzweifel und habe langsam den Eindruck, dass ich meinen Sohn verlieren werde.
Beitrag beantwortenRe: Bin echt am Verzweifeln
Antwort von Osterhase246 am 30.11.2012, 16:38 Uhr
kann es sein, dass du schon depressionen hast?
Re: Bin echt am Verzweifeln
Antwort von Sternenschnuppe am 30.11.2012, 16:42 Uhr
Geh zum Therapeuten !
Ich lese Dich nur jammern, jammern, jammern.
Hast Du schon eine größere Wohnung gesucht ?
Warst Du schon beim Juggendamt ?
Warst Du schon beim Anwalt ?
DU musst Dich entscheiden ob Du kämpfen oder aufgeben willst.
Deine Schwester hat da gar keine Schuld, ihr ward auseinander ! Begreife das endlich !
Re: Bin echt am Verzweifeln
Antwort von Patti1977 am 30.11.2012, 16:45 Uhr
Wenn du weiter in selbstmitleid badest und das vor dem Kind, dann verlierst ihn. Ja. Geh zum Arzt. Beginn eine Therapie. Aber hör auf vor dem Kind dir selbst leid zu tun.
Re: Bin echt am Verzweifeln
Antwort von mf4 am 30.11.2012, 16:48 Uhr
Ich kann verstehen, dass man nicht gerade Lachend durch die Gegend läuft nach dem Schock aber kannst du dich denn wirklich gar nicht mehr freuen, wenn dein Kind da ist? Offenbar sieht es davon nichts mehr.
Meine Kinder kennen mich lachend und weinend und ich kann mir nicht vorstellen, dass sie in den unschönen Zeiten lieber eine andere um sich hätten.
Wenn es dir so schlecht geht, dass du gar nichts mehr auf die reihe bekommst dann solltest du dir schleunigst Hilfe suchen.
Re: Bin echt am Verzweifeln
Antwort von caroline2012 am 30.11.2012, 16:51 Uhr
Ja, klar war ich beim Jugendamt, schon seit Monaten.Ich war alleine, denn war mein Mann und jetzt nächste Woche treffen wir uns zusammen, doch leider stehen dei Chancen für mich schlecht, da mein Sohn ja lieber beim Papa wie bei mir ist. Mein Mann lässt auch die Lehrerinnen beobachten. Habe ihn gestern abgeholt, heute hatte er dann einen Termin in der Schule.Anwalt war ich auch , er sagte, er würde das Abr nur dann beantragen, wenn das Jugendamt dafür ist, dass mein Sohn dann bei mir wohnen würde. Alles andere wäre zwecklos, denn das Gericht entscheidet dann , wie oder was das Jugendamt sagt. Größere Wohnung habe ich in Aussicht. Ist die Frage, ob ich es "wagen" soll. Ich muss es jetzt entscheiden!!!Ich weiss es nicht! Das Risiko ist, wenn ich jetzt umziehe und mir dann die größere Wohnung nicht mehr leisten kann, weil ich dann Alg II beantragen muss und sie bezahlen nicht alle Wohnungen. D,h, wenn ich offiziell alleine wohne , bezahlt das AA nur für dei kleinere Wohnung
Re: Bin echt am Verzweifeln
Antwort von Sternenschnuppe am 30.11.2012, 17:05 Uhr
Ah, ok, dann bist ja doch schon ein paar Schritte gegangen, das ist gut.
Du musst dir eine Wohnung suchen, die das Amt auch Dir alleine bewilligen kann. Das sind 45qm und da kann man es sich ja auch so machen, dass du, wenn Sohnemann bei Dir, im Wohnzimmer schläfst.
Und wenn DU wieder auf die Füße kommst, dann merkt auch das Kind das.
Klar will der nun beim Papa bleiben, da war er nun ja auch sehr lange, und genau das wolltest Du auch am Anfang.
Ja, fies, böse und ungerecht dass Dein Ex sich nun nicht dran hält was ausgemacht war zwischen Euch, aber das ist nun einmal so und es ist nicht ! im Interesse des Kindes ihn da raus zu reissen wo er sich wohl fühlt, wo sein Umfeld ist.
Du kannst nur Schritt für Schritt gehen und wer weiss ob er dann in ein paar Monaten oder Jahren ganz bei Dir wohnen will.
Aber versau Dir durch Deinen Hass doch nicht die kostbare Umgangszeit, aktuell treibst DU Dein Kind von Dir weg, der merkt doch Deine Ablehnung der neuen Partnerin gegenüber und und und .....
Trenne das und suche Dir schnellstmöglich psychologische Hilfe, wenn Du ihn wirklich nicht ganz verlieren willst.
Denn darauf steuerst Du zu, geradewegs.......
lass Dich nicht beirren
Antwort von Butterflocke am 30.11.2012, 17:51 Uhr
...und Dich auch nicht angreifen!!!
Was theoretisch gut und wichtig und richtig wäre, weißt Du selbst auch. Ich würde für mich aber auch nicht garantieren können, dass ich absolut taff mit dieser Situation umgehen könnte.
Ich verstehe völlig, dass Du manchmal verzweifeln könntest. Das ginge garantiert jedem so!
Man kann doch einem Menschen nicht das Kind entziehen und dann sagen "nun bekommst Du das Kind aber nicht mehr, weil Du inzwischen so jämmerlich traurig bist".
Interessant..., sehr sogar!
Lass Dir nicht einreden, dass Dein Sohn nicht mehr zu Dir möchte. Das glaube ich nicht! Egal wie traurig Du auch sein magst...
Umgib Dich mit Menschen, die es gut mit Dir meinen und Dir helfen können. Versuche mit deren Hilfe, psychisch auf der Höhe zu bleiben, sonst wirst Du auch nicht weiter kämpfen können.
Alles leichter gesagt als getan, ich weiß.
Leider (oder zum Glück) kenne ich mich mit der Problematik nicht aus, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass die Möglichkeiten für Dich schon erschöpft sein sollen.
Und selbstverständlich machen soowohl Dein Mann als auch Deine Schwester sich in moralischer Hinsicht schuldig. Beide müssten - und das in erster Linie zum Wohl des KINDES - den Kontakt zu Dir unterstützen, statt Dich systematisch von Deinem Sohn zu entfernen.
@ Butterflocke
Antwort von Sternenschnuppe am 30.11.2012, 18:06 Uhr
Würdest Du jemanden unterstützen, der permanent damit beschäftigt ist Deine Beziehung schlecht zu machen ?
Ja, die Schwester ist mit ihrem Ex ! zusammen gekommen. Ex wohlbemerkt, sowas kann passieren.
Von entziehen kann auch nicht wirklich die Rede sein, denn SIE ließ ihr Kind beim Vater um in Ruhe ihre Umschulung zu machen, diese ist ja noch gar nicht beendet.
Und sorry, wenn er dann als Vater sieht wie sie abzugehen scheint ( sie titulierte die Beziehung zur Schwester ja auch als Fremdgehen obwohl lange getrennt ) , dann verstehe ich schon , dass er das Kind nicht so ohne weiteres raugibt in ihre 1 Zimmer Wohnung und ohne Betreuung.
nein, verstehe ich nicht!
Antwort von Butterflocke am 30.11.2012, 18:27 Uhr
Und zwar absolut nicht....
Außerdem sind das zwei verschiedene Dinge, von denen Du da sprichst.
Es kann meinetwegen "passieren", dass sich der Mann "urlötzlich" in die Schwester seiner Frau verliebt...., aber eigentlich ist es völlig unerheblich, ob das passieren kann oder nicht.
NICHT "passieren" kann und darf jedoch, dass der Vater den Kontakt von Mutter und Kind (zer)stört, quasi unterbindet.
SIE hat ihr Kind NICHT alleine gelassen im Sinne von "verlassen". Auch ich hätte zu meinem Mann das - wer weiß ob berechtigte - Vertrauen, seinen Worten bzw. unserer Vereinbarung diesbezüglich Glauben zu schenken.
Naiv kannst Du das natürlich nennen, aber def. hat sie sich in der Hinsicht nichts vorzuwerfen. Es war eine Entscheidung, die in diesem Moment vernünftig war - für sie und für das Kind. Aber sie konnte nicht davon ausgehen oder auch nur ahnen, dass sie dadurch ihr Kind verlieren würde.
Das wissen WIR, JETZT, im NACHHINEIN....
"Würdest Du jemanden unterstützen, der permanent damit beschäftigt ist Deine Beziehung schlecht zu machen ?"
JA! Weil das eine mit dem anderen nichts zu tun hat und das Kind nicht dafür benutzt werden darf, den eigenen Unmut über irgendwelche Bemerkungen des Ex auszudrücken...oder ihn gar mit diesem Mittel zu "bestrafen".
Der Schwester steht es schon gleich dreimal nicht zu, irgendeine Entscheidung über den Kontakt von Mutter und Sohn zu treffen - auch nur zu beeinflussen!
"Und sorry, wenn er dann als Vater sieht wie sie abzugehen scheint...."
Wie würdest Du denn in so einer Situation "abgehen"? Das würde mich interessieren. Nein, mich würde interessieren, wer in vergleichbarer Situation einen völlig kühlen Kopf bewahren bzw. völlig abgeklärt reagieren kann.....
abgesehen davon .....
Antwort von Butterflocke am 30.11.2012, 18:41 Uhr
könnte ich IM LEBEN nicht zusehen, wie meine Schwester vor Traurigkeit zugrunde geht, während/weil ich mit ihrem Exmann und ihrem Sohn einen auf "glückliche Familie" mache......
Selbstverständlich kann es passieren, dass man sich in den Mann/Ex der eigenen Schwester verguckt, aber WIE(!) man dann damit umgeht und die Sache gestaltet, ist eine ganz andere Frage.
Re: abgesehen davon .....
Antwort von caroline2012 am 30.11.2012, 18:49 Uhr
Natürlich kann man im Nachhinein sagen, sorry es ist passiert.Doch ich hatte das vorhergesehen.Meiner " Schwester" auch gesagt, ihr angeboten, dass sie bei mir übernachten kann. Nein , sie wollte ja nur meinen Sohn besuchen-bei meinem Mann , als anscheinend noch nichts passiert war. Sie war also 2/3 Wochen in seiner Wohnung, mit der begründung, ihren Neffen sehen zu wollen...
Re: abgesehen davon .....
Antwort von caroline2012 am 30.11.2012, 18:50 Uhr
Sie hatte auch versucht, meiner Cousine den Freund auszuspannen....
Und meine tollen Eltern unterstützen das Ganze
warum...
Antwort von Butterflocke am 30.11.2012, 18:53 Uhr
...hast Du das vorhergesehen...?
Gabs Vorfälle/Bemerkungen/Beobachtungen in der Vergangenheit, die auf eine "Sympathie" *räusper* hindeuteten....?
Re: abgesehen davon .....
Antwort von caroline2012 am 30.11.2012, 18:54 Uhr
Auch komisch, dass ich urplötzlich von ihr sms bekam, bevor! alles passiert ist, dass ich ihr nicht verbieten könnte, meinen Sohn bei meinem Mann zu besuchen!!!Wie gesagt, wenn es ihr um das Kind gegangen wäre, wie sie behaptet, so hätte sie bei mir übernachten können.Aber sie wollte lieber bei meinem Mann . so eine Art "Schwester"
Re: warum...
Antwort von caroline2012 am 30.11.2012, 18:57 Uhr
Ja, wie gaesgt, von heute auf Morgen bekam ich die bösen sms von ihr. Und sie hat nun wirklich schon bei meiner Cousine versucht, ihr den Freund auszuspannen. Meinem Cousin hat sie erzählt, seine Freundin würde fremdgehen..Schon vor Jahren , hat man sie beobachtet, wie sie mit meinem Feund rumknutschte
Re: warum...
Antwort von Sternenschnuppe am 30.11.2012, 19:06 Uhr
Ich hole es gern noch einmal hoch :
http://www.rund-ums-baby.de/partnerschaft/Scheidung-Aufenthaltsbest-recht-des-Kindes_185947.htm
Da steht ganz klar, dass es gar nicht fest ausgemacht war, sondern neu entschieden werden soll.
Der Vater hat sich nun entschlossen, dass er das Kind gerne bei sich behalten möchte.
Kind ist nun 6 oder schon 7 ? und findet 1 Zimmer Wohnung der Mutter doof.
Nunja, arbeitet sie dran das zu ändern.
All das mit der Schwester ist doch Nebenkriegsschauplatz.
Ab zum Anwalt , Umgnag und ABR klären lassen, Wechselmodell anstreben für die Zukunft wenn Wohnung größer und vor allem Erziehungsberatung.
Es ist ja nun einmal so wie es ist, und sorry, wäre sie der Mann und das Kind bei einer Frau geblieben, dann würden nun alle aufschreien was der Kerl eigentlich will. Erst karriere und die Frau darf alles wuppen und dann "ach ne, doch nicht "
In erster Linie sollte die AP sich jetzt stabilisieren und schauen dass sie auch mit Hilfe von Jugendamt und Gericht einen geregelten Umgang zu dem Kind bekommt, damit sie sich wieder was gemeinsames aufbauen können.
Und gleichzeitig Hilfe für sich, das emotional aufzuarbeiten.
Und dafür wünsche ich ihr alles Gute
Re: warum...
Antwort von Patti1977 am 30.11.2012, 19:10 Uhr
dann ist deine schwester ein schlag mensch wie mein ex. du wirst sie nie ändern und das mit deinem ex-mann kannst du auch nicht mehr ändern. deine eltern vor die entscheidung zu stellen, sie oder ich, ist auch kaum möglich.
konzentriere dich auf das wichtige: das verhältnis zu deinem sohn.
wenn deine schwester so wechselhaft ist bei männern, dann ist die beziehung jetzt auch nicht auf ewig. es ist schwer, keine frage. man hat tausend fragen ob und wann und wie. aber ändern antworten was? nein, sie verletzen dich aufs neue und werfen neue fragen auf. aber die zeit wird nciht zurückgedreht.
hol dir seelische unterstützung um den umgang mit deinem sohn leichter (seelisch leichter) und unbeschwingter gestalten zu können. alles andere behindert das nur.
Karriere????
Antwort von kravallie am 30.11.2012, 19:11 Uhr
es handelt sich um eine umschulung, bei der die mutter noch nicht mal irr viel geld verdient.
herzlichen dank auch, ich gebe das kind eine weile zum vater, der mich dann mit der schwester ersetzt, damit es auch ja in den genen bleibt???
also die mutter, die da nicht rebelliert, die zeige man mir.
immer diese vaterfahne, das geht mir total auf den stock, sternenschnuppe.
ein kind kann auch in einem zimmer bei der mutter gedeihen.
sie ist die mutter und war doof.
Re: warum...
Antwort von caroline2012 am 30.11.2012, 19:12 Uhr
So leicht gesagt. Mein Mann will absolut kein Wechselmodell, denn er meint, ein Limk braucht seinen festen Bezug
Re: Karriere????
Antwort von Sternenschnuppe am 30.11.2012, 19:21 Uhr
Karriere oder Umschulung, sie war auch nicht doof, sie hat ihm vertraut.
Fakt ist sie war dann weg und das Kind blieb bei ihm.
Ich wäre auch sauer und verletzt etc. Ohne Frage.
Aber was bringt ihr das nun alles ? NIX !
Es ist wie es ist, und sie sollte schauen dass sie ihre Position festigt.
Das Kind hat nun beim Vater sein Umfeld, das ist nun einmal Fakt, egal wodurch entstanden.
Und was anderes, was sie nicht belegen kann, wird daran auch nichts ändern.
Was aber noch lange nicht heisst, dass das nun für immer so bleiben muss.
Nur brauch sie dafür erst einmal wieder eine Basis zum Kind, und dafür Hilfe.
Bevor die großen Geschütze aufgefahren werden.
Aktuell sagt das Kind doch selbst dass es beim Vater leben will.
Da brauch sie das ABR gar nicht beantragen, denn der wird mit 7 auf jeden Fall gehört.
ach.....und "neu entscheiden"
Antwort von Butterflocke am 30.11.2012, 19:26 Uhr
heißt nun, dass "der Vater sich nun entschlossen hat".........
Der VATER(!) hat "sich entschlossen"....? Da wurde nichts gemeinsam entschieden.....
So kann und darf es nicht laufen, und zwar zum Wohl des Kindes.....
Re: Karriere????
Antwort von kravallie am 30.11.2012, 19:29 Uhr
es war dein vergleich mit dem karrieremachenden vater.
sie war doof, weil sie ihm vertraut hat.
klar muss sie kaempfen und psychologen koennen die aussage eines kindes, das beim vater wie die made im speck lebt und bei der mutter darben muss, schon einschaetzen.
sie braucht echt nerven.
Re: abgesehen davon .....
Antwort von mf4 am 30.11.2012, 20:01 Uhr
Das wundert mich auch... wie kann Frau so scharf auf einen Typen sein, dass man zusieht wie die eigene Schwester kaputt geht?
Re: abgesehen davon .....
Antwort von babylovemai2013 am 30.11.2012, 20:17 Uhr
das seh ich auch so!
tut mir leid das ich das so sagen muss aber in meinen augen ist das verhalten der eigenen schwester absolut asozial und selbst wenn sie und der ex mann sich eines tages trennen wäre sie für mich gestorben.
ich würde mir schäbig vorkommen meine schwester so zu hintergehen!
Re: Karriere????
Antwort von Sternenschnuppe am 30.11.2012, 20:22 Uhr
Ja, die braucht sie.
Was ich nur sagen will, die Nebenkriegsplätze bringen sie nicht weiter.
Und sie kann nicht beweisen dass es anders ausgemacht war.
Einen Richter interessieren die Fakten. Und das Kind ist nun schon lange beim Vater.
Daher : Emotionen aufarbeiten und sich Hilfe suchen
Umgang und Bindung aufbauen, JA einbeziehen
Elternberatung
Und dann kann sich das Blatt auch noch ändern.
Sie befindet sich nach wie vor, so empfinde ich, im "die Welt hat sich gegen mich verschworen" Modus und reagiert nur.
Nach wie vor hat sie aber Rechte und so langsam sollte sie ins agieren kommen.
Re: abgesehen davon .....
Antwort von caroline2012 am 30.11.2012, 20:22 Uhr
Tja.1.:Mein Mann beschützt sie , hat mir verweigert, ihr zu nahe zu kommen
2.: Sowieso, wie auch viele von Euch es deuten: Ich!hätte die Familie verlassen, hatte meine Chance.Dass ich eigentlich bleiben wollte , er wollte sich von mir trennen,sieht keiner, denn er hat gnadenlos mir auch die 1 Zi Wohnung gesucht , immer nur mit mir Schach gespielt. Ich bin nur so naiv.Wie auch dieses WE. Komisch, kurz vor dem Termin baim JA
Re: abgesehen davon .....
Antwort von caroline2012 am 30.11.2012, 20:23 Uhr
Ihr ja.Ihr ist das egal.Ich bin die Böse. Sie ist ide Unschuldige, sorry ist passiert .bekommt auch von allen Feedaback
Re: abgesehen davon .....
Antwort von caroline2012 am 30.11.2012, 20:38 Uhr
Mir kam so der Gedanke, dass das gerade alles von meinem Mann getrickst ist. Da er mich kennt, weiss er genau, dass mein " wunder Punkt" meine Schwester ist, die immer nur versucht hat, anderen den Freund auszuspannen.Selber zig Freunde hatte, aber nie etwas, was lange gahlten hat. Denn er weiss, dass ich als Mutter Rechte und Pflichten habe, ich aber nicht so abgezockt bin wie er. Vielleicht, wenn ich so falsch wäre , wie meine Schwester, sie herzlich aufnehmen würde...
Re: abgesehen davon .....
Antwort von caroline2012 am 30.11.2012, 20:41 Uhr
vielleicht sollte ich wirklich über meinen Schatten Schatten springen und so abgezockt sein, wie meine Familie.Schließlich habe ich nichts zu verlieren
Re: abgesehen davon .....
Antwort von babylovemai2013 am 30.11.2012, 20:48 Uhr
ich verurteile dich nicht dafür ich verurteile deine schwester und deinen ex das sie dich behandeln wie ein stück dreck!
ich kenne auch eine mutter die ihre kinder bei ihrem mann ließ weil sie hals über kopf in todesangst abhauen musste und nicht wusste wohin.weil er sie immer fast todgeschlagen hatte sie wusste aber nicht das sie die kids nicht nachholen kann vom gesetzt her weil sie die kinder da gelassen hatte. zum gerichtsverfahren konnte sie vor lauter angst nicht weil der psychopat ihr gedroht hat sie zu finden und umzubringen. sie hatte keine chance und heute hassen ihre kinder sie weil der vater den kindern die wahrheit natürlich nicht erzählt hatte! und die beiden hat er immer gut behandelt deswegen ließ sie die ja erstmal zurück.
und DIR wünsche ich kraft und einen weg mit deinem kind lass dich hier nicht fertig machen auf die meinung derer die so etwas nicht beurteilen können kannst du pfeiffen!
Re: Ruhe bewahren
Antwort von Cata am 30.11.2012, 21:34 Uhr
Und Umgang klaeren!
Das Kind wird in diesem Fall doch als Druckmittel genutzt, weil die Fronten verhaertet sind. Die ganze Familie mischt hier fleissig mit, und der Junge weiss vermutlich gar nicht, wo ihm der Kopf steht.
Sei fuer dein Kind da, wenn es dich braucht, aber lass dich nicht vom Vater und deiner Schwester als billigen Babysitter missbrauchen der springt wenn man pfeift.
Ich wuerde mich hier ganz klar vom Rest der Familie abgrenzen und erst mal sehen, wie lange die Beziehung der Beiden haelt und ob sie den Jungen dann auch noch so dringend haben wollen, wenn mal ein kleiner Cousin unterwegs ist. Deine Schwester faend ein eigenes Kind bestimmt auch interessanter als deines.
Ich bin ueberzeugt davon, dass du den Jungen wiederbekommst. Bring ihm vorerst viel Verstaendnis entgegen und zeig ihm, dass er sich auf dich verlassen kann.
Re: Bin echt am Verzweifeln
Antwort von shinead am 01.12.2012, 12:15 Uhr
Such' Dir einen Therapeuten!
Die Situation macht Dich fertig. Du brauchst neue Kraft! Für Dich UND für Deinen Sohn. Eine glückliche Mutter ist eine gute Mutter!
Such' Dir eine 2-Zimmer Wohnung, die Du Dir leisten kannst!
Richte Dich im Wohnzimmer ein, und schaffe aus dem zweiten Zimmer eine Kombination aus Arbeitszimmer und Kinderzimmer.
Biete Deinem Sohn ein Zuhause! Egal ob für den Umgang, oder dauerhaft.
Mache Dich unabhängig: unabhängig von Deinem Mann, von Deinen Eltern, von jedem, der Dich nicht gut! Kümmere Dich um Dich und um Dein Kind.
Re: Bin echt am Verzweifeln
Antwort von cystus am 01.12.2012, 14:59 Uhr
Erstmal harte Situation....
wichtig....bleibe in der ruhe..auch wenn da sleicht gesagt ist, wenn man jemanden hetzt auch in der Psyche, wird der jenige leich zum totalen Opfer.
Von deiner familie, kann ich dir nur Raten dich fern zu halten , dein vater ist ein Ignorannt der Jahrelang nur immer alles tut um außen gut zu wirken, deine Mutter macht da mit....
Schauspielerisch sind sie echt klasse.
Deine Eltern sollten für dich ganz wei nach hinten Rücken egal was sie tun oder sagen, es ist hart, aber lebe dein NEues Leben...wie manche schrieben finde ich es auch gut sich jede Hilfe zu holen die man bekommen kann.
Größere Wohnung ist auch wichtig udn steht dir auch zu....
Jugendamt udn Anwalt ....müssen besser ..zusammenarbeiten. Ich weiß als ich Scheidungskind war , wurde das nicht gut gemacht ,-weiß nciht ob das heute besser gemahct wird=?
Kinder drüfen nciht so missbraucht werden. das muss dem Jugendamt klar gemacht werden. Da kInd sollte raus gehalten werden und beide Eltern teile sehen dürfen und keiner macht den anderen bitte schlecht, das bringt nichts nur dem Kind kummer..das muss dein Mann scheinbar noch lernen..oder er zieht eines Tages vielelciht die gleiche Konsequens wie ich...habe keinen Kontakt mehr zu meinem Vater, weil er Jahre später immer noch so ein A. ist wie früher.....als Kind konnte ich da so nciht sehen ..als Erwachsener aber sehr.... alles gute für dich und deinen Sohn
Du wirst ihn nicht verlieren
Antwort von Sailor am 01.12.2012, 18:54 Uhr
Ich habe jetzt nicht alles gelesen. Aber fest steht: Niemand kann und wird dir deinen Sohn wegnehmen.
Ja, er wohnt zwar bei seinem Vater und nicht bei dir - aber das bedeutet ja nicht, dass er weg und für dich verloren ist. Du hast Rechte als Mutter, die deine Schwester nicht hat und die dir keiner nehmen kann - Besuchsrecht, Umgangsrecht, geteiltes Sorgerecht...
Dein Mann liebt (momenten) deine Schwester - dagegen kannst du nichts tun.
Deine Schwester schleimt sich bei deinem Kind ein - dagegen kannst du auch nicht viel tun.
Dein Sohn fällt auf das Geschleime rein - da kannst du schon ein wenig gegensteuern, du hast ja noch Einfluss auf ihn - aber versuch es nicht zu krampfhaft und zu vehement, das bringt nichts und macht dich nur unbeliebt.
Lass lieber die Zeit für dich arbeiten. Noch ist bei denen vielleicht alles Friede, Freude, Eierkuchen und dein Mann und dein Sohn sind ja ach sooo toll verliebt in sie und sooo begeistert und umschleimt von ihr... Aber warte mal ab, ein paar Monate, wenige Jahre...
Auch bei denen wird irgendwann die rosarote Brille abfallen und der graue, nervige, stressige Alltagstrott Einzug halten. Auch bei denen wird es mal Streit und Stress geben und dein Sohn und dein Mann werden sehen, dass deine Schwester nicht die ewig-liebliche Wunderprinzessin ist, für die sie sie jetzt noch halten. Ihr mieser Charakter wird irgendwann auf sie zurückfallen. Wer weiß, am Ende will dein Mann möglicherweise wieder zu dir zurück.
Warte ab, was die Zeit ihnen und dir bringt.
Aber versäume dabei auch nicht, das zu tun, was du tun kannst: nämlich einen guten Draht zu deinem Sohn halten, die wenige Zeit mit ihm gut zu nutzen, deine Umgangs- und Sorgerechte voll ausschöpfen und bezüglich dieser Rechte auf jedem i-Tüpfelchen bestehen, nicht nachgeben, sondern weiterkämpfen, nicht nachlassen, sondern vor Gericht zu ziehen, ob nicht doch noch mehr Umgang drin wäre und du ihn nicht vielleicht doch noch ganz zu dir holen kannst.
Denk mal ein paar Jahre in die Zukunft. Selbst wenn dein Sohn nicht wieder bei dir wohnen wird - willst du dir später mal sagen lassen müssen, du hättest nicht genug um dein Kind gekämpft und dich nicht genug gekümmert?
Nutze die wenige Zeit mit deinem Sohn gut aus, lass die Verbindung niemals abreißen, auch wenn ihr euch noch so selten seht - und genieße die Zeit, die du nun für dich hast. Es hat auch Vorteile allein zu leben, versuch es positiv zu sehen.
Ich weiß, es ist schwer. Aber verzweifle nicht.
Ach so, wegen Wohnung
Antwort von Sailor am 01.12.2012, 19:19 Uhr
...auf jeden Fall eine größere, also mindestens 2-Zimmer suchen, denn die steht dir auch dann zu, wenn das Kind nur zum Wochenende zu dir kommt und übernachtet. Das wird dann vielleicht auch vom Amt gefördert, wenn das Geld nicht reicht, bin mir aber nicht sicher. Erkundige dich.
Re: Du wirst ihn nicht verlieren
Antwort von Steubi am 01.12.2012, 19:22 Uhr
Auch ich bin der Meinung, dass Du Dich jetzt besonders um Deinen Sohn bemühen mußt. Er soll wissen, dass Du ihn liebst. Bitte stell alle negativen Gefühle zu Deiner Schwester und deinem Expartner zurück. Sie müssen Dir egal werden. Für Dein Kind! Wichtig ist dass Du alle Energie für Deinen Sohn aufwendest. Und klar mußt Du Dir eine zwei Zimmer Wohnung suchen. Dein Sohn braucht ein Kinderzimmer. Er muss sich wohl fühlen, willkommen fühlen bei Dir zu Hause. Und vielleicht sieht in ein paar Monaten die Welt anders aus. Ich wünsche Dir viel Kraft!
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