zurück| Geschrieben von Noraa6102 am 31.10.2019, 16:32 Uhr |
Wie grenzt ihr euch ab?
Hallo zusammen
Ich habe hier schon mal zu dem Thema geschrieben, es geht nicht um die Beziehung zu meinem Mann, sondern die zu meiner Schwester.
Wir hatten schon immer eine schwierige Beziehung, es spielt viel Eifersucht und Neid von ihr auf mich eine Rolle.
Sie kann mir nie ins Gesicht sagen, was sie stört. Durch meine Mutter erfahre ich dann wieder von ihren Lästereien gegen mich.
Ich hätte schon lange den Kontakt eingestellt, da sie überhaupt nicht Gesprächsbereit ist, ich habe ihr schon mehrfach den Vorschlag gemacht, bzw. sie um ein Gespräch gebeten.
Sie will nicht, weicht aus oder sagt unter einem Vorwand ab.
Nun fragt man sich: wieso mache ich das mit?
Dummerweise hängt viel mit dran, vor allem die Kinder. Ich bin Patin ihres mittlerweile erwachsen Kindes.
Sie ist Patin meines Sohnes (war ein Moment der Schwäche bei mir;-)
Ich kann den Kontakt nicht einfach abbrechen. Zudem wäre das für meine Eltern sehr schlimm.
Ich suche nun nach Wegen, mich besser gegen meine Schwester abzugrenzen. Eher mental, wenn ihr versteht was ich meine.
So dass wir trotzdem noch Kontakt haben können aber dass es mich einfach nicht mehr juckt, was sie über mich sagt.
Wart ihr schon mal in der Situation? Und wie habt ihr sie gelöst?
Vielen lieben Dank fürs lesen und ich freue mich auf eure Antworten!
LG
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Re: Wie grenzt ihr euch ab?
Antwort von monstermaja am 31.10.2019, 16:56 Uhr
Hallo
Von einer Bekannten habe ich erfahren, dass sie zur Familienaufstellung geht.
Da arbeitet man wohl die Stellung, Beziehung auf, allerdings ohne die anderen
Evtl ist das etwas?
Re: Wie grenzt ihr euch ab?
Antwort von Noraa6102 am 31.10.2019, 17:08 Uhr
Vielen Dank für deine Antwort!
Ja das habe ich vergessen zu schreiben: ich habe Mitte November einen Termin bei einer Therapeutin, mit welcher ich eine Familienaufstellung machen werde.
Bin sehr gespannt wie das sein wird:-)
Re: Wie grenzt ihr euch ab?
Antwort von uriah am 31.10.2019, 20:14 Uhr
Na also, dann warte ab, was dabei raus kommt.
Re: Wie grenzt ihr euch ab?
Antwort von Hurch am 31.10.2019, 21:54 Uhr
Also ich kann aus eigener Erfahrung sagen, dass es hilft, wenn man versteht, warum sich ein Mensch so verhält, wie er es eben tut und erkennt, dass es nur menschliche Fehler sind, die ihre Gründe haben.
Man kann dann vieles verzeihen und dann verliert es für einen selbst an Bedeutung und nimmt einfach nicht mehr so viel Raum ein. Kostet weniger Energie.
Re: Wie grenzt ihr euch ab?
Antwort von spiky73 am 31.10.2019, 22:10 Uhr
Warum muss man auf Biegen und Brechen den Kontakt halten, selbst wenn man einfach nicht miteinander kann?
Patenkind hin oder her, ihr Sohn ist erwachsen, der kann seinen Umgang mit dir selbst regeln. Und inwieweit sie Patin bei deinem Kind sein möchte, sollte man ihr überlassen. Manchmal verabschieden sich Paten einfach, das ist auch kein Weltuntergang.
Und eure Eltern geht das, was ihr da miteinander verhackstückt, nichts an. Selbst ein Kontaktabbruch bedeutet ja nicht zwangsläufig, dass man sich nicht auch mal auf einer Familienfeier gesittet an einen Tisch setzen kann, ohne sich gegenseitig an die Gurgel zu gehen.
Mir persönlich würde es einfach genügen, auf Abstand zu gehen und selbst nicht mehr aktiv den Kontakt zu suchen.
Re: Wie grenzt ihr euch ab?
Antwort von wolfsfrau am 01.11.2019, 8:36 Uhr
Warum erzählt deine Mutter dir das überhaupt?
Ich würde sie bitten, das einfach nicht mehr zu tun. Es ist nicht hilfreich, es ändert nichts an deiner Schwester oder dir und eurer Beziehung.
Deine Schwester kann dir selber sagen, was für ein Problem sie hat. Wenn sie nichts zu dir direkt sagt, auch gut.
Re: Wie grenzt ihr euch ab?
Antwort von Trini am 01.11.2019, 11:18 Uhr
Da sitimme ich Wolfsfrau zu!!!!
Ich vermute, dass die Mutter einen ganz wesentlichen Anteil an den Missstimmungen zwischen den Töchtern hat.
Meine Oma war auch prima darin, einen Keil zwischen ihre beiden Kinder zu treiben.
Trini
Re: Wie grenzt ihr euch ab?
Antwort von Frieda19 am 01.11.2019, 11:57 Uhr
Hallo,
Vielleicht wäre das größte Problem schon damit gelöst, wenn Du Deine Mutter bittest, dass sie Dir nichts mehr von den Lästereien erzählt.
Was ich , nur so nebenbei, überhaupt nicht nachvollziehen kann, wenn ihr sowieso schon eine schwierige Beziehung zueinander habt.
Das ist ja quasi wie Benzin ins Feuer gießen (oder wie man das sagt)
LG
Re: Wie grenzt ihr euch ab?
Antwort von pauline-maus am 01.11.2019, 12:52 Uhr
du nimmst zuviel rücksicht auf andere und das auf deine kosten
man muß nicht immer verstehen ,warum andere so ticken , wie sie eben ticken.
passt man nicht zusammen oder einer leidet, sollte man den kontakt mindern, abbrechen muß ja nicht sein
mich wundert eher , das deine mutter dir von den boshaftigkeiten deiner schwester gegen dich erzählt, denn im prinzip sät sie ja zwietracht zwischen ihren kindern ...
Re: Wie grenzt ihr euch ab?
Antwort von Hase67 am 01.11.2019, 13:26 Uhr
"mich wundert eher , das deine mutter dir von den boshaftigkeiten deiner schwester gegen dich erzählt, denn im prinzip sät sie ja zwietracht zwischen ihren kindern ..."
Klingt für mich nach "durchgereichtem" Problem. Die Mutter grenzt sich gegen die Lästereien der Schwester nicht ausreichend ab, sondern spielt seelischen Mülleimer für ihren Frust. Und reicht das dann ungebremst weiter, um selbst keine Entscheidung zu treffen (und keine Verantwortung zu übernehmen).
Letztendlich wird die AP nicht umhinkommen, mit beiden Klartext zu reden. Der Schwester sagen: "Wenn du ein Problem mit mir hast, klär das mit mir direkt. Diese Lästerei und Schimpferei hintenrum ist kindisch und feige. Du lädst deinen Frust nur bei Mama ab, weil sie dir nichts entgegenzusetzen hat."
Und der Mutter sagen: "Ich kann verstehen, dass dich unser schlechtes Verhältnis belastet und du lieber möchtest, dass wir uns vertragen. Du trägst aber selbst mit deinem Verhalten zu unserem belasteten Verhältnis bei. Wenn meine Schwester wieder über mich schimpft, musst du dir das nicht anhören. Sondern kannst ihr sagen: Du ziehst mich immer in euren Streit mit hinein, wenn du mir alles erzählst, was dich ärgert und erwartest, dass ich das weitergebe. Ihr seid doch beide erwachsen. Ich bin eure Mutter, keine Streitschlichterin."
Und wenn die Mutter sagt: "Das kann ich doch nicht machen, das schaffe ich nicht! Sie ist doch immer so wütend, ich will ihr ja auch zuhören und für sie da sein!", dann kann sich die AP auch dagegen abgrenzen. Und sagen: "Mama, die XY und ich haben schon seit Jahren Probleme miteinander, das weißt du. Wenn du mir immer haarklein petzt (hier beliebiges, nicht verletzendes Vokabular einsetzen), was sie wieder an mir geärgert hat, belastet mich das und hilft auch nicht, unsere Probleme zu lösen. Sag entweder selbst Stop!, wenn sie wieder anfängt oder erzähl wenigstens mir nicht mehr davon. Wenn du es nicht aushältst, das nachher nicht mit jemandem zu teilen, weil es dir selbst so viel ausmacht, dann erzähl es Papa, der Nachbarin oder einer Freundin. Ich will das nicht mehr hören. Du kippst mir einseitig die Schuldzuweisungen meiner Schwester vor die Füße, ohne dass ich reagieren kann. Das muss aufhören. Das habe ich lange genug mitgemacht, jetzt ist Schluss."
Re: Wie grenzt ihr euch ab?
Antwort von Noraa6102 am 01.11.2019, 17:26 Uhr
@Hase67
Danke! Du bringst es sehr genau auf den Punkt. Meine Mutter gibt das nicht aus Boshaftigkeit weiter, sondern weil sie sich auch nicht gegen meine Schwester abgrenzen kann.
Ich habe sie nun erneut gebeten, nicht mehr auf solche Äusserungen einzugehen, oder mir das einfach nicht mehr zu erzählen.
Auch allen Anderen vielen Dank für eure Gedanken dazu! Es hat mir sehr geholfen, die Situation mal wieder aus verschiedenen Blickwinkeln zu sehen!
Liebe Grüsse
Re: Wie grenzt ihr euch ab?
Antwort von Banu28 am 02.11.2019, 11:07 Uhr
Huhu,
ich kann Dich sehr gut verstehen, ich habe auch ein schwieriges Verhältnis zu meiner Schwester, und auch bei uns erzählt meine Mutter ab und zu etwas Negatives weiter, das meine Schwester ihr gegenüber über mich gesagt hat.
Einfach mal ein paar Gedanken dazu: Ein völliger Kontaktabbruch tut seelisch oft nicht gut. Er ist eine Amputation, und die macht Phantomschmerzen. Eine Schwester ist nämlich nicht irgendeine Freundin. Sondern selbst bei einem Kontaktabbruch bleibt sie die Schwester und man lügt sich selbst etwas in die Tasche, wenn man denkt, damit würde man ihr gegenüber nichts mehr fühlen. Nie im Leben würde ich den Kontakt zu meiner Schwester abbrechen.
Übrigens sagt auch der Begründer der Familienaufstellung, Bert Hellinger, dass man solche natürlichen Beziehungen nicht heilen kann, indem man versucht, sie zu kappen. Es steht dann da einfach ein Block, eine Mauer zwischen einem selbst und dem Anderen - aber keine Heilung. Manchmal (wenn ein Mensch sehr destruktiv ist), geht es vielleicht nicht anders, aber in Eurem Fall fände ich das übertrieben und nicht gut für Dich.
Man kann den Kontakt aber reduzieren, und das habe ich auch getan. Ich habe außerdem meiner Mutter gesagt: Entweder hältst Du gleich dagegen, wenn eines Deiner Kinder schlecht über das andere spricht - denn das wäre die selbstverständlichste Reaktion einer guten Mutter. Und wenn sie das nicht könne, dann solle sie es mir bitte nicht mehr weiter erzählen, denn ich sei daran nicht interessiert. Das klappt ganz gut.
Das Zweite, was Du tun kannst: deine Schwester verstehen. Das tust Du ja eigentlich schon, denn Du spürst, dass sie neidisch auf Dich ist. Das ist bei meiner Schwester ähnlich, denn scheinbar (!) habe ich vieles, das sie nicht hat (Mann, Kinder, Gesundheit, Haus etc.). Wenn jemand das Gefühl hat, zu kurz zu kommen, dann kann man das mit Mitgefühl anschauen - selbst dann, wenn es nur der subjektive Eindruck desjenigen ist. Gefühle sind ja immer subjektiv. Und schlechte Gefühle sprechen am besten nicht auf Belehrung oder Konfrontation, sondern auf Liebe und Mitgefühl an.
Heißt: Wenn Ihr Euch dann mal begegnet, versuche doch einen neuen Blick auf sie: Schaue sie wohlwollend, interessiert, liebevoll an. Auch wenn sie zuerst wieder zickt - sei unbeirrt, auch sie muss die Veränderung ja erstmal registrieren. Sie wird das aber schnell spüren, denn zur zwischenmenschlichen Chemie gehören immer BEIDE. Und wenn einer von beiden sich verändert, verändert das auch den Anderen. Dieses Gesetz funktioniert erstaunlich gut.
Meine Schwester und ich haben es sogar geschafft, mal ein Wochenende nur zu zweit zu verbringen. Wir haben zusammen gekocht, gequatscht, waren spazieren, haben gelacht, zusammen Yoga nach YouTube-Videos ausprobiert. Das war richtig gut für uns. Ich hatte vorher großen Bammel, ob es funktionieren würde, aber es war wirklich eine Riesenverbesserung für unsere Beziehung.
Ich weiß, man hat Kinder, viel Arbeit, wenig Zeit und ehrlicherweise auch erstmal keine Lust auf so etwas. Aber es lohnt sich unheimlich. Seitdem ist unser Verhältnis viel, viel besser. Wir sehen und hören uns immer noch nicht sehr oft, aber wenn, dann funktioniert es deutlich entspannter. Vielleicht springst Du ja mal über Deinen Schatten und schlägst ihr so etwas auch mal vor?
LG
Re: Wie grenzt ihr euch ab?
Antwort von Noraa6102 am 02.11.2019, 14:25 Uhr
Hallo und vielen Dank dafür, dass du dir so viel Zeit zum antworten genommen hast!
Es tut gut zu hören, dass andere auch solche Probleme haben und wie sie damit umgehen.
Genau wie du, glaube ich eben auch dass Kontakt Abbruch keine Lösung wäre, da das Problem zwischen uns so nicht gelöst wäre.
Und ob man es glaubt oder nicht, ich liebe meine Schwester trotz all der Spannung zwischen uns und ich weiss dass sie kein schlechter Mensch ist.
Sie hat einfach sehr viele eigene Probleme in ihrem Leben und sieht dadurch das Leben von anderen immer sehr rosig und problemlos.
Ich bin nun gespannt, was die Familien Aufstellung bringt, denn das einzige was ich ja tun kann, ist meine eigene Sicht verändern. Meine Schwester kann ich nicht ändern und muss einfach lernen, mit ihrer Art umzugehen.
Vielen Dank nochmals! Auch du hast mir sehr weiter geholfen!
Re: Wie grenzt ihr euch ab?
Antwort von Koriandra am 02.11.2019, 14:28 Uhr
Hallo Nora,
Ja deine Schwesterstadt wahrscheinlich zerfressen vor Eifersucht. Sie ist nicht zu beneiden.
Ich würde den Kontakt zu ihr auch nicht abbrechen - sie ist ja deine Schwester. Du liebst sie da sie deine Schwester ist. Aber mich innerlich abgrenzen, in dem ich stets freundlich zu ihr bin, aber ihr Problem (Eifersucht, Dummheit ?...) vor Augen habe bei jeder ihrer Aktion / Verhalten.
LG Koriandra
Re: Wie grenzt ihr euch ab?
Antwort von stella_die_erste am 02.11.2019, 14:55 Uhr
Ich bin immer der Meinung: was einem nicht gut tut, kann weg.
In den Fall schadet es dir sogar psychisch und nimmt viel zu viel Raum in deinem Leben ein.
Und ja, das geht auch, wenn es die eigene Schwester ist.
Sieh es mal so: sie zieht ihre Energie daraus, dich schlecht zu behandeln.
Du bist offenbar anders gepolt als sie und nimmst das aus Anstand sogar hin, während ihr jeglicher Anstand komplett abgeht.
Man muss nicht unbedingt wissen, warum andere sich schäbig verhalten. Das ist deren Problem.
Aber man sollte unbedingt wissen, was einen selbst dazu treibt, das mit sich machen zu lassen! Das ist relevant.
Letztendlich -und damit bin ich wieder bei meinem ersten Satz- hilft Dir nur ein Kontaktabbruch.
Eure Mutter muss das auch nicht verstehen und billigen, denn oft genug tragen sogar die Eltern Schuld, wenn es zwischen Geschwistern zu so ausgeprägten Rivalitäten kommt.
Evtl sollten sie auch mal eine Familienaufstellung machen.
Mein Rat: warte ab, was dir das bringt und vergeude keine Zeit mehr damit, dich an Leuten aufzureiben, die nicht gesprächsbereit sind und sich in ihrer (schadenden) Position offenbar sehr wohlfühlen.
Ein fast erwachsenes Patenkind bekommt übrigens auch einiges mit und kann durchaus unabhängig von der Mutter kontaktiert werden.
Ich habe auch schon Menschen aus meinem Leben entfernt, die pure Energieräuber waren (Narzissten) und mich persönlich keinen Schritt weiterbrachten, sondern nur für Unruhe in der gesamten Familie sorgten.
Bis heute vermisse ich keinen von ihnen und ich bereue ich das NICHT. Im Gegenteil.
Re: Wie grenzt ihr euch ab?
Antwort von stella_die_erste am 02.11.2019, 14:59 Uhr
Google mal die begriffe "triangulierung geschwister".
Vllt trifft das bei euch zu und hilft Dir weiter.
Re: Wie grenzt ihr euch ab?
Antwort von Koriandra am 03.11.2019, 20:15 Uhr
Hallo Stella,
« Du bist offenbar anders gepolt als sie und nimmst das aus Anstand sogar hin, « genau, und genau das sollte sie nicht mehr machen. Nur so kann sie sich von ihr abgrenzen.
Und das geht auch mit Kontakt. Sie muss sich nur bewusst sein, was für eine eifersüchtige Person, was für eine dumme Nuss sie manchmal sein kann, was die AP nicht daran hindert, sie wie eine Schwester zu lieben, sich sogar um sie wie eine Schwester zu kümmern oder ihr helfen (wie man es in Familien tut). Das Problem ihrer Schwester ist deres Problem, nicht ihres, wie du schon sagst.
LG Koriandra
Re: Wie grenzt ihr euch ab?
Antwort von stella_die_erste am 03.11.2019, 22:06 Uhr
Naja, mein Ding wäre es nicht, einen Menschen liebevoll und gütig zu behandeln, der meine Gefühle wissentlich und beharrlich mit Füßen tritt.
Meine Lebenszeit investiere ich lieber in Menschen, die es wert sind und nicht in Personen, die ein permanentes Ärgernis darstellen und an meinen Nerven zerren.
Was bringt es einem, seine Energie und Zeit mit "eifersüchtigen, dummen Nüssen" zu vergeuden? Nichts.
Aber muss ja jeder selbst wissen.
Manche Leute neigen auch zur völligen Selbstaufgabe, haben ein Helfersyndrom oder sind halt sehr unterwürfig , für die ist Kontaktabbruch z.B. keine Lösung. Nicht einmal dann, wenn man ihnen übelst mitspielt.
Man muss auch in Familien nicht alles hinnehmen.
Und helfen kann man Personen mit derart tiefgreifenden psychischen Problemen (oder Kindheitstraumata) auch nicht. Dafür gibt es Profis.
Re: Wie grenzt ihr euch ab?
Antwort von Noraa6102 am 04.11.2019, 16:32 Uhr
Danke auch dir für deine Antwort!
Ich werde das versuchen:-)
Re: Wie grenzt ihr euch ab?
Antwort von Noraa6102 am 04.11.2019, 16:34 Uhr
Danke auch für deine Meinung und den Tip! Ich werde mir das mal durchlesen, klingt interessant.
Lg
Das Problem sind meiner Meinung nach eure ELTERN
Antwort von Monroe am 05.11.2019, 10:21 Uhr
Ich glaube das Problem seid nicht ihr selber oder eure Beziehung. Sondern eure Eltern. Deine Eltern hetzen ja regelrecht gegen sie und erzählen dir brühwarm, was sie über dich gesagt hat.
Das ist wahrscheinlich nicht erst seit 2 Wochen so sondern zieht sich schon ein Leben lang.
Wahrscheinlich hat sie das Gefühl in deinem Schatten zu stehen, sieht dich als bevorzugt bei euren Eltern und dich als Lieblingskind.
Sowas verletzt Kinderseelen und zieht sich dann eben auch bis ins Erwachsenenalter fort.
Da kannst DU nicht viel machen. Außer vielleicht deine Eltern ins Gebet nehmen solche Dinge zu lassen.
Aber in eurem Alter ist der Drops da eigentlich auch schon gelutscht. Nur dieses Öl ins Feuer gießen, seitens deiner Eltern, ist eben absoluter Käse. Sie werden wahrscheinlich auch vor deiner Schwester nicht die Traumeltern sein und ihr das Gefühl geben gleichwertig mit dir zu sein. Wie ja das Weitererzählen ihrer Aussagen allein schon beweist.
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