zurück| Geschrieben von lini0512 am 27.10.2012, 13:51 Uhr |
Ich möchte ein Baby, er noch nicht
Hallo,
Ich bin neu hier und würde gern euren Rat bzw eure Meinung hören.
Folgendes Problem beschäftigt mich:
Ich bin seit zwei Jahren mit meinem Freund zusammen, den ich sehr liebe. Nach einigen Enttäuschungeh habe ich einen ehrlichen, treuen, liebevolleh Partner gefunden. Ich habe einen neunjährigen Sohn und bin 34 Jahre alt. Mein Freund beendet gerade sein Studium und ist 4 Jahre jünger als ich.
Vor ca. 1 Jahr hatten wir für Ende des Studiums die familienplanung, sprich ein gemeinsames Kind geplant. Nun da der Zeitpunkt da ist, will er plötzlich nicht mehr. Er bekommt Herzrasen nur bei dem Gedanken daran. Er sagt, ein Kind spielt momentan absolut gar keine Rolle in seiner nächsten Planung. Vielleicht in ein zwei Jahren, aber versprechen kann er mir nichts.
Das macht mich völlig fertig. Ich hatte mich so darauf gefreut und nun ist alles dahin. Ich weiß einfach nicht, wie ich damit umgehen soll und irgendwie leidet die Beziehung darunter. Ich fühle mich auch so vera..., zumal es immer hieß: nach dem Studium. Ich muss auch dazu sagen, dass ich mich in zwei Jahren als zu alt fühle. Zumal ja auch nicht gesagt ist, dass er dann bereit ist. Selbst wenn, muss es ja auch ersteinmal klappen. Wie soll ich nur damit umgehen? Was würdet ihr tun?
LG Lini
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Re: Ich möchte ein Baby, er "noch" nicht
Antwort von Pamo am 27.10.2012, 14:13 Uhr
Ihr hattet also bereits eine Abmachung, an die er sich nicht gehalten hat?
Selbst wenn er mit dir einen neuen Starttermin ausmachen würde, bspw. kommendes Jahr - würdest du das glauben?
Er will sich nicht festlegen, soviel weißt du jedenfalls momentan sicher, mehr aber auch nicht.
Kommt halt drauf an, ob du darauf vorbereitet bist, 2 Kinder alleine groß zu ziehen oder nicht. Wenn ja, würde ich jetzt die Pille absetzen.
Re: Ich möchte ein Baby, er "noch" nicht
Antwort von mama.frosch am 27.10.2012, 14:13 Uhr
HAT dein freund sein studium schon beendet oder ist er gerade noch dabei?
wenn letzteres: lass ihn erstmal das studium abschließen. sowas ist ziemlcih viel stress und dass er in einer studien-abschlussphase da nicht an ein kind denkt verständlich (wäre mir sicher ähnlich ergangen damals).
und danach: miteinander reden. was sind seine ängste und befürchtungen?
wenn er gerade sein studium beendet hat (ob jetzt oder demnächst) steht für ihn eine neue lebenspase an. ein kind ist aber auch ein schritt in eine neue lebensphase. vielleicht ist ihm das parallel zu viel, so dass der erste schritt wäre, im job anzukommen und dann an ein kind zu denken.
ob mit 34 versuchen schwanger zu werden oder mi 36 macht für mich ehrlich gesagt keinen unterschied. die zwei jahre machen da die suppe nicht fett und der altersabstand zum sohn ohnehin schon so groß dass es zwei einzelkinder sind und du "nochmal von vorn" anfangen musst mit den babythemen.
Re: Ich möchte ein Baby, er "noch" nicht
Antwort von mama.frosch am 27.10.2012, 14:14 Uhr
und ihm ein kind unterjubeln?
sowas finde ich immer und in jedem fall völlig daneben. entweder aus freien stücken, von mir aus ungeplant, aber never untergeschoben. da würde ich mich als mann mehr als verarscht fühlen und würde ich die beziehungsbasis definitiv in frage stellen.
womit dann das thema "alleinerziehend mit zwei kindern" ein schritt näher dran wäre.
Re: Ich möchte ein Baby, er "noch" nicht
Antwort von lini0512 am 27.10.2012, 14:25 Uhr
Also einfach Pille absetzen geht gar nicht. Da bin ich ein absoluter Gegner. Entweder beide oder gar nicht. Ich wünsche mir ja auch eine intakte Familie und vor allem einen Partner, der sich ebenso sehr ein Kind wünscht und die SS in vollen Zügen unterstützt umd genießt.
Ja, er shreibt gerade seine Masterarbeit und startet auch direkt in die Berufswelt. Ich kann mir auch denken, dass da sein Kopf im Moment voll ist. Aber warum dann im Vorfeld solch eine Absprache? Er sagte, ein kind ist eine so große sache (was ja stimmt) und das will er im Moment einfach nicht. Aber was wenn er auch im zwei Jahren noch nicht soweit ist? Irgendwann geht es bei mir einfach nicht mehr und ehrlich gesagt, möchte ich das mit knapp 40 auch nicht mehr. Dann haben wir die Chance auf ein gemeinsames Kind vertan. :-(
Re: Ich möchte ein Baby, er "noch" nicht
Antwort von mama.frosch am 27.10.2012, 14:35 Uhr
also aus meiner erfahrung, eine diplomarbeit zu schreiben, und vor allem aus der schlussphase kann ich dir nur raten, ihn mit dem thema kind in ruhe zu lassen bis er mit der arbeit fertig ist und sich ne woche ausgeschlafen hat.
ich hätte damals, je nach momentaner verfassung, zu allem entweder ja und amen gesagt oder kategorisch nein.
Re: Ich möchte ein Baby, er "noch" nicht
Antwort von mama.frosch am 27.10.2012, 14:36 Uhr
und man hätte weder auf das ja noch das nein in dem moment was geben können.
Während des Studiums
Antwort von lastunicorn am 27.10.2012, 14:43 Uhr
denkt man doch immer, dass Alles in trockenen Tüchern ist, wenn man erst einmal mit diesem Studium fertig ist... und wenn man dann in der Endphase ist oder die Diplom-/Masterarbeit abgegeben hat, dann wird einem klar, dass man sich irgendwie in einer sehr schwer einzuschätzenden Phase befindet. Auch, wenn es dann schon einen zukünftigen Arbeitsplatz gibt, beginnt ein total anderer Lebensabschnitt, die Respekt einflößt. Eine Probezeit gibt es ja auch immer noch. Wir hatten einen Prof., der immer sagte, dass wir die Probezeit hätten, um uns vom Theoretiker zum Praktiker zu verwandeln. Werners nicht schafft, geht wieder über "Los"...
Dass dein Partner jetzt feststellt, dass er doch "Herzrasen" bekommt, wenn du ihn auf eure Abmachung festnageln willst, kann ich durchaus nachvollziehen. Wenn du schreibst, dass dich in zwei Jahren für zu alt zum Kindebekommen hältst, kann ich mir lebhaft vorstellen, welcher Druck auf deinem Freund lastet. Arbeite erst einmal an dieser fixen Vorstellung, die du da hast, wenn du deine Beziehung nicht im Eiltempo vor die Wand setzen willst. Wenn es keine gesundheitlichen Einschränkungen bei dir gibt, die eine beschleunigte Familienplanung notwendig machten, wirkt dein "Argument" wie ein vorgeschobenes Druckmittel. Mit Verlaub, aber mit Mitte 30 bist du keinesfalls zu alt für ein Baby... zumal du hier von lächerlichen 2 Jahren schreibst.
Allerdings frage ich mich: kann es vielleicht auch sein, dass du eigentlich sehr wohl weißt, dass der Start ins Berufsleben nach dem Studium oft genug eine Beziehung scheitern lässt, die während des Studiums begann? Willst du den Mann mit einem gemeinsamen Kind an dich binden?
Re: Ich möchte ein Baby, er "noch" nicht
Antwort von lini0512 am 27.10.2012, 14:45 Uhr
Das kann ich nachvollziehen.
Jedoch, ohne überheblich klingen zu wollen oder die Arbeit zu unterschätzen, er macht sich nicht gerade tot. Es ist nicht so, dass er Tag und Nacht ackert.
Ab er startet in ein neuen Abschnitt und vielleicht ist da kein Platz für Familie. Es enttäuscht mich nur so sehr, weil es für mich ein fixpunt war, an den in min gelandet habe.
Sorry...
Antwort von lastunicorn am 27.10.2012, 14:46 Uhr
die Autokorrektur mag mich heute nicht...
Re: Ich möchte ein Baby, er "noch" nicht
Antwort von Patti1977 am 27.10.2012, 14:47 Uhr
lass ihn erstmal das studium abschließen und die probezeit überstehen. ich kann dich verstehen, für dich tickt die uhr, für ihn fängt alles erst an. sprecht in einem halben jahr nochmal drüber.
herzrasen ist klar, sein abschluss steht bevor und job steht an. zwei große dinge. dazu noch die erwartung eines kindes. viel gedanklicher gulasch oder?
Re: Während des Studiums
Antwort von Holly87 am 27.10.2012, 14:49 Uhr
Ich finde Lastunicorn hat es auf den Punkt gebracht, das waren auch meine Gedanken. Und was sind schon 2 Jahre? Stress' ihn nicht so. Warte erst mal ab, bis er das Studium fertig hat und sich im Job gefestigt hat. Ein Baby verändert das ganze Leben und das Leben deines Freundes ist gerade eh schon im Wandel, das wird einfach zu viel! Ich denke nicht das er dich mit Absicht hintergeht, aber er zieht jetzt einfach die Notbremse! Willst du lieber ein Baby haben und einen völlig überforderten Vater dazu? Dann lieber noch etwas warten und dann eine wirklich glückliche Familie sein!
Re: Während des Studiums
Antwort von lini0512 am 27.10.2012, 14:49 Uhr
Ist dies so? Gibt es da Statistiken drüber, dass im Studium geschlossene Beziehungen scheitern? Oh Gott, das macht mir Angst. Das höre ich zum ersten mal bzw habe ich mir bis dato darüber keinen Kopf gemacht.
Re: Ich möchte ein Baby, er "noch" nicht
Antwort von Pamo am 27.10.2012, 14:52 Uhr
Wieso "unterjubeln"? Ein Mann, der kein Kind will, verhütet doch! Oder glaubst du, alle Männer sind dumm?
Re: Während des Studiums
Antwort von Holly87 am 27.10.2012, 14:53 Uhr
Wer hat was von Scheitern gesagt?
Ich glaube der Punkt ist einfach, das er momentan den Kopf voll hat.
Masterarbeit, neuer Job, Probezeit. Ein Baby obendrauf ist einfach too much.
Ich denke nicht das eure Beziehung zum Scheitern verurteilt ist!
Alleine daran das dein Freund ehrlich ist und seine Zweifel anmeldet bevor etwas "passiert" zeigt doch das er sich kümmert.
Andere Kerle schwängern ihre Freundin und rennen dann weg, wenns Ernst wird. Dann lieber VORHER reden, oder?
Re: Ich möchte ein Baby, er "noch" nicht
Antwort von mama.frosch am 27.10.2012, 14:58 Uhr
wenn aber in einer vertrauensvollen partnerschaft die absprache besteht dass frau die pille nimmt wäre ein heimliches absetzen sehr wohl ein vertrauensbruch.
Re: Ich möchte ein Baby, er "noch" nicht
Antwort von mama.frosch am 27.10.2012, 14:59 Uhr
oder wie fändest du es, wenn du deinem partner vertraust, ihr die verhütung "pille" abgemacht habt, und auf einmal kommt er mit gummi und sagt, ich hab so angst dich zu schwängern - also ich fände das schon komisch und würde mich fragen ob er mir misstraut dass ich die pille regelmäßig nehme.
Nicht kompatibel?
Antwort von Daffy am 27.10.2012, 15:09 Uhr
Vielleicht hat es einfach keinen Sinn - sein Kopf ist ´voll`, Du hast Wünsche und Träume, die ihn mit einschließen. Und ich sehe durchaus auch die Zeitfrage. 34 - es klappt nicht immer sofort, mit 36 noch viel weniger und dann die Sorge, dass man sein Kind nicht mehr so lange unterstützen kann, wie man es gerne würde...
Eigentlich hättet Ihr das Kind früher kriegen müssen. Irgendwie wäre es sich finanziell schon ausgegangen, tut es ja immer. Diesen Druck aber, wie er jetzt besteht, könnte ich schlecht aushalten. Und nachdem Ihr noch kein gemeinsames Kind habt, kannst Du Dich leichter trennen. Vielleicht triffst Du dann noch den Mann, wo es im Wesentlichen passt - vielleicht auch nicht. Aber dieses Warten und Hoffen, "Magst Du nicht doch? Kannst Du nicht doch?", nein, das würde ich mir nicht antun. Am Ende stehen dann oft eine alternde, verbitterte Frau und ein Mann in den besten Jahren...
Re: Ich möchte ein Baby, er "noch" nicht
Antwort von Pamo am 27.10.2012, 15:12 Uhr
Wer redet denn von "heimlich"? Habbich nie gesagt. 
Oha... warum jetzt so bockig?
Antwort von lastunicorn am 27.10.2012, 15:13 Uhr
Aber das ist leider kein Märchen: ich habe ich vor längerer Zeit tatsächlich eine Diplomarbeit dazu gelesen und fand es passend, weil aus meinem nicht kleinen Freundes- und Bekanntenkreis nur ein einziges Paar zwei Jahre nach dem Studienabschluss beider noch zusammen war. Die beiden sind sogar immer noch zusammen... wer in den Beruf startet, bekommt meist ein völlig neues Umfeld hinzu, während das alte langsam weg bröckelt bzw. in die hinteren Ränge rutscht.
Wenn ich den Titel wieder zusammen bekomme, schicke ich dir einen Link... bisher habe ich das auf die Schnelle nicht gefunden.
Ich schätze, das ist genau deine Befürchtung und du willst wirklich mittels gemeinsamem Kind eine Sicherung anbringen.
Nicht bedrängen, auch wenn's schwer fällt!
Antwort von Bonniebee am 27.10.2012, 15:15 Uhr
Hallo,
vorab erstmal zur Beruhigung: In unserem Freundeskreis haben sich ALLE Paare während des Studiums oder der Ausbildung kennengelernt, und alle sind noch zusammen, und das schon seit 20 Jahren und mehr. Mein Männe und ich haben uns übrigens auch im Studium kennengelernt und sind jetzt seit 21 Jahren zusammen.
Ich kann Deinen Freund aber verstehen: Er ist gerade in der Lebensphase, in der man endlich beginnt, sich zu etablieren, eigenes Geld zu verdienen, sich ein wenig hochzuarbeiten im Job. Für ein Kind ist da seelisch erstmal weniger Platz. Ich glaube, er wollte Dich mit seiner Zusage damals nicht täuschen, sondern ihm war zuvor nicht klar, wie er nach dem Examen fühlen würde. Er merkt jetzt, dass er an ganz andere Dinge denkt als an Kinder.
Für Dich rennt natürlich (gefühlt) die Zeit etwas davon. Du hast die Phase, in der man sich das Leben gerade frisch aufbaut, vermutlich innerlich schon hinter Dir, hast schon viel Erfahrung, warst/bist schon berufstätig, hast bereits ein Kind und weißt, wo es in Deinem Leben lang gehen soll. Das sind zwei sehr unterschiedliche Ausgangspunkte, und beide sind berechtigt und verständlich.
Ich fürchte, Du musst Deinem Freund noch die Zeit geben, die er braucht. Er will sich erstmal im Beruf behaupten und braucht dafür viel Energie. Meistens geht es aber ja doch recht schnell, dass auch im Job Alltag und Routine einkehren. Ich denke, in ein bis zwei Jahren wird die erste Aufregung über das Neue vorüber sein, und er wird den Kopf eher frei haben für weitere Lebenspläne.
Es ist ja heute kein Problem mehr, mit 36 oder auch später noch Kinder zu bekommen. Ich selbst habe mein zweites Kind mit 39 bekommen, und auch meine beste Freundin hat ihre gesamte Familienplanung erst mit über Mitte 30 angefangen und erfolgreich mit zwei Kindern abgeschlossen. Setze die Grenze in Deinem Kopf nicht zu eng an, was Dein Alter angeht - das ist heute nicht mehr nötig.
Wichtig finde ich, dass Du Deinen Freund jetzt - trotz aller verständlichen Enttäuschung - nicht bedrängst und ihm auch keine Vorwürfe machst ("Aber du hast doch versprochen..."), denn das wird noch mehr Widerstand gegen das Thema hervorrufen. Sage vielleicht: "Ich kann dich verstehen. Finde dich erst einmal gut im Job ein, ich bin sicher, du wirst das prima hinkriegen. Wir sprechen erst später wieder über ein Kind." Und tatsächlich würde ich eine Weile mit dem Thema aufhören, sondern Anteil nehmen an dem Neuen und dem Umbruch, der jetzt IHM bevorsteht und ihm sehr wichtig ist, das ist ja eine große Herausforderung.
Übrigens: Vielleicht kannst auch Du die unfreiwillige Wartezeit dafür nutzen, etwas zu tun, was Du schon lange tun wolltest: Den Wiedereinstig in den Job finden, falls Du nicht eh berufstätig bist. Deine Stundenzahl bei der Arbeit ausbauen. Ein, zwei Fortbildungen machen, die Dir eine bessere Stelle oder Bezahlung einbringen. Im Beruf etwas Neues ausprobieren, was Du Dich bisher nicht getraut hast (Umschulen? Ein Neustart?). All so etwas. Man hat doch immer Dinge auf der Lebensliste, die man irgendwann mal gern schaffen wollte, eh? 
Das wäre auch bereichernder für Dich, als nur zuzuschauen, wie Dein Freund beruflich startet und dabei passiv abzuwarten. Lass Dich doch ein bissel anstecken von ihm!
LG
Re: Oha... warum jetzt so bockig?
Antwort von lini0512 am 27.10.2012, 15:27 Uhr
Ich hoffe mal, dass unsere Beziehung all das Neue, was auf ihn zukommt überstehen wird. Eine Garantie gibt es natürlich nie. Und sicher habe ich auch etwas Angst, dass die Veränderungeh, gerade in seinem Leben, uns ausinander treiben. Etwas Verlustangst schwingt da sicherlich auch mit. Dennoch wollten wir bzw.ich jetzt ein Kind, weil wir uns lieben. Ich wollte mir nur ein Kind umd nun könnte es eben doch sein, dass es darauf hinaus läuft. Das ist im Grunde mein Problem an der ganzen Sache.
Re: Nicht bedrängen, auch wenn's schwer fällt!
Antwort von lini0512 am 27.10.2012, 15:38 Uhr
Hallobonniebee,
Ersteinmal vielen dank. Deine Worte erleichtern mich doch ein wenig. Das mit den Trennungen nach dem studium hat mich doch ziemlich erschrocken.
Tja und ansonsten ist es vielleicht gerade ein ungünstiger Zeitpunkt für ihn. Er wird den Kopf wirklich voll haben. Vielleicht bin ich da zu egoistisch.
Ja, und vielleicht sehe ich das in zwei Jahren auch eine andere Sicht bzgl des meines Alters. Ändern kann ich es ja momentan so oder so nicht. Daher bleibt mir nur abzuwarten. Eine Trennung möchte ich nicht in kauf nehmen, dazu liebe ich ihn zu sehr.
Versuche das mal auszublenden...
Antwort von lastunicorn am 27.10.2012, 15:42 Uhr
Dein Alter ist nun wirklich eher zweitrangig. Klar... du bist keine 20 mehr... aber auch noch nicht 45. Meine Jüngste habe ich mit 41 bekommen. Schau mal ins Ü35 der Schwangerenforen. Die allermeisten Schwangerschaften dort verlaufen komplikationsloser als in den Monatsforen. Mein FA hat mir gesagt, dass die Statistiken, die für die Risikobewertung von Schwangerschaften in reiferem Alter als Basis dienten, schon seeeeeeeeeeehr alt wären. Seine persönliche Praxisbilanz (Gemeinschaftspraxis von vier FÄ) sieht da ganz anders aus. Als ich die Lütte bekam, betreute er zeitgleich eine 48-jährige, die eine völlig unkomplizierte Schwangerschaft hatte. Heutige 40-jährige sind doch nicht mit denen vor 60 Jahren zu vergleichen. Das biologische Alter hat sich sehr verändert und die Lebenserwartung ist deutlich angestiegen. Du bist doch heute mit 60 noch kein Klappstuhl.
Ehrlich... versuche deine Einstellung zu überdenken, wenn dir an deiner Beziehung liegt. Ihr könnt auch in 5 Jahren noch ein gemeinsames Kind haben...
Re: Ich möchte ein Baby, er "noch" nicht
Antwort von Nikas am 27.10.2012, 16:45 Uhr
Für Gleichnachdemstudium hätt ich erst gar kein Kind "eingeplant". Klar hat er jetzt anderes im Kopf.
Verdienst Du selber Geld? Und könntest notfalls alle ernähren, wenn er als Verdiener ausfiele?
Mit 36 und älter kann man auch noch ein Kind kriegen.
Ich würde jetzt erst einmal nicht mehr drängeln.
Re: Ich möchte ein Baby, er "noch" nicht
Antwort von Nikas am 27.10.2012, 16:52 Uhr
Fixpunkt: Dann such Dir noch andere Fixpunkte in Deinem Leben.
Ganz einfach.
mädle -mach dich mal locker!
Antwort von Sakra am 27.10.2012, 17:04 Uhr
du gehst das ganze viel zu verbissen an.
ich habe grade eine bockende 5-jährige vor meinem geistigen auge, die vor ihrem typen steht und mit dem fuss auf den boden stampft und immer wieder schreit : ICH WILL ABER!
dein freund ist am ende seines studiums, möchte erstmal arbeiten und mit sicherheit sehen, wie es im neuen job so läuft. viell. hat er angst, neben seiner arbeit als mann und familienvater zu versagen?
existenzängste oder will er erstmal leben?
ein kind ist eine grosse verantwortung und ich kann immer nicht verstehen, wie man sich so verbissen einen zeitplan zum kinder bekommen setzen kann.
lass ihn doch erstmal in ruhe, bis das studium vorbei ist und nerve nicht, denn das törnt ab.
und wenn du unbedingt noch ein kind möchtest, dann musst du dir u.U. überlegen, ob du nicht doch lieber einen anderen mann möchtest.
lass die wolke in deinem kopf mal wieder weiss werden, rosa ist auf dauer ermüdend.
wenn männer verliebt sind und das frauchen genug nervt, machen sie oft genügend zugeständnisse um ihre ruhe zu haben.
Re: Nicht kompatibel?
Antwort von Nikas am 27.10.2012, 17:05 Uhr
Daffy:
"und dann die Sorge, dass man sein Kind nicht mehr so lange unterstützen kann" - wie lange muss man denn ein Kind "unterstützen"? 40 Jahre?
Und die AP hier würde vielleicht eher Unterstützungsprobleme provozieren, wenn sie JETZT auf ein Kind drängt.
Re: Nicht kompatibel?
Antwort von Nikas am 27.10.2012, 17:09 Uhr
Daffy, ich war 40, als ich Kind wollte und bekam. Nur zur Info :-)
Re: Ich möchte ein Baby, er "noch" nicht
Antwort von Tinchenbinchen am 27.10.2012, 17:32 Uhr
Zunächst einmal: Ich kann verstehen, dass du enttäuscht und traurig bist. Du hast dich auf etwas gefreut, du hast darauf gewartet und nun läuft diese Erwartung ins Leere.
Aber dein Freund ist nicht dafür da, deine Erwartungen zu erfüllen. Er kann seine Meinung ändern und das scheint passiert zu sein. Das ist erst mal sein gutes Recht. Niemand kann so etwas zu 100% versprechen. Man kann das gemeinsam überlegen, aber man muss eben auch damit rechnen, dass solche Überlegungen sich wieder ändern können.
Kann nun sein, dass er schon früher leise Zweifel hatte, die du nicht wahrgenommen hast, kann aber auch sein, dass er jetzt, wo es soweit sein könnte, feststellt, dass es doch (noch) nicht das Richtige ist. Und ich finde, das ist sein gutes Recht.
Du kannst dir nun überlegen, ob das für dich so gravierend ist, dass du dich auf weitere Unsicherheiten nicht einlassen willst. Denn natürlich kann es sein, dass er in zwei Jahren immer noch nicht will. Das wäre immer noch sein gutes Recht.
(Es sei denn natürlich, er hält dich absichtlich hin und belügt dich bewusst, aber so hört es sich nicht an!)
Oder du lässt dich darauf ein und gehst ein Stück weit auf ihn zu, indem du eben bereit bist, auch später noch schwanger zu werden.
Dabei stellt sich auch die Frage, wie wichtig es dir ist, noch ein Kind zu bekommen und unter welchen Bedingungen du dazu bereit bist.
Aber das kannst du nur für dich selbst entscheiden. Dafür kannst du ihn nicht verantwortlich machen...
Es ist dein Leben!
Und er ist verantwortlich für sein eigenes. Und dazu gehört im Moment kein Kind mit dir. Das musst du akzeptieren können oder gehen...
Re: Ich möchte ein Baby, er "noch" nicht
Antwort von Suki am 27.10.2012, 17:39 Uhr
ich kann deine enttäuschung verstehen!
dein freund möchte sicher erst einmal im job ankommen. durchaus legitim und vorallem vernünftig.
das einzige, was mich an seiner aussage stört, ist dieses: "Vielleicht in ein zwei Jahren, aber versprechen kann er mir nichts."
klärt jetzt, ob er weiteren nachwuchs nicht vielleicht doch ganz ausschließen will! sollte dem so sein, musst du für dich entscheiden, ob du damit leben kannst. es klingt bei dir nach großen kinderwunsch.
liebe grüße
Re: Ich möchte ein Baby, er "noch" nicht
Antwort von Strudelteigteilchen am 27.10.2012, 17:43 Uhr
Sei mir nicht böse, aber ich finde solche "Fixpunkte" meistens sehr problematisch - doppelt und dreifach problematisch, wenn sie so stark von einer anderen Person abhängen. Die Gefahr ist nämlich, dass man sich so auf den Fixpunkt konzetriert, dass man das reale Leben im Hier und Jetzt vergisst. Man lebt sozusagen in der Warteschleife auf das, was da kommen soll.
Das ist erstens schade, denn man lebt ja nur einmal, und dann sollte man es auch geniessen - und zwar jede Situation, jeden Abschnitt, jede Phase. Keine Phase soll zur Wartephase auf das "wahre" oder "echte" Leben reduziert werden.
Und zweitens ist es gefährlich, weil immer etwas schief gehen kann. Und dann hat man viele Tage/Monate/Jahre in Erwartung des Fixpunktes verbracht, und das war alles für die Katz. Entweder, weil der Fixpunkt nicht eintritt - oder weil er nicht so eintritt, wie man sich das in der langen Wartezeit ausgemalt hat. So ein Fixpunkt wird ja immer glänzender und toller und schöner, während man auf ihn wartet - und dann ist er schnell mit Er-Wartungen überfrachtet, die er vielleicht gar nicht erfüllen kann.
Im Grunde erlebt Dein Freund das auch gerade: Ich vermute mal, er hatte den Studienabschluss als so einen Fixpunkt gesehen - und deswegen das Kinderkriegen auch auf danach verlegt. So nach dem Motto: Danach fängt endlich das Leben an! Und jetzt stellt er fest: Das Leben nach dem Studium ist auch kein Selbstläufer, es ist auch nicht nur locker-flockig, es hat seine eigenen Herausforderungen und Ängste. Auf diesem kleinen Level machen wir das doch alle immer wieder - mein grosses Kind hat gerade die Mittlere Reife geschafft und stellt fest, dass das "Danach" längst nicht so golden glänzt, wie es von Ferne aussah. Und ich weiss sicher, dass es mir an vielen Stellen genauso ging.
Um so wichtiger, dass man sich nicht ohne Not noch zusätzliche "Das muss dann"-Fixpunkte ins Leben setzt - die, die einem von aussen gesetzt werden, reichen doch schon.
Ent-Fixpunkte das arme, ungeborene Kind - befreie es von den Er-Wartungen - und lebe JETZT. Vielleicht kannst Du ganz bewusst die Zeit geniessen. Ihr habt kein Baby, das relativ grosse Kind lässt Euch viel Freiheit, das Einkommen wird jetzt auch erstmal besser - eine ideale Zeit um den einen oder anderen schönen Urlaub zu planen, ein Hobby anzufangen, sich nochmal eine Runde auf die Arbeit zu konzentrieren, Freundschaften ausbauen - alles Dinge, die nachher mit Baby nicht mehr so einfach sind.
Re: Ich möchte ein Baby, er "noch" nicht
Antwort von lini0512 am 27.10.2012, 18:34 Uhr
Jeder ist für sein eigenes Leben verantwortlich. Das ist richtig. Jedoch plant man in einer Partnerschaft ja irgendwo doch miteinander und stellt sich aufeinander ein. Ich verstehe auch, dass man in bestimmten Situationen Rücksicht nimmt, eben Kompromisse eingeht. Und das habe ich was weiß ich wie oft schon gemacht. Oft ging es mir dabei auch mal mies, aber ich habe es aus Rücksicht auf sein Studium geschluckt. Er hat seine Meinung geändert. Einfach so. Leider betrifft diese Entscheidung nicht nur sein Leben, sondern auch meines. Er kann bis zu Lebensende Kinder bekommen. Ich nicht. Hätte er vor einem Jahr anders geredet,wer weiß, wo wir bzw ich da heute stände. Ich denke an mein Leben und meine Bedürfnisse und bin auch bereit Kompromisse einzugehen. Aber irgendwann fühle auch mich einfach vrrschaukelt und unterhalten.
Re: Ich möchte ein Baby, er "noch" nicht
Antwort von lini0512 am 27.10.2012, 18:41 Uhr
Da hast du absolut Recht. Gute ansichten, die ich so auch noch nicht gesehen habe. Im Grunde mache ich mich von ihm abhängig. Und warte auf die tollen Zeiten, die da noch kommen. Eigentlich total bescheuert. Und wenn sich meine Erwartungen nicht erfüllen, so wie jetzt geschieht, bin ich am Boden zerstört. Wie blöd bin ich eigentlich? Ich denke wohl zu oft im wir und mache zu viel von unserer gemeinsamen Zukunft abhängig. :-S
Re: Ich möchte ein Baby, er "noch" nicht
Antwort von Loean am 27.10.2012, 19:19 Uhr
hallo Lini
ich bin heute 44 ...
mein sohn ist bald 14 und ich habe zwei mal von einem mann gehört, dass wir in einem Jahr über ein Baby reden können und es konkret angehen werden.
ich habe es beide male geglaubt - und meinen wunsch nach einem zweiten kind nach der bitteren erkenntnis, dass ich hingehalten worden bin, altershalber nun zur seite legen müssen.
wenn du wirklich ein kind möchtest, erkläre ihm das und sage ihm, dass du ab sofort mit der Verhütung aufhörst. wenn er nicht will, wird er verhüten.
und sonst wird früher oder später ein kindchen passieren.
und wenn nicht - weisst du woran du bist.
liebe Grüsse
Loean
ich kann sie verstehen
Antwort von Einstein-Mama am 27.10.2012, 19:35 Uhr
Denn alle hier schreibenden haben bereits Kinder, da redet sich's leicht. Wer garantiert hier denn dass das schwanger werden dann klappt, wenn der Partner irgendwann sein OK gibt? Ist mit steigendem Alter ja auch immer schwieriger. Und mit 36 hätte ICH definitiv keine Lust mehr.
sie doch auch
Antwort von mama.frosch am 27.10.2012, 19:38 Uhr
einen neunjährigen sohn.
@loean und AP
Antwort von Tonic2108 am 27.10.2012, 20:13 Uhr
na ja, sie ist mal kurz 10 Jahre jünger als Du und in diesem Fall ist Abwarten noch nicht so tragisch.
Sehe es wie einige Vorschreiberinnen: er muss jetzt erstmal im Job Fuß fassen und dann (so ca in 6 - 9 Monaten) würde ich das Thema nochmal anschneiden und ihm auch erklären, dass man in einer Beziehung Kompromisse machen muss. Sie ist etwas älter, da hat man dann als jüngerer Mann eben nicht mehr so viel Zeit wie mit einer jüngeren Frau.
Wenn man sich so eine Partnerin aussucht und Kinder will, muss man ggf halt etwas früher ran.
Anders sieht die Sache aus, wenn er echt nicht will. Einfach Pille absetzen geht gar nicht - Vertrauensbruch total.
Ansonsten bleibt nur Kiwu überdenken oder trennen. Von einer Trennung wird man aber weder schwanger noch jünger beim nächsten Partner...
Aber ich denke, in einigen Monaten, wenn der Berufseinstig geklappt hat, kann das schon wieder anders aussehen...
Tonic
Darum geht`s doch nicht...
Antwort von Daffy am 27.10.2012, 20:23 Uhr
... es geht darum, dass ein Kinderwunsch besteht, vielleicht auch der Wunsch, in dieser Beziehung ein GEMEINSAMES Kind zu haben - vollkommen nachvollziehbar für mich. Und realistisch gesehen, ihre Uhr tickt. Ich könnte jetzt nicht 2 Jahre entspannt die relative Freiheit genießen, es gibt eben auch genug Fälle, wo es mit 36 nicht mehr so einfach geklappt hat, vielleicht wünscht man sich für das Baby auch ein Geschwisterchen usw. Dieses "Ich habe aber mit 40 noch..." hat dieselbe Qualität wie der kettenrauchende, fitte 90-Jährige (wobei die unfreiwillig kinderlosen Frauen doch weniger auffallen als die Menschen mit Raucherbein und fehlendem Lungenflügel).
Außerdem haben unverbindliche Beziehungen (d.h. kein Kind, kein Haus) eine gewisse Halbwertszeit - man trennt sich einfach leichter bzw. hat weniger Grund an einer Beziehung zu arbeiten. Ich würde nicht das Risiko eingehen, meine Träume von einem Menschen abhängig zu machen, der gerade in einer Umbruchphase ist und offensichtlich nichts mehr so sieht wie noch vor ein paar Monaten. Wenn beide es wollen, kann man sich ja wieder zusammentun, wenn eine gemeinsame Basis da ist. Oder umgekehrt gefragt: Warum soll sie sich festlegen, wenn er es nicht will? Dann doch lieber ganz frei, mit allen Möglichkeiten, die das bietet.
Es ist sicher ungünstig, dass die TE ein gutes Stück älter als der Freund ist - Männer sind da einfach entspannter, weil sie es sein können, ER hat noch 20 Jahre Zeit! Und ich glaube nicht, dass er dann aus ´Fairness` auf eigene Kinder verzichtet (wäre auch viel verlangt).
Re: Ich möchte ein Baby, er "noch" nicht
Antwort von Tinchenbinchen am 27.10.2012, 21:47 Uhr
Naja, aber man plant ja immer miteinander. Egal, was. Urlaub, Haus, Kinder, Auto, den morgigen Tag.
Und doch kann niemand etwas garantieren.
Und was soll er denn machen, wenn jetzt feststellt, dass er doch noch kein Kind will? Es dir nicht sagen? Mit dir eins bekommen, obwohl er nicht will?
Bei einem Kind nimmt man keine Rücksicht und macht keine Kompromisse! Man will oder man will nicht. Er will nicht.
Das alles wie gesagt unter der Voraussetzung, dass er vor zwei Jahren ehrlich und aufrichtig gedacht hat, dass er das so mit dir planen kann.
Und in dem Fall hat er dich auch nicht verarscht. Er hat schlicht seine Meinung geändert und das ist sein gutes Recht.
Aber es ist natürlich auch dein gutes Recht, daraus Konsequenzen zu ziehen.
Nur kannst du ihm eben nicht wirklich etwas vorwerfen.
Re: ich kann sie verstehen
Antwort von AIIisonCameron am 27.10.2012, 22:05 Uhr
Hier unterschreibe ich!
Ich würde damit nicht klar kommen, vorallem nicht in dem Alter. Man würde gerne ein Kind haben, wartet noch ab, weil Mann noch warten möchte und dann wird man so vor den Kopf gestoßen.
Nein, für mich wäre das (falls er dabei bleibt) ein Trennungsgrund!
Gruß
ahhh sorry
Antwort von Einstein-Mama am 27.10.2012, 22:24 Uhr
ich hab das ap nicht mal gelesen und wußte nicht dass sie bereits ein kind hat!
Lobe ihn für seine Ehrlichkeit
Antwort von xIntirax am 27.10.2012, 22:48 Uhr
Das soll man mit Männern einfach mal machen, auch wenn es uns Frauen so nicht in den Kram passt.
Recht hat die Frau, die mir diesen Tipp gab.
Es ist doch toll, dass er JETZT ehrlich zu dir ist, aber ich würde seine Ängste und Befürchtungen dennoch erforschen wollen, einfach zum Verständnis...aber die eigenen Gefühle und Gedanken nicht hinten an stellen, sondern auch aussprechen.
Re: @Tonic
Antwort von Loean am 28.10.2012, 12:36 Uhr
Hallo Tonic
einfach nur ohne Ansage die Pille absetzen würde ich auch nie tun und habe ich auch nicht getan - deswegen habe ich auch kein zweites Kind!
Das wäre einfach nur Beschiss.... und extrem unfair.
liebe Grüsse
Loean
Re: Ich möchte ein Baby, er "noch" nicht- zu alt mit 36?????
Antwort von kirshinka am 29.10.2012, 13:28 Uhr
So ein Quatsch!!!!!
Ich hab jede Menge Freunde die erst mit kurz vor 40 ihre Kinder kriegten (mich eingeschlossen).
Relax!!!!
Hey strudel und Fredda!!!!! ich auch!!!
Verlassen... und hilflos...
Ich weiss nicht was ich glauben soll
Ich versteh's nicht...
Rollen Verteilung in der Ehe.
Also jetzt mal Butter bei die Fische wie man in HH sagt =)))
Schwiegereltern :-(
Eine zweite Chance...???
Heiß machen
