zurück| Geschrieben von mausemaus85 am 31.05.2012, 11:26 Uhr |
Schwiegermutter/Vater und Eltern
Wollte mal eure Meinung zu dem Thema hören!
Und zwar haben mein Mann und ich zwei Kinder (drittes ist Unterwegs).Alle Kinder waren gewollt.Mein Erstgeborerener ist nicht von meinem Mann.Er war eine Überraschung :)
Jetzt ist es so das mein Mann und ich gerne mal etwas mehr bzw. überhaupt mal was gemeinsam Unternehmen wollen.Speziell da die kleine sich ja für Ende September angekündigt hat.Das heisst also,ohne die Kinder.
Wir machen nie was ohne sie.Sie sind imemr mit dabei,was auch gut ist und auch so sein sollte.Aber manchmal muss ein Paar auchmal für sich sein udn die Zweisamkeit genießen können. Ich rede jetzt nicht von jedem Wochenende sondern von alle 2 Monate mal.Normalerweise hat man da ja Oma und Opa die sich kümmern,aber bei uns bleibt sowas aus.
Mein Vater hat eine psyschiche Krankheit und erwartet das sich alle nach Ihm richten. Die genauen hintergrüde will ich euch mal sparen.Aber er ist ein ausgeprägter Hypochonder und macht alle damit verrückt. Da bleibt für mich und die Kinder kein Platz,kein Interesse. der Kontakt zu Ihm wurde meinerseits eingestellt weil ich es irgendwann leid war. Er kümemrt sich nicht,ruft nie an...denkt er erfüllt seine "Pflicht" indem er zu Geburtstagen und Weihnachten eine Karte mit Geld schickt.Das wars aber auch.
Meine Mutter wohnt ca. 300 km weit weg.Hat kein Auto (ich leider auch nicht).Da hat sich das Thema von alleine erübrigt.
Meine Schwiegervater behauptet er könne mit den Kindern (sie sind 7 und 2 1/2 Jahre) nichts anfangen,denn sie wären noch zu klein.
Komisch...mit seiner Enkelin(die Tochter meiner Schwägerin) war er letztes Jahr z.B. noch im Phantasialand und zu dem Zeitpunkt war sie 8 Jahre.Also nicht weit entfernt von meinem ältesten.
Der heftigste Gegenpol ist allerdings meine Schwiegermutter...
sie hat sich bereits alle ausreden einfallen lassen die es gibt um sich nicht mit den Jungs zu beschäftigen.
Da war alles bei.Von "Ich habe keine Zeit" bis "zwei kinder sind mir zu anstrengend"! Dabei hatte sie mal gesagt,wenn wir Ihre Hilfe benötigen sollen wir Ihr nur früh genug bescheid sagen und sie kümmert sich. Wenn es denn soweit ist,hat sie Zufällig andere Sachen zu tun. Letztens wars :" Ich muss noch kochen!" Am darauffolgendem mal wars " Ich muss noch Blumen pflanzen,ich hab keine Zeit!"
Dann hat mein mann sie mal etwas eindringlicher gefragt ob sie mal was mit Ihren Enkeln(bzw. Ihrem Enkel und meinem Sohn,der nicht Oma sagen darf) was machen will ! Sie sagte darauf nur " Ja,wenn Du dann mitgehst!"
Er: " Ja,aber das macht keinen Sinn wenn ich mit der yvi mal was alleine machen möchte!"
Sie:" Tja,dann hättet Ihr wohl keine Kinder haben dürfen!"
Und sorry das ich sowas sage...aber das war mal echt unfair! Auch Eltern haben mal das recht Unternehmungen ohne die Kinder zu amchen...zumindest hin und wieder! Ich versteh auch nicht wo Ihr Problem liegt?! Sie wohnt quasi um die Ecke,hat "nur" einen halbtagsjob.Ist vollkommen Fit von der gesundheit her.Sie geht gerne shoppen,ins Solarium usw.! Sei Ihr auch alles gegönnt,ist ja ihr Leben.Aber es ist nicht so als würden wir einer armen kranken frau die Kinder aufbrummen wollen.
Das komische ist...auch für Ihre Enkelin(also das meiner Schwägerin) hat sie Zeit und das Mädchen darf auch schonmal bei Ihr übernachten! Ich versteh das einfach nicht.
Inzwischen haben wir es auch aufegegeben,werden sie nicht mehr fragen.Werden uns nun erstmal um einen babysitter bemühen und dann um sowas wie eine Großeltern-kind einrichtung! Es geht nicht nur darum das wir die Kinder mal abgegen wollen,sondern auch das sie jemanden haben,auf den sie zurückgreifen können! Ausser mir und meinem Mann natürlich. Ich war als kleines Mädchen immer happy wenn ich ab und zu bei Oma und Opa war.
Irgendwie versteh ich die ganze Situation nicht und frag mich oft nach dem Warum!
Warum wehrt sie sich so? Warum passt sie aber auf Ihre Enkelin auf? Meine Jungs sind wirklich gut erzogen.Benehmen sich wenn sie woanders sind!
am meisten kränkt mich jedoch mein Mann. Er lässt zu hause gerne den "dicken" raushängen und es muss am liebsten nur nach seiner Nase gehen.Aber wenn Mami irgemdwelche Sprüche bringt dann bekommt er den Mund nicht auf. Am meisten nervt es das sie oft genug verlangt das er was an Ihrem Haus macht(Er ist Energieelektroniker) und er es dann auch macht,anstatt Ihr mal den Vogel zu zeigen! Zudem kommt noch das sie jetzt wahrscheinlich eine Stelle in seiner Firma (vermittelt durch Ihn) bekommt.Und sich Unterhalten als wäre nichts.
Ich fühle mich so,als ob er nicht genug hinter uns steht !
Kann das einer verstehen? wie soll ich weiter drauf reagieren?
Beitrag beantworten
Re: Schwiegermutter/Vater und Eltern
Antwort von mausemaus85 am 31.05.2012, 11:31 Uhr
Für diverse Schreibfehler bitte ich um Entschuldigung. 
Re: Schwiegermutter/Vater und Eltern
Antwort von Fru am 31.05.2012, 11:34 Uhr
Du kannst aber keine Kinder kriegen und sagen: wir wollen auch mal was zu zweit macen, das ist ungerecht....wie Du schon schreibst, es ist ihr Leben und gut...wenn sie die Kinder nicht hüten wollen, solltest Du das akzeptieren und Dir entweder einen Babysitter suchen oder Dich damit arrangieren..
Da würde ich gar nicht weiter drüber nachdenken und auch ganz sicher nicht mehr nachfragen, das wäre mir viel zu doof...
Fru
Antwort von mausemaus85 am 31.05.2012, 11:47 Uhr
"Du kannst aber keine Kinder kriegen und sagen: wir wollen auch mal was zu zweit macen, das ist ungerecht."
Das ist ungerecht? Siehst Du das wirklich so? Ich finde das eher traurig. Ich habe keine Kinder bekommen damit ich jeden tag irgendwo ohne sie hingehen kann. Aber ich finde das es ganz normal ist das Oma und/oder Opa mal auf ihre Enkel aufpassen.Zumindest hin und wieder. Ich denke nicht das es so unnormal ist!
Wenn sie wenigstens allgemein so wäre,aber auf Ihre enkelin passt sie ja schonmal auf.Und das übers ganze Wochenende!
Re: Schwiegermutter/Vater und Eltern
Antwort von shinead am 31.05.2012, 11:49 Uhr
Ja, es ist ärgerlich, aber nicht alle Großeltern möchten den Betreuungsbedarf ihrer Enkel abdecken.
Verständlich.
Ihr braucht einfach einen guten Babysitter.
Warum sollte Dein Mann nicht für seine Mutter kleine Gefälligkeiten erledigen? Ich denke, dass ist üblich. Ich wüsste nicht, warum Du von Deinem Mann verlangen solltest, ihr einen Vogel zu zeigen.
Soll sie (ob der eventuell neuen Stelle) nun ständig Deinem Mann danken? Es war nett von ihm, sie freut sich bestimmt - fertig.
Ich tippe mal auf Schwangerschaftshormone. Die machen Dir das Leben gerade schwerer, als es sein müsste.
Re: Schwiegermutter/Vater und Eltern
Antwort von mausemaus85 am 31.05.2012, 11:55 Uhr
Das war schon vorher so shinead. Mein Mann soll kleine gefälligkeiten für sie erledigen,aber sie macht nie was für Ihn.Unabhängig von den Jungs! Und ich finde auch das es üblich ist das Omas und Opas sich gerne mit den Enkeln befassen.Zumindest bis zu einem gewissen Grad
Warum sagt sie denn erst wir sollen sie fragen wenn wir Ihre Hilfe brauchen und dann sagt sie Nein?! Und ich frage nochmal...warum passt sie auf das eine Enkelkind auf,aber auf das andere nicht?
Das mit dem Babysitter hat sich ja schon erledigt.Ich sagte ja das ich/wir sie nicht mehr fragen werden.Ich habe nur das Gefühl das da mehr von Ihrer Seite aus hintersteckt.
Re: Schwiegermutter/Vater und Eltern
Antwort von kravallie am 31.05.2012, 12:15 Uhr
vielleicht mag sie DEIN kind nicht und das echte enkelkind ist ihr zu anstrengend mit 2,5 jahren?
ich finde auch eine oma hat ein recht darauf, ihre freizeit so zu gestalten, wie sie es gerne möchte.
wenn ihr sohn dann im gegenzug als strafe keine gefälligkeiten mehr erweist, vielleicht überlegt sie es sich dann anders?
sie ist nicht verpflichtet, eure kinder zu hüten und eltern haben auch kein recht auf kinderfreizeit.
das hättet ihr euch in der tat vorher überlegen sollen.
Re: Schwiegermutter/Vater und Eltern
Antwort von mamaj am 31.05.2012, 12:18 Uhr
Ich wäre nie auf den Gedanken gekommen meine Eltern/ Schwiegereltern zu fragen.
Wir bezahlten einen Babysitter und gut war.
Warum wird immer vorrausgesetzt, das Großeltern ihre Enkel betreuen sollten?
Man entscheidet sich doch als Paar für oder gegen Kinder...da haben doch die Großeltern auch nichts mit zu entscheiden, oder?
Und warum es ist üblich, das Großeltern sich mit ihren Enkeln befassen? Ich kenne genügend, die es nicht tun, weil sie ihr eigenes Leben leben...
Außerdem...Großeltern, die ihre Enkelkinder nicht gerne und mit Freuden mal zu sich nehmen, denen würde ich auch ungerne mein Kind anvertrauen...da wäre mir ein Abend zu Zweit völlig egal.
Und ob da mehr dahinter steckt...wer weiß...aber vieleicht wollen sie auch einfach nur ihre Ruhe?
LG
mamaj
Zwei große Denkfehler...
Antwort von Schildkroete12 am 31.05.2012, 12:22 Uhr
Wenn Eltern ein von ihnen so empfundenes Recht heraus nehmen wollen, etwas zu zweit unternehmen zu wollen, müssen sie die Betreuung ihrer Kinder organisieren und gegebenenfalls dafür auch einen Babysitter bezahlen. Wer dieses "Recht" umsetzen will, kann daraus nicht automatisch eine Verpflichtung für die Großeltern ableiten. Zu dem ist ja dein ältestes Kind nicht einmal ihr Enkel! Dein Mann hat sich dich mit "Altlast" ausgesucht... seine Eltern verpflichtet das wieder zu nichts, will sagen: sie sind nicht einmal moralisch verhaftet, dieses Kind zu lieben.
Und daraus leitet sich dein zweiter Denkfehler ab: du willst beide Kinder nur im Dopplpack bei der Schwiedermutter abliefern. Du stellst offensichtlich auf Durchzug, wenn deine Schwiegermutter dir umständlich (mittels "Jungenphobie") zu erklären versucht, dass sie eigentlich nur auf deinen Sohn nicht aufpassen möchte. Ist zwar blöd für deinen Sohn, weil er ja nichts für die Situation kann, aber auch deine Schwiegermutter kann nichts für eure Familienkonstellation.
Re: Schwiegermutter/Vater und Eltern
Antwort von mausemaus85 am 31.05.2012, 12:27 Uhr
Keine Ahnung?! Vielleicht weil ich selber eine Oma und ein Opa hatte die sich gerne mit mir beschäftigt haben?! Vielleicht weil alle verwandten,Anverwandten,freunde auch Omas udn Opas für Ihre Kinderhaben die sich gerne mit Denen beschäftigen? Vielleicht weil mein Mann und seine Schwester auch von den großeltern betreut worden sind,als sie klein waren?
Nein,sie ist nicht verpflichtet auf sie aufzupassen,aber erst anbieten und dann ständig irgendwelche Ausreden zu benutzen,anstatt mal die Wahrheit zu sagen ist auch nicht fair!
Und auch hier Nein...Eltern dürfen auch mal alleine was machen(im geregelten Maß).Da muss man sich doch nicht eher überlegen ob man Kinder haben will?! In dem Fall engagiert man dann einen Babysitter.
Was heisst als Strafe keine Gefälligkeiten mehr leisten!? So sollte das nicht rüberkommen.Aber er hat früher und auch huete auch hin und wieder Ihre Hilfe benötigt(wie gesagt nciht nur wegen der Kinder) und sie hatte da nie Bock drauf.Aber er soll für sie den handlanger spielen? Wenn schon sollte es 50/50 ablaufen und nicht nur Einseitig!
Du kannst die Leute nicht ändern
Antwort von Tinai am 31.05.2012, 12:31 Uhr
Hallo,
klar ist das enttäuschend, aber find Dich damit ab. Du kannst sie nicht ändern, sie hat ihre Gründe und Du kannst auch nich von Deinem Mann verlangen, dass er sich zwischen Euch stellt. Hier geht es ja nicht um Übergriffe ihrerseits in Eure Beziehung (dann müsste er Position beziehen), sondern Ihr wollt was von ihr.
Sie will das aber nicht erbringen. Das ist ihr gutes Recht.
Wir haben schon immer einen Babysitter und ich bin sehr froh, dass ich nie auf das Wohlwollen meiner Familie angewiesen war, um solche Auszeiten zu organisieren. Ich finde es auch manchmal traurig, aber ich sehe auch ein, dass sie nicht aus ihrer Haut können und natürlich gibt es Enkel, die man mehr oder weniger liebt - alles andere ist gelogen. Man sollte es nur nicht zeigen.
Findet Ihr für Euch eine Lösung - unabhängig von Großeltern.
Grüße Tina
Re: Schwiegermutter/Vater und Eltern
Antwort von kravallie am 31.05.2012, 12:35 Uhr
*Aber er hat früher und auch huete auch hin und wieder Ihre Hilfe benötigt(wie gesagt nciht nur wegen der Kinder) und sie hatte da nie Bock drauf.Aber er soll für sie den handlanger spielen? Wenn schon sollte es 50/50 ablaufen und nicht nur Einseitig!*
das muß aber ER entscheiden, wie er das handhabt und nicht du.
du scheinst sie ja auch nicht besonders zu mögen....egal aus welchen gründen.
Re: Du kannst die Leute nicht ändern
Antwort von mausemaus85 am 31.05.2012, 12:40 Uhr
Doch sie mischt sich ständig in unsere Beziehung ein. War Ihr nie gut genug,weil ich damals auch meine Probleme hatte(Psyschicher Natur) und nicht gut genug für Ihr Jüngelchen war. Aber da das ja ein anderes Thema ist muss ich ja nicht weiter zu schreiben.
Ihr versteht wohl leider nicht so ganz...ich WEISS das sie NICHT verpflichtet ist auf die Kinder zu achten.Aber wie schon mehrmals angesprochen.Sie kann doch nicht erst sagen das wir sie jederzeit fragen können,aber dann mit den wildesten Ausreden kommen. Wenn schon,soll sie ehrlich sein. Ich denke mir auch das es an meinem ältesten liegt...wahrscheinlich zumindest!
Die Abneigung gegen Ihn hat sie schon (zumindest damals) kund getan! Und ja,das tut verdammt weh.Vor allem weil sie Ihn das spüren ließ.
Und ich finde da sollte mein Mann schon stellung beziehen!
kravallie
Antwort von mausemaus85 am 31.05.2012, 12:43 Uhr
Da hast Du recht! Sie kann manchmal sehr komisch sein.Ich hab mir immer ein gutes verhältnis zu Ihr gewünscht,aber sie hat mich immer auf Distanz gehalten weil ich meine Schwierigkeiten hatte und ich nicht in Ihr Universum passte! Ich war mit meinen Psyschichen Problemen zu damaliger Zeit einfach nur unnormal für Sie! Sie war auch fies als wir geheiratet haben und sie erzählte auf der Hochzeit den ganzen Gästen das sie sich über den "heutigen" Tag nicht freuen kann!
Das waren schon sachen die weh tun!
Re: Du kannst die Leute nicht ändern
Antwort von Fru am 31.05.2012, 12:45 Uhr
Frag doch einfach nicht mehr, dann mußt Du Dich nicht mehr ärgern und sie keine Ausreden mehr erfinden...ob es nun an Deinem Kind liegt oder woran auch immer....alles Zeitverschwendung, such Dir nen Babysitter und gut ist...
Re: Du kannst die Leute nicht ändern
Antwort von Babsorella am 31.05.2012, 12:47 Uhr
Du tust Deinen Kindern und insbesondere Deinem ältesten Sohn doch keinen Gefallen, wenn Du die Schwiegermutter immer wieder drängst, auf die Kinder aufzupassen und sie offensichtlich nicht will. Sollen Deine Kinder bei ihren Großeltern sein, die dazu keine Lust haben?
Klar ist es ärgerlich, wenn die Schwiegermutter sich nun anders verhält als ursprünglich angekündigt. Aber sie wusste damals vielleicht noch nicht, dass sie mit Deinen Kindern/Deinem Älstesten nicht so gut zurecht kommt. Das widerum möchte sie Dir nun vielleicht nicht in aller Offenheit sagen.
Hake es ab und such Dir einen Babysitter. Wenn Du ein angspanntes Verhältnis zu Deiner Schwiegermutter hast, kannst Du Dein Verhalten darauf ja einstellen, Dich ggf. über sie ärgern, aber verlange von ihr doch keine Dinge, die sie nicht will.
Re: Du kannst die Leute nicht ändern
Antwort von kravallie am 31.05.2012, 12:54 Uhr
du kannst das alles finden und verlangen, aber wenn beide nicht das tun, was du findest und verlangst, was willst du tun?
rumpelstilzchen?
wenn nicht mal dein kind oma sagen DARF, also bitte, willst du ihn da hinbringen?
aber vll mag sie ja das neue kleine mädchen?
und die wärmt ihr abgeneigtes herz?
laß sie einfach. sie ist die mutter deines mannes und mag dich nicht. feddsch.
gibt schlimmeres.
Re: Du kannst die Leute nicht ändern
Antwort von mausemaus85 am 31.05.2012, 12:55 Uhr
das sind gute Sachen die Du da gesagt hast.Ich hab schon länger aufgehört sie zu fragen ....mein Mann fragt da eher ständig nach.Ich selber hab (das ist die Wahrheit)schon oft genug gesagt "Lass es,es hat keinen Zweck,ausserdem will ich nicht das sie sich kümmert wenn sie eh nicht will!" Aber er fragt trotzdem,erzählt es mir dann und ich bekomm die Krise.Erst weil er sie wieder fragt und zum anderen wie sie reagiert!
Das sie mit meinem ältesten nicht klar kommt (wenns denn immernoch so ist) wusste sie von Anfang an.Die hat Ihm nicht mal Telefonisch zum geburtstag gratuliert.War ja unwichtig...das tat mir und meinem Mann natürlich weh.
Das schlimme ist,wenn wir sie mal sehen fragt mein Großer schonmal ob er mit Ihr gehen darf,oder ob sie Ihn so mal abholt.Aber sie sagt dann immer sie hat keine Zeit.Das macht Ihn auch traurig! Er ist sieben Jahre und nicht blöde!
Das ist irgendwie alle Schade.Aber ich von meiner Seite lasse es jetzt sein.Halte mich so gut zurück wie es geht.Aber dann soll sie bitte auch nicht mehr ankommen wenn sie was will.Und das ist nicht selten.
Ich such mal jetzt nach nem Babysitter ;)
Re: Schwiegermutter/Vater und Eltern
Antwort von fiammetta am 31.05.2012, 13:13 Uhr
Hi,
die Tour kenne ich:
Meine SM erklärte mir bereits während der Schwangerschaft mit Kind 1, dass sie sich nicht darum zu kümmern gedachte. Ihre Enkel durch ihre jüngere Tochter (die sich dann umgekehrt nie um sie kümmerte) hütete sie von früh bis spät, bezahlte teuere Privatschulen, Markenkleidung, Musikunterricht. Unsere Kinder (= ihre direkten Enkel) bekamen nicht einmal etwas zum Geburtstag oder ein Schokoei zu Ostern, rein garnichts.
Anders ausgedrückt: Gleiches Recht für alle existiert nicht, aber als es darum ging (und bei Euch irgendwann gehen wird), dass wir uns um sie kümmern sollten, da waren die Forderungen groß. 
Nochmal anders, aber nicht ganz damendhaft ausgedrückt: Wenn ich irgendwann will, dass mich jemand füttert und mir den Hintern wischt, dann sollte ich mich rechtzeitig umgekehrt schon `mal ins Familienleben integrieren. Anderenfalls revanchieren sich die lieben Kinderlein möglicherweise `mal... Dazu haben sie nämlich auch das unabsprechbare Recht.
Meine Mutter (verwitwet) lebt ca. 200km von uns entfernt. Was meinst Du, wie viele aberwitzige Ausreden ich mir bereits angehört habe, damit sie für mich vor Ort keinen Fingerstreich tun mußte? Auch gut - inzwischen blocken halt die Kinder, weil sie merken, dass sie für meine Mutter nur eine gerade einmal aus der Entfernung gemochte Belastung darstellen. Daran änderrt sich auch durch ihre materielle Großzügigkeit gegenüber der Kinder nichts. Sie fühlen sich unerwünscht von ihr, weil sie weder mit ihnen spielt noch etwas mit ihnen unternimmt. Daran ändern auch weder Diskussionen noch Erklärungen oder Bitten etwas, wobei sie das allerdings nicht böse meint. Sie kann einfach nicht anders. Ist halt so.
Weitere Lebenserfahrung: Ein Waschlappen bleibt ein Waschlappen bleibt ein Waschlappen. Daraus wird einfach kein Stöckchen, egal, was Du machst. Spar Dir also die Nerven. Ich lasse meinen Gatterich inzwischen mitunter ebenso auflaufen bzw. drohe es ihm an (reicht meistens) - das wirkt besser als alles andere, denn nur durch eigene Erfahrungen wird der Mann an sich klug.
Ich verstehe, dass Dich der einem immer wieder vor Augen geführte Vergleich mit anderen sozialeren Familiengefügen mürbe und madig macht. Selbst fühlt man sich durch ein so distanziertes und uninteressiertes Verhalten der Großeltern regelrecht wertlos gemacht und hätte auch gerne gelegentlich ein paar kleine Zeichen der liebevollen Unterstützung, zumal Hilfe auch immer eine Form der Wertschätzung darstellt. Ihr seid aber nicht die Einzigen, die auf Unterstützung verzichten müssen - das gibt es öfters...
Ergo: Such Dir einen Babysitter oder verzichtet auf Alleingänge - die Kinder bleiben nicht ewig klein, auch wenn man es manchmal kaum glauben mag. Euere SE können auch weiterhin von ihrem natürlich gutem Recht auf Distanz Gebrauch machen. Zahlt sich erfahrungsgemäß aber nicht aus. Stark ist man immer nur so lange als man gesundheitlich gut beinander ist...
LG
Fiammetta
Fiammetta
Antwort von mausemaus85 am 31.05.2012, 14:21 Uhr
Wenigstens eine,die mich irgendwie verstehen kann.Du hast wohl recht.ich bekomm aus meinem Umfeld immer mit das Omi und Opi auf die Kinder aufpassen.Ist wirklich so.Ich kenne niemanden der das nicht so hat. wie gesagt...ich möchte nicht das es so rüberkommt das wir die Kinder loswerden wollen.Es geht ja nicht nur darum,sondern auch das ich finde das Großeltern wichtig für Kinder sind!
Deswegen ja auch mein Gedanke mit der Großeltern-Kind Institution hier in der gegend. Ich merke ja auch das meinen Kindern was fehlt. Zumindest der große vermisst sowas.Er ist eh sehr sensibel.
Also bis meine Kinder alt genug sind um für sich alleine zu Sorgen dauert schon noch ne Weile,vor allem da die kleine Trulla in meinem bauch ja erst noch geboren wird ;)
Und ich finde,Eltern sind auch immer noch ein Paar.Wollen auch mal Intimität bzw. Zweisamkeit.Essen gehen,oder sonstwas.Das sollte wohl jedem Ehepaar ab und an gestattet sein. Sonst leidet die Beziehung drunter und das merken wir schon manchmal deutlich.
Aber wie gesagt,da muss wohl ein Babysitter her.
Erzwingen kann man nichts.Trotzdem enttäuscht mich das Verhalten meiner Schwiegermutter am meisten.Wahrscheinlich weil ich es anders machen würde,wenn ich Enkel hätte.Aber sie ist ja nicht ich.
Du darfst Dich stundenlang darüber ärgern.....
Antwort von Strudelteigteilchen am 31.05.2012, 14:44 Uhr
..... aber Du bist nicht dazu verpflichtet.
Ärgern ändert nämlich nichts.
Deine SchwieMu DARF die Kinderbetreuung verweigern. Sie darf auch so tun, als ob sie sie eigentlich nicht verweigert. Und Du darfst das beides doof finden.
Blöd - für Dich - ist es, wenn Du das jetzt die nächsten 20 Jahre doof findest, das bringt Dich nämlich nicht weiter und macht nur verbittert.
Finde eine andere Lösung und feddich.
Re: Schwiegermutter/Vater und Eltern
Antwort von Dor am 31.05.2012, 15:14 Uhr
Ich kann nur zum ersten was sagen:
Warum sehen es die meisten als selbstverständlich an, dass Oma und Opa Enkel hüten? Dafür kann man sich locker einen Baysitter nehmen und Oma und Opa einfach mal so einladen zu einem gemütlichen Nachmittag als Grossfamilie, sodass SIE mal ausspannen können und die Enkel geniessen können, ich finde es egoistisch anzunehmen, dass Oma und Opa automatisch Kinder hüten, es sind eure Kinder.
LG, Doris
Re: Dor-egoistisch?
Antwort von tiktak am 31.05.2012, 15:27 Uhr
Die AP ist nicht egoistisch und geht davon aus daß Oma und Opa automatisch die Kinder hüten.
Ich lese eher aus Ihrem Post,daß sie traurig darüber ist,denn damit geht ja auch den Kindern was verloren,nämlich das schöne Gefühl,das sie noch aus ihrer Kindheit kennt,wenn man bei liebenden Großeltern ein bischen verwöhnt wird.
Was ist falsch daran,sich auch mal wieder als Paar einige schöne Stunden zu gönnen und die Kinder gut versorgt zu wissen?
Re: Du darfst Dich stundenlang darüber ärgern.....
Antwort von veralynn am 31.05.2012, 15:29 Uhr
einen tipp habe ich nicht. aber ich wollte dir sagen, dass längst nicht alle paare verwandte/grosseltern haben, die gerne auf die enkel aufpassen. ich habe mit meinem mann zusammen 3 kinder und auch niemanden aus der familie, der auf meine kinder aufpassen würde (meine eltern schon, aber nicht auf alle 3 gleichzeitig, ausserdem wohnen sie zu weit weg und sind noch voll berufstätig).
bei uns kommt noch erschwerend hinzu, dass wir eigentlich ein 4. kind haben in form von einem hotel, einer von uns ist immer im betrieb ausser am sonntag nachmittag.
wir organisieren uns selber. aber paarzeit haben wir auch nie bzw. höchstens 2x im jahr.
lg v.
tiktak
Antwort von Holzkohle am 31.05.2012, 15:31 Uhr
das ist GANZ falsch, das macht man nämlich als Eltern nicht *gähn*
Idee - großes Kind zur Schwägerin, ist ja genau so alt wie das Mädel. Kleines "echtes" Enkelkind zur Oma... Ich meine, wenn das Problem ist a), dass es ZWEI Kinder sind und/oder b) eines davon nicht das "echte" Enkelkind ist, hätte man doch so eine Lösung gefunden?
Re: mausemaus85
Antwort von Holzkohle am 31.05.2012, 15:40 Uhr
Omi und Opi passen nicht immer auf die Kinder auf - und das durfte ich hier fast ein Jahr lang erleben. Dazu muss man sagen, mein Sohn (8) und meine Eltern haben ein wirklich herzliches Verhältnis zueinander, das hatten sie schon, als wir noch in einem anderen BL wohnten. Dann sind wir nur eine Straße weg von meinen Eltern hierher gezogen - und ich hatte in einem jahr... lass mich rechnen... drei oder vier Abende, wo ich ohne Kind unterwegs war oder mal ohne Kind geschlafen habe - allerdings war das alles an Rahmenbedingungen geknüpft ("hol ihn bitte um Acht morgens ab, wir wollen in den Garten...") und mit viel Betteln verbunden bzw. großen Erklärungen, wohin ich gehe und mit WEM (ich bin 37!) Wo das Problem lag, weiß ich bis heute nicht. Ich hab meinem Ärger an Silvester mit dreiacht im Turm mal Luft gemacht - seitdem habe ich in Regelmäßigkeit kinderfreie Abende, ich muss nicht mal mehr nachfragen. Wenn mein Freund am WE herkommt (gut, DAS kam noch dazu, den kannten sie schon von früher, als wir noch nicht zsamm waren und mochten ihn immer sehr), teilt mir meine Ma heute in einer Selbstverständlichkeit mit, dass sie den Kleinen von Sa auf So nehmen und mit ihm in den Garten fahren, wann sie zurück kommen, wüssten sie noch nicht...
Aber es nutzt nichts, sich darüber zu ärgern - klar, ist es schade und ja, man sollte meinen, Großeltern nehmen ihre Enkel GERN, aber ganz offensichtlich ist das nicht überall so (ganz offensichtlich teilen auch viele diese Einstellung nicht) Frag Freundinnen oder mach nen Anschlag für einen Babysitter.
Re: tiktak
Antwort von mausemaus85 am 31.05.2012, 16:03 Uhr
Ja das ist richtig.Natürlich wollen wir auch mal Zeit für uns,aber in erster Linie gehts darum das ich es halt so kenne,dass sich die Großeltern gerne um die Enkel kümmern.
Und das auch nur für eine Std. Meine schwiegermutter fliegt c. 5x im Jahr in den Urlaub für jeweils mehrere Wochen.Ich denke erholung hat sie genug ;) Und wer hat gesagt das wir uns nicht so zum Kaffee treffen?!
Ich finde auch nicht das ich egoistisch bin.Ich meine,das letzte mal das ich mit meinem Mann weg war,war im Dezember 2011.
Der Bruder meines Mannes(18 Jahre) hat auf die Kinder aufgepasst,welches ein leichtes war,da sie beide geschlafen haben. Ich denke darüber nach Ihn mal zu fragen ob er für ein Taschengeld mal vorhat ein paar Std. an einem Freitag zu Opfern. Ansonsten Babysitter.
Ich denke ich mache mir da einen zu großen Kopf drum weil ich ohnehin ein sehr Familienbezogener Mensch bin. Meine Schwiegermutter ist nicht so der Typ wie man merkt.Auch wenn sie mit meinem Mann spricht,ist es sehr unterkühlt.Sie hat auch früher Dinge gemacht,als mein Mann klein war, die jetzt nicht gerade für sie als mama sprechen.Aber das ist ein anderes Blatt.
Ich muss dor da zustimmen,
Antwort von jaspermari am 31.05.2012, 16:17 Uhr
bin auch sehr verwundert über die Ansprüche....Opa und Oma können machen, was sie wollen, sie haben ihren "Dienst" doch schon bei "uns" abgeleistet.
Re: Schwiegermutter/Vater und Eltern
Antwort von Nikas am 31.05.2012, 16:19 Uhr
wie reagieren?
Gesamtes Familienleben ohne Faktor Babysitter Oma/Opa organisieren.
Dass Dich Verhalten der Schwiegerleute aber kränkt, ist verständlich. Das geht augenscheinlich über das Thema Kinderhüten hinaus. Und um das grundsätzliche Verhältnis zwischen Euch. Das nicht eben von Familiensinn geprägt ist. Bzw. ist zu vermuten, dass sie Dich und die Kinder nicht sonderlich mögen. daran kannst Du nichts ändern. Du wirst damit leben müssen und eine reduzierte, minimale, unumgängliche Basis mit ihnen finden und das Thema Enkelbetreuen ausblenden müssen. Wer nicht will, hat schon.
Und stell Dich schon mal mental drauf ein, dass aber dann Omi und Opi dann als erstes bei Deinem Mann auf der Matte stehen, wenn es einmal um die Altenversorgung gehen wird und sie ihn brauchen.....
Re: Ich muss dor da zustimmen,
Antwort von mausemaus85 am 31.05.2012, 16:28 Uhr
Ansprüche??
Liebe Jaspermami,wenn du sorgfältig gelesen hättest wüsstest Du das wir die Kinder nicht an sie "abdrücken" wollen.Zumindest nicht im traditionellen sinn. Und das sie sich selber schon öfter Angeboten hat um dann in jenem Moment wieder aus Fadenscheinigen gründen einen Rückzieher zu machen ist nicht fair.
Ja,sie hat Ihren "dienst" bei den Kindern getan.Trotzdem finde ich,hat es was mit Liebe zu tun wenn sich um seine Enkel bemüht und das tut keiner von den jeweiligen Großeltern. Es besteht keine Beziehung zu den Kindern. und das ist echt traurig das es wohl niemanden was wErt zu sein scheint.
Aber das war klar das hier einige rauslesen das SIE die arme schwiegermutti ist der die Kinder aufgedrückt werden wollen.Über den Hintergrund denkt keiner nach...zumindest die meisten nicht.
Aber ich muss euch zustimmen.Sie hat wohl was gegen mich,gegen die Kinder!? Man weiss es nicht genau.Sie ist zu feige mit der Sprache rauszurücken. Aber DAS ist nicht mein Problem,sondern ihres.
Ich hab ohnehin schon ein distanziertes Verhältnis zu Ihr aufgrund Ihrer einstellung zu mir. Mir macht das nichts.Aber meine Kidner tun mir da schon leid!
Re: Schwiegermutter/Vater und Eltern
Antwort von mausemaus85 am 31.05.2012, 16:31 Uhr
Übrigens hat sich der Bruder meines Mannes bereit erklärt mal zu Sitten.Genaueres muss noch besprochen werden,werden es aber sicher nicht ohne Bezahlung machen! Das wird strikt getrennt...nicht das meine Schwiegermutter auf die Idee kommt,wir wollen den Jungen ausnutzen oder so.
Somit ist das Babysitter Thema(zumindest erstmal) aus der Welt.Aber nach wie vor keine Großeltern zu dem die kinder einen Bezug haben! Schade,aber da müssen wohl alle mit zurecht kommen.
Babysitter!
Antwort von kirshinka am 31.05.2012, 16:36 Uhr
Die schwiegis haben ein recht auf eine eigenes leben und darauf zu entscheiden wem sie wieviel zeit und liebe schenken. So ist das - erzwingen kann man nichts.
Deshalb - schafft euch eine babysitterin an - entlastet ungemein!
Meine Mutter hat übrigens auch kein Auto und wohnt 700km weit weg - es gibt Züge und Busse! Und sie kommt oft mal für ne Woche!
Re: Du kannst die Leute nicht ändern
Antwort von Nikas am 31.05.2012, 16:37 Uhr
Ja also, wenn ich hier noch den Rest gelesen habe, bin ich um so mehr der Meinung, die Großeltern außen vor zu lassen.
Ich unterstelle der alten Fau einfach mal, dass sie es erstens blöd findet, dass ihr Sohn ein fremdes Kind mit durchfüttert, und sie zweitens den Fremdling schon mal gar nicht alimentiert.
Engherzige dumme Spießer, wie sie in jedem zweiten Haus wohnen - dort würd ich mein armes Kind nicht eine Sekunde lassen.
Re: Schwiegermutter/Vater und Eltern
Antwort von Strudelteigteilchen am 31.05.2012, 17:06 Uhr
Lustig finde ich, daß Du nur Deiner Schwiegermutter böse bist, daß sie Deine Erwartungen an eine gute Oma nicht erfüllt. Dein Vater, Deine Mutter, Dein Schwiegervater - sie alle haben ihre eigenen Gründe, keine Traumgroßeltern zu sein. Die Gründe der anderen kannst Du akzeptieren, irgendwie - nur die Gründe Deiner Schwiegermutter, die mußt Du doof finden.
Mach dich nicht erpressbar
Antwort von ichou am 31.05.2012, 17:07 Uhr
Ich hab meine Schwiegerletern, die das unbedingt wollten, 2mal 3 Stunden pro Tag in der Woche auf mein damaliges Baby aufpassen lassen. Von einem Tag auf den anderen wollten sie nicht mehr und ich kam in höchste Betreuungsnot. Das war mir eine Lehre, mich nie wieder abhängig zu machen. Lieber bezahle ich teueres Geld!
Sie wissen aber selbst, das sich mich im Alter nicht um sie kümmern werde!
Im übrigen waren sie in 3 Jahren noch bei KEINER Kindergartenveranstaltung oder irgendwas nur zum Zusehen (nicht zum Aufpassen) - es macht mich traurig, wenn mein Kind fragt, warum die Großeltern nicht sehen wollen, wie er im Krippenspiel mitspielt o.ä.. aber Kinder sind nicht blöd - sie sehen das Interesse ANDERER Großeltern und ziehen ihre eigenen Schlüsse.
Re: Schwiegermutter/Vater und Eltern
Antwort von Butterflocke am 31.05.2012, 17:09 Uhr
"Trotzdem finde ich,hat es was mit Liebe zu tun wenn sich um seine Enkel bemüht und das tut keiner von den jeweiligen Großeltern."
Genau!
Und genau deshalb macht es keinen Sinn, sich aufzuregen. Denn Liebe kann man nicht erzwingen.
Und wenn sie Dich nicht sonderlich mögen, dann ist das eben so. Auch das passiert...und wer weiß, vielleicht geht es Dir später mal selbst so, dass Du die Wahl Deiner Söhne nicht besonders begrüßt. Menschlich.....leider.
Dennoch sehe ich auch ein gewisses Anspruchsdenken (wir wollen auch mal etwas ohne die Kinder unternehmen). Weiß ich! Kenne ich! Kann ich nachvollziehen! Ging bei uns genauso wenig, da alle viel zu weit weg wohnen bzw. auch das Interesse nur max. mittelmäßig war/ist.
Ihr müsst Euch einfach ohne die Großeltern organisieren, es hilft alles nichts.
Kein Anspruchsdenken mehr - keine Enttäuschung mehr.
Schwer, ich weiß. Ich arbeite auch daran...
Viel Glück...
Re: Schwiegermutter/Vater und Eltern
Antwort von anbin39 am 31.05.2012, 17:12 Uhr
Niemand aus der Familie ist verpflichtet Eure Kinder zu hueten. Besonders wenn das Verhaeltnis zwischen Dir und ihr nicht gut ist.
Das dein Mann den dicken raushaengen laesst ist eine andere Baustelle.
Was habe ich da geschrieben
Antwort von anbin39 am 31.05.2012, 17:13 Uhr
Wie peinlich
anbin
Antwort von mausemaus85 am 31.05.2012, 17:22 Uhr
" Besonders wenn das Verhaeltnis zwischen Dir und ihr nicht gut ist. "
Sorry wenn ich das sage,aber was haben die Kinder damit zu tun? Sollte man nicht in der Lage sein das zu trennen?? Ich wäre das mit meinem 27 Jahren.Aber auch hier kann ich mal wieder nicht von mir auf andere Schließen,nicht wahr!
Abgesehen davon kommt sie ja auch wegen jedem Furz an.Mein Mann ist nur so dusselig das er alles brav mitmacht!
@tik-tak Re: Dor-egoistisch?
Antwort von Dor am 31.05.2012, 17:51 Uhr
"" Dann hat mein mann sie mal etwas eindringlicher gefragt ob sie mal was mit Ihren Enkeln(bzw. Ihrem Enkel und meinem Sohn,der nicht Oma sagen darf) was machen will ! Sie sagte darauf nur " Ja,wenn Du dann mitgehst!"
Er: " Ja,aber das macht keinen Sinn wenn ich mit der yvi mal was alleine machen möchte!"
Sie:" Tja,dann hättet Ihr wohl keine Kinder haben dürfen!" ""
Die SM hat klar ihren Standpunkt gesagt, vielleicht auch einfach deshalb, weil von ihr ERWARTET wird, dass sie die Enkel hütet? Warum wird sie nicht zuerst einfach eingeladen, und mal SIE verwöhnt und kann so zu ihren Enkeln eine Bindung aufbauen? Vielleicht sind ihr 2 einfach zu viel?
Von ihr wird klar ERWARTET, dass sie die Kinder hütet, damit die Eltern ausgehen können, da schaltet sie ev. auf stur, und JA diese ERWARTUNGSHALTUNG ist für mich egoistisch. Der Rest natürlich nicht, wenn man mit seinem Mann ausgehen will :)
LG, Doris
@Dor
Antwort von mausemaus85 am 31.05.2012, 18:16 Uhr
SIE HAT ES DOCH MEHRFACH ANGEBOTEN!!!
Ich schreib es jetzt extra groß damit Du das auch wirklich nicht überliest.
Sie kann doch hier kein hü-oder hott Spiel veranstalten.Nicht auf der einen Seite sagen "Hey,ich nehme die Kinder,sagt mir nur früh genug bescheid"
Und uns dann den Mittelfinger zeigen,wenn wir bzw. mein Mann sie fragt!
Erst waren es blöde Ausreden von Ihr. Die Aussage die Du jetzt kopiert hast von wegen "Dann hätte Ihr keine Kinder haben dürfen!" etc. war das letzte mal als gefragt wurde.Da hat man wirklich gehört wie sie denkt. Deswegen fragen wir auch jetzt nicht mehr nach!
Nur hör bitte auf zu sagen das es einfach so eine Erwartungshaltung ist,wenn sie ja es ja eigentlich Angeboten hat! Natürlich erwartet man wenn man was Angeboten bekommt! Ist ja wohl logisch!
Re: @Dor
Antwort von mausemaus85 am 31.05.2012, 18:18 Uhr
Und nochwas.Sie will ja garnichts mit denen zu tun haben.Das hat nichts damit zu tun Ihr mal schöne stunden zu machen...die macht sie sich auch oft alleine. Die führt Ihr Luxus Leben schon udn braucht uns dafür nicht
Nein
Antwort von anbin39 am 31.05.2012, 19:45 Uhr
Du läßt an ihnen kaum ein gutes Haar. Aber Babysitten sollen sie. So geht das nicht. Da würde ich mich als Schwiegermutter auch sperren. Wenn Dein Mann das für sie schuftet ist das nicht Dein Problem. Sondern das Deines Mannes der sich anscheinend noch nicht abgenabelt hat.
Du bist neidisch
Antwort von anbin39 am 31.05.2012, 19:46 Uhr
auf ihren Luxus. Das ist offensichtlich.
Re: Nein
Antwort von mausemaus85 am 31.05.2012, 19:49 Uhr
Anbin,Du spinnst.Sorry. Sie bot sich an,will am Ende doch nicht,warum auch immer! Ich habe nie gesagt sie SOLL babysitten.Das kam von Ihr! Les doch bitte richtig
Das sie an MIR von anfang an kein gutes haar gelassen geht ist wohl nicht wichtig!
Das was Du so sagst ist einfach nicht richtig!
Re: Du bist neidisch
Antwort von mausemaus85 am 31.05.2012, 19:52 Uhr
wie meinen? 
Das wird ja immer doller mit dir :) Das war nur ein Spruch weil man mir sagte wir sollten sie mal verwöhnen und das brauch sie nicht.Sie hat echt jeglichen Luxus den man haben kann.
Neidisch bin ich ganz bestimmt nicht auf Sie ;) ich weiss ja wofür sie ihr geld ausgibt und da hätte ich mit meinem geld besseres vor ;)
Re: Schwiegermutter/Vater und Eltern
Antwort von Thymian am 31.05.2012, 20:11 Uhr
Ich habe nicht alle Postings durchgelesen. Aber es gibt eben gar nicht so selten Großeltern, die nicht babysitten wollen. Das muss man dann akzeptieren. Was spricht dagegen, sich einen Babysitter für Geld zu suchen?
@ Thymian
Antwort von mausemaus85 am 31.05.2012, 20:21 Uhr
Genau daran liegt wohl das Problem...Du hast nicht alles gelesen und ich hab gesagt das sie es angeboten hat.Ganz ehrlich?! Langsam ist mir das auch zu doof das ich hier als böse Schwiegertochter hingestellt werde die der SM die Kinder aufzwingen will.Es wird offensichtlich überlesen was sie denn alles so sagte dazu und das es von Ihr kam mit dem aufpassen.
Ich wollte Meinungen dazu hören,hab ich.Nicht immer faire wie ich finde,zumal ich mich komplett unverstanden fühle. Aber so ist das Spiel wenn man in einem öffentlichen Forum was schreibt.damit komm ich schon klar.
Was ich jetzt tue?! Wie ich schon sagte...sie wird nicht mehr gefragt weil sie ja Ihre meinung Schlussendlich kundtat (wenn auch indirekt).Freunde werden wir wohl nie,obwohl ich es mir gewünscht hätte.Aber auch damit kann ich Leben.
Für die Kinder hab ich jetzt wahrscheinlich mal hin und wieder einen aufpasser.Was das Oma-Enkel Thema angeht...Pech gehabt.Meine Kinder werden größer und werden dann schon selber Ihre Meinung dazu bilden.
Danke für eure Antworten.
Mannomann
Antwort von anbin39 am 31.05.2012, 20:49 Uhr
Dann hat sie es gesagt aber nicht so gemeint. Ganz einfach. Hast Du noch nie etwas gesagt was Du im Nachhinein nicht so meintest.
ja ja ,Blabla
Antwort von mausemaus85 am 31.05.2012, 20:59 Uhr
Ja das habe ich...allerdings sowas wie "Ich will doch eher das schwarze,nicht das rote kleid!"
Ich war schon immer sehr straight bei sowas und es geht hier immerhin um Kinder! Nicht um "irgendeine Meinung".Oder ob ich lieber Marmelade oder Wurst aufs Brötchen will! Das sind immerhin meine bzw. unsere Kinder und wenn sie sich so verhält tut das weh.
"Dann hat sie es nicht so gemeint"
Dann soll man auch den Arsch in der Hose haben und es sagen! Und nicht so von hintenrum.
Also spar Dir doch Deine komischen Argumente.Wenn Du auch so bist...na dann prost
o mei
Antwort von kravallie am 31.05.2012, 21:41 Uhr
mit dir hat man es aber auch nicht leicht, du willst meinungen, schreibst dann in einem nebensatz elementare dinge, die irrsinnig wichtig sind---im nachhinein und bist dann beleidigt, wenn man dich kritisiert.
fiel mir schon im aktüll bzgl des unterhaltes des ex auf....
deine sm mag weder dich noch die kinder und versucht sich aus der betreuungsaffäre zu ziehen. sie MUSS nicht SAGEN, daß sie euch nicht mag, sie tut es einfach.
das darfst du mit deinen ganzen 27 jahren und 2,5 kindern akzeptieren oder eben nicht.
Re: o mei
Antwort von mausemaus85 am 31.05.2012, 21:47 Uhr
"fiel mir schon im aktüll bzgl des unterhaltes des ex auf."
Frage 1:Was hat das damit zu tun?
"im nachhinein und bist dann beleidigt, wenn man dich kritisiert."
Frage 2:Wo war ich denn da bitte beleidigt??? Soweit ich mich erinnern kann hab ich Dir recht gegeben.
Kritikfähig bin ich durchaus,aber nicht wenn man die Unwahrheit über mich denkt bzw. erzählt.
Re: o mei
Antwort von kravallie am 31.05.2012, 22:13 Uhr
was dir all die lieben und wenn sie dir auch nicht lieb erscheinenden menschen hier vermitteln wollen:
du kannst nichts erzwingen.
und vor allem nicht deinen mann in die verantwortung nehmen.
leb dein leben mit deinen kindern mit dem gedanken, alles allein oder gegen bezahlung zu deckeln. um die "zuneigung" deiner sm brauchst du nicht zu kämpfen, die kriegst du nicht-
frage1 bezog sich auf deine infos, du brauchst hier im forum gar nichts, aber wenn man fragen stellt, sollte man auf nachfragen hin gewappnet sein....
Re: Schwiegermutter/Vater und Eltern
Antwort von Zweizahn am 31.05.2012, 23:09 Uhr
Ich habe nicht alles Postings durchgelesen. Aber ich finde es teilweise erschütternd, wie die Denkweise vieler Frauen hier ist. Natürlich sind die Großeltern nicht VERPFLICHTET, ihre Enkel zu hüten. Manchmal gibt es auch schwerwiegende Gründe, die dagegen sprechen (Krankheit, sehr häufige Berufstätigkeit am WE oder Abend). Aber dass es manche Großeltern grundsätzlich ablehnen, einen geringen Teil ihrer Freizeit für die Enkel zu "opfern" und dass das viele Eltern/hier Mütter als normal und (selbst)verständlich empfinden, ist einfach nur schade.
Auch Enkelkinder sind eine Bereicherung. Schade, dass es viele Großeltern gibt, die das nicht so empfinden.
Ich bin unheimlich dankbar, dass wir zwei Großelternpaare haben, die zum Einen in der Nähe wohnen und zum Anderen gerne auf ihre Enkel aufpassen. Meine Eltern sind, was die Enkelbetreuung betrifft, eher selbstlos. Meine Schwiegereltern unternehmen sehr viel, fahren ift in den Urlaub und lehen die Betreuung auch mal ab, wenn es gerade unpassen ist. Das finde ich nicht weiter schlimm, dafür helfen sie eben ein anderes Mal.
Und, wie Fiametta so schön geschrieben hat: im Alter wird doch auch gerne erwartet, dass man sich um seine Eltern kümmert. Ja, natürlich! Wenn sie viel gegeben haben, können sie auch erwarten, dass sie etwas zurück bekommen. So funktioniert es!
Eigentlich ist es doch schade, wenn jeder nur an sich und sein eigenes Leben bzw. das der allerengsten Angehörigen denkt.
In deinem Fall, mausemaus, wird wohl nur ein Babysitter bzw. eine Leihoma (oder wie das heißt) die Lösung sein.
Stimme Zweizahn zu
Antwort von pflaumenbaum am 01.06.2012, 9:35 Uhr
Ich finde, dass man in einer Familie füreinander einstehen sollte. Wenn mein Bruder oder meine Schwester Hilfe brauchen, dann helfe ich auch. Meine Eltern kommen auch weit gefahren, um uns zu unterstützen. Natürlich kann man das nicht erwarten und auch nicht einfordern. Aber traurig ist es schon, wenn die Schwiegereltern sich so zurückziehen und anscheinend überhaupt kein Interesse haben. Und um was anderes ging es hier ja gar nicht.
Und ja - ich kann diese Großeltern nicht verstehen, die dick in den Urlaub fahren und ihren eigenen Kindern keine Aufmerksamkeit schenken, finde ich einfach egoistisch.
Re: ja ja ,Blabla
Antwort von anbin39 am 01.06.2012, 10:08 Uhr
Deine Postings sagen sehr viel ueber dich aus.
Re: Schwiegermutter/Vater und Eltern
Antwort von mf4 am 01.06.2012, 10:55 Uhr
Ich konnte NIE etwas mit dem Partner machen. Er ja, ich auch, zusammen NIE.
Es gab Großeltern die was mit uns zusammen unternahmen und unternehmen aber keinen, der die Kinder abnahm.
Für mich war das nie ein Drama, erwarten kann man das auch nicht (sind ja meine Kinder, nicht ihre) und somit gabs das eben nicht. Kenne das auch nur so (Kinder sind von 8 bis 25).
@mf4
Antwort von mausemaus85 am 01.06.2012, 11:07 Uhr
Hast Du das denn nie vermisst was mit Deinem Partner alleine zu machen?
Ihr sagt immer alle zu mir "Erwarten kann man das auch nicht."
Erwartet hab ich ja nie was von Ihr...erst als sie es Angeboten hatte.
verstehe dich nicht
Antwort von mf4 am 01.06.2012, 11:07 Uhr
Ich würde keinem meine Kinder geben wollen, der selbst wie du sagst keine liebevolle Mutter war.
Ihr habt die Kinder gewollt und dazu gehört auch, dass man weiß, dass das bedeutet, dass man eigentlich 365Tage im Jahr Eltern ist. Hat man Glück dann nimmt jemand was ab aber selbstverständlich ist das nicht.
Du holst lauter olle Kamellen hoch wie schlecht die Familie ist aber willst deine Kinder da hin geben... muss man nicht verstehen.
Ich weiß, dass allen Großeltern meine Kinder lieb sind aber die Betreuung 24h/Tag zu viel wäre... ich würde nie versuchen ihnen die Kinder dennoch aufzudrücken. Könnte mich nicht amüsieren, ausgehen usw., wenn ich weiß sie machen das nicht gern, nicht liebevoll und sind überfordert.
@Zweizahn/Pflaumenbaum
Antwort von mausemaus85 am 01.06.2012, 11:07 Uhr
Wenigstens Ihr könnt ahnen worum es mir geht! :)
Re: ja ja ,Blabla
Antwort von mausemaus85 am 01.06.2012, 11:10 Uhr
Na wenn Du meinst.Ich finde nicht das sowas viel über einen aussagt.
Ich sag das selbe ja auch nicht zu Dir anhand deiner Antworten. Es ist "nur" ein Forum und hier geht es um EIN Thema,wo Du zufälligerweise anderer Meinung bist,als ich
Re: @mf4
Antwort von mf4 am 01.06.2012, 11:14 Uhr
Natürlich hab ich aber deshalb würde ich keinem die Kinder aufdrücken, wenn derjenige nicht will oder überfordert wäre.
1mal versucht, Konzert und Oma bei uns. Das Resultat war eine vollgekotzte Hütte, weil das Kind schrie, Oma es nicht beruhigen konnte und ich dann noch die halbe Nacht Kotze wegmachen durfte.
Nee du lass mal. Entweder es ist jemand da der will und kann oder eben nicht.
Wir sind seit über 5 Jahren getrennt und nun hab ich Gelegenheit auszugehen und er auch, wie früher... aber eben nicht zusammen (was ich nun auch nicht mehr will^^).
Ich finde das wirklich nicht so schlimm wie du das aufbauschst. Mein Ältester ist 25 und auch für die Großen gabs nie OmaBetreuung und das hat wirklich keinem geschadet.
Ich selbst bin ein anderer Typ, werde meine Enkelchen gern mal nehmen aber sicher nicht immerzu, denn ich habe meine ruhige Zeit auch verdient nachdem ich 4 Kinder großgezogen habe und das Recht haben andere eben auch und deshalb haben andere eben keinen Bock auf babysitten.
Re: Schwiegermutter/Vater und Eltern
Antwort von Alexxandra am 01.06.2012, 11:16 Uhr
Hallo,
mich würde mal interessieren, wie die Meinungen hier wären, wenn die Schwiegermutter hier schreiben würde
Ob dann auch alle sagen würden, dass sie recht hat und sie ruhig ihr Leben genießen soll und sie ihre Pflicht schon erfüllt hat und die Schwiegertochter wahrscheinlich nur neidisch ist.
Mit Sicherheit nicht, sie würde vermutlich hier auseinander genommen werden.
Aber das scheint ja hier die Regel zu sein, dass immer der Fragesteller der Böse ist und man sich aus Prinzip gegen ihn stellt.
Fällt mir immer öfter im Forum auf.
Schade eigentlich
Re: @Zweizahn/Pflaumenbaum
Antwort von Hase67 am 01.06.2012, 11:18 Uhr
Mausemaus, dass du enttäuscht über den mangelnden Familiensinn deiner Verwandtschaft bist, haben - soweit ich hier mitgelesen habe - alle Antwortenden verstanden.
Natürlich ist es traurig und schade für deine Kinder und für dich, wenn die Großeltern eher um sich selbst kreisen, statt sich auf und über euren Nachwuchs zu freuen.
Was dir hier aber von vielen geraten wurde, ist ein konstruktiver Umgang mit der Situation, wie sie nun mal ist - was hilft es dir, wenn du dich vor lauter Ärger über deine nicht erfüllten Erwartungen gedanklich im Kreis drehst, statt nach Lösungen zu suchen?
Ehrlich gesagt, finde ich es da reichlich unfair, sich nur die "Bauchpinsel-Postings" herauszupicken und anderen vorzuhalten, sie hätten dich ja sowieso nicht verstanden. Vielleicht ist diese selektive Wahrnehmung auch ein Teil deines Grundproblems?
LG
Nicole
@mausemaus
Antwort von Thymian am 01.06.2012, 11:19 Uhr
Ich kann Dich durchaus verstehen. Meine eigenen Eltern haben mir jahrelang die kalte Schulter gezeigt, wenn es um meine Kinder ging. Ich fand das auch sehr verletzend und es gibt mir bis heute einen Stich. Aber es hilft alles nichts. Meine Mutter hilft mir inzwischen, und darüber bin ich sehr froh. Aber wenn sie das nicht tun würde, würde ich mir einen anderen Babysitter suchen.
Re: @mf4
Antwort von mausemaus85 am 01.06.2012, 11:25 Uhr
"Natürlich hab ich aber deshalb würde ich keinem die Kinder aufdrücken, wenn derjenige nicht will oder überfordert wäre."
-Nee,sicher will ich niemanden meine Kinder aufdrücken.Ich hab sie ja nicht bekommen um sie ständig abzugeben.Ich war/bin da meiner verantwortung durchaus bewusst. Nur man kann ja nicht sage "Och,sagt Bescheid,ich nehm sie dann!" Und wenn es soweit ist mit den wildesten Ausreden ankommen.Dann sollte man doch so ehrlich sein und von Anfang an sagen das man es nicht will.Dann wäre die Frage ob sie die jungs mal nimmt irrelevant gewesen.Ausserdem fehlt mir ja auch,wie ich schon mehrfach sagte,dass meine Jungs zu vier lebenden Großeltern keinen bezug haben.Es gibt ja nichtmal gemeinsame Unternehmungen.Ich persönlich sehe meine Schwiegermutter nur jedes halbe Jahr mal für ne stunde.Sie hat halt keine Lust...auf nix. JETZT hab ich das auch begriffen.
"1mal versucht, Konzert und Oma bei uns. Das Resultat war eine vollgekotzte Hütte, weil das Kind schrie, Oma es nicht beruhigen konnte und ich dann noch die halbe Nacht Kotze wegmachen durfte"
-Ja,das ist natürlich denkbar schlecht was Du da beschreibst. Bei sowas würde ich auch nicht mehr alleine weggehen wollen.
@Thymian
Antwort von mausemaus85 am 01.06.2012, 11:27 Uhr
Das mit dem Babysitter versuchen wir jetzt aus...trotzdem ersetzt es nicht die Großeltern.Aber wie gesagt,wenn die nicht wollen.Schade für die kinder.
Ich kanns wie gesagt nicht nachvollziehen.Ich würde es nicht so machen,aber naja...
Seh ich anders...
Antwort von Daffy am 01.06.2012, 11:30 Uhr
... ich umgebe mich mit Leuten, die mir guttun. Ob ich mich um meine Enkelkinder kümmern werde, wird sich zeigen. Das hängt sicher auch davon ab, wie ich mit beiden Eltern zurechtkomme - je älter das Kind wird, umso mehr ´findet` man die Eltern in ihm, ist zumindest meiner Erfahrung. Schon gar nicht werde ich mich automatisch um ein Kind kümmern, das NICHT mein Enkelkind, sondern das Kind der Schwiegertochter aus ihrem mehr oder weniger chaotischen Vorleben ("Überraschung" (?!) - ganz klasse; das Kind hat ja wohl irgendwo Vater und Großeltern) ist.
Und wenn Fiammenta sich bzgl. Schwiegerelternversorgung in was hat reinziehen lassen, was sie eigentlich nicht wollte und immer noch nicht drüber hinweg ist - Pech. Eltern sind für ihre kleinen Kinder verantwortlich UND dafür, ihr eigenes Alter zu planen.
Mausemaus hat einfach Lust, sich an ihrer Schwiegermutter abzuarbeiten - es glaubt doch niemand, dass Schwiegertiger nur einmal sagen müsste "Ich mag Dich nicht, ich mag Dein Kind nicht und deshalb falle ich als Hüter aus, das Angebot war eine dumme Idee in einem schwachen Moment", damit alles paletti ist? Nein, das wäre bloß der Beginn neuen Ärgers, Mm will sich rumstreiten, deshalb kommt sie mit völlig überzogenen ´Rechts`- und Ehrlichkeitsansprüchen - muss man sagen/erklären/diskutieren, wenn man jemanden einfach nicht mag? Muss man nicht und die Forderung ist schon übergriffig - schließlich habe ich, wenn ich jemanden nicht mag, den Wunsch nach und das Recht auf Distanz.
Re: @mf4
Antwort von mf4 am 01.06.2012, 11:32 Uhr
Du kannst noch so viel schreiben...
die Großeltern haben keinen Bock auf die Kinder, ob es nun wegen Stress ist oder mangelnder Liebe...
du kannst die Leute nicht ändern. Warum fällt es dir so schwer das hinzunehmen?
Kannst du alles bei deinen Enkeln besser machen, die jetzigen Großeltern sind nun mal wie sie sind.
Hier gibt es Unternehmungen mit den Großeltern und Eltern und wenn das den Großeltern genug ist ist das so und wie gesagt... weder die Kinder noch die Eltern tragen einen Schaden davon.
Ich würde z.B. keinem fremden Babysitter meine Kinder überlassen. So wichtig wäre mir Ausgehen nicht. Freunde, Verwandte ja, Fremde nicht. Nur wer schon immer eine enge Bindung zum Kind hat und die gut kennt, ihre Eigenheiten, Abläufe usw.
Manche wollen das und können das auch und wenn das für dich okay ist wäre es für mich zehnmal besser als nicht-interessierte Großeltern.
@Hase
Antwort von mausemaus85 am 01.06.2012, 11:34 Uhr
"Was dir hier aber von vielen geraten wurde, ist ein konstruktiver Umgang mit der Situation, wie sie nun mal ist - was hilft es dir, wenn du dich vor lauter Ärger über deine nicht erfüllten Erwartungen gedanklich im Kreis drehst, statt nach Lösungen zu suchen?"
Ich hab doch gesagt das ich mir eienn Babysitter suche zum hin und wieder aufpassen Und für das Oma-Enkel Verhältnis gibt es ja so eine Einrichtung.Ich finde gut das es sowas gibt,denn es sind bestimmt genügend ältere Menschen auf der Welt die kein Glück haben Enkelkinder aufwachsen sehen zu können und sich darüber wahrscheinlich freuen wenn man Ihnen welche "vermittelt"!
"Ehrlich gesagt, finde ich es da reichlich unfair, sich nur die "Bauchpinsel-Postings" herauszupicken und anderen vorzuhalten, sie hätten dich ja sowieso nicht verstanden"
Ich mags nur nicht leiden,wenn man mir zu Unrecht unterstellt ich wäre neidisch oder sonstwas...zudem wird immer drauf rumgehackt das ich das von Ihr erwarte,was aber SO nicht stimmt.Es wird anscheinend ein wichtiges detail immer überlesen...und zwar das mit Ihrem Angebot.Und wenn ich DAS hier anspreche dann kommt dann sowas wie "ja mein Gott,dann hat sie sich es halt anders überlegt!"
Das ist eine sehr clevere Antwort wenn man nicht weiss was man sonst darauf Antworten soll!:-/
Re: @mf4
Antwort von mausemaus85 am 01.06.2012, 11:37 Uhr
"Du kannst noch so viel schreiben...
die Großeltern haben keinen Bock auf die Kinder, ob es nun wegen Stress ist oder mangelnder Liebe..."
Ja das Du wohl recht!
"Warum fällt es dir so schwer das hinzunehmen?"
Keine Ahnung,vielleicht weils mir wehtut wie man die süßen Mäuse nur nicht mögen kann ?! :) Weils meine Kinder sind ?
"Ich würde z.B. keinem fremden Babysitter meine Kinder überlassen. So wichtig wäre mir Ausgehen nicht. Freunde, Verwandte ja, Fremde nicht. "
Ich will auch keinen fremden...haben den bruder meines Mannes ja gefragt,ob er alle paar Monate mal Sitten will und er hat ja gesagt.Glaub mir,ich bin froh drüber.
Re: @Thymian
Antwort von mf4 am 01.06.2012, 11:38 Uhr
Für die Kinder?
Warum denn? Sie vermissen doch nichts, was sie nicht kennen.
Du bewertest das völlig über, weil du das von deinen Großeltern kanntest.
Ich selbst hatte keine solche Großeltern, meine Kinder nicht und keiner hat was vermisst.
Re: @mf4
Antwort von mf4 am 01.06.2012, 11:43 Uhr
Muss man Kinder anderer mögen oder gar lieben, wenn man denjenigen mag/liebt? Ich muss sagen ich mag nicht jedes Kind meiner engen Freunde z.B.
Ich liebe meine Kinder über alles und für mich sind sie auch die besten, hübschesten, süßesten und ich finde sie nicht einmal anstrengend... muss ja nicht jeder so sehen, ist mir auch schnuppe.
Re: Seh ich anders...
Antwort von mausemaus85 am 01.06.2012, 11:45 Uhr
Wow,Daffy.
Das ist ja schon harter Tobak mit deinen Mutmaßungen.Ja,ich streite mich gerne rum...hast vollkommen recht. 
Zumal ich mich bei Ihr immer zurückhalte.
"NICHT mein Enkelkind, sondern das Kind der Schwiegertochter aus ihrem mehr oder weniger chaotischen Vorleben ("Überraschung" (?!) - ganz klasse; das Kind hat ja wohl irgendwo Vater und Großeltern) ist. "
Das ist unterste Schublade! Gratuliere und nein,mein Kind hat auf der seite weder Vater noch Großeltern. Aber gut immer schön zu spekulieren nicht wahr!?
Re: @mf4
Antwort von mausemaus85 am 01.06.2012, 12:01 Uhr
Ja da stimme ich Dir zu.Ich dachte nur bei Enkelkindern wäre das was anderes.Naja,Du hast wohl recht.Vermissen werden meine Kinder sicherlich nichts,weil sie es ja nicht anders kennen.
Aber gut,ich denke das Thema ist jetzt totgelaufen. Ich muss es so hinnehmen wie es ist.Vielleicht ändern die Großeltern irgendwann ja mal ihre Meinung...wenn nicht auch gut.
klar bist du
Antwort von mf4 am 01.06.2012, 12:02 Uhr
es ist Neid, dass du nicht hast was andere haben... Zeit ohne Kind
dass dein Kind nicht hat was andere haben... liebevolle Großeltern
Dein Frust ist nicht zu übersehen. Die Leute mögen dich nicht und haben kein Interesse dir zu helfen, deine Kinder zu nehmen und keine große Bindung... nimm es doch einfach so hin. Du machst dir selbst das Leben schwer.
Mich würde mal interessieren was die "Beschuldigten" aussagen würden. Ist ja recht einseitig, du die Gute und die bösen lassen kein gutes Haar an dir.
Re: @Thymian
Antwort von Thymian am 01.06.2012, 12:08 Uhr
Ich sehe es wie mf4. Deine Kinder übernehmen Deine Meinung. Wenn Du Deinen Kindern offen oder versteckt mitteilst, dass sie arm dran sind, weil die Großeltern sich ja gar nicht um sie kümmern, dann glauben sie das und denken so. Wenn Du ihnen aber erzählst, dass sie ganz tolle Großeltern haben, dann glauben sie das auch. Es liegt an Dir, ob Deine Kinder etwas vermissen oder nicht. Diese Botschaften können ganz subtil sein. Achte mal darauf, was Du zu Deinen Kindern sagst.
Re: @Thymian
Antwort von mausemaus85 am 01.06.2012, 12:12 Uhr
Nee das mach ich nicht.Mein ältester fragt zwischendurch mal warum die Schwiegermutter Ihn nicht mal mitnimmt.Ich sag dann nur sie hätte keine Zeit...irgendwann mal bestimmt! Was soll ich denn dazu auch sagen?!
Auch wenn man mir das nicht zutrauen mag,aber schlecht machen tue ich keinen der Großeltern vor meinen Kinder.Das macht man nicht
Re: @mf4
Antwort von mf4 am 01.06.2012, 12:14 Uhr
werden sie nicht
kann ich dir schriftlich geben
kann sein sie wollen die Kinder mal nehmen, wenn sie groß sind und keine Arbeit mehr machen... mehr wird nicht passieren
Re: Alle tot? Tragisch... owt
Antwort von mausemaus85 am 01.06.2012, 12:14 Uhr
War das jetzt eine ernstgemeinte Frage oder ironie?!
Sollte es tatsächlich ironisch gemeint sein,empfehle ich dir dringends Hilfe für Dein absolut unterirdisches verhalten zu suchen!
Re: @mf4
Antwort von mausemaus85 am 01.06.2012, 12:19 Uhr
Na dann wohl eher garnicht 
Danke für Deine Beiträge.Du kritisierst zwar,aber auf eine nette,sachliche Weise.
Re: @mf4
Antwort von mf4 am 01.06.2012, 12:23 Uhr
Ich habs eben so erlebt und kann aus Erfahrung sagen, dass man es nicht aufbauschen muss, weil es nichts bringt. Nimms hin und du lebst ruhiger. Du erwartest zu viel und wirst immer enttäuscht sein.
Re: @mf4
Antwort von mausemaus85 am 01.06.2012, 12:27 Uhr
Ja,ich versuch es umzusetzen.
Vielleicht fehlt mir auch noch die nötige Lebenserfahrung um mich mit sowas nicht Wahnsinnig zu machen. Vielleicht bin ich zusätzlich noch ein Träumer der sich sowas wünscht und dann enttäuscht ist wenns nunmal nicht so ist.Wahrscheinlich ist es so... aber aus Fehlern lernt man ja.
Re: @Hase
Antwort von Strudelteigteilchen am 01.06.2012, 12:42 Uhr
Clever? Oder potentiell wahr?
Im Grunde gibt es doch nur zwei Möglichkeiten.
1. Sie hat es von Anfang an nicht ehrlich gemeint.
Kann sein, kann aber auch nicht sein. Ehrlichkeit hat ja immer ganz viele Ebenen. Um quasi "von Anfang an" ehrlich zu sagen: "Hört mal, Eure Kinder können mir gestohlen bleiben!", muß sie auch sich selber gegenüber ehrlich sein und sich eingestehen, daß sie (aus welchen Gründen auch immer) Dich und/oder Dein Kind und/oder Euer gemeinsames Kind nicht leiden kann. So viel Selbstreflektion - PLUS die Offenheit, das dann ehrlich zu sagen - traue ich nur recht wenig Menschen zu.
2. Sie meinte es ehrlich, hat es sich dann aber in der konkreten Situation anders überlegt.
Kann sein, kann aber auch nicht sein. Es kommt vor, daß man ein ehrliches Angebot unterbreitet, einem dann aber in der konkreten Situation einfällt, daß man sich damit zu viel vorgenommen hat.
Die Wahrscheinlichkeit ist groß, daß sie selber gar nicht weiß, wie ehrlich sie das Angebot zuerst gemeint hat. Es ist doch auch eine Floskel, die Erfüllung einer gefühlten gesellschaftlichen Erwartungshaltung. Sowas wie "Du bist jederzeit willkommen!" - ich würde bei den meisten Menschen, die mir das so angeboten haben, trotzdem niemals unangemeldet vor der Tür stehen. Wahrscheinlich haben sie es irgendwie doch ehrlich gemeint - zumindest auf die "Du bist mir wichtig und ich mag Dich!"-Art, aber wohl eher nicht auf die "Klingel und ich richte Dir für eine Woche das Gästezimmer her!"-Art.
Letztendlich bleibt das alles Spekulation. Keiner hier weiß, was Deine SchwieMu bewegt oder antreibt. Auch Du nicht. Wir bewegen uns im Ungefähren.
Aber: Im Grunde ist das auch komplett unwichtig. Sie hat ein vages Angebot gemacht, ist aber nicht bereit, diesem Angebot konkrete Taten folgen zu lassen. Das ist schade und ärgerlich, aber sowas passiert jeden Tag, immer wieder, und nicht nur von Grund auf bösen Menschen. Es ist - bei aller Schadigkeit - menschlich.
Für Dich sollte lediglich wichtig sein, wie DU damit umgehst. Und das ist genau das, was ich oben schon schrieb:
Du darfst Dich stundenlang darüber ärgern - aber Du bist nicht dazu verpflichtet.
Hier entsteht der Eindruck - bei vielen, scheinbar - daß Du in diesem Ärger verharrst. Das wirkt biestig und verbittert. Und darüber ärgerst Du Dich noch mehr. So kommst Du aus der Ärger-Schleife nicht heraus.
Stellt sich die Frage - die schon auf verschiedene Arten gestellt wurde: WILLST Du da heraus?
Verschiedenes
Antwort von kirshinka am 01.06.2012, 12:44 Uhr
Und ohne alles gelesen zu haben.
Ich hb den Eindruck du wünschst dir eine Mama - du nimmst alles was von schwiMu kommt sehr persönlich.
Mach dich unabhängig davon. Du brauchst doch ihre zuneigung nicht, wenn du erwachsen in dir selbst ruhst. Man kann die Leute nicht zwingen.
Und du nimmst es auch persönlich dass sie deinen Sohn nicht zu mögen scheint. Auch das kannst du nicht erzwingen.
Trag ihr aber trotzdem nicht nach - im Interesse deiner Tochter und des kommenden Babies - da ist sie die Oma und da sollte sie eine Beziehung
aufbauen dürfen! Sprich - mach den Kindern die Oma nicht madig!
Oh und noch was: was anbieten und es nicht so meinen ist in anderen Kulturen sehr üblich - auch das "nicht den A in der Hise zu haben" den anderen so glat abzubügeln.
Woanders läuft das unter Höflichkeit und den anderen nicht brüskieren oder das eigene Gesicht durch ein Nein nicht verlieren wollen.
Dieses "Klare" ist sehr Nordeuropäisch und wird an den meisten Orten der Erde als sehr unhöflich und grob gesehen.
Steh einfach drüber - freundlich distanziert und gut ist!
Unterschätzt mal die Rolle der Großeltern nicht
Antwort von Zweizahn am 01.06.2012, 12:53 Uhr
...sie zeigen den Enkeln andere Dinge als Eltern, sie bringen ihnen andere Dinge bei. Das sehe ich zumindestens bei uns. Weder mein Mann noch ich sind handwerklich begabt, die Großväter schon.
Außerdem brauchen Kinder, speziell Jungs, andere Erwachsene, zu denen sie aufschauen können. Großeltern sind dafür sehr gut geeignet.
Möglicherweise ist es schon so, dass ein Kind, das keinen Kontakt zu den Großeltern hat, auch nicht merkt, dass ihm was fehlen könnte. Vielleicht aber auch nicht.
Ich denke, hier im Forum wird oft unter dem Motto "Was ich nicht hab, gönne ich den anderen auch nicht" diskutiert. So viel Stutenbissigkeit. Schade eigentlich. Wenn ich ein Problem hier reinstelle, dann will ich keinen Honig ums Maul geschmiert bekommen, aber ich will auch nicht in den Dreck gezerrt werden...so geht es mir zumindest. Deshalb habe ich mich aus dem Forum auch weitgehend zurückgezogen und lese nur angelegentlich und schreibe noch seltener.
Kann dich verstehen...
Antwort von ziegelstein am 01.06.2012, 16:29 Uhr
... habe aber nach gründlichem Nachdenken, auch auf Kommentare hier im Forum ("Thema - offener Brief an Schwiegerelten") beschlossen, das Thema ruhen zu lassen. Man kann Zuneigung und Interesse, weder an den eigenen Kindern noch an den Enkeln, erzwingen.
Natürlich tut es einem weh, wenn Geschwister oder andere Enkel bevorzugt werden, aber das ist ein Frauenproblen. meinen Mann interessiert das überhaupt nicht, für ihn war das eben immer so, dass seine Schwester alles bekam, jetzt auch Ihre Kinder, da sie ja Unterstützung brauchen, denn sie wurde ja nun ihren Mann verlassen, also AE. Demzufolge stopfen meine SE alles Geld, was sie eigentlich nicht haben, in ihre Tochter und meine Kinder können froh sein, wenn an ihren Geburtstag ü+berhaupt gedacht wird. Ich wiederhole mich, es geht "noch nicht" ums Geld, ich dachte eben immer, Kinder sollten Mit Oma und Opa aufwachsen, so wie ich auch ein inniges Verhältnis zu meienr Oma hatte. Mittlerweile weiß ich aber, meinen KIndern wird es nicht schlechter gehen, wenn sie ohne Oma und Opa aufwachsen, das war aber ein langer Weg meinerseits.
Natürlich verstehe ich, wenn man mal eine Auszeit braucht, daran ist auch nix schlimmes, wir haben auch keine gehabt, seit unsere Kinder uaf der Welt sind, und das ist nicht so gut für eine Ehe, aber es geht eben nicht, und da meine KLeine so fremdelt, fällt noch Fremdbetreuung aus.
Fazit. ich bin trotzdem der Meinung,Eltern sollten sich für alle ihre Kinder den AR.... aufreissen, das sind sie ihnen schuldig, und ab un zu mal nach ihren Enkeln schauen oder sich auch für ihre erwachsenen KInder interessieren, das muß doch drin sein. Hoffentlich bekomme ich das später mal gut hin.
@mausemaus85
Antwort von Dor am 01.06.2012, 18:34 Uhr
Du hast ein Beziehungsproblem mit ihr, von da her ist es für mich logisch, dass sie eins hat mit den Enkeln. LG, Dor
@ziegelstein
Antwort von i.f. am 06.06.2012, 16:35 Uhr
O je, Ziegelstein, da erwischt mich mit Deinem letzten Satz wirklich auf "links"
Ich bin Schwiegermutter UND Oma.
Aber dieser Satz stellt mir die Nackenhaare.
inge
Ähnliche Beiträge im Forum Partnerschaft:
Dankeschön an Schwiegermutter : Hat jemand eine Idee ?
Hallo Ich komme mit ihr besser aus, als mit meiner. Sie wohnen etliche hundert Kilometer weg, aber als der Kleine kam war sie gleich für eine Woche da, um den Großen ( nicht von ihrem Sohn ) zu versorgen. Bei Kummer oder nur mal so kann ich stundenlang mit ihr ...
von Thelmalouise 18.02.2012
Stichwort: Schwiegermutter
schwiegermutter-forum, meinungen bitte
seit ich denken kann steht der "name" für meine tochter (sollte ich je eine bekommen) fest. nach zwei jungs komtm im märz kindchen 3, ein mädchen. ich bin dem thema nun monatelang aus dem weg gegangen, da ich weiss, dass der name in der familie meines mannes "verboten" ist - ...
von DecafLofat 12.01.2012
Stichwort: Schwiegermutter
Zur Schwiegermuttersitution - siehe unten
Das Thema beschäftigt mich doch sehr: Da sich einige von Euch darüber aufregen, wenn Frau nicht mit Schwiegermutter auskommt, möchte ich bitte fragen: 1. Wieso muss Schwiegertochter Schwiegermutter immer respektieren und tolerieren, wenn diese (Schwimu) dies NICHT ...
von Ilse_2000 11.01.2012
Stichwort: Schwiegermutter
Schwiegermutter u. -oma, wie ich die beiden liebe :-((((
Warum müssen Schwiegermütter immer so..... naja ihr wisst schon! Haben es jetzt endlich unserer Fam. erzählt (bin in der 16 ssw). Mein Vater hat sich rießig gefreut, meine Mutter konnte ihre Tränen kaum zurückhalten (sind die einzigen die wissen das ich dieses Jahr 2 FG ...
von Molly83 15.12.2011
Stichwort: Schwiegermutter
Stress mit der Schwiegermutter
Hy, muss mal rum heulen. Ich habe das Gefühl das meine Schwiegermutter alles versucht das mein Mann und ich stress bekommen. Sie schafft es auch jedes mal. Ich rede mit ihr und sie gibt es meinem Mann soweiter das er sauer ist. Wir leben jetzt auch noch auf einem ...
von Pivo 03.12.2011
Stichwort: Schwiegermutter
ständig Ärger mit Schwiegermutter
Hallo an Alle, komme eigentlich aus dem Dez2010 Forum und habe hier noch nichts geschrieben. Würde mich aber über einen Rat freuen. Mein Freund und ich sind seit 9 Jahren zusammen und haben nun einen Sohn (8 Monate). Schon von Anfang an unserer Beziehung hat meine ...
von elli2486 25.07.2011
Stichwort: Schwiegermutter
schwiegermutter und kita -.-
die kita in die mein sohn geht gehört meiner schwiegermutter, da ich krank bin hatte ich sie gefragt ob sie ihn heute eventuell bringen kann, sie schrieb zurück das sie sich später nochmal meldet... mein sohn ist seit anfang juli in der eingewöhnung und geht ab august ...
von Sweetlady200 19.07.2011
Stichwort: Schwiegermutter
Mann oder Vater?
Hoffe hier auch auf wertvolle Tips: Hallo, muß mich mal ausheulen, trotz des schönen Wetters. Mein Mann (seit 10 Jahren zusammen) kann partout nicht mit meinem Vater! Sobald "Mann"zusammen arbeiten muß - im Moment Umbau, gibt es nur noch ärger.Vater ist ein dominater, ...
von wallekind 01.03.2011
Stichwort: Vater
schwiegermutter
hallo ihr lieben... wie steht ihr denn zu euren schwiegermüttern? ich habe gerade wirklich die hölle auf erden.............. meine ist sehr herrscherisch, dominant, möchte immer ihren willen, man kann ihr nichts rechtmachen und sie gibt mir immer das gefühl nicht gut ...
von gretchen63 21.02.2011
Stichwort: Schwiegermutter
Geht zwar um Partnerschaft betrifft aber eher meine Schwiegermutter!
Hab ja schonmal ein Posting gehabt aber schon länger her. Alles auszuholen wäre zu lange. Also nur die Kurzfassung. Meine Schwiegermutter mag mich seit Anfang an nicht sie lästert über mich, nach der Hochzeit sagte sie mein Mann hätten den Fehler seines Lebens begangen. Sie ...
von Indira21 23.12.2010
Stichwort: Schwiegermutter
