zurück| Geschrieben von Ralph am 14.05.2008, 14:37 Uhr |
@mimi-mami und cata: Ihr seid Egoisten!
Hallo,
und wenn Ihr Euch auf den Kopf stellt, eines könnt Ihr nicht wegwischen: Der Vater bleibt der Vater, ob es Euch paßt oder nicht!
Ich könnte meiner Ex-Frau seit einigen Wochen einmal mehr ungefähr 376.498mal den Hals umdrehen vor Wut aufgrund ihrer Manöver, die sie seit geraumer Zeit fährt. Und ich selbst war so blöd, erneut auf sie hereinzufallen, erneut meine Gutgläubigkeit durch sie ausnutzen zu lassen, zum vermeintlichen Wohl der Kinder, die bei mir leben... es hilft alles nichts. SIE IST UND BLEIBT DIE MUTTER!!!
Da konnte meine Ex-Freundin und nach ihr meine Lebensgefährtin noch so nett sein, sich noch so einbringen... mehr als eine gute Freundin ist nicht drin, trotz der merkwürdigen Aktionen, die die Mutter der beiden zuweilen gebracht hat.
Meine Beziehungsebene zur Ex-Frau ist seit langem geklärt und abgeschlossen. Mein Frust bezieht sich seit etwa 8 Jahren ausschließlich auf die Elternebene. Bis vor einigen Wochen haben wir jahrelang auch auf der Elternebene vernünftig zusammengearbeitet. Aus Gründen, die sehr komplex sind und die ich hier gewiß nicht preisgeben werde, war das seit etwa einem Jahr nicht mehr möglich. Aber bis dahin funktionierte es, zum Teil, weil eben die Partnerebene geklärt war, zum Teil, weil wir in der gleichen Großstadt wohnen und somit schnell gemeinsam agieren konnten.
Partner- und Elternebene zu unterscheiden und strikt voneinander zu trennen ist eine hohe Kunst, die Ihr beide derzeit nicht beherrscht, sehr zum Schaden Eurer Kinder. Eure Verhaltensmuster sind von hohem Egoismus geprägt und absolut auf kurze Sicht gedacht. Wie Elisabeth schon schrieb: Eure Partner, - und nichts anderes sind Eure Kerle! -, sind nach Belieben austauschbar, IHR könnt sie behalten, IHR könnt sie feuern. Ein Vater aber wird ein Mann ausschließlich durch die Geburt des Kindes, Punkt! Dieses Attribut wird er nie mehr los, genauso, wie Ihr Eures als Mutter nie wieder ablegen könnt!
Wer das negiert und unterläuft, wer dem Kind den Vater oder die Mutter vorenthält oder verschweigt, der schiebt ein riesengroßes Problem vor sich her und verlagert es lediglich in die Zukunft.
Spätestens wenn das Kind einmal heiratet, kommt es heraus, wenn nämlich auf einmal ein dem Kind unbekannter Name als Vater auf den einschlägigen Dokumenten auftaucht, die beim Standesamt beizubringen sind. Ganz abgesehen davon, daß dann mit Sicherheit Fragen der bittersten Sorte an Euch gerichtet werden, ist nicht abzusehen, wie das Kind im Erwachsenenalter psychisch darauf reagiert. Von Achselzucken bis zu tiefen Depressionen das ganze weitere Leben lang kann die ganze Palette vorhanden sein. Für diese Folgen tragt dann IHR GANZ ALLEIN die moralische Verantwortung!
Ja, ich weiß, das schiebt Ihr alles natürlich ganz weit von Euch, aber eben das ist eines der Kennzeichen des Egoisten: Daß er seine rücksichtslosen Verhaltensmuster nicht als solche erkennen will und kann, sondern als völlig legitim wahrnimmt. Es ändert trotzdem nichts!
Eure armen Kinder! :-(
Ralph/Snoopy
Beitrag beantwortenNatuerlich
Antwort von cata am 14.05.2008, 14:59 Uhr
bin ich egoistisch. Ich bin sicher kein zurueckhaltendes, wohlwollendes, bescheidenes Maeuschen. Deshalb bekomm ich ja auch was ich will. Schliesslich bin ich ja ein Weib.
Cata
Tja, wie anahid an anderer Stelle schon schrieb...
Antwort von Ralph am 14.05.2008, 15:14 Uhr
Dein/Euer Horizont reicht nur bis zum Tellerrand.
Und wenn dann die Intelligenz fehlt, um die eigene Sichtweise zu hinterfragen und auf strategische Folgen abzuklopfen... tja, dann ist leider Hopfen und Malz verloren, sehr zum Leidwesen Eurer Kinder.
Damit ziehe ich mich auch aus der Diskussion zurück. Es macht keinen Sinn, Dummbratzen irgendetwas darzulegen. :-)
Ralph/Snoopy
Re: Natuerlich
Antwort von Leena am 14.05.2008, 15:15 Uhr
Ganz offensichtlich hast Du, was den Vater Deines ältesten Kindes betrifft, bekommen, was Du wolltest - nämlich die Adoption durch Deinen jetzigen Mann und den vollkommenen Kontaktabbruch zwischen Kind und (erstem) Vater.
Ich frage mich aber eben doch - um welchen Preis hast Du es bekommen? Und wer muss den Preis dafür vielleicht einmal zahlen?
Okay, wenn Dein Ex-Mann dafür "zahlen" darf, stört es Dich vermutlich weniger - aber was ist mit Eurem Kind..?
Ich merke jedenfalls bei meinem ältesten Nachwuchs (9 J.), dass der sich sehr wohl fühlt in unserer Familie mit den beiden kleinen Geschwistern und dem "zweiten Vater", der längst der soziale und - durch Adoption - auch der juristische Vater ist. Aber trotzdem hat mein Kind auch Interesse an seinem leiblichen Vater, den es nicht kennt, stellt Fragen, schaut sich Bilder an etc. Okay, es ist - bisher zumindest - kein sehr dringliches Interesse, mehr so hin und wieder mal, mehr ein theoretisches Interesse sozusagen, aber das Interesse an der "andere Hälfte" seiner Gene ist schon da.
Ich versteh schon Dein Bedürfnis nach einem "sauberen Schnitt", das ist es nicht, und ich leide irgendwo auch jedes Mal, wenn wir wieder intensiv Kontakt zur Familie des leiblichen Vaters haben. Aber ich denke, das sind MEINE Befindlichkeiten und damit MEIN Problem, nicht das Problem des Kindes, für das es doch eigentlich schön ist, wenn es zwar nicht dem Vater, aber doch zumindest den Großeltern etc. ein Gesicht und einen Namen geben kann, sich eine eigene Vorstellung machen kann,...
Was muss ein Vater "verbrochen" haben, dass ein Kontaktabbruch wirklich im Interesse des Kindes liegt..?
Wobei ich jetzt wirklich nur davon rede, dass ein Kind nach Möglichkeit die Chance bekommen sollte, seine beiden leiblichen Eltern wenigstens ansatzweise kennen zu lernen. Alles andere, was den tatsächlichen regelmäßigen Umgang und alles betrifft, das "Herumgezerre" am Kind etc., das ist alles erst einmal eine ganz andere Baustelle...
Nochwas
Antwort von cata am 14.05.2008, 15:16 Uhr
Mein Partner ist nicht nach Belieben austauschbar, wie vielleicht deine Damen. An derartigen Verhaeltnissen war ich nie interessiert. Ich bin schon lange mit dem besten Mann der Welt verheiratet, lebe inzwischen im Ausland, und das Kind ist auch schon alt genug und kennt die ganze Geschichte. Und weder ich noch mein Mann vergreifen uns hier im Ton oder werden unsachlich. Das haben wir gar nicht noetig. Unsere Kinder werden in geordneten, stabilen Verhaeltnissen gross. Wir sind mit 40 und 49 auch keine jungen Huepfer mehr, die nicht wissen was sie tun.
Cata
Also
Antwort von Mamamel am 14.05.2008, 15:18 Uhr
Museen leben in der vergangenheit!
Menschen sollten sich mal am kragen ziehen und optimistischer leben als sich mit einer schlechten verganheit zu beschäftigen. Es war und ist vorbei!
Was den freund von der Mimi mami angeht, so wird er jetzt Papa genannt und sie findet es total toll und echter papa soll am arsch vorbei gehen!
Miese Einstellung, auch dem Kind gegenüber!
Was ist wenn der jetztfreund(jetztpapa) irgendwann mal weg ist und der auch keinen Kontakt mehr zum Kind hat?
Dann ist echter Papa weg Jetztpapa weg und Kind versteht null und kommt mit der eigenen Welt nicht mehr klar!
Ah ja stimmt ja, dann kommt der nächste der auch so toll ist, mit dem Kind usw... und der soll dann auch Papa genannt werden>Hmmmmmmm,! Ne so eine Einstellung kann man doch einem Kind nicht zumuten!
Was die neue Frau betrifft, so hasst mimi-mami sie, na und warum soll dein Kind sie hassen? Du kannst doch nicht einfach hingehen und deinem Kind eine Gehirnwäsche machen damit es in der Frau den Teufel sieht der sie vielleicht gar nicht ist!
Ich verstehe mich wunderbar mit meiner Stiefmutter aber sie ist NUR meine Stiefmutter, die Liebe zu meiner Mutter kann nicht verglichen werden!
Vater ist Vater und wird es bleiben und wenn er den Kontakt will dann hat er gesetzlich und sollte auch moralisch von deiner seite her ein recht drauf haben. Gesetzlich hat er es, wenn er ein guter vater ist und dem Kind körperlich nicht schadet!
Manche Frauen sollten sich echt schämen, so eine Einstellung zu haben, und das nur wei die jetzige in ihren Augen, den Mann weggeschnappt hat oder was auch immer. Er ist weg weil halt in eurer Beziehung nicht alles so geklappt hat wie es sein sollte. Das Kind kann einem nur leid tun.
Denk mal über Dein verhalten nach Mimi-mama!
Hast Recht...
Antwort von cata am 14.05.2008, 15:20 Uhr
Ich geh mir jetzt lieber Motoryachten angucken.
Cata
Das ist doch armselig, Cata!
Antwort von Ralph am 14.05.2008, 15:27 Uhr
Willst Du jetzt ernsthaft Erbesen- äääh Partnerzählerei betreiben? Immerhin bist Du ja auch mit mindestens 2 Männern im Bett gewesen und hast folglich das Hemd mindestens einmal gewechselt, oder? Damit bestätigst Du nur meine These, daß Partner per se austauschbar sind, denn sowohl Du als auch ich haben dieses Bäumchen-wechsel-Dich mindestens einmal betrieben. Das ist lediglich eine Feststellung, keine Wertung, das nur für Dich, damit Du das bemerkst! :-)
Es ist völlig belanglos, wie alt Du bist und wo Du lebst. Fakt ist, daß Du blind bist, was das komplizierte Gefüge zwischen Elternteil und Kind angeht, und Du kannst eben nicht absehen, was wirklich im Kind vorgeht, wenn die Art des Kontaktes zum leiblichen Vater in letzter Konsequenz nicht vom Kind, sondern von Dir jahrelang vorgegeben wurde.
Aber wie gesagt, daß zu erkennen braucht es ein Grundmaß an Intelligenz... :-)
Ralph/Snoopy
Tja Ralph
Antwort von einstein-mama am 14.05.2008, 15:44 Uhr
Dieses Ich-Ich-Ich und nochmal Ich-Denken hat den "Erfolg", dass die Kinder älter werden und die egozentrische Mutter dafür hassen werden, dass ihnen ihr Vater ein Kinderleben lang vorenthalten wurde.
Aber du kannst dir hier die Finger wundschreiben, du änderst solche Menschen nicht.
Aus Erfahrung sprechende
Einstein-Mutter
Cata
Antwort von einstein-mama am 14.05.2008, 15:46 Uhr
^War der KV gewalttätig oder seelisch grausam zu den gemeinsamen Kindern?
Falls ja, würde ich es verstehen.
@EM: Dann wären wir aber auf einer anderen Ebene...
Antwort von Ralph am 14.05.2008, 16:17 Uhr
Hallo EM,
dann wären wir aber ja bei Vorfällen mit strafrechtlicher Relevanz angekommen, bei denen unzweifelhaft das Kindeswohl im objektiven Sinne berührt ist.
Davon war nicht die Rede. Es geht hier um das immer wieder beliebte Thema "Wie werde ich ihn los - in höchstens 10 Tagen"... und zwar endgültig und für immer. Die Betonung liegt auf "ich", nicht auf "wir", denn das Kind spielt die geringstmögliche Rolle in diesem Spiel, nämlich gar keine.
Viele Grüße
Ralph/Snoopy
Re: @EM: Dann wären wir aber auf einer anderen Ebene...
Antwort von einstein-mama am 14.05.2008, 16:20 Uhr
Ja, genau mein Reden.
Manche Weiber schrecken in dem Fall nicht mal davor zurück, den Kindern ein paar Märchen aufzutischen.
Unter uns (also pssssst), früher oder später kommt die Wahrheit immer ans Licht und dann wird es für die Ichmutti bitter!
Meine Erfahrung, meine Konsequenz...
Antwort von Leena am 14.05.2008, 16:23 Uhr
Ich habe eine Schwester, die - biologisch gesehen - eine Halbschwester ist. Meine Mutter hat sie mit in die Ehe mit meinem Vater gebracht, und mein Vater hat sie dann adoptiert. Die Trennung zwischen meiner Mutter und ihrem damaligen Verlobten ging (nach ihren Erzählungen) wohl von ihr aus, er hatte kurz danach dann eine neue Frau und eine neue Familie und hat sich auch nie für meine Schwester interessiert.
Meine Mutter hat, zumindest mit meiner Schwester, eigentlich nie über deren bioligischen Vater gesprochen. Und meine Schwester hat gemerkt, dass meiner Mutter das Thema nicht passte, und hat sie nie nach ihm gefragt. Genauer gesagt - sie hat sich nie GETRAUT zu fragen.
Als ich dann in einer ähnlichen Situation war, hat unsere Mutter allerdings mit mir über den ersten Vater meiner Schwester geredet, und ich später dann mit meiner Schwester, die bis dahin im Grunde nur seinen Beruf und seinen Vornamen kannte...
Ich denke, für meine Schwester wäre es besser gewesen, wenn es anders gelaufen wäre. Einerseits denkt sie irgendwo, ihr Vater muss ein Riesenarsch gewesen sein, wenn unsere Mutter so überhaupt nicht über ihn sprechen will, andererseits ist sie stocksauer auf ihn und ich habe oft das Gefühl, sie tut viel, um den "spießbürgerlichen Erwartungen", die sie ihm unterstellt, bloß auf keinen Fall irgendwie nahe zu kommen... Sie ist mittlerweile über 40, aber ich habe das Gefühl, mit menschlicher Nähe hat sie ein großes Problem und blockt viel ab, und ich glaube nicht, dass sie so glücklich ist...
Genau das ist die Erfahrung, die ich mit meiner Schwester und unserer Mutter gemacht habe, und GENAU DESHALB versuche ich es jetzt, bei meinem Kind, wo der Vater sich auch nicht kümmert bzw. von sich aus kümmern kann, ANDERS zu machen, den Vater zumindest in Bildern und Erzählungen lebendig zu halten, Kontakt zu seiner Familie zu halten und alles.
Wobei ich zugeben muss, wenn man für sich erkannt zu haben glauben, dass Methode A in einer Sache falsch ist, heißt das nicht, dass das Gegenteil dann automatisch richtig wäre... leider... :-(
Trotzdem - ich finde es nicht im Interesse des Kindes, den Vater quasi als Vater zu "entsorgen", nur weil die Beziehung zwischen Vater und Mutter mit Pauken und Trompeten den Bach runtergegangen ist. Ehrlich gesagt, wenn nichts "Gravierendes" vorgefallen ist, das wirklich eine Gefährdung des Kindeswohls bedeuten könnte, finde ich dieses Verhalten egoistisch.
Find ich toll...
Antwort von schmusepuu am 14.05.2008, 16:36 Uhr
.... das es langsam in die Köpfe der Leute geht ( nicht in alle) das Eltern- und Paarebene getrennt gehören. Ich hab schon gedacht ich wär ein Exot.
Ich hab schon mal an früherer Stelle erwähnt das Väter Rechte und Pflichten haben,und ich es unmöglich finde Kindern ihre Wurzeln zu rauben und sie in Gewissenskonflikte zu bringen.
Übrigens habe ich auch einen Sohn aus 1. Ehe und nun den besten Mann der Welt geheiratet weil es nie ein Thema war das es da noch einen leiblichen Vater gibt und dieser 2. Mann das auch in jeder Hinsicht mitträgt.
Ich käme nie auf die Idee meinem Sohn gegenüber solche Sachen abzulassen,( obwohl sich sein Erzeuger in keinster Weise seine Rechte und Pflichten ihm gegenüber wahrnimmt), was soll der Junge denn mal für ein Eigenbild von sich entwickeln?
Die Fragen werden kommen, und eines Tages wird der Junge alt genug sein sich selber ein Bild zu machen.
So wie bei den Kindern von mimi-mami und cata auch. Dann viel Spaß!
Im übrigen kann ich bei einstein-mama nur unterschreiben!
Re: @mimi-mami und cata: Ihr seid Egoisten!
Antwort von montpelle am 14.05.2008, 17:54 Uhr
Ich wünsche euch, dass eure Kinder euch einmal für das hassen werden, was ihr ihnen jetzt antut !
Re: @mimi-mami und cata: Ihr seid Egoisten!Wie kann man nur so denken und sein? Ihr esst bestimmt auch Hundewelpen wer vor seinen eigenen Kindern keinen Halt macht!
Antwort von Yvonne25 am 14.05.2008, 18:43 Uhr
jetzt habe ich mir einen Wolf geschrieben und es dann gelöscht *augenroll*.
Meine grosse Tochter ist auch von meinem Ex, der mich erst für eine sehr gute Freundin verlassen hat und dann sich acht Jahre einen Scheiss um unser Kind gekümmert hat. In der Zeit hatte ich zwei Beziehungen zu denen meine Tochter beide Papa sagte( naja zu meinem Mann tut sie es ja immernoch), weil sie gar nicht verstand was das bedeutet, denn ich denke das kann nur ein Kind das eine gute Bindung zum leiblichen Vater hat.
Jetzt weiss sie es denn mein Ex hat sich letztes Jahr gemeldet und um ein Gespräch gebeten. Es hat Stunden gedauert und viele Nerven und Tränen gekostet. Doch es war die Mühe wert, denn unser Kind hat jetzt regelmäßigen Kontakt zu ihm. Sie fährt alle zwei Wochen zu ihm und hat sogar schon ein Zimmer dort.
Seine Einsicht kam im übrigen auch mit der SS seiner neuen Freundin ( nicht unser Trennungsgrund, sondern eine andere mit der er nun schon seit über fünf Jahren liiert ist). Vielleicht bewegt eine SS die ein mann bewusst miterlebt etwas in ihm. Warum er sich auch immer gemeldet hat, es ist gut und richtig, denn er ist der Vater. Bei uns war es nach acht jahren , bei dir sind es NUR zehn Monate. Deine Tochter versteht noch gar nicht und es sollte nie zu spät sein einem Vater die Chance und sein Recht einzuräumen Vater zu sein. Wir sind jung Eltern geworden ( beide 19) und uns fehlte definitiv die charakterliche Stärke und die geistige Reife aufeinander zuzugehen. Dein Ex get diesen Schritt weil er sein Kind liebt , denn sonst würde er sich das mit dir sicher nicht mehr antun. Es ist sein Kind und auch wenn das nicht in deinen Kopf geht, er hat ein Recht auf sein Kind, genau das selbe das du auf sie hat, denn dieses Kind ist nicht 100% nur von dir, sie teilt eure Erbanlagen und ist deshalb auch gleichermassen seins.
Es ist besser du verstehst das schnell, denn nur so ersparst du deiner Familie und deinem Kind diesen Streit.
Sei eine gute Mutter und denke an das was für dein Kind das richtige ist.
Alles andere macht dich zu einer schlechten Mutter die ihre eigenen Wünsche und Bedürfnisse über die ihres Kindes stellt´, denn so machst du den Eindruck entweder, verdammt jung dumm und naiv oder egoistisch und skrupellos deinem eigenem Kind gegenüber zu sein indem du ihr eins ihrer wichtigsten Rechte und vielleicht in ein paar Jahren sogar das Urvertrauen zerstörst wenn sie erfährt das du schuld bist, das sie kein gesundes Verhältnis zu ihrem leiblichen Vater hat.
Es tut weh loszulassen, glaub mir, ich kenne das scheissgefühl. Aber ich habe es gemeinsam mit dem leiblichen Vater in ein positives verwandelt indem wir Teamplayer wurden und uns austauschen auch über die Probleme die wir jeder für sich mit ihr haben und uns gegenüber auch zugeben können, das wir nicht die perfekten Eltern sind, sondern lernen und wachsen, gemeinsam und nicht gegeneinander . Das macht es aus Mutter zu sein, Vater zu sein. Es ist nicht das man sich alles so legt wie man sich das wünscht. Bilderbuchfamilie, Mama,Papa und Kind und wenn der leibliche nicht mehr ins Konzept passt, wird er ausgemustert. Das geht nicht, damit machst du einen riesigen Fehler!
Selbst mein Mann hatte ein Problem das meine Tochter Kontakt zu ihm hat, aber das ist eine Sache die ich allein entscheide, weil wenn mein mann mal nicht mehr das wäre, soll dann der Neue papi kommen? Wie ist das bei euch? Was wäre im Falle einer Trennung? Meinst du dein jetziger kümmert sich weiter wenn er eine neue Freundin oder gar eine Familie gründet? Träum weiter! Ich kenne genug wo das so war und das Kind blieb immer auf der Strecke! Aber wahrscheinlich denkst du euch passiert das alles nicht....
Wenn du diesen Weg gehst wirst du dich und deine Familie um ihr Glück betrügen und deine Tochter verraten. Vielleicht sogar so sehr, das sie DICH eines Tages nicht mehr sehen will. Ich hoffe der Termin morgen bringt dich zur Vernunft!
Für Cata ist es zu spät. das ist für mich der Inbegriff von Skrupellosigkeit, Egoismus und Rabenmutter vereint in einem. Wie kann man nur so sein und solche Ratschläge geben..pfui!..
Und mit so einem Betreff
Antwort von LoveMum am 14.05.2008, 19:40 Uhr
rutscht das Niveau absolut in den Keller :-(
Der Betreff geht ja noch.
Antwort von cata am 14.05.2008, 20:27 Uhr
Aber manche Kommentare...
Es ist einfach so, dass jeder eine Meinung haben darf. Und ich kann gewiss von mir behaupten, noch nie hier jemanden persoenlich angegriffen und beleidigt zu haben.
Es gibt Dinge, die einfach viel komplexer sind. Es ist auch oft der Muehe nicht wert hier alles auszubreiten.
Ich beglueckwuensche auf jeden Fall diejenigen, deren Kinder verantwortungsvolle Vaeter haben, die ihnen auch mal am Wochenende und in den Ferien den Ruecken freihalten, damit sie entweder arbeiten oder ihre Zweisamkeit mit dem neuen Partner geniessen koennen. Ich hab mir da das Leben wohl etwas schwerer gemacht und meine Suppe selber ausgeloeffelt. Es hat sich aber gelohnt. Dafuer habe ich heute einen Partner auf den wir uns verlassen koennen. Mir ist jedenfalls immer wichtig, dass keinem meiner Kinder durch dessen Herkunft ein Nachteil entsteht.
Meine Meinung bezieht sich in Bezug auf Umgangsregelungen auch nur auf Babies, da groessere Kinder ja hier eine Bindung zum anderen Elternteil haben. Ich bin durchaus bereit gewisse Dinge sachlich zu diskutieren, aber wenn schon mit etwas Niveau. Es kann ja wohl nicht sein, dass jemand mit einer anderen Meinung von teilweise recht jungen und unerfahrenen Usern beschimpft wird.
Cata
Re: Der Betreff geht ja noch.
Antwort von einstein-mama am 14.05.2008, 20:32 Uhr
Was genau hat das Ganze denn mit Erfahrung und Alter zu tun?
Ich wußte übrigens bis zum 12. LJ nicht wer eigentlich mein Vater genau ist.
Und aus dieser Erfahrung heraus kann ich sagen, es ist mehr als scheiße!
Du sprichst in Rätseln, um dich verstehen zu können müßtest du ins Detail gehen.
Du aber gibst hier Tipps an User, deren Hintergrund du auch nicht kennst.
Naja, ich bin wohl nicht jünger als Du...
Antwort von Ralph am 14.05.2008, 20:54 Uhr
... insofern kannst Du mich ja nicht meinen. Auf jeden Fall habe ich ebenfalls eine gewisse Lebenserfahrung, sowohl durch Alter, als auch durch Beruf.
Und was ist der Unterschied zwischen Babys und älteren Kindern? Diese Aussage von Dir zeigt einmal mehr, daß Du den Kern des Problems einfach nicht begriffen hast, einfach nicht erkennst. Wie ich schon ausführte, das Problem wird dann einfach nur in die Zukunft geschoben, gelöst wird nichts.
Und auch bei Dir/Euch ist noch gar nichts in trockenen Tüchern. Vieles zeigt sich erst sehr viel später und muß evtl. durch quälend lange Psychotherapie ans Tageslicht geholt werden. DU kannst das am allerwenigsten beurteilen, Dein Kind später dafür am besten.
Beurteilen können das allerdings auch die Profis durch die Auswertungen von heute, was früher so alles falsch gemacht wurde, als ab den 70ern immer mehr Kinder mit nur einem Elternteil aufwuchsen. Der Fehler lag nicht unbedingt in der Trennung, aber oftmals in der Behandlung des alleingebliebenen Elternteils durch den Gegenpart.
Die Aussage, ein Kind könne sehr wohl ganz ohne den leiblichen Vater oder die leibliche Mutter aufwachsen, ist einfach nur töricht! Natürlich müssen ganz viele Kinder die ERFAHRUNG machen, daß sich der andere Elternteil nicht kümmert, daß er unerreichbar ist, daß er keinerlei Interesse zeigt. Aber eben die EIGENE Erfahrung, nicht die Aussage der Mutter und ihrem Partner zählt. Die eigene Erfahrung gibt dem Kind erst die Möglichkeit, sich ein eigenes Bild zu machen, ob positiv oder negativ, spielt dabei eine untergeordnete Rolle, erst dadurch kann das Kind jubeln oder trauern und das Ganze, für sich, konstruktiv aufarbeiten.
Und das heißt ja nicht, daß ein neuer Partner nicht ganz toll für das Kind sein kann, oft sogar ist, gerade in der Situation, wenn das Kind erfahren muß, daß es für dern Vater/die Mutter Luft ist. Aber den leiblichen anderen Elternteil einfach aus dem Leben des Kindes streichen zu wollen, richtet unabsehbaren Schaden an. Dieses zu leugnen ist keine Meinung, sondern einfach verantwortungslos gegenüber den eigenen Kindern. Und es ist ein einziges Schönreden des eigenen Versagens, des eigenen Unvermögens, kindgerecht mit der zugegebenermaßen heiklen Situation umzugehen. Wer das als freie Meinung verkauft so wie Du, muß sich nicht wundern, wenn er auch rauh formulierten Widerspruch erntet.
Ralph/Snoopy
Re: Der Betreff geht ja noch.
Antwort von cata am 14.05.2008, 20:57 Uhr
nee, ich schreibe nicht in raetseln. aber hier herrscht manchmal eine ausdrucksweise... versteh nicht, warumm mann nicht verschiedene meinungen lesen kann, evtl. seine ansicht der dinge dazu beitragen und darueber nachdenken kann, und gut ist. es steht hier niemandem zu andere zu verurteilen, wenns auch manchmal schwer faellt.
diskussionen leben von verschiedenen meinungen. und wenn mir hier dann leute die pest an den hals wuenschen, die halb so alt sind wie ich und ihr leben selber nicht auf die reihe kriegen, dann machts keinen spass mehr.
fuer mich ist das hier unterhaltung, mehr nicht. ich lese hier gern rein, wenn ich morgens meinen zweiten kaffee trinke, oder mittags, wenn meine babies schlafen. und es ist doch gut, dass ich immer mal wieder fuer gespraechsstoff sorge indem ich meine meinung kundtue.
cata
Re: Naja, ich bin wohl nicht jünger als Du...
Antwort von cata am 14.05.2008, 21:08 Uhr
nun ralph, ich wage mal zu behaupten, dass ich mein kind recht gut kenne. und das mit der psychologie kann man sehen wie man will. jeder macht wohl im leben mal das ein oder andere durch und muss deswegen nicht gleich zum psychologen rennen. auswirkungen, welcher verluste auch immer, sind ja doch oft ausreden. wenn ein mensch mal erwachsen ist, kann er nicht jede unfaehigkeit oder jede depression auf eine ach so schwere kindheit schieben. irgendwann ist mal gut mit sowas. schau, und leuten in aemtern, wie dir z.b., wuerde ich auch nur das erzaehlen, was sie hoeren wollen oder wissen sollen. schliesslich wollen ja die leute was von dir.
cata
Re: Kann nur unterschreiben bei Snoppy
Antwort von mai2978 am 14.05.2008, 21:13 Uhr
Denn meine Urgroßmutter hat meinem Großvater immer verschwiegen, wer sein leiblicher Vater ist, und mein Opa ist daran zerbrochen.
Durch dieses egoistisches Verhalten meiner TickTackOma hat auch sie mir die Chance genommen zu wissen ´, von wem ich stamme. Und ich finde es sehr, sehr schade, dies nicht zu wissen!
Mai2978
Und somit zieht sich dieses Verhalten, wie ein roter Faden durch die Generationen.
Re: Naja, ich bin wohl nicht jünger als Du...
Antwort von topsie am 14.05.2008, 21:26 Uhr
also meine meinug, ihr seid auf einer persönlichen ebene angekommen :) und greift an, wie verdeidigt euch.
ich stehe da auf der seite von ralph...(wobei worte wie Dummbratzen schon sehr beleidigend und nicht ganz ok sind!...mal kurz schimpf ;))
klar solle jeder seine meinung haben, dafür ist das forum, darum sind ja auch meinungen ok, wenn man denkt wegziehen wäre besser...
doch jeder der mal drüber nachdenkt, muss auch erkennen, das das nunmal wirklich egoistisch von der mutter ist.
es sei denn es hat gründe, das vater gewaltätig oder kind dauernd enttäuscht, sich nicht kümmert ect. das stände dann ja wieder auf einem ganz andern blatt.
aber bitte sucht mir doch mal den ratgeber, das buch, die erzieherin, den kinderarzt oder psychologen, menschen die sich mit solchen themen beschäftigen raus, die auf die frage der mama: hilfe der vater will sich kümmern und auch noch papa genannt werden...
antworten: los, pack die koffer und hau ab...böser böser mann, was fällt dem ein überhaupt zu meinen, ein recht auf sein kind zu haben. das ist ja nunmal in deinem bauch gewachsen, was hat er schon gross damit zu tun, du hast es rausgepresst, wie kann er überhaupt gefühle haben, also nichts wie weg und verbiete deinem kind sofort den namen papa beim leiblichen zu nennen....
HALLO???? was ist das denn bitte???
kann mir dann einer von euch auch sagen, wie ihr das fändet, wenn es um gekehrt wäre, ihr den kontakt sucht und papa samt kind wegzieht oder verbietet dich mama zu nennen...wie wäre das?
darauf hätte ich dann auch gerne mal eine antwort...
Re: Naja, ich bin wohl nicht jünger als Du...
Antwort von +emfut+ am 14.05.2008, 21:29 Uhr
Cata, ich glaube Dir, daß Du - wie die meisten Mütter - Deinem Kind nichts Böses willst. Und im Gegensatz zu anderen wünsche ich Dir und vor allem Deinem Kind, daß es gut geht - denn es KANN natürlich gut gehen.
Aber es KANN auch schief gehen. Und das Blöde ist: Man kann dann nicht zurück.
Natürlich kann Dein Kind dann - evtl. mit Hilfe einer Theraoie oder so - dieses Trauma hinter sich lassen und glücklich sein. Aber trotzdem ist das Trauma erstmal da.
Tatsache ist, daß sich nicht selten solche Verlust-Traumata erst nach vielen Jahren und manchmal auch erst in der nächsten oder übernächsten Generation Bahn brechen. Das ist einfach so.
Im übrigen glaube ich tatsächlich, daß Dir die potentielle Problematik Deines Handelns durchaus klar ist. Sonst würden Dir die - zum größten Teil überhaupt nicht persönlich angreifenden - Beiträge hier nicht so nah gehen. Deine Wut und Deine offensichtliche Verletzung strafen Deine zurschaugestellte Lässigkeit Lügen.
Aber es ist okay. Manche Leute haben einfach nicht die Ressourcen, Verletzungen und Fehler einzusehen, weil es zu unabänderlich und zu nah ist. Ich habe die Traumata, die meine Mutter mir zugefügt hat, inzwischen weitgehend verarbeitet. Leider hat mir das meine Mutter entfernt, weil sie das auch nicht kann. Ich nehme ihr das nicht übel, sie kann es nicht, es geht nicht ums Wollen. Aber die Nähe ist halt weg.
Vielleicht ist das der Grund, waum ich mein Handeln meinen Kindern gegenüber jederzeit uneingeschränkt in Frage stellen kann. Der Preis, wenn man das nicht tut, scheint mir zu hoch.
Aber - wie gesagt - das kann nicht jeder, es braucht viel Kraft.
Ich wünsche Dir und Deiner vaterlosen Tochter alles Gute.
Gruß,
Elisabeth.
Ist ja gut gemeint.
Antwort von cata am 14.05.2008, 21:48 Uhr
Elisabeth, du meinst es sicher gut und bemuehst dich hier Sachen rauszulesen, die einfach nicht da sind. Mir gehts hier auch nicht ums Rechthaben. Ich werde nicht die Welt veraendern, das weiss ich doch. Ich weiss auch, dass ich ziemlich radikal bin, aber so bin ich. Und sollte ich selber irgend ein Trauma haben, muss ich sagen, ich lebe gut damit. Mein Mann hats dann vermutlich auch. Und ich kann auch Fehler zugeben, z.B. meine erste Ehe. Mein Kind habe ich zum Beispiel durch die Adoption davor bewahrt, jemals fuer diesen Mann unterhaltspflichtig zu werden. Und das ist leider nicht aus der Luft gegriffen. Er fand das alles nach meinen Ausfuehrungen auch das Beste fuers Kind, sonst haette er ja nicht unterschrieben. Moeglicherweise ist manches fuer den einen richtig, was fuer den anderen falsch ist.
Cata
Re: Ist ja gut gemeint.
Antwort von +emfut+ am 14.05.2008, 22:35 Uhr
Das spreche ich Dir doch nicht ab, im Gegenteil.
Aber zum einen kann man ja das eine tun und das andere nicht lassen. Also, als Beispiel: Kind vom Next adoptieren lassen, aber den leiblichen Vater als Vater vorhanden sein lassen.
Und dann:
Du überträgst Deine Situation - die ich wirklich nicht beurteilen kann - fast penetrant auf andere. Ostfiesenmama und - noch mehr - mimi-mama sind in einer ganz anderen Situation. Vor allem de Ex von Mimi-Mama WILL sich kümmern und stellt das sogar ganz nett an.
Aber irgendwie scheint es Dir unglaublich wichtig zu sein, daß auch mimi-mama - die scheinbar in einer ganz anderen Situation ist wie Du - so handelt, wie Du es getan hast. Dein immer gleichlautender Tipp an andere ist: "Pack das Kind und mach Dich weg!" Das klingt einfach nicht wie jemand, der mit sich, seiner Entscheidung und seiner Situation ganz doll im Reinen ist. Nur, wer mit sich um unreinen ist, braucht Bestätigung, indem andere genauso handeln.
Wir sprechen uns in 20, 30 Jahren wieder. Erst dann - und keinesfalls jetzt - kannst Du wirklich sagen, daß Dein Weg der richtige war. Natürlich gilt das auch für mich, aber mein Vorteil ist: Mein Weg ist nicht so festgelegt wie Deiner, ich bin offener für Alternativen. Und ob Dein Weg für irgendjemand anders richtig ist - das weißt Du gleich drei Mal nicht.
Du würdest einfach glaubhafter werden, wenn Du nicht ständig versuchst, allem und jedem DEINEN Weg aufzuoktroyieren. DAS ist nicht radikal, das ist übergriffig.
Gruß,
Elisabeth.
Re: @mimi-mami und cata: Ihr seid Egoisten!
Antwort von papi-ralf am 15.05.2008, 6:56 Uhr
Weist Du eigentlich das schlechte Wünsche immer auf einen selbst zurückkommen???
Sorry, ich bin mit Cata´s Meinung auch nicht einverstanden, darum wünsche ich mir das Sie ein wenig einsichtiger wird und nicht mit teils geschlossenen Augen durchs leben lauft...
Aber Deine Aussage hier finde ich absolut nicht toll!!!
Re: @mimi-mami und cata: Ihr seid Egoisten!
Antwort von +Chrysalis+ am 15.05.2008, 11:58 Uhr
Nun ja, ich war ein Kind, deren Mutter den Kontakt zum eigenen Vater unterbunden hat.
Ich habe Brüder, 2 von ihnen kenne ich flüchtig, den dritten gar nicht.Wenn ich fragte, wer den mein Vater sei, bekam ich nie eine Antwort. Erst als ich etwa 12 war, erfuhr ich es. Das Schlimme war, es war ein Kollege meiner Mutter. Ich kannte ihn, war oft bei ihm. Und er traute sich nicht, mir zu sagen,dass er mein Vater ist. Als er mir mal Gummibärchen schenkte, sagte er mir, ich solle es bitte nicht meiner Mutter sagen. Später erzählte er mir mal ein paar andere Dinge über meine Mutter und ihn. Es hat alles ein Bild ergeben, und zwar ohne Lücken. Sie war gekränkt, und wollte ihn strafen. Und das machte sie über mich. Er durfte für mich zahlen, aber mich nicht sehen. Und als er sich endlich durchsetzte, war es für mich und ihn zu spät. Leider. Ich hätte ihn und auch meine Brüder gerne kennengelernt. Nicht nur deshalb ist der Kontakt zu meiner Mutter völlig abgebrochen.
Wollt ihr das wirklich ? Eure Kinder werden älter und ihr werdet von ihnen irgendwann für alles zur Verantwortung gezogen.
