zurück| Geschrieben von Zulema am 26.11.2019, 10:48 Uhr |
Ratlos... jemand Erfahrung ?
Ich weiß immer noch nicht so recht weiter. Ich habe hier schon mal einen Beitrag verfasst und ich bin schon wieder an so einem Punkt wo ich unsicher bin und nicht weiter weiß.
Kurzfassung: ich habe eine 6 jährige Tochter und bin von meinem („neuen“) Partner aktuell in der 16. Woche schwanger.
Ich glaube mittlerweile er hat psychische Probleme aber er möchte sich nicht behandeln lassen. Er hat vor allen in den ersten 2-3 Monaten jede Woche mit mir „Schluss gemacht“ , wir wohnen zusammen, er ist dann zb eine Nacht zu seiner Mutter, hat mich überall blockiert und mir wirklich sehr verletzende Sachen gesagt ect.
Er hat teilweise phasen wo er für mich irgendwie gar nicht erreichbar ist, also man dringt nicht zu ihm durch und er geht wegen Kleinigkeiten ( wirklich einen falschen Wort) völlig durch, zb Haut er dann gegen unseren 1 Jahre alten Schrank (nun mit abgesplitterter stelle ) ect. Er reißt sich mit seinem Geschrei manchmal auch vor meiner Tochter nicht zusammen. Ich möchte das natürlich nicht. Dementsprechend sind meine Gefühle schon stark zerstört worden und das lässt mich gerade sehr verzweifeln. Ich weiß einfach nicht ob ich noch weitermachen kann...
Nun war am Wochenende eine Situation wo er wieder so stur und trotzig reagiert hat und er genau das was er mir versprochen hatte zu ändern nicht umgesetzt hat. Ich komme mit ihm überall hin mit, deine Freunde dürfen jeder Zeit zu uns ect aber geht es nur einmal um mich, mein Vater hatte Geburtstag und wir waren eingeladen, reicht ein Wort und er ist so sauer dass er nicht mehr mitkommt. Das hat für mich das Fass irgendwie zum Überlaufen gebracht und ich habe ihn rausgeschmissen.
Bzw hat er so getan als wäre nichts und mir geschrieben was er kochen soll und wann und als ich abends kam, habe ich ihm gesagt dass er doch gehen sollte und ich nicht weitermachen werde als wäre nichts gewesen. Jedenfalls habe ich dann Sonntag früh, nachdem er auf der Couch geschlafen hat, gesagt er soll gehen und er ist zu seiner Mutter. Abends hat er mir dann die ganze Zeit geschrieben wie sehr er uns liebt und wie traurig er ist und dass er doch gar nichts gemacht hat ect.
Ich weiß einfach nicht weiter, mein ganzes Umfeld schüttelt den Kopf dass ich einfach immer weiter mache und keinen Schlussstrich ziehe und Er merkt einfach nicht dass sein Verhalten nicht normal ist. Ich meine, welche Schwangere würde so einen Schritt ohne Grund gehen??
Ich weiß nicht was ich tun soll. Ich habe richtig Angst ihn wieder nachhause zu lassen weil ich Angst habe meine Gefühle werden noch mehr zerstört.
Ich bin so ratlos... was sagt ihr?
Liebe Grüße
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Re: Ratlos... jemand Erfahrung ?
Antwort von Zwergenalarm am 26.11.2019, 12:12 Uhr
…..und beim nächsten Mal "trifft" er dann nicht den Schrank, sondern DICH!! Oder noch schlimmer.....eins deiner Kinder!!
Re: Ratlos... jemand Erfahrung ?
Antwort von zwergchen84 am 26.11.2019, 13:26 Uhr
Du machst das solange mit, siehst, wie er mit deiner Tochter umgeht und wirst dann schwanget??? Ehrlich jetzt? Der ändert sich auch für ein eigenes Kind nicht und warum du ihn nicht endgültig vor die Tür setzt, erschliesst sich mir auch nicht. So ein Kindergartengehabe(jeden Freitag "Schluss" machen, damit er auf die Piste kann, dich blockieren, ignorieren, ausrasten usw.) wäre MIR als Mutter zu blöd. Und sorry, ich wäre weg. Ohne ein zweites Kind von ihm zu bekommen...
Re: Ratlos... jemand Erfahrung ?
Antwort von memory am 26.11.2019, 13:39 Uhr
Sorry aber wie kommt Du auf eine psychische Störung , wenn der von Anfang an so war? Für mich klingt das nach einem schrecklichen Menschen, der völlig labil , narzisstisch und unreif ist. Ganz ehrlich? Mach einen Schlusstrich solange das Baby noch nicht da ist und gut. Hätte , sollte, müsste ....ist eigentlich jetzt egal. Dieser Mann tut dir und den Kind ( ern) nicht gut. Das wird sich auch nicht ändern. Glücklich wirst Du mit so einem Menschen mit Sicherheit nicht ...da hilft auch kein noch so guter Psychologe . Und ja ..das nä. Mal ist es nicht der Schrank.....himmel hilf....bei solchen Sachen müssen doch sämtliche Arlarmglocken schrillen.....aber typisch " Frau" hofft ???? auf eine Krankheit......herrje. 
Re: Ratlos... jemand Erfahrung ?
Antwort von Zulema am 26.11.2019, 14:41 Uhr
Hm vllt habe ich mich nicht richtig ausgedrückt, ich meinte die ersten Monate in der Schwangerschaft. Wir sind ja seit 2 1/2 Jahren zusammen und da war er natürlich nicht von Anfang an so. Er geht auch mit meiner Tochter nicht schlecht um, er streitet nur manchmal lautstark mit mir und nimmt eben keine Rücksicht darauf, dass sie anwesend ist und es mitbekommt. Ansonsten war er immer gut zu meiner Tochter und sie liebt ihn. Er ist auch nie „auf die Piste“ gegangen. Ja er ist unreif, narzistisch ect... wie ich auf die Idee komme mit der psychischen Krankheit oder was auch immer? Weil ich mit einer Bekannten darüber gesprochen habe und sie arbeitet in dem Bereich und sie hat von sich aus gesagt es klingt danach und danach... ich habe mich schon damit abgefunden das er einfach „nur“ verdammt egoistisch ist.
Aber ok, ich weiß gar nicht was ich erwartet habe ... war ja irgendwie auch klar dass man nur solche Kommentare erntet. Vllt würde ich sogar genauso reagieren beim lesen, wenn ich nicht in dieser Lage wäre und würde mir denken „wie blöd kann man sein?“ das denke ich mir ja so schon. Aber es ist nunmal auch ein Kind im Spiel und natürlich dennoch Gefühle und er ist nicht nur schlecht und manchmal reagiert man ja in der Schwangerschaft auch empfindlicher als generell. Deshalb zb hatte ich um Erfahrungen gebeten aber gut ...
Re: Ratlos... jemand Erfahrung ?
Antwort von zwergchen84 am 26.11.2019, 16:02 Uhr
Da du dich gerade wieder drehst("Ist ja nicht so schlimm"), dann verstehe ich nicht, wieso du fragst? Schwangerschaft hin oder her, Hormone und was weiß ich... Er reagiert JETZT so und das Baby ist nicht einmal geboren. SEIN Baby! Er benimmt sich schon daneben, wenn deine Tochter dabei ist, blockiert dich, schreit dich an, haut danach ab zu Mama und kommt pünktlich Montags wieder heim. Merkst du eigentlich nicht, dass du damit auf Dauer deiner Tochter schadest? SIE bekommt das doch alles ebenfalls mit.
Wenn du dich nicht komplett trennen willst, dann wenigstens räumlich.
Re: Ratlos... jemand Erfahrung ?
Antwort von ak am 26.11.2019, 16:48 Uhr
Seitdem Du schwanger bist, hat er sich erst verändert?
Hmmm... also genau vor 4 Monaten ist eine Wandlung mit ihm vollzogen ?
Sorry, das glaube ich nicht. Du hast doch schon eine 6jährige Tochter... wie bitteschön, kann man sich schwängern lassen ? Ach ja, vor 4 Monaten war er ja ganz anders.
Ich möchte Dich ja nicht angreifen, und Du tust mir unheimlich leid. Wirklich. Aber ich kann immer nur den Kopf schütteln über soviel Unvernunft.
Da denkt man vielleicht kann ein Kind die Beziehung kitten ? NEIN... glaube ich niemals.
Jetzt ist es wie es ist... und DU musst jetzt das Beste daraus machen.
Vielleicht geht es mit einer Paartherapie oder Anti-Gewalt-Therapie ( falls es so etwas geben sollte )
Ansonsten kann man Dir ja nicht raten. Hier gibt es nur HOP oder TOP.
Alles Liebe und viel Kraft Euch. Und das meine ich total ernst.
Re: Ratlos... jemand Erfahrung ?
Antwort von stella_die_erste am 26.11.2019, 17:08 Uhr
Was glaubst du, wie sich das psychisch gestörte Verhalten dieses Mannes auf deine Kinder auswirkt?!?
Glaubst du ernsthaft, das hinterlässt keine Spuren?
Das darfst du Deinen Kindern nicht antun!
Der Kerl hat ein Problem.
Rede mit ihm. Er soll einen Psychiater aufsuchen und sich dabei helfen lassen, seine Persönlichkeitsstörung für seine Mitmenschen erträglich zu machen. JETZT.
Bis er damit FERTIG ist, soll er bei Mami bleiben.
Eine andere Lösung gibt es nicht!
Deine Kinder haben ein friedliches, harmonisches Elternhaus verdient, in dem nicht herumgeschrien und randaliert wird.
Warum du von so einem Menschen ein Kind bekommst, macht mich allerdings auch sprachlos.
Und noch mehr, wie Du Dir das schön redest!
Das wird mit den Jahren nicht besser, eher schlimmer. Er wird nicht urplötzlich durch Deine aufopfernde Liebe "normal"!
Solche Leute richten nur Schaden an. Da ist nichts Gutes dran. Null!
Hast Du denn gar keinen Stolz?
Du musst handeln.
Re: Ratlos... jemand Erfahrung ?
Antwort von stella_die_erste am 26.11.2019, 17:17 Uhr
Die Wahrheit ist halt nicht angenehm und flauschig!
Nachdem ich das gelesen habe, rate ich auch Dir zu Gesprächen mit Fachleuten (Psychotherapeuten).
Ich denke, Du bist Co-Abhängig. Du spielst es herunter, weil Du Dir den nächsten Schritt nicht zutraust.
- lautstark streiten
- Schrank kaputt schlagen
- rücksichtslos
- unreif
- narzisstisch
- egoistisch
Was brauchst du denn noch, um zu kapieren, dass man mit so einem Mann nicht glücklich leben kann?
Kommentare hin oder her. Das ist einfach abartig, normale Menschen können nun mal nicht nachvollziehen, dass man sowas aktiv mitmacht, indem man nicht geht! Schon gar nicht, wenn man mit so jemanden auch noch ein Kind bekommt und sich damit noch abhängiger von ihm macht.
Was wolltest du denn gerne hören?
Re: Ratlos... jemand Erfahrung ?
Antwort von ak am 26.11.2019, 17:33 Uhr
Ach narzisstisch...das habe ich wohl überlesen.
Ich kannte diese Erkrankung bis vor 2 Jahren gar nicht. Sagte mir nichts.
Im Urlaub habe ich eine Bekannte getroffen. Die erzählte mir ein wenig von ihrem Exmann.
Der war wohl sehr charmant, etc.
Ebenso verriet sie mir,dass ein Psychologe dringend zur Scheidung geraten hat, da sie sonst an diesem Zustand zugrunde gehen würde.
Ist es nicht so, dass diese Personen besonders eitel sind , und eine stark übertriebene Eigenliebe für sich selbst entwickeln ? Keine Struktur in ihrem Alltag haben, und alle anderen schuld an ihrem Zustand sind ?
Ist Dein Freund tatsächlich so?
Sorry... die Symptome eines Narzissten sind mir bis heute noch nicht ganz geläufig.
Zerstörerische Beziehung...
Antwort von Jorinde17 am 26.11.2019, 18:19 Uhr
Ähem, ganz ehrlich - klar ist das Verhalten Deines Partners krank, aber Dein Verhalten ist auch nicht so wirklich normal, denn zu so einer destruktiven Beziehung gehören ja immer zwei, gell. Ein Täter und ein Opfertierchen, das bei ihm bleibt. Dein Partner hat ein großes Problem mit Aggressionen, einem schlechten Selbstwertgefühl und Kontrollverlust. Und das wird natürlich auch nicht aufhören, im Gegenteil, die Hemmschwelle wird immer niedriger werden.
Du hast Dir einen Mann ausgesucht - und zwar mit offenen Augen - der nicht gut für Dich ist. Und Du bist sogar von ihm schwanger geworden, um Dich noch enger an ihn binden zu müssen. Das ist wirklich schlimm und hat durchaus etwas Selbstzerstörerisches. Und das wird auch funktionieren: Diese Beziehung wird Dich auf lange Sicht zugrunderichten - seelisch, und irgendwann auch körperlich, denn man wird irgendwann krank, wenn man unglücklich ist und einen aggressiven Partner hat.
Dasselbe gilt für Deine Kinder. Sie haben ein sehr hohes Risiko, später ebenfalls aggressive Partner zu wählen, depressiv oder suchtkrank zu werden, wenn sie häufig (verbale oder andere) Gewalt erleben. Willst Du das wirklich...?
Ich würde mich seelisch vor diesem Typ in Sicherheit bringen, Schwangerschaft hin oder her. Auch das aber wird nur helfen, wenn Du erkennst, warum Du Dir offenbar immer wieder schädliche Männer aussuchst und warum Du die Warnzeichen, die jede andere Frau Reißaus nehmen lassen würden, immer so erfolgreich ignorierst. Denn wenn Du nicht besser auf Dich zu achten lernst, wird Dein nächster Typ wieder ein Fehlgriff sein.
LG und alles Gute für Dich
Re: Ratlos... jemand Erfahrung ?
Antwort von Leena am 26.11.2019, 18:24 Uhr
Wenn man IN der Situation ist, sieht es einfach komplett anders aus als von außen.
Mein Ex-Partner war (vielmehr: ist) manisch-depressiv. Es ist ja nicht, so alles von einem Tag auf den anderen kommt, sondern es entwickelt sich, und man steckt immer tiefer drin und kann sich nicht befreien. Irgendwann glaubt man, man habe es verdient, beschimpft zu werden, weil man ja nun mal unfähig ist und alles falsch macht und überhaupt. Außerdem liebt man den Kerl ja, irgendwie, und erwartet ein gemeinsames Kind... Man erlebt Dinge, die man keinem Außenstehenden erzählen kann, weil dann zuverlässig ein entsetztes "Du musst ihn sofort verlassen!" kommt, also erzählt man gar nichts mehr, kapselt sich da immer mehr ein, glaubt immer mehr, alles verdient zu haben, …
Ich habe damals mit meinem Ex Schluss gemacht, als ich im 5. Monat schwanger war, weil ich irgendwann an den Punkt gekommen war, dass meine Kraft nur für zwei Menschen reicht, entweder er und ich - oder das Kind und ich. Da habe ich mich ganz klar für das Kind entschieden. Das sollte sowas nicht miterleben müssen. Ohne die Schwangerschaft wäre ich aber garantiert nicht gegangen.... (Ist heute schon 20 Jahre her, er hat die Kurve bis heute nicht bekommen, soweit ich es von seiner Familie mitbekomme, und ich bin froh und dankbar, dass ich damals gegangen bin.)
Ich wünsche Dir ganz viel Kraft, Zulema!!!
Re: Zerstörerische Beziehung...
Antwort von Zulema am 26.11.2019, 18:36 Uhr
Du hast sowas von recht 
Re: Ratlos... jemand Erfahrung ?
Antwort von Zulema am 26.11.2019, 18:47 Uhr
Also eig sind das eher Charakterzüge. Meine Bekannte vermutet eig eine borderline Persönlichkeitsstörung.
Er hat sowohl narzistische als auch soziopathische Züge:
Ein Soziopath zeichnet sich also durch ein gestörtes Sozialverhalten aus, verhält sich oftmals antisozial, verstößt gegen Normen sowie Werte und hat ein vermindertes Gefühl von Empathie, Rücksicht oder auch Reue.
Und ein Merkmal von Narzissten ist zb auch dass sie sich sehr gut verstellen können und ihr wahres Gesicht oder ihre Absichten erkennt man erst später. Glaub mir, dass mir niemand glaubt dass er wirklich SO ist! Er wirkt nett, ist im Vertrieb sehr erfolgreich ! Und ja, ich bin an allem schuld! Ich bin schuld wenn er sich schlecht fühlt! Das ist ja das Problem ...
Ich wünschte einfach er würde erkennen dass er es allein nicht schaffen wird und Hilfe braucht aber an dem Punkt ist er nicht. Und ich werde ihn niemals dahin bekommen... ich kann nur die Situation für mich ändern...
Re: Ratlos... jemand Erfahrung ?
Antwort von Zulema am 26.11.2019, 18:53 Uhr
Du sagst es... ja man fängt echt an an sich selbst zu zweifeln. Man denkt man übertreibt und so schlimm ist doch alles nicht .. so wie er immer meine „Probleme“ herunterspielt. Aber wenn er etwas hat ist Polen offen und das muss ja nur ein falsches Wort sein. Es ist eine richtig toxische Beziehung, immer im Wechsel zwischen intensiven Gefühlen und schrecklichem Streit... ich weiß auch nicht , viel fehlt ja nicht mehr und dann werde ich mich scheinbar trennen.. ich würde nur irgendwie nicht gern allein mit Baby sein. Aber gut.. ist wohl besser.
Und ja wie du schon sagst... man erzählt nichts weil alle genau so reagieren. Ich hatte mit meiner Mutter ja noch nie ein gutes Verhältnis. Aber zur Zeit geht gar nichts mehr, weil sie so sauer ist dass ich nicht schon längst alles beendet habe.
Richtig, Du kannst nur für DICH ändern.... UND für die KINDER!
Antwort von desireekk am 26.11.2019, 18:59 Uhr
Hallo,
Du hast ja alles richtig erkannt.
Nun muss es echt "nur" noch umgesetzt werden.
Fakt ist: er ist "Zuviel" so wie er ist für Dich und das Kind, bald 2 Kinder.
SO eine Art von Verhalten toleriere ich NICHT im tgl. Umgang mit meinen Kindern, untersolchen Rollenbildern und -Verhalten sollen sie nicht aufwachsen.
Das war auch für mich der Grund warum ich mich nach JAHREN des Rumeierns (ich verstehe dich also) vom Vater meiner Kinder getrennt habe.
Heute sage ich: ich hätte mich den Kindern zuliebe früher trennen sollen, damals dachte ich, dass es doch gar nicht soooo schlimm ist und sie fast nix mitbekommen. Wieviel die Kinder mitkriegen habe ich erst in den Jahren hinterher mit ihnen aufgearbeitet.
Wenn man sich jetzt erst Mal räumlich trennt, ist das ja noch kein Weltuntergang. und wenn er einsichtig ist und sich Hilfe sucht, an sich arbeitet und sich dauerhaft Besserung zeigt, dann kann ja evtl. auch mal später wieder zusammen gelebt werden.
Aber eben JETZT erst Mal nicht.
Wie schon geschrieben: Du musst dich auf 2, bald 3 Leben konzentrieren, der andere Erwachsene (!) in deinem Umfeld muss sich jetzt halt mal alleine wuppen.
DU bist sicher nicht dafür verantwortlich ob es ihm gut geht.
Und WENN er das denkt ist das schon das erste Problem an dem es zu arbeiten gilt, denn ER ist für sich selbst verantwortlich seit er 18 Jahre alt ist, niemand anders. das kann er weder anderen menschen aufbürden, noch sich selbst aus dieser Art von Verantwortung rausreden. ER muss sich selbst genügen, an sich arbeiten und für sich sorgen, niemand sonst.
Alles Liebe
D
Re: Richtig, Du kannst nur für DICH ändern.... UND für die KINDER!
Antwort von Zulema am 26.11.2019, 19:07 Uhr
Vielen Dank. Ich denke du hast vollkommen recht, mit allem was du schreibst. Manchmal ist man so blind.
Er hat einen Termin bei einer Paarberatung gemacht aber das wird noch nicht endgültig Heilung bringen bin ich der Meinung.
Vielleicht ist es zumindest ein erster Anstoß... wenn ihm mal jemand anders sagt wie alarmierend sein Verhalten ist. Er wird sich dann wohl etwas eigenes suchen müssen, denn seine Mutter hat ja dieselben Probleme mit ihm. Sie kann es auch nicht mehr!
Re: Ratlos... jemand Erfahrung ?
Antwort von fsw am 26.11.2019, 20:19 Uhr
An deinen Worten ist zu erkennen,dass du LEIDER noch lange nicht bereit bist,dich zu trennen. Nimm den Tipp an und trenne dich,bevor das Kind auf die Welt kommt! Danach kann er dir tausend Steine in den Weg legen,dass du bleibst. Und das wird er tun. So lange du das alles mit dir machen lässt,hat er dich im Griff. Er behandelt dich wie sein Eigentum. Das wird nicht besser. Im Gegenteil... Du bist ihm schon hörig,schützt ihn. Entweder trennst du dich schnellst möglichst oder du hörst auf zu jammern! Jetzt verstehst du viele Worte hier noch gar nicht. Irgendwann verstehst du uns hier vielleicht/hoffentlich.
Es ist nicht böse gemeint. Ich meine es einfach gut und ehrlich.
Re: Ratlos... jemand Erfahrung ?
Antwort von Leena am 26.11.2019, 20:42 Uhr
Es tut mir leid, dass Deine Mutter Dir keine Unterstützung sein kann, damit Du eben nicht Angst haben müsstest, allein mit zwei Kindern zu sein...
Meine Tochter hat ja mittlerweile selbst schon ein Kind, und es war nicht immer einfach, ich habe mich auch schon über mein Kind aufgeregt, aber wenn was ist, sollte man trotzdem für sein Kind da sein, finde ich. Na ja, in einer perfekten Welt wäre vieles anders...
Irgendwann war ich damals an einem Punkt, wo ich das Leben "ohne ihn" einfacher und weniger anstrengend fand als das Leben "mit ihm"... dann lieber allein mit Baby als mit jemandem dabei, der nicht unterstützt, sondern nur zusätzlich Probleme schafft und Anforderungen stellt!
Alles Gute für Dich!!!
Re: Ratlos... jemand Erfahrung ?
Antwort von Philo am 26.11.2019, 20:45 Uhr
Ich wäre da nicht ratlos, sondern schnell weg.
Re: Ratlos... jemand Erfahrung ?
Antwort von Hurch am 26.11.2019, 21:12 Uhr
Nun ich bin total bei meinen Vorschreiberinnen.
Aber ich hab noch einen zusätzlichen Denkanstoß für dich:
Was wirst du besser verkraften, eine Trennung von einem Typen, der dir und deinem Kind das Leben schwer macht und noch viel schwerer machen wird mit Baby, oder später mal die Trennung von deinen Kindern?
Warum Trennung von deinen Kindern wirst du fragen..
Weil sie flüchten werden, sobald sie alt genug sind, weil sie dann bereits viel zu lange unter deinem Partner gelitten haben. Und die Tatsache, dass du sie nicht vor ihm beschützt hast und längst gegangen bist wird schwer zu verzeihen sein, ich würde nicht darauf setzen, dass ein enttäuscher, verletzter junger Mensch das versteht, wenns mal Richtung Pubertät geht.. Oder es entstehen bei deinen Kindern vielleicht Schuldgefühle, die es mal zu verarbeiten gilt. Nach dem Motto, die Mama hat sich diesen Mann all die Jahre nur angetan, damit ich einen Papa habe - es ist meine Schuld dass meine Mutter ewig unglücklich ist und war, denn wenn es mich nicht gäbe...
Ich möchte dir nur die Augen öffnen..
Re: Ratlos... jemand Erfahrung ?
Antwort von spiky73 am 26.11.2019, 22:02 Uhr
So, noch kurz mein Senf dazu...
Vielleicht hilft dir das ja auch noch ein wenig weiter...
Ich habe zwei Töchter, die Große geht langsam auf die zwanzig zu und die Kleine ist seit heute zwölf.. Mit beiden war ich knapp 18 Jahre lang alleinerziehend.
In dieser ganzen Zeit gab es eigentlich keine Beziehung, die diese Bezeichnung überhaupt verdient gehabt hätte, sprich, alle Bekanntschaften während dieser Zeit endeten bereits zu einem Zeitpunkt, wo ich noch nicht mal so weit war, von einer Beziehung zu sprechen...
Bis auf eine vor sechs Jahren, da war es mir eigentlich von Anfang an ernst.
Aber dieser Mann hatte genau solche Anwandlungen wie du sie beschreibst: In einer harmlosen Situation dem Gegenüber das Wort im Mund herum drehen, einen Streit vom Zaun brechen, den anderen dafür verantwortlich machen - und dann tagelang auf Tauchstation gehen. Bloß um dann nach Tagen einfach aufzutauchen wie Phoenix aus der Asche und so zu tun, als sei nichts gewesen. Nur um bei der nächstbesten Gelegenheit genau das gleiche Programm wieder zu starten. Und jedes Mal den anderen völlig verwirrt zurück zu lassen. Dh ich habe mich dann immer gefragt, an welchem Punkt eine völlig banale Situation so entgleisen konnte - und wo dabei überhaupt mein Anteil war...
Nach sechs Wochen hat die Geschichte geendet. Wir hatten zwar noch über ein Jahr freundschaftlichen Kontakt und mit der emotionalen Distanz war er ganz erträglich, aber irgendwann kam nochmal ein Klops von ihm und ich war so sauer, dass an dem Punkt ICH dann den Kontakt eingestellt habe.
Ich glaube dir wenn du sagst, dass er sich über einen längeren Zeitraum nicht auffällig verhalten hat. Ich habe bei "meinem" damaligen Exemplar selbst Borderline oder zumindest borderlinemäßige Tendenzen "diagnostiziert" und damals auch gelesen, dass diese Personen zunächst unauffällig sind und sich das Verhalten dann steigert. Hier ging das schnell, es fing schon nach zwei Wochen an. Erst recht harmlos, aber die Intervalle wurden kürzer und seine Reaktion heftiger. Und ich bin ehrlich - viel länger hätte ich es nicht mehr mitgemacht. Meine Kinder waren damals ja noch viel jünger. Und sie brauchten eine Mutter und kein psychisches Wrack. Die konnten zwar aushalten, dass die Mama mal ein paar Tage das heulende Elend wegen Herzschmerz hatte, aber sie hätten mit Sicherheit Schaden genommen, wenn die Mama seelisch in einer solchen Beziehung verkümmert wäre.
Und wenn du schreibst, dass der arme Schrank unter seinen Wutanfällen leiden musste (was kann denn der Schrank dafür?) und er in Gegenwart deiner Großen wütet, dann schrillen auch bei mir die Alarmglocken. Der Mann, von dem ich erzählt habe, war weder mir noch Möbelstücken gegenüber aggressiv. Und Kindern gegenüber ausgesprochen sanft. Er selbst hat immer gesagt, dass ihm Kinder sehr nahe sind, weil sie im Gegensatz zu Erwachsenen unbedarft und unvoreingenommen sind und bei ihm keine komplizierten Reaktionen auslösen.
Aber hätte er sich ansatzweise so aufgeführt wie dein Exemplar, wäre bei mir sofort zappenduster gewesen.
Da hilft auch kein relativieren und schönreden (ist ja gar nicht so schlimm). Und auch kein hoffen. Leider.
Ich wünsche dir wirklich, dass du - auch zum Wohl deiner Kinder - die Kurve rechtzeitig kriegst und nicht ständig - unter Verwendung sämtlicher Ausreden - immer wieder einknickst.
Re: Ratlos... jemand Erfahrung ?
Antwort von KathrynJ am 27.11.2019, 9:15 Uhr
Ich rate mal: Er gibt Dir für seine Ausraster die Schuld? Du bist der Grund dafür? Für solche Menschen sind immer die anderen das Problem. Er wird Dir immer mehr das Gefühl geben, dass Du an seinem Verhalten schuld bist, bis Du das verinnerlicht hast und glaubst.
Aber Du bist DEFINITIV nicht an seinem Verhalten schuld!
Schütze Deine Kinder! Das ist Deine Pflicht als Mutter! Du hast die Verantwortung und Verpflichtung, sie in einem "gesunden" Umfeld aufwachsen zu lassen. So wie es jetzt ist, werden sie einen extremen psychischen Schaden davontragen, und später unter Umständen selber in kranke Beziehungsmuster rutschen, weil sie es ja nicht anders kennen.
Re: Ratlos... jemand Erfahrung ?
Antwort von mausebär2011 am 27.11.2019, 15:52 Uhr
Klingt wie der Freund meiner Schwester.
Beide sind Borderliner.
Einen Rat kann ich nicht geben. Ich weiß das es nichts bringt.
Erinnert sich noch jemand an mich?
Immer wieder Stress mit Familie meines Mannes
Schwiegermutter hat Krebs
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"Ich liebe dich" nicht sagen können
Wo und wie kann man gut potenzielle Partner kennenlernen?
Wie grenzt ihr euch ab?
Was ist da angemessen?
