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von Anne92 am 20.10.2013, 0:05 Uhr |
Verzweifelt- Freund einfach nicht glücklich...
Hallo,
Ich bin grad echt verzweifelt weil mein Freund einfach nicht glücklich ist... Und es scheinbar auch nie werden wird.
Kurz zu uns: seit Januar 2012 sind wir zusammen. April 2013 sind wir zusammen gezogen ( er wohnte vorher noch bei seiner Mutter, ist 25 j. ) und im Juli 2013 kam unsere Tochter zur Welt.
Wir haben immer gute und schlechte Phasen. Aber er wird mit der Situation insgesamt einfach nicht glücklich... Ich kann es nicht verstehen, denn wir haben eine schöne wohnung, eine wundervolle Tochter und keine Geldsorgen....
Mich verletzt es am meisten dass er wenig Interesse an unserer Tochter zeigt... Er guckt lieber tv, ist am pc oder spielt PlayStation. Er hat sie maximal 10 min am Tag im Arm und selbst das ist ihm zu viel.
Außerdem war die SS nicht geplant. Anfangs wollte er auch das ich abtreibe... Was in meinen Augen nicht infrage gekommen wäre...!
Nun hält er mir vor ICH wollte das Kind ( so nach dem Motto er Brauch sich also nicht kümmern) aber wollte unbedingt das halbe sorgerecht ( was er auch bekommen hat... Bereue es jetzt schon einbisschen ..)
Unsere kleine ist eig recht pflegeleicht und wenn es mal ein weinerlicher Tag ist , sagt er , er weiß langsam wie sich ein schreikind anfühlt..... Sowas macht mich wütend....
Wenn ich ihn frage mit was ich ihn denn glücklicher machen könnte sagt er es war ihm einfach zu früh mit einem Kind , er wollte noch feiern gehen( kann er von mir aus machen... Er möchte aber seltsamerweise mit Freundin obwohl er so nie zeit mit mir verbringt ), er möchte inruhe PlayStation spielen... Das sind seine Begründungen obwohl er das alles kann.
Er hat durch seine Unzufriedenheit immer schlechte Laune und ich kann mein Glück mit meiner kleinen Maus leider auch nicht richtig genießen.
Außerdem ist er auch immer richtig fieß zu mir... Beleidigt mich ständig wenn er sauer ist. Heute meinte er, nur um mich zu verletzen, ich wäre eine beschissene Mutter. Dabei sagt er sonst immer wie toll ich bin als Mutter. Er meinte auch mal " jetzt würde ich dir niemals das Kind wegnehmen lassen. " und als ich fragte früher schon oder wie? Meinte er naja ... Es soll ein Kompliment sein ... Ich soll nicht streiten... Für mich ist es klar dass er das auch nur wollte um mich zu verletzen und mir weh zu tun. Er dachte mit Sicherheit da hat er mit dem halben Sorgerecht bessere Chancen... Danke.... Ich bereue es immer mehr ihm so vertraut zu haben...
Ich weiß gerade nicht wie es weiter gehen soll... Ich versuche es schon so lange aber er wird scheinbar nicht glücklich... Ich bin selber ohne Vater aufgewachsen und wollte das meine Tochter eine heile Familie hat aber wenn immer Scheiß Stimmung ist hat es für mich auch keinen Sinn ... Oder? Außerdem meinte er auch NOCH will er sich nicht trennen , da die kleine ihren Papa erst kennen lernen soll und ich hätte in seinen Augen kein recht mich zu trennen da ich über sein leben bestimmt habe und ihm in seinen Augen das Kind " angedreht " habe... Was im übrigen so nicht stimmt. Ist aber auch eine andere Geschichte...
Tut mir leid dass es nun so lang geworden ist aber ich weiß im Moment nicht weiter , da unser mietvertrag auch mindestens bis April geht und naja ich auch eig eine heile Familie für unsere kleine wollte... :(
Hat jemand einen Rat für mich ?
Traurige Grüße
Beitrag beantworten
Falsche Perspektive!
Antwort von vomGlückgefunden am 20.10.2013, 7:55 Uhr
Hallo!
Meiner Ansicht nach betrachtest du die Situation aus der falschen Perspektive!
Es sollte dir sehr viel mehr darum gehen, ob DU mit seinem Verhalten glücklich bist!
Wenn er kein Kind wollte, hätte er verhüten können. Ansonsten wusste er doch, was ihn erwartet.
Er ist erwachsen und zuallerserst mal selbst für sein Glücklichsein zuständig!
Ich denke, du solltest dir überlegen, ob dein Leben so wie es ist deiner Vorstellung von Familie und Partnerschaft entspricht und dann mit deinem Freund sprechen.
Möglicherweis gehts dir allein mit Kind sehr viel besser als mit deinem Partner. Das würde mir zu denken geben...
Lg
Re: Falsche Perspektive!
Antwort von Xemeria am 20.10.2013, 8:27 Uhr
Hallo!
Ich sehe das ähnlich, wie vomGlückgefunden. Er ist ein erwachsener Mann, dass ungeschützter Sex zur Schwangerschaft führen kann müsste er eigentlich wissen.
Genauso wie Du ist auch er allein für sein Glück und seine Zufriedenheit verantwortlich. Da Du ihn aber nicht ändern kannst, frage Dich doch selbst, was DU dafür tun kannst, um glücklich zu sein? Was kannst Du ändern?
Überlegt Euch auch, wie Eurer Lebensplan weiter ausschaut. Irgendwie muss es ja weiter gehen. Und dann schaut, ob die Lebenspläne miteinander vereinbar sind. Wenn nicht... tja dann mit allen Konsequenzen :(
Ich wünschje Dir alles Liebe!
Re: Verzweifelt- Freund einfach nicht glücklich...
Antwort von Sternenschnuppe am 20.10.2013, 10:05 Uhr
Puh, netter Mensch :-(
Was tun ?
Paartherapie wenn auch er daran arbeiten will !
Wenn nicht die Wohnung zu April kündigen und als Paar einen Schnitt machen.
Vielleicht könnt ihr noch gemeinsam gute Eltern werden.
All das was Du schilderst würde meine Liebe zu diesem Mann im Keim ersticken.
Ist er bereit an sich zu arbeiten, für Eure Beziehung zu kämpfen ?
Dann würde ich dem eine Chance geben.
Ist er es nicht ? Dann renn.
Heile Familie heisst für mich in erster Linie glückliche Bezugspersonen die mit sich im Reinen sind.
Und nicht " Papa macht Mama fertig oder andersrum "
Ich bin so aufgewachesen und als Kind war mein sehnlichster Wunsch dass sie dieses Theater endlich beenden.
Er sagt schon seit Monaten er will ...
Antwort von Anne92 am 20.10.2013, 10:15 Uhr
... Bzw wir wollen daran arbeiten. ABER wie? Wenn er einfach nicht glücklich wird....
Das letzte mal als ich ihn gefragt habe was er denn alles vorhatte ( es war nur gut gemeint) sagte er daraufhin das hat mich einem feuchten furz zu interessieren. Als ich dann meinte " gut , dann müssen wir uns trennen" meinte er " du dumme schlampe" und wechselte die strassenseite um sich kurze zeit später wieder dafür zu entschuldigen.....
Ich frage mich einfach wie lange es noch so gehen soll? Es ändert sich ja doch nichts und er sieht nur negatives an Kindern... Will auch auf keinen fall weitere Kinder ( außer später wenn wir uns trennen sollten mit einer anderen Partnerin)
Ich denke langsam nicht mehr das es sich noch ändern wird... Und auf Dauer möchte ich meiner Tochter nicht so einen Mies gelaunten Vater vorsetzen ... :(
Ich seh´s ein bißchen anders...
Antwort von Butterflocke am 20.10.2013, 10:21 Uhr
Natürlich(!) hätte er verhüten sollen/müssen/können...; ich könnte aber auch verstehen, wenn er sich in einer fast einjährigen Partnerschaft darauf verlässt, dass (sofern es kommuniziert wurde und Du einverstanden warst) Du die Pille nimmst.
Mich würde also "die andere Geschichte" schon ein wenig interessieren, um ehrlich zu sein.
Dass er mit 25 Jahren noch keine Vaterschaft geplant hat, ist aus meiner Sicht auch nachvollziehbar.
Unter welchen Umständen er also glücklich sein "müsste", kannst Du niemandem vorschreiben. ER ist es gerade NICHT und ist deshalb kein schlechterer Mensch.
Er wollte nicht einmal, dass Du das Kind bekommst. Zu diesem Zeitpunkt hätte ich mir bereits keine rosaroten Vorstellungen mehr davon gemacht, wie das Ganze nach Geburt laufen würde.
Es geht also lediglich um Deiner Erwartungen, die Dich 1. selbst enttäuschen und die Du 2. einem anderen Menschen überstülpen möchtest.....
Ich schließe mich aber auch vomGlückgefunden an!!!
Mach Dir Gedanken darüber, wie DU wieder glücklich werden könntest....
Du kannst Deinen Freund nicht glücklich "machen"....
Re: Er sagt schon seit Monaten er will ...
Antwort von Flora61 am 20.10.2013, 10:28 Uhr
Liebe Anne!
Normalerweise bin ich jemand,der immer in allem noch ein Fünkchen Hoffnung sieht.
Es tut mir echt leid aber ich glaube in deinem fall hat sich die Hoffnung erübrigt.ich glaube nicht dass er bereit wäre,dir in irgenteinerweise weise entgegen zu kommen.was ich ganz furchtbar finde,ist sein Umgang mit dir.
Hat oder hatte er jemals Respekt vor dir?
Was sieht er in dir?
Vielleicht solltest du dir doch einmal ein leben ohne ihn vorstellen,ich glaube dann ging es dir und deinem Kind besser.
Alles gute für dich!
Re: Verzweifelt- Freund einfach nicht glücklich...
Antwort von Jassy2101 am 20.10.2013, 10:37 Uhr
Hallo Anne!
Klingt alles etwas verfahren und ich bin eigentlich ein Mensch, der immer das Gute in Anderen sieht. Aber ich denke mal, dass sich das Ganze bei Euch erübrigt hat.
Auf der einen Seite beleidigt er Dich, beschäftigt sich nicht mit dem Kind usw. Sag mal ehrlich, hatte er jemals Respekt vor Dir oder ist das sein "normales" Verhalten Dir gegenüber????
Klar gibt es innerhalb einer Beziehung Höhen und Tiefen, aber der Respekt dabei darf niemals verloren gehen. Du bis doch eine erwachsene und gestandene Frau - lass Dir nicht alles gefallen.
Auf der anderen Seite....vielleicht ist SEIN Leben nicht so perfekt, wie Du es eigentlich denkst. Vielleicht ist er unglücklich in seinem Job oder er hätte lieber eine größere Wohnung oder er neidet Dir die Beziehung zu Eurem Kind?! Männer reden ja im Allgemeinen nicht sehr viel 
und da kann man auch mal etwas falsch interpretieren!
Aber wenn Du bemerkst, dass er Dir nicht ein Fitzelchen entgegenkommt, ist eine Trennung sicherlich das Beste! Du kannst Dein Kind auch allein und sicherlich viel ruhiger groß ziehen.
Lass Dich nicht ärgern!
LG
Warum Probleme im Job?
Antwort von Butterflocke am 20.10.2013, 10:43 Uhr
Was ist so unverständlich daran, dass jemand eben (noch) kein Kind wollte und nun eben genau wegen des Kindes nicht zufriefden und nicht glücklich ist...
Es gibt viele Männer, die auch ein nicht leibliches Kind liebevoll aufziehen. Ich war mit einem solchen zusammen. Er ist inzwischen verheiratet, hat das Kind seiner Frau (aus früherer Beziehung) adoptiert, noch ein eigenes mit ihr bekommen - alle sind glücklich!
Mag sein, dass das auch Euer Weg ist, was nicht heißen soll, dass er als Vater komplett und für alle Zeiten ausfällt.
Das wird sich herausstellen...........
Als Schlampe würde mich ein Mann exakt 1x betiteln
Antwort von Sternenschnuppe am 20.10.2013, 10:49 Uhr
Und weg wäre meine Liebe.
Respektloser geht es nicht.
Klar steht es ihm zu noch kein Vater sein zu wollen.
Aber dann muss er auch den Arsch in der Hose haben und Konsequenzen ziehen.
Und nicht wie ein Dreijähriger fluchen, schlagen ( verbal ) und heulen, weil man ihm sein Förmchen geklaut hat.
Re: Als Schlampe würde mich ein Mann exakt 1x betiteln
Antwort von Butterflocke am 20.10.2013, 10:51 Uhr
Das kannst Du alles erwarten..., musst es aber deshalb nicht bekommen!
In Deinem Betreff steht die Antwort!
Re: Verzweifelt- Freund einfach nicht glücklich...
Antwort von Anne92 am 20.10.2013, 11:06 Uhr
Mal ist er anders... Aber wenn er sauer ist redet er immer so mit mir. Ich habe ihn schon x mal darum gebeten es zu ändern und jedesmal entschuldigt er sich und es wird nie wieder vorkommen.... Tut es aber immerwieder.
Er hatte 3 Monate Semesterferien ( da habe ich seine Laune usw darauf geschoben ) nun ist sein Studium seit Anfang Oktober wieder losgegangen und es hat sich nichts geändert... Ich glaube nicht dass ihn das Studium unglücklich macht. Es ist die Rolle als Vater. Gut er wollte kein Kind aber wie soll es nun weitergehen? Er will auch nicht trennen aber auch nicht glücklich werden...
Re: Verzweifelt- Freund einfach nicht glücklich...
Antwort von Butterflocke am 20.10.2013, 11:15 Uhr
er will, er will, er will nicht, er will, er, er, er.....
Huhu....jemand zu Hause?
Leicht ist das ganze nicht, aber lies nochmal die erste Antwort durch....
Trenn Du Dich !
Antwort von Sternenschnuppe am 20.10.2013, 11:16 Uhr
Mach doch nicht alles von ihm abhängig wie er sich fühlt.
DU bist unglücklich !
DU leidest !
Und nur Du bist für Dein Leben verantwortlich, nicht er.
Genausowenig bist Du für ihn verantwortlich.
Darum betteln nicht beschimpft zu werden ?
Nicht mies behandelt zu werden ?
Nicht wirklich das Beziehungsmodell was man einem Kind vorleben sollte.
Meiner Meinung nach.
Mein Ex wollte im Übrigen auch nicht Vater werden.
Hat er knallhart durchgezogen.
Ergebnis : Kind hat ihn nie gesehen, einen Herzenspapa haben wir dennoch gefunden, geheiratet, Geschwister etc.
Kämpfen um die Beziehung ist super, Chancen geben auch, man muss aber auch erkennen wann man chancenlos ist und nur noch Lebenszeit verschenkt, das Leid verlängert.
Bis April habt ihr ja eh noch wohnungstechnisch.
Setz Dir das vielleicht wirklich als Grenze.
Re: Verzweifelt- Freund einfach nicht glücklich...
Antwort von mf4 am 20.10.2013, 11:23 Uhr
Man sagt schon mal was fieses im Frust aber dein Typ hat doch jegliche Achtung vor die verloren und seine eigene Unzufriedenheit in dem Leben welches er auch wollte lädt er nun an dir ab...
und du fragst dich, wie du ihn besänftigen und zu einem glücklicheren Menschen machen kannst.
Glücklicher wäre er ohne Familie also würde ich sagen soll er mal ohne diese leben... und tschüß 
Kind wegnehmen... so ein Unsinn. Keiner kann wem mal eben so ein Kind wegnehmen, auch nicht mit geteiltem SR. Mit einem triftigem Grund, Gefährdung des Kindeswohls) kann das auch jemand ohne SR.
Was will er überhaupt mit dem nervigen plärrenden Kind, wenn er doch keine Interesse zeigt. Will er das dann 24h am Hals haben?
Re: Verzweifelt- Freund einfach nicht glücklich...
Antwort von janaundmax am 20.10.2013, 12:02 Uhr
Liebe Anne,
ich finde es ganz schrecklich, wenn sich Männer einer Frau gegenüber so verhalten.
Familiensystemisch gesehen, ist es ganz klar so, dass ein gemeinsames Kind die Krönung der Liebe zweier Menschen ist. Wenn sich nun einer der beiden gegen das Kind entscheidet, so entscheidet er sich auch gegen die Liebe.
So einfach isses, so weh es auch tut.
Die Partnerschaft ist in diesem Fall vorbei, da die Basis der Liebe ins Wanken geraten ist.
Da kannste nun rumdeuteln wie Du willst und mit ihm reden und seinen Versprechungen glauben schenken - alles Quatsch, er benimmt sich schlecht und respektlos Dir gegenüber und macht unmögliche Andeutungen, damit DU endlich aufwachst und den notwendigen Schritt vollziehst.
Dann wird Deine kleine Familie wieder im Lot sein und Du wirst Dein Kind viel mehr genießen können. Mach Dir das nicht kaputt. Je länger Du wartest, umso mehr wirst Du es später bereuen, denn die Baby- und Kleinkindzeit ist sooo schnell vorbei.
seltsame Theorie
Antwort von Butterflocke am 20.10.2013, 12:21 Uhr
....wenn einer kein Kind will, dann entscheidet er sich auch automatisch gegen die Liebe....???
Wow...das wusste ich nicht... 
Re: Verzweifelt- Freund einfach nicht glücklich...
Antwort von cystus am 20.10.2013, 12:30 Uhr
wenn ich dir eins raten darf ist es, dass ihr euch hifle holen solltet,- bzw. du dir, damit du gesichert wo anders leben kannst.
denn so macht eure beziehung keinen sinn, er ist noch viel zu jung , unreif, er will auf der einen seite vielleicht keine trennung, aber ich denke eher us dem grund, weil vielleicht die menschen dann über ihn reden?!
vielleicht hat er auch gewisse gefühle, aber er liebt dich nicht und sein kind auch nciht.
dich als schlampe etc zu bezeichnen zeigt es ganz genau, sich um siene tochter kaum zu kümmern auch.
sicherlich muss sich bei vielen männern auch betzug erst entwickeln..aber dennoch.
sein leben ist nun mal ganz anders als ers wollte.
auf der einen seite kann ich verstehen, dass es ihn überfordert, aber es rechfertigt nicht den ton und die art wie er mit dir /euch umgeht.
ich kann dir wirklich nur raten, dir ein eigenes nest aufzubauen, es hindet ihn ja keiner daran, kontakt zu dir und dem kind zu halten, aber glaube mir, er wird noch viel unzufriedener werden, weil es ihn einschränkt so wie er jetzt leben muss.
er ist ja nicht mehr frei, außerdem vielleicht wollte er auch gar nciht mit dir in wirklichkeit zusammen bleiben, aber das kind...bindet ihn....
er ist gesamt unzufreiden. tu dir das selber und deiner tochte rnciht an.
vielleicht lernt er wnen er auf eigenen beinen stehen muss, und alleine wohnen muss, reifer zu werden, und du kannst dich in deienr eigenen wohnung auf deine tochte rkonzentrieren etc.
vielleicht gibt es ja dann noch mal irgednwan eine zukunft für euch.
aber keine sorge , einen partner findest du wieder im leben.
sicherlich würdest du dir vn herzen her ihn dir wünschen.
aber man kann nun mal keinen zwingen.
tu dir selber wikrlich den gefallen udn habe vor für dich den respekt , den er dir nicht erweisen kann und gehe diene wege.
such dir einen guten anwalt mit dienen eltern wegen erziehungsrecht usw. denn oft sind es grade die, die im grunde nichts mit ihren kindern zu tun haben wollen aber es dem parnter auch nciht gönnen...total irre..aber habe ich öfter schon im bekanntenkreis etc. erlebt.
alles gute und kopf hoch und erkenne deinen wert und ldass du dich nciht so behandeln lassen solltest, es sei denn du willst so behandelt werden. dann aber nicht traurig sein...jeder lässt das mit sich machen ...was er meint mit sich machen lassen zu müssen...
nur du selber kannst diene eigene situation also ändern.
viel glück und erfolg
Er ist nicht glücklich?! Und was ist mit dir?!
Antwort von Zero am 20.10.2013, 13:04 Uhr
In meinen Augen, so wie du es schreibst, lebt er sein Singleleben - und kein Familienleben.
Ihr lebt nebeneinanderher.
Du möchtest das die Kleine in einer heilen Familie aufwächst ... das ist gut und schön, klappt aber in eurer Konstellation nicht!
Er wird beleidigend, wenn ihr streitet (am besten noch vor dem Kind), wechselt die Strassenseite. Du rennst ihm hinterher, ringst ihm eine Entschuldigung ab und hoffst, dass er sein Versprechen ab, dass soetwas nicht wieder vorkommt. - für die Katz'!
Er ist nicht glücklich? Weswegen, wenn er alles hat?
Kinder sind oftmals nicht geplant - aber würde mein Mann ein solches Verhalten an den Tag legen, dann hätte ich ihm den Kopf zurecht gerückt. Das Verhalten deines Freundes, so wie du ihn hier beschreibst, ist Respektlos dir gegenüber. Ihr redet nicht auf Augenhöhe und so verhaltet ihr euch gleich 3x nicht.
Die Frage, die sich mir hier stellt ist nicht, ob er glücklich ist oder wie er es wird, sondern ob du glücklich bist.
Bist du glücklich?
Kann ich mir nicht vorstellen.
Rama-Familien gibt es kaum bis selten - in jeder Familie gibt es mal Streit.
Allerdings muß man sich in Streits nicht beleidigen lassen - das geht gar nicht.
Dein Freund will sich nicht trennen?
Wo ist das Problem? Trenn du dich! Oder nimmst du etwa seine Worte, dass du kein Recht hättest dich von ihm zu trennen, für bare Münze?!
Wenn euer Mietvertrag noch bis April läuft, würde ich ihm an deiner Stelle ein Ultimatum bis genau dahin stellen, mich schon mal nach einer anderen Wohnung für diese Zeit raussuchen.
Ich bin nicht nur ohne Vater, sondern auch ohne Mutter aufgewachsen - nicht gerade die Idealvorstellung für ein Kind - und trotzdem habe ich eine gute Erziehung genossen - wenn man von anderen Dingen mal ansieht, die aber nicht hier her gehören.
Manchmal geht es nicht danach, wie man es gerne haben möchte.
Wenn du siehst, dass du in dieser Beziehung nicht glücklich wirst, auch weil er sein Verhalten euch gegenüber nicht positiv verändert - dann trenn dich!
Was hält dich in einer solchen Partnerschaft?
Re: Er ist nicht glücklich?! Und was ist mit dir?!
Antwort von jennyxx2012 am 20.10.2013, 13:15 Uhr
Es hört sich vielleicht etwas doof an - aber wenn man selbst nicht glücklich ist, dann bringt es nix, andere glücklich zu machen. Achte zuerst auf DICH, dann auf dein Kind und zu aller aller letzt auf ihn.
Ich würde mich trennen. Wer lässt sich schon freiwillig als Schlampe betiteln, hast du gar kein Selbstwertgefühl ?
Ich bitte dich. Dein Kind bekommt das alles vorgelebt, was meinst du wie es um sie steht in ein paar Jahren? Da kannst du noch so lieb zu ihr sein, sie kriegt einfach mit, dass du dir selbst nichts Wert bist....
Viel Glück
Re: seltsame Theorie
Antwort von Leena am 20.10.2013, 13:19 Uhr
Ich bin ja schon bei der Aussage, dass ein gemeinsames Kind die Krönung der Liebe zweier Menschen ist, argumentativ verloren gegangen. 
ich auch, Leena...,
Antwort von Butterflocke am 20.10.2013, 13:35 Uhr
aber die Krönung dieser krönenden Aussage war dann für mich eben das "Liebes-Argument"....
Und das, obwohl ich manchmal sogar einen Pilcher gucke;-)
Re: Ich seh´s ein bißchen anders...
Antwort von Sanbee am 20.10.2013, 13:58 Uhr
DAS sehe ich wiederum anders als Du. Wenn er absolut kein Kind möchte, kann er sich doch nicht wie selbstverständlich darauf verlassen, dass sie nach einer gewissen Zeit die Pille nimmt. Und egal, er hätte trotzdem zusätzlich mit Kondom verhüten können. Das hat der Typ mit dem ich meine erste Beziehung hatte gemacht obwohl ich die Pille nahm und da ging es nicht um Geschlechtskrankheiten, sondern um Schwangerschaftsverhütung.
Und selbst wenn er bei Feststellung der Schwangerschaft das Kind nicht wollte, er kann eine Frau nicht zwingen abzutreiben. Frau kann nicht einfach zu dem Punkt vor der Schwangerschaft zurückkehren. Oft folgt eine extreme psychische Belastung durch die Schuldgefühle, die nach der Abtreibung folgen. Sie hätte es ja nicht freiwillig getan.
Sie hat gehofft, dass alles gut wird. Vielleicht naiv, aber was wäre das Leben manchmal ohne Hoffnung.
Nun steht sie da und schaut der grausigen Realität in die Augen. Daraus wird sie das beste machen müssen.
Natürlich hatte sie Erwartungen. Er hat diese dadurch genährt, dass er mit ihr zusammen geblieben ist. Genauso gut hätte er gehen können und sie mit dem Kind alleine lassen können. Möglicherweise hat er selbst eine Weile geglaubt (oder sich eingeredet), dass das alles schon werden wird?
Auf der anderen Seite. Das Baby ist nun 3-4 Monate alt. Es gibt eben Männer die können in dieser Zeit nicht soviel mit so einem kleinen Wesen anfangen. Das kann anders werden.. muss aber nicht!
Anders sehe ich es bei den Respektlosigkeiten, wenn er sich da nicht von sich aus ändert, würde ich sagen, ist das Thema "Heile Familie" durch.
Wenn er sie so derbe beschimpft. Dann lieber alleine zufrieden als gemeinsam unglücklich.
mit Verlaub, wer sich als "dumme Schl.... " betiteln lässt hat nicht mehr Hirn als der,
Antwort von sojamama am 20.10.2013, 14:07 Uhr
der es sagt.
Was ist das für ein Kindergarten bei Euch? Respektlos, lächerlich und einfach nicht normal.
Was ist schon normal? Klar, dafür gibt es keine Antwort, aber SO ist es definitiv nichts.
Warum lebst Du nicht einfach allein weiter? Was soll sich denn viel ändern, scheinbar tut sich ja nichts von seiner Siete aus.
Lieber wäre ich allein und glücklich, als mit jemandem, der mich und mein Kind so behandelt...
melli
Re: Ich seh´s ein bißchen anders...
Antwort von Butterflocke am 20.10.2013, 19:11 Uhr
Was heißt "wie selbstverständlich darauf verlassen"?
Ich schrieb, WENN die Sache zwischen den Beiden kommuniziert wurde UND sie auch damit einverstanden war, die Verhütung zu übernehmen.
Mich interessiert "die Geschichte" der offensichtlichen Verhütungspanne noch immer, aber die AP hüllt sich leider in Schweigen.
Ich sehe da einen 25-Jährigen jungen Mann, der von Mama direkt zur Freundin zieht und mit Studium plus Freizeitbeschäftigungen (Computerspielen usw) offensichtlich bereits voll ausgelastet ist und - wohl schon immer - deutlich gemacht hat, dass er (jetzt?!) KEIN Kind möchte.
Wenn es dann dennoch passiert, womit ich generell ein Problem habe (zumindest bei Einnahme der Pille *räusper*), dann kann man zumindest nicht erwarten, dass das 25-Jährige Mamasöhnchen, das WIEDER betont, kein Kind zu möchten, urplötzlich zum Super-Papa mutiert.
Das heißt, doch, man kann alles erwarten, aber es nützt einem nichts.....
Man muss auch deshalb nicht abtreiben, aber man muss sich darüber im Klaren sein, dass die Sache vielleicht mit DIESEM Mann kein Happy End haben wird.
Dass die Respektlosigkeiten nicht gehen, stimmt natürlich.
Er sieht momentan wohl keinen Ausweg, fühlt sich in die Enge gedrängt. Seine junge Freundin samt Kind zu verlassen, weil man nie ein Kind mit ihr wollte, "gehört sich nicht". Dies durchzustehen, würde ihn ebenfalls eine Menge Kraft kosten, in anderer Hinsicht.
Also bleibt er, versucht im Strom zu schwimmen, ist aber unzufrieden, fühlt sich gefangen.
Er ist schlichtweg ÜBERFORDERT..........
Er WILL nicht..., wollte es nie.
Und ich finde, das ist sein gutes Recht.
Er wird irgendwann zahlen müssen, wenn er dazu in der Lage ist. Das ist seine Pflicht. Alle anderen "Pflichten" sind moralischer Natur, wenn überhaupt....
Ich sehe, so leid es mir tut, die Verantwortung nicht nur bei ihm.
In letzter Konsequenz bin ICH diejenige, die schwanger wird und ein Kind bekommt/hat/liebt/will.
Soll nicht heißen, dass Verhütung Frauensache ist. Ich sehe hier nur beim besten Willen kein Paar, das sich in einvernehmlicher Vorfreude an die Kinder"produktion" gemacht hat. Daher mein Unverständnis, sie nun aus allen Wolken fallen zu sehen....
Ich bin allerdings auch der festen Überzeugung, dass ich kein Kind bekomme, wenn ich es nicht will.
"Pannen" sind also immer Nachlässigkeiten - zu 99,999999999%.
Re: Verzweifelt- Freund einfach nicht glücklich...
Antwort von Reni+Lena am 20.10.2013, 19:21 Uhr
ja...trenn dich von dem (großen) Kind und such dir einen Mann!
alles Gute...
Lg reni
Du hast es auf den Punkt gebracht...
Antwort von Anne92 am 20.10.2013, 19:35 Uhr
... Nur wie soll es jetzt weitergehen?
Wenn er nicht will und nicht kann und nichts... Dann soll er doch bitte sagen es geht nicht... ich habe ihn nie gezwungen einen auf perfekte Familie zu machen( natürlich war es mein Wunsch aber ich habe ihm die Entscheidung überlassen)
Ich habe nichts erwartet ... Er hat mir immerwieder Hoffnung gemacht das alles gut wird. Mal ist alles perfekt und dann ist er wieder unglücklich.
Ich war nachlässig mit der Pille ,er wusste zu dem Zeitpunkt davon! Ich bin jahrelang nie schwanger geworden und jeder Arzt sagte mir ich kann nicht ohne Hilfe schwanger werden (pcos) ! und wir wollten direkt nach seinem Studium ( endet im September 2014) versuchen schwanger zu werden...
Bitteschön...
ich kann sein verhalten nachvollziehen...
Antwort von spiky73 am 20.10.2013, 20:20 Uhr
... aber nicht gutheissen.
n'abend,
gerade habe ich mir das ausgangsposting und die eine antwort der AP nochmals durchgelesen - und fand eigentlich, dass beide eigentlich die erklaerung fuer sein verhalten beinhalten...
moment, ich picke mal die entsprechenden stellen raus:
- seit Januar 2012 sind wir zusammen. April 2013 sind wir zusammen gezogen ( er wohnte vorher noch bei seiner Mutter, ist 25 j. ) und im Juli 2013 kam unsere Tochter zur Welt.
- Außerdem war die SS nicht geplant. Anfangs wollte er auch das ich abtreibe... Was in meinen Augen nicht infrage gekommen wäre...!
Nun hält er mir vor ICH wollte das Kind ( so nach dem Motto er Brauch sich also nicht kümmern)
- Will auch auf keinen fall weitere Kinder ( außer später wenn wir uns trennen sollten mit einer anderen Partnerin)
so, ich fasse das ganze mal aus seiner sicht zusammen:
ihr beide seid noch sehr jung. er steckt, wenn man denn so will, mitten in der ausbildung und wird erst in ca. 5 jahren, wenn das studium abgeschlossen ist und er sich beruflich etabliert hat, in ruhigeres fahrwasser kommen.
dann kamt ihr aber zusammen - und bevor er sich vielleicht darueber im klaren sein konnte, ob du auf laengere sicht ueberhaupt die geeignete partnerin bist, mit der er eine familie gruenden und kinder haben will - wurdest du schwanger und hast ihm praktisch dadurch, dass du dich gegen die von ihm favorisierte abtreibung entschieden hast, eine lebenssituation aufgezwungen, die er SO mit DIR vielleicht nie, nie, nie gewollt hat.
immerhin wart ihr gerade mal geschaetzte 8, 9 (?) monate zusammen, als er den goldenen schuss abgefeuert hat, das ist fuer eine beziehung noch gar nix, das ist die anfangsphase, da fummelt man noch, verlegt noch mit freude rohre und kommt gerade mal in etwa dahinter, ob der partner eben was fuer fest ist - oder eben nicht.
so, jetzt war der braten in der roehre, er mitten im studium, und hat neben der verantwortung (so er denn ein ehrgeiziger und fleissiger student ist) fuer sein studium noch die verantwortung fuer eine partnerin, die wegen nachwuchsaufzucht gerade mal beruflich ausser gefecht ist, und fuer einen kleinen wurm, der 100% aufmerksamkeit benoetigt und ggf. gerade dann schreit, wenn er mitten am lernen ist und sich konzentrieren muesste.
was tut der gute also? er macht erstens mal gute miene zum boesen spiel, einfach, um den schoenen schein zu wahren und halt - ganz ritterlich - dann doch irgendwie zu seiner verantwortung zu stehen.
dann aber merkt er immer mal wieder, dass ihm das alles doch etwas ueber den kopf waechst, und dann wird er entweder verbal aggressiv, oder aber er zieht sich in sich zurueck (das klappt am pc oder der spielkonsole bestens, da kann man die welt um sich herum wunderbar ausblenden).
und dann kommt staendig die eigentlich-nicht-wirklich-so-100%ig-gewollte freundin und fragt, was los ist, warum man(n) nicht gluecklich ist und will grundsatzdiskussionen lostreten uebers gluecklichsein und verantwortung als vater und ueber die beziehung und ueberhaupt, arghhhhhhhhhhhhhhh *durchdreh*, waehrend man(n) gedanklich eigentlich schon die trennung vollzogen hat und ueber die weitere lebensplanung nachdenkt, in der durchaus vielleicht mal kinder vorkommen werden - aber auf jeden fall mit einer anderen partnerin.
so, das, was ich hier geschrieben habe, hat keinen anspruch auf richtigkeit, aber es erscheint mir logisch und plausibel.
und ich kaffeesatzlese, dass der kerl versucht, in seinen augen ritterlich mit einem klotz am bein umzugehen, den er eigentlich gar nicht haben will. und dass er auf einer anderen ebene schon eine zukunftsplanung hat, in der du, anne92, gar nicht vorkommst.
warum er sich nicht trennt? ich schaetze mal, das sind verschiedene faktoren: eben seine 'ritterlichkeit', das verantwortungsgefuehl, die angst, in den augen anderer (familie? freunde?) schlecht da zu stehen, 'weil man sich eben nicht trennt', 'weil das kind einen vater, eine familie braucht', etc. pp. vielleicht wuerden mir noch ein paar gruende einfallen, die aber alle in die gleiche richtung ziehen.
was DU tun kannst, anne?
nun, vomglueckgefunden hat es schon sehr richtig gesagt: achte auf DEIN glueck, fuer SEIN persoenliches glueck ist ER schon selbst verantwortlich.
fuer eure beziehung sehe ich eigentlich keine grossartige basis (ausser das kind), ich habe den eindruck (der vielleicht falsch ist), dass ihr auch auf ganz verschiedenen kommunikationsebenen agiert.
ich denke nicht, dass man auf biegen und brechen eine fassade aufrecht erhalten muss fuer eine beziehung, die schon laengst keine mehr ist, nur des kindes wegen. der kleinen geht es vielleicht wesentlich besser, wenn ihr einen klaren schnitt macht.
und einer von euch wird irgendwann diesen schnitt machen. es wird derjenige sein, dessen leidensdruck gross genug ist um sich zu trennen. bis dahin wird er vielleicht noch das ein oder andere mal verbal um sich schlagen in der hoffnung, dass DU aufgrund seines ekligen verhaltens der(die)jenige bist.
absägen
Antwort von Holzkohle am 20.10.2013, 22:21 Uhr
mehr hab ich nicht zu sagen
Re: Verzweifelt- Freund einfach nicht glücklich...
Antwort von Carmar am 20.10.2013, 22:35 Uhr
Er lebte vorher noch bei seiner Mutter.
Heißt das, dass er auch ohne Vater aufgewachsen ist?
Re: Verzweifelt- Freund einfach nicht glücklich...
Antwort von Anne92 am 21.10.2013, 8:18 Uhr
Richtig, der ist verstorben als er 7 Jahre alt war. Und als er noch gelebt hat hat er den beiden wohl das leben zur Hölle gemacht ( Alkoholiker, in Russland )
Re: Verzweifelt- Freund einfach nicht glücklich...
Antwort von sabine.sami am 21.10.2013, 21:56 Uhr
Ich verstehe nicht was es damit Zutun hat das erst ohne Vater aufwuchs. Es gibt sicher genug Männer die ohne Vater aufwuchsen und trotzdem tolle Väter sind und ebenso gibt es Frauen die ohne Mutter aufwuchsen und trotzdem super Mütter sind.
Das ist doch nur eine ausrede.
An deiner stelle würde ich mir ernsthaft Gedanken machen! Erst will nicht mehr weil ihr ein Kind habt und erst es nicht wollte. Nach nur wenigen Monaten habt ihr ein Kind erwartet. Wo blieb die verliebtheit? Die zweisamkeit? Erst wollte erstmal dich und nicht schon bald eine Familie. Du misst nun halt die Konsequenzen daraus ziehen.
Entweder bleibt ihr zusammen und seid beide unglücklich oder ihr trennt euch und seht dann weiter.
Manchmal merkt man ja auch erst was man hatte nachdem man es verloren hat, aber das heißt jetzt keineswegs das du darauf hoffen sollst.
bin in ähnlicher Situation
Antwort von schnubbelline am 22.10.2013, 20:30 Uhr
Also bei meinem (Ex-)Freund und mir ist es fast genauso. Wir waren noch nicht wirklich lange zusammen und ich bin schwanger geworden. Die Kleine wird nächsten Monat ein Jahr und letzte Woche hab ich den Arsch in der Hose gehabt und das ganze beendet (ich möchte es nicht Beziehung nennen, weil eir nur nebeneinander hergelebt haben). Er hat sich selten bis gar nicht um seine Tochter gekümmert (immer nur dann wenn jemand anders dabei war). Es gab viele Gründe.
Natürlich ist es mir nicht leicht gefallen, immerhin ist er der Vater meiner Tochter. Aber im Endeffekt hab ich einfach eingesehen, dass ich mit diesem Menschen nicht glücklich werde. Und auch ich habe eimrecht glücklich zu werden.
Überleg am Besten was du möchtest. Denn nur dafür bist du verantwortlich. Kannst du mit ihm auf Dauer glücklich werden/sein?!
Wenn du magst können wir uns auch per Pn austauschen :-)
Re: Verzweifelt- Freund einfach nicht glücklich...
Antwort von Carmar am 22.10.2013, 20:55 Uhr
Zitat: "Ich verstehe nicht was es damit Zutun hat das erst ohne Vater aufwuchs. Es gibt sicher genug Männer die ohne Vater aufwuchsen und trotzdem tolle Väter sind und ebenso gibt es Frauen die ohne Mutter aufwuchsen und trotzdem super Mütter sind."
Davon gibt es sicher welche, ob "genug" weiß ich nicht.
Tatsache ist, dass im aufgeführten "Fall" zwei Personen ein Paar bilden, die beide ohne ein gutes Vaterbild aufgewachsen sind. Das kann zu verklärten Erwartungen führen.
Sie wünscht sich mehr Fürsorge und Zweisamkeit, er ist schon stolz drauf, dass er nicht gewalttätiger Alkoholiker ist.
Re: Falsche Perspektive!
Antwort von Bobik am 04.11.2013, 10:53 Uhr
Meine gute Freundin ist alleinerziehende Mutter. Ihr geht ganz gut. Weil ihr Mann stört nicht.
Das ist nur ein Beispiel dass es kann wirklich besser ohne Männer sein.
Vor allem sollst du mit ihm sprechen, was er machen will.
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