zurück| Geschrieben von spirit1984 am 24.10.2008, 9:26 Uhr |
brauche einen rat...
hey...
ich brauch mal euren rat.
und zwar hab ich follgendes problem und weiß auch nicht ob ich hier richtig bin...
und zwar hab ich eine fast 10 wochen alte tochter. wir hatten einen sehr schwierigen start: lange und schwierige geburt, danach eine woche auf intensivstation. als wir dann zu hause ware hat sie die ersten wochen abends nur geschien. braucht immer noch ganz viel nähe, schläft immer sehr unruhig, tagsüber teilweise nur im 10 min takt. wenn sie richtig fertig is auch mal 30 min. kein stillrhythmus...sonst is sie ein sehr umgängliches baby.
jetzt hab ich mit meinem mann andauernd streß, wegen seinen eltern. sie wohnen über 200 km von uns weg und waren jetzt zwei mal (einmal war sie ein paar tage und beim zweitenmal fast 7 wochen) bei uns. dann wollten sie meine tochter immer haben und mein schwiegervater hat dann immer dutzidutzi oder backe backe kuchen mit ihr gemacht...da ich erzieherin bin und mit kleinkinder gearbeitet habe, weiß ich das des noch zu früh ist und auch zu viel für ein baby...dann hab ich meinem mann versucht dies zu erklären. was kommt von ihm- das stört ihn nicht...ihm hat es ja auch nicht geschadet...und da weitert sich bei mir innerlich was, meinen schwiegereltern meine tochter zu geben...mein mann sagt immer, du kannst ihnen ihre enkeltochter nicht fern halten, du musst sie ihnen geben...sie sehen sie ja nicht so oft...aber wenn sie dann immer gleich so zeug mit ihr machen...oder dann sage ich meinem mann auch, dass sich unsere tochter erstmal an seine eltern gewöhnen muss. ich kann nicht, wenn sie fünf min da sind ihnen gleich sagen hier nehmt euere enkelin...meine schwiegereltern sind für meine tochter jedesmal fremde leute...das werden sie auch so lange bleiben bis unsere tochter es versteht...dann sagt er immer, sie müssen sich halt kennenelernen- ich die lernen sich bei einem tag net kennen- wir fangen jedesmal von vorne an...wenn unsere tochter dann bei ihnen ist, wird sie auch ganz steif und fängt das weinen an..soll ich sie da dann dort lassen???
jetzt fängt meine schwiegermutter auch an, dass sie zu mir sagt unsere tochter muss sich auch dran gewönen, dass sie bei anderen leuten ist und sich da beruhigt...ich kann sie ja nicht übüerall mit hin nehmen und ich brauche auch zeit für mich...wo kann ich meine tochter nicht mit hin nehmen??? und die zeit, die ich für mich brauche, die nehme ich mir schon...ich genieße es schon mama zu sein und das kommt für mich zur zeit auch an erster stelle..weil wenn ich mein kind immer abgeben soll, dann hätte ich keins gebraucht.
vielleicht sollte ich auch noch erwähnen, dass meine schwiegereltern mir und auch meinem mann immer ein sehr kaltes verhalten zeigen...keine umarmungen usw...mein mann sagt darauf dann- das braucht er nicht, er weiß dass er geliebt wird...für mich heißt aber eine umarmung nicht unbedingt liebe sondern auch:ich mag dich. ich hab dich gern. oder wenn wir mit ihnen zusammen sind, dann lesen sie immer oder schauen werbung an...diese haltung zeigt mir, sie haben kein interresse an uns...und ich fahr net 200km um zu lesen oder??und wenn sie des jetzt alles bei meiner tochter machen wollen...des kann ich net...das versteht aber mein mann nicht...
mir graut es vor weihnachten, weil sie schon gesagt haben, sie hätten uns schon gernr länger da...
seh ich das wirklich so verbissen??reagiere ich falsch...wer soll sich ändern??ich?ich weiß einfach nicht mehr weiter...ich sehe nur, dass daran irgendwann unsere ehe kaputt geht...
danke fürs zuhören...
Beitrag beantwortenRe: brauche einen rat...
Antwort von chilli-jerry am 24.10.2008, 9:36 Uhr
Hallo
Ich finde man sollte euch erst mal die Zeit geben und gönnen als kleine Familie die kleine ist noch so jung und bekommt soviel eindrücke zu spüren das wenn alle an ihr rum händeln es auch zuviel für ein baby ist, deine Schwiegereltern sollte deine Meinung akzeptieren immer hin ist es euer Kind und damit ende der Diskusion. Dein Mann sieht das vielleicht anders da er anders denkt als eine Mutter das ist nun mal tatsache, ich finde er sollte dir zur Seite stehen und die nicht im Rücken fallen da ihr eine Einheit bildet. Ich würde ihn erklären das ein so kleines Baby viel ruhe am Anfang benötigt da eben soviel auf sie einprasselt, wenn er dieses nicht glaubt sollte er sich mal mit einer Hebamme unterhalten was da alles so in der ersten Zeit eines Babys abläuft. Unsere Tochter ist heute genau 2 monate alt und mein sohn wird sieben und ich hab beiden Anfangs viel ruhe gegönnt. Also teu teu teu
Euer Baby ist 10 Wochen alt...
Antwort von huehnchen69 am 24.10.2008, 10:09 Uhr
...und davon waren deine Schwiegereltern 7 Wochen da?
Ich mag meine SchwieMu - aber davon wuerde ich echt einen an die Waffel kriegen. Dafuer klingt das bei euch mE noch echt friedlich, immerhin hat noch niemand jemanden umgebracht.
Waere dir/euch mit verkuerzten Besuchen schon ein bisschen geholfen?
Dann bleibt das Prolbem zwar bestehen, dass sie ihre Enkelin bestimmt *sofort* haben und betueddeln wollen, aber dafuer habt ihr dann mehr Zeit als Familie fuer euch. Wie kann man in die Familienrolle reinfinden, wenn staendig nervtoetende andere dabei sind? Das mag etwas anderes sein, wenn man sowieso zusammen lebt, in einer Grossfamilie, und daran gewoehnt ist. Aber mit dem neuen Baby noch die Schwiegies dazuzukriegen... Puh, ich finde, das muss schiefgehen. Schade, dass dein Mann da so gar nicht mit dir an einem Strang zieht.
Wie waere es, wenn du die Kleine oft ins Tuch nimmst, wenn die Schwiegies da sind? Dann koennen sie nicht dauernd an ihr rumfummeln. Natuerlich musst du dir dann wieder anhoeren, was du doch fuer eine Glucke bist. Aber vielleicht kann das ja zum einen Ohr rein, zum anderen rausgehen.
Tja, war vielleicht nicht viel Hilfreiches dabei, bloss so ein paar Sachen, die mir durch den Kopf gegangen sind.
In der Hauptsache hoffe ich, dass du und dein Mann euch einigen koennt, dass du ihm deine Sichtweise verstaendlich machen kannst.
Alles Gute!
Sabine
Re: Euer Baby ist 10 Wochen alt...
Antwort von spirit1984 am 24.10.2008, 10:36 Uhr
sie waren keine sieben wochen da...war vielleicht falsch geschrieben*schäm* is kamen einmal als unsere tochter ein paar tage da alt war. waren den ganzen tag da, was mir zu viel war. hat aber keiner verstanden. und das zweite mal waren sie da als sie sieben wochen alt war.
was ich halt nicht verstehe unsere tochter ist für sie nicht das erste enkelkind sondern das dritte. für meine eltern ist es das erste aber die sind total anders. wenn sie mal kommen, dann reicht es, wenn sie unsere kleine anschauen können... oder wenn ich dort bin, dann nimmt meine mama sie schon auch mal aber nur wenn ich sie ihr geb. sie sagt halt, es is mein kind und ich muss entscheiden...sie hat ihre enkeltochter schon gern aber sie muss sie nicht immer haben und vorallem müssen wir uns ja erstmal richtig kennenlernen und aneinander gewöhnen...sie würde sie jetzt auch noch net zu sich nehmen...und so ein verhalten würde ich mir auch von meiner schwiegermutter wünschen...das sie mich entscheiden lässt...
meine schwägerin hat jetzt zwei kinder 1,5 jahre und 9 wochen...und da haben meine schwiegereltern schon aufgepasst und schwager und schwägerin sind ausgegangen....oder sie holen den großen jede woche für mehere stunden zu sich...oder als mutter und kind aus klinik heim sind musste er bei ihnen schlafen...angeblich will er das...auf der anderen seite zeigt er dann aufs elternschlafzimmer und will da auch mit schlafen...da passt doch dann irgendwas net...
ich merke halt auch, dass es meiner schwiegermutter nicht passt, dass ich ihr unsere tochter nicht so gebe, wie meine schwägerin ihre kinder...
an weihnachten oder bei der taufe vom großen hat 95 % die oma/schwiegermutter das kind gehabt...da passt doch meiner meinung was net...
finde halt auch immer, dass sie jetzt bei ihren enkeln das nachholen muss, was sie selber bei ihren verpasst halt, weil diese schon früh in eine krippe mussten oder viel zur oma...aber das is sie irgendwie selber schuld...und da is sie bei mir an der falschen adresse...ich kenne es auch nicht, dass so kleine kindern 80% bei der oma sind...des is bei uns auch net so üblich...
warum sagt man denn immer mama is hauptbezugsperson...und wenn dann so eine feier is und das kind immer bei der oma sein muss und dann wird es blöd belächelt, wenn er zum papa will...ach ein papa kind...solche sprüche kann ich überhaupt net abhaben...
naja...
Re: brauche einen rat...
Antwort von waschtruck am 24.10.2008, 11:35 Uhr
Hallo,
unsere Tochter ist an Heilig Abend geboren. Am 28.12. sind wir vom Krankenhaus heim. An Neujahr hat meine Schwiegermutter zu mir gesagt, wenn sie sie mal einen halben Tag nehmen soll, dann soll ich Bescheid sagen. Damals meinte ich, ich muß ausflippen. Ich habe ihr dann gesagt, daß es nicht geht, weil sie noch keinen Rhythmus zum stillen hat, und außerdem noch so klein ist, und wenn, dann keinen halben Tag.
Bis heute war unsere Tochter (wird im Dez. 3) noch keinen halben Tag bei ihr. Maximal 3 Stunden und dann ist es ja so anstrengend.
Sag deinen Schwiegereltern, daß es das Beste ist, wenn sie im TT oder im Bett liegt. Kleine Kinder brauchen Ruhe. Hier hilft nur Klartext, auch mit deinem Mann. Es ist euer Kind und nicht das deiner Schwiegereltern. Auch wenn sie dann mal nicht mehr mit dir reden. Das hat bei uns gehofen.
Und wenn andere ihre Kinder mit 9 Wochen abgeben, dann sollen sie es tun. Ich habe es bis heute noch nicht getan. Außer bei meinen Eltern, und dann aber auch nur von morgens 9 Uhr bis 16 Uhr. Und auch erst als sie mehr als 1 Jahr war.
Kopf hoch, das wird schon.
MfG
waschtruck
Re: brauche einen rat...
Antwort von alsame am 24.10.2008, 13:33 Uhr
Oh ha, du bist ja echt nicht zu beneiden. Deine Schwiegereltern haben echt kein Feingefühl und Taktgefühl schon garnicht.
Ich finde du solltest deinem Mutterinstinkt folgen. Und deine Meinung wie eine Löwenmama durchsetzen. Ob du nun Zeit für dich brauchst sollten sie schon dir überlassen und das würde ich auch so sagen. Und es ist ganz klar das man sein Kind lieber bei seinen Eltern lässt als bei den Schwiegereltern. Und noch dazu wenn der Umgang so kühl ist. Wenn deine Kleine später von allein sagt sie möchte z.B. die Ferien dort verbringen ist das ok, aber momentan. Aber ganz ehrlich, was hast du zu verlieren? Mehr als das der Umgang mit ihnen noch kühler wird kann nicht passieren. Wenn du konsequent genug bis werden sie es schon schlucken. Das heiß noch lange nicht das du ihnen den Kontakt zu ihrer Enkeltochter verbietest. Denn so wie es im Moment aussieht verbieten sie dir ehr deine Tochter so zu erziehen wie du es willst. Wie du deinen Mann davon überzeugen kannst weiß ich nicht so recht. Aber auch da solltest du deinen Standpunkt klar stellen.
Denn auch wenn sie noch nichts sagen kann, zeigt sie an ihrer Körpersprache das sie die Situation beängstigt oder unangenehm findet. Und ich finde man sollte, auch schon in dem Alter, den Willen und das Selbstbewusstsein des Kindes stärken. Sie muss sich daran gewöhnen bei Fremden zu bleiben? Muss sie sich dann später auch dran gewöhnen, wenn der "böse Onkel" sie dort anfäßt wo sie es nicht will? Nein muss sie nicht! Und das muss man nicht erst im Kleinkindalter den Kinder erzählen. Sondern sie von Anfang an in ihrem Selbstbewusstsein stärken.
Ich wünsche dir viel Kraft dabei und sei dir immer bewusst das du nur das Beste für dein Kind willst.
alsame
Re: brauche einen rat...
Antwort von spirit1984 am 24.10.2008, 14:46 Uhr
danke schon mal...das verstärkt wieder doch mein verhalten, dass ich richitg reagiere...ich werde es auch weiterhin so durch ziehen...
ich gebe ihnen mein kind, wie ich es für richtig halte...
ich merke auch schon dass meine tochter mit fast 10 wochen eine starke persönlichkeit ist und das möchte ich fördern und nicht unterbinden...
was ich halt nicht verstehe...warum sagt sie, sie muss sich von anderen beruhigen lassen???von wem denn???außer halt vom papa...ich kann sie doch überall mit hin nehmen...ich muss sie keinem geben!!!
und wie schon gesagt wurde, man wird als mutter das eigene kind immer eher seinen eigenen eltern geben...
versteht mein mann nicht...ich weiß aber auch nimmer wie ich es im erklären soll...
hab gestern am tele schon zu meiner schwiegermutter gesagt, dass meine tochter dann selber mal entscheiden soll, zu wem sie will...also so mit 3 oder 4...ob sie zur oma will oder net...ok, man kann das schon ein bissel lenken...aber ich will es net komplett bestimmen...
kinder und auch schon babys haben auch gefühle und die sollte man auch respektieren und ernst nehmen...ein baby is doch keine puppe sondern ein lebewesen...
aber versuche das mal solchen leuten zu erklären, die alles besser wissen...
is auch mit alltäglichen dingen so...haben einen trockner gekauft...schauen ihn an und sagen, braucht viel strom...sowas kann ihnen doch eigentlich scheiß egal sein...und wenn ich 10 trockner aufstelle...
mein mann sagt des is spaß...ich seh da keinen spaß drinnen....
ich denke auch, dass dieses verhältnis immer so kalt bleiben wird...
naja...
Ich sags ja immer Pädagogen *kopfschüttel*
Antwort von Maggan22 am 24.10.2008, 21:00 Uhr
Ist jetzt nicht auf alle gemünzt bitte nicht falsch verstehen. Aber Du arbeitest mit Kleinkindern!!! Bist du erzieherin oder Kinderpflegerin?
sorry ich bekomme jetzt mein 3. Kind - und der normale Menschenverstand sollte dir sagen das JEDE arzt von liebevoller zuwendung Balsam für das Baby ist! Herrje, du tust so als wenn Deine Schwiegereltern das Kind abschlachten würden. Und les doch bitte mal deinen Beitrag durch. Das Kind schreibt bei Euch auch - willste das jetzt weggeben weil es bei Euch schreit? Offenbar gehst du davon aus das es sich bei der Person dann nicht wohl fühlt!
Wenn du das auf deine Schwiegereltern münzt dann darfst du das dann auch auf dich Münzen!
Es gibt einfach Babys die viel schreien. Krankenhausaufenthalte hinterlassen auch in dem Alter ihre spuren. Was hast du denn erwartet? Wenn ich lese: "Braucht immer noch ganz viel nähe" Das klingt als ob das ein Vorwurf sein soll. Meine Kinder sind 6 + 10 Jahre alt und brauchen immer noch sehr viel Nähe. Die kuscheln jeden Tag mit mir und würden eingehen ohne. Willst du von deinem Kind erwarten das Du es ablegen kannst und das es dich für den Rest des Tages nicht mehr stört?
Ich kann die haltung deines Mannes ehrlich gesagt ein wenig verstehen (was du da jetzt so erzählt hast) Nein, man lernt sich an 1 Tag nicht kennen, aber ein Baqby spürt wo es geborgen ist und wärme bekommt. Werd mal lockerer und hör auf die Bedürfnisse deines Kindes.
Du hast doch einen Mutterinstinkt. entweder unterdrückst du den total weil du nach "Lehrbuch" "arbeitest" oder der ist etwas falsch gepolt.
Ich will dir ja nicht zu nahe treten und auch nix unterstellen - es gibt ja wie gesagt Kinder die sind einfach nur am brüllen, aber es könnte auch sein das du das Kind einfach auch total verrückt machst.
Und es gibt auch einfach Leute die zurückhaltens sind. Da wird eben nicht umarmt. Das heisst aber nicht das man das Gegenüber nicht mag!
Und wenn dich das stört das sie dann lesen - dann sprech das eben an!
Wenn ich bei meiner Mutter zu Besuch bin (die wohnt auch so in dem dreh 200km weit weg), dann legt sie sich sogar zum Mittagsschlaf hin. Stell dir das mal vor. Oder wir sitzen vor dem Fernsehen.
Deswegen weiß ich trotzdem das sie mich lieb hat.
Das sind ältere Leute. Die haben ganz andere Erziehungen, bzw. Familien"vorstellungen" In den 60er Jahren z.B. Da gab es für die Söhne und Töchter oft nur einen förmlichen Handschlag zur Begrüssung. Das überträgt sich auch schonmal ne Generation weiter bzw. das bleibt einfach so auch wenn sich das "Miteinander" heute etwas anders gestaltet.
Jeder ist anders. Geh doch nicht gleich vom schlechten aus. Natürlich ist Muttersein schön und wenn man das Kind dauernd abgibt braucht man keins in die Welt setzen. aber wenn man 1 Abend 2 o. 3 std. mal kein schreiendes Kind zuhause hat und vielleicht mal was schickes essen geht zu zweit - meinste nicht das dann auch Spannungen bei euch abgebaut werden könnten? Du bist doch keine Rabenmutter deswegen!
Ihr seid Eltern, ja - aber doch auch ein Ehepaar! Wenn du das aussenvorlässt kann ich dir versichern das nächstes Jahr eure Beziehung vor dem aus steht!
Das erste Jahr mit Baby ist eine Belastungsprobe für die Partnerschaft. Wer das erste Jahr geschafft hat ohne sich zu trennen, den kann kaum noch was erschüttern. Denn der Mann bleibt meist wie immer. Die Frau verändert sich viel. Durch die Hormone. Das hat der Mann ja nicht.
Geb deinen Schwiegereltern eine Chance. Sie meinen es nicht böse und Backe, backe Kuchen ist nun wirklich kein Drama.
Ich finde du übertreibst da ganz schön. Hast du eine Spieluhr zuhause? ein Mobilé mit Musik über dem Bettchen?
Weisst du das die meisten viel zu laut sind für Babys Ohren???
Weisst du das man Babys keinen Honig geben darf? Das ist lebensgefährlich!
Weisst du das manche Babys einfach nur ganz eng eingewickelt auf Mamas oder Papas Brust liegen müssen um die glücklichsten Babys auf der Welt zu sein - sie kommen nämlich nicht mit der plötzlichen "Freiheit" zurecht! Sie sehnen sich danach rundherum etwas zu spüren!
ansonsten fühlen sie sich verloren und unsicher! und schreien viel.
Vielleicht kannst du von einigem sagen - oh, das wusste ich nicht!
Deswegen bist du keine schlechte Mutter, aber auch du weisst nicht alles.
Und wie gesagt - jede Liebevolle Zuwendung ist gut für das Kind. Egal von wem! Und auch der Kontakt zu anderen Menschen ist sehr wichtig für das Kind! Und das Oma und Opa in gewissen Dingen ganz anders sind als Mama und Papa ist gut für das Kind. Denn dafür sind es Oma und Opa. die sind zum verwöhnen da. die brauchen sich keine Gedanken mehr darum machen: "Ist das Kind gut Erzogen?" oder sowas. Sie haben auch keinen grossartigen Haushalt mehr, wenig Termine, wenig Stress. Sie sind gelassen und ruhig und sind froh wenn mal wieder was zum behüddeln und betüddeln im Haus ist - was man verwöhnen kann. sie werden es sein die dem kind später heimlich bon bons zustecken wenn Mama nicht hinschaut. Es wird ein süßes Geheimniss sein woran sich das Kind in Erwachsenenjahren gern zurückerinnert!
Sei Froh das du Schwiegereltern hast die sich um das Kind bemühen!
Vielleicht hast du ja auch recht und sie sind kühl zu euch! Aber vielleicht möchten sie das über das neue Familienmitglied wieder gut machen.
Das sind alles nur Vermutungen, Annregungen. Ich will dir sicherlich keine Vorwürfe machen. Vielleicht nimmst du das eine oder andere an. aber ganz ehrlich, so wie du das Posting geschrieben hast - ich würde fast meinen das du mir den Kopf abreissen würdest wenn es gehen würde und nichts von dem annimmst was ich geschrieben habe. Und auch nicht in erwägung ziehst das etwas dran sein könnte.
Aber vielleicht trügt mich ja mein eindruck weil du das Posting einfach nur aus reiner Verzweiflung und aus vollem Frust geschrieben hast - weil einfach gerade alles etwas zuviel wird!
Wenn du mal n offenes Ohr brauchst, kannste dich immer melden. Trost kann ich dir auch geben, aber ein "Ja, du hast vollkommen recht, die bösen, bösen anderen die dich nicht verstehen" DAS werd ich nie schreiben, ich sag immer meine ehrliche Meinung und meine Einschätzung! Denn alles andere bringt dich NULL weiter!
Ich hoffe das Deine Tochter Euch bald mal etwas atempause gönnt. Schlafmangel über die ganze Zeit ist Folter, das weiß ich auch. Mein ältester sohn hat 13!!!!!!!!! Monate nicht durchgeschlafen! Dazu kamen dann noch die 2 monate die ich in der SS nicht schlafen konnte am ende! 15 monate mit Schlafmangel sind die Folter.
Sei kein Frosch, nimm dir ne auszeit. Fahrt doch zusammen zu den Großeltern und lasst die kleine da und geht was essen. Und danach seid ihr wieder bei der kleinen. so hat jeder was davon :)
Alles erdenklich liebe und gute, sorry für den Roman - sei mir nich böse, aber vielleicht ist ja was dabei was dir vielleicht ein wenig weiterhilft :)
LG Wiebke
Re: Ich sags ja immer Pädagogen *kopfschüttel*
Antwort von spirit1984 am 25.10.2008, 12:27 Uhr
hey....
ich bin nicht sauer oder sonst was auf dich....du siehst es halt so...
ich weiß, dass kinder und babys ganz viel liebe und nähe brauchen und auch immer brauchen werden...
ich finde schon, dass backe backe kuchen für ein sieben wochen altes baby zu viel ist...
schon mal was von reizüberflutung gehört????
ein so kleines baby kann das doch gar nicht realiesieren und verstehen, was da mit ihm gemacht wird...
ein baby gibt doch durch weg schauen und weinen ein zeichen, dass es ihm zu viel ist und wenn dann mein schwiegervater dies nicht erkennt, muss ich doch handeln oder net??
ich geb meinen schwiegereltern schon eine chance...aber sie müssen mir halt auch eine geben...nicht sie entscheiden wann sie meine tochter bekommen, sondern ich!!!oder gibts du deine kinder jedem???
sie müssen meiner tochter auch die zeit geben sich an oma und opa zu gewöhnen, also an die stimme, den geruch und noch vieles mehr...und wo macht man das am besten???bei mama...
und wenn sie ihr bzw uns die zeit geben, dann wäre das auch für mich einfacher...aber sie wird ja dann gleich pampig und sagt blödes zeug und des muss ich mir net gefallen lassen...
ich sehe es doch an meinem neffen, den haben sie total verzogen...weil er mit 1,5 jahren immer das bekommt was er will...das kind kann sich nicht allein beschäftigen, auch bei der mutter...und da is doch dann was falsch gelaufen oder??kinder in diesem alter spielen doch gern und entdecken ihre welt...
und wer muss das ausbaden???die reizüberflutung???das verzogene???die eltern...ich hab doch dann nachts das schreiende kind oder unruhig schlafende kind und net sie...
und ich werde nie eine pädagogin sein, die handelt wie es im lehrbuch steht...denn da stehen nur theorien drinnen, die du in der praxis nie so umsetzen kannst...auch als pädagoge muss man immer auf sein gefühl hören und jedes kind individuel behandeln...
und mein kind braucht halt zur zeit am meisten ihre mama und nicht oma und opa...die zeiten kommen auch noch wo es gern bei oma und opa is...und das müssen halt auch meine schwiegereltern verstehen...
ich weiß auch, dass ich bei meinen eltern anders reagiere...
du hast auch nur von deinen eltern geschrieben...was is mit deinen schwiegereltern??lässt du da deine kinder genauso, wie bei deinen elter??
meine tochter wird wach..
bis bald...
lg
Re: Ich sags ja immer Pädagogen *kopfschüttel*
Antwort von Maggan22 am 25.10.2008, 13:28 Uhr
Hi,
meine eltern haben bzw. konnten sich nie so um meine Kinder bemühen. Mein Vater war schon sehr alt und meine Mutetr zu weit weg. Meine Schwiegermutter war die 3. ausser Ärzten und Hebammen die das Kind nach der Geburt im arm hatte. Ich glaube mein Mann hatte es Ihr gegeben - war noch sehr benommen vom KS!
War auch ok, warum denn auch nicht? Es ist die Oma. Genauso wie meine Mutter! Die war dann 1 o. 2 Tage später da und hatte es genauso im Arm!
Ich mache da keinen Unterschied. Sehe ich auch keinen Grund zu! Aus der Sicht der Großeltern hat jeder Teil das gleiche Recht.
Ziehe meine Mutter sicher nicht vor nur weil es meine Mutter ist. Und meine Schwiegermutter sicherlich nicht weil sie sich viel um die kinder bemühen, was kaufen und sie auch über Nacht gern mal haben möchten!
ABER ich sage das ganz klar wenn ich von meiner Familie erzähle. Meine Schwiegereltern kümmern sich definitiv wesentlich mehr um meine Kinder!
Aber deshalb glaube ich nicht das sie die Kinder auch mehr lieben.
Ich habe dein posting so verstanden das du ein Schreikind hast. Das bei dir sowie bei Omas und Opas schreit.
Wenn es bei dir (ich nehme dann ohne lalala, und backe backe Kuchen) genauso schreit wie bei deinen Schwiegereltern - dann liegt das wohl nicht am Verhalten Deiner Schwiegereltern.
Meine Schwiegereltern waren nicht immer fair zu mir. Besonders meine Schwiegermutter nicht. Weil egal was passiert ist - es war immer meine Schuld. Mein Schwiegervater und meine Schwiegermutter haben sich deswegen sehr oft gestritten weil mein Schwiegervater eingeworfen hat das mein Mann sich teilweise unmöglich benommen hat, aber das sieht meine Schwiegermutter nicht. es ist ihr lieber und braver sohn! TROTZDEM bin ich immer regelmässig zu meinen Schwiegereltern gegangen, damit sie die Kinder sehen konnten. auch nach der Trennung von meinem Mann.
Meine Schwiegermutter war immer zornig auf mich, aber ich glaube mittlerweile hat sie da auch ein wenig eingelenkt!
Klar mußt du ausbaden was deine Schwiegereltern machen. Aber Kinder WISSEN das Oma und Opa andere Regeln haben wie mama und papa.
Wenn die da heimlich n Lutscher bekommen, dann ist das nix was Du dann groß ausbaden müsstest.
Wenn du deinen Schwiegereltern das Kind nicht geben willst weil du meinst sie behandeln es falsch - bitte, deine entscheidung. Frage ist nur ob du wirklich was auszubaden hättest...
DAS lieght immer im auge des Betrachters. Ich habe lange aufgehört nur in eine Richtung zu blicken. Das bringt nämlich gar nix.
Ich habe mir jede seite angesehen und mußte oft überrscht feststellen das mein standpunkt sehr verbissen ist.
So hab ich das geändert. Man kann mit vielen kleinen Tricks und auch zugeständnissen jedem etwas geben ohne von seinem eigentlichem Prinzip groß abzuweichen. Aber ich habe so auch gelernt positive dinge von anderen anzunehmen.
In meiner Familie wurde niemals gesagt ich hab Dich lieb! Ich kann mich in meiner Kindheit nicht an 1 x erinnern! Das habe ich bei meinen Schwiegereltern gelernt! Als mein Sohn ca. 3 Monate war konnte ich zum ersten mal "Ich liebe dich!" zu ihm sagen.
In dem zusammenhang gab es das vorher überhaupt nicht! Nur erwachsenen gegenüber!
Geselliges zusammen sein - kannte ich nicht. Mein Vater wollte sowas nie! Nur an Geburtstagen und Weihnachten. Einmal auch an Silvester!
Ich habe durch meine Schwiegereltern geselligkeit erfahren.
Ich habe ganz normalen Umgang mit Leuten gelernt. Sonst war ich immer scheu. Bin aufgewachsen mit: "Was in dieser Familie passiert, bleibt in der Familie!" Somit gab es auch keinen Besuch von meinen Freunden bei uns. Es hätte ja was "rauskommen" können!
Natürlich hab ich auch einiges vieles positives aus meinem elternhaus gezogen. Wollte eben nur sagen das ich froh bin mich meinen Schwiegereltern offen gehalten zu haben, auch wenn sie mir gegenüber nicht ok waren!
Es hat sich gelohnt! und meine Schwiegermutter macht ständig Apfelpfannkuchen. Nutellebrote gibt es sofort und nicht wie bei uns erst nach einem Wurst oder Käsebrot. Zu jedem mittagessen gibt es als Nachtisch ein Überraschungsei. Das ist seit Jahen so! Du glaubst aber nicht das meine Kinder versucht hätten sich hier die Butterbrotregeln zu ändern. Oder ihr Überraschungsei als Nachtisch einzufordern! Nicht ein einziges mal.
Das einzige was dann schonmal ist, ist das sie was aufgedreht sind wenn sie dort waren, aber damit kann ich gut leben und finde das jetzt nicht sooooooooooooo schlimm.
Wenn du bei einer Freundin warst und es dort immer n eis gab oder irgendwas was es zuhause bei dir nicht gab - bist du dann zu deinen Eltern hingegangen und wolltest das auch immer so haben?
Und ich sag es jetzt auch ganz frei raus - wenn dein Neffe so verzogen und unmöglich ist, dann nicht durch deine Schwiegereltern sondern durch die eltern - dnn die haben ihrem Kind nicht genügend gezeigt das Oma und Opa, Oma und Opa ist und Eltern, Eltern sind und es da eben andere Regen gibt. Das sind aber dann die Eltern schuld. Meine Kinder haben von meiner Schwester immer Schokolade bekommen. vor allem der große weil es ihr 1. Enkelkind sozusagen ist (meine Schwester hat mich grösstenteils mitaufgezogen), bei meinen Schwiegereltern durften sie im Bett rumhüpfen, die Oma hat sich immer zum Kind runter auf den Boden gesetzt und gespielt. Ich hab gesagt das Kind gewöhnt sich dran und fordert es irgendwann ein. Sie wollte nicht hören und dann konnte sie nicht mehr so und das Kind hat eingefordert. Ich hab ihr gesagt sie soll ihm Duplo hinstellen, vielleicht am Tisch zeigen wie man was baut und den Rest macht er allein. Das hat sie getan und mein Sohn konnte, wie auch bei uns zuhause ganz alleine spielen!
Wie du schon sagtest - wer entscheidet denn? Die Eltern oder Schwiegereltern? Wenn mir auffällt das der Umgang bei Oma und Opa das Leben zuhause beeinträchtigt, dann muß ich als elternteil zusehen das sowas zuhause nicht mehr vorkommt. Wenn ich das nicht mache - selber Schuld.
Und wenn du möchtst das sich Deine Tochter erst gewöhnen soll, dann fahrt hin und sprech es an wenn sie wieder nur zeitung lesen oder so.
Mein Schwiegervater wollte die kinder solange nicht auf den arm nehmen bis sie ca. 3 monate alt waren. War auch ok. Seitdem hat man sie ihm kaum wieder vom arm nehmen können. Ich habe mich darüber gefreut - Zeit hatte ich mit meinem Kind zuhause genug :)
Ich drück dir die Daumen das ihr einen guten Weg findet euch zu arrangieren! Setz deine Regeln durch, lass die Großeltern das Kind verwöhnen, mach dem Kind klar das zuhause andere Regeln gelten und du hast kein verzogenes Kind - jedenfals nicht durch oma und Opa :D
Fühl dich lieb umarmt, das wird wieder.
Kommt Zeit kommt Rat. Immer freundlich bleiben, immer ruhig. So kannst du dir in der richtung nie was vorwerfen lassen und hast andererseits gute argumente wenn es mal zum Streit kommt :)
Dein Mann sollte dich mehr unterstützen, das ist klar, er ist ja mit Dir verheiratet und ihm sollte daran gelegen sein das das da harmonisch abläuft, aber die abnabelung fällt manchen Männern schwer. Auch da immer ruhig bleiben. Das gibt sich - meiner hat es auch geschafft :D
LG Wiebke
@Maggan22 @spirit1984
Antwort von alsame am 25.10.2008, 21:27 Uhr
Ich glaube du hast ihr Posting wirklich etwas falsch verstanden. Sie hatten einfach einen schwierigen Start. Und so wie ich es verstanden habe konnte sie die Zeit mit ihrer Tochter überhaupt noch nicht genießen. Ebend dadurch das sie viel geweint hat und es mit dem Stillen auch noch nicht so klappt und und und. Und wenn man dann ständig Besuch hat oder zu Besuch fährt. Und gesagt bekommt man müsse sein Kind abgeben, ob man es nun will oder nicht, dann ist doch die Abwehrhaltung normal. Für wenn hat sie denn das Kind bekommen? Für die Schwiegereltern?
Es gibt nun mal Mütter die können ihre Kinder gleich anderen in die Hand drücken. Aber es gibt auch Mütter, und da zähle ich mich auch zu, die haben ihr Baby 10 M. unter ihrem Herzen getragen und können und wollen es danach einfach nicht aus den Händen geben. Das ist der Beschützerinstink und anderen gegenüber nicht böse gemeint. (Ich denke das ist bei jeder Frau unterschiedlich stark ausgeprägt.) Und wenn man das sieht das sein Baby sich bei der Oma steif macht, was durchaus eine Abwehrhaltung ist, kann man sich doch nicht ruhig in eine Ecke setzen. Und wenn dann alle (Mann, Schwiegereltern...) sagen da muss Baby und Mama durch, bekommt man Panik. Jede Mutter will doch das Beste für sein Kind und nicht das es sich unwohl fühlt oder sogar Angst hat.
Aber warum sollte ein Baby lernen sich von anderen beruhigen zu lassen? Denn Babys weinen weil sie ein Bedürfnis haben. Und manchmal ist es das Bedürfnis nach Nähe. Und gerade Stillbabys riechen doch ob sie bei der Mama auf dem Arm sind oder nicht.
Was aber das eigentliche Problem ist, warum nehmen sich andere Leute raus über die Erziehung zu bestimmen. Sie haben sicherlich ein Anspruch darauf Kontakt zu ihren Enkelkind zu haben, aber sonst?! Und wenn sie jetzt nicht ihren Standpunkt klar stellt, werden die sich immer einmischen. Jetzt ist es das Thema, aber bald kommen weitere hinzu (Stillen, Essen, Töpfchen...).
Und an spirit1984 kann ich nur sagen es wird besser, denn spätestens wenn die Kleinen mobil werden wird man ruhiger. Denn dann bleiben sie wenn sie nicht wollen einfach nicht auf Omas Schoss.
alsame
Re: @Maggan22 @spirit1984
Antwort von spirit1984 am 27.10.2008, 9:00 Uhr
hey alsame,
du hast es sehr treffen formuliert...:-) vielleicht hab ich mein posting nicht klar genug formuliert...mir gehen da halt immer so viele sachen durch den kopf, die mit rein müssen usw...
ich wollte von euch nur mal hören, ob meine reaktion richtig oder falsch ist..ob ihr auch so ähnlich reagieren würdet, oder ob ich einfach überreagiere....denn mein mann sieht die ganze situation ja nicht so schlimm wie ich. meine mutter, die mit mir auch so einen schwierigen start hatte, versteht mich voll und ganz...mütter, die ich kenne, denen es ähnlich erging verstehen mich voll und ganz...diese haben auch immer so reagiert...
naja, wird denke ich schon irgendwann werden...irgendwann versteht mich denke ich auch mein mann...
ich erkläre es ihm halt jetzt immer bei alltagssituationen...dadurch versteht er es schon ein bissel besser...aber es dauert halt...
lg...
@spirit1984
Antwort von alsame am 28.10.2008, 0:05 Uhr
Ist vielleicht noch ein guter Tipp für Weihnachten oder die nächsten Familienzusammenkünfte. Hab bei diesen anstrengenden Festen gerade die Stillzeit genutzt um mich mit meiner Kleinen zurück zu ziehen. Wenn sie dann wieder nörglich wurde hab ich einfach gesagt, sie hat bestimmt noch hunger und hab mich mit ihr zurück gezogen. Sie hätte bei Unruhe eh nicht gut getrunken. Und so konnten ich und sie wieder runter kommen. Manchmal ist sie dann auch eingeschlafen, ich manchmal auch. Oder wir haben gesagt die Kleine will nicht schlafen und wir schieben ne Runde mit den KiWa damit sie schläft. Und so verging die Zeit auch.
Alles Gute
alsame
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