Weiss keine Ueberschrift...

Hallo Ihr Lieben,

ich habe grad auch grosse Zweifel, wie es weitergehen soll.

Bin drauf und dran, den neuen Job nach sieben Wochen zu kündigen.

Grund: Bei uns zu Hause ist Ausnahmezustand.
Die Jungs sind, kaum sind sie 5 Minuten mit mir zusammen, nicht mehr zum auszuhalten.(Das fällt sofort auf, sobald ich auftauche). Ein Wutanfall schliesst sich nahtlos an den nächsten an, sogar nachts im Schlaf kriegen sie sie noch. Und wenn sie nicht wüten dann sind sie derartig grantig dass es kaum auszuhalten ist.

Ähnliche Situationen hatten wir schon mal vor etwa drei Jahren als wir mittendrin im Entführungsprozess waren und ich täglich damit rechnen musste, meine Koffer packen zu müssen und meine Existenz hier aufgeben zu müssen... und dann nochmal letzten Herbst als ich wegen meiner Krankheit nicht mehr laufen konnte und ein längerer Krankenhausaufenthalt mit Trennung von den Kindern im Raum stand...

Fakt ist, in der Arbeitsbeschreibung stand "Flexibilität". Beim Einstellungsgespräch wurde mir auf meine sehr konkrete Nachfrage, wie genau diese Flexibilität aussähe, keine konkrete Antwort gegeben. Eigentlich dachte ich auch, dass ich da durch die Selbständigkeit schon Einiges gewöhnt sei in dieser Hinsicht, habe auch oft Samstag oder Sonntag oder abends gearbeitet... ABER, bei der Selbständigkeit konnte ich wenigstens teilweise selbst bestimmen, wann ich die Notbremse ziehen musste, weil mir die Kinder aus dem Ruder liefen.

Jetzt kann ich das nicht mehr. Und nach sieben Wochen ist es jetzt soweit, dass ich bei nominalen 17,5 Wochenstunden faktisch jede Woche etwa 21-24 Wochenstunden arbeite davon jeweils 2-3 Abende mit Abendsitzungen wo ich nicht vor 21 oder 22 Uhr nach Hause komme - mit dem ganzen organisatorischen Aufwand und den Kosten die damit verbunden sind. (Ueberstunden werden nicht bezahlt können höchstens abgefeiert werden, aber dafür ist keine Zeit, weil ich sonst ja kaum noch im Büro wäre).

Ich merke auch, dass es mir wahnsinnig stinkt, abends so oft unterwegs sein zu müssen.
Jetzt habe ich mir jahrelang Sport verkniffen, WEIL ich eben gemerkt habe, dass die Jungs mir aus dem Ruder laufen, wenn ich regelmässig zwei Abende pro Woche nicht da bin und jetzt muss ich genau das machen wegen der Arbeit.

Ausserdem ist die Stimmung nicht gut. Wir sind sozusagen eine ganz neue Abteilung in einem neuen Gebäude, die Zuständigkeiten sind mehr als schwammig, meine Jobbeschreibung ebenso (und klare Antworten auf meine konkreten Fragen gibt es nicht), Einarbeitung gibt es ebenfalls nicht, weil keine Vorgängerin mehr da ist, alles ist vage und schwammig, ich finde immer erst mehr oder weniger zufällig raus, was meine Vorgängerin für Zuständigkeiten übernommen hat und weiss eigentlich nicht, was konkret von mir erwartet wird und was konkret in meinen Arbeitsbereich hineingehört und das rauszufinden ist jedesmal ein recht schwieriger Prozess, weil nicht mal klar ist, wer für mich weisungsbefugt ist.

Ich nehm den Job jeden Tag mit nach Hause und grübele noch stundenlang, wie ich was wo machen soll, ob diese oder jene Reaktion wohl richtig war oder nicht...

Gleichzeitig muss ich mir meinen alten Job noch warmhalten, weil ich ja sechs Monate Probezeit habe und es ist nervenaufreibend, dieses ständige Jonglieren.

Das einzig Gute ist dass das Gehalt irgendwann im Monat zuverlässig auf's Konto kommt. Das ist ein ungeahnter Luxus. Leider reicht es grad, um sämtliche Fixkosten zu decken. Zum Leben bleibt nix mehr übrig. Dazu muss dann das Kindergeld und der Unterhalt für die Kinder herhalten.

Hinzu kommen jede Menge Termine für mich (Aerzte, massive Zahnarztarbeiten mit den verbundenen Kosten und immer mehr Termine für die Kinder... nächste Woche z.B. habe ich drei Abendsitzungen und 5 z.T. mehrstündige Termine für mich und für die Kinder).

Ich weiss nicht, was ich machen soll.

Heute hatte ich einen Anfall von Optimismus, sagte mir, ich muss aus diesem Hamsterrad mal raus, um wieder einen klaren Gedanken fassen zu können und habe für die Kinder und mich für morgen Nacht ein Hotel in der Eifel gebucht... jetzt führen die Jungs sich derart, aber derart auf, dass ich beschlossen habe, dass wir nicht fahren. So kann ich mich mit ihnen nicht in der Öffentlichkeit bewegen... Einen Familienausflug mit den Leuten von der Arbeit hatte ich für diesen Sonntag schon abgesagt, weil ich mich nicht getraut habe mit meinen Jungs, so wie die im Moment drauf sind. Mich da stundenlang in der Pampa mit Leuten, die mir doch recht fremd sind, aufzuhalten mit dem Risiko zwei Derwische hinter mir herzuschleppen, die sich abwechseln mit Wutanfällen und sich auf den Boden schmeissen, das wollt ich mir nicht antun, weil das mir ja auch beruflich schadet, weil ich ja als komplett unfähige Erzieherin dastehe für Aussenstehende.

Tja und bei den Jungs ist das Ergebnis der letzten Kitasitzung dass ich nächsten Mittwoch zur Frühförderung gehe um einen Entwicklungstest zu machen damit dann u.U. Ergo oder so organisiert werden kann...

Sorry für's Zutexten, es geht noch weiter *ganzschiefgrins*

Diese Woche war eine Freundin einen Abend da und hat die Jungs für mich in's Bett gebracht. Sie ist "Fachfrau", selbst in der Frühförderung tätig und gelernte Heilpädagogin. Sie hat dann auch noch einen Nachtschreck miterlebt und danach nur noch dagestanden und war fertig. Sie meinte, es sei klar, dass es meinen Kindern emotional gut gehe, aber dass sie SEHR anstrengend seien, weil sie grosse emotionale und intellektuelle Forderungen stellen und sehr schwer zu strukturieren sind. Die Ärmste hat an dem Abend zweimal ihren Mann angerufen, um sich Zuspruch zu holen *schiefgrins*. Und bei der Nachtschrecksituation meinte sie nur, sie hätte zwar in der Ausbildung gelernt, was das sei, aber nachdem sie das miterlebt hatte war sie auch nur noch fertig.

Irgendwie war's ja gut von Aussen bestätigt zu bekommen, dass die Umstände wirklich schwierig sind (und dabei waren meine Jungs an dem Abend wirklich superlieb, sie haben sich wirklich Mühe gegeben), dass ich kein Weichei bin, weil ich es nicht besser auf die Reihe kriege, dass ich diese schwierigen Situationen so gut es überhaupt möglich ist, meistere... Dass die Kinder im Grunde fröhliche Kinder sind und das sehe ich als meinen Verdienst an, dass mir das gelingt, obwohl sie so unendlich viel fordern. Aber trotzdem habe ich nicht das Gefühl, mein/unser Leben in den Griff zu bekommen. Eher im Gegenteil.

Ich bin zutiefst ausgebrannt.

Eigentlich wollte ich ja sogar die Mu-Ki-Kur absagen, die auf August verlegt worden war, um meinen Job in der Probezeit nicht zu gefährden. Aber nach dem Posting neulich von Annika werde ich es drauf ankommen lassen und fahren.

So, und diejenigen von Euch, die es bis hierher durchgehalten haben kriegen den grossen goldenen Geduldsorden an die Brust geheftet *grins*

Lieben Gruss von einer ratlosen
Yola