zurück| Geschrieben von granphi am 29.11.2009, 23:14 Uhr |
abnabeln
Hi Leute,
ich hab da grad eben das Thema mit der gehassten Schwiegermutter gelesen und das am WE erlebte hat mich jetzt dazu veranlasst, hier mal was zu hinterfragen.
Wie nabelt man sich von seinen Eltern ab?
Ich bin jetzt 38 und habe seit 18 Jahren meine eigene(n) Wohnung(en) bwz jetzt das Haus - weil mehrfach in Bez oder solo umgezogen.
Irgendwie hab ich jedoch den Fehler gemacht und seit meinem Umzug ins Haus meinen Eltern nen Schlüssel überlassen. Nun gut, wäre ja nicht schlimm, wenn sie nicht alle furzlang mal bei mir aufkreuzen - wohlbemerkt oft unangemeldet oder wenn ich auf Arbeit bin - und tun was bei mir auf dem Grundstück ohne mich vorher zu fragen oder wenigstens über ihr tun zu informieren. (Nein meine Mutter fand das auch noch sehr praktisch mich darüber zu informieren, dass ich nicht alles wissen muss, weil ich mich sonst wieder nur aufregen, weil sie etwas ungefragt tun :-( )
Seit meine Kleine (11 Wochen) da ist haben wir wieder das Phänomän, dass meine Eltern meinen, sie müssten mich ständig unterstützen und drein reden (weil der Freund eben nicht täglich präsent sei und mich unterstützt). Gestern erst beim Kaffee hat meine Mutter meinem Sohn gesagt, er solle doch Milch trinken, wenn er noch was trinken will (Kaffee war alle)....hallo mein Sohn wird in 4 Wochen 18 Jahre alt und kann ja wohl selbst entscheiden, was er trinken will und was nicht... er hat sich dann aber nicht Oma gebeugt...
Wie macht man Eltern begreiflich, dass sie sich nicht überall einzumischen haben?
Ich würde gern mal den Wunsch meiner Mutter erfüllen und sie sonntags mal zum Kaffee einladen...aber ich habe gar keine Ambitionen dazu, weil sie sich ständig selbst einladen.
Mich nervt es einfach, wenn man sich in seinem eigenen Reich nicht mal ausbreiten kann, ohne die Angst, die Eltern schneien unverhofft herein und man hat sozusagen keine Privatsphäre mehr.
Nun haben mein Freund und ich heute beschlossen, die Schlösser im Haus zu tauschen und meine Eltern davon in Kenntnis zu setzen, dass sie keinen Schlüssel mehr erhalten.
Ich habe keinen Schlüssel von der Wohnung meiner Eltern und ich mische mich auch nicht in ihre Angelegenheiten ein weder in ihrer Wohnung, noch in ihrem Garten noch sonstwo.
Was ich selbst nicht tue, möchte ich auch nicht, dass das andere bei mir tun.
Was aber kann ich tun?
Beitrag beantwortenRe: abnabeln
Antwort von mamafürvier am 29.11.2009, 23:23 Uhr
Puh da bleibt mir ja die Luft weg von so viel Übergrifflichkeit.
Ich denke solchen Menschen kann mans durch die Blume nicht begreiflich machen. Unangemeldet rein schneien geht mal garnicht und son Mist wer was trinkt ist ja wohl der Hammer.
Ist ja lieb gemeint dich unterstützen zu wollen aber mach ihnen klar, daß du ihnen dankbar bist und es gern in Anspruch nimmst wenn nötig aber nicht mehr.
Ich habe den Schlüssel meines Sohnes und obwohl er nebenan wohnt würde ich nicht einfach da unangemeldet auf der Matte stehen Er ist 23, hat nun sein Leben... das sollte man schon respektieren.
Es ist dein Leben, deine Wohnung und da bist du die Chefin 
Mann ist ja ätzend 
solche Leute.
PS: Hab auch den Schlüssel meiner Freundin... ob ich mal schnell rüber schaue zu ihr... unangemeldet 
lG mf4
Re: abnabeln
Antwort von Pedilein am 29.11.2009, 23:26 Uhr
das schlösser austauschen ist ja schon mal ein guter anfang, weis aber nicht ob man es so einfach darf, das es das haus deiner eltern ist, was aber noch besser wäre, in eine eigene wohnung zu ziehen.
ich würde wenn du im haus deiner eltern bleiben möchtest, regeln aufstellen, mal eben anderes herum, von "kind" zu eltern, das sie sich vorher anzumelden haben, den schlüssel abgeben, den händigst du nur im notfall aus u.s.w. und ihnen mal klar machen wie sie es finden würden, wenn du alle naselang unangemeldet zu ihnen kommst, ob ihnen das auch gefallen würde.
lade sie einfach zu dir ein und rede mal mit ihnen, wenn das nix hilft, dann breitest du ihnen zum kaffee eben deine regeln aus.
lg pedi
Re: abnabeln
Antwort von Jeanette40 am 30.11.2009, 0:17 Uhr
Bevor du die Schlösser austauschen lässt - warum forderst du den Schlüssel nicht zurück? Deine Eltern werden sowieso gekränkt sein, so oder so, dann kannst du das doch eigentlich billiger haben.
Zum Grundthema Abnabeln oder in diesem Fall Abgrenzen:
Es ist natürlich eine absolute Gratwanderung. Vermutlich war es dir oft in den vergangenen Jahren nicht unrecht, dass deine Eltern dir so dies und das abnehmen konnten. Das kenne ich sehr gut. Ich kenne auch das Gefühl, dass man sich mit 40 manchmal noch fühlt wie ein Kleinkind, wenn diverse Belehrungen der Eltern kommen 
. Man muss so oft abwägen, ob man lieber die Vorteile weiter nutzen will oder man mal den Mund aufmacht und sich solche Dinge verbittet. Ich finde es sehr schwierig und ich glaube, es ist nicht damit getan, dass du die Schlösser austauschen lässt. Eigentlich hilft auch hier nur das Gespräch zu suchen, immer und immer wieder. Die Eltern loben, dass sie dir Alltagsdinge abnehmen und gleichzeitig aber darum bitten, doch zu realisieren, dass du fast 40 bist und einfach manche Dinge selber entscheiden willst. Wenn nötig, auch in einem bestimmteren Ton. Sie werden gekränkt sein, ohne Frage, weil sie "doch alles nur gut meinen mit dir". Seufz. Dein Sohn kann sich übrigens selber wehren, meiner kriegt es mit 15 noch nicht immer hin, wenn der Opa mal wieder meint, die Haare sind zu lang und er muss UNBEDINGT zum Friseur. Vor einem halben Jahr hat er sich echt noch bequatschen lassen, das war aber dann mal das letzte Mal *g*. Andererseits hat auch mein Kind verstanden, dass der Opa natürlich die neuen Turnschuhe sehr viel gerner spendiert, wenn er willig ist. Letzten Endes habe ich nicht den ultimativen Tipp für dich. Ich würde vermutlich eher ein Gespräch suchen, bevor ich die Eltern vor vollendete Tatsachen mit neuen Schlössern stellen würde.
Liebe Grüße
J.
Re: abnabeln
Antwort von xtra am 30.11.2009, 7:27 Uhr
wow, das würde mich auch nerven.
meine mutter hat zwar den schlüssel von unserer wohnung, aber nur für den notfall. also falls wir unsere z.b. verlieren und nicht reinkommen oder so. oder man sich aussperrt....etc. das weiß sie und bisher (4,5 jahre) ist sie auch nie unangemeldet dagewesen und hat sich selbst reingelassen.
aber bevor Du die schlösser austauschst würde ich wirklich erst noch ein gespräch führen, Deinen eltern klar machen dass es so nicht geht (zur not auch verletzte gefühle in kauf nehmen, die sind beim schlösser austauschen nur schlimmer) und den schlüssel zurückfordern. oder als kompromiss (ich weiß ja nicht wofür Ihr ihnen die schlüssek gegeben hattet) : sie versprechen, dass sie nicht mehr unangemeldet kommen und dürfen die schlüssel behalten. beim ersten "regelverstoß" gibts die schlüssel zurück.
Re: abnabeln
Antwort von granphi am 30.11.2009, 7:56 Uhr
also ich darf es schon (schlösser tauschen) da es MEIN Haus ist, noch nicht einmal von meinen Eltern überschrieben, sondern echt mein eigenes Haus (selbst gebaut mit einem jetzt EX).
Also mit ihnen reden, geht schon mal gar nicht (mehrfach versucht, mit dem Erfolg, dass ich heulend in meinem Haus stand und meine Eltern noch mehr in einer Wunde wühlen & es sich nix geändert hat).
Ich habe schon sehr oft gesagt, dass ich Hilfe gern annehme, wenn ich sie selbst angefordert habe! Wohl gemerkt ich selbst und nicht weil jemand glaubt, er muss sie mir aufdrängen.
Mein Freund selbst kommt mitlerweile ungern zu mir oder will gleich wieder fahren, sobald er nur hört, dass meine Eltern im Anmarsch sind oder auch meine Mutter hat erst den tollen Vorschlag am Tel, dass sie zu mir kommen, weil sie ja gerade eh unterwegs sind mit dem Auto und weil ja schönes Wetter ist und der Papa gemeint hat, er könnte ja bei mir noch was im Garten tun und als sie dann hört, dass mein Freund bei mir ist, dann macht sie kurzerhand nen Rückzieher und meint scheinheilig "ach ne dann nicht"...
Re: abnabeln
Antwort von granphi am 30.11.2009, 8:10 Uhr
nein ich muss sagen, dass es mir in den vergangen Jahren auch schon tierisch auf den Nerv gegangen ist, wenn meine Eltern mal plötzlich bei mir auf dem Grundstück irgendwo was eingebuddelt haben ohne mich vorher zu fragen, ob ich das überhaupt möchte...
ich war schon mal so weit, dass ich selbst zu nem therapeuten gehen wollte, weil ich mir keinen rat mehr wusste wie ich sie endlich zum rückzug bewegen kann und mich nur noch unterstützen, wenn ich die hilfe anfordere
also vor vollendete tatsachen habe ich meine eltern schon oft gestellt, (hausbau, kind) vorher ihnen was von eigenen Plänen erzählen geht gar nicht, da kommen immer gegenargumente (manchmal erscheint mir eifersucht zu sein)
Vermutlich hängt das mit dem Vertrauensbruch in der Kindheit/Pupertät zusammen (da hat mir meine Mutter meine Tagebücher weggenommen - den grund kann ich heute leider nicht mehr nachvollziehen- und darin gelesen und mir sie nie wieder zurückgegeben).
Ja als mein erster Sohn noch klein war, war ich viel bei meinen Eltern, weil sein Papa ewig lang gearbeitet hat und für uns wenig zeit hatte...mh meine Mama ist auch so, dass sie für Dinge aus der Vergangenheit noch ewig ein Dankeschön haben möchte - auch wenn sie dies jetzt permanent und energisch bestreiten würde.
Vorteile, ich überlege gerade welche Vorteile ich jetzt aus der Beziehung zu meinen Eltern ziehe...mh grob überschlagen keine...meine Tochter wird mit dem Taxi von der Kita geholt (habe ich selbst durchgeboxt), ich zahle dafür und da müssen meine Eltern sie nicht ständig zig mal in der Woche abholen...Ansonsten, nein ich bekomme nichts von ihnen, ganz im Gegenteil, wenn sie etwas anschleppen muss ich mich bedanken und später dafür erklären, warum ich was in den Sperrmüll entsorgen will (siehe Couch im Zimmer der Tochter, die couch ist 10 Jahre alt und runtergesessen und soll per Sperrmüll entsorgt werden, vor 10 Jahren von Oma gesponsert und nun jammert sie rum, weil sie ja dann keine Schlafmöglichkeit mehr bei mir hat...)
Ja einen Vorteil habe ich 
...ich muss nicht kochen, wenn sie da sind. das macht alles mama, weil ich eh ungern koche, aber wenn sie sich schon selbst bei mir einladen zum mittag, dann kann sie das auch gleich machen
Sorry Alltagsdinge nehmen sie mir nicht ab und das will ich auch gar nicht.
Ich weiß, dass sich mein Sohn selbst wehren kann und er macht es auch auf die schnippische Art meiner Mutter gegenüber, aber sie realisiert ja nicht mal das.
abnabeln - neulich fing ...
Antwort von granphi am 30.11.2009, 8:15 Uhr
... meine Mama auch noch an, ich solle doch meinen Sohn darauf hinweisen, dass er sich bitte Licht am Fahrrad machen soll (er hat seit neuestem eine Freundin und besucht sie oft mit rad und kommt erst im dunkeln wieder) weil es geht ja um seine gesundheit, das sollte mir doch wichtig sein...blabla
da habe ich ihr dann geantwortet, dass er in der 4. Klasse einen Fahrradpass gemacht hat in der schule und er für sein fahrrad auch selbst verantwortlich ist...wo kommen wir denn da hin, wenn ich mich um jeden kleinen furz bei meinem fast erwachsenen sohn kümmern würde...
achja mama, die ist ne glucke, nur gut, dass mein bruder 700 km weit wech von ihr wohnt und auch noch keine familie hat und nur alle paar monate meine eltern mal besuchen kommt.
warum
Antwort von mama.frosch am 30.11.2009, 8:46 Uhr
tauscht ihr lieber die schlösser aus, als dass ihr die schlüssel wieder einzieht??
wenn du deinen eltern diesen raum gibst, ist es niht verwunderlich, dass sie ihn nutzen (manche leute sind so).
wenn es dir so schwerfällt, dich abzugrenzen, kann dich eine therapie dabei unterstützen, das zu lernen.
Re: abnabeln
Antwort von Patti1977 am 30.11.2009, 8:54 Uhr
Hallo,
wir (meine Eltern, ich, mein Sohn und meine Großeltern) leben alle auf einem Grundstück, allerdings in 2 Häusern. Jede Tür ist offen (ausser bei Opa, der meint alles verriegeln zu müssen) und jeder kann überall rein. ABER: Jeder (bis auf Opa) akzeptiert die privaten Räume des anderen. Keiner geht rein, wenn der andere nicht da ist. Ich kann von mir aus sehen, ob bei meinen Eltern jemand da ist und wenn nicht, gehe ich nicht rein. Umgekehrt genauso, es wird auch unten geklopft und nachgefragt.
Mein Opa ist der Meinung auch ohne mein Dasein in meinem Haus zu sein. Habe es wehement mit großen Auseinandersetzungen geschafft, dass er es nun nicht mehr tut. Er kann halt schlecht akzeptieren, dass Kinder auch Erwachsene sind. Als er nun meinte meinen Müll wieder rauszuholen und zu sortieren habe ich mir eine eigene Tonne bestellt. Auch diese Grenze muss er akzeptieren.
Du musst, wie bei Kindern, Grenzen setzen. Fordere den Schlüssel ein und begründe warum. Dann hast du mehr Ruhe.
Lg
Re: warum
Antwort von granphi am 30.11.2009, 9:07 Uhr
weil es verdammt schwer sein wird nach 5 jahren einen schlüssel zurückzufordern und es einfacher ist, ein schloss zu wechseln wenn jemand nen schlüssel verloren ;-) hat
die übergabe des schlüssels war tatsächlich nur für notfälle, mein sohn auch einen schlüssel von omas+ opas wohnung. nie würde ich mir getrauen, den schlüssel einfach so zu benutzen um mal reinzuschaun bei ihnen...und wenn sie in urlaub fahren, dann bekomm ich extra nen schlüssel, den ich auch immer wieder abgebe
Re: warum
Antwort von Patti1977 am 30.11.2009, 9:15 Uhr
Wenn du es so machst, dann bist du nicht ehrlich Ihnen gegenüber. Das ändert die Situation nicht. Ganz im Gegenteil. Du willst eine Änderung, dann musst du durch. Wie willst du die Bitte nach einem Schlüssel für das neue Schloss begründen? Die Frage wird kommen. Und dann????? Wir hatten immer einen Schlüssel und jetzt bekommen wir keinen mehr, hast doch einen von uns??? Mit Schloss wechseln begibst du dich auf die Reaktion eines Teenagers. Du willst als Erwachsene behandelt werden. Dann zeig es auch.
Lg
nein
Antwort von mama.frosch am 30.11.2009, 9:20 Uhr
klar ist es nicht so schön einen schlüssel zurückzufordern, aber es ist nicht einfacher, es ist BEQUEMER, das schloss auszuwechseln, weil der konflikt für dich dann kleiner ist und du nicht gezwungen bist, in die direkte konfrontation mit deinen eltern zu gehen, zu dem zu stehen was du willst, dich zu behaupten, dich abzugrenzen.
dein grundproblem wird sich durch einen schlösseraustausch nicht ändern (die von dir genannte unzureichende abnabelung; ich denke es geht eher um abgrenzung, um NEIN sagen können, um die bewusstheit, dass DU bestimmst).
deine eltern werden dich und deinen willen nach einem schlössertausch durch vorgeschobenen schlüsselverlust nicht mehr respektieren als jetzt, weil du so nicht deutlich machst, was du willst, was dich stört, und für die umsetzung sorgst.
sag ihnen doch klipp und klar, dass es dich nervt wenn sie ungefragt in euer haus kommen (es ist euer haus, schlüssel hin oder her) und dass du deshalb die schlüssel zurückhaben willst. auf besserungsgelobigungen nicht eingehen, nur ostentativ dein anliegen wiederholen.
ist blöd wenns die eigenen eltern nicht kapieren, aber manchmal ist es nötig, klar, direkt und unmissverständlich zu sein, um respektiert zu werden.
Re: abnabeln
Antwort von vallie am 30.11.2009, 9:26 Uhr
du hast diesen komischen freund noch????
genausowenig wie du dich von dem abnabeln kannst, schaffst du es mit deinen eltern.
scheint ein grundproblem von dir zu sein.
macher und machenlasser.
küchenpsychologin vallie.
Re: abnabeln
Antwort von granphi am 30.11.2009, 9:42 Uhr
ja ich habe ihn noch, ich denke mal es spielen viele zu viele faktoren da hinein und das eine bedingt wohl das andere.
meine mutter hat noch nie einen Freund von mir wirklich akzeptiert, sie fühlte sich immer hintergangen und abgewertet weil sie nicht mehr an erster stelle steht und keine kontrolle über mich ausüben kann und somit will ich natürlich nicht schon wieder eine xte beziehung einfach so aufgeben nur um den frieden willen mit meinen eltern.
ja mag sein mit dem grundproblem, aber irgendwo muss es ja seinen ursprung haben und irgendwann muss es auch mal gelöst sein
mein Freund hilft mir sehr viel, wenn er denn gelassen wird.
wärst du motivert bei deiner freundin oder dem freund helfen zu wollen (wenn man nicht zusammen lebt) wenn die eltern /schwiegerelten immer wieder aufkreuzen und einfach ungefragt was tun??? Ich bin es nicht und so in ich ganz froh, dass ich mit meinen schwiegereltern gut auskomme weil sie sich eben nicht reinhängen....
Re: nein
Antwort von granphi am 30.11.2009, 9:48 Uhr
ich habe schon sehr oft meinen eltern gesagt, was ich nicht möchte und dass ich Hilfe nur auf meinen Wunsch hin von ihnen annehmen werde...
nur leider funktioniert das nur ganze 4 wochen und dann fängt das spielchen von vorn an...
zbsp nach einen streit weil ich mir mal wieder getraut habe etwas zu sagen, dass sie wieder einmal unaufgefordert bei mir im garten was getan haben und es mir absolut nicht in den kram gepasst hat, haben meine eltern ihre gartenbekleidung(die sie irgendwann mal dagelassen haben unter dem motto ach da ist ja wieder mal was zu tun) mit zu sich heimgenommen aus frust und siehe da keine 4 wochen später lagen die sachen wieder bei mir
ich habe keine nerven mehr mich ständig mit wiederkehrenden dingen befassen zu wollen, nur weil es die eltern nicht einsehen
wir sind jetzt auch schon drauf und dran, meinen eltern das haus zur miete anzubieten, damit sie hier ungehindert ihre veränderungswünsche ausleben können
Re: abnabeln
Antwort von vallie am 30.11.2009, 9:52 Uhr
meinst du, dein freund ist so komisch, weil deine eltern so präsent sind??????
was für eine schöne erklärung und so einfach....
hier noch ein beispiel
Antwort von granphi am 30.11.2009, 9:59 Uhr
im frühjahr diesen jahres habe ich mich dazu entschlossen, einen wanddurchbruch zwischen küche und wohnzimmer zu machen (2 meter breit) weil es mir persönlich besser gefällt.
geholfen haben dabei mein freund und dessen bruder. meine eltern sind aus allen wolken gefallen, weil ich mir getraut habe, dies zu tun und das haus ist doch noch nicht so alt dass man es schon wieder umbauen müsste... blablabla
warum muss ich mich meinen eltern gegenüber rechtfertigen, warum ich was wieso weshalb in meinem eigenen haus verändere bzw veränderen will???
Re: nein
Antwort von mama.frosch am 30.11.2009, 10:00 Uhr
der letzte satz ist jetzt nicht dein ernst, oder?
auch wenn es vielleicht nicht das ist, was du hören willst, es reicht nicht, deinen eltern zu sagen was du willst oder nicht, du musst es DURCHSETZEN. wenn reden nicht hilft, müssen konsequenzen ran. dann ist HANDELN gefragt.
deine eltern wissen, dass sie es mit dir/euch machen können. wenn ihr sie in ihre schranken weist - wie gesagt, durch klarheit und HANDELN, werden sie nicht umhin kommen, eure grenzen zu respektieren. mit der ausnahme von gewaltanwendung können grenzen nur dadurch überschritten werden, weil jemand das zulässt.
das scheint mir dein grundproblem zu sein, gekoppelt mit der frage was du dir von deinen eltern (noch) erwartest, dass du es nicht schaffst, sie in ihre schranken zu weisen.
wenn das alles so schwierig ist rate ich wirklich zu einer therapie, um es dir leichter zu machen, dich abgrenzenb, durchsetzen und behaupten zu können.
Re: abnabeln
Antwort von granphi am 30.11.2009, 10:00 Uhr
ja
meine mutter zeigt ihm deutlich, dass sie ihn nicht mag
(so wie sie es schon immer getan hat mit all meinen freunden)
das ist keine einfache erklärung
wärst du nicht auch genervt, wenn deine schwiegereltern ständig präsent sind auch wenn man selbst was vorhat und man es ihnen angekündigt hat???
es bringt nichts,
Antwort von mama.frosch am 30.11.2009, 10:03 Uhr
wenn du hier x beispiele dafür bringst, wie furchtbar die anderen doch sind.
DU lässt es mit dir MACHEN und hast damit einen nicht unerheblichen anteil daran, dass die situationen laufen, wie sie laufen. alles klagen wird die anderen nicht ändern. du kannst nur DICH ändern, dazu gehören etwas mut und bereitschaft zur selbsterkenntnis, aber das ist der einzige weg wie sich etwas in deinem leben verbessern wird. wenn du bei DIR anfängst. dann fangen nämlich nicht selten andere leute an, sich selbst anders zu verhalten. und zwar deshalb, weil sie auf ein verändertes verhalten deinerseits nicth mit ihrem gewohnten verhalten reagieren können.
"ich weiß nicht, ob es besser wird, wenn es anders wird, aber es muss anders werden, damit es besser werden kann".
"wenn du tust, was du immer tust (in deinem fall klagen und die alten spielchen immer wieder spielen) wirst du bekommen, was du immer bekommst".
Re: abnabeln
Antwort von vallie am 30.11.2009, 10:07 Uhr
meine mutter mochte meine freunde alle nicht!!! d.h. sie mochte sie dann, wenn wir nicht mehr zusammen waren, ggf aus den selben gründen wie deine.
wir haben zwar nie so nah zusammen gewohnt, aber sie hat sich dauernd eingemischt.
hat aber weder meinen exmann gehindert, noch meinen jetztmann. mich übrigens auch nicht. wenn du es nicht schaffst, dich abzugrenzen, dann schafft es vielleicht dein freund? zu dir ist er ja auch ganz schön frech.
was du letztens für merkwürdige verhaltensweisen deines freundes geschildert hast, hat in meinen augen NICHTS mit deinen eltern zu tun.
du hättest es vielleicht gern.
wen dem so ist, dann verlasse das haus, vermiete an deine eltern und zieh mit deinem freund zusammen.
Re: es bringt nichts,
Antwort von granphi am 30.11.2009, 10:11 Uhr
Rosenstolz ;-)
ich habe begonnen mit Nein sagen...es wir schlichtweg ignoriert.
wie soll ich denn darauf reagieren?
was kann ich noch tun um mich zu ändern?
wie kann ich mich auf eigene fehler hinweisen?
Re: es bringt nichts,
Antwort von mama.frosch am 30.11.2009, 10:20 Uhr
es reicht nicht, nein zu sagen, wenn es ignoriert wird. du musst dafür sorgen, dass es respektiert wird. im regelfall auf eine nicht-angreifende art. im geschilderten schlüsselbeispiel hab ich es dir weiter oben schon geschrieben. fordere die schlüssel zurück. klar, deutlich, kurz-prägnant, unmissverständlich; sowohl in der wortwahl als auch der stimme. nicht auf diskussionen einlassen, nur dein anliegen wiederholen.
zu deinen beiden andren fragen, das ist so ein weiters feld bei einem grundsatzproblem, ich würde da wirklich therapeutische hilfe in anspruch nehmen. das ist ja keine strafe, sondern eine chance.
wichtig ist die frage, was willst DU. dabei ist es ein unterschied, ob du von anderen etwas möchtest, darauf hast du nur bedingt einfluss, man kann sich diesunddas wünschen aber man kann nicht auf umsetzung dringen, oder ob du willst das jemand etwas lässt, was dich betrifft. weil das deine persönlichen grenzen berührt und für deren wahrung bist DU verantwortlich.
mir scheint, du musst das wörtchen nein noch besser lernen. dass es nicht nur dein mund sagt, sondern auch dein herz meint und dein körper ausstrahlt.
es ist DEIN haus.
deine eltern überschreiten DEINE grenzen.
du darfst auf deren respektierung bestehen. es ist deine eigenverantwortung.
wenn das nicht klappt darfst du handeln. auch das ist deine eigenverantwortung.
mal ehrlich, was machst du, wenn dein kind zum tausendsten mal das essen vom teller wirft?
sagst du ihm dann auch zum 1001. mal dass es das lassen soll oder stellst du dann den teller weg oder fütterst das kind?
Re: es bringt nichts,
Antwort von granphi am 30.11.2009, 10:25 Uhr
danke für deine hinweise, die waren jetzt deutlich genug.
und das mit dem essen gab es bei uns noch nie und wenn, dann sind die situiationen schon so lange her (17 Jahre und 4 Jahre) und werden erst wieder in 1/2 oder 3/4 jahr auf mich zukommen, dass ich mich nicht mehr daran erinnern kann was ich gemacht habe...
Re: hier noch ein beispiel
Antwort von supermampfi am 30.11.2009, 10:26 Uhr
Hi!
Solange Du Dich rechtfertigst, werden sie den Daumen auf Dir haben.
Ich weiß nicht, ich habe den Eindruck, daß Du - vielleicht auf einer unbewußten Ebene - diese Mißstimmung brauchst? Ist kein Angriff, denke einfach mal darüber nach.
Es gibt immer Täter und Opfer - und diejenigen, die sich zu Opfern machen lassen.
Ändern wird sich nichts, denn sie wollen Dich unterdrücken. Was sie so tun, zeigt, daß sie das Machtspiel brauchen. Und Du läßt Dich auf diese Machtspielchen ein. Ärgerst Dich, versuchst zu reden, versuchst Dich zu rechtfertigen. Du bist in der Defensive und sie haben Dich als wunderbares "Angriffsziel" - und Du läßt das zu.
Solange Du nicht konkret gegen sie vorgehst (Schlüssel austauschen/Rausschmeißen), werden sie sich nicht ändern. (Wobei ich bezweifle, daß sie sich überhaupt ändern)
Sie nehmen Dich nicht ernst.
Nur eines: Die Bemerkung Deiner Mutter zum Fahrradfahren kann ich absolut verstehen. Ich habe gestern einen Jugendlichen fast auf die Kühlerhaube genommen, weil dieser DEPP sein Licht nicht anhatte. Das ist hier anscheinend üblich, ich bin bald so weit, so einen Trottel vom Fahrrad zu zerren und ihm die Meinung zu geigen!!! ich gehe davon aus, daß sie alle einen "Fahrschein" (der nix wert ist, außer daß das Kind stolz drauf ist) haben.
Re: es bringt nichts,
Antwort von mama.frosch am 30.11.2009, 10:27 Uhr
das mit dem nein und dem handeln wird besser, wenn man es eine weile macht (und wirklich so meint); man gewöhnt sich dran - und andre auch! abgrenzung kann man lernen; erfreulicherweise.
Re: hier noch ein beispiel
Antwort von Hofi2 am 30.11.2009, 20:09 Uhr
Ich habe meinen Eltern einen Brief geschrieben.
Bei uns geht es darum, daß meine Eltern keinen meiner Partner leiden konnten. Auch jetzt mit meinem Mann ist es wieder so. Sicher hatten wir in unserer Ehe echte Probleme - aber das sind MEINE Probleme und sie sollen sich nicht einmischen. Im Sommer war das Ganze zwischen uns nur noch krampfig und ich hab meinen Eltern einen ehrlichen Brief geschrieben. Und sie haben zurückgeschrieben und akzeptieren mein Leben, so wie ich es lebe.
Seitdem wird unsere Beziehung wieder immer besser. Wir sehen uns ca. alle 2-3 Wochen mal am Sonntag (ohne meinen Mann, denn der kann ihr Verhalten noch nicht verzeíhen) - das wars.
Meine noch Ehe
Ganz die Mama! Es nervt.
Jeden Tag Anrufe von Schiegi´s
Sie macht alles kaputt, ich hasse meine Schwiegermutter...
Nochmal wegen gestern, mein Mann will das Baby nur mir zuliebe
Körperlichkeit :-)
Ihr werdet mich sicher für völlig bescheuert erklären aber egal
Etwas intime mir peinliche frage...
Mein Mann will das Baby nur mir zuliebe :-(
