Gender Disappointment überwinden – Ursache psychisches Trauma in der Kindheit

Gender Disappointment – Ursache psychisches Trauma in der Kindheit


Hallo liebe Mamas und Bald-Mamas.
Ich schreibe heute hier meinen ersten Beitrag, weil ich mir gerade nicht so recht selbst zu helfen weiss.

Eines vorweg:
Ihr hatenden Muttis und Bald-Muttis – eure Hasstiraden brauche ich nicht. Ihr habt mit ziemlicher Sicherheit nicht dasselbe durchgemacht wie ich und könnt daher keinen Deut nachvollziehen warum ich mich jetzt so fühle wie ich mich fühle, also verzichtet bitte auf eure Vorwürfe! Liest erstmal den ganzen Text bevor ihr hier gleich eurem Hass frei Bahn lasst!

Los geht’s (Achtung, langer Text):
Als erstes Kind hatte ich mir ein Mädchen gewünscht. Warum? Konnte ich mir bis gestern Abend selbst nicht erklären. Ich war mir jedoch immer sicher, dass wäre es ein Junge geworden, hätte ich damit auch kein Problem gehabt und mich ebenfalls gefreut – so dachte ich zumindest. Die letzten Ultraschalluntersuchungen hatten dann tatsächlich vermuten lassen, dass es ein Mädchen wird – ich war überglücklich.
Ich befinde mich gerade in der 15 SSW und habe gestern per Harmony-Test erfahren, dass mein Kind gesund ist – und ein Junge wird.
Für mich brach eine Welt zusammen, und ich konnte mir erst nicht erklären, warum. Nicht weil ich auf Zöpfe flechten, rosa Glitzerkram und Puppenspiele stehe… Sondern einfach weil ich das Gefühl hatte, als Hauptversorgerin während der ersten Jahre so leichter Zugang zu dem Kind so haben, ich dachte ich könnte Ihren Verstand einfacher verstehen als den eines Jungen – zumindest hatte ich mir ursprünglich auch schon vor der Schwangerschaft meinen Wunsch erstmal so erklärt. Ich habe gestern den ganzen Tag darüber nachgedacht, warum ich so fühle…

Eines gleich zu Anfang:
- Diese Gefühle habe ich so nicht kommen sehen
- Diese Gefühle finde ich absolut schrecklich
- Ich habe absolut nicht erwartet, dass mich das so trifft und mich tatsächlich in einem Gefühl der Ablehnung gegenüber meinem eigenen Kind (zumindest zum jetzigen Zeitpunkt) zurücklässt
- Das muss aufhören! Ich brauche einen Weg da raus!

Ich glaube ich habe den Grund, warum ich lieber ein Mädchen wollte und keinen Jungen inzwischen erkannt. Er steckt in meiner Kindheit und Jugend. Dazu muss ich allerdings etwas ausholen – und das ist eine heftige Geschichte. Solltet ihr eher zarteren Gemütes sein, solltet ihr evtl aufhören zu lesen.

Ich selbst bin auf einer Landwirtschaft aufgewachsen und war in meiner Kindheit ein sehr wildes Kind. Mit dem ganzen Mädchenkram konnte ich nie was anfangen. Ich habe am Bach mit meinen Jungskumels Lager gebaut, kam im Sommer um halb 9 abends komplett verdreckt nach Hause, bin stundenlang barfuß durch den Wald gerannt, habe riesige Lagerfeuer entfacht, habe Baumhäuser gebaut und habe die höchsten Bäume im Ort erklettert – nichts abenteuerliches war vor mir sicher, ich war furchtlos und hatte vor sogut wie nichts Angst. Ich war noch wesentlich wilder als meine männlichen Kumpels, die für mich tatsächlich oft Weicheier und Heulsusen waren – dieser Hang zum Abenteuer ist mir zu einem großen Teil bis heute erhalten geblieben. Tendenziell bin ich was das angeht eigentlich einem Mann sehr ähnlich und wäre daher bestimmt auch eine gute Jungs-Mama.

So, und nun zum harten Thema:
Wie schon erwähnt, bin ich auf einer Landwirtschaft (Eltern haben zusätzlich noch Vollzeit und Teilzeit gearbeitet) aufgewachsen. Soll heißen, wir – also mein großer Bruder und ich - haben keine wirkliche Erziehung oder richtige Führsorge, Nestwärme, Vertrauen, Nähe und all das war in anderen Familien normal war, kennen gelernt. Bei uns gab es die Interaktion zwischen Eltern und Kindern nur auf sehr begrenzte Weise. Damit meine ich, kindgerechte Ausflüge mit den Kindern machen, Spielen, zusammen toben, malen, vorlesen, Geschichten erzählen, Blödeln, Spaß haben, so richtig mit allem drumm und drann ins Bett gebracht werden, Trost, Verständnis usw… Das heißt, dass ich im Grunde keine Ahnung habe wie man mit kleinen Kindern umgeht, da ich das selbst nie gelernt habe. Meine Eltern gingen beide arbeiten, mein Vater Vollzeit, meine Mutter Teilzeit. Morgens vor der Arbeit, und danach wurde der Hof bewirtschaftet und der Haushalt war auch zu machen. Wir Kinder blieben den Großteil des Tages uns selbst überlassen – was für mich damals nicht schlimm war, ich konnte mich sehr gut selbst beschäftigen und war sehr eigenständig. Ich wusste ja auch nicht was mir entgeht.
Das wirkliche Problem war allerdings, dass in meiner Familie die Auffassung herrscht, dass Frauen grundsätzlich weniger Wert sind als Männer. Ich wurde seit frühester Kindheit Opfer von Sexismus, Chauvinismus und echter physischer und psychischer Gewalt. Sexuelle war allerdings nie dabei – um das klar zu stellen.
In meiner Familie hat die Frau nachzugeben, wenn sie weinen will soll sie das doch bitte in einem anderen Zimmer tun. Ansonsten hat sie zu waschen, zu kochen, zu putzen, die Beine breit zu machen, zu gebären und ansonsten nicht allzu viel Ansprüche zu stellen und erst recht nicht dieselbe Behandlung wie die eines Mannes, Gleichberechtigung und Respekt, zu fordern.

Mein Bruder wurde also von klein auf in die Richtung gelenkt. Er hat gelernt, dass er das erwünschte Kind ist, ich eher geduldet werde, dass Gewalt gegenüber Frauen, auch extreme Gewalt, ok ist – was er oft, ausgiebig und mit sehr viel Spaß dabei gegenüber mir ausgelebt hat, da ich das perfekte Opfer war, er körperlich mir weit überlegen. Um auch das klar zu stellen: damit ist nicht Schupsen, schlagen, kratzen beißen gemeint, das ging eher in die Richtung von ausgeschlagenen Zähnen, Schnittwunden, Gehirnerschütterungen, blutige Striemen, periphere Nervenverletzungen durch stumpfe Gewalteinwirkung, blutige Nasen, Prügeleien mit Steinbrocken, Würgen usw.. gemeint. Ich weiß es ist krass sowas öffentlich zu schreiben, aber ich glaube ich muss hier mal die Dimensionen klarstellen, sonst kann das kein außenstehender nachvollziehen. Meine Eltern hat das nie großartig interessiert bzw. sie haben das (weil sie selbst so groß geworden sind) als Lappalie oder normal, oder was weiß ich angesehen. Mein Bruder wurde sehr bevorzugt behandelt und mit teuren Geschenken überschüttet, egal wie viel Mist (auch ordentlich Sachschaden) er anstellte, nur aus dem Grund weil er der Erstgeborene und ein Junge war, das wurde mir gegenüber auch ganz klar kommuniziert. Ich dagegen, naja, wurde eben „anders“ behandelt sagen wir es mal so. Mir wurde damals also vermittelt, dass ich „nur ein Mädchen bin“ und mein Bruder für das was er tat alle Berechtigung hat.

Um es kurz zu machen, ich habe seit klein auf gelernt, dass Männer „der Feind“ sind. Das hielt bei mir lange an. Ich zog kurz nach meinem 18. Geb. aus und stand auf eigenen Beinen. Habe gearbeitet, Schulabschlüsse nachgeholt, studiert. Durch die Distanz wurde es besser, aber die Wunden sind nie ganz verheilt, bis heute nicht, auch wenn ich mittlerweile gut damit klarkomme. Ich habe spät geheiratet weil ich lange niemanden so nah an mich heranlassen konnte, ich bin jenseits der 35 und jetzt das erste Mal schwanger – mit einem Jungen.

Ich dachte nie, dass das ein Problem für mich darstellen wird, aber ich fühle mich als könnte ich ihn nicht annehmen. Um auch das klar zu stellen: ich bin ein sehr hilfsbereiter, ehrlicher, offener, fürsorglicher und freundlicher Mensch – dass ich trotz allem so geworden bin wundert mich selbst oft.

Ich wünsche mir – egal welches Geschlecht – dass mein Kind die Werte Loyalität, Aufrichtigkeit, Durchsetzungsvermögen, Verständnis, Güte, Rücksichtnahme, Ehrlichkeit und die Freude am Leben mit auf den Weg bekommt. Es soll lernen, dass jeder Mensch, egal woher, egal welches Geschlecht, egal welche Hautfarbe, den gleichen Wert hat und dass man schwächere beschützen muss, für seine Ideale, Werte und Überzeugungen einstehen muss, manchmal hartnäckig sein muss. Ich will und werde mein Kind so erziehen.

Ich weiß, zumindest theoretisch, dass man als Eltern das Fundament für die Entwicklung des Kindes legt, und egal wie oder wodurch es später beeinflusst wird, diese Grundwerte erhalten bleiben. Ist das wirklich so? Wie erleben das die Eltern hier deren Kinder schon in der Abnabelungsphase sind oder sogar noch älter? Ich kann das leider nicht beurteilen, ich habe mich im Grunde mehr oder weniger selbst und sehr spät erzogen.

Ich habe Angst, dass mein Sohn trotz meiner Erziehung, wenn er irgendwann anfängt sich abzunabeln und sich eigene Vorbilder sucht, zu genau dem sexistischen Sch*kerl, dem Prototyp eines "männlichen Mackers" wird welchen unsere Gesellschaft den Männern leider immer noch und hartnäckig propagiert. Ich will nicht, dass mein Sohn später mal Mädels wie Gegenstände die man wegwerfen kann oder Menschen zweiter Klasse behandelt.
Ich habe wahnsinnige Angst, dass ich aufgrund meiner Vorgeschichte meinen Sohn evtl. ungerecht behandeln könnte oder ich später, z.B. in der Pubertät, mit seinen Verhaltensweisen nicht mehr klarkomme.

Mein Mann wurde in einer sehr liebevollen Familie groß, kennt meine Vorgeschichte, kann das aber wegen seiner schönen Kindheit alles nicht nachfühlen. Für seine Eltern bin ich wie eine Tochter, mit seinen Geschwistern verstehe ich mich toll. Ich sehe jetzt wie es in einer funktionierenden Familie so ist, die ganze Liebe die sie einander entgegenbringen und bin oft traurig, dass ich das so nicht kennenlernen durfte aber ich bin froh, dass sie in Zukunft Teil meines Lebens sein werden. Und genau das will ich für meine Kinder.

Ich schäme mich meiner Gefühle nicht und das anonyme Internet erlaubt mir, mich hier klar, frei und offen zu äußern. Mir ist bewusst, dass ich für meine Gefühle nichts kann, weil ich in meiner Kindheit auf absolut fatale Weise geprägt wurde – daran sind aber andere schuld. Nicht ich. Meine Schuld wäre es nur, wenn ich zulasse, dass mein Sohn unter meinen Erfahrungen leidet – und davor habe ich wahnsinnige Angst.

Ich bin mir, wie schon gesagt, relativ sicher, dass mein Gender Disappointment seinen Ursprung in meiner Kindheit hat und mich würde interessieren, ob es hier der einen oder anderen vielleicht auch so geht, ergangen ist, und wie das überwunden wurde bzw. wie sich das weiterentwickelt hat. Mein größter Alptraum wäre es, wenn sich das nicht von selbst legt, auch nach der Geburt nicht. Aber ich glaube das muss ich abwarten…

So, und jetzt – haters gonna hate, potatoes gonna potate. Aber vielleicht hat die eine oder andere ja doch einen Tipp, Ratschlag oder ein paar liebe Worte für mich übrig.

Liebe Grüße an alle Mamas, Papas, Bald-Mamas und Bald-Papas.